Чувство вины по отношению к бывшему мужу

Добрый вечер! Очень нужна помощь! Сама разобраться уже не могу, а из близких объективно помочь никто не может... Суть проблемы: я развожусь с мужем, есть ребенок 3.7 лет. Развожусь, т.к. жизни семейной как таковой не было изначально. У него всегда были какие-то дела вне дома... днями и ночами. Оправдывался тем, что деньги зарабатывал в семью. НО! денег не было особо, почти всегда что-то кому-то были должны( Часто приходил домой пьяный, хоть и знал, что я этого категорически не приемлю. Пока не было ребенка, все было терпимо... Иногда и я участвовала в этой праздной жизни... Потом беременность... Очень часто я лежала в больнице на сохранении, т.к. нервы мотал мой муж виртуозно... особенно пьяный. В общем, долго писать подробности, но как муж и отец он очень непутевый был. Я пыталась от него уйти. Один раз беременная собрала вещи, но уехать не успела, потому что на след. день меня опять положили в больницу. Время прошло, он извинился, я извинила в очередной раз.... Потом в один прекрасный момент, когда он уехал на месяц в санаторий в учащимися своими, я начала переписываться со своим старым знакомым... Он очень интересный. С такими правильными представлениями на жизнь (на мой взгляд). И как-то так все закрутилось... стали мы с ним встречаться... он из другого города, но по службе бывал в моем городе. Мужу я изменила. Ушла из дома. Забрала ребенка. Подала заявление на развод. Теперь живу с родителями. Ребенок, в принципе, привык, что папы никогда дома нет, поэтому, видимо, не сильно страдает... но очень скучает... папу она любит, с ним весело... А папа сначала не поверил, что мои намерения серьезные... потом стал угрожать, т.к. узнал об измене.... потом испугался и кинулся в религию, нас за собой потянул... ничего у него не получилось. Теперь он очень просит вернуться, даже зная о моей измене, зная, что я его не люблю больше, не верю ему совершенно, не хочу с ним жить... Он изменился сильно: не пьет теперь, поменял круг общения, интересы, кое-что осознал... Мой новый кавалер любит и меня и дочу мою. Очень за нас переживает. Дочка тоже к нему привыкла, скучает, радуется, когда узнает, что он приедет. Родители мои мое решение не очень одобряют. Особенно мой папа (он, как мужчина, целиком на стороне моего мужа, хоть и знает, какой он на самом деле)... Совершенно не признает мой выбор. Теперь вопрос: я прекрасно понимаю, что мне нет пути обратно к мужу... но у меня жуткое чувство вины перед ним. Он сейчас как побитая собака, не знает, что уже и предложить, чтоб мы вернулись... И я прекрасно понимаю, что он слишком много сделал для такого моего решения... Но не могу избавиться от этого чувства... Мне так жаль и его, и времени зря потраченного, и ребенка, и себя... Реву уже третьи сутки... И ничего не могу поделать... Друг не понимает, как меня успокаивать, что делать и почему так все происходит. Говорит, нужно быть жестче. А я не могу! Как быть?! Помогите!

Ольга, Беларусь, 31 год

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Вы все прекрасно понимаете, но вас приучили опираться не на свои чувства, а на определенные шаблоны, представления о том "как должно быть". Например, если люди поженились, родили ребенка - "у ребенка должен быть отец, неважно какой, зато родной"? И что дает вам это представление? Оно как-то улучшит вашу жизнь? Во всех ли семьях, в которых сохраняли семью по принципу "лишь бы хоть какой, но родной" - дети реально счастливы? Или, возможно, "если человек просит прощения - надо обязательно его принять, иначе - нехорошо, иначе - ты подлый человек"? Насколько это убеждение помогает вам жить? Посмотрите, опять же, вокруг. Много вы знаете примеров (включая собственный), когда принятие извинений вело к действительной трансформации ситуации? Еще из распространенного. "Обижать других нехорошо, ты должен быть хорошим, ты должен всегда оправдывать ожидания других, ведь они могут обидеться!" Это удобно, но не говорит ни о вашей нравственности, ни о порядочности. Потому что это удобно ДРУГИМ. Тем, для кого вы будете стараться быть хорошей и чьи ожидания оправдывать. Но далеко не все пытаются на самом деле удовлетворить ваши ожидания.... И вы не несете ответственности за чувства других. Вы достаточно прощали и терпели, а теперь, когда вы нашли собственный путь, вы почему-то должны оправдывать ожидания человека, который не особенно старался оправдать ваши? Задайте себе вопрос - почему ВАШ мир так несправедлив? Почему вы должны прощать и идти навстречу (или если не хотите идти навстречу - мучиться чувством вины), при этом другим по какой-то причине можно годами не оправдывать ваших ожиданий и не мучиться при этом никакой виной? Вероятно, вы боитесь, что будучи более жесткой, вы вызовете неодобрение окружающих. Но вам жить не с окружающими, даже не с родителями - вам жить с мужем. Не все наши пожелания к жизни совпадают с мнением окружающих. И в какие-то моменты приходится выбирать: или мы живем в первую очередь для себя (стараясь при этом не нарушать границы других, но не ценой своих действительно важных интересов), или мы живем для других - общества, родителей, знакомых и т.д. Вот только они не берут на себя обязательства делать вас счастливыми. Это, опять же, можете сделать только вы сами и ваш новый мужчина. А общество и родители могут быть сейчас недовольны одним, завтра - другим, послезавтра - третьим. И можно потратить всю жизнь, стараясь всем вокруг угодить, но так и не получить от них ни одобрения, ни поддержки, да и потом, даже с одобрением окружающих - будете ли вы счастливы как женщина, если это вам может дать только любимый мужчина? Вам не за что жалеть себя и бывшего мужа. Он - столкнулся с последствиями своего поведения, и ему нужен этот жесткий опыт. Себя - вы тоже получили опыт, осознали, как выбирать мужчину, какие пожелания выдвигать, как себя вести так, чтобы история не повторилась. Без этого опыта у вас, скорее всего, не получилось бы встретиться с нынешним вашим мужчиной. А ребенка вообще непонятно, за что жалеть. В жизни ребенка папы не было. Теперь - куда больше шансов, что будет мужчина, готовый уделять ребенку внимание. Так что вряд ли ваша дочь всерьез что-то потеряла...

С уважением, Несвитский Антон Михайлович