Муж не зарабатывает денег

Здравствуйте. Проблема следующая.
Со своим мужем познакомилась 9 лет назад. Вместе живем 8 лет, поставили штамп 2 месяца назад, и начались проблемы.
Основное - сейчас появились крупные долги в связи со свадьбой. Я ожидала, что после отпуска он будет стараться заработать денег, но такого не происходит. На мои вопросы вроде как туманно отвечает, что что-то изменится.
Я зарабатываю больше него, у меня небольшое свое дело, а он работник по найму. Его зарплата очень маленькая, я ее почти не замечаю. У него много свободного времени, которое он проводит, играя в игры.
Ему 31. При этом он говорит прямым текстом, что надо заводить ребенка. Говорил мне это всегда, всегда хотел ребенка. Но видя его отношение к своей жизни сейчас, что он не стремится зарабатывать, я не хочу решаться на такой важный шаг. Я и сама еще не готова.
Ситуация очень трудная, у меня начинается депрессия, не знаю, разводиться или нет. Я понимаю, что сейчас, когда мы стали мужем и женой, возлагается бОльшая ответственность. Что мы уже семья, что проблемы общие и т.д. Раньше было проще, потому что я всегда считала себя незамужней и в отпуск ездила одна.
За все время проживания не было ситуаций, когда он бы пошел и заработал денег. То есть - да, он работает, но как будто для души. Боится что-то менять в своей жизни, ничему новому не учится, не хочет получать вышку.
Мои минусы - я похожа на мужика в юбке, я одеваюсь неженственно, все держу на контроле, нетерпелива, я плохая хозяйка (готовит и убирает муж), эгоистична. Но взамен я зарабатываю деньги, кормлю нас, плачу коммуналку и оплачиваю его отпуска. Вот такой парадокс.
Из его положительных черт - веселый, открытый, общительный, активный, внимательный, надежный. Но эти качества подходят для молодого человека, а не для моего мужа, на мой взгляд. Мне порой кажется, что ему девушка попроще нужна с более простым и понятным характером.
Посоветуйте, пожалуйста, на какие вещи обратить внимание? Очень нужна помощь, я сильно сомневаюсь в том, сделала ли верный выбор, хотя выбирать особо было не из кого. И неужели, если я решусь на ребенка - это может что-то изменить? Он мне говорит, что ребенок был бы для него сильным стимулом. Врет, я считаю.

Лина, Петербург,  28 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лина.

В общем-то, если вдуматься - муж вам полностью соответствует. Только соответствие это не всегда такое, какое нравится вашему уму. А вот на уровне бессознательного все совпадает. Вы - контролер? А вы смогли бы рядом воспринять другого контролера? Вы - решительный, инициативный человек? А вы смогли бы легко принимать инициативу другого? Если бы он старался не только взять на себя ответственность за все, но и иметь соответствующие права решать? Если бы муж стал настаивать на своих решениях? Делить с вами эту территорию контроля? Это с вашим-то нетерпением? Был бы полный фейрверк.... А так он такой, с каким вам вполне безопасно - в сферу вашего контроля не вмешивается, решений особо не принимает, не указывает вам, как лучше поступить, не спорит... Это "безопасный" тип мужчины для вас. Да, у него есть минус. И, наверное, с этим минусом можно что-то делать (правда, для этого нужна уже более детальная, очная работа). Но принципиально поменять мужа не получится. Он не станет харизматичным лидером. И скорее всего, он может напрячься ненадолго, пока вы в декрете (это к вопросу о ребенке), но потом скорее всего "отползет" на прежние позиции и займется домом и ребенком. Вы - "мужик в юбке", а он - "женщина в брюках". И оценивать это как "плохо или хорошо" бессмысленно. Возможно, это единственный вариант, который вы смоли бы вытерпеть рядом с собой. В другом случае, если все-таки признать, что вам трудно будет с таким партнером, придется тогда что-то кардинально менять в себе. Пересматривать свою "мужиковатость", готовить себя к тому, что кто-то и что-то будет решать уверенно, и в том числе за вас. Постепенно снижать степень контроля. Но зато вы рядом будете иметь партнера, который будет для вас "каменной стеной". Что вам проще - принять эту безынициативность мужа или менять свой характер отчасти, чтобы привлечь в жизнь принципиально иной тип мужчины? Это решать вам. Помочь вам измениться в ту или другую сторону можно. Но только вы можете решить, что вам комфортнее. Человек - цельное существо, и все его качества взаимозависимы. Мягкий и податливый человек всегда склонен к опасениям, боится всего нового и старается ходить проторенными дорожками. Но в быту и в ряде других вещей он может не спорить, не навязывать и вообще не решать, если вам хочется все решать самой. Другой тип мужчин будет более решителен, склонен к риску, более азартен, смел, а вместе с тем нетерпелив, эгоистичен, слегка деспотичен, спорщик... А иначе как бы он добился позиций в бизнесе или на работе? Я думаю, прежде чем принимать решение, вам стоит прислушаться к себе внимательно (и возможно, вместе с кем-то из психологов) - может быть, ваша мания контроля - это от страха? И "мужиком в юбке" вы стали не потому, что хотели, а потому что считали, что не на кого надеяться? Но возможно, внутри вы другая и могли бы стать более женственной по сути, а потом и принять в жизнь более мужественного мужчину? Или, все-таки, ваш напор и "мужиковатость" - органичная часть вас, и тогда есть смысл работать над ее окончательным принятием и над принятием того, что в вашей жизни будут вот такие "безопасные" мужчины, и нет тогда смысла от них требовать что-то большее, чем они могут дать? Еще один нюанс "выбирать было не из кого". То есть, внутри себя вы не очень уверены в том, что заслуживаете чего-то другого? И чем же вы "недостаточно хороши"? Тоже тема для работы с психологом....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору