Что он чувствует ко мне? Любит, не любит...?

Живу с парнем полтора года. Полгода назад уезжала на родину по семейным обстоятельствам на два месяца. Месяц продержались "на ура", сообщения, поцелуйчики и т.д. Затем я начала ему писать из ревности всякую чушь, мол, если не поженимся, приеду и разъедемся. Он три дня не отвечал. И после этого отношение изменилось. Он отменил поездку нашу на годовщину. Потом я извинилась, и стали общаться нормально. Но поцелуйчиков уже не было. И вот как-то он выпил и мне сказал, что не любит меня больше. Что всё прошло. А я за 2000 км и приехать не могу. Это было ужасно. Он стал пить, общаться сухо, я через три недели вернулась, и полгода мы не поднимали эту тему. У нас обоих два брака по 5 лет. И оба натерпелись обманов и измен. Он очень закрытый человек. Я же отходчивая. Он вообще не хотел отношений. Четыре года был один. Но, видимо, я внушила ему доверие, не знаю. А тут начала истерики про расставание. Может, и ему было тяжело, что я на родине, где кучи бывших, а он там один. Я не знаю. Но суть в том, что полгода мы прожили как будто ничего не произошло. И отношения почти как прежде. Только нежностей меньше стало в смсках, словах, мимишек. Но забота и остальное все как и прежде. Но спросила на днях. Говорю, что люблю. Молчит. Раньше говорил, что тоже. Теперь молчит. Я спросила, что он чувствует от моих признаний? Он ответил, что вроде ничего особенного. Чувства есть, но не знает какие. Симпатия вероятно. Я в шоке. Может, я доверие в его глазах потеряла, и он просто боится, а может, и правда прошла любовь. Но почему же тогда все хорошо в самих отношениях? Я спросила, хорошо ли ему со мной - ответил, что ему со мной неплохо и мне не о чем переживать. Как будто нельзя подобрать слова помягче, зачем так обидно. Не понимаю. Человек очень умный, он всегда подбирал слова. Не сказать, что по глупости. Не хочу просто быть комфортной. Что с ним, я не понимаю. До моего отъезда букеты дарил, за пару месяцев до этого познакомились с родней друг друга, прям все было серьезно. И тут вот так. Я смогла достучаться до этого человека и расположить его, и он снова закрылся. Может ли пройти любовь, но при этом отношения остаются такими же теплыми, заботливыми, позитивными? Лично я если разлюблю, мне вряд ли захочется заботиться так, как он, покупать что-то, готовить, всюду ходить вместе и т.д. Я буду делать как раз наоборот, избегать хотеть. Может ли он врать, а на самом деле любить? Самозащита, страхи. Или реально какие-то люди могут жить и вести себя как будто любят, но при этом не любить, а просто удобно. Помогите мнением. Не с кем поделиться.


Мила, Санкт-Петербург,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мила.

Гадать можно очень долго. Но проблема в ваших отношениях, думаю, по большому счету, одна:

 

Он очень закрытый человек.

Я не знаю. Но суть в том, что полгода мы прожили как будто ничего не произошло. 

Чувства есть, но не знает какие. 

Что с ним, я не понимаю. 

 

Заметили? Никто ничего не знает, не отдает себе отчета в своих чувствах, а если и отдает, то не делится с партнером. И вы ведь тоже вместо откровенного разговора играете с ним в игры - 

 

Затем я начала ему писать из ревности всякую чушь, мол, если не поженимся, приеду и разъедемся.

Полгода мы не поднимали эту тему

Но, видимо, я внушила ему доверие, не знаю.

Я спросила, хорошо ли ему со мной - ответил, что ему со мной неплохо и мне не о чем переживать. Как будто нельзя подобрать слова помягче, зачем так обидно. Не понимаю. 

 

Вы не разговариваете с ним открыто. "Не знаю, не понимаю"... Естественно, что вы не знаете, если не спрашиваете. А если с вами не идут на открытй контакт - вас это устроит? Устроить жить с человеком всю жизнь и едва догадываться о его мотивах? Постоянно не знать, не понимать, не ориентироваться в нем и в ваших отношениях?

Это в том числе зависит от вас. Не важно, кто начнет, но кто-то из вас может начать учиться говорить друг с другом откровенно, а не домысливать и догадываться. В конце концов, партнеру можно объяснить, что если не говорить открыто, никто ничего знать не будет и в отношениях будет постоянная неясность и отсутствие опоры.

Почему бы вам не начать? Ведь от вас тут тоже много зависит - если вы открыто будете говорить о том, что хотели бы, что вам важно и т.д., может быть и он начнет тоже делиться с вами более конкретно - что его устраивает, что - не очень, что хотелось бы изменить и т.д....

 

Может ли пройти любовь, но при этом отношения остаются такими же теплыми, заботливыми, позитивными? 

 

Любви, думаю, пока еще не случилось. Вы вместе не так давно, влюбленность - шутка очень хрупкая, поэтому она действительно легко проходит. А вот любовь - это уже вполне осознанное отношение к человеку и вполне осознанные действия по поддержанию отношений. У вас же пока речь идет о "чувства пришли - чувства ушли", словно они от вас не зависят нисколько. Но это и есть влюбленность. Любовь же зависит от человека во многом, от двоих, точнее.

А влюбленность могла вполне пройти. И "нет таких чувств, как раньше" - обычный сюжет после года, двух, максимум трех...

При этом, влюбленность может уйти, но привязанность может оставаться, и пока она остается - человек действительно может оставаться с другим в достаточно позитивных и заботливых отношениях. Пока идет процесс вероятной трансформации влюбленности во что-то....

А вот во что она превратится - в окончательное признание, что чувств больше нет и надо расходиться, или перерастет в любовь - уже будет зависеть от вас. И в том числе - от вашей открытости. Потому что строить отношения, не понимая, не разговаривая, в вечных догадках - как минимум очень трудно, если не невозможно....

 

Лично я если разлюблю, мне вряд ли захочется заботиться так как он, покупать что-то, готовить, всюду ходить вместе и т.д. Я буду делать как раз наоборот, избегать хотеть. Может ли он врать, а на самом деле любить? 

 

Измерять человека по себе - занятие совершенно наблагодарное. Он - ДРУГОЙ. Он - не вы, и мотивы у него могут не совпадать с вашими, как и некоторые внутренние ориентиры. Возможно, он сейчас просто не хочет ничего решать и хочет разобраться в своих чувствах. И в таком случае ему проще поддерживать уже известный формат отношений, но при этом не клясться в вечной любви, дав себе время на решение. А может - как-то еще. И о том, как РЕАЛЬНО обстоят дела внутри него - можно спросить только у него самого. Иначе домыслить за него можно то, что совершенно далеко от правды.

 

А вот если он не захочет в принципе с вами говорить откровенно и понимать свои собственные чувства, то тут уже вам придется решать - хотите ли вы строить отношения с настолько закрытым и неясным для вас человеком и готовы ли вы с этим быть всю жизнь...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору