Чувство вины не дает решиться на развод

Здравствуйте, подскажите, как решиться на развод и быть твердой до конца! Мне 26 лет, мужу - 33. Женаты 5 лет. До брака знакомы были 7месяцев, вместе не жили. Начинали вместе с ноля, из-за отсутствия жилья муж наотрез отказал мне в желании забеременеть и родить ребенка сказу после брака. Потом были сложности с работой у него, и он начал ездить на заработки в другой город по полмесяца. Так продолжалось 4 года. Сейчас пришли к тому, что нет проблем с жильем и обременений в материальном плане нет, но оказалось, что ничего общего, чтобы связывало нас, тоже ничего не осталось. За это время я научилась и привыкла справляться со всем своими силами, не рассчитывая на его помощь, а он привык к тому, что дом всегда уютен и полон, и от него только нужно там появляться (потому как к приезду с вахт так и было). Сейчас же брак напоминает общежитие с четко распределенными обязанностями. Видимо, чувства охладели если не исчезли совсем. Мы не ругаемся не спорим друг с другом, но по большей части из-за того, что не имеем совместных занятий: он не разделяет моих увлечений, а я не любительница посиделок в кругу друзей с пивом. Полгода назад я завела разговор о разводе, на что он сказал, что никогда не согласится, потому как в жизни ничего менять не собирается. Потом было еще много разговоров о разводе. Он человек достаточно мягкий и начинает лить слезы и говорить, что я ему жизнь сломаю и что он начнет пить из-за меня. Меня это останавливает. Вот так уже более 6 месяцев происходит... секса нет: я не хочу с ним ничего, а он и не настаивает. Живу по принципу - пришла с работы, сготовила и спать. Разговоров на подобные темы сейчас он просто избегает. Помогите советом, не хочу, да и сил продолжать подобную жизнь у меня больше нет, но чувство вины перед ним не дает мне решиться на развод.

Елена, Челябинск,  26 лет

Задать свой вопрос

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Задать свой вопрос Контакты

[email protected] www.zerkalodushi.org Nesvitsky

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Елена.

А, собственно, в чем вы перед ним виноваты? Если верить вашему описанию (а хочется верить, безусловно, да и оснований не верить нет) - вы ему все, что были должны в период семейной жизни - выполнили. Готовили, стирали, убирали, создавали теплый и уютный дом. Вы не вешали на него проблем, со многим справлялись сама... Вы - идеальная МАМА для мужа. И, видимо, его такой тип отношений устраивает. Он может прожить без секса, без разговоров по душам, без близости, без ярких эмоций. А вот без материнского тепла и заботы, и к тому же пожизненной гарантии, что так будет вечно - он не может. Но ведь это не про брак мужчина-женщина. Это про подмену понятий. Ему изначально, видимо, в отношениях нужна была жена типа "мама". И при том, что большинство мужчин начинает бунтовать против такого поведения женщин рано или поздно, есть, однако, и тот тип мужчин, который к нему стремится. И не желает отпускать. А потому использует совершенно детские способы манипуляции - "я буду пить", "мне будет плохо", "ты будешь виновата". Как будто бы вы ответственны за его жизнь... Но ведь это опять вопрос к маме. Это мама ответственна за жизнь ребенка, и то пока ему нет 18 лет. Но некоторым хочется таких отношений на всю жизнь. При этом мужчина может работать, зарабатывать, но от этого он не всегда становится взрослее... А вот как получилось, что вы втягиваетесь в такой стереотип отношений - это отдельный вопрос. Ведь вы берете на себя вину и принимаете ее. Вы взяли на себя ответственность за его жизнь, хотя такое условие в браке может быть лишь добровольным и НЕ односторонним. Иными словами, либо супруги ОБА, вместе решили, что они ответственны за жизнь другого, добровольно. И это решение с каждой острой ситуацией снова ими проговаривается и осознается и поддерживается. Либо они решают, что не могут нести такой ответственности. В случае когда их партнерство их не удовлетворяет. И поскольку речь идет о взрослых по факту людях, которые имеют каждый свой свободный выбор - никто не может никого принудить к этой ответственности. А вы почему-то почувствовали себя и правда "как мама" ему?.... Почему? Вас приучили быть за все ответственной? Это, видимо, нуждается в серьезной проработке, потому что есть риск и в других, будущих отношениях снова взять на себя ответственности больше, чем надо. И снова быть должной и виноватой. И снова не увидеть в мужчине взрослого человека... Вы не можете быть виноваты в том, что хотите жить более счастливо. И вы вправе желать иных отношений в семье. Если таких вам не может дать муж - вы вправе искать их где-то еще. А вот пить или не пить - это его выбор как взрослого человека. И если он сам решит жить как-то не так, как раньше - вы ведь и правда ему не мама. Решать ему. А вам - разбираться со своей жизнью и с тем, как строить новые отношения.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.