Что можно сделать, чтобы сохранить семью, пока жена колеблется?

Здравствуйте, Антон Михайлович!
Я уже задавал вопрос в теме "ЖЕНА ГОТОВА РАЗРУШИТЬ СЕМЬЮ РАДИ УВЛЕЧЕНИЯ ПИКАПЕРОМ", и мне хотелось бы продолжить, но, к сожалению, не получается это сделать в комментариях, и приходиться задавать вопрос здесь.

Для начала хочу поблагодарить Вас за прежний ответ!

Из прежней переписки:

<<...//Ради мимолётных отношений с ним она готова разрушить семью. И она прекрасно это понимает и готова за это заплатить своей и моей судьбой.//

И что тогда вы можете сделать с ее осознанным выбором?

//Я же хочу оставить семью и вернуть её любовь//

А вы можете как-то сделать это без ее участия?
...построить отношения могут только двое. А для этого нужно принять совместное решение их строить...>>

Разумеется я понимаю, что [семейный] союз - это дело согласия всех её членов. И если один против - ничего не выйдет. Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется. Я подсознательно жду довода наподобие этого:
"Резко вспыхнувшая влюблённость - это достаточно сильное чувство, которое под собой имеет лишь гормональный всплеск. Если немного переждать, то она пройдёт."
Мне нужен совет - какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу? А как заставить супругу к ним прибегнуть - это уже моя трудность. Если я просто ей озвучу научный вывод, она, вполне вероятно, последует ему в пользу семьи.
Мне также важен совет, как разжечь погашенную любовь в супруге. Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.

Вы пишете:
<...Думаю, возможно, вам стоит взять тайм-аут на время и дать ей возможность посмотреть на последствия своего решения. Мы не знаем с вами - устроит ее это решение в итоге или нет. Будет ли у нее то будущее, которое она себе рисует, или нет, и будет ли она по-прежнему не видеть с вами будущего, или...>

Я не совсем понимаю, что значит тайм-аут в данном контексте.
*Просто дать ей время на обдумывание? - Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.
*Оставить и не трогать её какое-то время? - Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.
*Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? - После этого я откажусь от таких семейных отношений! Мне это будет крайне болезненно, и для меня это будет полным личностным крахом. К тому же (как я себе это вижу) мне придётся навсегда оставить без внимания дочь, которую я очень люблю! Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил - папа, который общается с ребёнком только по выходным - не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?
Супруга также имеет определённые моральные принципы. Она сама удивлена и подавлена сложившейся ситуацией, не понимает, стоит ли себя причислять к категории людей, которых сама не жалует уважением, или она ещё может оставаться достойной в своих глазах.
Любит (влюблена) она искренне. Себя она не предаёт. Мне во всём призналась, считает, что меня она не предаёт тоже. Хотя, конечно же, колеблется и всякий раз доказывает себе верность своим моральным принципам. Даже пришла к выводу: "Я должна только себе! И мой долг - быть счастливой!" С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.
Ещё она рассматривает вариант не переводить любовь из стадии общения на расстоянии в стадию контактной практики (поскольку это мимолётные отношения, не приносящие долговременного счастья, к тому же они могут сделать её предательницей самой себя и своих принципов), но при этом, так же, развестись со мной, как с человеком, не приносящим желанного семейного счастья.
Как мне вести себя, чтобы ей было со мной интересно и она могла в меня влюбиться снова?
Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание... но она ответила, что не чувствует обиды!! Уверен, что чувствует, но не осознаёт! Как довести до неё это. Ну... а потом возникнет потребность, чтобы она простила меня. Как этого добиться?

Ещё хочу поделиться следующим. Может, это немного шире откроет картину происходящего:
В школьные годы супруга была влюблена в одноклассника. Но взаимности НЕ было! Он глумился над ней, и она тяжело переносила это отношение. Тогда она впервые сознательно разлюбила.
Я был вторым, кого она разлюбила. В тот момент, на её взгляд, взаимность тоже исчезла. А её любовь приносила только разочарование и боль.
Текущее чувство взаимность имеет, и с ним не так просто будет справиться. К тому же взаимность - мотив к сохранению этого чувства.
Недавно состоялся разговор:
- А как мне поступать, если я люблю его и постоянно думаю о нём?!
- Разлюбить! Ведь ты умеешь?
- Третий раз разлюбить - это непросто! И ради чего!? Что останется в моей жизни без любви?!
- Я!
- А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!

Антон Михайлович, ещё раз благодарю Вас за ответ, и жду с нетерпением новых советов!

mark85, Москва,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, mark85.

//Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется.// Знаете, вот во всем, что вы пишете, нет места вообще никакому ее выбору. Вы сами хотите все контролировать, просчитываете вперед на 10 ходов и пытаетесь подвести ее к нужному ВАМ результату. А это, получается, не партнерские отношения, а диктаторские. Возможно, все происходящее - в том числе и ее протест против того, что вы так или иначе привыкли навязывать свою волю (осознанно или нет)? И вопрос для нее встал в итоге не только в желании эмоциональной близости с кем-то, но и еще в том, чтобы проявить свой выбор, свою самость? Она не могла особо повлиять на вас, и получается, во многом вы жили так, как хотели и считали удобным именно вы. А какое у нее тогда место во всем этом? На что она влияет? Что она решала в вашей семье? Что она решала сама для себя? Хватало ли ей этого? Вы никак не можете выйти из этого представления: что ваши стремления и ценности - правильные, а ее - как-то не очень. Что вы должны все контролировать, а она - уж как получится. Но почему она не может занять такую же позицию? Может. И что тогда будет - война? Семейный союз существует гармонично не тогда, когда один влияет на другого, а когда оба озвучивают свои потребности и договариваются. А не получается - приходится принимать то, что другой человек имеет право на свое представление о счастье и свой выбор. Мир так устроен, увы. //Мне нужен совет - какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу?// Тогда это будет не союз равных партнеров, равно уважающих человеческое достоинство друг друга, а война. В которой один - захватчик, другой - жертва. Которую будут "ломать под себя". //Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.// И сама же должна принять решение о том, что она ее будет возрождать. Без ЕЁ решения на эту тему у вас ничего не получится, увы. Осознанное или нет, но оно должно быть. Иначе никакие ваши старания просто не будут приняты. //Просто дать ей время на обдумывание? - Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.// Обдумать и ПРОЖИТЬ - разные вещи. А как она будет проживать и сколько времени на это потребуется - мы с вами не знаем и никак (при всем вашем желании) не сможем ни проконтролировать, ни просчитать. Жизнь - живая материя, а не логарифмическая линейка. Просчитать ее не получится. Раз жена ваша не пришла к выводу, значит нужна какая-то дополнительная информация, другие переживания. Какие - она возможно и сама не знает пока. //Оставить и не трогать её какое-то время? - Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.// Вы не знаете, как будет. Это ваши домыслы, увы. Может быть так. Может - иначе, а может быть каким-то совсем третьим-четвертым образом, который вы даже помыслить себе не можете. Хотите бороться за нее - спрашивайте у НЕЁ - что ей хотелось бы от мужчины, и попробуйте ей это дать. Но пока она сама не сможет донести до вас суть своих потребностей - ваши попытки рискуют оказаться "не в коня корм". //Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? - После этого я откажусь от таких семейных отношений!// Вы вправе так считать и озвучить ей это. Для того, чтобы пережить влюбленность, не обязательно спать. Это тоже будет ее решением - так ли уж сильно нужен ей этот секс? //Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил - папа, который общается с ребёнком только по выходным - не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?// Почему только ЭТОЙ семьи? Ребенок получает еще более тяжелую травму, чем развод, если его родители живут вместе, но плохо живут. Или как соседи, или как кошка с собакой. Тогда ребенок наследует модель семьи родителей. И переформировать ее - это как правило годы психотерапии. А при разводе (если уж родителям никак не удается настроиться именно на доверительные отношения), есть хотя бы шанс дать ребенку примеры счастливой матери и счастливого отца, пусть в других семьях, но такой пример - лучше, чем никакого. А когда ребенок живет в дисфункциональной семье, где нет ни любви, ни понимания, ни поддержки - это полное отсутствие позитивного примера и впечатывание в психику ребенка негативного. Это не значит, что стоит развод лучше во всех случаях))) Это значит, что семью сохранять стоит только тогда, когда есть что сохранять. А "жить ради ребенка" - это как правило только хуже для ребенка же. //"Я должна только себе! И мой долг - быть счастливой!"// А кого может сделать счастливым несчастный человек? Наше счастье - залог счастья близких, а наше несчастье - гарантия проблем во всей семье. Заботясь о себе, мы заботимся и о других. И наоборот - подавляя себя в угоду другим, мы потом начинаем все равно бессознательно мстить этим другим за то подавление себя, которое пришлось ради них терпеть. Другое дело, что можно вычленить суть потребности и подумать, можно ли ее реализовать именно таким способом - а может быть, можно еще кучей разных. Т.е. потребность в эмоциях можно действительно удовлетворить не только с тем мужчиной и не только изменяя, да. Но для этого она сама должна понять суть своей потребности и принять решение - стоят ли ваши отношения того, чтобы искать реализацию этой потребности в них, или не стоят. //С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.// Что такое преступление и насилие - у нас прописано в УК. Все остальное - это всего лишь разные взгляды людей. Ведь немало вокруг людей, которые искренне считают, что близкие должны жить ради них, "забив" на все свои потребности. А если эти самые близкие пытаются хоть где-то удовлетворить свои потребности, то их называют "предателями". Но справедливо ли это - вопрос. По идее, никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы оправдывать чужие ожидания и жить в угоду другим. //Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание...// Увы, как бы ни хотелось, но если уж взрослые люди кому и должны - только своим несовершеннолетним детям в части обеспечения их жизни и безопасности, а также минимальных потребностей развития. Все. Остальные взрослые люди никому ничего не должны. Они или решают вместе взять на себя какие-то обязательства (и то, их все равно время от времени приходится пересматривать), или не решают. И если не решают ВМЕСТЕ - то никто не может никого обязать. //А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!// Любовь вполне себе выстраивается, она - не влюбленность, которая сама пришла, сама ушла. Вот только чтобы строить любовь, нужно осознанное решение сторон. И пока ваша жена его не примет - не появится никакой любви. Вы можете доносить до нее, что это возможно, можете изучать вместе ее потребности - чего бы ей вообще хотелось от мужчины, и как, в какой форме ей это можно дать, или в чем для нее смысл отказываться принимать это от вас, но не "подводить", "заставлять", "склонять", "влиять" и т.д. Она все-таки взрослый человек. Она в состоянии решить, что ей нужно, а что - нет. Во что она готова вкладывать силы, а во что - нет. Вообще эта тема намного сложнее, чем вот такие вопросы-ответы. Может быть, есть еще какие-то аспекты. А может быть, можно что-то изменить в вашем поведении, что поможет ей пересмотреть ситуацию (если она захочет), но все это - уже возможно только в личном контакте. А инструкции "как управлять другим человеком против его воли" - сами понимаете, не существует. Да и это было бы против элементарной человеческой этики. Поэтому постарайтесь не сползать в сторону манипуляций, больше узнавайте о ее нуждах и потребностях - именно там возможные ключи к сохранению. И чем меньше вы обесцениваете ее желания - тем выше шансы. И наоборот, чем больше вы будете пытаться ее "гнуть" - тем их меньше.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору