Глупость моего парня мешает мне строить семью

Здравствуйте! Помогите, мне пожалуйста, советом в моей непростой ситуации. Я живу гражданским браком с молодым человеком в течение 6 лет, но все довольно хорошо (он все готов делать для меня), если бы не его неразвитость и примитивизм. Все ответственные решения мне приходится принимать самой, так как он в жизни ничем не интересуется и ни в чем не хочет разбираться. И я понимаю, что ему не добиться того уровня, при котором я могу возложить принятие важных решений на него. На фоне своей неудовлетворенности я познакомилась с другим молодым человеком 3 года назад. Он женат и у него есть ребенок. Мы же с ним полюбили друг друга. Он очень рассудительный и интересный, мудрый и все понимает в жизни. Он уговаривает меня строить с ним семью, говорит, что разведется. Моя проблема состоит в том, что я не могу определиться. Во-первых, не хочется разрушать его семью и оставлять ребенка без отца. Во-вторых, является ли глупость моего молодого человека слишком серьезной проблемой, препятствующей построению семьи. В-третьих, меня эта проблема очень мучает, в связи с тем, что по возрасту мне уже пора заводить семью и детей, и это для меня стало навязчивой идеей. Спасибо большое за совет!!!

Элина, Санкт-Петербург, 29 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Начну с конца. //по возрасту мне уже пора заводить семью и детей// Мне думается, что вполне естественный ход вещей - это когда вам встречается кто-то, с кем вы готовы и хотите создать семью и родить детей. "Пора по возрасту" - это некие социальные нормы, которые условны и не всем подходят. Но если у вас еще нет ясности в отношении партнера? Если у вас нет четкого ощущения, что "именно с этим человеком я хочу детей"...? Бывает ли такое искренне "надо"? Кому надо? Если бы у вас было четкое ощущение, что с каким-то мужчиной вы готовы создать семью - она бы возникла естественным путем. А вы прониклись идеей, что "пора", и пытаетесь под эту идею подстроить людей, которые есть в вашей жизни. Но если вы сами пока еще не определились с выбором, можно ли поставить идею впереди реальных чувств и уверенности в партнере? И можно ли к идее притянуть человека? Возможно, вам не стоит так торопиться? Второе. К кому из них у вас действительно есть чувства? Вы пишете, что ко второму. Тогда, если это действительно так, готовы ли вы это все бросить и выйти замуж за человека, которого не любите, только лишь потому, что он без детей и свободен для семьи? Но не слишком ли вы рационализируете ситуацию? Будет ли ваш брак, основанный на рациональных расчетах, счастливым? Конечно, слишком идеализировать романтические чувства тоже не стоит. Но это ведь не вы "уводите" человека из семьи. Он - не предмет, который можно переставить с места на место - он сам будет принимать решение, с кем ему жить и как строить отношения с ребенком. Да, в таком случае вам придется как-то мириться с тем, что часть его времени будет отдана ребенку, это так. Но ведь ОН сделает этот выбор, а не вы за него. Третье. Проблемы будут в любых отношениях. У каждого партнера могут быть недостатки. И все, что мы можем - это определиться, какие конкретно недостатки и сложности мы готовы терпеть, а что - точно "не наше". И концентрироваться уже на решении более приемлемых для нас проблем. Так вот что вам легче принять - прошлое вашего любимого человека или ту глупость, как вы ее называете, вашего постоянного партнера? С этим можете определиться только вы сами. Но безоблачными не будут ни те, ни другие отношения. Вопрос лишь в том, с каким проблемами вам самой проще справиться.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович