Как договориться о разводе, если муж угрожает самоубийством?

Здравствуйте! Больше не люблю мужа, но нормально договориться о разводе не получается, он постоянно угрожает самоубийством. Ругаемся каждый день - всё это безобразие видят дети!

Екатерина, Санкт-Петербург,  29 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Екатерина.

Ваши отношения - зависимые отношения. А потому в них действует логика манипуляций, угроз, шантажа, и главное - она работает. Схема проста: он пытается, угрожая самоубийством, внедрить в вас чувство вины за это. И вы берете это чувство на себя. И, чувствуя свою ответственность за его жизнь, вы в итоге остаетесь рядом, продолжая быть 1)жертвой (вынуждены ему подчиняться и жить с ним); 2)спасателем (спасаете его от самоубийства) А он выступает в роли 1) преследователя (угрожает и лишает вас свободы); 2) жертвы (потому что страдает из-за вашего ухода). В общем, это типичная схема зависимости, треугольник Карпмана. Никакие отношения не возникают просто так. В том числе патологические и зависимые. Они вам/мужу для чего-то нужны именно в таком виде. Для чего? Ну, например, вы, вследствие его такого поведения, получаете легитимное право жаловаться на него и получать сочувствие. Возможно, высказывать ему все, что думаете. И при этом, "благодаря" его угрозам, ничего не менять в жизни. Вас можно понять - даже неосознанно может быть страшно, несмотря на "не люблю", остаться с двумя детьми одной. Или еще по каким-то причинам страшно менять ситуацию. Суть в том, что вы ее не меняете, так как поставили самой себе невыполнимое условие - "по-хорошему" договориться, т.е остаться хорошей в этой ситуации. А у мужа - свои "вторичные выгоды" - он может держать вас "на коротком поводке", чувствовать свою власть и тоже ничего не менять в жизни. К сожалению или счастью, но вы - два взрослых человека. И нести ответственность на 100% можете только за несовершеннолетних детей. А вот за мужа вы такую ответственность нести не можете. Он ведь взрослый человек, и волен делать любой свой выбор - жить, не жить, тосковать, впадать в депрессию - это ЕГО выбор. И если вы решили с ним не жить - и у вас есть право на этот выбор. И также право не быть ни для кого хорошей, если вы от этого устали. Как бы жестко это ни звучало. Зависимые отношения, увы, будут продолжаться до тех пор, пока ОБА взрослых члена семьи их поддерживают....

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору