Муж мне как сын - стоит ли разводиться?

Здравствуйте. Я думаю развестись с мужем. В браке мы прожили 5 лет. Ничего плохо о своем муже я сказать не могу и не хочу, человек он хороший, порядочный. Мое желание развестись появилось в тот момент (около 2-х лет назад), когда я стала понимать, что мой муж не способен быть моим помощником, не способен поддержать хотя бы морально меня в трудную минуту. Все семейные проблемы я решаю сама. Получилось так, что на хорошую работу устроила его я, высшее образование помогла получить ему опять же я. Автомобиль пришлось купить мне. Я устала быть в роли мамы, которая должна наставлять своего сына на верный путь. Я знаю, что во многом виновата я сама, что так сказать "избаловала", но у меня всегда была надежда, что он сможет осознать, что он мужчина, который отвечает за свою женщину. Много раз я пыталась с ним поговорить, интересовалась, чем человек интересуется в жизни, какие у него цели и стремления, несомненно, они у него были, но все, что он начинал сам - никогда не доводил до конца, опускал руки, и приходилось выводить его из депрессии. Последний год я редко появляюсь дома (частые командировки), живет он практически один, точнее я бы сказала, существует. Его ничего не интересует и все в жизни его устраивает. Я попыталась с ним поговорить о наших отношениях, о том, что меня не устраивает, о том, чтобы он хотел поменять в наших отношениях, выяснилось, что у него все в жизни хорошо и что я несу бред. Когда я заговорила о том, что хочу развестись, он перестал со мной разговаривать, это молчание длится уже неделю. Я знаю, что он меня любит, пытаюсь его понять, понимаю, что он сам по себе такой человек и что изначально был таким. Моя вина в том, что я надеялась, что он "повзрослеет". Сейчас мне трудно сделать этот шаг - развестись, но понимаю, что мне это необходимо, что я не смирюсь с его образом жизни. Он мне очень дорог и мне больно делать больно ему. Боюсь, что это опять может затянуться на годы, те годы, во время которых я смогла бы "вырастить" себя и твердо стоять на ногах. Я боюсь, что все-таки могу совершить ошибку. Я просто боюсь.

Марта, Санкт-Петербург, 24 года

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : В вашем вопросе два слоя. Один - то, что вы устали от жизни с человеком, который упорно не взрослеет. И вы сами осознаете, что встали в позицию мамы. Другой - что при все осознании этой ситуации вы боитесь сделать решительный шаг. Давайте разберемся, чего вы боитесь. По факту, все это время вы были ему очень нужны. Вы заботились о нем, понимали его, давали ему поддержку, тепло и ласку. И наверняка вы видели, несмотря на его образ жизни, что он в вас нуждается. Утратив его, вы утратите вот эту "нужность" кому-то. Вы утратите того, кто от вас фактически зависит. И тем самым потеряете свою значимость. Жизнь действительно может на время показаться "пустой" и бессмысленной, потому что никто больше не будет так сильно зависим от вас, никто не будет так сильно в вас нуждаться... В психологии эмоциональных зависимостей разного рода есть такой нюанс: ситуацию зависимости всегда создают двое. Один становится объектом зависимости, другой - тем, кто зависит, кто постоянно "вытаскивает" другого, и уже не может без этого жить. Так происходит во многих классических вариантах созависимостей: алкоголик и его жена, наркоман и его мать, или в роли объекта также может быть женщина-алкоголичка и ее муж, отец, мать - неважно. Все происходит по той же схеме. Один катится по наклонной, другой постоянно его "спасает". И феномен этой зависимости в том, что ОБА нуждаются друг в друге. Мне доводилось работать со здоровыми физически партнерами алкоголиков и наркоманов. И могу сказать, что ситуацию, в которой объект продолжать пить или употреблять наркотики, начинали создавать на определенном этапе ОБА партнера. Один продолжал пить, другой все больше и больше подталкивал его к этому поведению тем, что все больше и больше старался спасти. Это как перетягивание каната - когда на одном конце сильнее тянут, на другом возникает еще больший противовес. Постарайтесь перестать спасать мужа. Для этого пока не обязательно разводиться. Просто минимизируйте до предела свое обслуживание уже взрослого мужчины и предоставьте ему заботиться о себе. Это единственный шанс, при котором он сможет повзрослеть. А вот если этого не произойдет и при таком раскладе, то у вас уже не останется сомнений в необходимости развода. И стоит, конечно же, разобраться с собой. Ведь люди не встречаются просто так. И если вы были склонны изначально к роли "мамы", то и партнер вам встретился такой, кто оказался склонным быть "сыном". Для того, чтобы ни в этих, ни с других, если они будут, отношениях не культивировать этот стереотип, надо понять, где в вас укоренился этот образ поведения, как он сформировался. В этом уже может помочь психолог на личной консультации.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович