Муж меня любит, но сидит на сайтах знакомств

Уважаемый Антон, здравствуйте! Прочла множество Ваших ответов с большим интересом, очень надеюсь, что Вы найдете время помочь и мне, очень надеюсь именно на Вашу помощь в одном вопросе.

Мой муж сидит на сайтах знакомств, в скайпе, соцсетях и везде, где можно познакомиться. Общается с девушками, занимается виртуальным сексом. До реальных встреч дело не доходит. Замужем я полгода, сейчас беременна. Обнаружила факт этих знакомств две недели назад, после чего сообщила ему, что это для меня оскорбительно и неприемлемо, тем более что я уже в самом начале отношений предупреждала, что более "свободные отношения" могут быть только двусторонними по взаимной договоренности. Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.

Немного предыстории и о себе. У меня довольно трудный характер, я часто даже неосознанно "диктую" в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит "нет", я эти отношения заканчиваю. Мой муж - итальянец, мы с ним познакомились как раз через скайп. Встретились, очень понравились друг другу, он сказал, что хочет семью и детей, что я для него - все, и никаких проблем, с любыми типами неверности от него можно не ждать и не опасаться этого. Я тоже очень полюбила его, вернувшись в Россию сообщила всем, у кого был ко мне интерес, что я в отношениях. А он в это время спокойно знакомился и, возможно, с кем-то еще и встречался.

В Италию я переехала полгода назад. Оставила хорошую работу, семью, друзей, думая, что у нас взаимное чувство и это редкость. Сейчас боюсь, что ошиблась. Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы. Я тоже стараюсь - учу язык, провожу много времени в его семье с родными, учусь готовить и пр.

Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там "поиграть". Мне это неприятно, и я уверена, что окраска этих отношений не только сексуальная, есть и эмоции к партнерше. В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. Я сама, к слову, в интимном плане не стеснительная и приемлю очень многое. Но этого, видимо, недостаточно уже сейчас, через полгода после свадьбы.

А вопрос такой: может, я как-то неправильно мыслю, и все хорошо? Может, стоит ему поверить, что он понял мою мысль, и не париться дальше? Или виртуальные игры - это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?

Мария, Италия, Рим,  31 год


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

//после чего сообщила ему, что это для меня оскорбительно и неприемлемо// А не спросили его, для начала, почему? Полагаю, эта метода в вашем исполнении уже повторялась. И вы безусловно правы, вычленяя ее истоки: //я часто даже неосознанно "диктую" в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит "нет", я эти отношения заканчиваю.// То есть, вы ставите условия. А если человек их нарушает, то не готовы к диалогу, не готовы ВМЕСТЕ решать проблему, а готовы обвинять и "предъявлять"? А что тогда чувствует муж? Даже если он условно неправ, при обвинении любой человек будет защищаться. А при попытке выяснить и вникнуть в его проблемы - может, и раскроется, расскажет, чего ему не хватает, что вы (опять же, вместе) могли бы сделать для изменения ситуации... //Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.// А вы считали, что человек может дать вам пожизненные гарантии, что будет испытывать к вам те же чувства всегда? И даже если он это говорит - а кто не говорит это в порыве страсти? Да, человек, который влюблен, скажет вам что угодно, и при этом будет уверен (т.е. это нельзя считать ложью без достаточных оснований), что именно так и будет. Проще говоря, когда он убеждал вас в своей верности в будущем - он, скорее всего, под воздействием гормонов верил в это сам вполне искренне. Но потом страсти заканчиваются, и это неизбежный финал любой влюбленности. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке" - там как раз про все эти закономерности. Влюбленность заканчивается, не у всех - резко, но чаще мужчины это переживают острее. А дальше после влюбленности нужно строить любовь. Но строить любовь - это как раз уметь разбираться с тем, что вам неприятно, с тем, что вас удручает, разочаровывает и т.д. И уметь не только условия выставлять, но и взаимодействовать с партнером, а именно - ВМЕСТЕ работать над ситуацией. А для этого нужно не только свои чувства донести, но и о чувствах партнера узнать, причем желательно, без осуждения и упреков. //Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы.// И прекрасно! Значит, у него есть мотивация и основа для работы над отношениями. Просто, вероятно, из его жизни исчезла новизна, а где ее достать и как - он пока не понимает. Находит вроде как "компромисс" - и вам не изменяет, и нервы себе может пощекотать. //Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там "поиграть". // И не надо. Вы все равно не сможете себя убедить в том, что готовы его с кем-то делить. Но требованиями и ультиматумами этого не добиться. Добиться этого можно только выяснением подоплеки - что конкретно ему не хватает и как вы вместе можете придумать способ восполнить его эмоциональный дефицит. //В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. // Если вы предъявляете требования, ему остается только заверять вас. Это как отношения мама - сын, мама требует от сына послушания и не спрашивает его, почему он хочет то или другое, она - старше, она знает как нужно. И если общаться с мужчиной из такой позиции - он, естественно, будет "предъявлять" вам свою детскую часть, которая умеет реагировать только так - "мама, я больше так не буду". //Или виртуальные игры - это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?// А вы дальше планируете заниматься только ребенком? А как же он? Если его оставить в этот момент с виртуальными играми и вообще лишить внимания - то, скорее всего, исход будет печальным. Возможно, ему уже сейчас не хватает какого-то вашего внимания? Подводя итог - не буду утверждать, что все мои догадки, высказанные здесь - истина. Это пока лишь догадки на основании опыта и вашего письма, которое, конечно, всей информации не содержит. Возможно, они вам в чем-то помогут. В целом думаю, что ваши отношения вполне можно перевести в более конструктивное русло, но для этого нужно действительно выяснить, как вы себя ведете, какие закономерности поведения не учитываете, какие шаблоны поведения выдаете вовне и почему мужчина может на то или другое реагировать так. Но для всего этого уже нужна индивидуальная работа. А еще из вспомогательных материалов, на обоих моих сайтах есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там тоже немало полезного о ведении разговоров с партнером, о типичных ошибках в диалогах и о том, как донести свои чувства до партнера так, чтобы он понял и захотел сотрудничать.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору