Подала на развод, но жалко ребенка

Здравствуйте, Антон Михайлович. У меня семья на грани развода. Есть ребенок, ему 1 год. Семейная ситуация стала ухудшаться после родов. Муж не помогал, хотя он и раньше не помогал, просто в связи с тем, что маленький ребенок, все это стало очень очевидно. Да к тому же его мать стало активно вмешиваться в воспитание нашего ребенка. В открытую она ничего не говорила, а высказывала ему наедине. После чего муж устраивал скандал. Да и я стала замечать, что он с мамой делится многими вещами (например, мы лежали с ребенком в больнице после родов, муж был с нами). Но после каждого посещения медсестры или врача он звонил маме и рассказывал, что и как. Мы на процедурах, он звонит маме и рассказывает, что и как нам делают, где мы находимся) Когда ребенку было 2 месяца, муж заявил, что не хочет, чтобы я с ним гуляла, что он будет гулять с ребенком один. На самом деле он гулял со своей мамой. При этом он запрещал мне гулять с моими родителями. Дальше было лето, и все лето он отсутствовал, помогал маме в саду. За этот период у нас отношения окончательно оборвались, мы практически не виделись (живем мы в разных комнатах с рождения ребенка). На протяжении всего лета мы неоднократно говорили, муж говорил, что отношения у нас не ладятся и у нас нет семьи. Но как только ему было надо, чтобы в сад приехали к маме или с друзьями погулять, он мирился. Я думала, что все вроде как хорошо. Но он потом говорил, семьи нет и не строй иллюзий. Да, мы не можем с ним разговаривать, мы постоянно ругаемся, иногда он ведет себя неадекватно, может оскорбить очень сильно и унизить, ему постоянно все не нравится. Скандал может устроить из-за тазика, который не там стоит. Сейчас он со мной не считается, в открытую говорит, что я ему никто, с мнением моим не считается. И очень часто он меня морально давит, говорит, что я плохая хозяйка, что все во мне не так. Не могу понять, то ли с самого начала нашей жизни был расчет, потому что он ведет себя так всегда, либо это воспитание? Я подала на развод, сомневаюсь, правильно ли я сделала, жалко ребенка.

Алена, Россия, Кемерово, 25 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : А что может дать ребенку такой отец и такая семья? Давайте посмотрим на вещи предельно отстраненно. Мужчина всячески дает вам понять, что никаких теплых чувств к вам у него нет. К вам у него куча претензий. Секса он тоже не хочет (надо полагать, если вы спите в разных комнатах), своей семьей считает маму (раз с ней он делится всем, что происходит вокруг него, к ее мнению прислушивается). Соответственно, если ребенок будет расти в такой семье - скорее всего, он впитает именно такой стереотип отношений. И если он будет видеть, как отец систематически унижает мать, он в своей взрослой жизни (если ребенок - мальчик) будет так же строить отношения с женщинами, потому что у него не будет примера уважения к женщине, а если девочка - то она выберет себе такого мужа, который тоже будет оскорблять, унижать и предъявлять одни претензии. К тому же, какого бы пола ни был ребенок, он будет сильно травмирован постоянными страданиями матери (то есть, вашими), скорее всего - еще и напуган грубым поведением отца, не узнает, что такое мир, комфорт и защищенность в семье. Собственно, дети таких родителей - самые частые и сложные клиенты не только у психологов, но порой и у психиатров. Вы можете все это остановить сейчас. И, возможно, в будущем построить такие отношения, в которых будет уважение, забота, искренность, доверие и умение выстраивать компромиссы, а не решать вопросы давлением. Но вам нужно самой разобраться вот с чем: Вы ведь видели его до свадьбы. И получали определенные сигналы о том, что что-то идет не так. Вы сами пишете, что муж и до рождения ребенка не помогал. Вы ведь это видели? Видели, наверное, и иные его сложности и недостатки, но выводов не сделали. Почему? Возможно, вы сами себя не цените, а соответственно, относитесь к своим пожеланиям в отношениях недостаточно серьезно. Скорее всего, вместо отстаивания своих границ и пожеланий, вместо отстаивания права на собственное мнение и потребности, чтобы они учитывались, вы "проглатывали" обиды и думали, что "все образуется". Увы, САМО оно никогда не налаживается. И если вы не можете договориться с человеком еще в начале отношений, это значит, что вы вряд ли вообще когда-то сможете договориться. Один раз вы "проглотили" обиду - и другой тут же решил, что с вами так можно, всегда. Это не значит, что нужно воевать со всеми. Но это значит, что стоит внимательно относиться к своим потребностям и ценить себя. А вот почему вы сами себя не цените - с этим уже стоит разбираться у психолога. Еще один момент, который нужно знать. Бывает, в период влюбленности все относительно неплохо, и кажется, что так будет всегда. Но влюбленность всегда проходит. Об этом вы можете подробнее почитать на моем сайте в разделе "истории", подраздел о семье и отношениях - "Кризис трех лет..." и "Влюбленность и любовь..." - эти 2 статьи как раз о том, что бывает после влюбленности. Поэтому, возможно, это не был расчет, а просто прошла влюбленность, и человек стал таким, каким и был всегда до нее. И чтобы увидеть человека таким, какой он есть, даже в период влюбленности - стоит обращать внимание на все спорные моменты особенно остро. Важно еще на раннем этапе понять, как вы сами и ваш избранник умеете договариваться. И если с этим дело обстоит плохо - не стоит думать, что потом что-то изменится. Скорее всего, наоборот - когда пройдет влюбленность, будет еще сложнее.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович