Как остаться для мужа интересной?

Здравствуйте, Антон Михайлович. Мы с мужем вместе четвертый год, из них год в законном браке. Муж намного старше меня, я его вторая жена. Очень люблю его, он говорит, что тоже меня любит. Сейчас мы ждем ребенка, я ушла в декретный отпуск, все время провожу дома. А муж много работает, домой приходит поздно. Хотя вообще-то у него такая работа, что он предоставлен сам себе - хозяин собственного бизнеса. Меня одолевают страхи - а вдруг он найдет себе женщину моложе, красивей, интересней, чем я? Спрашиваю его - когда ты любил меня больше - когда я была твоей любовницей, или сейчас, когда стала женой? Он отвечает - когда была любовницей: тогда чувства были ярче, острее, а сейчас все улеглось, стало ровным и стабильным. А я боюсь - вдруг он для яркости и остроты снова себе любовницу заведет? Или уже завел... Мне так хочется, чтобы он был более внимательным и заботливым, чтобы, как раньше, приглашал меня в рестораны, в кино, да просто прогуляться в парк. Но он теперь предпочитает ужинать дома, проводить выходные перед телевизором, а на мои просьбы сходить куда-нибудь говорит, что устал и хочет отдохнуть. От активного отдыха, который мы раньше любили, сейчас тоже приходится отказаться из-за моего положения. Вся его активность, все интересы - за пределами дома, такое ощущение, что он приходит поесть и отоспаться, чтобы назавтра снова отправиться в свою, интересную ему жизнь. Как я провожу время, пока его нет, ему совершенно неинтересно. Я боюсь, что наши отношения стали скучными и пресными для него, и он ищет развлечения на стороне. С бывшей женой у него так и было, он не скрывал от меня, что изменял ей часто, с разными женщинами на протяжении почти всей их совместной жизни. Очень боюсь, что и меня постигнет эта же участь, особенно сейчас, когда жду ребенка. Очень ревную его, в голове постоянно крутятся дурные мысли, хотя очевидных фактов, признаков измены нет. Что мне делать? Как справиться со своими страхами, с ревностью? Как остаться интересной для мужа сейчас, когда беременна, и после рождения ребенка?

Олеся, Екатеринбург, 29 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : Давайте разделим факты и домыслы. Ваша жизнь стала более пресной, менее яркой - это скорее всего факт. Но этот факт, в общем-то, неизбежен: такой механизм предусмотрен природой. Сначала людей охватывает "гормональная эйфория", все устраивает, все замечательно, у людей, казалось бы, нет противоречий. Природа дает этот "аванс" для того, чтобы люди могли влюбиться, зачать ребенка. Дальнейшее природу мало волнует, она заботится лишь о воспроизведении рода человеческого. А дальше уже неважно, появляется в паре ребенок или нет, аванс все равно заканчивается. И в этом есть своя логика: даже если миссия природы не выполнена, ребенок не зачат, все равно в состоянии влюбленности человек не может находиться долго. Почему? Да потому что ему надо решать иные задачи: работать, учиться, заниматься бытовыми проблемами, здоровьем и т.д. Тем более у вас - миссия природы выполнена, ребенок зачат. Все дальнейшее зависит от того, захочет ли ваш муж и вы (оба) строить отношения. И вообще, понимаете ли вы оба этот факт? Что отношения надо строить, что любовь - не то, что "само пришло", а потом по непонятным причинам "ушло". Любовь - это то, что или выстроено обоими партнерами, или нет. А то, что "само" - это страсть. И она проходит всегда. А возродить ее на новой волне можно только осознанно, когда оба понимают, что природа не подключает их к гарантийному обслуживанию сексуальных импульсов. Судя по том, что вы описываете - ваш муж был склонен решать проблему именно поиском новых партнерш. Но то, что он изменяет вам сейчас - скорее домыслы. И то, что он может изменить в будущем - тоже пока домыслы. Постарайтесь поговорить с ним откровенно. Какой у него теперь взгляд на семейную жизнь? Считает ли он, что чувства надо строить? или ждет, что все будет "само"? Каких конкретно эмоций ему не хватает? Как вы конкретно можете эти эмоции удовлетворить? И об этом надо открыто спрашивать у мужа. А не пытаться стать для него интересной по собственным понятиям. Ведь мы не всегда точно знаем, ЧТО конкретно не хватает партнеру. Вот для того и существует возможность общения. С другой стороны, если ваш муж готов строить отношения, ему есть смысл прислушиваться и к вам - у вас ведь есть конкретные потребности: сходить в кино, в парк погулять, куда-то еще. Он считает, что ваши потребности не обязательно учитывать? А почему так сложилось, что он не считает их важными? Возможно, вы сами себя недостаточно цените, недостаточно уважаете, вот потому и муж как-то не торопится уделять вам внимание. Есть ощущение какой-то односторонней привязанности в вашей паре: вроде как, вы боитесь его потерять, а он вас....? Такое отношение к себе во многом формирует сама женщина. Если она боится потерять и убеждает мужчину постоянно в том, что она "никуда не денется", если она глотает обиды и позволяет не замечать себя и свои потребности - вот тогда мужчина расслабляется. Он знает, что его будут терпеть со всеми его выходками, если таковые случатся. И это подталкивает его к выходкам. Но если женщина сама ценит себя и дает понять, что не будет терпеть неуважительного к себе отношения - то мужчине волей-неволей приходится ее завоевывать все время. И это совсем не значит "быть стервой" или закатывать скандалы. Это прежде всего не бояться дать понять, что вы в чем-то нуждаетесь и вы не будете терпеть все, что угодно. Иногда даже говорить о таком не обязательно. Достаточно себя так ощущать. А поднимать свою самооценку - это уже для работы с психологом, увы, нет такой инструкции по ее поднятию, каждый случай очень индивидуален.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович