Почему дети от меня отдалились?

Уважаемый Антон Михайлович! Пожалуйста, подскажите, как мне перестроиться в отношении к своим взрослым детям? Пока они вырастали, у нас в семье было полное взаимопонимание и уважение ко мне - матери. Люблю своих детей и внуков и постоянно думаю, что и как мне сделать, чтобы предупредить их от ошибок, сохранить и улучшить их здоровье, предупредить воздействие негатива, идущего от разных знакомых, интернета, телевидения, врачей, рекламы и пр. Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем. Но произошел ряд событий, которые повлияли на мою нервную устойчивость. Как-то получилось понять, что далеко не все допущенные к жизни нашей семьи желают нам добра и искренне относятся к нам. Как-то вдруг и сразу я стала видеть людей совсем с иной стороны. У меня случился нервный срыв. Мне перестало хотеться жить. Весь тот груз негатива, который тянулся от приближенных к семье моих родителей, перешел на меня. Постепенно я начала прозревать, и стало очень обидно и непонятно, почему и за что все это свалилось на меня? Почему людская зависть и злость много лет разрушала отношения моих родителей, а затем и мою семью? Вот так постепенно я перестала воспринимать людей искренними и добрыми. Постепенно мне пришло понимание, что люди живут в масках лицемерия. По причине давних болезней (с детства у меня ревматизм после вакцин) мне становилось все труднее работать и делать домашнюю работу. Изменилось и мое отношение к мужчинам. Они перестали быть волевыми и ответственными, сильными и чувственными. Вообще не вижу таких, кроме как на экране телевизора. Вот так и изменилось для меня все вокруг! Мои дети, конечно же, это заметили. Они повзрослели и почему-то начали отдаляться от меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы. Сейчас мои дети имеют свои семьи, своих детей. Но для меня у них времени нет. Мне становится все труднее самой создавать уют в доме, пытаться лечить свои болезни суставов. Их это не касается. Никакого участия, сердечности, понимания, чуткости. Сын женился на женщине, склонной к сплетням и выпивке. Заметила это не сразу. Мама моей невестки - недалекая женщина, не имеет никакой медицинской грамотности, поэтому дочь свою, конечно, она ничему и не научила. Мои советы они игнорируют в категоричной форме. Моя дочь изменилась до неузнаваемости. Такое впечатление что она под влиянием сектантов. Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются. Они отключили меня в своих телефонах. Я не верю, что это все происходит со мною и моими детьми! Кто-то очень умело манипулирует нашей жизнью! Дом моих родителей захвачен рейдерами. Подделаны документы на дом. Похищены все семейные реликвии, имущество, ценности, сбережения. Часть дома, которая как будто еще принадлежит мне, разрушается с каждым днем. Моим детям нет до этого дела. Местная власть стерла память о моем отце - Герое войны 1941-1945 гг. Похищены его правительственные награды, ордена, медали, знамена, военные трофеи, личные вещи, все, что наживалось непосильным трудом. Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников. Что делать? Как жить? Кто защитит? Вот какой ужас! Что посоветуете?


Ольга Ивановна Дробязко, Ростов-на-Дону, Россия,  61 год


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ольга Ивановна Дробязко.

Долгое время мне удавалось отношения держать под контролем.

Я понимаю, если ребенку 5, 10 лет... то, конечно, можно и нужно многое держать под контролем, ибо ребенок многого не понимает и не во всем ориентируется. Но даже в 3, 5 и 10 лет у ребенка все равно уже есть уровни, на которых он может быть самостоятельным и не нуждаться в КОНТРОЛЕ. А нуждаться в своей, уже личной ответственности за свои действия. Не говоря уж о подростковом возрасте, где эта ответственность уже вполне может существенно возрастать. И что говорить о возрасте, где ребенок уже совершеннолетний и имеет полное право выбирать свою жизнь. Причем имеет право делать и свои ошибки.

Они повзрослели и почему-то начали отдаляться о меня. Почему-то совсем чужие посторонние стали для них важнее меня - родной мамы.

Вы описываете совершенно нормальный и естественный процесс, и называется он сепарация. Да, конечно, ребенку могут, будут и даже должны с определенного момента быть важнее другие люди - партнеры по личным отношениям, новые авторитеты (человек уже вырос из родительских, но ему еще нужны сильные фигуры, чтобы дальше взрослеть). Совершенно нормально, когда у повзрослевшего ребенка появляются свои интересы, своя жизнь, своя семья в итоге. И в той своей семье уже никак не может быть на первом месте мама. На первом месте будут муж/жена и дети. Потому что это ВЗРОСЛЫЕ люди уже. Мама на первом месте - это только у детей, которые еще зависят от родителей. Именно потому, что зависят. А когда перестают зависеть - мама может занимать особое место внутри человека, конечно, но это скорее на внутреннем, эмоциональном уровне. На уровне же фактическом логично ожидать, что внимания уже сильно меньше, что авторитет родителей уже не так значим, и что родителей уже начинают оценивать как ПРОСТО ЛЮДЕЙ. А не как богов, которых нельзя снять с пьедестала.

Вот уже больше года она, ее муж и его мама стали придерживаться строгого веганства. Так они теперь кормят и двоих маленьких детей. Мои предостережения и советы ими не воспринимаются.

А вы, получается, не в состоянии принять то, что ваши дети имеют право на СВОЙ выбор? Да, он может вам не нравиться. Мне вот тоже веганство не особо нравится. Но при этом если другие люди выбирают жить именно так - они же видят для себя в этом смысл? Кто дает вам или мне право обесценивать выбор других? Вы же не радуетесь, когда вам рассказывают о том, что ваш образ жизни - плохой и неправильный? Человек ни в чем и никогда ни на каких "чужих ошибках" не учится - он учится только на своих. Да, он может воспринять опыт другого и воспользоваться им. Но это только если он ХОЧЕТ. А если у него в жизни в данный момент вот такая потребность - самоутвердиться? Т.е. сделать просто по-своему. Не как "мама сказала". А как исключительно "я хочу". И целью может быть не конкретно веганство, а поиск своего, собственного, отличного от мамы, образа жизни. И да, там тоже будут пробы и ошибки. Но при этом без поиска нет никакой нормальной жизни, есть только ЧУЖАЯ жизнь, прожитая маминым/папиным/общественным умом. А человек рано или поздно хочет начать жить свою жизнь. Со своими ошибками, выводами, своими путями и своими решениями.

Продолжается более чем полувековой беспредел, идущий от криминальных родственников и их пособников.

Здесь уже ваши личные вопросы, которые в принципе не относятся к компетенции психолога. Потому что здесь уже нужен юрист. И здесь можно посоветовать не ждать ни от кого помощи, а идти за ней к тем, кто компетентен решать такие вопросы - адвокаты, суды, полиция и т.д. И здесь из области психологии будет только один, но важный, вопрос - вы сами готовы защищать себя всерьез и действовать? Или вы ждете, что должна прийти какая-то "справедливость" и все это разрешить? Увы. Ваши ожидания от мира, видимо, сильно не совпали с реальностью. Возможно, вы действительно видели людей в каком-то смысле через розовые очки и не хотели видеть реальность такой, какая она есть (а она местами очень неприглядна). Но все равно случилось так, что вы эту реальность видите. Придется иметь дело с тем, что да, справедливость в мире - вещь редкая. И бороться за свои права лучше, понимая эту реальность, ища выходы в ней, не идеализируя ни справедливость, ни людей, ни закон. Просто используя для себя все возможные средства в рамках того же закона. Доброта же - понятие относительное. Вот вы всю жизнь верили в то, что поступаете с детьми искренне и из добра. А для них это могло быть чрезмерным контролем, отсутствием достаточных прав личности, отсутствием достаточного выбора и постоянным прессингом с советами и указаниями, как лучше поступить. Увы, но ими это могло восприниматься как зло. И таких вот неоднозначностей у нас в жизни предостаточно... Для того, чтобы установить контакт с другой личностью (неважно, ребенок это, коллега, друг, супруг и т.д.) мы можем либо уважать ее интересы, выбор, решения, не обесценивать поступки другого, не рассказывать ему, как он все "неправильно делает", не унижать постоянными сомнениями в адекватности его решений. Тогда контакт скорее всего будет возможен. А если не получается уважать личность другого и его выбор, а оставаться с ним исключительно в позиции "сверху" - "я лучше знаю", "ты все неправильно делаешь", "твое решение неразумное" и т.д. - то вас будут отвергать. И это, увы, закономерно. Ведь каждая личность хочет, чтобы ее уважали и принимали такой, какая она есть. И вы тоже хотите именно этого...

 

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 1  

Оставить комментарий
Оставить комментарий
 
 

Похожие вопросы

  • Муж не возвращается, но и не уходит

    Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

    Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

  • Кризис в отношениях с мужем

    Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

    Мария, Москва, 25 лет

  • Серьезно поссорилась с матерью

    Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

    Татьяна, Екатеринбург, 42 года

  • Мама наказывает меня игнором

    Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

    nattys, Самара, 45 лет

  • Молодой муж избегает брачной ночи

    После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

    Ирина, Россия, 25 лет

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору