Правильно ли я поступила в отношении свекрови?

Мы с мужем в течение полутора лет проживали в одном доме с его родителями. Свекровь женщина очень навязчивая и беспардонная. Я всегда вела с ней себя очень сдержанно, надеясь на то, что она не будет мне докучать. Она домохозяйка, а я нахожусь в декретном отпуске. Так она решила все свое время проводить у нас в комнате, и моя голова просто лопалась от ее бесконечных рассказов и громкого крика. Но т.к. я находилась в ее доме, я не могла попросить ее меня не беспокоить. И она приняла мое молчание и кивание головой на ее рассказы как знак моей дружбы. И тут понеслись вопросы очень интимного характера про нашу супружескую жизнь. А я вообще не люблю распространяться на эту тему даже с близкой подругой. Я была в шоке. И еще она дает постоянные ненужные советы, матерится при моей маленькой дочке (ей 1 годик), иногда может меня оскорбить.... И вот я не выдержала и высказала ей все, что накипело... И у меня на душе стало очень легко. Я собрала вещи и переехала. Теперь она сплетничает обо мне с нашими родственниками, говорит гадости... Правильно ли я сделала, что все высказала, и как мне реагировать на ее вранье и клевету на меня??? Остальные родственники звонят и осуждают меня. Я очень нервничаю от возмущения... Но ведь не будешь же каждому объяснять, почему я взорвалась...

Инесса, Россия, С.-Петербург,  28 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Инесса.

Думаю, оценку вашим поступкам должны давать прежде всего вы сами, а психолог может лишь рассуждать о чувствах и пытаться увидеть картину со стороны. И вот что получается: //Я всегда вела с ней себя очень сдержанно, надеясь на то, что она не будет мне докучать// Надеяться нам никто не мешает, но не всегда наши ожидания совпадают с реальностью. И надо это по возможности вовремя замечать. А вы полтора года терпели и давились. Не пытались защищать свою территорию (ведь делать это можно не всегда нагло, можно и тактично). Да, вы были у нее в доме, но ведь не на правах приживалки? Вы - жена ее сына. Вы могли бы поговорить с ним, обсудить, как вам лучше защищать свои границы, как с его точки зрения лучше с ней поговорить так, чтобы она вас периодически оставляла в покое. думаю, если бы ваш разговор не содержал упреков в ее адрес, а лишь содержал бы ваши чувства (усталости, ощущения, что вам задают лишние вопросы, нежелание слушать мат и страх, что это услышит дочка) - думаю, муж тоже бы подключился к решению вопроса. А вы терпели, ждали, давили в себе переживания, и они накапливались. Выходит, вы не уважали сами свои чувства, свою личность не считали достаточно важной, чтобы заявить о своих желаниях и нежеланиях. Нахождение в доме другого еще не означает полного лишения человеческих прав, разве нет? А дальше происходит закономерное. //И вот я не выдержала и высказала ей все, что накипело... И у меня на душе стало очень легко. // Неудивительно. Вы избавились от чувств, которые много времени давили на вашу психику и не находили выхода. И получили облегчение. //Но ведь не будешь же каждому объяснять, почему я взорвалась...// Всем - может быть, и нет. Но значимым для вас людям, может быть, и стоит объяснить. Вы не поговорили о своих неудобствах со свекровью, не попытались отстоять свои границы. И сейчас идете по тому же пути - не хотите ничего никому объяснять. Почему? Ведь вас никто не просит доказывать и оправдываться. Но один раз объяснить и предоставить родственникам дальше делать свои выводы - вполне можете. На постоянном молчании отношения с людьми сложно построить. И надо учиться говорить с ними и о том, что вам в них самих не нравится, и о том, что вас не устроило в поведении других. Людям ведь нужно как-то в вас ориентироваться. И не для ИХ удобства, а прежде всего для ВАШЕГО. Ведь если окружающие вас люди ничего не знают о ваших предпочтениях, мнении, мировоззрении и границах, то они неизбежно будут делать вам больно и лезть, куда не просят, или делать выводы, которые вас не устраивают. Ваше дело - дать ориентиры. Их выбор - принимать их или нет. Ваше право - отстаивать свои границы. Их право - на вас обижаться или понимать. Фредерик Перлз говорил: "Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим - это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь." Но ориентиры - это то, что вы можете дать людям. Хотя бы для того, чтобы у вас были основания сказать "я же вас просила и предупреждала"....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору