Ждать мужа обратно или отпустить?

Здравствуйте, Антон Михайлович! Хочется задать вопрос не просто консультанту, но и мужчине. Посмотреть на проблему с мужской стороны. Подскажите, как быть. Мне 31 год. мужу - 40. Двое детей: сыну почти 7, дочери годик. Муж так просил детей! сначала родила сына, стал просить дочку, и это - пожалуйста. Детей растим одни, без бабушек и нянек, так как бабушка одна живет в другом городе, ездить часто не получается, да и живем в однокомнатной квартире. Когда дочка родилась, было тяжело, дети начали болеть то вместе, то по очереди, да и старший изводил меня ревностью. В общем, времени на мужа не хватало, и когда дочке было несколько месяцев, завел себе любовницу. Ей - 25, у нее тоже ребенок пяти лет. Я обнаружила это спустя полгода, когда дети перестали болеть и мне стало полегче. Сначала он все отрицал, потом доказательства были настолько очевидны, что отрицать было уже глупо. Интимной жизни почти нет, а если и есть, то ощущение, что я его принуждаю делать то, что ему неприятно. Я поставила его перед выбором, он сказал, что выбирает семью и там все закончится. Когда поняла, что в очередной раз обманул и не порвал, выгнала, он ушел, но без вещей, на пару дней, потом вернулся и просил прощения, сказал, что все закончено с любовницей. Потом опять, опять выгоняла. Попросил у меня два дня, чтобы все решить, потом стал выпрашивать еще две недели. Любовница выставляет требования и прессует его, что если хоть ночь проведет дома, то их отношения закончатся, он видно ими очень дорожит. После того, как она его выставляет, опять идет к ней с повинной, и она его принимает. Сейчас пошел на ее условия и живет там, кольцо не носит, домой приходит редко, с детьми куда-то пойти может, если еще и я собираюсь, выказывает сомнение и недовольство. Я ему говорю, что он уже ушел туда, и все понятно, а он - что все скоро закончится, что он сделал выбор и остается с нами. Ситуация дошла до абсурда. не знаю, как мне быть, то ли подождать и потерпеть, то ли отправлять его уже с вещами туда? Спасибо заранее.

Анна, Москва, Россия, 31 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Ситуация, в общем-то, распространенная. Если переводить ее на язык психологии, получится примерно следующее: мужчина влюбляется, испытывает страсть, массу эмоций. На эмоциях он верит в счастливую жизнь большой и дружной семьей. А дальше происходит то, что происходит везде и почти всегда: уходит страсть. Что делать дальше - мужчина не знает, потому что в силу массы причин он не умеет извлекать чувства из себя самого. Он привыкает за время жизни думать, что всегда это будет делать для него женщина. Что она должна его "тормошить", "заводить" и "зажигать". О том, что чувства есть внутри него, он часто и не подозревает, а тем более часто не может даже догадаться о том, что он сам может и должен "зажигать" женщину. Женщине в этом смысле в какой-то мере проще - ее никто с рождения не приучал к мысли, что "чувства - это не для мальчиков", а потому она более свободна в выражении эмоций и больше может получать их в бытовой ситуации. Все эти процессы я достаточно подробно описывал в своих статьях. Ссылка на сайт есть в моем профиле, на сайте есть раздел "истории", там подраздел "о мужчинах", и две статьи "Почему мужчины изменяют" и "Дон Кихот" - как раз во многом касаются этих процессов. Почитайте, здесь все равно не пересказать эти подробности. Если продолжать вкратце, то мужчина, не получая какое-то время этого эмоционального толчка от женщины, начинает думать, что только другая женщина может ему дать что-то. Повторюсь, отвечать за производство в себе самом эмоций он не умеет. А дальше он попадает в очень эмоционально-насыщенную ситуацию (неосознанно, чаще всего) - жена, которой он дорожит, любовница, которую он хочет и которая его "зажигает", и сам факт постоянного метания, который создает ему кучу острых ощущений. И он сам чаще всего не понимает, что именно эти острые ощущения и заставляют его оставаться в этих метаниях. Даже не то, что он не может сделать выбор, а сам факт вот этого "перетягивания каната", в котором он находится, сам этот факт ему нужен, сам стресс. Именно такой стресс с эмоциями и драмами - то, что может всколыхнуть его чувства. Быт, решение проблем, финансы, дети - это не может ТАК заставить его переживать и настолько живым себя чувствовать. Увы, мужчин в нашей стране не учат чувствовать. И потому они часто создают вот такие ситуации неосознанно, чтобы почувствовать себя живым, дать себе право на страдания и переживания, а также почувствовать свою значимость и нужность острее. Есть 2 пути. Можно попытаться, уяснив себе всю психологическую подоплеку происходящего, донести все это до него. Если поймет - может быть, и сделает шаги к тому, чтобы начать строить яркие и страстные отношения в семье. И поймет, что не бывает вечной страсти, что ее можно только сделать своими руками. Второй путь - отпустить. Пусть на опыте пройдет через то, что страсть уйдет и в тех отношениях (а это случится неизбежно, и та женщина тоже в какой-то момент перестанет его "зажигать", успокоится.... и станет ему неинтересна). Сколько ждать - тут сказать сложно. И сделает ли он вывод в вашу пользу - тоже сложно гарантировать. Я, к сожалению, не могу предполагать даже, насколько он склонен задумываться над тонкими причинами событий. А потому все зависит от этого. Думаю, лучше для начала все равно попробовать донести информацию о психологических мотивах. А потом уже смотреть по реакции. Если он выбирает дальше поддерживать стресс и не хочет работать над собой в плане изменения ситуации - значит, отпустить будет разумнее. В конце концов, оценить вашу важность он, видимо, в таком случае сможет только на расстоянии. И только тогда, когда будет понимать - он реально может вас потерять. И вечно вы ждать не будете.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович