Муж мечется между мной и другой, как удержать его?

Здравствуйте!
Даже не знаю, как начать...
мы женаты почти 2 года. Все у нас было хорошо и замечательно, как мне казалось. но недавно я стала наблюдать что я его не интересую. он приходит домой, поест и садится за компьютер. часто стал встречаться с теми друзьями (по крайней мере, мне он так говорил), с которыми до этого не очень часто общался, возвращаться домой поздно, почти под утро. Перестал со мной разговаривать. когда я звонила ему, чтобы узнать где он, не брал трубку. потом говорил, что не слышал. я пыталась с ним поговорить, понять, что происходит. он сказал, что дело в нем, что у него кризис среднего возраста. (ему через месяц исполняется 30 лет). я сказала, что все это проходит, и если что, я всегда рядом. но ничего не изменилось. недавно под прикрытием новой работы вообще не приехал домой ночевать. я ждала его до 4-х утра, уснула. проснулась в 12, а его нет. позвонила ему. он взял трубку только через минут 10. сказал, что не успел на мосты, застрял на Васильевском острове. и сейчас поехал дальше по делам. приехал домой часов в 17. выспавшийся. в общем, тогда я и стала подозревать его в измене. неделю назад я не выдержала и напрямую спросила у него про другую. он мне так же прямо ответил, что у него есть другая, которую он тоже любит и теперь сам не знает, что ему делать. дальше выяснилось, что уже через полгода после нашей свадьбы у него тоже была любовница. в том разговоре он предложил обратиться к психологу за помощью и пожить пока раздельно. он не ночевал выходные дома. в воскресенье вечером приехал домой. попросил остаться на ночь. спали раздельно. но я и так была рада, что он приехал. без него мне было очень плохо, я каждую секунду ждала, что откроется дверь и зайдет он, но вчера он опять остался, уже не спрашивая и опять раздельно. мы с ним разговариваем, что-то обсуждаем, но на другие темы. но я так больше не могу. я хочу, чтобы он вернулся ко мне, чтобы мы опять были вместе, хочу, чтобы меня любил и уважал именно этот человек, но он не идет навстречу. общаться с другой он продолжает, но приходит домой. что делать? как быть? помогите, пожалуйста. извините за такое сумбурное письмо, не знаю, как их писать. писала, что в голову приходило. очень буду ждать ответа.

Лариса, Санкт-Петербург,  25 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лариса.

А ведь он предлагал вам начать разбираться в вопросе - пойти к психологу. Почему же вы не откликнулись на его предложение? Предложение-то было разумным. Мужчина отдает себе отчет в том, что запутался. В том, что ему нужно время, чтобы разобраться. И в том, что он нуждается в профессиональной помощи. Его можно только поздравить с осознанностью, особенно если он от этой идеи еще не отказался. А вы? Вы его не поддержали в этом. И понятно, почему. Ведь если вы начнете копаться и разбираться в ваших отношениях, вы можете обнаружить много нелицеприятного. Вы верно употребили слово "у нас все было хорошо, как мне КАЗАЛОСЬ". Да, вот именно это и страшно. Обнаружить, что вам это казалось, и все не было так хорошо. И, конечно, выяснится, что в вас его что-то не устраивало, что его чувства, возможно, не были так ярки, как вам хотелось бы видеть. И потому вам страшно идти в эти "разбирательства" с психологом. Но поймите, лгать самой себе - это все равно не выход. Вы какое-то время будете поддерживать видимость семьи, он будет приходить домой, но по-настоящему теплого общения между вами уже нет, а этим замалчиванием вы просто оттягиваете тот момент, когда он сам (и уже без вас, если вы ему в этом не помогаете!) сделает все выводы и выборы. И не факт, что они будут сделаны в пользу вас. Замалчивать и надеяться на то, что оно как-то само устаканится, и стоять в позиции "пусть как угодно, лишь бы пришел и был рядом" - это как раз именно то, что способно усугубить ситуацию. Откуда вы знаете, что конкретно его не устраивало, раз боитесь об этом говорить? А если не знаете, то и не можете изменить это в себе. А значит, уменьшаете сами свои шансы. Как ни банально, знание - сила. Я советую вам как можно скорее начать узнавать правду о том, почему разрушились ваши отношения, или почему они изначально не складывались, и по возможности соберите свое мужество и будьте готовы услышать о том, что было не так в вас с позиции мужа, а равно как и услышать со стороны (от того же психолога) как все могло быть на самом деле и где каждый из вас запутался в своих проекциях и ожиданиях. И пока/если муж еще не передумал - выберите специалиста и как минимум сами прежде всего сходите. Психолог постарается многие вещи преподнести вам с разных точек зрения и мягко, а вот муж, запутавшийся и обиженный сейчас и на вас, и на себя, может высказать что-то довольно резко.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.