Теща портит жизнь нам с женой

Доброго времени суток консультантам. Никогда не обращался за советом на форумы, старался всё сам решать. Но тут уже не знаю, что делать. Вопрос такой: тёща мешает нам жить. Вечные наговоры, оскорбления, хамство. Всем своим подругам несёт чушь про меня. Оскорбила очень сильно моих родителей (а они старше на 10 лет). Чтобы было понятнее, расскажу о нас и наших семьях. Мне 28 лет, жена старше на четыре года. Когда познакомились, сразу же поняли, что мы и искали друг друга. Свадьба была в октябре этого года. До этого встречались год. Жена работает в довольно крупной фирме заместителем финансового директора. Хорошая должность, карьерный рост, прекрасная зарплата. По идее на эти деньги может семья спокойно жить. Любимая не пьёт, не курит. Ведёт здоровый образ жизни. Умница и красавица. Её родители всё жизнь проработали на одном заводе. Не в этом суть, кто где проработал, главное - воспитали очень хорошо, и давали всё, что нужно. Всем бы таких родителей. На счёт меня: есть свой бизнес (Вы не подумайте, я не понтуюсь, а привык говорить всё как есть): автоломбард (я единственный владелец), участвую как совладелец в строительной компании друга + так как родители пожилые (папе и маме 65 лет) участвую в семейном бизнесе (помогаю как управляющий), аренда коммерческой недвижимости (сдаём свои помещения в аренду). Курю когда нервничаю, выпиваю на дни рождения родителей и свой. А так вообще не пью. Мои родители: папа и мама 1949 года рождения. Оба военные во время СССР, отец на флоте служил, мама в Венгрии в штабе войск. Когда познакомились и поженились, отец экстерном закончил Государственный университет морского и речного флота имени адмирала С.О. Макарова, чтобы стать моряком загран. плаванья. Затем полгода в Тикси. В итоге стал за границу ходить. В начале 90-х своя фирма, которую продали уже в 2000-х и стали владельцами недвижимости. Но не об этом суть. Это всё было для справки. Отношения именно с тёщей испортились за 4 месяца до свадьбы. Очень много наговоров. Мы не обращали внимание с любимой. Думали, что после свадьбы всё изменится. Но после свадьбы стало намного хуже. Точнее в день свадьбы была попытка сорвать её, прямо перед регистрацией обо мне очень неприятно высказалась. Тогда и перестали мои родители общаться с родителями жены. Благо жена полностью на моей стороне. Уже не общается со своей мамой с ноября. Пошли не только наговоры, уже оскорбления открытые идут. Я терпел до начала декабря. Когда был при мне и жене звонок моим родителям и в очень грубой форме высказались, что моя семья не заслужила всё, что у нас есть, маму мою проституткой назвали. Я не выдержал и поехал к тёще. В итоге на меня заявления написали в полицию. Одним словом, что делать???? Не реагировать уже сил нет, если к нам с женой тёща пришла с утра и стала у парадной меня грязью обливать всем, кто выходит. В итоге мы съехали в мой, точнее уже наш загородный дом. Просто уже так устал от этого. Но я понимаю, больной человек. Но когда стала письма на мэйл писать и фотографии с бывшими молодыми людьми скидывать, некоторые фото довольно неприятные для меня, и писать, что они какие хорошие были. Как моей жене было с ними хорошо!!! Это же перебор, на мой взгляд. Фотографии у тёщи оказались, так как у жены были флешки со старыми фото. Сейчас уже всё удалено. Просто не знаю, что делать, жену очень люблю. Если надо, то вытерплю всё. Контакты оборваны с её семьёй, но если уже приезжают, пишут. Я не понимаю, за что... Просто обидно как-то. И как мне себя вести?

Сергей, Санкт-Петербург, 28 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : //Это всё было для справки.// Для справки никто ничего не пишет. Всегда есть причина, и в данном случае она важна. Этой "справкой" вы как будто пытаетесь доказать, что вы - ХОРОШИЕ, что не заслуживаете такого к себе отношения. Но видите ли, мир не будет и не хочет относиться к нам справедливо. Точнее - в человеческих отношениях нет никакой "объективной правды" и никакой справедливости. Один человек чувствует одно, другой - другое. И каждый из вас имеет право чувствовать то, что чувствует, и быть таким, какой он есть. И даже если вы пытаетесь быть хорошим с некоей общепринятой точки зрения - это никак не застрахует вас от подобных ситуаций. Невозможно заслужить всеобщее уважение "хорошим поведением". Всегда будут те, кто вами недоволен. И это нормально, так устроен мир. //Думали, что после свадьбы всё изменится.// А почему? Если человек - такой, то зачем ей меняться после свадьбы? Ее цели и представления о том, как должно быть - не совпадают с вашими и не обязаны. Вы можете только защищать свои границы, но не переделать другого человека. А вы, получается, не границы пытаетесь защитить, а что-то доказать теще. Что приводит к новому витку ее нападок. Вы же среагировали! //если к нам с женой тёща пришла с утра и стала у парадной меня грязью обливать всем, кто выходит// И на что вы здесь реагируете? да, это неприятно, но разве люди не видят, кто перед ними? Человек с неадекватным поведением. Вы всерьез считаете, что люди ей поверят? Кто-то будет тратить на нее свое время? Скорее всего, только те, кому в жизни совсем нечем заняться. Мнение таких людей для вас имеет ценность? Или вы пытаетесь быть хорошим ДЛЯ ВСЕХ без разбора? Тогда есть, чему посочувствовать - это непосильная задача. Всем мил не будешь, и вы только потратите часть жизни на бесплодные попытки доказывать свою "хорошесть". //Я понимаю, больной человек.// Возможно. И тогда что можно доказать больному человеку? Ничего. У нее - своя картина мира. В которой, возможно, ее дочь - предательница только потому, что нашла себе мужа и ушла от мамы. А в картине мира мамы предполагалось, что дочь будет всегда с ней и постоянно только на ней и зациклена. И формирование собственной семьи у дочери в планы ее мамы не входило, даже если внешне она декларировала иное. Но вы не можете изменить ее картину мира только потому, что она "неправильная". Нет правильных и неправильных. Прекрасно, что вы с женой нашли общий язык и картины мира у вас совпадают. Но в семье еще будут кризисы, и лучше уже сейчас понимать, что у вас будут разногласия. И вот тогда будет иметь огромное значение - сможете ли вы принять, что в чем-то картина мира у вашей жены отличается. И попытаетесь ли разобраться в ее картине мира. Или будете настаивать на том, что ваша - правильная? А она будет настаивать на том, что правильная - ее. И в отношениях наметится тупик... Потому что ни один человек не захочет просто так признать, что его картина мира и его ожидания - какие-то кривые. Возможно, эта ситуация дана вам для того, чтобы вы научились это понимать, пусть и на таком жестком примере? Принимать другого - это не всегда означает потакать. Принимать - это понимать, что человек имеет право на свою картину мира. И вы не сможете ее просто так переделать, да и права на это не имеете. Вы имеете право защищать свое пространство. И это все. Но это - немало. //когда стала письма на мэйл писать, и фотографии с бывшими молодыми людьми скидывать, некоторые фото довольно неприятные для меня// А зачем вы читаете? Ведь никто не заставляет. Удаляйте, не читая. Или любопытство сильнее? В данном случае вы можете заняться только СОБОЙ, но не ЕЮ. Вот собой и займитесь - перестаньте читать ее мейлы, перестаньте реагировать на звонки, пришла постоять у парадной - так проходите мимо и не портите себе жизнь. К вам в дом никто не может просто так приехать - это ваша территория. И если ваша жена не хочет там видеть маму в таком состоянии и с такими претензиями - вы имеете право не пускать ее к вам в дом. Вы имеете право не контактировать в таком ключе. Вы имеете право не обращать внимания. Но если вы ведетесь на провокации и реагируете на ее выпады - они будут продолжаться. Просто потому, что такому человеку нужны ваши эмоции. Она вас "зацепила" - уже радость. И пока вы ее боитесь и продолжаете реагировать - она будет пытаться вас выбить из колеи. Как только перестанете реагировать вообще - с большой вероятностью ей надоест заниматься бессмысленным делом, ничего не приносящим ей в плане эмоций, и она найдет себе другой объект для провоцирования.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович