Нет уверенности в завтрашнем дне с мужем

Здравствуйте, уважаемые, хочу обратиться к Вам за профессиональной помощью, т.к. самостоятельно выхода из ситуации не вижу. Мы с мужем живем 10 лет в браке, последние 4 года по нашему обоюдному согласию он оставил нелюбимую работу и сидит дома, встречает дочь из школы, готовит обед/ужин, работаю я, он только иногда подрабатывает музыкантом, но места подработки нестабильные и морально выматывающие. Жили мы в квартире родителей 8 лет (после рождения дочери был конфликт, и мы 2 года не жили, но встречались), там прописаны я, мои родители (отец мой там не живет) и наша дочь. Конфликты возникать стали последние 2 года. Из-за того, что у него мало что получается на музыкальном поприще, (он талантлив, но везде нужны деньги для какого-либо продвижения, а я не столько зарабатываю), он регулярно срывается на мне. Мол, он дал мне построить карьеру. Попытки отправить его снова на работу успехом не увенчиваются, ему трудно угодить. К тому же супруг страдает рядом вредных привычек, кроме табака и алкоголя. Последний конфликт по причине злоупотребления веществами, привел к разгрому моей квартиры (разбил компьютер, унитаз, ноутбук, дочкин велосипед), что я вынуждена была спасаться вместе с дочерью бегством. Ситуация была катастрофической. Но он пришел в себя, извинялся, клялся, что больше такое не повторится, но в дом я его больше не пущу, т.к. моя мать и соседи не должны страдать из-за моего мужа, а гарантий, что подобное не повторится, у меня нет. Сейчас я сняла ему квартиру, т.к. меня укорили в том, что я его выгнала из дома. Ребенок пока у бабушки, но начнется школа, и ее нужно будет встречать и смотреть за ней, она не маленькая, ей 10 лет, но все равно контроль нужен. Он хочет, чтобы я сняла двушку, чтобы жить всем вместе, но я уже не уверена, что хочу этого. Я не уверена в завтрашнем дне вместе с ним. Я могу рассчитывать только на себя. В детстве его мама больше любила младшего сына, а он был этаким экспериментальным вариантом, в армию его отправили (где и пристрастили ко всякой гадости), а младшего нет, он хотел поступать в мореходное - не пустили, хотел заниматься музыкой - не дали. Отсюда нереализованность по жизни. Образования нет, профессии, кроме музыкальной, тоже. Он неглуп, симпатичен, и руки имеются, чтобы что-то сделать. А желания делать нет. А я вдохновлять устала. Мне хочется, чтобы для меня что-то кто-то делал, а не я. Из-за него я рассорилась с родителями, т.к. наперекор им привела его в дом, а он считает, что им на меня наплевать, раз они его ненавидят. Все так сложно, что хочется сбежать ото всего этого. Он постоянно жалуется на жизнь, а я не знаю порой, что ему ответить. Извините за запутанность, но слишком много всего произошло и всего не описать.

Анна, Москва,  30 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Анна.

Задайте себе вопрос: а вы хотите с кем строить отношения? Со взрослым мужчиной или с ребенком? Если с ребенком - у вас уже много лет получается именно так, но итог этого вам известен. Я поясню, почему это так выглядит. Вы вроде как вместе решили, что работать будете вы. Насколько это было действительно то, что ВЫ хотели в жизни? И если мужчина вообще не может заработать и обеспечить хотя бы себя (и неважно уже, на любимой или на нелюбимой работе), можете ли вы в полной мере считать его мужчиной? Мало того, что он окончательно оказался в позиции ребенка (который просто более старший ребенок, чем ваша дочь - может приготовить еду), но, что интересно, вы ему позволили упрекать вас за то, что вы как бы виноваты в его нереализованности. При этом на работу он не хочет, заниматься собой он не хочет. А вы его оправдываете - трудное детство, не любили достаточно, поэтому он пошел в армию и стал употреблять вещества... Он разве не несет за свою жизнь никакой ответственности? А потом вы снимаете ему (взрослому вроде как человеку?) квартиру, продолжая на самом деле, видимо, относиться к нему как к маленькому ребенку, который "без вас пропадет". То есть, по сути, вы сами не считаете его ни взрослым, ни способным изменить свою жизнь, ни тем, на кого можно положиться... Так кто он для вас? Ребенок или муж? И если все-таки муж, почему он в ваших глазах настолько несамостоятельный, недееспособный и ни на что не годный? И ничего не умеет? И на все это есть оправдания? Подумайте. Вся эта конфигурация отношений называется "созависимость" (особенно с учетом алкоголя и веществ, которые он употребляет, а также последствий, которые говорят о вышедшей из-под его контроля ситуации и скорее всего - зависимости). Если хотите разобраться в подводных камнях этой ситуации - я пришлю вам в почту ссылки на статьи, посвященные этой теме. И еще, очень советую подумать вам о последствиях для дочери. Ведь если она будет видеть и дальше такой ваш стереотип отношений - то с большой вероятностью она себе в мужья выберет такого же мужчину. Хотите ли вы для нее такой же судьбы - решать вам.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору