Стоит ли сохранять "семью"?

Здравствуйте, Антон Михайлович! Банальный вопрос, "не пора ли разводиться?" , но ответа самостоятельно найти не могу...
С мужем вместе 10 лет, 2 года жили в гражданском браке, потом я забеременела, и мы расписались. Муж всегда меня подавлял, начиная со второй недели нашего знакомства. Мы часто ссорились, потому что я все "делала не так": не то одела, не так накрасилась, не позвонила, когда нужно и т.д. и т.п., но я его очень сильно любила и боялась потерять, поэтому всегда шла на примирение. Он видел мою зависимость от него и пользовался этим. Скандалил по любому поводу: суп невкусный (мне было 17 лет на момент нашего знакомства, и я только училась быть хозяйкой, а ему 22), с подругами пошла на спектакль, а его не позвала. Поставил ультиматум: или живу с ним в отдельной квартире, или он уезжает в другой город и мы расстаемся. Естественно, я согласилась жить с ним. Постоянно "совершенствовал" меня. Когда на второй год совместной жизни я стала задумываться, что, может, ну ее эту любовь и, может, лучше уйти - я залетела. Он всегда говорил, что будет рад ребенку, а как я ему сообщила - предложил сделать аборт! Просто предал меня! Я сказала, что рожу с ним или без него. Он просил прощения, говорил, что не понимает, что на него нашло. Я "простила", но в душе что-то надломилось. Не могу до конца простить ему это предательство до сих пор. И с моей беременности начались у нас постоянные ссоры. Я перестала молчать, стала огрызаться, но лучше от этого не стало. Вот так и живем - скандал - прощение (изгаженность души) - налаживание взаимопонимания - мир - скандал. Устала, за совместные 10 лет нажили двоих детей, которые любят папу, и папа любит их. Но в то же время, если дети ему мешают, может наорать на них и шлепнуть. Он после работы устал, и дома должна быть идеальная тишина. А я устать не могу, я ведь не работаю. Когда ссоримся, я угрожаю, что разведусь - он просит прощения, говорит, что любит меня и детей, жить без нас не может. Говорит, что просто у него "такой" характер, я уже должна привыкнуть. А к моему характеру и моим пожеланиям он почему-то привыкать не должен. Никогда не похвалит меня за хорошую идею, если кто-то другой выскажет ту же мысль, что и я - тот молодец, а то, что я уже об этом говорила, муж уже даже и не помнит. Надоело быть "никем". Для него нет авторитетов - ни я, ни лучшие друзья, ни его мама. Послать может всех далеко и надолго. Он - всегда прав. Его мама сама часто от него слезы льет, но тем не менее всегда его защищает, а я всегда плохая. Если б не дети - уже б давно сбежала, а жалко двоих детей растить без отца, хотя материальной проблемы нет и сама я справлюсь. И еще жалко его: где ж он еще найдет такую дуру, как я? Короче, жалко всех, кроме себя. Печально то, что мы с ним еще молоды, жить бы да жить спокойно, а мира нет. И так жить всегда я не хочу. Чувствую, что я к нему становлюсь все равнодушнее, мы отдаляемся друг от друга, а делать шаги к сближению я не хочу. Помогите, пожалуйста, разобраться как мне поступить. Стоит ли сохранять семью? Спасибо!!!

Анастасия, Смоленск, Россия,  27 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анастасия.

В заголовке вопроса я намерено поставил слово "семья" в кавычки. Потому что то, что вы описали, я не могу назвать семьей в полном смысле этого слова. Во-первых, вы - не партнеры. Изначально он был диктатором, вы - жертвой. Почему вы настолько не любили и не ценили себя - это тема для долгого индивидуального психологического исследования со специалистом, и коррекции, если угодно. Во-вторых, вы попали в зависимость, что само по себе от здоровых отношений далеко. Зависимость - по сути, болезнь, ничем не лучше алкоголизма и наркомании с теми же, по сути, симптомами. И вам придется изменить многое в структуре вашей личности, чтобы не попасть второй раз в такие отношения и вообще оправиться от этих. В-третьих, вы жалеете его, несмотря на жестокость. А его поведение - жестокое обращение, это именно так называется в психологии. И жалость - это попытка хоть как-то увидеть собственную ценность в его глазах. "Он без меня пропадает" - "Я ведь хоть чем-то нужна ему и важна". Жалость - компенсация за то, что вы от него так и не получили - вашу важность, нужность, уважение к вам и признание вашей ценности. Но есть нормальное, здоровое "нужна и важна". Когда ваш партнер учитывает ваши интересы. Когда с вашим мнением считаются. Когда уважают, когда вместо придирок просто высказывают свои переживания или просят о чем-то (со словами "пожалуйста", а не "ты должна" и "все не так"). Собственно, вам самой все давно очевидно. И вы сами понимаете, что хотели бы иметь другие отношения. Почему вы не верите, что вам это доступно - это уже стоит разбирать с психологом в личной работе. И могу вам сказать точно - вам есть, что разбирать, над чем работать, и ваша ситуация однозначно нуждается в такой работе. А дети - если они будут расти в таком примере - они будут всю жизнь воспроизводить сценарий именно вашей семьи. Если мальчик - будет таким же жестоким с женщинами, если девочка - будет такой же жертвой. Вы можете или помочь детям стать другими, или "помочь" им стать такими же. Выбор за вами. А чтобы было легче определиться с тем, что стоит за поведением вашего мужа, я пришлю вам в почту ссылку на книгу (здесь нельзя оставлять).

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Стоит ли сохранять такую семью?

      Здравствуйте. С мужем на грани развода, говорит, что устал. Последнее время у нас постоянные ссоры на фоне бытовухи, →

      Мария, Елабуга, 23 года

    • 11-летний ребенок смотрит порно

      Добрый день. Ситуация такая, муж хотел выключить будильник на телефоне нашего 11-летнего сына и увидел в телефоне порно. →

      Наталья, Германия, 37 лет

    • Жена хочет пожить отдельно

      Моя история с другой стороны баррикад, а сердце разрывается. Вы в основном разбираете сюжеты с женской стороны, но я →

      Сергей, Беларусь, 30 лет

    • Как разорвать отношения?

      Мой мужчина, с кем я прожила полгода, сказал мне, что хочет жить один и со мной встречаться по выходным. →

      Елена, Москва, 51 год

    • Муж пьет пиво с соседом каждый день

      Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации. Семья, двое детей (3 и 1г). Муж (43) - любитель пива →

      Ольга, Рязань, 34 года

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору