Он может жить на две семьи, а я - нет!

Здравствуйте, Антон Михайлович! ПОМОГИТЕ! Я в глухом тупике, уже почти как год я не живу а существую, событие, которое накрыло нашу семью, нас всех съедает. В браке 9 лет и еще почти 3 года встречались. Двое детей, которых мы с мужем очень любим. Замуж я выходила осознанно, так как встретила человека, в которого не только влюбилась взаимно, но и с кем хотела строить семью. Отношения у нас были сложные, оба из неполных семей, с кучей своих заморочек, каждый перетягивал одеял на себя, эмоции и чувства бурлили лет 5-6, ссоры с регулярностью и пылкие примирения. И вот когда все притерлись и научились жить вместе без выяснений отношений и предъявления претензий, слышать и, как мне казалось, стараться понимать друг друга, решили, что пора завести второго ребенка. Не могу сказать, что муж очень этого хотел, но считал, как и я, что один ребенок - хорошо, а два - лучше, в семье полноценной и любящей. Очень сложная беременность, постоянная угроза и тяжелые роды, а за 2 года до этого нежеланная беременность (муж не хотел, но я настояла) и ребенка потеряла, стресс, депрессия (муж очень поддерживал) все пережили. Затем новая долгожданная квартира, хоть и ведомственная от предприятия, на котором я работала, ремонт, переезд, новые знакомые. Я очень общительная, эмоциональная, но есть поверхностность и инфантильность, муж же очень ответственный и глубокий человек, раньше стеснительный и неуверенный в себе (я помогла ему это преодолеть), друзей у него практически нет, его лучшими друзьями всегда были мы с дочкой, книги и музыка. И вот я заимела подругу, детки у нас у обоих только родились, вместе гуляли, ходили в гости друг к другу. Но семья у нее странная жила, она с мужем ради детей (с ее слов). Сдружились мы крепко, и вот я стала замечать, что мы с мужем опять начали ссориться, раздражительный стал. Заметила я и их флирт. После очередных моих слез и слов о нехватке внимания и ласки (это всегда была моя больная тема, мы это обсуждали, но он говорил, что мне всегда чего-то мало и вечно чего-то не хватает, при этом в быту он идеальный партнер и муж). Мы сильно поссорились, и я ему сказала, что раз я ему не нужна, чтоб уходил! Сейчас я понимаю, что манипулировала, провоцировала (много прочитала за этот год Вашего материала), мне нужны были доказательства своей значимости в его жизни (понимаю, что это, наверное, от неуверенности в себе), но я всегда первая говорила мужу, что люблю, что нужен, что родной и дорогой, он же только мог ответить: я тебя тоже люблю. Всегда очень сдержанно, по моим меркам, проявлял чувства, без нежных слов, чаще понимала по его взгляду, поступкам, сексу. И тогда он ответил, что если бы не дети, то ушел бы навсегда, и что я его довожу до белой горячки, а потом прошу прощения и говорю, что это все сгоряча, а он не может потом долго забыть, плакал. А через еще пару недель я заметила, что они с моей подругой общаются без меня, он стал ходить к ним в гости чаще, и однажды я не выдержала и спросила у него, что все это значит, и получила очень емкий ответ, что он влюбился и дело совсем не в ней, а в нем, и что, как нам дальше жить, он не знает. Но секса у них не было, она его поцеловала, и он погиб. А дальше все развивалось очень стремительно. И было все, истерики, выяснения отношений, попытки жить ради детей и опять слезы и боль. Она продолжала жить с мужем, который уже был оповещен о ситуации (с его слов, он уже привык, это у нее не в первый раз). А у нас разваливалась семья, мы отдалялись душами, он больше молчал (он всегда все в себе носит), я пыталась объяснить, что это все только страсть, и он еще может все остановить, а он все молчал. И я решила отпустить, попросила его пожить отдельно, он подумал и так и сделал. Приезжал каждые выходные, очень скучал по детям, но все больше уходил с головой в новые чувства, по пятьдесят смс за сутки и тысячи за месяц, первый секс с ней и редкие короткие встречи. Я все знала, умудрялась читать, хоть и телефон тщательно прятался (понимаю, что так делать нельзя), но я все ждала... что придет разочарование (знаю, что это эгоистично и любовью не пахнет с моей стороны к нему, но хочу быть откровенна с Вами). Но ждала напрасно. Он не просто влюбился, он хотел с ней жить и ее детьми. И опять под эмоциями и депрессией я решила уехать на лето к родителям в другой город (я похудела на 16 кг, при этом кормила грудью годовалую дочку) и занималась с первоклассницей, просто не могла на тот момент по-другому, каждый день с ней встречаться на детской площадке, общие знакомые, магазины) он не уходил окончательно, не забирал вещи, не снимал обручальное кольцо, но и на мои просьбы вернуться говорил, что уже поздно и возврата уже нет. Через месяц у мамы мне стало немного лучше, муж приехал навестить детей и увидел, что мы и без него потихоньку живем (ведь я уже не смотрела щенячьими тоскливыми глазами, но на самом деле дети и я безумно за ним скучали) к вечеру он уже не хотел уезжать, и чувствовала я, он соскучился, так он смотрел на меня, остался, первый раз за пять месяцев поцеловал меня так, как будто в первый раз, неистово и прижимал и не отпускал больше даже на секунду, я сдалась, все было прекрасно несколько дней (он написал ей, что больше так не может и ему нужна его семья), и потом град смс, что она все понимает и не разлюбит и не забудет, но желает ему счастья. Мы решили уехать в другую страну к его маме (да, я сбегала, зная хорошо его, боялась рецидива, что не принял обдуманное решение, что чувства его никуда не делись). Но с переездом стало еще хуже, они продолжали переписку, его тоска и депрессия (он не забыл ее и не придал забвению, а лишь еще больше понял все о своих чувствах), меня просто перестал замечать, только дети и быт, на все мои проявления чувств отвечал с иронией и насмешкой, при этом у нас был отличный секс, так продолжалось несколько месяцев, и я не выдержала, съехала на квартиру с девочками. Он не возражал, сказал, что каждый поступает так, как считает нужным для себя, и он держать никого не будет, и опять все заново, приходы к детям, мой негатив и разочарование, так месяц. А когда я решила вернуться домой в день отъезда, опять прощальные объятья и "вы мне нужны, мне плохо без вас", я опять растворяюсь и отдаюсь чувствам, две недели он мой весь, вот уже месяц, как муж к нам переехал, ей больше не пишет, а теперь опять с каждым днем он отдаляется, и опять больше нет поддержки и нежных взглядов, он просто живет, отвечает на мои ласки, нет инициативы, нет сопереживания, нет глубины. Как будто тысячи ниточек, которые когда-то нас связывали порвались, как будто он не хочет или не может больше ничего мне дать, только хороший секс, совместный быт и дети, без чувств. Его душа за стеной от меня. Из живой, бьющей ключом энергии, заботы друг о друге, эмоциональной семьи и пары мы превратились в серую массу. Все так живут - это его слова. А я хочу все изменить, вдохнуть жизнь в наши чувства, ведь я его люблю и еще надеюсь что это взаимно, все ему простила, да, обиды еще живы, но я буду работать над этим. Мне очень сложно, никто не поддерживает, ни родители, ни друзья, и даже дочь старшая хочет вернуться домой и жить пусть даже и без папы, он ведь все равно уже МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ - ее слова! Порой я думаю об этом и так и хожу по замкнутому кругу!!!!! Мы оба хотим жить вместе, но вся разница в том, что он может жить так, а я нет!