Стоит ли уходить из семьи?

Здравствуйте! В браке 7 лет, до этого встречались 2 года. Женился, как тогда думал, по любви, но не было физического влечения. Я стал у нее первым и списывал это на ее неопытность. Надеялся, что со временем все наладится, научу, но увы - ничего не поменялось. Сам я до брака имел богатый опыт и знаю, как удовлетворить женщину. Жену практически всегда довожу до оргазма, за исключением тех случаев, когда она в принципе не хочет и просто "дает". Мы очень разные по темпераменту, и если я готов хоть трижды в день, то ей и раза в две недели достаточно. Секс скучный и однообразный. Через три года брака я впервые задумался о разводе, но убедил себя, что надо пытаться сохранить брак. Через год родилась дочь (сейчас ей три года). Дочь очень люблю, и она меня тоже, постоянно говорит об этом. Стоит упомянуть, что в нашу жизнь постоянно лезет теща, звонит жене по несколько раз и дает советы, что и как делать, из-за этого жена никак не может повзрослеть, хотя ей уже 27, иногда ведет себя как капризный маленький ребенок. Сколько я не пытался сесть с ней за стол переговоров, всегда все заканчивается обидами с ее стороны, она считает, что очень много делает и мои придирки излишни. А мои требования всего лишь - еда, чистота и порядок в доме, наличие желания к сексу и женской заботы обо мне. Отмечу, что ранее всю работу по дому брал на себя, считал, что делаю все лучше, этим, наверно, и испортил все изначально. Так и жили, как обычная семья, только секс становился все реже, а я спасался самоудовлетворением и редкими походами "налево". И вот год назад у меня появилась любовница, коллега с работы, на 4 года старше меня. Сначала обоюдно решили, что только секс, так как у нее тоже был на тот момент мужчина. Но через месяц таких отношений все переросло в настоящую любовь, и она ушла от него. Она полная противоположность моей супруги: потрясающая хозяйка (жил у нее по несколько дней "в командировках"), заботится обо мне как женщина, секс сумасшедший, умная и нежная. У нее есть ребенок (6 лет) от первого брака и, смотря на ее отношение и манеру воспитания, тоже восхищаюсь, жена у меня более резкая и грубоватая. Через полгода отношений меня продвинули по службе, и я с семьей переехал в другой город за 300 км, но и при этом наши отношения продолжились, хоть и стали реже встречи. И вот уже год и месяц мы продолжаем эти тяжбы. Настал момент, когда любовница устала и хочет, чтобы я наконец определился. С одной стороны - нелюбимая жена, которую не хочу, ребенок и все совместно нажитое (квартира, машина и т.д.). С другой - любимая женщина, чужой ребенок и перспектива начинать все с нуля. Понимаю, что, оставшись в семье, буду мучиться сам, все так же изменять, и заодно мучать жену своими придирками. Уйдя из семьи - не факт, что все будет так же восхитительно, страсть закончится когда-нибудь, и неизвестно как дальше сложится - это тоже мне известно. Также понимаю, что решать только мне, но хочется услышать мнение специалиста. Заранее спасибо!

Александр, Хабаровск,  33 года

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Задать свой вопрос Контакты

+79046057007

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Александр.

С другой - любимая женщина, чужой ребенок и перспектива начинать все с нуля.

Да, при любых переменах вам придется 1) многое начинать с нуля, 2) никто не даст вам гарантии, что все получится именно так, как вы себе воображаете. Риск - вообще основа нашей жизни. И если не рисковать, не пробовать, не идти в ситуации без гарантий (а таких большинство) - то вряд ли есть шанс в жизни куда-то продвинуться. Так что если вы искали вариант "как так все изменить, чтобы не было никаких рисков" - увы, его нет и это придется принять. А дальше ваш выбор будет из утрат. Что вам легче утратить? Перспективу хотя бы шанса построить жизнь с любимой женщиной или привычную стабильность? Какая потеря для вас более горькая? Думаю, вы это чувствуете. И если вы знаете, какая утрата сильнее - тогда придется идти туда, где утрата будет меньше. И при этом принимать, что утрата ВСЕ РАВНО БУДЕТ. Просто в одном случае у вас будет больше шансов на развитие/принятие/комфорт. И это может и будет мотивировать переживать утраты и справляться с ними.

Уйдя из семьи - не факт, что все будет так же восхитительно, страсть закончится когда-нибудь и неизвестно, как дальше сложится - это тоже мне известно.

Да. И если вы рассчитываете только на страсть - то конечно, все может стать не менее уныло, чем в семье. Но вопрос, почему вы должны опираться только на страсть.

Она полная противоположность моей супруги: потрясающая хозяйка (жил у нее по несколько дней "в командировках"), заботится обо мне как женщина, секс сумасшедший, умная и нежная. У нее есть ребенок (6 лет) от первого брака и, смотря на ее отношение и манеру воспитания, тоже восхищаюсь, жена у меня более резкая и грубоватая.

Вы здесь видите ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ и женские качества, на основе которых отношения можно было бы СТРОИТЬ? То есть, не только плыть по течению страсти и пользоваться тем хорошим, что дается, давая в ответ свое, а именно договариваться, решать конфликты? Обратите внимание, как вы с этой женщиной решаете конфликты? Решаете ли? Удается ли говорить, договариваться? Удается ли находить компромиссы? Можете ли вы трезво посмотреть на партнершу с точки зрения вот этого ракурса - можно ли с ней строить? А с вами она может? Обратите внимание на себя тоже. Вы научились видеть те моменты, которые вам существенны в семье? Вы научились понимать свои потребности? Вы научились их доносить до партнерши? И научились ли слышать ее потребности? Учитывать, находить точки соприкосновения? То, что вас пугает уход страсти - не может ли говорить о том, что в своей способности строить отношения вы сами пока не уверены, и поэтому больше опираетесь на страсть, которая (справедливо замечено) может и пройти? Впрочем, если вы умеете строить - ее можно выстроить заново. И весь вопрос, видимо, в одном: насколько вы готовы строить и достаточно ли у вас уверенности в том, что вы сможете управлять своими отношениями (а не так, чтобы непонятно что управляло вашими отношениями)? Думаю, ответив себе на эти вопросы, вы можете продвинуться в принятии решения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.