Почему дети от меня отдалились?

Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем.

Я понимаю, если ребенку 5, 10 лет... то, конечно, можно и нужно многое держать под контролем, ибо ребенок многого не понимает и не во всем ориентируется. Но даже в 3, 5 и 10 лет у ребенка все равно уже есть уровни, на которых он может быть самостоятельным и не нуждаться в КОНТРОЛЕ. А нуждаться в своей, уже личной ответственности за свои действия. Не говоря уж о подростковом возрасте, где эта ответственность уже вполне может существенно возрастать. И что говорить о возрасте, где ребенок уже совершеннолетний и имеет полное право выбирать свою жизнь. Причем имеет право делать и свои ошибки.

Они повзрослели и почему-то начали отдаляться о меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы.

Вы описываете совершенно нормальный и естественный процесс, и называется он сепарация. Да, конечно, ребенку могут, будут и даже должны с определенного момента быть важнее другие люди - партнеры по личным отношениям, новые авторитеты (человек уже вырос из родительских, но ему еще нужны сильные фигуры, чтобы дальше взрослеть). Совершенно нормально, когда у повзрослевшего ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, своя семья в итоге. И в той своей семье уже никак не может быть на первом месте мама. На первом месте будут муж/жена и дети. Потому что это ВЗРОСЛЫЕ люди уже. Мама на первом месте - это только у детей, которые еще зависят от родителей. Именно потому, что зависят. А когда перестают зависеть - мама может занимать особое место внутри человека, конечно, но это скорее на внутреннем, эмоциональном уровне. На уровне же фактическом логично ожидать, что внимания уже сильно меньше, что авторитет родителей уже не так значим, и что родителей уже начинают оценивать как ПРОСТО ЛЮДЕЙ. А не как богов, которых нельзя снять с пьедестала.

Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются.

А вы, получается, не в состоянии принять то, что ваши дети имеют право на СВОЙ выбор? Да, он может вам не нравиться. Мне вот тоже веганство не особо нравится. Но при этом если другие люди выбирают жить именно так - они же видят для себя в этом смысл? Кто дает вам или мне право обесценивать выбор других? Вы же не радуетесь, когда вам рассказывают о том, что ваш образ жизни - плохой и неправильный? Человек ни в чем и никогда ни на каких "чужих ошибках" не учится - он учится только на своих. Да, он может воспринять опыт другого и воспользоваться им. Но это только если он ХОЧЕТ. А если у него в жизни в данный момент вот такая потребность - самоутвердиться? Т.е. сделать просто по-своему. Не как "мама сказала". А как исключительно "я хочу". И целью может быть не конкретно веганство, а поиск своего, собственного, отличного от мамы, образа жизни. И да, там тоже будут пробы и ошибки. Но при этом без поиска нет никакой нормальной жизни, есть только ЧУЖАЯ жизнь, прожитая маминым/папиным/общественным умом. А человек рано или поздно хочет начать жить свою жизнь. Со своими ошибками, выводами, своими путями и своими решениями.

Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников.

Здесь уже ваши личные вопросы, которые в принципе не относятся к компетенции психолога. Потому что здесь уже нужен юрист. И здесь можно посоветовать не ждать ни от кого помощи, а идти за ней к тем, кто компетентен решать такие вопросы - адвокаты, суды, полиция и т.д. И здесь из области психологии будет только один, но важный, вопрос - вы сами готовы защищать себя всерьез и действовать? Или вы ждете, что должна прийти какая-то "справедливость" и все это разрешить? Увы. Ваши ожидания от мира, видимо, сильно не совпали с реальностью. Возможно, вы действительно видели людей в каком-то смысле через розовые очки и не хотели видеть реальность такой, какая она есть (а она местами очень неприглядна). Но все равно случилось так, что вы эту реальность видите. Придется иметь дело с тем, что да, справедливость в мире - вещь редкая. И бороться за свои права лучше, понимая эту реальность, ища выходы в ней, не идеализируя ни справедливость, ни людей, ни закон. Просто используя для себя все возможные средства в рамках того же закона. Доброта же - понятие относительное. Вот вы всю жизнь верили в то, что поступаете с детьми искренне и из добра. А для них это могло быть чрезмерным контролем, отсутствием достаточных прав личности, отсутствием достаточного выбора и постоянным прессингом с советами и указаниями, как лучше поступить. Увы, но ими это могло восприниматься как зло. И таких вот неоднозначностей у нас в жизни предостаточно... Для того, чтобы установить контакт с другой личностью (неважно, ребенок это, коллега, друг, супруг и т.д.) мы можем либо уважать ее интересы, выбор, решения, не обесценивать поступки другого, не рассказывать ему, как он все "неправильно делает", не унижать постоянными сомнениями в адекватности его решений. Тогда контакт скорее всего будет возможен. А если не получается уважать личность другого и его выбор, а оставаться с ним исключительно в позиции "сверху" - "я лучше знаю", "ты все неправильно делаешь", "твое решение неразумное" и т.д. - то вас будут отвергать. И это, увы, закономерно. Ведь каждая личность хочет, чтобы ее уважали и принимали такой, какая она есть. И вы тоже хотите именно этого...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович