Муж хандрит, а я чувствую себя виноватой

Здравствуйте, Антон Михайлович! Очень хочу узнать ваше мнение по поводу нашей ситуации с мужем.
Мы уже давно вместе, с 2003 года, женаты с 2006. У нас две дочери - 2 года и 5 лет. Муж старше меня на полгода. Он очень умный, деятельный, хорошо зарабатывает, у него получается, он обеспечивает нас с детьми полностью, я пока сижу в отпуске по уходу за младшим ребенком, до 3х лет. Единственное, у нас пока нет своего жилья, но мы снимаем хорошую двухкомнатную квартиру. Мы любим друг друга, он очень любит наших дочерей, все хорошо, и кажется, что мы счастливы. Нашей семьей многие друзья восхищаются. Но иногда у него начинается хандра. За время нашей с ним совместной жизни она была у него раза три. В этот период он говорит о том, что нам надо было встретиться попозже, чтобы у него была возможность заработать на все до нашей встречи. Либо, чтобы у нас все было, я не должна была настаивать на свадьбе именно в 2006 году, он хотел бы жениться на 1-2 года позже. И не должна была настаивать на рождении первого ребенка, потому что тогда у него пропала возможность рискнуть однажды в плане работы, т.к. у него появилась ответственность за нас. В эти моменты он говорит, что живет как будто не своей жизнью. Я никогда не пилю его по поводу заработка, мне хватает, и не пилю по поводу жилья. Он сам хочет, чтобы у нас было все, и, зная его, я понимаю, что действительно, если бы я дала ему возможность развиваться, не настаивая на скорой свадьбе, которую мы оплачивали практически всю сами (а ведь он эти деньги мог вложить тогда в бизнес, как он и хотел) или не настаивая на желании забеременеть и родить ребенка. Мне в такие моменты кажется, что я как-то торможу его развитие, что я делаю его несчастным, хотя он утверждает, что это не моя вина, что это он просто пошел у меня на поводу, и я опять чувствую себя виноватой. Сколько раз я спрашивала его, не жалеет ли он вообще, что связал свою жизнь со мной и что у нас теперь дети, он утверждает, что не жалеет, просто хотел бы, чтобы все это (то есть мы) случились с ним попозже, когда он встал бы на ноги. Он говорит, что не успевает за той жизнью, которую мог бы сейчас иметь. Сейчас мы покупаем двухкомнатную квартиру в старом доме в ипотеку, но поступаем так из-за того, что хозяева квартиры, которую мы снимаем, решили ее продать, а мы готовились к покупке не в этом году, а когда у него карьера пойдет еще выше (и она идет выше, я это вижу), я выйду на работу, и у нас будет возможность купить квартиру уже большую, на постоянное проживание. Но переезжать опять на съемное жилье с детьми уже не хочется, поэтому решили покупать. И сейчас он опять захандрил и говорит, что не так он хотел, что опять его что-то тормозит и останавливает. И вроде он понимает, что на сегодня это правильное решение, но говорит, что опять, опять все получается не по его. Говорит, что все главные решения в его жизни принимал не он, и от этого ему плохо. Он очень амбициозный, максималимст, позитивный, радуется жизни, событиям, но в такие моменты я не знаю, как поддержать его, и как не чувствовать себя виноватой, ведь сейчас получается, опять я настояла на покупке этой старой двушки, хотя он предлагал опять снять и продолжить копить на новую квартиру побольше. Еще такой момент, я очень сомневающаяся личность, меня легко переубедить, если привести разумные доводы. С детства за меня все решала мама, она очень сильная личность, я не могу с ней спорить до сих пор, еще и потому, что она очень болеет, и ему иногда кажется, что за всеми моими решениями стоит моя мама. Я тоже это допускаю, потому что действительно, она как будто подталкивает меня ко всем решениям, убеждая. Я очень люблю маму, она дала мне все, она как курочка-наседка, очень опекает, у нас с ней очень близкие и хорошие отношения. Я не рассказываю ей прямо все-все, сама по себе скрытная, рассказываю только о крупных событиях, но при этом мы можем болтать часами. И мужа я очень люблю. Как мне быть? Как научиться самостоятельно принимать решения, как мне поддерживать мужа, ведь это сейчас у нас с НИМ семья, это мы должны вместе строить нашу жизнь, без вмешательства родителей, и вот из-за этого я чувствую себя виноватой перед ним, и понимаю, что его хандра обоснованна. Помогите, пожалуйста, разобраться!!
Заранее большое спасибо за ответ!!

Инна, Россия,  32 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Инна.

Тут действительно много в чем стоит разбираться. Для начала - это все-таки ВЫ настаивали на ваших решениях, или они в полной мере не были вашими, а скорее мамиными? Предположим, даже так. Но если вы такая внушаемая, то почему муж тогда не настаивал на своих решениях? Почему он шел у вас на поводу, не давая себе и своим желаниям в полной мере проявиться? Почему он, получив такой опыт (что какие-то его планы не сбылись из-за ваших настояний) дальше продолжает не настаивать на своих решениях, а продолжать пользоваться вашими? Вероятно, из-за механизма "нужно быть хорошим". Но несет за это ответственность только он сам. Это его решение - принимать ваши предложения или активно аргументировать и убеждать вас послушать его предложения. Если он выбирает оправдывать ваши ожидания - это не всегда продуктивно. Часто бывает так, что человек, пытаясь "быть хорошим" и оправдывая постоянно чьи-то ожидания (даже самых родных людей) перестает быть собой. Начинается ломка его личности, за которую, опять же, в данном случае несет ответственность только он сам. Ведь только сам человек может для себя отличить, где - уступка, которая не сильно изменит его внутреннее состояние, а где - ломка личности, и ради "соглашательства" человек, возможно, предает что-то важное в себе. Вы это за него понять не сможете. Второй момент - сами планы и идеи. Не буду утверждать, что все они надуманы. Часть - безусловно, его истинные порывы и желания. А часть - возможно, лишь планы "как все должно быть в идеале". Но то - идеал, а есть реальность, которая корректирует любые планы. И, возможно, ваш муж в чем-то не умеет принимать эти коррективы. В действительности к ситуациям такого рода можно относиться по-разному. Можно как к краху надежд. А можно - сразу задаваться вопросом о том, что если так сложились обстоятельства моей жизни - то, может быть, именно МНЕ это и нужно? Или хотя бы "что хорошего я могу извлечь из сложившейся ситуации"? На самом деле, чтобы действительно разобраться, здесь нужна работа, ведь научить человека отличать свои истинные желания от "просто планов" и тем более внушенных кем-то картин "как идеально должно быть" - целое искусство. Равно как и научить вас, например, отличать свои истинные желания от маминых или других "разумных" (что разумно одному, может быть совершенно неразумно другому). Я пришлю вам в почту несколько ссылок на статьи, которые, возможно, помогут вам задуматься над этими темами еще глубже.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору