Насильно мил не будешь?

Здравствуйте!
Мы живем с парнем живем уже 6 лет. Любим друг друга. У меня есть желание (естественное почти для любой женщины) выйти замуж. За него. Он молчит, отнекивается. На вопрос, когда мы поженимся, отвечает "когда-нибудь", "сейчас я не готов". Спрашиваю, когда же ты будешь готов, говорит "я не знаю". На этой почве ругались, я уходила от него, но он меня всегда возвращал, кормил обещаниями, что в скором времени все изменится. Я в очередной раз верю, надеюсь, но терпение лопается, и я просто ухожу. Могу сказать тихо, могу со скандалом (причем только с моей стороны). Вообще мы не конфликтуем, он спокойный, сдержанный в том плане, чтобы поскандалить. Секретов друг от друга нет. Мы уже давно живем как семья, но мне не хватает этого. Хочется нового этапа в отношениях. НО! Насильно мил не будешь. Что делать или не делать, не знаю. Подскажите, пожалуйста!
Заранее спасибо за ответ!

Анастасия, Саратов,  27 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

Из вашего рассказа получается, что ваше желание - иметь семью, детей, выйти замуж - правильное и естественное. А его нежелание - как бы неправильное и неестественное. Но подумайте, что получается. Девушка ставит себя на позицию мамы – знающей, как «правильно», пытающейся научить мужчину уму-разуму, наставить на путь истинный, помочь ему принять правильное, на ее взгляд, решение – жениться. А потом удивляется (если удается убедить – шантажом, ультиматумами или постоянным нажимом, скандалами, уговорами, показательными страданиями), что такой мужчина не хочет на себя брать ответственность за семью впоследствии: не зарабатывает, не занимается ребенком, не обустраивает дом… Но если изначально он был в глазах девушки тем, кто поступает «неправильно», не понимает сути их отношений, не хочет доказать ей свою любовь – откуда у него ощущение главы семьи? Откуда ответственность, решительность, зрелость? Откуда возьмется продуктивная совместная жизнь, если мужчине отведено место пассивного участника чужих решений? Если он не САМ принял решение взять на себя окончательную ответственность за женщину и за семью? А он пока САМ не готов принять это решение. И его по-своему можно понять. Он честно проживает то, что может проживать - он любит вас, живет с вами, но ему не нужно большего пока. И он имеет на это полное право. Быть не готовым к тому, чтобы именно сейчас строить семью. Ведь семья - это не только жить вместе - это уже решать вопросы, допустим, совместного жилья, детей, финансового обеспечения. А он может и имеет право не хотеть вот этим всем сейчас заниматься. Кто сказал, что есть какой-то строго определенный возраст или срок отношений, когда нужно обязательно быть готовым создать семью? Нет такого возраста и нет такого срока. Тем более, ваш молодой человек достаточно честен, он открыто заявляет "я не готов". Это конкретно и довольно определенно. И он не может знать, когда будет готов. Мы узнаем о чем-то только тогда, когда чувствуем это. Ведь ощущение, что ты готов создать семью - это не план работы на несколько месяцев вперед. И работа-то срывается относительно плана нередко, а тут - чувства. Появление или не появление которых невозможно предсказать и тем более гарантировать. Что делать? Решать для себя вопрос, кто или что вам дороже – конкретно этот человек, или идея семьи. Если первое – вам придется принять, что он к этому пока не готов. Если мужчина вам действительно дорог – начните уважать его мнение хоть немного. Постарайтесь принять, что он - такой какой он есть. И возможно, почувствовав к себе уважение, он как раз начнет стремиться к ответственности. Конечно, это – не «волшебная таблетка» и не гарантия. Поэтому вы сами должны сделать свой свободный выбор – стоит ли игра свеч? А если вам семья, замужество как факт важнее, нежели данный конкретный человек – ищите того, кто стремится к аналогичным целям, кто, в свою очередь, ищет девушку, готовую сразу создавать серьезные отношения и семью. И кого не нужно будет переделывать и ломать под свои потребности. И задайте себе напоследок два вопроса: Уверены ли вы, что даже если у другого человека будут сходные с вами цели, ориентация на семью и детей, сможете ли вы во всем автоматически быть согласными друг с другом? Чувство собственной правоты так или иначе придется пересматривать. И это касается любого союза. Что для вас любовь? Разве это только соответствие вашим ожиданиям и выполнение определенных функций? Если вы хотите, чтобы ваше мнение уважали, разве это не значит, что другой хочет того же? И если это и правда любовь, придется учитывать оба мнения и между ними выстраивать какой-то баланс, в противном случае такая «любовь» будет больше напоминать насилие, увы.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору