Почему он стал другим спустя четыре года?

Добрый день.
Очень нужен совет...
Я просто не знаю, что мне делать. Живу с молодым человеком 4 года, наши отношения на протяжении трех лет для меня были идеальными, нас все считали идеальной парой, с самого начала он говорил о том, какая у нас будет семья и какую свадьбу я хочу и т.д. и я с годами понимала, насколько сильно я его люблю.
Он разведен, и у него есть дочь, с которой у нас очень хорошие отношения, его родители меня любят, и мои тоже, и постоянно спрашивают о свадьбе.
Мы говорили по 20 раз в день, и он обижался, если я не говорила каждый раз, что люблю его, и сам повторял это миллионы раз в день.
В какой-то момент я поняла, что хочу за него замуж, я красиво намекала ему на это, но в ответ тишина, и вот в последние несколько месяцев он стал другим, он перестал уделять мне внимание, постоянно сидел в телефоне, начал по вечерам уходить на встречи (раньше на каждую встречу он брал меня с собой, говорил, что ему помогает, когда я рядом).
До него я верила в то, что в отношениях у каждого должно быть личное пространство, уговаривала его пойти встретиться с друзьями, а я со своими, но он обижался и устраивал скандалы, потому как хотел, чтобы я была всегда рядом. Я изменилась для него, постоянно стала находиться с ним, перестала общаться с людьми, которых он не любил, все друзья стали общими.
Я смогла добиться на работе хорошей должности и высокой зарплаты, правда работать начала очень много и, соответственно, очень уставать, (он всегда хотел видеть успешную девушку рядом).
Но я пыталась узнать у него, что изменилось, почему он стал другим? он начал упрекать меня в том, что я недостаточно женщина (из-за работы не всегда есть ужин, не убрано в квартире - я работаю столько же, сколько и он, и зарабатываю примерно так же), его стал раздражать мой кот, он сказал, что я истеричка, что я не даю ему личное пространство, когда я спрашиваю почему, он начал замечать только сейчас, что ему это мешает, то он говорит, что все 4 года ему мешает и он пытался мне это объяснить (но ни разу не говорил мне)...
Мы начали очень сильно ругаться, и он постоянно говорит - дай время, я спрашиваю - для чего? и он не может ответить, говорит, что запутался, то говорит, что не видит нашей будущей жизни вместе, то говорит, что хотел сделать мне предложение на 8 марта, но из-за ссоры вместо кольца купил мне подарок... В следующем году ему будет 30, и он не добился всего, чего бы хотел, хотя у него есть хорошая работа, и он музыкант, да и материальное положение не из лучших.
Я предложила ему 2 недели назад попробовать дать нам перемену и пожить раздельно, он сказал, что подумает и в течение недели стал более нежным и заботливым, я решила что он решил все исправить (я ему начала говорить о том, что если есть проблемы, надо решить их вместе), но через неделю снова ссоры и он уже решил, что я должна переехать и это вообще было мое решение.
Я переехала, разделили общий счет, он начал приходить ко мне каждый вечер поужинать, помочь мне в квартире, у нас даже был секс, но после него вместо того, чтобы остаться на ночь, он просто встал и ушел домой спать. Мне тяжело и больно, и я не знаю, что делать, живу в неопределенности, спрашиваю, любит ли, а в ответ он молчит. Вчера ночью заблокировала его в телефоне и соцсетях, он позвонил моему брату, начал орать на меня и говорить, что я как ребенок, но я не знаю, что мне делать, мне очень больно... помогите :(

Мария, Израиль,  28 лет


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: гендерная психология

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Мария.

В вашей ситуации случилось то, что происходит с многими, и этот опыт для множества пар, видимо, неизбежен. //наши отношения на протяжении трех лет для меня были идеальными, нас все считали идеальной парой// Так чаще всего и бывает в начале отношений. Потому что есть влюбленность, страсть, а эти гормональные изменения влияют на общее состояние психики. Что порождает определенный, красивый, эмоциональный, но конечный этап отношений. Влюбленность, увы, всегда заканчивается. Подробнее об этом вы можете почитать в статьях "Влюбленность и любовь: найдите отличия" и "Кризис 3-х лет в браке" на моих сайтах (ссылки на сайты - в профиле). Условно, состояние влюбленности настолько приподнятое и эйфоричное, что позволяет какое-то время быть сконцентрированным только на партнере, не замечать никаких "неудобных мест" в нем, направлять себя только на нужды партнера, и в силу этого же состояния практически в каждой паре делаются одни и те же ошибки. //Я изменилась для него, постоянно стала находиться с ним, перестала общаться с людьми которых он не любил, все друзья стали общими. // ...А потом оказалось, что когда влюбленность стала уходить, все эти жертвы оказались ненужными, и еще к тому же вы стали меньше интересовать его из-за ваших же жертв. Надеюсь, вы сможете сделать вывод о том, что предавать себя не стоит никогда. Естественно, мы все идем навстречу партнеру, если у нас серьезные чувства и это действительно необходимо. Но так не может быть всегда. Не стоит себя принципиально переделывать ни ради кого. Потому что в корне подавить свои потребности вы не сможете, и значит, рано или поздно они вылезут наружу. А если вы в них не признавались, то партнер за это время успеет привыкнуть к тому, что вы постоянно подстраиваетесь под него, и если вы перестанете - шок от этого будет в разы больше, чем если бы вы с самого начала не пытались бы полностью перекроить характер и свои убеждения под партнера. А сейчас он пока не хочет вас терять, но осознал, что женщина, сконцентрированная на нем, на отношениях и т.д. его уже в такой мере не интересует. Он стал "отходить" от влюбленности, через призму которой видишь все вещи в ином свете, и стал пытаться выяснить свои настоящие потребности. Нужна ли ему "успешная девушка"? Ему ли? А может быть, нужна не ему лично, а "чтобы доказать окружающим, что...."? А потом выясняется: то, за что мы ищем одобрения у окружающих, не всегда совпадает с нашими реальными потребностями... И он сейчас пытается выяснить, что ему нужно. Отсюда и все метания. По-старому уже не хочется, по-новому еще непонятно, как. И ваша задача - ровно такая же. Выяснить, а что ВАМ САМОЙ РЕАЛЬНО нужно? от жизни, от мужчины? Что в вашей жизни есть такого, что будет с вами долго и вне зависимости от того, есть у вас мужчина или нет? Что у вас есть СВОЕ? Вот на это сейчас и стоит опираться. Возможно, тогда он вами заинтересуется на другом уровне, как и вы им. Но дальше вы вряд ли сможете строить продуктивные отношения, пользуясь старой моделью - угождая, подстраиваясь и завися.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

     

    Что не так с этим отзывом?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

      OK
    Информация о комментарии отправлена модератору