Что можно сделать, чтобы сохранить семью, пока жена колеблется?

Ответ : //Меня в данном вопросе интересует как раз возможность повлиять на решение супруги, пока она колеблется.// Знаете, вот во всем, что вы пишете, нет места вообще никакому ее выбору. Вы сами хотите все контролировать, просчитываете вперед на 10 ходов и пытаетесь подвести ее к нужному ВАМ результату. А это, получается, не партнерские отношения, а диктаторские. Возможно, все происходящее - в том числе и ее протест против того, что вы так или иначе привыкли навязывать свою волю (осознанно или нет)? И вопрос для нее встал в итоге не только в желании эмоциональной близости с кем-то, но и еще в том, чтобы проявить свой выбор, свою самость? Она не могла особо повлиять на вас, и получается, во многом вы жили так, как хотели и считали удобным именно вы. А какое у нее тогда место во всем этом? На что она влияет? Что она решала в вашей семье? Что она решала сама для себя? Хватало ли ей этого? Вы никак не можете выйти из этого представления: что ваши стремления и ценности - правильные, а ее - как-то не очень. Что вы должны все контролировать, а она - уж как получится. Но почему она не может занять такую же позицию? Может. И что тогда будет - война? Семейный союз существует гармонично не тогда, когда один влияет на другого, а когда оба озвучивают свои потребности и договариваются. А не получается - приходится принимать то, что другой человек имеет право на свое представление о счастье и свой выбор. Мир так устроен, увы. //Мне нужен совет - какие действия могут переломить ситуацию в мою пользу?// Тогда это будет не союз равных партнеров, равно уважающих человеческое достоинство друг друга, а война. В которой один - захватчик, другой - жертва. Которую будут "ломать под себя". //Напомню, что она её сознательно уничтожила в себе.// И сама же должна принять решение о том, что она ее будет возрождать. Без ЕЁ решения на эту тему у вас ничего не получится, увы. Осознанное или нет, но оно должно быть. Иначе никакие ваши старания просто не будут приняты. //Просто дать ей время на обдумывание? - Она всё давно обдумала. И всё равно к окончательному выводу не пришла.// Обдумать и ПРОЖИТЬ - разные вещи. А как она будет проживать и сколько времени на это потребуется - мы с вами не знаем и никак (при всем вашем желании) не сможем ни проконтролировать, ни просчитать. Жизнь - живая материя, а не логарифмическая линейка. Просчитать ее не получится. Раз жена ваша не пришла к выводу, значит нужна какая-то дополнительная информация, другие переживания. Какие - она возможно и сама не знает пока. //Оставить и не трогать её какое-то время? - Без моего присутствия она ещё сильнее увлечётся текущей влюблённостью.// Вы не знаете, как будет. Это ваши домыслы, увы. Может быть так. Может - иначе, а может быть каким-то совсем третьим-четвертым образом, который вы даже помыслить себе не можете. Хотите бороться за нее - спрашивайте у НЕЁ - что ей хотелось бы от мужчины, и попробуйте ей это дать. Но пока она сама не сможет донести до вас суть своих потребностей - ваши попытки рискуют оказаться "не в коня корм". //Дать ей возможность насытиться (переспать) текущей любовью? - После этого я откажусь от таких семейных отношений!// Вы вправе так считать и озвучить ей это. Для того, чтобы пережить влюбленность, не обязательно спать. Это тоже будет ее решением - так ли уж сильно нужен ей этот секс? //Может, это звучит неразумно на первый взгляд, но я решил - папа, который общается с ребёнком только по выходным - не воспитатель=практически не папа! И как объяснить ребёнку ценность семьи, подавая противоположный пример?// Почему только ЭТОЙ семьи? Ребенок получает еще более тяжелую травму, чем развод, если его родители живут вместе, но плохо живут. Или как соседи, или как кошка с собакой. Тогда ребенок наследует модель семьи родителей. И переформировать ее - это как правило годы психотерапии. А при разводе (если уж родителям никак не удается настроиться именно на доверительные отношения), есть хотя бы шанс дать ребенку примеры счастливой матери и счастливого отца, пусть в других семьях, но такой пример - лучше, чем никакого. А когда ребенок живет в дисфункциональной семье, где нет ни любви, ни понимания, ни поддержки - это полное отсутствие позитивного примера и впечатывание в психику ребенка негативного. Это не значит, что стоит развод лучше во всех случаях))) Это значит, что семью сохранять стоит только тогда, когда есть что сохранять. А "жить ради ребенка" - это как правило только хуже для ребенка же. //"Я должна только себе! И мой долг - быть счастливой!"// А кого может сделать счастливым несчастный человек? Наше счастье - залог счастья близких, а наше несчастье - гарантия проблем во всей семье. Заботясь о себе, мы заботимся и о других. И наоборот - подавляя себя в угоду другим, мы потом начинаем все равно бессознательно мстить этим другим за то подавление себя, которое пришлось ради них терпеть. Другое дело, что можно вычленить суть потребности и подумать, можно ли ее реализовать именно таким способом - а может быть, можно еще кучей разных. Т.е. потребность в эмоциях можно действительно удовлетворить не только с тем мужчиной и не только изменяя, да. Но для этого она сама должна понять суть своей потребности и принять решение - стоят ли ваши отношения того, чтобы искать реализацию этой потребности в них, или не стоят. //С таким эгоистичным выводом можно оправдать любое преступление и насилие над другими, лишь бы оно приносило удовольствие.// Что такое преступление и насилие - у нас прописано в УК. Все остальное - это всего лишь разные взгляды людей. Ведь немало вокруг людей, которые искренне считают, что близкие должны жить ради них, "забив" на все свои потребности. А если эти самые близкие пытаются хоть где-то удовлетворить свои потребности, то их называют "предателями". Но справедливо ли это - вопрос. По идее, никто из нас не пришел в этот мир только для того, чтобы оправдывать чужие ожидания и жить в угоду другим. //Я ей говорил, что она сперва должна меня простить за моё невнимание...// Увы, как бы ни хотелось, но если уж взрослые люди кому и должны - только своим несовершеннолетним детям в части обеспечения их жизни и безопасности, а также минимальных потребностей развития. Все. Остальные взрослые люди никому ничего не должны. Они или решают вместе взять на себя какие-то обязательства (и то, их все равно время от времени приходится пересматривать), или не решают. И если не решают ВМЕСТЕ - то никто не может никого обязать. //А как я тебя полюблю? Насильно мил не будешь!// Любовь вполне себе выстраивается, она - не влюбленность, которая сама пришла, сама ушла. Вот только чтобы строить любовь, нужно осознанное решение сторон. И пока ваша жена его не примет - не появится никакой любви. Вы можете доносить до нее, что это возможно, можете изучать вместе ее потребности - чего бы ей вообще хотелось от мужчины, и как, в какой форме ей это можно дать, или в чем для нее смысл отказываться принимать это от вас, но не "подводить", "заставлять", "склонять", "влиять" и т.д. Она все-таки взрослый человек. Она в состоянии решить, что ей нужно, а что - нет. Во что она готова вкладывать силы, а во что - нет. Вообще эта тема намного сложнее, чем вот такие вопросы-ответы. Может быть, есть еще какие-то аспекты. А может быть, можно что-то изменить в вашем поведении, что поможет ей пересмотреть ситуацию (если она захочет), но все это - уже возможно только в личном контакте. А инструкции "как управлять другим человеком против его воли" - сами понимаете, не существует. Да и это было бы против элементарной человеческой этики. Поэтому постарайтесь не сползать в сторону манипуляций, больше узнавайте о ее нуждах и потребностях - именно там возможные ключи к сохранению. И чем меньше вы обесцениваете ее желания - тем выше шансы. И наоборот, чем больше вы будете пытаться ее "гнуть" - тем их меньше.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович