Как разрешить конфликт мужа и мамы?

Здравствуйте! Проблема такая, муж заставляет меня отказаться от общения с моей мамой, если я этого не сделаю, то развод. Еще и грозит ребенка к себе забрать. Моя мама нам помогала по хозяйству, давала мне возможность работать после декрета. Встречала нашу дочь (4 года) из садика, кормила, гуляла с ней. Сейчас муж против всего этого, говорит, чтобы я сама все делала, если не успеваю, то надо менять работу (идти в садик, например). Я не хочу менять работу: у меня высшее образование,я занимаю ведущую должность, и в декрете я засиделась. Я себя чувствую значимой и уважаемой на работе, чего мне не хватало, когда я сидела с ребенком. Также, после того, как я устроилась на работу, мы купили машину, съездили в отпуск за границу. Т.е. финансовое состояние улучшилось. Помощи маминой он не хочет. Я готова больше заниматься хозяйством, но он очень серьезно настроен именно оградить меня от мамы. Такая ситуация складывается, мне кажется, что муж хочет лишить меня всего, сузить мой круг общения (у меня нет друзей благодаря ему), лишить меня работы, общения с моими родственниками. А говорит, что пытается спасти семью. Со своей мамой он редко общается (один раз в три месяца мы туда ездим). Но его мама не очень расстраивается, т.к. у нее есть еще и дочка с ребенком, с которым она близко общается. Моя мама одинокая, ей мое общение нужно и внучку она любит, оградить их общение до одного раза в месяц я не могу. Мама очень обижена, т.к. произошел конфликт. Разводиться я тоже не хочу. Муж на компромисс не идет. Предлагала ему сходить к семейному психологу, он даже слушать не хочет. Что делать, я не знаю. Спасибо за ответ.

Светлана, Санкт-Петербург, 28 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Наверное, прежде всего, самой разобраться (возможно, и с психологом), какую роль во всем этом играете вы сами. Как рабочая версия: муж ваш в чем-то не уверен в себе, ему хотелось традиционной семьи, в которой он мог бы быть во всем ведущим, решающим, и иметь вашего внимания столько, сколько ему бы хотелось. Но он не смог выстроить отношения так, и сейчас страдает из-за того, что ему банально не хватает внимания. Видимо, по факту вашего выхода на работу и финансового притока, он (признается он себе в этом или нет) чувствует себя еще более "вторичным", вы в нем не нуждаетесь, сами достаточно зарабатываете, мама помогает с ребенком. А он как бы и не обязателен. Вы вполне можете без него обойтись. Именно это он мог себе "накрутить", а потом пытаться "выбить" из под вас опору в виде мамы. Чтобы вы стали больше нуждаться в нем, и он снова почувствовал бы себя хозяином положения, более уверенно. Но, мне кажется, вы, как человек умный, сможете управлять поведением мужа, если разберетесь, каким еще способом вы можете ему дать его значимость, внимание и т.д. Важно найти эти "ключи", а это вы можете сделать и без мужа. Понимаю, что тут конечно, могло быть много иных факторов - присутствие вашей мамы, как бы оно ни было полезно для семьи в данный момент, может все равно восприниматься мужем, как постоянное присутствие чужого человека (в чьих глазах он может выглядеть еще более ничтожным, потому что и ваша мама может думать, что он мало что значит), но основной фокус внимания тут - на чувстве ущербности у вашего мужа и выработке стратегии того, как "додать" ему внимание и значительность. А выстроить это вы сможете и без него. Сами или с психологом - это уже не важно. Просто, если вы будете понимать суть проблемы - вы можете действовать.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович