Я ее обижал, и теперь она хочет развода

Здравствуйте! Начну с того, что для меня обращение к Вам - это самый крайний шаг, мне очень стыдно и неудобно это делать, это крик души и мольба о помощи. Моей жене Настеньке 23 года. Шесть лет назад мы с ней познакомились. Я красиво за ней ухаживал, добивался её. И совсем скоро она меня полюбила. Полюбила сильно. Я это очень видел и чувствовал. Я просто знал, что она меня очень любила. Я тоже безумно её полюбил. Мы долго встречались. Через два года мы стали жить вместе. Нам было очень хорошо, мы радовались друг другу, мы радовали друг друга. Но было одно но. Я обижал её. Я очень ценил её любовь, но не говорил ей этого, не показывал. Она очень добрый и отзывчивый человек, она всегда была мне верна, и душой, и телом. А я этого не понимал. Я общался с другими девушками, а она это знала. Мы ругались из-за этого, и Настя прощала меня. Два года назад мы поженились. Мы очень радовались этому. Мы мечтали о детях, планировали жизнь. Всё вроде было хорошо, но я, сволочь, продолжал её обижать. Я не изменял ей, но с другими общался. Я не задумывался о том, что Настя меня может бросить, я очень ей доверял. Я безумно люблю её. Безумно. Она - мечта всей моей жизни. Я готов ради неё на всё. Но я сильно её обижал. У нас были сильные ссоры, в две из которых я ударил её. Я ненавижу себя за это, я клянусь жизнью, что отдал бы полжизни за то, чтоб вернуть эти моменты и изменить всё. Я очень люблю свою жену. Очень. Но она мне и это простила. Мы совсем недавно ещё клялись друг другу в любви, продолжая мечтать. Детей у нас не получалось. Год назад Настенька забеременела. Но беременность была внематочная. Мы пережили это. Но я чувствую, что очень мало её поддерживал. Мало говорил и делал для неё. Я очень хочу вернуть те моменты, когда я делал ей больно. Я очень хочу всё поменять. Где-то 3 месяца назад она стала меняться. Она стала злее, безразличнее ко мне, а я всё так же ничего не менял. Как же я зол на себя за это. Я даже не задумывался о том, что могу потерять её. Я был полным дураком. Ведь для меня Настенька - это всё. Она моя жизнь, она моя мечта. И это не просто слова, это чувство души. Она очень мне нужна. Я очень дорожу ею, понимая, что лучше мне не найти. Я очень, очень люблю её. Ну почему я задумался об этом так поздно. Я просто ненавижу себя за это. Месяц назад я уехал в командировку. Буду в ней ещё три месяца. А две недели назад Настенька сказала, что хочет развода. Она не просто сказала, она решила. Она приняла твёрдое решение. У неё сильный характер. Она не слушает меня. Я ей такие вещи говорил. Я клялся и умолял её подождать, не торопиться с решением. Я очень просил её дать мне шанс всё исправить. Но она отвечает отказом. Говорит, что больше не любит. Не хочет быть со мной, боится меня, что приеду и буду мстить, мешать ей жить. Но я клянусь, я не такой. Я всё осмыслил за это время. Я очень хочу всё исправить, всё вернуть. Она очень мне нужна. Я не смогу сказать словами, что творится у меня в душе. И это не потому, что меня бросили, не потому, что считаю её своей. Это потому, что я очень её люблю. Ну почему всё понимаешь, когда теряешь. Я просто не смогу без неё. Я понимаю, что на свете много других и возможно даже лучше. Но для меня их просто нет. От одной мысли, что я с другой, мне плохо. Я очень хочу всё исправить и вернуть любовь Настеньки. Она очень мне нужна. Я не верю, я не хочу верить, что у неё всё прошло. Она - моя мечта. Я мечтаю о том, что в ней остался хоть маленький огонёк, искорка прошлой любви. Я клянусь, я сделаю всё невозможное, чтобы разжечь пламя. Я готов стать для неё идеальным, готов поменяться. Я хочу сделать её счастливой. И я сделаю это. Только бы она дала мне шанс. Я очень Вас прошу, помогите мне, дайте мне совет как мне её вернуть. Она очень мне нужна. Я очень люблю её. Я очень жду ответа. Заранее спасибо.