Мы с молодым человеком не поделили личное пространство

Добрый день, Антон!
Мне очень важно знать Ваше профессиональное мнение.
Я год встречаюсь с молодым человеком. Мы пробовали жить вместе, из всех вариантов была возможность (самая приемлемая) только снимать комнату. И мы столкнулись с серьезной проблемой - нехватка личного пространства. Пожили вместе полгода и разъехались. Но продолжаем встречаться, серьёзно разумеется, поскольку любим друг друга и не хотим быть с кем-то другим. Мы понимаем даже то, что проблема не в нас, не в том, что это МЫ ДРУГ С ДРУГОМ не ужились, всё было достаточно хорошо в этом смысле, мы умеем договариваться. Но в ситуации с ЛИЧНЫМ ПРОСТРАНСТВОМ мы не знаем, как договориться, потому что договориться вроде как и нельзя просто... Мне 22, ему 23. Сейчас мы живём отдельно, меня в принципе ПОКА всё устраивает, его тоже. По крайней мере это отличный для нас вариант совмещения личного пространства и отношений друг с другом. Я поясню, что означает личное пространство для меня. Я очень люблю поразмышлять о жизни, веду личный дневник, люблю (к примеру) включить сериал не в наушниках, а на всю комнату, чтобы параллельно заниматься делами, часто за собой ухаживаю (косметические процедуры, маски, эпиляции и т.д.)... Мне физически неудобно, скованно жить с человеком на одной территории. Я имею в виду не квартиру даже, а именно огражденное пространство... мне оно просто необходимо... 4 стены, за которыми я могу делать ЧТО захочу, и мне никто ни слова не скажет. Иногда я просто хочу тишины. Мне без разницы, чем занят мой молодой человек, если он живёт отдельно, или за пределами моей территории (пусть это будет 14 кв м).. но если он находится на моей территории.. мне некомфортно, и часто я не могу даже просто отдохнуть.. расслабиться... ведь он тоже делает свои дела, разговаривает по телефону, смотрит СВОИ фильмы, слушает СВОЮ музыку, что я не переношу, и т.д., меня это отвлекает и бесит. Сейчас мне одной очень комфортно, я одна отдыхаю, делаю свои дела, выделяю время на молодого человека, и мы проводим его вместе, потом он уезжает, и мы снова живём своими жизнями. НО меня мучает ВОТ ЧТО. Как же нам в будущем жить вместе, мы же не будем жить отдельно всегда... Придёт время, и захочется создать семью, завести ребёнка... А у нас нет возможности.. пока... например, для двоих купить двухкомнатную квартиру (и жить каждый в своей комнате) или трёхкомнатную (жить каждый в своей, а встречаться в третьей), или четырёхкомнатную (мы в своих, встречаемся в третьей, а ребенок в четвертой)... Получается, кроме как ждать, пока у нас это будет, нет других вариантов?... о ребёнке вопрос пока неактуален, поэтому я веду речь только о нас двоих...=) Заранее Спасибо за помощь!

Светлана, Санкт-Петербург,  22 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Светлана.

Вы немного забегаете вперед. Раз вопрос о семье и ребенке пока неактуален - нет смысла себе сейчас создавать трудности из-за этого. Пока поговорим о вас двоих. Вас пока все устраивает, вам комфортно и на расстоянии. Совместное житье предполагает большую мотивацию, и если нет подкрепляющих факторов вроде "вместе легче выжить", легче решать финансовые проблемы и т.д., а каждый в своей жизни сейчас достаточно обеспечен и может решить свои проблемы сам, то единственная мотивация, которая вас может вдохновлять - это желание разделять как можно больше времени друг с другом. Например, желание просыпаться и засыпать в одной постели, желание каждый вечер разговаривать друг с другом о том, как прошел день, желание каждый день обнимать друг друга, видеть, слышать, чувствовать тепло и поддержку другого. Если вам хватает этого в режиме периодических встреч - то это означает скорее всего отсутствие того градуса чувств, который и толкнул бы к желанию окончательно воссоединиться. Согласен, комната - сложная территория, чтобы иметь личное пространство. Но даже в таком варианте люди договариваются - кто-то занят своими делами, пока другого нет дома, кто-то пошел встречаться с друзьями, кто-то спит, а другой может заняться своими делами, пусть и с ограничением в плане шума. И люди, как правило, могут поговорить об этом, распределить часы как-то так, чтобы всем хватало места и времени и друг на друга, и на себя. Но для этого надо в каком-то смысле напрягаться, в чем-то себя ограничивать, да. Это все делается РАДИ ЧЕГО-ТО. Ради тех же чувств, ради того, чтобы разделять жизнь с другим, самым близким человеком. Периодические встречи - это, все же, не "разделять жизнь". Возможно, вы еще просто психологически не готовы к такому шагу. Понимаете, любая семейная жизнь предполагает умение выстраивать компромиссы и принимать интересы и потребности другого. А у вас нет такого желания. Вы не хотите НИ В ЧЕМ себя ограничить. Его музыка вас бесит, его телефонные разговоры раздражают... Да, любовь и тем более брак - это не сплошная идиллия, и раздражение, и периодические всплески негодования - нормальное явление. Но оно должно (в идеале) вести к тому, чтобы люди научились принимать друг друга и уважать потребности другого. А соответственно, то один в чем-то уступает, то другой. Видимо, пока еще ваши чувства и желание быть вместе не настолько сильны, чтобы хоть чем-то жертвовать ради другого. Вы пишете, что вам "скованно" на одной территории. А также то, что вам нужны 4 стены, в которых никто бы не комментировал ваши действия. А это значит, что вы: 1) возможно, не до конца доверяете своему молодому человеку, а он вам, и потому не можете расслабиться в присутствии другого; 2) боитесь критики в свой адрес, а возможно, вы оба были очень требовательны друг к другу, и потому критика имело место, создавая ощущение контроля, отсюда - недовольство собой и желание, чтобы никто не видел вас в какие-то моменты, неспособность принимать свои недостатки (а равно и недостатки партнера). А если вы не принимаете недостатки, то вам будет страшно, как обнажать свои (при совместном житье это ведь неизбежно), так и принимать недостатки партнера (которые тоже при совместном житье виднее лучше). Да, я не считаю, что жить, например, в одной комнате вместе с ребенком - нормально. И для психики ребенка это неполезно. Но 2 взрослых человека вполне могут ужиться и в однокомнатной квартире, где на крайний случай есть кухня. И если рассуждать о вариантах жилья - то такую "цель минимум" может себе позволить большинство работающих стабильно людей, пусть даже и в ипотеку. И большинство начинает свою семейную жизнь именно с такого старта. Я думаю, ваша история про недостаток доверия, про неготовность идти на компромиссы, а возможно и про недостаток чувств. Но в этом пока нет ничего страшного. Возможно, все это придет с возрастом. Возможно - со сменой партнера (и так тоже бывает, даже если вы сейчас уверены в своем молодом человеке, может статься и так, что с приходом каких-то других чувств вы к удивлению своему обнаружите, что вам хочется 24 часа в сутки быть рядом с кем-то), а может быть, ключевое здесь - невозможность полностью раскрыться перед другим человеком, каким бы любимым он ни был. Ищите свое. И торопиться не стоит. Ведь пока никто не подгоняет вас создавать семью. Возможно, для вас сейчас органично наслаждаться одиночеством и искать себя. А потом придется время и ценности органично поменяются.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору