У мужа вспыхнули чувства к первой любви

Здравствуйте, Антон Михайлович! Нахожусь сейчас в ужасном состоянии, снова не смогла уснуть, вся извелась. Случайно открылось то, что мой муж снова общается со своей первой любовью. Как он мне несколько дней назад признался, он узнал, что еще до нашего знакомства она попала в реанимацию из-за того, что травилась таблетками из-за него. Три или четыре года назад, услышав про это от ее подруги, стал ее искать, вышел с ней на связь, она живет в России. Теперь они выяснили свои давние отношения, и любовь снова разгорелась. Мне он говорит, что решил на мне жениться, потому что видел, что он мне нравится, и думал, что хоть кому-то он сделает хорошее, и так как он узнал, что она вышла замуж. Я первый раз за всю нашу жизнь видела его таким, он буквально рыдал, говорил, что он ничего не может с собой поделать, она у него постоянно в мыслях. Мне даже жалко его стало, хотя до этого я хотела все вокруг разнести, для меня это был тяжелый удар, я думала, что все в прошлом. Целый день мы выясняли отношения, он не выдержал, сказал, что ему надо выпить, а потом отключился. Мы в браке почти 25 лет, у нас два сына, я им все рассказала. На следующий день он уехал в командировку. Я ему сказала, что не смогу, зная теперь об этом, вместе жить, он попросил успокоиться и что мы все решим, когда он вернется. Который день не могу придти в себя, все внутри горит, голова раскалывается. Совершаю какие-то глупые поступки, видя, что они оба сидят на сайте. Ничего не могу с собой поделать! Сердце разрывается, зная, что он ей постоянно объясняется в любви. Муж написал, чтоб я собралась, успокоилась и не совершала поступки, за которые мне потом будет стыдно, что он дорожит семьей, чтоб дождалась его возвращения. Извините, если сумбурно написала, у меня и сейчас текут слезы. Он сказал, что все не так просто, у нее сын, вроде и муж тоже есть, что он сам в смятении, что дорожит семьей, что просит у меня прощения за причиненную боль, что примет любое мое решение. А я не знаю, как дальше жить.

Раушан, Казахстан, 51 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы уже 25 лет в браке, при этом большую часть времени, лет 20, муж ничего о ней не слышал. Как вы думаете, с кем сейчас он общается? Со своей фантазией о ней. Но не с реальным человеком. Ведь реального человека он не знает. Он не узнал ее толком тогда (раз отношения не сложились), не знает и сейчас. Но с высоты расстояния и времени ему кажется, что его фантазия имеет нечто общее с реальностью, и эти отношения кажутся ему какими-то сказочными (опять же с высоты расстояния и времени). Любить нечто нереальное - всегда проще, чем живого человека с недостатками и привычкой к нему. Второй момент. Когда человек что-то в отношениях не завершил - не доделал, не доказал, остался с горестным чувством, что его не поняли или отвергли, его может мучить желание взять реванш. Часто - неосознанное. Скорее всего, здесь так. Куча чувств из прошлого - возможно, вина, возможно, обида, возможно, досада, что его чувства не оценили тогда, или наоборот - ужас перед чем-то, что он тогда сделал, и желание любыми путями загладить вину и т.д. Если бы они на самом деле выяснили отношения - думаю, они бы отпустили друг друга. Но каждый, возможно, цепляется за фантазию об идеальной любви, которая неподвластна времени и т.д. Для чего все это? - эмоции. Вашему мужу не хватало эмоций в браке (и возможно, вы не можете нести за это ответственность, особенно если он о своих потребностях не сообщал прямо), а потом потребность в сильных эмоциях нашла повод проявиться. И тут уже не важно, какие они - редко сильные положительные эмоции бывают без отрицательных. Так что вашему мужу, осознает он это или нет, важны всякие эмоции - и радость, и восторг, и надежда, и боль, и сожаление, и горечь. Любой из нас чувствует себя живым только тогда, когда в его жизни есть все, а не только состояние "все нормально" без особых и ярких чувств. А как поступать вам - за вас никто не имеет права решать. Думаю, стоит прежде всего поговорить и решить вместе - что муж хочет. Хочет ли он сохранять отношения в семье (и тогда можно думать о стратегиях, как это сделать - и тут психолог вам реально может помочь) либо муж захочет отдаться тем чувствам. Тогда у вас будет выбор - принимать это или нет. А бывает (из опыта практики), когда человек уходит навстречу этим чувствам, а потом, через несколько месяцев или примерно год понимает, что да, это была фантазия. А реальный человек - совсем не тот, кого он себе воображал. И тогда такие мужчины пытаются вернуться в семью и работать над отношениями всерьез, хоть это уже бывает совсем непросто...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович