После рождения детей муж отдаляется

Ответ : В вашей ситуации много подводных течений, о которых можно только догадываться. Но я пока могу вам обозначить те направления мысли, в которых, думаю, пошел бы любой психолог. Вы ничего не пишете об истории брака, о появлении детей. Было ли их появление для мужа желанным? Он изъявлял прямое желание стать отцом? Видите ли, 2 ребенка - уже не пустой звук. Бывает, что первый ребенок появляется как бы случайно, или женщина очень хочет детей, а мужчина в силу своей любви к ней просто не хочет перечить. Но вы сами заметили - с появлением уже первого ребенка он стал нервным. Это может говорить о том, что он не очень хотел. Или, как вариант, он декларировал, что хочет, но на деле не был готов к этому. И уже на примере первого ребенка вы наверняка поняли - дело не так просто, как казалось. На этом фоне появление второго ребенка кажется рискованным. Я не собираюсь обсуждать целесообразность действий по факту беременности. Дети уже есть, и они уже по факту рождения заслуживают любви. Вопрос в другом - слышали ли вы хорошо своего мужа, чувствовали ли вы? Прислушивались ли к его реакциям? Понимали ли вы, что он не выдерживает в чем-то роль отца, что не готов к ней? (и это было еще при первом ребенке!) И какие меры вы приняли сами для того, чтобы оптимизировать его состояние? Могло получиться и так, что вы не до конца прислушались к его состоянию, не осознали его готовности (а точнее - не готовности) быть многодетным отцом, а следствием стало его пренебрежение вами. Возможно, это не осознанная им самим месть за то, что что-то в семье пошло не так, как он бы хотел, за то, что вы в чем-то ограничили его свободу выбора (иметь детей или нет и сколько). И его реакция на ограничение свободы именно такая - агрессия. Она вполне предсказуема, увы. Да, факт двоих детей уже не оспоришь. И ваш муж чувствует себя загнанным - он не может отказаться от семьи, но и жить в ней комфортно у него не получается. И коли случилось так, как случилось, то научить его нормально общаться с детьми, видеть в них настоящую ценность, создать ему комфорт и примирить с положением дел можете вы и только вы. Вероятно, вам придется что-то серьезно менять в устоявшемся порядке вещей. Выделять время только для мужа (когда вы могли бы общаться один на один, без детей) - продумать, как и когда нанять няню, куда с ним пойти, как создать атмосферу любви, тепла, внимания, которого ему могло остро не хватать с момента появления первого, а тем более и второго ребенка. Понять, чего бы он хотел от вас, в какие периоды ему действительно нужен покой, и как этот покой ему обеспечить. Не все мужчины легко мирятся с тем, что все внимание женщины бывает захвачено детьми. И не все могут пережить легко то, что нежность, интимность и спокойствие исчезают из семьи, когда в ней появляются дети. На самом деле ведь все не так безнадежно. Важно просто глубже понять его потребности и смочь их обеспечить хоть в какой-то мере, и терпеливо ждать, пока он начнет "оттаивать". Еще один важный момент: у него есть четкая иерархия в семье. Сначала вы, потом дети. Он - добытчик, вы - домохозяйка. Такие мужчины бывают порой довольно ответственными. Но именно в силу ответственности их может время от времени терзать сильный страх, что они не справятся. А также ощущение, что они "загнаны в угол" необходимостью постоянно решать финансовые проблемы. И здесь тоже нужно какое-то ваше участие. Возможно, стоило бы пересмотреть в чем-то семейную политику. Просчитать, чем вы можете ему помочь в плане если пойдете работать. То есть, жесткость ролей можно было бы пересмотреть. И возможно, то время, которое бы у него освободилось, он смог бы более спокойно тратить на детей, зная, что не он один несет за все финансовую ответственность. Более подробно, конечно, можно говорить, лишь зная все детали вашей ситуации, но это хотя бы повод для размышлений.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович