Сомневаюсь - стоит ли разводиться?

Здравствуйте, Антон Михайлович. Помогите разобраться в ситуации. Уже 2 месяца думаю о разводе, в голове все перемешалось. Вместе мы уже 8 лет, из них 6 лет живем вместе. Есть дочь, ей 1,5 годика. В ноябре мне сделали операцию, муж за мной ухаживал в больнице, проводил много времени. После операции он решил, что мы должны пожить с его родителями, так как я сама не справлюсь. Мне у них ужасно некомфортно, несмотря на то, что они очень хорошие и стараются для нас. Я сначала была против, но потом после уговоров согласилась. После больницы мы поехали к свекрам, там между нами произошел скандал из-за того, что я легла часик полежать возле дочки (которую я неделю не видела), а не возле него. Из его доводов: он мне столько внимания уделял, а я не захотела с ним полежать. После ссоры мы уехали домой, где он мне устроил такой скандал, что на нервной почве на следующий день я не могла встать с кровати. Он запретил моим родителям приезжать помогать мне (хотя живем мы у них в квартире). Всё это произошло сразу после больницы, у меня и так состояние было ужасное, всё болело после операции, плюс ещё вся эта ситуация. И тогда я точно решила, что разведусь. Но прошло время, я, как обычно, влилась в обычную жизнь и сейчас не так решительна. Но это всё сидит во мне. Я к нему очень охладела, меня радует, когда его нет рядом, мне не хочется ни стирать ему, ни кушать готовить, вообще ничего для него делать не хочется. А он мне постоянно говорит, что я эгоистка, ничего не делаю. Он мне угрожал, что заберет ребенка. Ребенок для меня - самое главное. Я и за это тоже очень переживаю. Как дочка будет без папы. Столько вопросов. Но, думаю, что счастлива в этой семье больше быть не смогу. Даже когда мы не ссоримся, у меня перед глазами стоят картинки, как он крушит всё вокруг и орет на меня матом, обзывается. Я вообще такой удобный человек, с детства привыкла заслуживать любовь. И сейчас по жизни вроде и свою точку могу отстоять, но чаще соглашаюсь с кем-то, чтоб не ссориться лишний раз. Мне так надоело ссориться с мужем, что в один момент я просто перестала это делать. Я так отвыкла спорить, что сейчас мне даже мысли аргументировать уже трудно. И вот я с этим своим удобством себе только хуже делаю, все привыкли, что меня легко уговорить, переубедить, попросить, я всегда всем помогаю, даже в ущерб себе. Так и с мужем, хотела как лучше, а получилось, что человек уже привык, что я мало сопротивляюсь, особо не спорю. Я как будто в свой кокон какой-то прячусь от мира, только чтоб все это не слышать и не участвовать. Из позитивного жизнерадостного человека я превратилась в нервотичку какую-то. По всему вышеперечисленному, секса мне с мужем не хочется. А он и тут начинает скандал, что мне ничего не надо, что я ничего не хочу. В общем, я не знаю как мне быть, уйти, но тогда мне страшно, что он заберет ребенка, что ребенок будет воспитан не в полной семье, что я останусь одна. Или остаться и всё наладится, во что я не верю. Как быть?

Александра, Украина, Киев, 27 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : //Ребенок для меня - самое главное.// Как версия: а не с этого ли все началось? Не накопилось ли у мужа обид на вас именно после рождения ребенка? Он мог почувствовать себя лишенным внимания, ревновать, а вы, возможно, решили, что мужчина вот так легко и просто примет перемену ситуации и "поймет, что ребенок и для него тоже должен быть главным" (так часто думают многие женщины). А он нуждался в вашем внимании и не готов был вот так сразу это понять и принять, у него накопилась обида... А дальше уже любой повод - все равно что поднести спичку к бочке с бензином.... //Я вообще такой удобный человек, с детства привыкла заслуживать любовь. И сейчас по жизни вроде и свою точку могу отстоять, но чаще соглашаюсь с кем-то, чтоб не ссориться лишний раз// Тем более. Своим удобством вы помогли ему стать еще большим эгоистом, вы его буквально избаловали его. А к повышенному вниманию, к тому, что партнер подавляет свою точку зрения - привыкают, ведь удобно же! Не нужно мучиться трениями, не нужно искать компромиссы - на вас надавили - вы и согласились. И вы потворствовали сами (увы) его повышенной требовательности и нежеланию вас слышать. И могу себе представить, какой катастрофой для него оказалась потеря удобного положения вещей при рождении ребенка.... //В общем, я не знаю, как мне быть, уйти, но тогда мне страшно, что он заберет ребенка// Законодательство наших стран постсоветского пространства еще не дошло до того, чтобы отбирать ребенка у матери, если она дееспособна и имеет условия для проживания ребенка. Так что вряд ли это возможно. Но чтобы делать твердые выводы - проконсультируйтесь с юристом, это можно сделать даже за очень скромные деньги. И не нужно тут домысливать - нужно знать свои реальные возможности в суде на всякий случай. //Ребенок будет воспитан не в полной семье, что я останусь одна. // "Полная семья" сама по себе - совсем не гарант нормального развития ребенка. Скорее уж наоборот, если в такой семье постоянно скандалы, разборки, унижения, то это - гарант того, что ребенок вырастет травмированным. В полной семье есть смысл и польза только если родители могут дать ребенку пример доверительных, прочных и построенных на любви отношений. В другом случае - лучше один, но спокойный и любящий родитель без криков, мата и скандалов в пространстве ребенка. Про одиночество - это уже вам решать. Тут все зависит от самого человека. Если он верит в себя и свои возможности, считает свои желания имеющими право на реализацию - то один он не остается. Если проблемы с верой в себя и уверенностью в себе (а они, скорее всего, есть) - то это можно проработать с психологом за относительно небольшой срок, по крайней мере, в своей основе - будет уже легче смотреть вперед. //Или остаться и всё наладится, во что я не верю. Как быть?// Само - вряд ли наладится. Можно попробовать наладить. А для этого нужно доносить свои чувства, перестать бояться конфликтов, начать настаивать на своем там, где для вас это действительно важно, объяснить мужу, что хотите наладить отношения, но вам без него не справиться. И тогда вам придется повернуться к нему лицом, отвечать на его потребности (и это НЕ значит всегда соглашаться - это значит активно вырабатывать компромиссы). А "тихая обида" и уходы в себя отношения наладить не помогут. На моем сайте (психелп24, ссылка есть в профиле) есть статья "Краткий учебник семейных конфликтов", она может вам помочь выстроить правильно разговоры с мужем и найти основные ошибки в ваших выяснениях, исправить их. Попробуйте. А потом уже поймете - готов ли муж с вами сотрудничать и на самом ли деле он хочет сохранить отношения. А потом уже примете решение о разводе - да или нет.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович