Лента новостей

Понедельник 22 апреля

16:16Иван Ургант прощупывает почву для своего возвращения на ТВ - продюсер Рудченко 14:50Павлиашвили высказался об идее изучать песни SHAMAN в школе: "Пусть звучат мои композиции" 13:53Беременная Хилькевич бросилась защищать сломавшего ей нос мужа: "Артур меня больше не бьет" 13:18Ожидающие ребенка Рудковская и Плющенко столкнулись с критикой в семье: "Не надо никого" 11:22В "КВН" утвердили ведущего, который окончательно заменит 82-летнего Маслякова 10:38"Сказка закончилась": Киркоров выступил с речью о потере Пугачевой 10:05Больная Заворотнюк обратилась к поклонникам: "Не теряйте меня" 09:11Аллу Пугачеву сняли с молодым фаворитом: певица угрожала расправой 08:38Замужнюю Орлову поймали на измене: "Старый и глупый" 04:1368-летний Никас Сафронов поделился секретами бодрости и молодости 01:03Топ-10 способов тонко намекнуть мужчине на подарок мечты 22:21Лунный календарь рыболова на июнь 2024 21:38Успенская сделала заявление после сообщений об ухудшении ее состояния 18:13"Будем гореть вместе": маньяк соорудил могилу с фото Яны Поплавской 16:12Шишки на пальцах ног: причины, симптомы и методы лечения 15:08"Я так, пришей-пристебай": Сергей Соседов объяснил свое возвращение на ТВ 13:11Астрологический прогноз от Анжелы Перл на июнь 2024 12:04Гарик Сукачев рассказал о посещении одного из самых необычных мест на планете 09:20Поиск идеального: 8 неочевидных признаков, что он ваш человек 09:09Гороскоп на июнь 2024 года от Василисы Володиной 06:14Тест: Оцените свои шансы на счастливые отношения после первого свидания 05:29Пенсия за июнь 2024 - график выплат на карту Сбербанка 03:2368-летний холостяк Никас Сафронов объяснил свое одиночество 00:05Почему болит спина? Как с помощью иглоукалывания избавиться от боли и напряжения в спине 21:16Не игнорируйте эти фразы на первом свидании: 5 тревожных сигналов 18:18Поплавская указала на важный факт, связанный с юбилеем Пугачевой 17:07Булгур: универсальный гарнир на любой вкус 15:07Как живет перенесший инсульт Николай Носков сегодня и какие прогнозы по здоровью? 12:15Волочкова ответила, почему часто фотографирует свой шпагат 09:10Газманов объяснил, почему уехавшие артисты продолжают критиковать Россию 06:18Врачи не дают прогнозов: что известно о состоянии перенесшего инфаркт Куклачева 04:16"Бабуля в деле": певица Слава показала содержимое декольте чужому мужчине 01:28Король Карл III лишил онкобольную Кейт Миддлтон самого дорого 22:02СМИ сообщили об ухудшении состояния 70-летней Успенской: что произошло 21:13Шугаринг в домашних условиях: пошаговая инструкция для гладкой кожи без боли 21:07Орбакайте хотят наказать за пение под фонограмму 20:19"Лучше, чем Прилучный!": Муцениеце подогрела слухи о романе с известным шоуменом 19:47Лопес уговорила Аффлека на рождение общего ребенка 18:44Собчак осудила Карлсона и сама придумала провокационные вопросы для Дурова 17:38У перенесшего инсульт Носкова отмирают клетки мозга: Может "переклинить" 16:58Сын сообщил о состоянии Куклачева спустя неделю после инфаркта 16:17Сделано заявление о конфликте Аллы Пугачевой и Кристины Орбакайте 15:36Обновленная Глюк’oZa спела о том, что мечтает дать ремня Европе 14:52Любимец Бузовой из "Слова пацана" больше не скрывает роман с актрисой: "Счастлив" 14:18Катя Лель рассказала о судьбе 15-летней дочери 14:13Оскандалившаяся на концерте Овсиенко объяснилась за свой внешний вид: побои, алкоголь, унижения? 13:02"Красивая невеста": девушка Тимати наконец-то надела белое платье 11:14Певица Юлия Савичева сообщила, что ее родители находятся в затопленном Кургане 10:44Родившая четырех детей жена Тарасова взвыла от безысходности: "Держусь из последних сил" 09:59Павел Деревянко ответил на слухи о пиар-романе с Зоей Фуць

развитие отношений

Молоденький мальчик наговорил вам комплиментов и это вас подвигло считать его своим "любимым"? Для вас критерием "любви" является немного внешнего обаяния и комплименты? И вы уже готовы затосковать по, простите, фактически, первому встречному молодому человеку? Я предположу, что, на самом деле, бессознательно, вы ищете любви к себе от кого-то, чтобы заместить недоданную вам родителями любовь и внимание. Похвалы, признание - полагаю, в детстве вас воспитывали довольно сурово или просто не уделяли внимания, поэтому вы чувствуете себя обделенной этими вещами и ищете компенсации. Из родительской любви и заботы вы уже выросли, поэтому ваши ожидания переключились на мужчин.  Но сама-то вы не любите ни этого мальчика, ни кого другого. Вы ищете "любимого" - как будто уже готового. А это и есть родительская проекция. Родителей вы любите, даже если ваши отношения с ними не очень хорошо складываются. Это за их образом вы гонитесь, проецируя его на мужчину. Настоящий же ваш будущий муж где-то ходит и ждет, когда вы разберетесь в себе и научитесь именно любить его - того мужчину, который вам нужен. Судьбоносный мужчина появляется в жизни тогда, когда женщина к нему готова. Он ведь тоже ищет любви, и надо уметь ее дать. А это целая наука! И первое в этой науке - нужно научиться любить себя, ощущать в себе тот ресурс, который является источником любви и для наших близких. Поэтому совет: хотите найти мужчину, завязать серьезные отношения, - начните с себя, со своей терапии.

Вопрос первый, приличная девушка дала бы в первую ночь?    А это зависит от того, что считать "приличным". Приличная - для кого, для чего? Что для вас это "приличная"? Все ведь зависит от индивидуальности человека. Секс на первом свидании может быть как в принципе от достаточно легкого отношения девушки к сексу (что само по себе тоже вариант нормы), как и просто порывом, ранее ей не свойственным. Все ведь разные. Кто-то правда долго присматривается к мужчине, чтобы открыться телесно, а кому-то достаточно легко это с любым, кто понравится. Что считать здесь нормой? У всех разная конституция (сексуальная), у всех разные психотипы и особенности внутреннего мира... И тут ваша оценка может зависеть только от того, что вы сами вкладываете в слово "приличная" и для чего вам эти приличия. Если вы опасаетесь за верность в будущем - то по этому поводу лучше смотреть на реальное поведение в процессе ваших отношений, а не на то, как быстро девушка согласилась на секс.    Почему меня так тянет к ней, может, это только на физическом уровне? Просто на холодную голову я понимаю, что мне не нужны отношения. Или, может, мне нужен только секс?    Бывает и так, что нужен и правда только секс. А бывает так, что с секса все начинается. А потом выясняется, что человек близок не только в постели, но еще и массой внутренних вещей - целей, ценностей, взглядов, способов общения... И тогда "недостаточно идеальное лицо" становится настолько родным и важным, что вы забудете о периоде сомнений.   Может быть, вам не нужны сейчас отношения с перспективой брака и детей - возможно, это просто рано. Но это, с другой стороны, не повод вообще себе отказывать в отношениях. Отношения бывают разные. Отношения, в которых главным (пока, как минимум) является секс - это тоже отношения. Не все вообще отношения обязательно должны вести в ЗАГС.    Я понимаю, что она меня сильно любит, она готова сделать всё, что я скажу, она хотела бы от меня ребёнка   Возможно, она опережает события. Любовь не стоит путать с влюбленностью. Любовь - это осознанный выбор, а влюбленность - это следствие гормонов, по большому счету. И на гормонах можно многое себе нафантазировать, в том числе и ребенка, и желание всю жизнь прожить с одним человеком. Но почему же тогда 3/4 браков по российской статистике заканчиваются разводами? Хотя большинство ведь идет в ЗАГС с уверенностью "мы любим друг друга и хотим быть вместе вечно". Вероятно, влюбленность все же ничего не гарантирует?.. А бывает, что влюбленность перерастает в любовь. Но для этого нужна обоюдная работа обоих и общее решение эту любовь строить. Однако, пока такого решения нет, никто ведь не мешает быть в отношениях как раз с целью узнать ближе друг друга и понять, есть ли вообще смысл думать о совместности всерьез.    Насколько опасно использовать прерванный акт в безопасные дни и насколько опасно кончать вовнутрь в безопасные дни?   Метод прерванного акта эффективен примерно на 70%. Многое зависит от фертильности женщины (о чем вы пока не знаете, и она, скорее всего, тоже, но есть женщины, очень легко беременеющие, а есть те, у кого с этим сложнее, соответственно, с первым типом эффективность метода в любом случае будет еще ниже). Также это зависит и от мужчины. В смазке, выделяемой у мужчин, содержится малая доза низко подвижных сперматозоидов. В определенных условиях и они способны на зачатие, особенно в период овуляции. В общем, этот метод в принципе рекомендуют только тогда, когда люди имеют прочные отношения и допускают мысль о ребенке в целом. Если вы ее не допускаете - то на этот метод всерьез полагаться не стоит, презерватив однозначно надежнее.

Сейчас вы находитесь в неопределённости, как будто вам срочно здесь и сейчас надо решать свою судьбу: или жить с мамой, или с молодым человеком. Думаю, что вам очень давно хочется уехать от мамы, как-то разделиться с ней, ее взглядами на вас и вашу жизнь, поэтому эти отношения вы рассматриваете в частности как возможность это сделать. Поэтому это уже "не просто" отношения для вас и вашей счастливой жизни, а отношения, которые должны быть "точкой невозврата". Если подумать о том, что вы сами сможете уехать от мамы, будет ли вам легче смотреть на отношения с этим парнем?  Конечно, вы правы, что задумываетесь о вашем совместном будущем рационально и просчитывая детали, но у меня сложилось впечатление, что вы смотрите на себя снова глазами вашей мамы, а не вашими глазами.  Как смотрите вы? Вы написали, что вам неважна разница в возрасте, что вы оба хорошо смотритесь, что мужчина вас принимает и любит, готов создавать ваше будущее, у него прекрасная профессия, которая может приносить большой доход.  Посмотрите на то, что происходит здесь и сейчас - как проходят ваши свидания, кто старается больше, кто вкладывается финансово, что он говорит, доверяете ли вы ему? Насколько его намерения серьёзны? Ведь вам хочется большей определённости. Позвольте себе ее - задавая вопросы себе и ему.

У вас сейчас самый прекрасный период в жизни - ожидание малыша. Думайте о нем и о себе, все остальное на ближайшие несколько месяцев отложите. Не стройте иллюзий на счет своего любимого. Если бы он хотел провести время с вами, безусловно нашел бы возможность. Но тот факт, что он приходит на УЗИ, взглянуть на своего ребенка - отличный знак, возможно, он действительно будет помогать вам в будущем с малышом. Конечно, узнавать об обмане близких людей всегда очень больно, и теперь, когда вы вышли в декрет и времени для мыслей стало больше, они могут возвращаться, портить настроение, а это сейчас вам совсем не нужно. Постарайтесь занять свое время чем-то полезным. Готовить приданое для ребенка, гулять (когда будет такая возможность),  картины рисуйте, шейте, делайте что угодно, чтобы видеть результат своего труда. Это поможет почувствовать контроль над  своей жизнью и ситуацией. Читайте книги по воспитанию детей. Честное слово (как мама двоих детей) я знаю, что потом будет совсем не до этого. Впереди прекрасное время, подготовьтесь к нему как следует! И не переживайте, что останетесь одна с ребенком, вы очень молоды и в вашей жизни появятся мужчины, которые будут готовы разделить радость воспитания. Главное, сделать правильный выбор. Что касается разрешать ли вашему мужчине приходить на УЗИ - решать вам, но если вы пригласите его, а он не придет, будьте к этому готовы и не расстраивайтесь. Гормоны на последнем триместре шкалят, хочется плакать от всего и всех, зачем доставлять себе еще больше неприятных моментов? Составьте список всего что вас радует и что вы можете сейчас себе позволить (без экстрима). И вперед, Осуществлять свои мечты.

Я бы переформулировала иначе: "С чем это связано?" или "Что со мной происходит?" Опять же: дать исчерпывающий ответ в таком формате сложно, обычно такие вещи разбирают в консультировании в течение длительного времени. Я могу только сделать ряд предположений: 1) Есть некий страх близости, основанный либо на негативном опыте близких отношений, либо из-за отсутствия такогового. 2) Вас привлекает недоступный объект. Возможно это связано с опытом: родители эмоционально или физически зачастую недоступны. Поэтому для вас это привычный формат отношений. Возможно все проще: вы просто не готовы пока к отношениям, поэтому недоступный объект для воздыханий идеально подходит. 3) Вы неосознанно хотели бы конкурировать со своими подругами и другими женщинами. Потому и возникает влечение к несвободным молодым людям, их ведь надо еще "увести". 4) Некоторая доля конформизма: раз подруге или другой женщине этот мужчина чем-то нравится, значит он интересен. В любом случае, все ответы внутри вас. И если это беспокоит, то стоит проработать трудность в формате консультирования.

Она такая порой милая и хочется помочь или поддержать в трудную минуту - Вот и поступайте так. Не обещайте ей, что будете любить и все такое, пусть отношеняи пока побудут с дистанцией. Остановить притяжение совсем вы не сможете, но его можно сдерживать, не разрывая отношений. Не бойтесь давать этой девушке мягкие отказы - она это переживет. Так воспитывается чувство настоящей любви, в противовес неистовой привязанности. Вам обоим нужно это пройти, воспитать свои чувства. Научиться любить человека через призму любви не привязанной, любви как состояния, а не потока, направленного на другого человека. Та любовь, которой вы любили раньше, видимо, была слишком давящей, потому отношения и не сложились. Поймите, любовь не должна быть веревкой, наброшенной на шею партнера, не устремленным на него (нее) потоком, но должна быть состоянием вашей души - мирным и теплым, радостным. А человек здесь только лишь при том, что он это чувство вызвал. А дальше уже, если получается, то живешь с этим человеком, продолжая сохранять в душе это состояние, и помогая ему (ей) в том же. Не следует копить какую-то "полноту" души, чтобы бросить ее опять на объект, как уже было раньше, но лучше вместе  растить в себе и друг друге теплое ощущение любви настоящей, которая ни от чего не зависит.

Я думаю, уместно будет поблагодарить его за лечение, написать слова благодарности. А дальше все зависит от его ответа - есть возможность продолжить и развить отношения, или ее нет.

Конечно, вы чувствуете запутанность, потому что в этих отношениях замешано много разных чувств. С одной стороны, вы чувствуете благодарность, тепло, так как ваша любимая "вытащила" вас из другого мира, возможно вы ощущаете, что должны ей... с другой стороны, вы пишете о своей семье, том возрасте, когда вы искали друга и близкого человека, нашли ее, старше вас, а она соблазнила вас еще ребенком. Вот здесь возникает двойственность, что вы переживаете это ощущение соблазненности и незищенности вашей личности. Сейчас вам не ясно, хотели ли вы этих отношений на самом деле или нет.   Сейчас вы учитесь, и вам нужна материальная поддержка, если работать не получается. Вы в любой момент имеете право отделиться и становиться самостоятельной. Возможно, вам поможет задать вопросы: какое развитие я получаю в этих отношениях для себя, своей личности? Каких отношений я хочу, какие чувства хочу в них испытывать, хочу ли быть с мужчиной. Вы можете записаться на консультацию он-лайн, чтобы получить максимальную поддержку.    Желаю вам обрести себя!

Почему все девушки не хотят иметь со мной дело?   Владислав, а вы у всех девушек спрашивали? И они все-все вам сказали, что не хотят иметь с вами ничего общего? Вопрос относительно того, почему те дамы не хотят с вами встречаться, лучше все же задавать им, а не психологу по интернету. Причины у девушек не встречаться с вами могут быть самые разные: другие интересы, наличие молодого человека, другие приоритеты на данный момент времени, другие вкусы относительно внешности парней, кого-то из них мог не устроить ваш характер. И это - нормально. Вам ведь тоже, наверняка, нравятся не все.    Тревожит в данном случае, что для вас это: серьезная проблема, которая сильно мешает мне жить   Как будто ваше отношение к себе, жизнь и самооценка зависят от того, есть ли в вашей жизни хоть какая-нибудь девушка или нет. Возможно это и останавлявает потенциальных кандидаток на отношения с вами, потому как мало кому хочется в романтических отношениях поддерживать чужую самооценку и заполнять эмоциональный вакуум. Работайте над своей самодостаточностью, эмоциональной устойчивостью, самооценкой, развивайтесь личностно, расширяйте круг интересов и общения, и девушки появятся.  Удачи!

я влюбилась в него и сказала ему об этом, а он а ответ мне сказал, что он не мой человек и я не его человек   Прояснили ли вы у молодого человека, что это значит? Его не устраивают ваши человеческие качества, приоритеты, ценности или другое? Каких отношений хотели вы? Донесли ли свои потребности до этого парня?  Каких отношений с вами хотел парень? Хотел ли вообще? Или для него это была только недолгая интимная связь?   я думала, что мы все-таки будем встречаться   А что думал парень? Спросили ли вы его?   Часто ли вы строите иллюзии относительно других людей? Проверяете ли вы, как на самом деле? Умеете ли выстраивать диалог в отношениях? Соглашаетесь ли на другое, если не можете получить желаемое? Если на большинство вопросов ответы утвердительные - то у вас есть необходимость в работе с психологом.

Но хочется понять, что происходит?) Информации очень мало, и она довольно общего плана. Если я правильно поняла, то вам хорошо и комфортно в отношениях, но хочется чего-то большего, а чего именно, вы оба не знаете сами. Но психолог, тем более он-лайн, не может угадать ваши желания и тем более желания вашего молодого человека. Здесь поле для  консультативной работы с вопросами: "Что мне важно в отошениях?", "Чего я хочу?", "Что мне могут дать отношения с этим молодым человеком?". Успехов!

Он скрывал от меня возраст, я все время думала, что ему 47 лет, и недавно узнала правду. Что для меня было шоком! Но возраст для меня не проблема. А что тогда проблема, от чего тогда шок? Мне кажется, часть проблемы как раз в том, что вам трудно определиться - в чем именно здесь проблема.  С одной стороны, вы пишете, что Такой огромный жизненный опыт... не дает мне покоя и мешает комфортным отношениям. Мучает то, что у мужчины не было длительных отношений, не было брака... Но это же было с ним всегда, и что в 47, что в 57 имеет место действительно большой жизненный опыт.  А пока вы не знали о том, что ему 57, вас не мучила тема отсутствия в его жизни брака? Или тема молодых девушек? Что в 47, что в 57 - у него уже был достаточно большой период жизни без постоянной женщины, в разнообразных связях, в том числе и с молодыми. Думаю, вы знали об этом так или иначе знали в самом начале, но это вас, получается, так не мучило? И что тогда произошло сейчас такого важного, что вы стали об этом сильно задумываться? Вероятно, вас смутило не открытие возраста, а сам факт, что он не был с вами честен? И возможно, поэтому вы стали подозревать, что он еще в чем-то врет вам? и не могу простить ему , что у него есть тяга к 18-20-летним девчонкам в таком возрасте!  А почему вы должны ему это прощать или не прощать? Он ведь не давал вам никаких обещаний ТОГДА. И имел право жить так, как считал нужным.  Вы говорите, что подходите друг другу, но на деле выходит, что не совсем. В том числе, по своим моральным качествам, если вы осуждаете человека в его желании в прошлом вступать в свободные отношения с девушками моложе. Хорошо это или плохо - вопрос очень двоякий. Можно считать это "неправильным", но тогда не стоит выбирать мужчину, который для вас аморален и, соответственно, не может быть подходящим. И отказаться строить с ним отношения вы могли еще на той стадии, когда об этом узнали. и я всегда об этом думаю, что возможно я просто очередная девушка, которую он опять захочет сменить... что у него этих девушек было десятки... А вот об этом всерьез судить можно только по его поведению СЕЙЧАС. Если сейчас он дает вам какие-то поводы подозревать его в ненадежности, неискренности - тогда и разбираться стоит с тем, что вас не устраивает в текущем положении дел, а не в прошлом. Но если вы не видите никаких реальных доказательств его неуважительного отношения к вам или вашей недостаточной ценности, и его поступки не говорят о том, что он относится к вам несерьезно, то что тогда ему предъявлять? Он ведь не может уже изменить свой прошлый опыт и не может никак его "искупить". Тем более, перед вами - ведь вас он не обманывал и не предавал, насколько следует из вашего текста.... Но остро реагирует, если я хочу поговорить о его прошлом... А это уже смотря как вы хотите говорить. Возможно, в вашем тоне содержится претензия, обида, вы пытатетесь что-то "выпытывать", не сообщая о цели разговора.... А возможно, он чувствует вину в чем-то за прошлое сам, боится быть обвиненным и потому избегает разговоров на эту тему. И поговорить нормально можно только в одном случае: когда вы ясно дадите понять, для чего вам этот разговор и что именно вы хотите от него получить. Если ваши намерения и твердое желание не упрекать, а спокойно выяснить некоторые вопросы, прозвучат отчетливо - есть шанс на действительно содержательный разговор. Или, быть может, проблема кроется во мне... в моих внутренних психологических проблемах, и необходимо во благо сохранения отношений работать над собой. Проблема не бывает только в одном из пары. Да, он не может изменить свой прошлый опыт, но может с вами как-то поговорить, лучше объяснить себя. Вы - можете разобраться в своих страхах и трезво посмотреть на его поведение в настоящем, отделить настоящее от прошлого и попытаться понять, что именно вас так пугает в вашем сейчас, а вместе с ним - разобраться, как вам в ваших отношениях получать достаточно уверенности в его чувствах. Он же тоже может не знать, что вам в его поступках и словах дает какие-то опоры, а что - наоборот, выбивает из колеи. И пока вы не скажете ему, например, что конкретно он может сделать для вашего успокоения (кроме стирания напрочь прошлого опыта), то, возможно, вся ситуация развернется в конструктивное русло.

Понять вам нужно прежде всего себя. Вы действительно настолько любите именно этого молодого человека? Или вы просто боитесь потерять отношения и остаться одной? Почему вы не хотите проверить его чувства и дать ему шанс проявить их? Я имею в виду, что когда вы ссоритесь, вы начинаете идти на примирение первая, не дожидаясь, пока он это сделает. Опасаетесь, что не сделает? Возможно и так, но тогда вы, по крайней мере, поймете, что он вас не любит, а значит, тратить время на эту связь не стоит. Но если любит, он сам пойдет на примирение, и тогда уже мир и любовь между вами будут намного крепче. Если он испытал к вам претензию, но, преодолев это, вернулся - это скрепляет отношения. Если же вы сама за ним вот так бегаете - только расшатывает.

Единственный способ влюбить в себя бабника - играть с ним постоянно в  "кошки-мышки", провоцировать, давать шанс и внезапно убегать. Вам хочется побывать в роли СОБЛАЗНИТЕЛЬНИЦЫ, хотя такие отношения редко приносят удовлетворение. Вы - молоды, можете проэкспериментировать.  Это значит, что вам нужно создать образ - стильной, привлекательной, ИНТЕРЕСНОЙ, манящей, сексуальной, многообещющей женщины. Чтобы при мысли о вас сердце сжималось, чтобы ему очень и очень хотелось попасть в ваше общество, а не наоборот. Когда он будет попадать в ваше общество, то вы делаете ему намеки и небольшие знаки внимания, затем закручиваете интригу и не раскрываетесь до конца.

Один мудрый человек сказал: "Дружба - это любовь без секса". Вы любите этого молодого человека и очень хотите, чтобы он любил вас, но поскольку он вас не целует и не спит с вами, вам кажется, что он вас не любит - от этого вы сильно страдаете. Вы не можете понять, как можно быть нужной человеку, но не востребованной им. Если была бы нужна - и был бы рядом, и общались, и спали, и все... А, на самом деле, такое возможно. Настоящая любовь, та, которая прочная и на всю жизнь, она обязательно должна быть отслоена от сексуального влечения, и даже от эмоциональной зависимости. Должна быть внутри граница между этими вещами, их необходимо "разлепить". Тогда эта любовь не умрет с угасанием сексуальности, не будет страдать от привычки и рутины, ее лодка не "разобьется о быт". Просто поймите и поверьте, что он тоже любит вас внутри, в своей душе, и хочет очистить вашу любовь от "прилипания" ко всему этому, внешнему. Для этого дает вам испытания на сохранение чувства любви к нему, которое не зависело бы от его поведения, от поцелуев и секса, от надежд на будущее. Любовь сначала -  будущее потом, понимаете? А вы уцепились за эти поцелуи, за надежды и сама разорвали общение - из-за того, что все это пошатнулось. И он теперь уже не знает, любите вы его или нет, поэтому и не пытается сам выйти на связь. "Я не могу с ним продолжать просто дружить" - вы и не "просто дружите" - вы строите свою настоящую любовь. Я бы дала вам совет разблокировать его и восстановить возможность связи, и попросить прощения за то, что это сделали. А дальше - продолжать движение...

Ваше отношение к вашей жизни зависит не от ее (жизни) качества, а от вас самой, от ваших внутренних ценностей и приоритетов. Вы не единственная на свете незамужняя и бездетная женщина. Женщин, находящихся в такой же ситуации, много, и многие из них считают свою жизнь вполне удовлетворительной и даже счастливой. Занимаются чем хотят,  не тратя времени на обычную семейную рутину, реализуются и тому подобное. Вы сама определили, что ваша жизнь - не жизнь, сама вынесли этот приговор. Это ваш выбор, но в ваших силах и изменить его - пересмотреть свое отношение к жизни и найти для себя пути. Вам нужно заглянуть в себя и разобраться в своем внутреннем устройстве, установить правильную систему ценностей. Обнаружить свои ошибки и отказаться от них, по возможности сделав работу над ними. Самое главное, найти в этой жизни те смыслы, которые вы можете и должны реализовать, а не бегать за тенью. Да и с замужеством все еще можно поправить, нужно лишь поработать над собой. Почему вы развелись с мужем? Вы говорите, что из-за того, что не смогли родить ребенка. А чья была инициатива, мужа или ваша? Если ваша - почему вы так сделали? Надо разбираться, Елена. Приглашаю вас на индивидуальные консультации по скайпу.

Как именно проявляется Ваш невроз? Какое именно у Вас расстройство? Не оно мешает сблизиться. У страха есть цель, он предназначен для того, чтобы Вы были в безопасности. Конечно, Вы остаетесь в ситуации одиночества, которую инстинктивно определяете как оптимальную стратегию выживания. Побочный эффект - Вы одиноки. Связывать их с травмирующим опытом прошлого - верно, но что именно провоцирует страх? Что Вас оставят, что это угрожает Вашей автономности, индивидуальности, личному пространству и т.д? Для начала надо определить, на что именно "посягают" отношения, на что реагирует страх, защищая Вас. Вам нужно пройти путь от того, что Вы в обнимку со своей тревогой, которая Вас удерживает одной, до того, чтобы понять, что быть в отношениях можно, будучи все в той же безопасности. И это не вопрос, где сейчас будет написана инструкция для Вас. Это терапия. Что я Вас очень рекомендую. Очная или заочная.

Для того, чтобы что-то делать в отношениях, надо понимать какой результат нужен и отслеживать события в текущий момент. Вам нравится мужчина, это замечательно. В каком качестве вы хотели бы его видеть? Любовника, мужа, мужчины для длительных отношений без брака? "...да и я ему не безразлична 100%, просто хочется логичное продолжение всему этому." Вопрос в том, в качестве кого вы ему нравитесь и устроит ли это Вас? Вы оба нечестны в отношении друг друга: вы зачем-то рассказываете об опыте, которого нет, пишете с анонимной страницы, мужчина прямо не говорит о том, в качестве кого хотел бы Вас видеть. Только намекает на наличие сексуального интереса со своей стороны. "...ты мне симпатична, и я не смогу к тебе не начать приставать." "Он сказал, что у него есть совесть, и он не может потом просто так все забыть." Я полагаю, что этого мужчину, исходя из описанного Вами, интересует одноразовый секс. Вопрос в том, что интересует Вас? Если Вас это устроит, то что мешает им заняться? Если что-то другое, то не стоит играть в эти игры и недомолвки, а обозначить свои желания.

Вы чувствуете себя покинутой и одинокой , несмотря на то , что вроде как номинально мужчина есть , но фактически он не присутствует в вашей жизни . Получается , что вы как будто догоняете его, а он удаляется от вас. В этой погоне вы страдаете , хочется, чтобы все было наоборот. Я думаю , что вам нужно поговорить с ним о ваших чувствах , что вы чувствуете , что вы не в паре , что хотите создать семью , например , что видеться чаще - это значит быть вместе , а не создавать иллюзию отношений . Хочется верить , что он ответит вам взаимностью , но вероятнее всего вы поймёте , что он не настроен серьёзно , либо будет находить завуалированные причины , почему не хочет или не может решиться именно сейчас . Тогда решаться надо будет вам - хотите ли вы бегать за ним или почувствуете ценность себя и протянете в свою жизнь достойного вам партнера ! Для этого надо доверять своим чувствам , ощущать свою ценность , быть готовой принять счастье . Не возвращать его интерес , а обретать себя ! Желаю вам сил на этом пути .

У вас и так вся душа уже переполнена чувством вины, а если еще начать читать кучу книг, то вы еще дальше уйдете от построения своей собственной семьи. Потому что станете еще больше переживать - "а вдруг я делаю неправильно" (мало ли какие книги будете читать, ведь можно найти и такие, которые еще больше загонят вас в чувство вины и "неправильности"). Так вот никаких правил, правильных для всех, не существует. Единственное, что стоило бы назвать словом "правильно" - это уметь договориться со своим мужчиной и делать в семье в основном то, что комфортно обоим. Пример из вашей же истории. //потому что ну я вот так понимаю семью, что должна стараться для него, и иногда ловлю его взгляд, что давай полежим, посмотрим тв, отдохнём, сядь со мной на завтрак, прекрати кружить вокруг.// Для начала, спросите его. То ли он думает? Он озвучивает эти мысли? Спросите, убедитесь, нужна ли ему ваша "белка в колесе". Многим мужчинам она не нужна, и не нужны все эти разносолы на 3 дня вперед. Порой действительно важнее побыть рядом, а не "кухонный сервис отличного качества". Ведь он не сервис выбирал, полагаю, а женщину. Те, кто выбирает сервис, в основном в семье толком не общаются, а приходят этот сервис получить - и только. Вам хотелось бы, чтобы ваш мужчина в силу ваших же "стараний" в итоге привык воспринимать вас как обслугу? Может быть, не стоит туда его подталкивать таким своим поведением? //Как научиться полагаться на любимого человека? // - отключить свои домыслы. Если вам тревожно по поводу его ожиданий от вас - проговаривайте. Спрашивайте, что именно он ждет в отношениях, а чего - нет. И там, где ваши мнения не сходятся - ищите компромиссы. Но РАЗГОВАРИВАЙТЕ, а не ДОДУМЫВАЙТЕ за него. Разницу понимаете, надеюсь? В неизвестности, тревоге, непонимании можно спросить - что другой чувствует, чего ждет, что хочет, а можно начать придумывать это за него - "раз так посмотрел/замолчал/перевел разговор/не ответил конкретно, значит он...." Не значит, пока вы не спросили и не выяснили ТОЧНО, что человек думает по какому-то вопросу о ваших отношениях. //не хочу его расстраивать, мне с ним хорошо, он заботится обо мне, я боюсь все испортить.// Испортить могут только двое. А не вы одна. Самый главный совет, который тут можно дать - прекратите брать на себя ВСЮ ответственность за ваши с ним отношения. Вашей ответственности тут ровно половина. А половина - его. И он тоже свою должен нести. Второе - вы не можете никогда и ничем его не расстраивать. Как и он вас тоже будет обязательно чем-то расстраивать, даже если пока еще не успел. Мы все не идеальны, мы все - разные. И всегда у нас будут конфликты. Счастье в паре - не отсутствие конфликтов, это практически невозможно. Счастье - это способность их решать, договариваясь. А если очень хочется почитать - то на обоих моих сайтах (все ссылки здесь на Клео в профиле) - есть статья "краткий учебник решения семейных конфликтов" - там как раз немало о том, как именно продуктивно договариваться.

"Она не зажигательна для меня..", "я хочу больше эмоций..." - так а кто должен дать вам эмоции? Способность испытывать эмоции, чувствовать, находится в нашей душе, а не в партнере. Партнер служит катализатором, но дело тут тоже не в нем, а в наших чувствах, которые мы способны к этому партнеру испытать. Или не способны...? А зависит это от нашего желания и умения любить. Любить, а не собирать пыльцу с цветочков, перелетая к новым.... Боюсь, что если вы не научитесь настоящей любви и просто бросите эту девушку, уйдя искать "более зажигательных", то и они вас разочаруют через время. Что дальше будете делать?

Вероятно, что внутри вас чётко укоренился «образ» правильного мужчины и «правильных» отношений с ним. Вы в бессознательном плену этого образа, он держит вам, оставляя одну, подкидывая мысли: «вот видишь, и он, следующий мужчина - не интересен, только я, твоя образ, вызываю интерес». Подумайте над этим «условным эталоном отношений», подумайте, что вы ожидаете от отношений, какую себя саму вы видите с мужчиной. Размышляя над этим, вы поймёте, что этот образ эталона отношений защищает вам от чего -то реального с обычным мужчиной, от чего-то, с чем вам страшно встречаться внутри себя. Именно страх, коровы вызывает образ идеальных отношений блокирует поток мужчин, а так же искажает ваше восприятие мужчин. Я не нападаю на вашу внутреннюю интуицию, уверена, что вы ей пользуетесь и различаете ее голос. Приглашаю вас на констатацию для быстрой проработки и скорого результата. Желаю обрести лёгкость восприятия и ваше счастье!

Идея с цветами очень хорошая, но в цветах должна быть записка, что это именно Вы отправили. Это будет ей показывать, что Вы не боитесь ухаживать и добиваться девушку.

Вас беспокоит только ваше общение в соцсетях? Поскольку вы встречаетесь регулярно, насколько я понимаю? Попробуйте, наоборот, ослабить свой интерес к девушке, не писать ей, не дарить цветы какое-то время.

Алина, вы просто сбежали из родительской семьи, где есть патология, где родители пьют и не любят вас, к родной тете, которая отнеслась к вам лучше, чем ваша мать. В данной ситуации это вполне оправдано и понятно, но зачем только примешивать к этому интим и устраивать "семью" по гомосексуальному типу? Тетя могла бы заменить вам мать, но почему нужно, чтобы она заменяла мужа? Видимо затем, чтобы не рожать детей (ибо от женщины это у вас не получится) и не размножать тот стереотип, который вы получили в детстве в семье родителей? Они не любили вас, а значит, вы не научены тому, как любить своих детей, поэтому подсознательно создаете "семью", в которой их не будет. Это дает экономию жизни, но не решает проблему. Судя по всему, у вас в душе мощная негативная программа по отношению к отцу, поэтому вы не просто не можете пока даже помыслить об отношениях с мужчиной и вместо этого кидаетесь в объятия женщины. Я вам советую пройти курс психотерапии у специалиста, чтобы вылечить свои детские раны и научиться быть действительно счастливой, по-настоящему.

Мужчины и женщины, в принципе, психологически устроены по-разному, это нормально. Женщины всегда более эмоциональны, мужчины более деятельны. Женщины больше значения придают вниманию, разговорам, эмоциональной поддержке и т.п., мужчины - делу и способности принимать решения. Почитайте книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".

Да, вам сейчас паршиво. Ваш молодой человек, как и многие сейчас, боится будущего и ответственности за семью, за вас, за ребенка, за себя самого. Жить и любить друг друга без обязательств - это одно, а отвечать за семью - совсем иное. Он не разлюбил вас, он просто боится, что не потянет ответственности и забот, которые со всем этим связаны. Я думаю, вам имеет смысл откровенно с ним поговорить, не ссорясь и предъявляя претензии, но проговорив все, как есть. Так и сказать примерно: " Я понимаю, что с тобой происходит. Похоже, мы оба хотели ребенка, но не задумывались о той степени ответственности, которую это повлечет. Но это случилось и теперь придется считаться с этим фактом - у нас будет ребенок. Мы взрослые люди и должны осознать свою ответственность за этот факт." Возможно, у вас возникают мысли об аборте как о спасительном выходе их ситуации. Но аборт, особенно в случае первой беременности - это тяжелое испытание, тяжелая душевная драма и вред организму. И, если позволите - плохая карма на будущее. Возможно, данная ситуация - что молодой человек проявляет холодность и заставляет вас сомневаться в его чувствах - собственно, проверка вам самой на готовность любить ребенка, зачатого в вас, и заботиться о нем более, чем о своем благополучии, браке и отношениях с мужчиной. И если пройдете это испытание правильно и сделаете верный выбор, есть очень большие шансы на то, что отец ребенка переменит свое мнение и будет рядом, найдет в себе силы, действительно, стать мужем и отцом.

Мне очень жаль, но Вы понимаете, что этот мужчина не желает принимать ответственность ни за ситуацию, ни за то, что у него отношения с женщиной, у которой есть ребенок. То есть он вытесняет ребенка и требует от Вас подчинения его желаниям. В которых нет Вашего сына. И ему все равно, каким способом. "Может быть, ипотека и, может быть, замуж" - это либо иллюзии/мечты (я могу, у меня будет семья потом когда-нибудь), либо это манипуляция Вами (или все вместе). Вам будет сложно бороться со своими чувствами, и возможно Вы еще будете встречаться, но учитывайте эти факты. Вы можете отдать свое время, силы и чувства в другие отношения, где будете и Вы, и сын, и где на самом деле будет семья. И Ваши чувства могут сейчас меняться, становиться слабее из-за такого поведения мужчины.

Насколько я понимаю, Вы начали отношения, когда еще были здоровы. Вы ничего не пишете о заболевании. Пересадка костного мозга может потребоваться при лейкозе, апластической анемии и при иммунном дефиците. Неясно, каковы перспективы и риски в Вашем случае. Вы слишком давите на своего мужчину. Вы не на последнем месте для него, может быть, даже на первом, но ситуация с болезнью может его настолько травмировать, что он вынужден защищаться психически. Вы же наоборот - максимально сконцентрировались на нем, и возможно, это даже бегство от реальности или способ адаптации, снижения тревоги, но за счет отношений с ним. Он этого не выдерживает. При этом он возвращается и остается с Вами, что говорит о его чувствах. Скорее всего, он любит Вас. Но испытывает сильный стресс. Он не унижает Вас, тем более намеренно. Ваше состояние искажает восприятие, реакции. Вам надо держать с ним связь, но делать это аккуратно и дозированно, также стоит обратиться индивидуально к психологу и пройти курс психотерапии. Возможно, есть варианты частичной занятости, удаленной работы, либо обучения (можно даже дома учить иностранный язык по приложению на телефоне или по скайпу с учителем, это пример), Вам надо занимать свой мозг, чтобы не было такого прессинга в отношении мужчины, это поможет отношениям.

Вам стоит не знакомых слушать, а себя. Если Вы его любите, почему строите такой пессимистичный сценарий заранее? Он предложил все варианты для сохранения и поддержания отношений. Воспользуйтесь этим. Время покажет. Сейчас Вы не сможете принять верное решение.

Довольно часто мы принимаем за любовь новые ощущения, свежие эмоции, которые получаем где-то в новых местах, особенно на отдыхе. Этому способствует подъем душевных сил, вызванный переменой мест, новизной впечатлений и пр. Чувства обостряются, и вот - простите, но первый попавшийся, мало-мальски симпатичный человек, уже кажется единственным и неповторимым любимым! И скорее всего это произойдет с женщиной, которая одинока и имеет внутренний запрос на отношения, ищет их, осознанно или подсознательно. С большой долей уверенности можно сказать, что вы, Кира, находитесь в плену этих чувств, которым просто отдались, потому, что давно их желали. Чтобы проверить это, попробуйте промоделировать вашу дальнейшую жизнь с этим молодым человеком. Действительно ли вы готовы связать себя на много лет с мужчиной, которого видели три раза? С человеком иной языковой, кулинарной, религиозно-культурной традиции? Будет ли вам о чем поговорить с ним, когда пройдет первый период обнимашек и прочих чувственных занятий? Будет ли вам "о чем" вместе жить дальше? Вы готовы переехать в его страну и остаться там жить, потеряв связь с родственниками и начав с нуля устраивать жизнь - искать друзей, работу и прочее? Или его собираетесь привезти к себе и помогать ему интегрироваться в ваш социум? Да и согласится ли он? Другими словами, когда отпуск закончится, будет ли он вам нужен, этот парень? Смотрите, как бы не оказалось, что чувства к нему - это лишь какая-то ваша мечта о райских отношениях, попытка ухода от реальности. А реальность такова, что вы, почему-то, не можете найти себе партнера в своем традиционном окружении. Почему?

Вам сложно будет выстраивать отношения с таким мужчиной. Обычно ревность (если нет поводов) проистекает из недоверия к другим и/или самому себе, чувства неспособности справиться с конкуренцией и стремления защитить себя (как следствие). У ревнивых людей есть тенденция постоянно создавать новые тревоги и беспокойства, это их стиль мышления. Для навязчивого типа личности самой трудной задачей является неопределенность, неизвестность. В то время как большинство людей могут справиться с достаточной неопределенностью, Ваш мужчина сам создает картинки и негативные сценарии в своей голове, придумывает факты, созданные из ничего, а затем чувствует раздражение, беспокойство, ревность, злость, обиду. Это не исчезнет, так и останется, Вам надо решить, готовы ли Вы находиться в этом.

Могу предположить, что друг слишком много узнал о Ваших отношениях, которые закончились. Такое его "присутствие" в близости двоих было лишним. Теперь это может ему мешать пойти вам навстречу. Лучший помощник - время. Дайте ему время, чтобы воспоминания отдалились. Потом снова пробуйте пойти на контакт. И да, Вы ему нравитесь.

Полагаю, что Ваша злость и отторжение ("я думаю, что не люблю его") связаны с рядом причин. Первая - это зависимость. Вы остались с ребенком одна, помогала мама, также у Вас есть проблемы со здоровьем, нет автономности. Ваша зависимость заключается в том, что у Вас также есть осознаваемое или нет, но убеждение в том, что Вы не можете управлять своей жизнью самостоятельно и нуждаетесь в том, чтобы другие заботились о Вас. Не можете видеть свои внутренние ресурсы. Возможно, это связано со здоровьем или с воспитанием, когда в детстве ребенка критикуют и не поощряют быть независимым. Вы словно заблокированы. Вторая причина. В какой-то момент в любых отношениях после отношений с отцом ребенка Вы начинали бы испытывать панику и саботировать близость, соединение. Вы держитесь на расстоянии в прямом и переносном смысле. Вы можете страдать от страха близости. Любовь не может развиваться, если мы не доверяем другим, чтобы не показать им нашу слабую сторону и наши страхи. Таким образом, страх перед близостью - это страх быть полностью "увиденной" такой, какая Вы есть. Третья причина - злость. Вы можете злиться на себя, маму, отца ребенка, на жизнь, на здоровье, и это все переносится на мужчину. Ваше раздражение относится к другим людям или обстоятельствам. Вам стоит индивидуально обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, вотсапу.

Вам стоит все равно приехать, не давить на нее, отстранение от Вас скорее связано с ее семейными изменениями (уход отца). Старайтесь сейчас больше общаться, понимать ее переживания, сразу так, как раньше, не удастся вернуть, потребуется время.

А в чем вы видите смысл ваших отношений с данным молодым человеком? Он, судя по всему, в сексуальных отношениях - раз его больше интересует фото вашей груди, чем что-то, что говорило бы о вас как о личности. А вам от него что нужно? Если тоже только секс, так встречайтесь. Но если вы хотите чего-то боле серьезного - подумайте, может ли он это дать.

Из двух зол меньшее - быть в стороне от него. Он не единственный парень на свете, помните об этом.

Это очень несущественная разница. Не смущайтесь. Начните общаться. Так Вы поймете, подходите ли вы друг другу.

Неинтересен, не хочу быть с ним, не нравится. Вы ответили на свой вопрос, что Вам делать. Прекратить. Вы либо не умеете говорить НЕТ, либо Вам нравится его интерес, внимание и сексуальные игры. Отношения с этого всего лучше не начинать. Он Вам НЕ нравится. Все.

Вы, по вашему описанию, какой-то, прямо, идеальный!)) И девушку ищете себя такую же. Вроде нашли, но, оказывается, принять ее такой, как она есть, не можете - она лидер и не уживетесь. Но ведь вы такую и хотели, разве нет? Вы ищете ровно под стать себе, а найдя - не принимаете. А все ли вы способны принять в себе самом? Позволяете ли вы себе быть иногда слабым, иметь недостатки, быть несовершенным? Ведь люди несовершенны по определению, но любовь не ищет совершенства. любовь ищет того, кого любить, о ком заботиться, прощать и воспитывать, если надо. А сам себя вы любите? Счастливые отношения нельзя получить готовым пакетом, лишь найдя идеального партнера - такого не бывает. В отношения нужно вкладываться всю жизнь, воспитывая как себя, так и близкого человека, учась в чем-то и уступать ради любви и уча этому же партнера. Осознайте это и ищите девушку для души, а не созданный в голове идеал. Или возьмите тот идеал, но будьте готовы потратиться на то, чтобы сделать возможным и счастливым этот непростой союз.

А вы уверены, что ваши чувства к данному мужчине - это именно любовь? Так часто бывает, когда девушка, мечтающая о романтической любви, серьезных отношениях, замужестве, увлекается тем мужчиной, который больше сказал комплиментов, больше наобещал. Подал надежду, так сказать. Но эти надежды частенько бывают обмануты - именно потому, что товарищ общался с вами по переписке, а клавиатура все стерпит. Он не предлагал перенести общение в реальность, потому, что ему это и не нужно было изначально. К сожалению, в наше время многие женатые мужчины развлекаются этой виртуальной романтикой, щекочут свои чувства и разнообразят свою эмоциональную жизнь. А девушкам нужно учиться различать таких кандидатов. Вам необязательно менять работу, но порвать эту безнадежную переписку и все нерабочие отношения с этим человеком было бы за лучшее. И выбросить из головы несбыточную надежду. Извините, но он просто вам голову морочит! И желательно вам поработать с психологом индивидуально, чтобы научиться разбираться с своих чувствах и предпочтениях, научиться лучше слышать истину в своей душе, чтобы не поддаваться обману.

Беспокоит то, что он семь лет был один и что за год он не предпринял никаких существенных шагов. Вероятно, его именно такое общение не то чтобы устраивает, но большего он не может себе позволить. Причин может быть множество. От сексуальных проблем до фобий. Вам надо попробовать с ним больше говорить о его детстве и прошлом, это может дать Вам необходимую информацию, что происходит, почему он предпочитает такое ограничивающее сближение. Также Вы можете просить его помочь в чем-то по дому или в поездке (поехать, и в дороге он мог бы оказать помощь), то есть создавать разнообразные ситуации, а не только беседы за чаем или по телефону. Сходите с ним на концерт или на какое-то мероприятие, где он мог бы расслабиться и позволить себе больше. В некотором смысле Вам надо провоцировать, создавать непредсказуемые ситуации, когда человек имеет возможность себя проявить и продвинуться или придвинуться к Вам. Также подумайте об индивидуальной консультации с психологом (очно или по скайпу с русскоговорящим специалистом).

Он должен отвечать за свои слова. Неблагоприятный фактор, что он не сдерживает обещания и уходит от разговоров, обвиняет Вас. Скорее всего, он не готов к семье. Возможно, в какие-то моменты ему казалось, что он хочет соединиться с Вами настолько, но это только порывы, не более. Многое зависит от его опыта (его родительская семья), от его окружения (друзья), его статуса (финансы, карьера, возраст и т.д.), от его личных приоритетов. Если Вы его достаточно изучили и знаете, чем он живет, как живет, Вы сами можете делать прогноз. Вам мешает Ваше сильное желание, Ваши обманутые надежды (обида), Вы смотрите сквозь эту призму. Попробуйте абстрагироваться и посмотреть со стороны. Любить - это еще не значит желать семью, любить - это еще не значит делать, создавать что-то. Посмотрите на его комнату, сфотографируйте ее и рассмотрите, что бросается в глаза. Чем наполнены стремления человека, что для него важно или неважно. Оцените его соцсети со стороны, что он выкладывает, что пишет (если у него есть таковые). Вы можете сами дать ответ на свой вопрос. Если будете наблюдательны и честны с собой.

Скорее всего, он не заинтересован в постоянных отношениях, но "держит" Вас, потому что понравились при встрече. Вдруг ему захочется встретиться с Вами. Нужны ли Вам такие неустойчивые отношения?

Не стоит уже ничего пытаться узнать у него. Если бы Вы были дороги для него, были чувства и он желал быть с Вами, поведение было бы другое. Не хочет он отношений (с Вами или вообще ни с кем). Он хочет ни к чему не обязывающего секса, судя по всему. Вы увидели больше, чем было на самом деле. Мне очень жаль. Но надо это иметь в виду, чтобы не ставить себя в унизительную ситуацию теперь. Разговор с ним ни к чему не приведет. Ваши надежды - это то, с чем Вам надо справиться сейчас.

Полагаю, все намного проще. Варианты: быстро потерял интерес, но по привычке еще переписывается; параллельно встречается еще с несколькими, не считая нужным беспокоиться о порядочности своего поведения; месть тоже может быть или точнее - притягивает чувство власти, возможность влиять на чувства/реакции других людей, запутывая; скрывает свои проблемы, создавая для себя видимость того, что есть выбор (сайт), можно встречаться (Вы и другие девушки), но на реальные отношения не идет; отношения с бывшей женой продолжатся; уже имеет постоянного партнера, но так развлекается. В любом случае, ему больше интересна игра в самом начале, флирт, потом он быстро уходит. Не стоит тратить на него свое силы и время. Зачем Вам скелеты в чужом шкафу.

А почему вы вначале старались не влюбиться в нее? Такое ощущение, что подсознательно вы понимаете о себе, что слишком привязчивы к близкому человеку и чувство люби может вас "снести". Вам желательно поработать над собой с психологом, чтобы научиться находить точку опоры в себе самом, а не в другом человеке, который может и отказать в близости...

Верить надо не парню, а любви. Своим чувствам. Вы хотите быть с ним - так ждите. Придет - будьте. А как иначе еще можно построить отношения?

Вы слишком недолгий и случайный человек в его жизни, чтобы сейчас его поддерживать несколько месяцев (или дольше) в связи со смертью матери. Если Вы хотите общаться с ним, Вам самой надо определиться, никто за Вас это не решит. Другой вопрос в перспективах этого партнерства. Вы сейчас притягиваетесь друг к другу из-за проблем каждого - одиночество, неуверенность в себе. Если и есть инфантильность, то она с обеих сторон. Нет никакого равновесия, вы оба расшатываете ваше сближение.

Вам стоит попробовать захватить ее своим вниманием к ней, общением, приглашайте на разные интересные мероприятия. Иначе может произойти ситуация, что Вы признаетесь в чувствах, а она откажет в той или иной форме. Только лишь заполнив собой ее пространство, будет шанс отодвинуть конкурентов. Но это в том случае, если Вы хотя бы ей приятны. С этого уже можно начать развивать отношения и ее чувства.

Вам и не надо расставаться. У Вас нормальные колебания, защитные механизмы срабатывают. Если Вы будете все время страдать из-за разлуки, это может повлиять на состояние Вашей нервной системы. Поэтому иногда происходит такое естественное "удаление" от чувств. На некоторое время. Потом все возвращается. Не беспокойтесь.

На самом деле, все парни в этом возрасте хотят этого самого 18+ - это естественно. И что ваш друг вам в этом признался - свидетельствует о доверительных отношениях между вами. И что не уговаривает вас это делать, поскольку вам еще только 15, также говорит о его порядочности и уважительном уважении к вам. А значит, ваши отношения имеют все шансы продлиться довольно долго и стать чем-то серьезным. А сейчас нужно просто переждать - если обниматься представляется проблемным, не обнимайтесь! Переждите, ведь настоящее чувство еще нужно построить, и оно гораздо больше, чем просто обнимашки.

С Вами все хорошо. У Вас ожидаемые желания - брак, семья и стабильность. Мужчина же выбрал вот такой союз для своей психологической безопасности. Его устраивает отсутствие жилья, и скорее всего, он не будет торопиться что-то менять в этом направлении. Могу предположить, что он не уверен, что Вы с ним останетесь, либо он не желает больше брака, совместного проживания, хотя может мечтать и проговаривать обратное (и верить, лгать самому себе). Вам можно попробовать максимально честно и обьемно донести до него свои намерения, свое видение. Не переминаться с ноги на ногу, образно говоря, а понять, что ИМЕЕТЕ ПРАВО. Ваши желания имеют право быть и быть сказанными и реализованными.

На этот вопрос Вы должны отвечать сами себе. Судя по всему, счастливы Вы в таком браке не будете. Прогрессирующие ограничения мужчины давят на Вас, будут травмировать Вашу личность и психику.

За четыре месяца встретиться один раз? Это похоже на фикцию отношений. Ему зачем-то нужно, чтобы формально у него была девушка, но никаких отношений с ней и близости он иметь не собирается. Полагаю, Вы напрасно ломаете голову и тратите время и себя на эти псевдоотношения.

Доверять себе. Если есть притяжение, начинайте общаться. Его шутки - это же совсем не так и плохо, даже если какие-то не слишком удачные. Надо терпимее относиться к нему. Напишите ему.

Мешает то, что доверять ему нельзя. Теперь доверие он должен заслужить, необходимо время. Ваш статус неясен, он собирается создавать семью, делать предложение? Есть ли у Вас работа? Кроме того, за все эти полтора года у Вас ослабла нервная система, Вам стоит показаться неврологу и поработать с психологом очно или заочно по скайпу.

Кроме мыслей, это мешает каким-то образом отношениям? Вы замыкаетесь в себе, уходите от контакта, впадаете в отчаяние, часто плачете, портится настроение? И всегда и во всем не может нравится человек, даже если он нам очень сильно близок, чувства есть и притяжение. Мы сами можем находиться в раздраженном состоянии, уставшими, запахи могут выводить из себя, нетактичное слово, что угодно. Из этого не стоит делать вывод, что Вы его не любите иногда. Отнеситесь к этому как к естественному положению вещей.

Вероятно, внутренне вы опасаетесь, что раз муж перестал вам дарить подарки и развлекать, то это означает, что его любовь к вам охладела. Но это не так - ведь он с вами. Он обеспечивает, заботится. Любовь ведь не всегда находится в своей романтической стадии - цветы, конфеты, театры, признания. Со временем она переходит в более глубокое и глубинное чувство, которое может не проявляться внешне, кроме как через тот факт, что люди ВМЕСТЕ. Многие мужчины считают, что если они один раз доказали женщине свою преданность, делать это потом еще, каждый день, уже не нужно. Но если все дело в том, что вам просто скучновато - почему не организовывать развлечения самой? Ну примите, что мужу это не очень хочется делать - что, вам трудно для него? Причем здесь эта торговля - "я делаю, а он нет, игра в одни ворота..."? Зачем торговаться? В любви так не принято... Не разменивайте глубокое и искренне чувство мужа к вам на такие мелочи как букет или поход в театр - в семейном благополучии это не главное.

Ну, во-первых, действительно - рановато еще "волну поднимать". Да и вообще - не надо никакой "волны". Вы говорите, что живете "без цели". Но целью отношений мужчины и женщины является, все же, не штамп в паспорте, а то чувство, которое делает людей родными и незаменимыми друг для друга. Это чувство не первая влюбленность - это зрелая любовь, и на то, чтобы ее сформировать, вырастить, нужно время. У вас его еще прошло недостаточно. Я думаю, нужно жить и развивать отношения в плане душевной близости, принятия и прощения, умения правильно конфликтовать и мириться, и т.п. Вам обоим нужно убедиться в том, что вы друг друга любите, выпестовать это чувство, и тогда нежелание расставаться, но, наоборот, всегда быть вместе, станет совершенно естественным, и для него тоже. Знаете французскую поговорку: "Браки совершаются на небесах"?

Напишите один раз и ждите реакции. Первый раз можно. Но если ответа не будет, лучше больше не писать, потому что тогда это уже может показаться навязчивостью.

Вы еще очень молоды, и вам нужно учиться строить отношения с молодыми людьми. Вы же начали этот процесс с того, что пытаетесь довольно жестко все контролировать. "Раскусить", "найти лазейки" - куда лазейки, зачем? И сюда вы обратились с просьбой помочь понять, чего хочет парень, как будто здесь гадательный салон... К психологу обращаются, когда хотят понять себя, в первую очередь. Вы написали, что когда начинаете строить отношения, то часто сама все портите. Вот отсюда и следует начинать - как вы это делаете, почему, что внутри вас подталкивает к этой "порче"? То, о чем я сказала выше - жесткая внутренняя интенция контролировать человека и отношения с ним, навязчивое желание все понимать, предвидеть, ожидание желательного вам поведения от партнера - все это как раз и может тормозить расцвет искренних чувств в душах обоих. А без этого отношения не построить. Попробуйте перестать бояться и контролировать, но доверьтесь чувствам. А лучше сначала пройдите курс терапии (можно по скайпу).

Даже пережив предательство и уход родителя, Вы могли получить после этого поддержку, внимание к Вашим чувствам, выразить грусть, гнев, разочарование и преодолеть негативный опыт. Но очевидно, этого не произошло. Ваш дистрресс не был снижен другим родителем и/или значимым взрослым. В результате Вы пришли к единственному способу, чтобы справляться с негативными эмоциями по отношению к себе и близким, - это не испытывать их совсем, то есть не вступать более в такие отношения. Вы больше не хотите любить мужчину, чтобы не становиться уязвимой. Отношения также могут предполагать и сильные негативные чувства, Вы их также избегаете. В итоге это ведет к одиночеству и социальной изоляции. Защищая себя в одном, Вы вырыли себя другую яму. Замкнутость приводит также к отрицанию собственных эмоциональных сигналов и как следствие понимаю и восприятию сигналов от других людей (способности к эмпатии). Вы эмоционально отделены и недоступны ни для себя, ни для других. Это требует психотерапевтической работы со специалистом. Подумайте над этим.

Вам не следует ни в чем себя винить. Секс в голове у современных молодых людей, которые желают жить, получая удовольствия и не неся за это никакой ответственности. К тому же, эту тенденцию в современном мире поддерживают все средства массовой информации - "бери от жизни все", "секс для здоровья", "позволь себе больше удовольствия" и тому подобное. Поэтому сейчас так трудно найти человека, который бы хотел семью, детей, готов был взять на себя заботу о близких и т.п. Но не отчаивайтесь - терпение, вера, надежда и любовь! Ждите, надейтесь, не соглашайтесь на меньшее. Посылайте запрос во Вселенную, просите, рано или поздно дадут.

Драконы во сне не всегда можно рассматривать как зло. Часто драконы представляют смешение четырех элементов, таких как земля, воздух, огонь и вода. То есть дракон символизирует противоположности, светлое и темное, мужское и женское. Борьба с драконом может означать Ваше стремление примириться с внутренними противоположностями, дух и материя, укрощение своей животной природы, поражение мечом - Вы могли ​​не покорить или принять себя, а разрушать себя, в итоге Вы боретесь с собой. Сон может быть Вашим внутренним поиском того, как приручить свою природу. По Фрейду дракон также может представлять архетип властной матери и борьба с ней - матерью - может быть попыткой вырваться и стать независимой от родительских прав управлять Вами и Вашей жизнью. Это интерпретация сна, через него я пытаюсь понять, что с Вами происходит. Без понимания причин нет смысла бороться со следствиями (повторяющиеся сны, физические состояния). Мое предположение, что все это связано с желанием игнорировать свою сексуальную энергию (с Вашей стороны и/или со стороны других людей, например - родителей). Вам стоит поработать с психологом индивидуально.

Интерес был с его стороны, но вы не подходили друг другу. Чувствами я бы это не назвала. Нет никакой проблемы в Вас. Это Ваша индивидуальность. Необязательно всем проявлять чувства, к тому же важнее поступки и истинное отношение, а оно может быть без явной внешней выраженности в виде объятий и комплиментов. Вы встретите другого человека, и все у Вас будет в порядке.

Конечно, Вам напрямую надо задать все эти важные вопросы. Какие у него намерения относительно Вас и ваших отношений, будут ли у вас встречи и когда, что он ждет от Вас. Если он может не звонить по 2-3 дня, это скорее говорит о том, что он теряет к Вам интерес, не желает развития отношений или не видит перспектив. Также возможно, что он начал с кем-то встречаться в реальности, если продолжает бывать на сайте знакомств. Он может придерживать Вас около себя, ничего не давая, кроме пустых слов и обещаний, манипулировать Вами. Не тратьте напрасно свое время, если отношения не будут иметь продолжения, выясните все сразу.

А вас-то чем устраивают эти отношения? Просто тем, что они есть? Похоже, что вы не любите этого молодого человека, зачем вы с ним?

Вступить в отношения для человека, который долгое время был одиночкой - это выход из зоны комфорта. Зачастую таким барьером может являться страх встретиться в будущих отношениях с какой-то несправедливостью, болью, потерей. Учитесь идти на боль и справляться с ней, находя точку опоры в глубинных ресурсах психики.

Расстояние и редкие встречи после регулярного личного общения - это слишком большое испытание для отношений в таком возрасте. Скорее всего, Вы будете отдаляться от него постепенно, но сейчас пока не готовы к расставанию. Сейчас общение лучше сохранить.

А что заставляет вас на первом свидании спрашивать парней о том, нравитесь вы или нет? Это мужское дело - признаваться, женское дело - чувствовать то, о чем не было сказано. Вам не хватает доверия к людям, доверия к жизни. Возможно, корни вашего характера в семье - предположу, что ваша мама контролирует папу, является главой в семье - есть такое? Или бабушка такая была... Понимаете, женщина не должна давить на мужчину - они этого не любят. Любой, даже безумно влюбленный, попав под такой каток, рано или поздно разочаруется и сбежит. Не надо вам пробивать никакую стену - наоборот, расслабьтесь и предоставьте отношениям течь естественным ходом. Стена - это ваше давление, больше никакой стены там нет. Научитесь чуть меньше требовать и чуть больше принимать ситуацию такой, какая она есть, не бояться разлуки или отказа, каких-то неидеальных моментов в отношениях. Эта жизненная стойкость и гибкость, вера, надежда и любовь - это есть то, чего хотят мужчины от женщин. Дайте это вашему парню, и он будет с вами.

Не стоит начинать отношения с женатым мужчиной.

Если Вы имеете ввиду лето 2018 года (следующее лето), в таком случае сейчас не стоит нагнетать обстановку и пока оставить этот вопрос. Начать обсуждать его ближе к весне 2018 года. Очевидно, он чувствует себя неуверенно или одиноко, поэтому так желает быстрее оформить отношения. Другой вариант: оформить отношения без затрат, просто расписаться, и только потом после окончания учебы и приобретения жилья сыграть свадьбу и начать жить вместе.

А вам точно нужны эти отношения? Тут важно определиться - вы сама разделяете интересы этого мужчины или нет? Скорее всего, он просто пытается обеспечиться себе (и вам) довольно интересную жизнь в пожилом возрасте. Пытается так, как сам это видит - через упомянутые занятия, чтение и пр. А вы что думаете по этому поводу? И что вас привело в отношения с этим мужчиной, чего вы хотите от дальнейшей жизни с ним? Чего, вообще, хотите от отношения с мужчиной? Ответьте себе на эти вопросы и тогда сможете принять решение, что и как вам делать дальше.

Недостаточно интереса с его стороны, ему может нравиться другой типаж, например. Нет возбуждения, притяжения, иначе бы все давно произошло.

Поговорите. И если позовет, езжайте с ним в Петербург. К родителям сможете спокойной ездить и довольно часто. Ничего страшного.

Просто нестабильный интерес, Вы то выходите на первый план, то он теряет к Вам интерес, - все это, скорее всего, связано с тем, что чувства его недостаточно сильны. Его могут интересовать другие девушки, и тогда он может чувствовать вину перед Вами (или из-за своего не совсем порядочного поведения), в результате начинаются унижения (как способ сбросить это чувство вины, "ты плохая - я хороший"). Влияние друзей тоже может оказывать давление. Например, если друг оценил Вас так, что Вы приобрели невысокий статус (критерии различны - внешность, фигура, сексуальность, родители, деньги, проживание в определенном районе и т.д.). В любом случае эти отношения для Вас вредны, потому что дезориентируют и негативно влияют на самооценку, не помогают учиться выстраивать отношения.

Если в отношениях с мужчинами повторяется один и тот же сценарий, то искать причину нужно в себе. Хорошо, что вы это понимаете. Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией к психологу.

Нет, не стоит продолжать дальше, это бессмысленная трата и потеря времени. По каким-то причинам ему нужна фикция общения и отношений с девушкой, но не более того.

Все может случиться в будущем. Сейчас у него есть девушка, он честен в отношениях, Вы для него привлекательны, интересны, общением с Вами он дорожит.

Он может остерегаться, что если признается в любви, это охладит Ваш интерес, чувства, он уже испытывал с Вами разочарование ранее, теперь он осторожен. И если поступки сами говорят за себя. то просто ему сложно произнести эти слова, не более того. Берегите свои отношения. Слова ничего не стоят, если за ними не стоят дела. Слова не так важны. Главное это то, что человек делает.

Пока что он слабо реагирует на Ваши попытки продвинуться дальше в знакомстве. Это может быть связано с тем, что ему комфортно оставаться в зоне "дружелюбный и общительный продавец - такой же покупатель" по различным причинам. Например, у него уже есть близкие отношения, он не готов сейчас начинать отношения, ему в принципе нравится быть одному (в личном плане), во всяком случае сейчас. И другие причины. Я бы Вам рекомендовала больше не настаивать, Вы дали ему все шансы, он ими не воспользовался. Даже если Вы ему нравитесь. Это частая ошибка, мы думаем, если я нравлюсь мужчине, почему он не продолжает со мной знакомство. Потому что - читайте выше.

Рекомендую прочитать книгу Валентины Москаленко "Когда любви слишком много". Это поможет Вам продвинуться. Также Вы должны понимать, что никакие консультации на форуме не могут заменить психотерапию, в которой, очевидно, Вы нуждаетесь.

Вероятно, Вы человек ригидный, то есть испытываете трудности, когда требуются изменения, перемены, сопротивляетесь новому, желаете избежать рисков, сохранить привычное, даже если это неперспективно для Вас. Поэтому появилась псевдонеприязнь к мужчине (на самом деле не он Вам неприятен, а сопутствующие этим отношениям действия, движения), актуализировалось, скорее всего, и негативное отношение к браку как к чему-то угрожающему, выбивающему почву из-под ног. В результаты Вы испытываете общую тревожность. Чтобы это преодолеть, надо развивать в себе психологическую гибкость, что означает способность смотреть на вещи с разных точек зрения, быть терпимым к неоднозначности, неопределенности, принимать риски. Это поможет Вам адаптироваться к постоянно меняющейся среде, принесет больше возможностей и снизит тревогу. Посмотрите на переезд как на возможность, как на среду, где Вы можете создать необходимый Вам комфорт (найти работу, круг общения, увлечения), посмотрите на мужчину как на человека, который хочет дополнять Вас, как и Вы его, что это плодотворный союз может быть. Позвольте Вашей жизни развиваться, двигаться и дело не в давлении общества или родных, что надо семью, детей. Вы ищете близкого человека прежде всего, Вы можете не хотеть/не иметь детей, это Ваше право.

В Ваших отношениях с мужчиной нет важного составляющего - истинной близости. Когда в паре есть сплоченность, взаимное доверие и что самое главное - открытость, когда оба стремятся оказывать и получать эмоциональную поддержку друг другу и создают условия для благополучия партнера. Почему Вы все равно остаетесь с ним - возможно, что боитесь искать, вступать в новые отношения, не обладаете достаточными социальными навыками, Вам нужно их развивать. Посмотрите опросник Гольдштейна, определите свой уровень. В предлагаемой модели социального поведения 37 основных навыков, разделенных на пять категорий (начальные навыки, самовыражение в разговоре, реакция на мнение другого человека в разговоре, и на то, что он переживает, навыки планирования предстоящих действий, альтернативы агрессивному поведению). Стоит также пройти тест СМИЛ (определение доминирующего типа личности). Вам не нужно притворяться, что у Вас все нормально, если Вас не устраивают отношения и качество Вашей жизни. Над всеми проблемами, задачами надо работать, желательно вместе со специалистом. Можете также самостоятельно читать книги по эмоциональному интеллекту, например, Шабанова и Алешиной (так и называется "Эмоциональный интеллект"). Начните с самообразования, повышения компетентности в понимании своей личности.

Напишите сами и инициируйте отношения. Видимо, в тот вечер он сделал вывод по Вашим реакциям, что Вы не заинтересованы в нем на данный момент. Если у Вас сильные чувства, это будет удерживать Вас, фокусировать на нем, что будет препятствовать близким отношениям с другим мужчиной в настоящем или в будущем.

Давить на него бессмысленно. Он не определился, нужны ли ему отношения, либо у него есть незавершенные отношения, или остались страх, боль, нежелание рисковать снова. Когда он говорил по телефону, что хочет встретиться, у него могло быть желание, но к выходным он решил, что ему это не нужно. Иначе бы он объявился и встреча состоялась. Добиваться мужчину не стоит, поскольку это будет кратковременный результат, который и не будет радовать Вас.

Похоже, что месяц назад в Ваших отношениях с парнем что-то изменилось. Вы любите его и боитесь его потерять. Поэтому сейчас Вы очень переживаете из-за того, что стали меньше встречаться, никуда не ходите вместе, и по телефону вам как будто не о чем поговорить. Наверняка, Вы задумывались о том, почему это случилось. Что именно могло так повлиять на ваши отношения? Что в это время происходило в Вашей жизни, жизни Вашего парня или между вами? Вероятно, что-то изменилось помимо Вашей воли и желания. Но Вы можете поразмышлять о новой ситуации, чтобы понять, что в ней зависит от Вас и как Вы можете поступить. Подумайте, как складывались Ваши отношения с парнем раньше? Вы знакомы 9 лет, то есть у Вас есть большой опыт общения друг с другом. Вы пишете, что вы с парнем часто встречались, куда-то ходили вместе. Вспомните, как это было? Как вам нравилось проводить время вместе? О чем вы любили разговаривать? Что интересно вам обоим? Что, помимо взаимных чувств, связывает вас друг с другом? Как Вы выражаете свою любовь? В чём из всего этого Вы сейчас могли бы проявить инициативу? Раз Вы действительно дорожите отношениями с Вашим парнем, то, наверное, Вы смело можете поделиться с ним своими опасениями. Например, сказать о том, что Вас беспокоит (то, что между вами происходит; то, что вы как будто удаляетесь друг от друга – в общем, всё, что сочтете необходимым сказать). Напомнить ему, как Вы его любите. Спросить его мнение о происходящем. Ведь парень тоже может беспокоиться о том, как изменились Ваши отношения. По какой-то причине, ему трудно заговорить об этом первым. Но Вы можете сделать шаг ему навстречу! Честный и доверительный разговор может помочь вам обоим прояснить эту ситуацию. Желаю удачи!

Любые отношения, по мере развития, проходят через кризисные моменты. Но эти трудности – шанс перейти на новый уровень. Научиться лучше понимать друг друга и договариваться между собой. Конечно, никогда не бывает так, чтобы взгляды партнеров полностью совпадали. Но когда они умеют слушать друг друга и строят общение на принципах взаимного уважения, конфликты на этой почве не являются угрозой для отношений. Ведь можно не одобрять точку зрения другого, но давать ей право на существование. Судя по Вашему письму, в ваших отношениях действительно много хорошего. Вы уже три года вместе, все складывается хорошо, у вас есть общие планы на будущее, вы очень близки, вы и как парень с девушкой, и как друзья. Что же заставляет Вас думать о том, что Вы не сможете сохранить Ваш будущий брак? Когда общение происходит на расстоянии, велика вероятность «застать» другого в не лучшем расположении духа. Это состояние может быть никак не связано с Вами. Но при этом Вы имеете все шансы, что называется, «попасть под горячую руку». Как бы то ни было, давайте посмотрим, какие возможности есть у Вас в таких ситуациях? Конечно, действиями молодого человека Вы не можете управлять. Вы за них не в ответе. И его реакция – это его выбор. Однако Вам, в свою очередь, вполне по силам выбирать, как Вам реагировать на его слова и поступки. Вы говорите, что выбираете момент, когда молодой человек «отойдет» и тогда уже высказываете ему свою обиду. Он идёт Вам на встречу и извиняется, однако ситуация повторяется снова. То есть, спустя время, оказывается, что Ваши слова как будто не возымели эффект. При этом, я обращаю внимание на то, что Вы как будто сдерживайте свои чувства до подходящего момента. Но он наступает тогда, когда молодой человек уже успокоился и в таком состоянии Ваша реакция может показаться ему возникшей на пустом месте. Судя по тому, что Вы пишете, он действительно готов идти Вам навстречу. Попробуйте помочь ему в этом и не откладывайте свои замечания «до лучших времен». Если Вас что-то не устраивает, Вы можете попробовать тут же указать на это молодому человеку. Вовсе не обязательно делать это в форме обвинения. Вы, допустим, можете сказать что-нибудь в духе: «дорогой, когда ты делаешь так-то и так-то, я чувствую себя…» или «мне больно это слышать…» или всё, что на Ваше усмотрение, будет нужным сказать. Ведь если Вы дорожите Вашими отношениями – имеет смысл сделать посильный вклад в их укрепление. Вы также можете пойти молодому человеку на встречу и узнать, можете ли сделать что-то зависящее от Вас, чтобы уменьшить его раздражение. А то, как будут складываться Ваш будущий брак – зависит от желания и готовности вас двоих. Всё в ваших руках. Желаю удачи!

По всему, что Вы описали, он в целом не готов к новым отношениям, к полноценным имеется ввиду. Если только удаленные и не слишком сближаясь. Своей обидой он дал понять, что это его личная территория и ее пересекать нельзя. Ни о каком развитии отношения и создании пары пока говорить не приходится. Подумайте, стоит ли тратить свое жизненное время на эти отношения.

Какое-то время назад Вы попробовали поцеловать свою девушку с языком, но что-то пошло не так. Вероятно, сейчас Вы обеспокоены этой неловкой ситуацией и не знаете, как действовать дальше. К сожалению, вопрос «как правильно это сделать» - это не вопрос к психологу. Другое дело, если Вас интересует, «как это сделать, если уже раз допустил ошибку». Иными словами – уже имея неудачный опыт. Очень часто наши неудачи приводят к тому, что мы начинаем бояться повторить ошибку. Что с этим делать? Стоит посмотреть на произошедшее с другой стороны. Да, всё прошло не так, как хотелось бы. Но Вы попробовали. Теперь у Вас есть опыт, и Вы можете извлечь из него пользу. Каким-то образом Вы поняли, что сделали что-то «не как надо». Получается, сейчас, благодаря этому, Вы стали лучше понимать «как надо». И можете воспользоваться этим в будущем. Однако не стоит слишком много размышлять о том, как сделать «правильно». Ведь поцелуи – это выражение ласки, нежности, любви. Это всегда что-то очень живое, спонтанное. Возможно, даже, немного неловкое. Не зацикливайте внимание на «технике». Лучше сосредоточьтесь на девушке и её реакциях – ведь именно ей Вы хотите сделать приятно. И самым «правильным поцелуем» будет тот, который доставит удовольствие ей и Вам. Желаю удачи!

То, что Вы описали как "блок", могло сформироваться из-за отношений между родителями, а также вследствие эмоционального, физического и/или сексуального насилия. Страх перед отношениями, близостью развивается обычно в первые годы жизни ребенка. Если ребенок постоянно переживает отказ со стороны родителей (во внимании, защите, любви, одобрении и т.д., также вследствие потери или смерти), он испытывает эмоциональную боль и закрывается. В результате он учится не создавать общность, объединение, чтобы не испытывать чувства к другим. Детям в этом также помогают фантазии, замещая реальные взаимодействия с другими людьми, привязанность, к тому же в отличие от людей, фантазии не могут причинить им вред. Ребенок не пытается больше быть любимым. Или если ребенок чувствовал себя ненужным, лишним, ему сложно поверить, доверять, что кто-то может действительно любить и ценить его. Ребенок вырастает и желает, чтобы им кто-то заинтересовался, но когда этот кто-то действительно положительно реагирует на него или влюбляется, взрослый ребенок переживает конфликт внутри себя. Он не знает, верить ли вот этому новому человеку, который так настроен по-доброму или доверять своему известному с детства чувству. Страх близости активизируется. Подозрение и недоверие перекрывают разворачивание взаимодействия и чувств. Чтобы справиться с этим, надо понять причину, начало. И затем учиться распознавать свою модель мышления, поведения, все, что приводит в движение страх перед близостью, интимностью, чувствами, оттеснить защитные реакции, которые исключают любовь. Постепенно учиться снижать тревожность и дистанцирование. Это работа с собой. Конечно, всегда лучше быть в этой работе вместе со специалистом.

В отношениях, в браке могут быть различные интересы у мужчины и женщины, это не является препятствием для благополучных отношений. Конечно, это большое преимущество, когда у обоих есть что-то, что они любят делать/обсуждать вместе. Но гораздо важнее другое. Если Вы любите, Вы уважаете друг друга и разделяете основные жизненные ценности друг друга. Что Вы можете сказать об этом? О Ваших ценностях и его. Есть ли точки соприкосновения. Что такое Ваша любовь? Отношения могут работать, даже если Вы не разделяете его интересы, но нет смысла оставаться вместе, если нет уважения к тому, что человек выбирает, чем увлекается, в чем он активен, с кем общается и т.д. "я ему как человек не нужна", "мне скучно с ним", "мне не нравятся его увлечения", "сексуально меня к нему не тянет", "начинаю накручивать, что люблю его". Все, что Вы пишете, скорее говорит о том, что Вы хотите оставить как есть из-за страхов. А не из-за любви. И куда приведут Вас эти страхи?

Дайте ему время. Оставайтесь в отношениях с ним. Его чувства должны измениться. Во всяком случае, я вижу такие шансы.

Не предлагает, значит, например, есть другие чувства даже при том, что не было/нет отношений. Также у него может быть неподходящее состояние (например, депрессивное), нет достаточной увлеченности именно Вами, нет желания сближаться с кем-либо и строить отношения. Причин может быть много. Результат один - человек не идет навстречу. Зачем его заставлять. И надеяться впустую. Забыть его Вы сможете, если переключите внимание на кого-то другого, постепенно другой будет замещать все больше и больше. Обратите внимание на других молодых людей. Может быть, оно и к лучшему для Вас, что с этим парнем ничего не получилось, Вы же не знаете будущего. У Вас должен быть другой человек.

Вам нужно подождать, дать ему время привыкнуть к Вам, узнать Вас. Тяжело сближаться, когда совсем недавно пережил разрыв длительных отношений. Вы должны это учитывать и быть терпеливой.

Иногда после того, как отношения переходят в фазу близости, у мужчины появляется чувство ответственности за возможные последствия. Ведь от секса могут быть дети, и к тому же, от близости люди банально привязываются друг к другу. Если нет осмысленного намерения в ближайшее время создавать семью, то, удовлетворив первые порывы к партнерше, мужчина может почувствовать груз ответственности и притормозить ситуацию. Но это вовсе не значит, что тут нет любви - нужно наблюдать дальнейшее развитие отношений.

Иначе говоря, он не хочет тратить ни копейки на свидания. И это то, что Вы называете поступками в том числе, помимо завязывания шнурков. Возможен ли такой вариант, что он хоть и зарабатывает, но отдает все деньги за кредит или долг? И у него просто нет средств. Попробуйте пригласить его на встречу в кафе, потому что Вы хотите есть, а гулять Вы не можете, у Вас болят ноги. Что он закажет, будет ли он платить. Попробуйте также открыто обсудить вопрос денег.

Может. Каким бы прекрасным человеком он ни был, если Вы его не любите больше, вам не по пути.

Напишите ему первой, поддержите его словами, что чувствуете себя недостаточно интересной для него или что он слишком хорош (то есть переверните ситуацию), и тогда он может почувствовать себя так, что просто обязан пригласить Вас на свидание.

Квартира у него служебная, контракт закончится и снова надо будет переезжать. Скорее всего, он не видит Вашей готовности к такому образу жизни. Но и разорвать отношения у него не хватает решительности. Отношений по сути нет, есть поддержка связи, страхи. Предполагаю, что каждый из вас ничего так и не предпримет, пока либо у Вас, либо у него не появятся новые отношения.

Скорее можно предположить, что Вы ему по-прежнему интересны, привлекательны, но сближаться он не хочет. И как только увидел усиливающиеся чувства с Вашей стороны, это вызвало в нем обратную реакцию - желание отдалиться. Он не готов к отношениям, и возможно он испытывает стресс, разочарование, кризис в связи с собственным разводом. Вам стоит постараться показывать нейтральное отношение к нему, спокойное и быть тоже на отдалении. Тогда у него может появиться опасение, что он Вас теряет.

Возможно вы сможете отпустить и перестать хотеть этих отношений, когда поймете, что, как говорится, "не все йогурты полезны". Все люди хотят любви и романтики, близких отношений, секса. Но когда эти желания становятся сильнее здравого смысла, мы перестаем ощущать опасность и готовы взять это в первом попавшемся месте, с любым более или менее подходящим под наш вкус партнером. В оправдание мы тут же придумываем ему кучу положительных качеств, этим отношениям - заманчивых перспектив, все это называем "любовью" - и понеслось! А потом будет жесткое разочарование, потому что никаких реальных перспектив у отношений с женатым мужчиной, который ясно дал понять, что желает сохранить свою семью, нет. И тут два пути - или вы идете за этими желаниями и впоследствии попадаете в ситуации потерь, обид и боли, или останавливаетесь раньше, и избежите всего этого. А может, вам и нужно пройти этот путь и приобрести опыт потерь (это тоже бывает полезно) - решать вам.

Вам стоит пройти диагностику у психолога, поскольку нужно исключить различные расстройства, такие как, например, эмоционально-неустойчивое расстройство личности. Обычно человек с таким расстройством с детства конфликтный и эмоционально неустойчивый. Когда ему нужна разрядка, его поведение не согласуется с ситуацией, обстановкой. Такой человек не переносит одиночества. В общении, семье он то идеализирует, то обесценивает партнеров, в результате чего партнерство становится очень шатким. Ваша проблема может быть также связана и с гормональными проблемами, щитовидной железой. Также могут быть психологические причины (если Вы из семьи, где были подобного рода отношения между родителями, либо кто-то из родителей страдал зависимостью от алкоголя). Или иные психологические причины. В любом случае необходима индивидуальная диагностика/консультация психолога, невролога.

У нас есть сознание, а есть подсознание. Есть еще глубже слой нашей личности - душа. И вот от того, что у нас там заложено, зависит наша судьба, наш характер и поведение, а также отношение к нам окружающих людей. Некоторые верят в реинкарнации, в то, что мы жили раньше и наработали карму. Этот рисунок кармы также хранится в глубинах нашего бессознательного и влияет на нашу сегодняшнюю жизнь. Я думаю, вам нужно поисследовать эти моменты в себе, это возможно. Когда находишь причину кармы, ее можно изменить, изменив себя, и таким образом убрать последствия.

Скоро наступят перемены и он может чувствовать в ситуации перемен непредсказуемость и опасность для ваших отношений, поэтому старается дистанцироваться и быть с друзьями. Дружба на расстоянии и вообще сохранение дружбы между мужчинами - более реализуемый вариант. Предполагаю, что он нервничает и не знает, что ожидать. Поэтому сейчас могут быть претензии, необоснованные обиды с его стороны. Этот период надо пережить, не придавать всем его словам большое значение. Если Вы знаете про себя, что Вы такой человек, который часто жалуется, значит старайтесь разбавлять жалобы веселыми, радостными моментами, впечатлениями. Тогда это будет уравновешивать.

Противоположности уравновешивают друг друга и держат ситуацию в балансе. Внешне разные супруги, при наличии подлинного чувства любви друг к другу, оказываются очень похожими в глубине души. Если вам не о чем иногда говорить, но вы можете спокойно молчать, находясь рядом, не испытывая беспокойства по этому поводу, значит у вас все хорошо.

Необходимо понять причины, почему Вы избегаете близости и отношений. Другой человек - это всегда неизведанная территория, а большинство из нас испытывают естественный страх перед неизвестным. Это риск. Сближаясь, мы сталкиваемся с необходимостью доверять, с тем, что другой человек может начать влиять на нас, что вскрывает нашу уязвимость. Это можно назвать вызовом нашей системе защиты. Чем больше кто-то о нас заботится или ближе к нам, тем выше вероятность эмоциональной травмы (мы не подошли друг другу, мы поссорились, мы расстались, он разочаровался во мне и т.д.). Новые отношения также могут активизировать болезненные состояния, которые мы когда-то испытали из-за близости с кем-то - отношения в семье, с друзьями, с нашим окружением. Это все оказывает влияние на то, как мы воспринимаем людей и как мы предпочитаем действовать в отношениях. Негативный опыт заставляет нас опасаться открываться чему-то новому. Мы можем держаться подальше от сближения, потому что это вскрывает знакомые нам болезненные чувства, чувства потери, гнева или отвержения. Вам необходимо поработать с психологом индивидуально.

А вы уверены, что любите этого мужчину? Потому, что "влюбилась за его хорошее отношение ко мне" через три дня после расставания с предыдущим молодым человеком, может оказаться вовсе не любовью, но лишь желанием найти утешение и средство утолить боль души, найти заместителя. Но если уверены - дерзайте. Правда изменить мужа каким-то быстрым и хитроумным воздействием на него вам не удастся. Если есть взаимная любовь с пониманием друга и полным ощущением, что что бы там ни было - это мое и я хочу быть именно с этим человеком (а не просто быть не одна), то можно и нужно друг друга воспитывать. Как это делать - в двух словах по переписке на научишь, это работа длиною в жизнь. И чтобы партнер менялся, прежде всего надо уметь меняться самой. Надо учиться во всем искать баланс - уметь уступать, когда нужно уступить и отстаивать свои интересы, когда это необходимо. Учиться слышать и понимать свои чувства, а также чувства партнера. Почаще ставить себя на его место и стараться почувствовать, чего он хочет и чего ждет. Кто понимает мотивы своего партнера, тот всегда сможет построить гармоничные отношения. Повторюсь, что это наука, и изучать ее можно всю жизнь, поэтому вам лучше воспользоваться помощью специалиста.

Ведет себя импульсивно, безответственно, просто когда привязанность к Вам и прошлые чувства дают о себе знать, он притягивает. Вам не стоит ориентироваться на его слова и периодические действия в Вашу сторону. За этим всем нет ничего стоящего. Вы тратите свое время.

Судя по всему, ваш теперешний мужчина испытывает к вам чувства, но одновременно и сомнения тоже. Так всегда бывает, когда имеется уже не очень гармоничный опыт прошлых отношений. Он захочет развестись и уйти к вам совсем не раньше, чем почувствует, что вы на самом деле любите его гораздо более чистой любовью, чем его бывшая жена. А чистая любовь тогда, когда она не отягощается привязанностью, привязчивостью. Это когда на упреки мы можем смотреть сквозь пальцы, не принимая их близко к сердцу, но признавая за человеком слабости, принимая их, и не упрекать в ответ самой. Это когда, раз уж вступила в отношения, не дергаешь каждый раз "когда ты разведешься?", да "когда ты на мне женишься?" Ответьте себе на вопрос: что вам дороже - он сам или возможность выйти за него замуж? И если первое, то на какие-то настроения, которые отделяют вас от второго, постарайтесь не обращать внимания, не придавать им ненужной важности. Внешне можно конфликтовать, но внутри надо держать верну, любовь и надежду. Тогда отношения начнут налаживаться.

Возможно, у Вашего мужа от природы аутистические черты, если, например, он довольно замкнутый человек, отгороженный от окружающих, ему сложно устанавливать контакты и в целом сниженная потребность в общении. Скорее всего, еще в детстве любил играть один, был сдержан и даже мог казаться окружающим холодным, отстраненным. Такие люди достаточно быстро могут истощаться при контакте, что заставляет их еще больше уходить в себя. Недостаток интуиции, эмпатии, сложно понимать чужие переживания, догадываться о невысказанном (собеседником). Может не осознавать, что обидел. Обычно нет друзей. Тактильный контакт ограничен (избегание поцелуев, объятий). Может быть дефицит концентрации внимания, когда весьма сложно сконцентрироваться на чем-то, быстро все забывается, сниженная обучаемость. При этом повышенная сенсорная чувствительность (головные боли, страх, фобии из-за слишком громких звуков, яркого света и т.п.). Вам стоит индивидуально проконсультироваться с психологом, чтобы выявить особенности мужа и дальше уже решать, готовы ли Вы быть с таким человеком и если да, то как можно улучшать и сглаживать сложные моменты.

В отношениях важнее понимать не что чувствует партнер, а что вы сама чувствуете. И насколько правильно выстраиваете эти отношения. Если вы чувствуете, что никого лучше него нет, то, похоже, что это может оказаться любовью. Зачем же тогда вам сидеть на сайтах знакомств? Или для вас сам факт стабильных отношений с кем бы то ни было важнее чувств, которые связывают мужчину и женщину? Человек далеко не всегда сам понимает, что он чувствует. Но если зачатки любви есть, их можно правильно вырастить, а можно и затоптать. Вам с этим молодым человеком еще предстоит задача вырастить в себе и друг в друге чувство, которое вас свяжет неразрывно, а вы торопитесь получить какие-то гарантии.

Маловероятно, что Вы склонны разрушать отношения в принципе, поскольку к 24-м годам имеете опыт четырехлетних отношений, это хороший признак. Вторые отношения могли завершиться, поскольку Вы были не готовы к сближению, например, и все еще переживали разрыв в прошлом. Возможно, все происходящее с Вами, это результат сильного стресса из-за негативных перемен и унижений. Исходя из данной информации, у меня нет оснований говорить о Вас как о личности с комплексом самоуничижения. Вы можете обратиться индивидуально к психологу, пройти тесты и проконсультироваться.

Семь лет вы оба жили мечтами, и это стало реальностью, то есть жизнь с Вами - это мечты, отношения с Вами включают в себя элементы фантазии. С чем это связано, сложно сказать, возможно с тем, что Вы так и были замужем все это время, Ваш статус не менялся. Неясно из рассказа, есть ли дети у мужчины и был ли он в браке (скорее всего, нет). Он оказался не готов выйти на новый уровень отношений, несмотря на то, что сам же и предложил. И предпочел просто скрыться. Вариант с другой женщиной также исключать нельзя, к сожалению, бывают и такие сюрпризы. Полагаю, что лучше активно выводить его на разговор снова, а не ждать, пока он "подумает". Под давлением у Вас есть шанс услышать правду.

Здесь есть два варианта: Вы поверили безоговорочно "одной гадалке", потому что сами по себе внушаемый и неуверенный человек, или потому что сомневаетесь в своем мужчине/отношениях с ним, независимо ни от чего. На все это может накладываться еще и страх перед столь глобальными переменами как иммиграция. Как сложатся отношения в дальнейшем с мужчиной, этого никто не знает. Сейчас он для Вас близкий человек, вы вместе уже полтора года, он согласился на переезд, - Вам это исключительно поможет, поддержит. А верить в пророчества никогда не стоит безоговорочно. Надо доверять себе, своей интуиции. Сейчас Вы все делаете правильно.

Вы уже сделали первый шаг, зачем теперь подвешивать ситуацию в неопределенность? Сделайте уже и второй, подойдите, покажитесь ему. Иначе получается, что ситуация начата, но никак не завершена. Тем более, что в данном случае, второй шаг будет лишь логическим продолжением первого. Если же в дальнейшем общении почувствуете, что ему или вам это в тягость, тогда и прекратите, чтобы не навязываться. А сейчас, очевидно, он и сам заинтригован и ждет.

Вы не его не можете забыть, а свою надежду на отношения с ним. Возможно, вам не так легко встретить мужчину и завести серьезные отношения, поэтому возможность, которая открывалась в знакомстве с этим мужчиной, вы восприняли слишком серьезно. И теперь очень жаль это терять. Желательно разобраться с чувствами и всей этой ситуацией, работая с психологом индивидуально. Что вас с ним связывает, сколько во всем этом любви или больше иллюзии? А может быть, еще можно что-то наладить? Строить отношения с мужчиной, который только что развелся, довольно трудно, потому, что отношения с бывшей семьей окончательно завершаются иногда только через несколько лет. Тут нужно очень большое терпение и выдержка.

Это скорее Ваши страхи. Вы чувствуете себе неуверенно, и когда его нет рядом, Вам нужно постоянное подтверждение, что он все еще хочет быть с Вами/любит/интересуется Вами. Но такие ожидания, требования будут негативно сказываться на отношениях. Вам надо помогать себе, успокаивать себя. Давать ему право на его личное время и дела, даже если Вам кажется, что их можно сделать за пять минут. Вы нужны ему, даже когда его нет рядом и у него другие дела.

В подобных ситуация люди друг другу затем, чтобы не скучно было жить, и чтобы был секс (без которого мы, почему-то, жить не очень хорошо умеем). Флирт, отношения, придают жизни недостающий драйв, романтику, мечты, надежды на будущее. Но тут может начаться перекос, в том смысле, что мечты разрастаются, ожидания усиливаются, а реальной основы для их реализации нет. Вы не любите друг друга (скорее всего), не готовы связать свои жизни, быть вместе несмотря ни на что, притираться, терпеть, жертвовать, заботиться. Вот и думайте - нужно продолжать или не стоит?

Если отъезд произошел недавно, в таком случае он пытается сейчас выбрать тактику, при которой он бы чувствовал, что уверен в отношениях, в Ваших чувствах. Возможно, он и ранее был достаточно ревнив и стремился ограничивать Вас, чтобы обеспечить себе максимальную безопасность в отношениях. Либо эта ситуация расстояния между вами раскрыла его сильную неуверенность, тревожность и даже панику. Чем больше Вы будете пытаться его успокаивать, тем сильнее он будет раздражаться и активизироваться. Вам надо дать ему самостоятельно справиться со своим агрессивными порывами, при этом говорите: Я живу прежней жизнью, как и до твоего отъезда, те же соцсети, то же окружение, я также люблю тебя. Сейчас его лучше не критиковать, постараться избегать таких тем, где Вы , пусть и объективно, выражаете свое мнение по поводу его поведения. Говорите больше о себе и своих чувствах к нему. Если не хочет слышать что-либо, прекращайте разговор, он не готов, и как я уже говорила должен сам учиться контролировать свои состояния. Вы за него это не сделаете.

Вы пережили и преодолели одно препятствие - то, что девушка была не свободна. Так переживите и преодолейте следующее - ее охлаждение к Вам. Настоящая любовь - это ситуация длиною в жизнь. Она не может быть гладкой - препятствия и колебания будут всегда. Даже в случае удачного исхода впереди еще будет долгая семейная жизнь. Там на чем собираетесь преодолевать трудности?

Не нужно ничего делать. Он может стесняться, и да, на него может влиять друг. Но Вам не стоит врезаться в эти процессы, поскольку из-за попыток повлиять он только может почувствовать себя зажатым, без достаточного чувства свободы и самостоятельности решать или выбирать. Продолжайте встречаться и ценить то, что объединяет вас, держит вместе, что дает вам радость. Ситуация не будет стоять на месте.

Вы этого молодого человека "вроде бы" любите или на самом деле любите? И любите ли Вы себя саму? К сожалению, мы часто заводим отношения не потому, что любим данного человека, а чтобы не быть одной, чтобы заполнить пустоту души. Мы не любим сами себя за ту боль, которую не смогли преодолеть, и пытаемся найти того, кто будет нас любить, кто заменит нас самих в любви к нам. Но это проигрышный путь, потому, что когда не имеешь достаточно любви к себе, когда испытываешь подсознательное чувство вины и неуверенности по отношению к жизни, встреченный человек почувствует это и будет играть в предложенную игру - будет отражать лишь эту тенденцию. В любви никогда ничего не дается даром и навсегда, но всю жизнь приходится воспитывать и себя, и партнера. Подумайте, готовы ли к этому долгому пути именно с данным человеком? Может быть лучше обратить внимание на себя саму и разобраться в своих чувствах, в своей боли, в своей душе, прежде, чем искать длительных отношений.

Вам стоит признаться ему, но сделать это не сразу (я люблю тебя), а начать с того, что "меня к тебе тянет и ты мне небезразличен". Также надо предложить ему вместе сходить куда-то после школы - в кино или на какое-то интересное мероприятие. Иначе он не будет знать, что делать с Вашим признанием, а если Вы ему сразу предложите действие, это облегчит процесс.

Так часто бывает, что чем сильнее нравится девушка, тем меньше самоуверенности у молодых людей. Так что он осторожен. Подбадривайте его улыбкой, поддерживающими, приятными словами, я не имею ввиду заискивание, а только то, когда мы дружелюбны к человеку и демонстрируем ему это. Наберитесь терпения, держите его внимание на себе, старайтесь больше быть рядом с ним, это придаст ему сил и тогда отношения могут перейти на другой уровень.

В отношениях с молодым человеком он Вас "делает" под себя, Вы - приложение. Если хотите прожить чужую жизнь и быть при ком-то частью, это будет Ваш выбор. Если уже сейчас чувствуете себя некомфортно, значит ничего хорошего в будущем этого союза ждать не приходится. Вы можете кромсать себя как угодно, Ваша психика- нет, они не простит.

Настоящую любовь потерять невозможно - от нее люди не отказываются. Но настоящее чувство еще нужно выковать, вырастить, сформировать. И настоящая любовь очень сильно отличается от привязанности, которую вы, судя по всему, испытываете к своему молодому человеку. Привязанность требует контроля и постоянного общения, любовь этого не требует. Любящие друг друга люди общаются душой и живут верой и надеждой. А сто смс в день и ревность убивают любовь на корню. В разлуке как раз и появляется возможность отрешиться от привязанности и ощутить в душе настоящее прочное чувство. Воспользуйтесь этой возможностью.

В отношениях люди заботятся друг о друге, это нормально. Если Вы звоните по 50 раз в день и спрашиваете, как спина, тогда можно говорить о том, что Вас слишком много, но я сомневаюсь в том, что Вы настолько неадекватны. Скорее всего, у этого мужчины нет достаточного интереса к Вам или к развитию отношений. И чтобы прекратить общение, он объяснил это контролем, который ему не нравится. Что Вы можете ему объяснить? Контроль это постоянное наблюдение за человеком в целях проверки своего утвержденного плана действий (как твоя спина? лечи спину так-то, я проверяю каждый день, следуешь ли ты моим указаниям). Вот что такое контроль. Не надо считать себя виноватой, если мужчина решил закончить отношения.

Она явно избегает общения и не знает, как отказать. Лучше без лишних унижений завершить эти отношения.

Идея все бросить и поехать в трущобы на пять лет не очень хорошая. Вам всего 20 лет, к чему такая спешка ломать себе жизнь. И чувств у Вас недостаточно для таких подвигов. Лучше остаться.

Скорее всего, Вы вызываете у него интерес и пробуждаете чувства, но он будет держаться на расстоянии, ведь отношения с Вами в свое время закончились разрывом. Все эти расспросы о других молодых людях - лишь способ показать, что он контролирует это расстояние между вами.

Выбирать надо того, кто нравится, но быть готовой заплатить за счастье быть с ним. А это могут быть годы встреч-разлук, обид-бросаний-примирений, измен и прощений и пр. Но лет через 10 наконец, все устаканится, выкристаллизуется настоящая любовь, которой уже ничего не страшно, и тогда может сложиться семья. Или, если не хотите потрясений, выбрать того, кому нравитесь вы, того, к кому нет сильных чувств, но с кем можно дружить. Кто надежен и порядочен, кто возьмет на себя ответственность за семью. Тогда можно стать счастливой, заплатив за это отсутствием бешеной африканской страсти и высоких чувств и наслаждений. За счастье крепкой семьи нужно платить и чем-то жертвовать. Чем именно, чем вам легче - выбирайте сама.

А почему не может? Не надо спешить. Если Вы действительно дорожите этой женщиной, дайте ей срок, ее время, которое ей нужно для того, чтобы лучше понять свои и Ваши чувства. Любовь - это в душе, а разлука, если правильно к ней относиться, только помогает перевести чувства из низшего уровня в более высокий, очистить их, рафинировать. Раньше годами ухаживали, мучались, сомневались и ждали ответа, зато любовь была сильнее и отношения крепче. Похоже, что Вы просто боитесь, что раз Вам не кинулись на шею сразу же, то могут и отказать в любви. Но если не доверять судьбе и не принимать партнера таким, как он есть, отношения не построишь.

В общем, это называется социальная тревожность, но если сузить задачу, мы получим - преодоление страха перед девушками. Работать со страхом нелегко. Полностью Вы можете не преодолеть его (это не так важно), куда важнее снизить степень страха до такого уровня, чтобы Вы могли знакомиться и вступать в отношения. Как правило, подобный страх происходит из детства. Например, если у ребенка был опыт грубых, странных, пугающих прикосновений с женщиной (запах, сила объятий, их неуместность, неловких прикосновений и т.п.). Или когда ребенок растет рядом с подавляющей женщиной, с которой надо всегда избегать любой конфронтации, иначе ребенок может быть морально унижен (или физически). Такой ребенок также ждет инициативы от других людей, так как у него самого уничтожили необходимую уверенность в себе и активность. В результате девушка может вызывать у мужчины чувство скованности, страх, панику. Вам надо начать практиковаться, начните с простого "Привет" и улыбки. Дома тренируйтесь перед зеркалом, записывайте себя на видео, где Вы говорите воображаемой собеседнице: "Привет! Как у тебя настроение? Ты сегодня отлично выглядишь!" Улыбайтесь и смотрите в глаза. Зрительный контакт очень важен. Пробуйте со своими друзьями-мужчинами (не избегать зрительного контакта). Носите с собой сладости, которые Вы можете предложить девушке. Предлагайте свою помощь (донести что-то, подать руку и т.д.). Подумайте, какие вопросы Вы можете задать девушке, чтобы больше говорила она, а не Вы. Никогда не останавливайтесь, даже если Вас кто-то отвергнет или отреагирует некорректно. Что называется, или сейчас, или никогда. У Вас отличный возраст, чтобы преодолеть стеснение, будьте борцом, из всего извлекайте пользу, и если кому-то Вы окажетесь неинтересны, значит это не Ваша будущая девушка. Не более того. Используйте все возможности для общения с женщинами, девушками, например, на улице, в транспорте, спросить дорогу, время, улыбнуться. Так Вы будете приучать себя к тому, что женщины - это не страшно. Инициируйте разговор, задавайте вопросы преподавателю (или коллеге, если Вы работаете). Будьте собой, не надо показывать себя каким-то определенным (мужчина должен быть...), при этом старайтесь больше читать, изучать (новое, новости, кино, книги, события в городе и т.д.), Вам всегда будет чем поделиться. Для Вас главное задание: практика. Практикуйтесь, но пошагово, постепенно. И подумайте о курсах танцевальных (парные танцы для начинающих). Поможет преодолеть страх прикосновений.

Вы не указали этого в письме, но у меня сложилось ощущение, что вы с этим молодым человеком познакомились в соцсети. Вы относитесь к знакомству серьезно, а он - типично для завсегдатая соцсетей или любителя сетевых игр - несерьезно, как ко всему, что происходит в интернете. Реальность виртуальная, а значит и чувства персонажей не вполне настоящие, и ответственность за поведение и поступки - тоже. У меня на сайте есть статья "Знакомства через интернет". Прочтите - я думаю, многое из того, что вы видите в поведении своего друга и в ситуации ваших с ним отношений, я там описала. И сама решайте, стоит ли Вам серьезно рассчитывать на человека, который еще не закончил играть.

Ничего хорошего не ждать. Будет просить разные вещи, искать выгоду, это такой тип людей, надо всегда что-то получить от другого (объект, услугу), день прожит не зря. Вам он не нужен. Двигайтесь дальше.

Какой бы нынешний мужчина ни был хороший, чувств у Вас к нему нет. Вы пережили расставание безо всяких на то причин (как Вы это видите), нашли облегчение дущевных терзаний в других отношениях, но они - эти новые отношения - хороши только для периода реабилитации, не более. Не стоит, как Вы говорите, "стараться для отношений", если нет истинных чувств. На сегодняшний день Вы не уверены в себе, поэтому боитесь брать на себя ответственность и управлять своей личной жизнью. Возможно, испытываете чувство вины. И как Вы избегаете боли и страха? Оставляя все как есть? Почему Вы считаете, что обязательно Вас ждут именно такие чувства, а не новые, удовлетворяющие Вас отношения? Как Вы обозначили для себя причину расставания с предыдущим мужчиной? Если Вы читали про синдром Аспергера (сейчас это входит в расстройства аутистического спектра), Вы должны понимать, что к такому человеку нужен особый подход. Возможно, он сам не смог справиться со своими проблемами, и это не связано с Вами. На одном американском психологическом форуме есть подраздел "Синдром Аспергера", где можно узнать об опыте брака с такими мужчинами, например: Together 12 years, married 9 years. In fact I wondered when I started reading your post if I had written it. My husband is obsessed with soccer, fitness and films. We have the same difficulties when we are in social situations. subtle clues don't work. however, this part of it i can live with. The following information I found on the internet and is so true of my situation and what has unfortunately happened in our relationship. It sums everything up perfectly for me, so I have pasted it below "men with undiagnosed AS often feel as if their spouse is being ungrateful or “Bitchy” when she complains he is uncaring or never listens to her. He knows what he thinks and how he feels, so should she. He has no motive to understand her interior world so her complaints are bothersome to him. He can come to be quite defensive when she asks for clarification or a little sympathy because he knows that he has good intentions so he resents the pressure. The defensiveness turns into verbal abuse (and sometimes physical abuse) as the husband attempts to control the communication to suit his view of the world. Domestic violence is a serious problem in homes where one partner has Asperger Syndrome." My husband has actually been diagnosed only 6 months ago, and agrees with the diagnosis but appears unwillingly to really explore what it all means and how significantly it has affected our family. He also has depression, anxiety, obsessive compulsive symptoms and executive functioning issues. his work situation has become more unstable over the past couple of years and he struggles to understand new concepts and deal with the demands of a constant changing workforce. I believe the pressures of family life, growing children who have opinions and emotional needs have had a major impact on him going downhill in recent years. I wonder..... was your husband good with your daughter when she was a baby? My husband was great when our children were babies. But as they got older and started to have more emotional needs, required structure discipline etc, my husband's difficulties really started to show. There is now a wide divide between my husbands and my 11 year old daughters emotional maturity and functioning capabilities. I am very sad to have to admit that our 11 year old actually manages things that her father cannot and he is quite dependant on both myself and our daughter to clarify things and ask what he should do in situations. Sorry to rave on and on. I hope we can offer some support to each other. I find myself very al Обратите внимание, автор пишет о том, что ее муж также страдает от депрессии, тревоги, обсессивно-компульсивного расстройства. У него нестабильный заработок и проблемы с работой в течение нескольких лет. Когда дети становились старше, его эмоциональная незрелость становилась слишком явной, и это пагубно влияло на их воспитание. Большую часть времени автор как жена и мать чувствует себя с таким партнером одиноко, она перегружена и запутана всем происходящим. Подумайте о том, что расставание с предыдущим мужчиной может быть для Вас благо, а не боль и страх.

Мы все общаемся друг с другом не только на внешнем, осознаваемом плане, но и на уровне бессознательного. Если мужчины не видят в Вас девушку, не предлагают более близких отношений, значит, что-то в Вашем бессознательном выстраивает для этого барьеры. Это может быть вытесненная в подсознание боль от развода родителей, или еще какая-нибудь прошлая травма, связанная с разрушением отношений в семье, смертью близких, неудачной первой любовью, и тому подобное. Для того, чтобы понять это и проработать, развязать узел, рекомендована индивидуальная помощь психолога.

В Вашем письме все еще есть надежда. Пока Вы не ее не оставите, не сможете продвинуться в своей боли, чтобы выйти из нее. "Надежды - это нервы жизни; в напряженном состоянии они мучительны, перерезанные они уже не причиняют боли". (французский писатель Жорж Бернанос). Бороться с чувствами не нужно. Будьте честны с собой: отношения не состоялись, закончились, но Ваши чувства - нет, они продолжаются. Чувство любви именно к этому мужчине естественным образом преобразуется, возможно, перейдет в грусть или будет погребено под разочарованием и гневом, но нельзя его разрушить, заставить исчезнуть, потому что Вам больно. Каждый из вас желает и нуждается в разных вещах в жизни, история последних двух лет подтверждает это. Не все отношения предназначены жить всю жизнь.

А попробуйте начать все с нуля! Стать интересной для него. Измениться, как будто Вы - новая девушка, которую он еще не знает. Для этого сначала нужно перестать ныть и чувствовать себя брошенной и несчастной. Такое внутреннее состояние точно никого привлечь не сможет. Помните фильм "Летучая мышь", оперетту? Там жена расстроилась немного от измен мужа, но быстро собралась и сумела снова влюбить его в себя. Обратитесь к нескончаемым резервам своей психики, взбодритесь! Поймите, хуже уже не будет. Пока Вы унываете - Вы не сможете стать ему нужной. Перестаньте унывать, заживите своей жизнью, как бы без него. Какой Вы были до вашей с ним встречи? Вы же смогли когда-то ему понравиться? Одевайтесь, причесывайтесь, смените стрижку или цвет, делайте макияж, занимайтесь чем-то, что Вам интересно. Общайтесь с людьми и не смотрите на мужа глазами побитой собачки - смотрите весело и задорно. Не навязывайтесь с романтическими чувствами - дождитесь, пока он сам их ощутит и сам предложит. (Только, когда это произойдет, не соглашайтесь сразу - дайте возможность позавоевывать Вас, подобиваться.) Если вы живете вместе, значит, что-то еще связывает, а значит, есть шанс реанимировать отношения.

Очевидно, у Вас низкий уровень развития социальных навыков. У Вас также может быть социальная тревожность. Вам стоит обратиться к психологу, чтобы пройти тесты, диагностику. Рекомендую к прочтению книгу Розенберга Маршалла "Язык жизни. Ненасильственное общение".

То есть за два с половиной года мужчина ни разу не сказал прямо, что любит Вас? Можно не говорить, но проявлять. Но в его случае я вижу больше сконцентрированность на себе, все должно быть по его представлениям, по тому, как он запланировал. Нет в нем ни страсти, ни любви. "Всякая любовь истинна и прекрасна по-своему, лишь бы только она была в сердце, а не в голове" (Белинский). У вас у обоих все от головы. Вы сами себя в чем-то убеждаете, что в целом, если смотреть масштабно, то... А если по-честному, в свое сердце, тогда Вы пишете здесь. Семья все же должна начинаться с чувств, с любви, это не крепкий добротный предмет, это отношения.

В природе вещей для женщины на первом месте вовсе не карьера, а именно отношения и семья. Как бы не развивалось и не менялось общество, это переделать невозможно - это законы Вселенной. Есть, конечно, отдельные исключения, но у них свои индивидуальные причины. Скорее всего, влюбившись, Вы начали подсознательно следовать этому порядку - меньше вкладывать души в свою работу, а больше отдавать чувствам к своему мужчине и отношениям. Но Ваше сознание живет немного иными установками, поэтому наблюдается диссонанс - Вы недовольны тем, что с Вами происходит. И именно потому начинаете терять энергию и становиться не очень интересной, а не от того, что не работаете и не поднимаетесь по карьере. Просто примите эту ситуацию как должное. Примите женщину в себе, которая не вынуждена гоняться за работой и заработками, а живет с мужчиной, а он сам это решает (как ему и положено от природы). Поверьте, мужчины только притворяются, что им нужны женщины, занимающиеся карьерой. Интересные - да, с энергетикой - да. Но если это идет изнутри и не зависит от работы, то гораздо лучше и вернее. А карьеристок и пропадающих на работе частенько бросают, предпочитая своих, домашних, нежных и любящих, и не мешающих им (мужчинам) чувствовать себя сильными, нужными и состоявшимися. Не стоит конкурировать с мужчиной за право зарабатывать или быть умными - для женщины тут и победа может обернуться проигрышем.

Вы его не разлюбили, просто Ваши чувства перешли в иную фазу. Вместо страстных и ярких первых лет, влюбленности, когда чувства только нарастают, наступила фаза "плато" - ровная линия. Это нормально, так и должно быть. Это свидетельство стабильности чувств. Бурная фаза всегда заканчивается, и это правильно. В противном случае эмоции высасывают энергию души и любовь может окончиться вообще - люди расстаются. Так что успокойтесь и привыкайте к любви более спокойной и ровной, нежной и заботливой - это вернее, чем бурные страсти. Возможно, вам пора заводить ребенка. Сама подумайте - беременной жене или молодой мамочке точно будет не до романтики и сильных чувств. Тут гораздо полезнее, когда муж просто нежен и заботлив.

О своих чувствах можно сказать прямо. Прямо сказать и прямо спросить о его планах и намерениях относительно Вас. Если он любит Вас - ответит так же прямо и состоится конструктивный разговор. Проблемы с жильем можно как-то решить, совместными усилиями, как и все остальное, что касается быта. Если дело в этом, это решаемо. Если же он не намерен заводить с Вами серьезных отношений, Вы поймете это по его уклончивым ответам. Будьте готовы принять правду как она есть. В любом случае, наверное это лучше, чем иллюзии и неопределенность.

Мне кажется, что Вас немного обижает тот факт, что предложения Вы так и не получили. Многие девушки мечтают о предложении выйти замуж, видя в этом обещание вечной любви и счастья, но всегда ли это так? Иногда любовь дольше сохраняется, если не вступать в брак. Что изменилось бы, если бы он предложение сделал и вы поженились? Попробуйте промоделировать ситуацию - смогли бы ли вы с ним стать именно счастливой семьей, со своим домом и детьми, и пр.? Поработайте с такой техникой принятия решений - ответьте себе на вопросы: "Что будет, если это НЕ ПРОИЗОЙДЕТ?", "Что будет, если ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ?", "Чего НЕ будет, если это НЕ ПРОИЗОЙДЕТ?" и "Чего НЕ будет, если это ПРОИЗОЙДЕТ?". Сопоставьте все свои ответы, и Вам будет легче понять, ради чего Вы находитесь в этих отношениях.

Вам нужно понять, что ситуация не в том, чтобы завоевать интерес и располоение девушки, а в том, чтобы понять, в какой жизненной ситуации она находится, психологическом состоянии, и есть ли место для ее личных отношений сейчас. Когда в семье есть онкологический больной, это меняет идентичность семьи (семейное "мы", ценности, традиции, внутрисемейное взаимодействие и т.д.), ее роли и всю повседневную жизнь. Большинство родственников таких больных страдают от психологических нарушений, расстройств настроения. Конечно, влияет еще и совокупность факторов: стадия заболевания (в данном случае четвертая), эмоциональная адаптация отца (неизвестно), возраст (предположительно 50 лет), семейная история (уход матери) и другое. В любом случае родственники постоянно испытывают страх (состояние больного, прогрессирование, приближающийся конец, страдания больного, физические и ментальные). Это также страх заболеть самим в будущем. Близкие часто не знают, как помочь (выбор лечения, поиск обезболивающих, поддержка) и могут чувствовать неподготовленными для удовлетворения потребностей больного в такой особой ситуации. Родственники также могут отрицать свои чувства, пытаясь максимально сконцентрироваться на больном и обеспечить ему поддержку. Это может привести к повышенной тревожности и депрессии.

Да, он честен с Вами, это заслуживает уважения. Однако, если посмотреть на его семейную историю, то он там занимает место "мужа и отца" для матери и брата, что в перспективе усложняет создание с ним своей собственной семьи. Его беспокойство о возможной привязанности мамы к его девушке тоже показывает, что его роль, функции в семейной системе (родительской) нарушены. Некоторая отстраненность (я занят, у меня много работы, командировок), создание между вами "нейтральной зоны", защищающей его от сближения с Вами, тоже тревожный знак. Он воспитанный, ответственный, но свои чувства по отношению к Вам он будет, скорее всего, тормозить и удерживать на безопасном расстоянии, чтобы не нарушить ту семейную схему, которая есть у него с мамой и братом (преданность). Он это выразил в словах "я не готов к серьезным отношениям". В результате можно сказать, что перед Вами сложный вариант на перспективу.

Может, потому эти схемы кажутся вам глупыми, что они не очень правдивы? Такое ощущение, что Вы пытаетесь хитрить и обманом завлечь его, как будто на естественный его интерес к Вам рассчитывать уже не можете. Но нужно ли внимание молодого человека, если оно не будет от души? Я думаю, тут надо говорить и делать правду, и, положившись на судьбу, ждать, что получится. Просто напишите ему по смс, или в соцсети, или еще как-то, то, что чувствуете. Напишите правду: "жалею, что тогда была с другим, и чувствую, что тянет к тебе". И ждите - искренность всегда подкупает. Если судьба, то он откликнется, а если нет, то ничего уже и не поделаешь. Значит, и тогда бы не получилось.

А Вы влюбились в инструктора или в свои чувства, которые испытали рядом с ним? В его веселость, обаяние и внимание к Вам? В то утешительное и приятное времяпрепровождение, которое было у вас с ним? Вы хорошо узнали этого человека? И Вы на самом деле хотели бы быть вместе с ним за пределами автошколы? Я думаю, то, что Вы испытываете к инструктору - это компенсаторные чувства, благодарность за утешение. Вы расстались с молодым человеком, лишились его любви, а общительный инструктор дал Вам замену, компенсацию. И то, что Вы ощущаете - это не настоящая любовь. Такие вещи проверяются временем и обстоятельствами. Если после экзамена общение сойдет на нет, не стоит об этом убиваться - это значит, что настоящей любви, судьбы здесь и не было. Просто хороший человек попался, и спасибо ему за это.))) А настоящее еще придет.

Многое зависит от того, какие отношения были эти три года. Если удовлетворяли потребности каждого, были благоприятными, в таком случае он будет скучать и стремиться воссоединиться, то есть в данной ситуации сделать так, чтобы Вы приехали как можно быстрее. Расстояние - это скорее проверка, насколько чувства стабильны, сильны, насколько до этого отношения устраивали одну или обе стороны. Общайтесь с ним каждый день, используйте все средства связи, участвуйте в его жизни на расстоянии. Вы довольно быстро поймете, желает ли он, чтобы Вы приехали, а дальше уже будет решение практических вопросов, как именно это сделать.

Вы "замужем" за образом. Вам нужно научиться видеть реальность. Реальных людей, какие они есть на самом деле. Представьте, что Вы ищете друга, мужчину для общения, и тогда Вам может стать легче контролировать свое желание перейти границы и "захватить" человека своей инициативой, привязанностью, самоотдачей. Изучайте, анализируйте, общайтесь. В приложениях мужчины научились говорить то, что женщина хочет слышать, там слишком много игры и скрытого. Лучше общаться на сайте, через скайп, собирать больше информации о человеке. Также Вы можете поработать с психологом очно или заочно.

Если у мужчины нет чувств к Вам, что Вы собираетесь спасать и в чем стараться? Вам эти отношения нужны только потому, что у Вас, как Вы пишете, "уже возникло чувство"? И поэтому надо догнать мужчину и вручить ему эти чувства насильно? Что из этого получится?

Подумайте: чего Вы хотите от отношений с мужчиной? Какой Вы желали бы видеть жизнь Вашей будущей семьи? И похожа ли на эти Ваши образы та ситуация, которая есть сейчас? Есть ли в данной ситуации потенциал развиться в то, чего бы вы на самом деле желали? Иногда бывает так, что мы привязываемся к поверхностным эмоциям, что для нас потерять сегодня приятные отношения, секс, чувство востребованности, внимание партнера, настолько невозможно и больно, что мы остаемся даже в тех отношениях, в которых нет внутренней наполненности, нет ресурса. Чувства чувствами, но они бывают глубокие и серьезные, а бывают поверхностные. Глубокие чувства, как правило, помогают партнерам преодолеть все внешние препятствия, дают наполненность и уверенность. У Вас такое чувство есть?

Мне кажется, Вы не ищете "головокружительную любовь", потому что чувствуете - если таковую встретите, то не сможете избежать невротической привязанности к этому мужчине. Возникнет сильная эмоциональная зависимость, и Вы с ней не справитесь. Поэтому ищете такого, кто бы устраивал, но не позволял стать зависимой от него, такого, которого Вы не будете любить. Похоже на то, что любовь, которая "придет потом" - для Вас миф, иллюзия, куда Вы пытаетесь спрятаться от настоящих чувств. В глубине себя Вы в это не верите, поэтому такого и не можете встретить.

Похоже, что он не готов к настоящим отношениям, к реальной жизни. К сожалению, это оборотная сторона дистанционных отношений - людей устраивают встречи в удобное время, в романтической обстановке, но не устраивает рутина и ответственность повседневной реальности. Вам сейчас надо постараться принять крушение своих ожиданий, выплакаться и отдохнуть. Попробуйте себя занять чем-то полезным или просто развлекитесь - попутешествуйте, например. И позанимайтесь с психологом лично (можно по скайпу). Неплохо бы поанализировать, попонимать себя, разобраться - может быть, что-то в Вас самой позволило создать такую ситуацию.

Чтобы понять перспективу этих отношений, Вам лучше позаниматься с психологом индивидуально. Главное, в чем Вам желательно разобраться - это в том, чего Вы ждете от брака и насколько реалистичны Ваши ожидания. На какие жертвы и вложение Вы готовы, чтобы получить то, чего хотите? Работать над отношениями надо, в том числе, и душой, чувствами. И знайте, что если Вы будете терять голову от влюбленности, Вы вряд ли научитесь правильно выбирать и строить правильные отношения с мужчиной. Научитесь не спешить и проверять свои чувства, взвешивать все достоинства и недостатки партнера и принимать решения, обдуманные и "обчувствованные" со всех сторон.

Ваш отец тут ни при чем. В 31 год Вы и только Вы ответственны за свою личную жизнь. Все негативные влияния прошлого Вы могли давно компенсировать. Ваши требования могут быть несоответствующими, завышенными как в силу неадекватности восприятия реальности (жить в своем мире), так и в силу того, что такое поведение позволяет Вам сохранять свое личное пространство, не впуская никого, создавая "шум" как фон (я проявляю инициативу, я пытаюсь и т.д.). Возможно, Вы ведете себя грубо, нетактично, чтобы завуалировать свою неуверенность и свои страхи. В любом случае, если Вы действительно желаете разобраться в ситуации, Вам стоит индивидуально поработать с психологом очно или заочно по скайпу.

На мой взгляд, проблема не единичная и связана с всеобщей инфантилизацией молодежи, особенно мужчин. Вот как было раньше - никаких отношений и сожительств до брака. А значит, если парню нравится девушка, он на ней женится. А раз женится, значит, понимает, что должен содержать семью, жену, детей и пр. Никаких абортов - живете, значит рожаете. Все это понимали и все жили. И мужчины знали, что их ждет, и готовились к этому. И женщины выходили замуж и жили в тех условиях, которые мог дать муж, далеко не всегда богато, но старались вырастить и сохранить любовь. А сейчас общество само все распустило - потакание желаниям, толерантность ко всему, чему только можно и нельзя. В итоге у молодого человека просто нет мотивации жениться - зачем? Девушка и так с ним, секс имеется. Зачем ему нужен хомут в виде семьи и детей? С другой стороны, парень, может быть, и не инфантильный, но просто немного зарабатывает. И понимает, что в современном обществе потребления, когда все хотят всего и сразу, он не потянет обеспечивать жену и детей на должном уровне. И что ему делать? Он и не будет жениться, пока не начнет зарабатывать больше (начнет ли?) или пока не найдет себе девушку, у которой минимальные потребности и которая будет любить его, рожать ему детей и в шалаше. Со стороны трудно сказать, какая именно у Вас ситуация. И чтобы решить, что делать - ждать дальше или расставаться, Вам нужно понять про себя - Вы действительно любите этого молодого человека или просто "проснулись чувства" потому, что он добивался Вас? А для того, чтобы это понять, Вам надо понимать, что такое любовь для Вас. Насколько Вы в любви готовы трудиться и чем жертвовать? Принимать условия мужчины нормально для женщины, но для мужчины должно быть нормально заботиться и любить свою женщину, быть для нее надеждой и опорой. Расстаться - самый простой выход, но так можно и пробросаться. Если любите его по-настоящему, попытайтесь воспитать. Для начала поговорите по душам. Постарайтесь вместе с ним понять эту ситуацию, ее потенциал (или его отсутствие), понять свои и его чувства. А потом уже решайте, что Вам делать.

В Вашем описании есть два лейтмотива: 1. не хочу тратить деньги, не хочу серьезных отношений. 2. не хочу быть рядом с родственником онкобольного (то есть с девушкой, когда отец болеет). При этом Вы желаете сохранить все то комфортное, приятное, притягивающее, что получали от этих отношений в благоприятные периоды. Не получится вычленить только эту часть. А другую часть Вы не желаете принимать и чувствовать. Лучше будет расстаться и не мучить человека.

Судя по всему, Вы больше склонны воспринимать мир логикой и сознанием, но не чувствами и душой. Поверхностные эмоции, влюбленности не в счет. Вы не готовы любить мужчину по-настоящему, жертвовать ради этой любви, притираться к недостаткам, меняться самой, помогать измениться ему - делать все то, что приходится делать людям, желающим построить отношения всерьез и надолго, создать крепкую семью. Любовь и брак - это не только радость и удовольствие, это еще и труд и боль, ибо самый близкий человек может больнее всего ранить. Если не хотите терпеть боль - Вы никого никогда не полюбите и не впустите в свою душу. Поэтому Вам самой надо решать, готовы ли Вы учиться любви и идти на жертвы и боль, но в итоге получить настоящее счастье, или Вы и дальше будете идти за тем комфортом, который получаете когда сбегаете из сложных отношений.

Человек, который "пока еще не нашел себя, но сделает это" - это человек, который уже делает, пробует, пытается. Я думаю, Ваши опасения на его счет обоснованны - он не пытается. Если Вы его по-настоящему любите, а не просто он Вас "устраивает" - попробуйте его воспитать. Поговорите о своих опасениях, дайте понять, напомните о том, что каждый в ответе за свою жизнь. Если есть возможность, пообщайтесь с родственниками и подговорите их перестать давать ему деньги. Его надо поставить в ситуацию, когда необходимо будет начать шевелиться, чтобы выживать. Тогда будет видно, способен он еще на что-то или нет.

Чувства есть, но что-то его останавливает выйти за пределы тех отношений, которые есть сейчас. Это могут быть его личные страхи относительно его тела, сексуальности, близости, возможен негативный опыт в прошлом или неудачный пример родителей. Недостаточно чувств, чтобы двигать отношения, нужны еще психологические возможности.

Я думаю, смысл Вам надо искать прежде всего в себе самой. Вы принимаете за любовь страсти, о которых насмотрелись, судя по всему, в телевизоре. И из-за этого настоящую любовь, или хотя бы искреннюю попытку ее построить, которую предпринимает Ваш друг, просто не хотите замечать. Вы знаете за собой склонность к идеализации - так Вам с этим в себе и надо разбираться изначально, а не гадать, когда мужчина даст Вам уверенность в будущем. Ведь проблема далеко не всегда в том, что нам кто-то чего-то недодает, а в том, что мы принять это не можем из-за своей внутренней неустроенности. Как при некоторых болезнях просто не усваиваются организмом какие-то вещества и поэтому принимать их в лекарственном виде бесполезно. Советую Вам поработать с психологом индивидуально. Решив вопросы своего личного свойства, Вы сможете решить вопросы взаимоотношений с мужчиной.

Преодолевать. Вы бессознательно выбрали именно такого человека, который имеет именно такое обеспечение на данный момент. Значит в этом тоже есть определенный смысл. Был бы он богат, речь бы шла о другом человека, и возможно, Вы бы не смогли влюбиться. Это одна из версий. Но в любом случае, в его финансовом уровне есть смысл. Это раз. И два - это можно изменить. Это неудобно, сложно, но тогда что стоит Ваша любовь? Я люблю его достаточно, когда у него энная сумма денег в месяц. Я люблю его недостаточно сильно, потому что этой суммы мне не хватает. Ваша любовь определяется поступками. С другой стороны, Вы привыкли к комфортному для Вас уровню жизни. Но иногда в жизни надо чем-то жертвовать. Ради более важного, того, что Вы получаете. Подойдите практично и продумайте, как это реализовать. Денег в этом мире много, их заработать можно, а вот своих людей на протяжении всей жизни крайне крайне мало, иногда это вообще одна только встреча за жизнь. Подумайте о том, что представляет наивысшую ценность для Вас.

Можно сказать, что Вам не безразличны все люди в любых ситуациях, скорее Вы не испытываете сильных чувств, притяжения, особого интереса к какому-то одному человеку, с которым можно было создать близкие отношения. И то, что Вы стремитесь "избавиться" от объекта своего интереса довольно быстро, также подтверждает, что по каким-то причинам быть с кем-то в близости (имеется ввиду эмоциональная близость) Вашей психикой воспринимается как опасность, могу предположить. Значит все происходящее - это необходимость, защитная реакция, с другой стороны, Вас это пугает, потому что в этом нет перспективы развития дальнейшего (создание социальных связей, семьи). Какие этому могут быть причины? Множество. Например, страх неизвестности, а другой человек и отношения с ним - это некоторая непредсказуемость, неизвестность, страх ответственности или отвержения, отказа (гипотетически, неважно, есть этому предпосылки или нет). Мы можем бояться, что станем слишком слабыми и уязвимыми из-за близких отношений. Или что другой человек узнает нас слишком хорошо и потеряет к нам интерес. Это может быть страх, что другой человек может нас использовать, может нам навредить, создать ограничения, подавить. Иногда это может быть даже страх говорить "я люблю тебя" (необходимость). Это может быть недоверие, что кто-то может действительно по-настоящему интересоваться нами, искренне любить нас. Также у нас может быть травматичный опыт в прошлом, это мог быть родственник, друг, малоизвестный нам человек. Иногда страшно вступать в отношения из-за того, что можно потерять контроль. Страх потери контроля. Это ведь может значить, что близкий человек может сделать нам больно, разочароваться в нас, например. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу, чтобы понять причины и повлиять на них.

Страх близких отношений чаще всего связан с бессознательными страхами отвержения (партнер может покинуть меня) и поглощения (я могу потерять свое Я в отношениях, могу оказаться в состоянии бессилия). В результате даже если находится тот, к кому мы можем испытывать чувства, мы не в состоянии принять этого человека и вынести/выдержать близость с ним. Иногда это может быть следствием социальной фобии, ОКР, опыта предыдущих травмирующих отношений (в детстве в том числе), депрессии. Образуется глубокий страх перед близкими отношениями, поэтому тесная взаимосвязь с другим человеком становится невозможной, такой опыт "быть в чувствах" угрожает нашим защитам, повышает тревогу, поскольку мы становимся слишком уязвимыми в этом случае и слишком открытыми для другого. Любовь, отношения - это не только удовольствие, радость, но это и беспокойство, и страх отторжения и потенциальной потери, страх быть кем-то поглощенным. Ваша повторяющаяся история говорит о явной тенденции уклонения от сближения с кем-либо. Возможно, у Вас это стало развиваться с раннего возраста. Например, когда ребенок переживает отказ в общении, дружбе, любви, он познает эмоциональную боль и предпочтет закрытость. Это такой механизм решения проблемы боли. Некоторые потом создают свой мир в фантазиях, кто-то уходит в обвинения (мне не везет с поиском подходящего человека). Самое привлекательное - это, конечно, фантазии, так как в них никто не может причинить вред, и там абсолютно все можно контролировать самостоятельно. Никаких рисков. Псевдопривязанность, псевдоотношения. И никакой боли. Никакой непредсказуемости. Если, будучи ребенком, мы не чувствовали, что нами интересуются, что есть любовь, искренность, нам трудно поверить в то, что нас действительно может кто-то оценить и полюбить, мы слишком переполнены негативными чувствами, которые испытывали с детства. Все это негативное становится частью нас, поэтому, когда кто-то обращает на нас внимание с интересом, чувством, теплотой, мы ощущаем конфликт внутри себя - верить ли ему или это то, что мы уже испытывали, от этого надо защищаться. Таким образом, мы реагируем с подозрением и недоверием, когда кто-то любит нас или приближается к нам с потенциальной возможностью полюбить, потому что наш страх начинает активизироваться. Тогда такое дистанцирование помогает уменьшать нашу тревогу по поводу того, что близость нам угрожает. Но в результате мы сохраняем негативное мышление, укрепляем его и не можем познать радость и удовольствие от любви, не можем создать семью, чувствуем себя одинокими и покинутыми в итоге. Если говорить о страхе поглощения, то это может быть следствием привитой пассивности, когда ребенок растет в среде вынужденного принятия того, что ему не хочется/не нравится, тогда, уже будучи взрослым, он бессознательно будет отказываться от власти/влияния другого человека в отношениях. И будет даже испытывать враждебность по отношению к потенциальному партнеру, демонстрировать пассивно-агрессивные реакции, чтобы не довести себя до состояния внутренней слабости или чувства бессилия. Если Вы желаете разобраться в том, что происходит в Вашем случае, стоит поработать с психологом очно или заочно по скайпу.

Что делать - решат только Вам. Восстанавливать отношения - что имеется в виду? Родственные, нежные, теплые, дружеские отношения - это то, что есть сейчас. Шесть или семь лет нет сексуальной близости, почему за это время у Вас не возникло мысли и желания пойти к сексологу, например? Значит по каким-то причинам приемлемо было и так жить с партнером. Почему именно сейчас вдруг появилась такая страшная необходимость менять отношения? Страх, что муж решится на развод, произошли какие-то события, что именно сейчас активизировало Ваш страх? И если Вы говорите об изменениях, то нужны ли они мужу? В моей практике такие случаи обычно были тогда, когда: 1. муж бисексуал и больше гей. 2. импотент. 3. жена вызывает сильное отторжение, но оставаться с ней выгодно по каким-то причинам, секс на стороне. Это я пишу о реальных случаях, а не о моих предположениях. Вам стоит индивидуально обратиться к психологу очно или заочно, чтобы вы вместе со специалистом сформулировали запрос, задачи и какие могут быть пути решения.

Выстраивать отношения как родителей. И все. Если случилось незапланированная беременность, это не повод создавать семью, если нет чувств. Обсуждайте взаимопомощь, вопросы ухода, воспитания ребенка. Вы можете быть партнерами, но как родители, а не как мужчина и женщина по отношению друг к другу.

Насколько я поняла, он пришел из армии только как три месяца. Вам стоит дать ему время, чтобы он адаптировался к изменениям в его жизни, определился, проявил себя, способен ли он владеть ситуацией, планировать свою жизнь, насколько Вы включены в это все и как. Подождите еще 3-4 месяца, этого времени будет достаточно, чтобы объемно увидеть его способности и намерения. И можете не сомневаться, он не последний мужчина на земле, у Вас еще точно будут другие и любимые (или один любимый), если Вы с ним расстанетесь. Ничего не бойтесь.

Это человек нужен Вам как подпорка для чувства уверенности в себе, да, это вопрос самооценки, принятия, одобрения. То есть то, что должно быть внутри Вас, вынесено вовне и отдано в руки первому подходящему более-менее человеку. Вы гоняетесь не за мужчиной как таковым в данном случае, а за своим чувством стабильности восприятия себя, положительного восприятия. Вам надо поработать с психологом очно или заочно по скайпу. Подумайте над этим.

Вам не нравится этот молодой человек, нет особых чувств, есть желание получать от него определенное внимание и отношение, то есть фактически пользоваться им. Даже если сейчас Вы сделаете так, чтобы он снова Вами увлекся, отношения все равно расстроятся, поскольку нет обратной положительной связи от Вас, то есть, повторюсь, нет чувств, которые необходимы для поддержания близких отношений.

Подождите заканчивать отношения. Иногда перед ответственным решением появляется страх, человек может любить и желать быть вместе, но при этом иметь негативные воспоминания, травмы, связанные с другими отношения, которые он наблюдал или в которых он был сам. Это бессознательные процессы. Также он мог устать от самого себя, от такой привязанности к Вам, ему нужно отрегулировать личные границы. Дайте ему время.

Извечная женская "болезнь" - женщина любит ушами. А любить надо душой. Вы ведь прекрасно чувствуете, что нужны и дороги ему, так зачем Вам так непременно нужно подтверждение любви в виде признания? Как будто контракт какой-то хотите заключить, чтобы была потом возможность предъявить претензии к качеству исполнения... Мой Вам совет - если хотите действительно построить и сохранить отношения на основе любви, не пытайтесь закреплять их подобными "контрактами". От этого теряется внутреннее доверие и уменьшается сама любовь. По поводу первой, описанной Вами ситуации - мне кажется, Вы напрасно придумали себе эту миссию по "спасению и поддержке" Вашего молодого человека в этих сложных для него ситуациях. По-моему, он совершенно ясно дает Вам понять, что справляется сам. Сам, как умеет, а Вам бы лучше просто принять его таким, как есть, с этой особенностью, если Вы его любите, конечно. Не всегда жизнь должна быть малиной и насыщена безоблачным счастьем и удовольствиями гармоничного общения - иногда и рядом с "тяжелой энергетикой" надо побыть и полюбить своего мужчину и в таком состоянии.

Пережитый опыт отвержения постоянно ему напоминает, что надо держаться от Вас на безопасном расстоянии. С другой стороны, конечно, если он был влюблен, значит Вы ему как типаж нравитесь и его тянет к Вам. Таким образом, можно наблюдать постоянное столкновение притяжение/интереса и осторожности/отторжения. То одно, то другое становится сильнее в разных ситуациях, в разные моменты ваших встреч.

Надо разбираться на индивидуальной консультации. Есть два момента, которые можно отметить в письме: 1. Почему были интересны длительные удаленные отношения, случайно в Вашем возрасте это не происходит. Скорее всего, это был наиболее доступный и безопасный способ быть в псевдоотношениях, что говорит о низкой социальной компетенции, например, или о страхе близости. 2. "Основной массе - я как кость в горле" - Вы не обладаете таким статусом/должностью/ресурсами, чтобы борьба/интриги были оправданы, ожидаемы как естественное явление. Вы можете находиться в неподходящей для Вас среде, либо быть враждебно настроены к окружающим, например. Подумайте о том, чтобы посетить психолога очно или заочно по скайпу.

Вы можете делать поспешные выводы, что есть повод беспокоиться и надо расставаться, слишком мало времени прошло. Конечно, можно предположить, что при личной встрече у нее интерес к Вам снизился, она могла ожидать почувствовать что-то, чего не произошло. Но также есть вероятность, что она не готова к близким реальным отношениям и чувствует себя неуверенно. Закончить учебу Вам надо уметь не благодаря, а вопреки. Учитесь "работать" в стрессовых обстоятельствах, это только научит Вас справляться с трудностями. Не надо делать себя зависимым от настроения девушки (на которое влияет даже месячный цикл, - и Вы позволите себе стать прикрепленным к этому?). Сохраняйте спокойствие и продолжайте с ней общаться. Настраивайте себя на то, что всегда сможете понять ситуацию и удержать контроль. Иначе потеряете лидерство в этом партнерстве, и кто тогда будет вести отношения? Ее настроение?

Вам надо дать ему в очередной раз уехать. Потому что пока Вы его останавливаете, он продолжает на Вас перекладывать ответственность за свои состояния и поведение. Это не помогает ему взрослеть, а мешает. Если у него есть чувства, он вернется, но это будет уже другой уровень взаимодействия, по крайней мере, появится шанс. Подумайте над этим.

Я не могу дать четкое указание, что делать - решать Вам. Но, думаю, что если любви между вами настоящей нет, то отношения все равно распадутся, и не столь важно, по чьей инициативе. Вам бы я порекомендовала поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться в своих чувствах, понять какие-то ошибки, привести в норму внутреннее состояние, научиться правильно чувствовать и строить отношения с мужчинами.

Навряд ли это связано с изменением отношением к Вам. Скорее могу предположить, что он переключился на другие важные задачи в своей жизни или переживания (карьера, финансы, работы, творчество, увлечения, здоровье, физическая форма и т.д.), и для него более приемлемо то, как вы сейчас общаетесь, чем то, как это было вначале, в таком режиме он бы долго не смог. Все это можно назвать коррекцией отношений, а не холодом со стороны мужчины. То, как он дарит подарки, или где садится, насколько часто вы встречаетесь, это специфика именно ваших отношений, и важно, чтобы Вы были больше удовлетворены, фокусировались на том ценном, что есть между вами и чем Вы дорожите. Также стоит обсудить будущее ваших отношений, как он и Вы видите это будущее, какой есть план.

Зависит от того, насколько Вы в принципе склонны к нестабильности в принятии решений, эмоциональной, психологической нестабильности, неуверенности, сомнениям в целом, а не только в личных вопросах. Также играет роль то, какой Вы видели свою семью, какие представления, убеждения у Вас были и есть, насколько молодой человек входит в диссонанс с Вашими внутренними устремлениями, воспитанием. Также Вы можете быть не готовы к браку. И испытывать страх. Подумайте над тем, чтобы проконсультироваться у психолога индивидуально очно или заочно по скайпу.

Дело даже не в том, что у вас почти 20 лет разницы, а в его подходе: он хочет просто использовать Вас для отдыха и развлечений, не нести ни за что ответственность, тратить Ваше время. Вы сейчас просто встретили отказ в чем-то "большем", и это Вас задело и завело. На самом деле он не стоит таких усилий и переживаний. Как бы Вы ни сопротивлялись, Вы не измените его намерений, не потому что Вы недостойны большего, а потому что ему не нужны отношения, ему нужен партнер для развлечений. Временный.

Зависит от того, что Вы хотите получить от ситуации. Возможно, Вам нравится больше сам процесс в состоянии неопределенности, когда можно в безопасном режиме представлять себе все, что Вам угодно. Если же Вас интересуют реальные отношения и перспективы, в таком случае это все включает в себя риск, но и возможности тоже. Если он тренер, то на работе могут быть правила, например, не проявлять инициативу по отношению к клиентам в плане личных отношений. В любом случае Вам стоит самой написать, позвонить ему, можно через соцсети. Это даст шанс, толчок. Можно задавать вопросы по тренировкам, начать с общей темы занятий.

Вы ведете себя так, что можно сделать вывод, что отношения Вам не нужны. Реальные. Только какие-то фантазии. Он предпринял попытки сблизиться с Вами неоднократно. Вы их отвергли. И вот эту тягомотину сами же и поддерживаете. Вас, видимо, это устраивает, но себе признаться в этом Вы не хотите, проще списать все на его "странное" поведение. Его интерес надо было поддерживать и развивать. Кроме того, ваши с ним религиозные убеждения, я так предполагаю, расходятся. Относительно близости и секса. Я не вижу никаких перспектив, если они Вас, конечно, интересуют. Рисковать и вступать в реальные отношения Вы не хотите, а с его стороны гарантировать Вам все, что Вы ждете от отношений и жениться для начала, а потом приблизиться к Вам, сомневаюсь, что он бы вообще с кем-либо пошел на такое.

Не надо ходить через силу, этот опыт не приведет ни к чему хорошему и только травмирует Вас. Дождитесь человека, который Вас действительно заинтересует. Вам 18 лет, нет пока причин паниковать. Настройтесь на лучшее.

Будете несчастным человеком. Зачем обрекать себя на это? Только для того, чтобы сейчас быть как все? Чтобы быть уверенной уже сейчас, что есть муж? И детей своих сделаете несчастными. Любовь - это основа основ. Именно поэтому и первый раз у вас не получился. Потому что нет чувств. Не мучайте ни себя, ни его, ложные надежды, ложная жизнь.

Нам надо учиться доверять кому-то, кроме своих родителей и родственников, с которыми мы выросли, и которых давно знаем. Это обязательная часть социализации и способности развиваться. Создавать новые связи, отношения, расширять свою семью. Подумайте над тем, что доверие - это то, что строится, и это нормально, что сначала Вам человек непонятен, неизвестен, может вызывать страх даже и опасения, но надо с ним общаться. Регулярно. Вместе что-то делать, обсуждать. Так постепенно Вы почувствуете, что лучше уже знаете этого человека, разбираетесь в его поведении, чувствах, и вот оно - доверие. То есть вот так сразу в один момент это доверие не наступает. Это вполне нормально. Начните, у Вас хороший возраст, не стоит ждать еще. Начните знакомиться и дружить, становиться все ближе и ближе.

Вам не надо его понимать. Пусть психиатр его понимает. Вам же надо держаться подальше от такого общения и не питать иллюзий. Скорее всего, он неуравновешенный, неуверенный в себе человек, обидчивый чрезмерно, мстительный, страдает от перепадов настроения.

Он, может, и держится за общение с Вами, но только Вам-то оно зачем? Во время общения люди отдают друг другу эмоциональную энергию. Вы ему отдаете, он доволен - это все, что нужно мужчине из неизвестного, далекого города, которого даже лица Вы никогда не видели, и, боюсь, никогда и не увидите. А Вы на что рассчитываете? Что он окажется прекрасным принцем и однажды приедет и заберет Вас замуж? А Вам нужен муж, профессия которого - троллинг в интернете? Я думаю, Вам не следует строить иллюзий по поводу его отношения к Вам, а найти себе кого-нибудь более живого, не в сети, а в реальной жизни.

Дело в том, что мужчины хотят, чтобы их любили, но не любят, чтобы женщина своими чувствами его "заливала". Это касается парней любой национальности, но кавказские чуть более чувствительно это замечают. С ними неуместно проявлять чувства слишком явно, внешне. С ними неуместно воевать и пытаться подминать "под каблук", пытаться добиться какого-то превосходства - женщина всегда должна быть на вторых ролях, отдавая мужчине преимущество. Чувства же выражать лучше поступками.

Вы пытаетесь изменить их отношение к Вам, в то время как это нужно только Вам, но не этим мужчинам. Вы их выбрали для определенной роли, и они не будут из нее выходить. Таким образом Ваши цели изначально были утопичными. Отсыл к прошлому, к детству и отношениям с матерью - как к причине - верен только в том, что это может влиять, но в том, как, насколько влияет, что это делает с нашей жизнью, это уже Ваша ответственность, Ваши действия (или бездействия), Ваш выбор. Прошлое может нанести нам травму, но став взрослыми, мы сами уже выбираем, что именно мы делаем по отношению к этой травмирующей части своей личности, своей истории. Обратитесь к психологу индивидуально и поработайте над своей задачей целенаправленно. Выбрать специалиста можно в каталоге (наберите в гугл "каталог психологов").

Судя по тому, что Вы живете в разных странах, вместе Вы не живете? У вас отношения по переписке, редкие встречи? Если так, то ничего нет удивительного в том, что он встречается с другими женщинами - он свободен. Вы же добровольно отдали себя в рабство несбыточных надежд, поэтому он и вытирает о Вас ноги. Мне кажется, корни этого рабства в Вашем подсознательно желании иметь отношения с мужчиной во что бы то ни стало, как будто кто-то когда-то сказал Вам, что Вы достойны их иметь меньше, чем другие женщины. Поэтому Вы ухватились за этого мужчину, как если бы он был последний на Земле. Я думаю, Вам просто нужно понять, что любовь - это счастье само по себе. Если в душе теплятся чувства к этому мужчине - не гоните их, пусть будут. Теплые чувства к кому бы то ни было согревают и нас самих. Но если не судьба иметь с ним отношения - это тоже надо принять.

Если хотите получить шанс сохранить и наладить отношения, идите за чувством любви, а не за расчетом: "а даст ли он мне весь тот комфорт и благополучие, которое я хочу?". Не в нашей власти предусмотреть все и предугадать, как поведет себя другой человек. Никто не даст Вам гарантий, что, бросив одного, отношения с которым не вполне идеальны, Вы найдете идеального. Научитесь любить и прощать, не испытывать агрессии и уныния, но чувствовать себя всегда радостной, просто от того, что любите. Тогда скорее отношения ваши станут гармоничными.

Есть такая поговорка: не слушай, что человек говорит, а смотри, что он делает. Далеко не всегда люди понимают сами себя, потому что душа и ее бессознательная область - потемки. И не только чужая, но и своя собственная. Мы не всегда и не все осознаем, что происходит в глубине наших чувств, и тем более, не всегда можем это адекватно выразить. Поэтому в отношениях с мужчиной лучше доверять не поверхностным проявлениям, а своей интуиции и некоему Высшему Началу. Любовь - это не только и не столько осознаваемое влечение к человеку, любовь - это связь двоих, которая дается свыше. А наша задача ее укрепить и развить. Сомнениями, недоверием и претензиями же мы ее убиваем. Судя по поведению молодого человека, он, потеряв одну женщину, пытается внутренне окончательно расстаться с ней. Для новой жизни выбрал Вас и имеет намерение любовь к Вам в своей душе развить, вырастить. Если Вы будете идти ему навстречу и делать то же самое, ваши отношения имеют все шансы состояться и оказаться вполне счастливыми.

А Вы спросили, этому человеку нужны красивые картинки из будущего или Вы? Почему Вы решаете за других людей, что им нужно, что для них приоритетно? Все эти картинки - на то и картинки, чтобы существовать только на бумаге. Реальная жизнь совершенно другая. В отношения люди вступают, потому что у них есть чувства, есть потребность быть рядом, что они могут гарантировать? Любой человек может заболеть и стать менее дееспособным. Никто не знает будущего. Надо делать сейчас, сегодня то, что возможно. Если Вам врачи рекомендуют операцию, делайте. И будьте с близкими, ищите у них поддержку. Преодолевайте вместе все сложности.

Зависит от того, что вас объединяло раньше, то привлекало, почему вы оказались вместе. Как проходят ваши дни, что вы делаете вдвоем, есть ли интересные обоим занятия, о чем вы говорите и т.д. Надо исходить из объединяющего, пробовать управлять происходящим, а не просто пассивно наблюдать и страдать. Вам стоит обратиться к психологу очно или заочно по скайпу.

Я так понимаю, Вы плохо представляете проблемы или даже точнее ситуацию социальной инвалидизации личности после подобных учреждений. После тюрьмы человек имеет дефицит социальных и жизненных навыков, которые развиваются после того, как он провел достаточно длительный период в тюрьме (поселении и т.п.). Пять лет - это длительный период, не обольщайтесь. Иначе говоря, в таких условиях личность лишена независимости и ответственности, и, оказываясь в реальной жизни, многие неспособны ею управлять. В условиях тюрьмы у человека развивается пассивное соответствие требованиям, пассивное принятие строгих ограничений, подавляются личные предпочтения в образе жизни, снижается уровень критического мышления и индивидуального принятия решений, жесткие ограничения на самовыражение подавляют личность. Часто на свободе страдают от ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство). Это навязчивые воспоминания, интенсивный психологический дистресс, эпизоды диссоциации, эмоциональное онемение, раздражительность, вспышки гнева, трудности с концентрацией внимания, нарушения сна. Стойкое избегание всего, что может вызвать воспоминания о травматических событиях, сниженная способность доверять, может быть постоянный страх насилия. У человека также могут развиваться антисоциальные черты (тенденция бросить вызов власти, нарушать правила). Выживание в тюрьме также предполагает пассивную агрессию по отношению к охранникам, например, и активную агрессию по отношению к определенным заключенным. Также в тюрьме у человека развивается синдром социальной деривации. Симптомы: хронические головные боли, нарушение контроля импульсов, неспособность сосредоточиться, справиться с гневом, неспособность контролировать импульсы и инстинкты, неспособность планировать, предвидеть логические последствия поведения. И, к сожалению, еще одна возможная проблема - это употребление различных психоактивных веществ (и соответственно - химическая зависимость). Как Вы полагаете, насколько в таком случае человек способен будет заботиться о Вас и о Вашем ребенке, воспитывать его, выстраивать отношения с Вами работать, социально адаптироваться? Красиво говорить или писать рассудительно - это не реальная жизнь, это не подтверждено никакими фактами, это попытка манипулировать и использовать Вас как старт на выходе из тюрьмы.

Одно с другим может быть совершенно не связано. Ваша потребность в создании устойчивых близких отношений, семьи - это одно. Почему Вы выбираете определенных партнеров - это другое. Сейчас то, что прибавилось, - это то, что Вы начали паниковать (возраст, опыт неудач, например). Очевидно, последнее расставание было болезненным, если Вы попытались таким радикальным способом себе помочь. Клин клином в плане чувств не настолько работает, с этим надо поаккуратнее. Ваше обостренное чувство одиночества может быть также связано с потерей этих последних отношений, которую Вы до сих пор переживаете. Вам стоит поработать с психологом.

Ваши потребности и ожидания от отношений и потребности и ожидания девушки могут не совпадать. Кроме того, Ваши чувства оказались не столь сильны, Вас что-то конкретно привлекало в этой девушке, но как только она демонстрировала то, что шло вразрез с Вашим представлением о ней, это отталкивало, интерес слабел. Одновременно Вы чувствуете вину по отношению к ней (возможно, из-за того, как произошло расставание). Перспектива возобновить отношения не слишком благоприятна.

Насилие в семье может иметь серьезные негативные последствия для детей. Это могут быть эмоциональные и поведенческие проблемы, такие как агрессия, фобии, бессонница, низкая самооценка и депрессия, расстройство пищевого поведения, чувства вины, стыда и гнева. Могут быть и симптомы посттравматического стрессового расстройства, такие как эмоциональное онемение, повышенная психическая возбудимость, а также избегание любых напоминаний о насильственных событиях, или наоборот навязчивый акцент на этих событиях. Последствия насилия в семье могут сильно различаются для каждого ребенка в зависимости от среды, времени воздействия (как часто и сколько лет это насилие продолжалось), личности ребенка, его собственных навыков и наличия или отсутствия дополнительных стрессовых факторов. Ваши сложности в установлении личных отношений скорее всего связаны с этим опытом, поэтому Вам стоит обратиться к специалисту и пройти курс терапии.

Если результат терапии с психологом был неудовлетворительным, это не значит, что Вам не нужна или бесполезна помощь такого специалиста. Нужен другой. Надо найти причину. Почему мужчины не влюбляются в Вас. Можно предположить, что в семье кто-то кого-то не любил, "записалась" определенная программа, которая потом стала рабочей. Вам совершенно не нужно быть такой, как хотят разные мужчины. Только собой, какая Вы есть. В этом Ваша сила. В этом Ваша уникальность. Как вариант попробуйте вообще отойти от отношений и поиска на несколько месяцев. Чтобы отдалиться от этого хождения по кругу. Набрать силы для реванша. И все же поищите психолога.

Нет, он не изменится. Это типаж насильственного поведения по отношению к партнеру. В таких отношениях он не будет позволять принимать Вам решения, и чтобы выйти из дома, надо будет спрашивать у него, он будет злиться, если по его плану Вы будете выбиваться из графика (не придете вовремя, не позвоните столько раз, сколько он сказал и т.п.), может избавляться, уничтожать то, что Вам дорого (вещи, предметы), ограничивать Ваше общение с близкими и друзьями, будет говорить Вам, что Вы должны носить. И т.д. Это сущий ад. Очень травмирует психику и меняет человека через какое-то время, так Вы становитесь жертвой. Любовь ли это? Если понимать любовь как гармоничное состояние, как созидание, - то нет.

Вы устали, поэтому не можете принимать верные решения. Отношения повлияли на Ваше внутреннее самовосприятие, исказилось понимание, и кажется, что Вы никому не будете интересны/нужны, что только с ним Вы не одиноки. Но чувств нет, потому что психика Вас спасает и блокирует эмоциональное притяжение к нему, и это хороший знак. Вы в состоянии истощения. Вам непонятно его поведение, и Вы думаете, что сделали что-то не так. Его отношение к Вам не связано с Вашей личностью. У него есть какие-то сложности с привязанностью, стабильностью чувств, есть обиды, злость, и возможно депрессия. Вы не поможете ему, он должен сам себе помогать. Скорее всего, это связано с его семьей, отец и нелюбимая мачеха (и мама). Вам стоит заняться восстановлением своих душевных сил, своей нервной системы. Плавание, танцы, в целом физическая активность, витамины, препараты для НС (витамины группы В, витамин А, Е, С и Д, купите отдельно, можно приобрести 5HTP или супер кортизол саппорт). Полезен общий массаж (курс), возможно иглоукалывание. Берегите себя. Все наладится.

Шанс у него и так есть и был. Воспользовался он им? Пока нет. Возможно, что так ничего и не сделает. Вы пишете, что он уволился из-за своего "острого" характера. Значит конфликты с окружающими у него были до его заболевания. Его семья не могла не повлиять на его личность и возможно травмировала его. Он должен сам учиться разрешать свои сложности и выстраивать свою жизнь. Если у него не получается, он может только "топить" Вас вслед за собой. Вы можете подождать действий с его стороны какое-то разумное время. Одни только чувства не способны вытянуть отношения.

Вы тут совершенно ни при чем. В данном случае мужчина, возможно, хотел реванша, компенсации после расставания с бывшей женой (у меня могут быть новые отношения, я могу создать семью и т.п.). В некотором смысле он просто использовал Вас, и вполне возможно, ненамеренно, не осознавая этого. Затем либо жена узнала о том, что происходит сейчас в его личной жизни, и сделала шаги навстречу, либо он сам решил, что настал подходящий момент, и начал делать шаги в ее сторону. Так или иначе, скорость сближения вашего с ним никакой роли не сыграла. Перспективы? Сомнительны. Даже если с женой ничего не получится, это не будет хорошей платформой для воссоединения с Вами.

Позвал он на день рождения скорее для того, чтобы получить себе внимание, подарок и потом секс. Отношений, судя по описанию, действительно нет. Есть удобный для него секс в удобное ему время. Вы согласны на это, поскольку надеетесь безосновательно на развитие ситуации. Он, в принципе, честно сказал, что на серьезность не стоит рассчитывать. Все остальное - это Ваши фантазии. Вам стоит бережнее относиться к своему времени. Вы растрачиваетесь сейчас на страсть раз в месяц, привязываете себя к ситуации и к надеждам, но получите только разочарование. Кроме того, у меня нет уверенности, что Вы у него единственный партнер.

Скорее всего, нет. Не появится. Возможно, он другой, отличается от того, что демонстрировал Вам. Другой вес, возраст, внешность, другие возможности. Иными словами, это мог быть обман. Поэтому ему пришлось удалиться.

Его отношение безответственное, он как будто играет, проявляет агрессию, равнодушие. Я не вижу предпосылок для благополучного брака. Если Вы будете прощать такие поступки, это будет давать ему зеленый свет, что с Вами можно так себя вести, можно позволять ударить по лицу, унижать. Вам надо защищать себя. Подумайте о временном расставании. Решите для себя, что для Вас принципиально важно в отношениях и придерживайтесь этих правил. Расскажите или напишите ему об этом. Необязательно, что он поймет и согласится, но тем самым Вы дадите ему шанс. И шанс отношениям.

Упущенный шанс - это уже фиксация на иллюзии отношений (что могло бы быть, если...). В реальности нет ничего и не было бы. Причины чаще всего связаны с жизненным опытом, который может говорить о том, что родители не обеспечили хорошими образцами для подражания в плане интимных отношений. Например, если у отца были связи вне брака, а у матери были депрессии или психосоматические заболевания. Или иные условия - когда отец занят, живет в своем собственном мире, эмоционально пренебрегает детьми, при этом мать может компенсировать это своей слишком большой увлеченностью детьми, их эмоциями, ожиданиями, увлечениями. Когда создаются слишком близкие отношения, что не способствует росту личности, начинает душить. Когда радости, тревоги или печали ребенка затмевают собственные сильные эмоции матери. Мать вторгается в личное пространство, границы сливаются между матерью и ребенком. И тогда ребенок "задыхается", в результате близость с мужчиной, интимность означает для девушки потерять себя в другом человеке, "задохнуться". Это один из примеров, какие могут быть причины. Вам стоит поработать с психологом очно или заочно по скайпу.

Любовь - это все же обращенность на другого человека, когда стремление заботиться, создать условия для благополучия другого становятся даже важнее, чем собственные страхи и собственный эгоизм. В данном случае можно скорее говорить о таком его чувстве: я тебя люблю = мне нравится, что в данный момент жизни ты есть для меня. Вы для него комфортны, и Ваши истерики, и ревность - лишь еще одно доказательство зависимости и патологии привязанности к нему и к таким отношениям. Это позволяет чувствовать контроль, безопасность в отношениях (ему чувствовать). Ваш скандалы и оскорбления - это крик страха. Вы боитесь и потерь, и одиночества, возможно - возраста и забвения. Нет ничего, что бы Вам помогало чувствовать себя в партнерстве, стоя на ногах (уверенно). Вы предоставляете свое тело, чтобы попасть в такое партнерство. Но сколько оно тело - будет Вам служить этим ключом? Как следствие, Вы можете испытывать даже ужас. И гнев. Злость. Сможете ли Вы отказаться от таких отношений? Нет. Сейчас у Вас есть это. Отказавшись, не будет ничего. Пустота. Боль лучше пустоты. Это мои предположения.

По-моему, Вы сама ответили на свой вопрос, любите Вы человека или нет. "Не хочется тратить время на отношения, если у них нет будущего" - это и есть Ваш ответ. Когда любишь - не задумываешься, есть у отношений будущее или нет, потому что живешь настоящим. Любовь невозможно ощутить ни в прошлом, ни в будущем, она есть только здесь и сейчас. Любовь является свойством нашей души и никак не зависит от мелочей, типа обстоятельств прошлой жизни партнера или спрятанного им телефона. Причем, эта ситуация практически не зависит от данного мужчины. С другим у Вас будет то же самое, только набор поводов для охлаждения отношений может слегка варьироваться. Это Ваш выбор: что Вам любить больше - человека или "будущее".

Вероятно, мать имеет большое влияние на мнение, убеждения дочери, стремится контролировать ее жизнь. Вам сложно будет с ней бороться, она имеет и больший вес и приоритет, это так и будет постоянное перетягивание каната. Стабильности ожидать не стоит. Браком эти отношения маловероятно, что завершатся.

В "The American Conservative" была такая статья "Секс после краха христианства", где приводятся слова американского социолоа: "культура умирает, когда ее идеалы в передаче ее нормативных институтов перестают выглядеть убедительными". Далее Вы можете прочитать: "В XX веке отказ от ограничивающих христианских идеалов в сфере сексуальности начал ассоциироваться со здоровьем. К 1960-м годам выражение сексуальности стало восприниматься как здоровое и положительное явление, которого должно быть как можно больше. Сексуальное влечение превратилось в неотъемлемую часть личной идентичности. Эти тенденции привели к сексуальной революции, дух которой подразумевал, что подлинная свобода требует не сексуального воздержания (как предполагает христианский взгляд на мир), а выражения и утверждения сексуальности. Таким образом, наша постхристианская культура – это «антикультура». Логика современности и миф об индивидуальной свободе подталкивают нас рушить последние остатки старого порядка и верить, что истинные счастье и гармония будут достигнуты лишь тогда, когда исчезнут все границы". Несмотря на то, что речь идет об американской сексуальной культуре, российская культура в этой сфере находится на том же этапе 60-70-х гг. Если Вы не вписываетесь в те ожидания в личных интимных взаимодействиях, которые сформированы средой, культурой, нормами сегодняшнего времени, задача поиска партнера значительно осложняется. Также важную роль играет образ жизни, социальная микросреда и география (города с незначительной численностью населения и т.п.). Но шансы встретить подходящего партнера все равно остаются, особенно если менять тактику (переключаться на другие страны или искать в других сообществах).

Возможно, это ряд причин. С одной стороны, соблюдение дистанции, учителям лучше не пытаться дружить со своими учениками (например, если я буду дружить со своими клиентами, это будет мешать нашей работе). С другой стороны, у нее может быть уже сложившийся круг общения, который она не намерена расширять. Также ее может пугать Ваш интерес к ней, если она видит в этом сексуальный подтекст.

Чувства у него еще могут быть, но приоритеты у него другие. Если б Вы были для него настолько важны, ничего бы не стало принципиальным препятствием. Он не настроен на серьезное партнерство. Сейчас он будет вызывать жалость и быть "героем, пожертвовашим всем ради матери". И в таком случае его бегство из отношений выглядит не как бегство, а как благородная необходимость. Но это его решение в силу своих личных причин, все остальное - удобная ширма. Мне очень жаль, но прогноз неблагоприятный.

У Вас есть признаки социальной тревожности, социофобии. Вам стоит обратиться к психологу и поработать над этой проблемой. Возможен медикаментозный подход и психотерапевтический, когда человека обучают новым способам реагирования на ситуации, которые вызывают страх и различные физические симптомы. Терапевт помогает формировать разумную оценку потенциально неловких ситуаций. Коррекция тревожного мышления помогает снизить чрезмерную боязнь осуждения, критики других людей. Эти изменения в структуре мышления в сочетании с постепенным контролируемым воздействием на ситуации, которые вызывают тревогу, - дает хороший результат.

Своими обещаниями и предложениями ему пришлось взять на себя ведущую роль и ответственность. Он желал этого, но не готов. Эта неготовность не определяет степень его любви к Вам. Это его личные сложности, связанные с его семейной системой, с тем, какую роль он выполнял и выполняет во взаимодействии с родителями. Сначала он заботился о них, затем это стало смыслообразующим положением жизненным, укрытием, стабильностью, чем-то известным, безопасным. Ему сложно оторваться от этого по психологическим причинам. Но кризис наступил, иначе бы не было ваших отношений и его намерений. Оптимально, что можно было бы сделать, - это взять на себя главную роль, стать его поддержкой, подбадривать его, чтобы выйти на уровень собственной семьи, автономной. Непростой путь. Но если этот мужчина для Вас настолько ценен, то вопроса, оставлять отношения или нет, просто не стоит. Быть и идти дальше, понимая специфику его жизненного контекста. Вы опытнее, сильнее.

Конечно, лучше для начала встретиться. Следующий шаг это прежде всего встреча в реальности. Вы можете встретиться посередине в какой-то стране, чтобы и Вам, и ей было дешевле туда приехать. На 1-2 дня. Это будет тот опыт, который поможет продвинуться в ситуации неопределенности.

Нет, здесь ничего не получится. Мне очень жаль. Почему он так себя ведет? Множество причин, в моей практике такое поведение было связано и с финансами (брак с другим, более перспективным партнером), и с сексуальной ориентацией (бисексуал, гей), и с болезням (ВИЧ, СПИД, гепатит, шизофрения и т.д.), и с социофобией, ОКР и т.д. Часто такой бывший партнер пытается дать надежду, возбудить интерес к себе снова и по большому счету манипулирует доверчивостью и чувствами другого человека, чтобы создать себе иллюзию, что он может снова оказаться в другом статусе, в другой жизни.

Вы задаете вопрос, на который уже ответили себе: Вы не хотите разрывать с ним отношения. Это все для Вас небезопасно, судя по его намерениями и разнице в возрасте. Вы пытаетесь защитить себя мыслями о том, чтобы расстаться, но Вы не сделаете этого. Вам придется учиться жить в том, что есть.

Вы чувствуете себя неуверенно, также это может быть связано с отсутствием поддержки семьи, родителей, удаленности от дома. Этот мужчина стал точкой опоры в каком-то другом плане, нежели финансы. Но его образ жизни не предполагает создание семьи, где он берет на себя ответственность. Вы будете терять время с ним, если надеетесь на развитие отношений, ситуации.

Поклонников может быть много, а вот желающих создать семью сколько? Возможно, Вы его не хотите отпускать, поскольку он единственный, кто вписывается в план-картинку, перспективу семьи. Но чувств у Вас нет, такие отношения в семье могут продержаться какое-то время, затем наступит взрыв. Сейчас, оставаясь с ним, Вы только теряете время и запутываете себя.

То есть больше всего Вас беспокоит, что может появиться кто-то, в ком Вы будете нуждаться постоянно? Вы боитесь стать зависимой, привязанной, уязвимой? Вы боитесь посягательств на свою личную свободу, свое личное пространство? Вы когда-либо испытывали такие атаки?

Конкретно с этим мужчиной, скорее всего, правильно расстались, перспективы я не вижу (создать семью). Если говорить о дальнейших знакомствах и новых отношениях, то не надо встраивать маму настолько в отношения, личную жизнь. Организационно уход за ней может создавать неудобства и некоторые ограничения, но не более того. Иначе останетесь одной, если будете так смотреть на ситуацию. Ничего не помешает мужчине быть рядом с Вами, если он этого захочет. Брак - это то, что Вам нужно. И возраст у Вас вполне хороший. Так что действуйте.

Уговаривать себя, что нужно быть мудрее - это, конечно, хорошо, но только дает мало пользы. Проблема кроется не в сознании, а в душе - в чувствах. Наша душа глубока и многослойна. Зависимость от желаний, от нашей идеальной картины мира, неумение принимать стрессовую ситуацию, держать боль, терять, жертвовать - все это рождает подсознательную агрессию к партнеру или к себе. Причины этого лежат в области неосознаваемого. Неосознаваемые чувства выстреливают наружу, и мы реагируем прежде, чем успеваем что-то подумать и в чем-то себя убедить. В Вашем случае нужно работать индивидуально, исследовать и исправлять внутреннее состояние. Только после этого имеет смысл прорабатывать тактику внешнего поведения. А иногда, если изменилось в душе, внешняя тактика и без специальной проработки выстраивается сама собой. Можете обратиться ко мне (по скайпу). Я работаю с такими проблемами.

Сейчас нужно переждать. Пока что не настаивать на общении и взять тайм-аут. Видимо, настолько для него болезненны были семейные отношения, что он предложение о переезде поближе воспринял как угрозу для него. И пошла защитная реакция. Он устанавливает границу между вами. Родители - это лишь повод был. Отношения между вами с большой степенью вероятности продолжатся.

Вероятно, у него или есть другие отношения, или он женат. То появляться, то исчезать, это способ удержать на себе внимание, интерес. Площадка для фантазий. Никаких планов, скорее всего, у него нет. Встречи и отношения постольку-поскольку. Есть время, желание, он встречается, но не более. Никакой прозрачности, никакой информации. Вы о нем ничего не знаете. Отношений нет, есть его периодический интерес, ограниченный удовлетворяющими его рамками. Ваши чувства к нему бесперспективны, если только Вы сами не используете их, чтобы заполнить свое личное пространство. Вы не скрытны, просто он не настроен узнавать Вас настолько.

Он еще слишком молод, чтобы говорить о том, что он слаб, разница в возрасте между вами незначительная. Найти подходящего мужчину для семьи, который бы доминировал и превосходил Вас, не столько сложно, сколько нет уверенности, что сложится подходящее для брака партнерство. Ведущий часто склонен к подавлению партнера и лоббированию своих интересов прежде всего на основании своего "острого ума и сильного характера". Вас ничего не будет преследовать, если Вы верно расставите приоритеты, освободитесь от нереалистичных ожиданий. К тому же, повторюсь, он еще молод и способен будет еще проявить себя.

Он не готов нести финансовую и моральную ответственность за семью. Это значит, что в своей собственной готовности, в своих желаниях, возможностях Вы опережаете его и возможно довольно сильно. Пытаться за него сделать его "работу" - бесперспективно. Вы можете определить для себя время, срок, который Вы готовы дать на изменения в ситуации. И принимать решение, если все останется как есть сейчас. Иначе Вы увязнете и потеряете много сил в борьбе и ожиданиях.

Во-первых, я бы сказала, что Вам нужно перестать стесняться своей девственности. Это не свидетельство Вашей ущербности и непривлекательности для мужчин, а наоборот - свидетельство чистоты души и наличия в ней морально-нравственных устоев. И именно это скорее поможет Вам в будущем создать счастливую и крепкую семью. А во-вторых: любовь, как говорится, не знает преград. Если тянет к нему - добавьтесь в друзья, напишите. Что будет дальше - будет видно. Любите - идите на риск! Если Вы ему неинтересны или у него есть женщина - он даст Вам это понять, или же вовсе ничего не ответит. Если так - ну, придется принять эту боль. А что делать - любовь без боли не бывает, но зато это Вас закалит. По крайней мере, Вы попытаетесь. Если же не пытаться - ничего и не произойдет и судьба может пройти мимо.

Вы сопротивляетесь отношениям, поскольку в целом себя чувствуете неуверенно при коммуникациях, когда Вас, например, оценивают, когда есть неопределенность, непредсказуемость (как отношения будут развиваться), Вы предпочитаете использовать простую знакомую тактику бегства. И в то же время все равно чувствуете тревогу даже после бегства, поскольку Ваши потребности не реализуются - в близости, в партнерстве. Вам стоит обратиться к психологу и проработать причину такой выбранной стратегии, внести изменения в свое поведение.

Если нет никаких препятствий, Вы можете проявлять инициативу, демонстрируя ему Ваше согласие на дальнейшее продвижение отношений. Вам стоит выяснить, какова сейчас ситуация в его личной жизни, есть ли незавершенные или начинающиеся другие отношения, обязательства, какие у него представления, пожелания к отношениям, к ближайшему будущему, какие планы. Во время такого дружеского общения, как происходит сейчас, это будет удобно узнать.

Обижается, потому что неуверенный в себе человек, эгоцентричный, опирающийся только на свои интересы, цели. Интерес есть к Вам, что связано и с тем, что Вы привлекательная девушка, и с тем, что Вы девственница. Это подстегивает влечение к Вам. Поэтому он всегда возвращается, и снова продолжается игра. Вступать в близость с ним опасно. Он ненадежен, деспотичен, груб. Нет, любви у него нет. Встретиться не предлагает, поскольку не желает брать на себя ответственность быть первым, а значит оказаться в особом статусе для Вас. Секс у него есть в любом случае и сейчас, а вот такой игры - нет. Поэтому Вы нужны ему. Удерживать Вас для него означает поднимать свою самооценку.

Держаться от него подальше. Нечестный, ненадежный, склонный к потребительскому отношению. Вас задевает его поведение, потому что есть чувства, Вы находитесь в своих эмоциях и не можете оценивать реальность объективно. Боль не должна Вами управлять. Вы сами должны решать, что для Вас является наиболее благополчным - отношения, какой партнер и т.д. Вы должны заботиться о себе, потому что он о Вас совершенно не заботится и этого никогда не будет.

Постоянное недовольство, упреки создают чувство своей никчемности, желание достигнуть вот этой выставленной планки, но Вы ее никогда не достигнете, вечно будете "недо". Зато такое положение, в которое он ставит Вас своими претензиями, позволяет ему чувствовать себя увереннее и контролировать Вас, манипулировать Вашим чувством вины, "недо" - это хороший инструмент в руках доминирующего партнера с такой пассивной агрессией. Вам выставляется счет, Вы теперь должны платить по нему, и будут постоянно "проценты" по счету, это кабала, в которой Вы теперь навечно. Вы зависимы, уязвимы, Вы не партнер, неравноправны, Вы будете всегда в положении снизу вверх.

Не паникуйте. Во время беременности физическое и психологическое состояние женщины претерпевает множество изменений, ее решения сейчас могут быть импульсивны, хаотичны. Вам надо сохранять спокойствие, продолжать общаться, заботиться о ней. Вопрос со свадьбой, женитьбой можно отложить после рождения ребенка. Все образуется, не поддавайтесь этим настроениям.

Это будет так и продолжаться в виде игры по интернету. Если Вас увлекает такой флирт, Вы можете продолжать, но не питать иллюзий. Если у Вас есть планы создать семью, найти партнера, в таком случае лучше сосредоточиться на другом мужчине, более подходящем.

Нет, это не болезнь. Вы чувствуете себя неуверенно в ситуации близкого контакта, возможно из-за предубеждений, воспитания, негативного опыта. Но Вы будете стремиться найти своего мужчину. Вы беспокоитесь о том, сможете ли Вы начать приближаться, доверять, быть с мужчиной, создать семью. Подумайте над тем, что именно Вы чувствуете, углубитесь в свои мысли, реакции, состояния, начните их записывать, ведите исследовательский дневник, это поможет Вам определить те отправные точки, с которых начинается страх. По возможности обратитесь к специалисту, сейчас это весьма доступно - можно найти психолога, который работает по скайпу (большая часть работает по скайпу), имея вполне посильную сумму, Вы сможете получить обратную связь от профессионала, который занимается вопросами человеческих отношений, человеческой психики. Дневник, который Вы будете вести, поможет Вам.

Возможно, это связано с тем, что такие мужчины сами ищут жертву и манипулируют партнером, Ваша задача скорее состоит в том, чтобы заранее анализировать по ряду принаков, способен ли мужчину стабильно зарабатывать для того чтобы содержать себя (хотя бы). Вам нужно внимательнее отнестись к сбору информации, до того как Вы вступаете в более близкие отношения. Если же все равно произошла ситуация, когда отношения начались, и мужчина начал просить деньги, стоит сразу же их заканчивать, прерывать. Это уже точно ни к чему хорошему не приведет, Вам это известно. Не стоит тратить время. Вам были неизвестный ранее такие возможные типы мужчин, поэтому Вы оказались легкой добычей. Просто делайте выводы и берегите себя.

Не надо сразу переезжать. Сначала начните приезжать на выходные, на неделю в отпуск, постепенно это поможет Вам лучше понять, что Вас ждет и готовы ли Вы ради этого мужчины совершать такие изменения в своей жизни.

Он взрослый человек, решение о близости он принимал сам. Вы его не соблазняли. Все было по взаимному согласию. Продолжайте общаться, всречаться с ним и получать опыт.

Чем больше Вы хотите ему помочь, то есть взять на себя его задачи, тем больше он злится на Вас, поскольку при такой Вашей активной позиции к его проблемам ему проще на Вас же и возложить вину за его неудачи. Вам надо снизить и прекратить свою опеку над ним. Если он не способен справиться сейчас с этой ситуацией (поиск работы, реализация), Вы не сможете это делать за него постоянно, и в дальнейшем его апатия только будет усугубляться. Возможно, он так и не способен стать самостоятельным человеком, который может позаботиться о себе и своей семье вне родительского дома. Если для Вас важно остаться с ним, тогда приоритеты придется поменять - не карьера, учеба, а все положить на алтарь ради того, чтобы просто быть рядом с ним. Скорее всего, он переедет обратно домой.

У него есть симпатия к Вам, интерес, но в то же время он боится сближения, и это не отражает его отношения к Вам, это его личные сложности. Иногда так бывает, что молодой человек чувсвтует себя небезопасно, если чувства развиваются и становятся слишком сильными, он избегает зависимости, иногда чувства воспринимаются как слабость, как то, чем может манипулировать другой человек. Поэтому он может вести себя подчеркнуто грубо, нетактично, чтобы отталкивать Вас при уменьшении дистанции между вами. Вам стоит положительно подкреплять его знаки внимания. Улыбаться и говорить, как Вам приятно, когда он хвалит или отмечает что-то положительное, связанное с Вами. И не показывать свои обиды, если что-то задевает. Поскольку это только провоцирует его дальнейшую неуверенность при сближении. Переоцените его неприятное поведение - оно таковое не из-за Вас лично, а из-за его страхов в отношении близости. Подбадривайте его, хвалите при возможности. Делайте это аккуратно, ненавязчиво. Вам надо управлять этими отношениями, он пока не может.

Вы можете, конечно, не отпускать, но точек соприкосновения недостаточно, нужна еще определенная зрелость, компетентность в отношениях, хотя бы у одного этого должно быть, в данном случае вы оба движимы своими эмоциональными реакциями и состояниями. Со стороны мужчины недостаточно чувств, которые бы его удерживали и заставляли оставаться в отношениях, несмотря ни на что. Поэтому его "срывает" каждый раз. Перспектива неблагоприятная.

Отношения всегда можно наладить. Просто проявите к ней интерес, участие, обычно другие люди всегда откликаются на то, что кто-то интересуется их делами, жизнью просто так. Начните с вопросов по какому-то поводу, проявите заботу, угостите чем-то. У Вас все получится, надо начать и никогда не бояться. Страх мешает, дает ложный путь, ложную информацию в таких делах. Так что дерзайте.

Я бы Вам не рекомендовала в 18 лет уезжать учиться в другой город, пусть и город-мечты. Когда я работала директором по персоналу и занималась набором людей, я сделала вывод, для большинства компаний не имело значения, в каком городе закончен вуз и даже какой вуз это был закончен претендентом (исключения могут составлять, например, юристы или инженеры и ряд других специальностей, и то не во всех компаниях такие убеждения). Важнее был опыт работы, навыки и характер, способности, потенциал и стремления кандидата. Так что Вы можете потом вместе с молодым человеком поехать в свой город мечты и начать там обустраивать свою жизнь. Люди важнее городов.

Вам хочется отношений, хочется быть востребованной, обласканной, любимой, но самой любить не хочется? Может быть, он чувствует, что Вы его не любите, и потому недодает Вам внимания? Мне кажется, Вам нужно немножко разобраться в том, чего Вы хотите от жизни и от отношений с мужчиной. Иллюзии не делают нас счастливыми.

Чтобы отношения в семье были гармоничными, партнерство должно складываться по всем, скажем так, узловым параметрам. Это тот человек, который понимает (необязательно, что он все принимает, речь идет именно о понимании = право быть самим собой) Ваши мысли, чувства, стремления, вы оба друг друга поддерживаете и чувствуете себя безопасно рядом. Вы можете доверять как и свои радости, так и боль, потому что ждете бережного отношения и заботы, и то же самое Вы даете и ему. Он притягивает Вас как мужчина, запах, сексуальность, ночь может быть такой же желанной, как и день, даже если вы просто спите рядом, и это тоже имеет свой запах секса, близости. В целом ваше понимание ближайшего будущего должно сходиться, - что вы оба ждете и хотите от семьи и от своей жизни, установки каждого по большей части должны находить положительный отклик друг у друга. Если чего-то будет не хватать, конструкция развалится. Все важно. Поэтому не спешите выйти замуж, чтобы быстрее и как у всех, ведь мне уже 23 года. Относитесь аккуратнее к своей жизни, не сдавливайте себя давлением стереотипов.

Есть такая фобия - страх перед браком, созданием семьи (гамофобия). Люди, страдающие этой фобией, испытывают повышенную тревогу относительно вступления в брак, хотя они могут рационально оценивать, понимать, что сам по себе брак не представляет никакой угрозы для них. Часто это происходит из-за детского опыта, когда ребенок наблюдал нездоровые отношения родителей в их браке, ребенок испытывал эмоциональную боль и не мог защитить себя. Некоторые люди боятся обязательств, саму идею быть с одним человеком на протяжении всей своей жизни, боятся ответственности, семья предъявляют определенные эмоциональные требования, такие как честность, доверие, верность, любовь, дружба, компромисс и уважение. И они не в состоянии этим обеспечить свои семейные отношения в силу разных причин. В результате такие люди чувствуют сильный страх и интенсивную тревогу из-за перспективы брака. И стараются оградить себя от партнера на каком-то этапе, объясняя себе это тем, что не уверены в своих чувствах, например. Это способ защиты. Перспективы не слишком радужные. По крайней мере для партнера, который ожидает преодоления этого страха мужчины.

Вы знаете, что надо делать, только не хотите окончательно принять решение. Зависимость Вас устраивает по каким-то причинам. Этот человек не изменится, и ситуация будет только усугубляться.

Нет, все не так хорошо, если Вы чувствуете себя одиноко и покинуто. Вероятно, Вы не стоите для него в приоритете, и то, как он распределяет свое время, только лишь выявляет этот момент. Надо делать выводы. Заставлять его быть с Вами нет смысла, насильно мил не будешь. Следите за ситуацией. Если так будет продолжаться, возможно стоит расстаться.

У Вас будет семья. Просто с возрастом и с изменением статуса (есть ребенок) сложнее найти партнера. Вам не стоит тратить себя на отношения, где заведомо партнера не интересует брак, как в случае с мусульманином. Наберитесь терпения и будьте аккуратны, не со всеми стоит даже начинать отношения. У Вас все будет хорошо.

Вы должны говорить ему честно, открыто о том, какие у Вас на данном жизненном этапе приоритеты, чтобы не давать ему ложные надежды и не обманывать его ожидания. Если он будет готов ждать, пока Вы придете к тому, чтобы создать семью, это будет его выбор.

Конечно, он испытывает опасения, что его разъездная работа (или образ жизни) - не лучший фундамент для брака. Отчасти это подтвердил его первый опыт. Даже при том, что Вы другой человек, он может по-прежнему испытывать беспокойство. Возможно, в данном случае сначала рождается ребенок, а потом уже повышается его уровень безопасности, после чего он готов будет официально оформить отношения.

Практически ваши отношения состояния только из секса. Нет ни общности, ни заботы, не безопасности, ни доверия, ни эмоциональной близости. Есть Ваши неуверенность, страх, надежды. Он просто пользуется Вашими внутренними проблемами, питается ими и сбегает, потом снова питается, получает свою выгоду и сбегает. Он травмирует Вас, причем Вы даже не осознаете насколько. Такие отношения деформируют и сделают Вас психологическим инвалидом, Вам потом будет очень сложно с другим мужчиной выстраивать отношения. Вы будете бессознательно искать похожих на этого недомужа. Чем раньше выйти из такого союза, тем больше шансов на благополучную коррекцию в дальнейшем. Сейчас Вы разрушаете свою жизнь, свое будущее.

Мужчина должен быть готов к тому, чтобы обеспечить семью, когда родится ребенок. Семья предполагает дальнейшее развитие событий. Он не уверен в том, что это для него сейчас имеет приоритет. Главное для него - это заработок, работа. Для 23 лет это нормально. Если Вы его любите, Вам стоит набраться терпения и проговорить с ним перспективы ближайших, например, трех лет. И обсудить план через год, что достигнуто, что нет. Чтобы карьера, деньги не были общими словами, а обретали конкретику.

"Нравится" - еще не любовь. "Не хочу терять" - что именно? Его, единственного и неповторимого, или сами отношения, мечты о замужестве и большом женском счастье? Действительно ли это тот, кто Вам нужен? Если так, то надо и ему дать возможность вырастить в себе настоящие чувства к Вам и проявить их. Пока что вы ему такой возможности не даете, легко сойдясь с ним без обязательств и терпя унизительные разговоры про другую девушку. Если Вы действительно его любите - скажите ему об этом. И не бойтесь разойтись, потому что, если он действительно вас любит - снова найдет и вернет.

Сначала озвучил одни намерения (хочу серьезных отношений, семью), в реальности продемонстрировал другие пожелания (не готов к браку). Остальное - поиски причин, чтобы это прилично выглядело. Ничего не делать. Перестать истерить и давить, если он так дорог Вам. Будьте мудрее, терпимее, ссорами Вы добьетесь только отдаление и расставание.

Предлагать жить вместе он не будет. Его ситуация устраивала, Вас - нет. Вы должны думать о будущем, и сейчас получился конфликт между тем, что есть чувства еще и отношения не завершены, но нет внутренней согласованности с происходящим между вами. Вы не можете уже быть в этом. Нежность - это забота, это когда Вы делитесь, отдаете. Он же по большей части потребитель. Если Вы не согласны на роль обслуживающего для потребителя, в таком случае прогноз неблагоприятный. Отношения завершатся.

Это нормально, что Вы задаете ему этот вопрос. То что он не хочет на него отвечать, возможно, говорит о том, что его отношения с женой (или с другой женщиной) не завершены или запутаны (в эмоциональном плане), или он не хочет чувствовать свою уязвимость или предоставлять Вам возможность использовать его чувства, также они могут быть словно заморожены (как следствие травмирующих отношений).

Каждый понимает под словом "люблю" что-то свое. Возможно, для него любить неравнозначно тому, что он готов идти против воли матери или совершать какие-то подвиги. Поэтому он сразу словно сбрасывает с себя эту ответственность - соответствовать ожиданиям женщины от мужчины (бросай меня, ты со мной не будешь счастлива, говорит, что я достойна лучшего... говорит, что устал бороться с проблемами и за жизнь, говорит, что он слабый и не может мне дать, чего мне надо, чего я заслуживаю). В такой ситуации либо Вы пересматриваете свои убеждения и становитесь лояльнее к его слабостям, поскольку слишком дорожите им, либо это приведет к разрыву отношений. Но он кардинально не изменится.

Его слова не означают напрямую то, что Вы слышите. Их можно как бы "перевести" на то, что реально они говорят, а именно: Мне страшно тебя потерять, есть кто-то лучше меня и ты можешь его найти и я буду обманут и предан, я не могу справиться со своими тревогами, я не умею с ними справляться, я боюсь этой эмоциональной близости, когда не контролирую отношения, потому что ты далеко от меня... и так далее. Но Вы слышите, что я не люблю тебя и у нас нет отношений. Словом, попытка обесценить и чувства, и отношения. Это все неспособность совладать с паникой, защита от боли, отчаяния. То есть он говорит о своих страхах и о себе, а не о Вас и ваших отношениях. Вам надо выслушивать это и не комментировать каждое слово, просто говорить примерно одно и то же: мы справимся, у нас все будет хорошо, я тебя люблю. Вариации на Ваше усмотрение, но смысл в стабильности ключевых фраз. И не надо анализа его слов.

Это бывает, что люди сомневаются в своих чувствах, но самое главное, это не то, что человек говорит (люблю, не люблю), а то, что Вы видите, как он поступает по отношению к Вам, какие проявляет чувства, заботу, внимание. Это и будет лучшим доказательством того или иного отношения.

Вы находите тех, кому Вы можете доказывать свою преданность и словно заслуживать их любовь или внимание. То есть без такой отдачи (оплаты) Вы не считаете себя достаточно ценной, чтобы Вами интересовались и любили. Это связано со сформировавшейся самооценкой, самовосприятием. Вам стоит поработать с психологом.

Это ненадежный человек. Вы можете быть ему небезразличны, но отношения с ним выстроить и сохранить не удастся. По большому счету, он ответил Вам откровенно, что у него нет никакой определенности в том, что он хочет. Просто зря потратите время и душевные силы.

Чаще всего причина в страхе. Мы избегаем отношений, и таким образом мы их контролируем (по крайней мере, мы так думаем), то есть знакомимся, начинаем общаться, есть небольшая история отношений, и достаточно - пора заканчивать, потому что потом я не буду знать, что с этим делать, со своими чувствами, привязанностью, умею ли я любить, будут ли меня любить, будут ли мне преданы и т.д - слишком много что небезопасно для меня. Такое отторжение выглядит как потеря интереса к мужчине, словно он просто разонравился. В некотором смысле мы сами дали себе такое задание. Есть и другие возможные причины - Вы больше можете быть заинтересованы в погоне и волнениях от новых отношений, чем в самих отношениях. Или Ваши ожидания могут быть нереалистичны - как Вы видите мужчин, партнерство, роли каждого и т.д. Но в целом можно сказать, что здесь руководит страх. Над всеми причинами.

Для того чтобы понять, почему не удается удержать и развить отношения, надо знать историю даже недолгих взаимодействий с мужчинами, кто Вам был интересен, почему, как начиналось общение, на чем был сделан акцент и так далее. Рекомендую Вам индивидуальную консультацию с психологом очно или заочно (скайп).

Хождение по кругу. Это не тот человек, с которым Вы хотите прожить всю жизнь. Сейчас Вами руководит страх (мне уже 23, надо замуж и т.д.), но страх - плохой советчик.

Если мужчина не смотрит, это не значит, что Вы ему не нравитесь. Мужчины бывают очень сдержанными в проявлении своих симпатий, бывают стеснительными, неуверенными в себе и т.д. Проявите немного инициативы, дайте повод для общения с Вами, подумайте над этим.

Он убегает, а значит он не справляется с вниманием. Вы не измените это. И нужно ли? Зачем Вам партнер, страх которого бежит впереди него?

Смешались в кучу кони, люди...... что называется. Вам не нравится Китай сам по себе или именно учеба в этом университете, или из-за отношений с молодым человеком, что так вы далеко друг от друга и возможности приезжать к Вам у него весьма ограничены? Для себя Вы уже решили, что хотите уехать из этой страны, но: 1. как сказать родителям, чтобы 2. они продолжали оплачивать учебу в другой стране, например, в Англии. Сложный вопрос, я не знаю ваших отношений с родителями, их нравы, принципы, ваши договоренности, финансовые возможности. Представим, что они в итоге согласны будут на Ваш переезд, но будет ли у них достаточно средств, чтобы оплачивать проживание и обучение в Англии? Полагаю, здесь надо подходить с практической стороны, иметь расчет, варианты, тогда уже можно начать разговор с родителями.

"Скучность" нашего партнера зависит о наших ожиданий. Кому-то другому, возможно, тот же человек покажется фейерверком. Мне кажется, в Вашей "прошлой жизни" Вы испытывали некое особенное удовольствие от непредсказуемости Ваших приключений, общения с, может быть, маргинальными персонажами, что называется: "почему девушки всегда любят хулиганов?" Теперь Вам этого удовольствия не хватает. Пассионарные личности, которые зачастую ведут тот самый "неправильный образ жизни", обладают высоким уровнем психологической энергии, раздают ее, разбрызгивают на непредсказуемые поступки, поэтому с ними не скучно. Но так можно и все растратить, и в конце концов прийти к опустошению. Так что, тут вопрос нашего выбора, за чем мы пойдем - за яркими ощущениями энергетических транжир, или за тем, кто собирает и накапливает, оставаясь при этом иногда скучноватым?

По его поведению скорее можно предположить, что он не настроен на сближение с Вами. Кроме того, его могут не привлекать отношения на расстоянии, далеко не все способны на такое взаимодействие. Возможно, у него уже есть отношения, и необязательно удачные, но его интереса к Вам совершенно недостаточно, чтобы можно было говорить о необходимости инициативы с Вашей стороны. Это будет только потеря времени, пустые надежды и разочарование.

Нынешний 23-летний партнер не готов нести ответственность ни за последствия своих действий, ни за свои сложности с доверием. Ваши отношения с бывшим мужем создали определенную модель, которая для Вас была привычна и безопасна (относился как к ребенку, заботился обо мне), в некотором смысле Вы ее воспроизвели и перевернули, теперь Вы должны заботиться о своем младшем партнере. Но очевидно, что ни те, ни сегодняшние отношения нежизнепособны. Все ли нормально с Вами? Конечно. Это все не говорит о том, что у Вас какие-то психические расстройства. Все ли нормально с Вашей личной жизнью? Нет. Она неудовлетворительна, неустойчива и вызывает у Вас тревогу.

Правильным решением будет - поговорить со своим женихом на эти темы. Додумывать в этой ситуации, и особенно перед заключением брака, точно не стоит. Для вас обоих это важный и ответственный шаг, и чтобы сделать его с "легким сердцем", однозначно нужно избавиться от тревожащих сомнений и мыслей, "договориться на берегу", так сказать.

Можно предполагать страх эмоциональной близости. Такой человек обычно избегает близости, чтобы не открываться другому, опасаясь, что его отвергнут (потенциально) из-за того, какой он есть. Защита свой истинности, подлинности, своего Я. Человек хочет избежать боли любой ценой. Это и страх потерять партнера и страх стать управляемым другим и потерять свою самобытность и свою свободу. Симптомы такого страха близости: Ощущение, что вы не чувствуете себя достойным любви. Вы избегаете тесных отношений, потому что вы чувствуете, что в конечном итоге будете отвергнуты/отношения закончатся. Саботируете отношения, когда видите развитие более глубоких чувств. Демонстрируете жертвенное поведение, чтобы удержать другого человека, чтобы оставаться в отношениях. Нежелание взять на себя ответственность за отношения, обязательства. Пытаетесь реализовать свои потребности в романтических отношениях с минимальными эмоциональными вложениями, насколько это возможно. Постоянная проверка, тестирование партнера, чтобы быть готовой к тому, что вдруг он решит оставить вас. Даже если проверки партнер проходит, страх не покидает вас. Не доверяете другому в том, чтобы быть самой собой, демонстрируете то, что думаете, что от вас ожидает другой. Постоянно выбираете неподходящих людей, вступая в отношения, про которые знаете, что они ни к чему не приведут. Множество коротких романов, случайных половых партнеров. Страх близости у женщин также может повлиять на способность наслаждаться сексуальными отношениями или достигать оргазма. Причины - это могут быть последствия болезненных отношений или же влияние отношений родителей между собой, также патологическая привязанность, зависимость от родителей, эмоционально удушающие отношения с родителем или наоборот дистанцирование. Скорее всего Вас ждут постоянные проблемы в области личных отношений, если только Вы не начнете активно самообразовываться и стремиться получить профессиональную помощь.

Вам не стоит вообще пока говорить об отношениях с ним, о Ваших планах, намерениях. Сейчас просто общайтесь. Это даст Вам возможность поддерживать отношения, привыкать, узнавать, привязываться друг к другу, и в то же время Вы можете быть в курсе того, что происходит в его отношениях с бывшей девушкой. То есть акцент сделайте сейчас больше на дружбе, общении с элементами флирта. Если у Вас хватит терпения, значит он для Вас настолько важен, и Вы дождетесь благоприятного времени для сближения с ним.

Могу предположить, что у Вас возрастной кризис, когда понимание, восприятие возраста бессознательно начинает влиять на наши убеждения, чувства, предпочтения, а также защиты. Вы всегда контролировали влияние мужчин на свою жизнь, то есть они по сути так и не смогли с Вами настолько сблизиться, чтобы создать семью, точнее Вы им не позволяли. Возможно, сейчас Вы не чувствуете себя уже настолько уверенно, не хотите конкурировать с более молодыми женщинами, и дистанцируетесь настолько, что это привело к обесчувствованию и даже раздражению. Также могла повлиять накопленная усталость от отношений, у Вас стало меньше сил на их создание и удержание, поскольку с возрастом мы должны приходить к стабильному партнерству с одним человеком, а Вам приходится постоянно делать короткие забеги, и каждый новый человек - это очень утомительно и слишком затратно.

Ваших родителей безусловно можно понять - они всегда будут о Вас и Вашей жизни беспокоиться. Однако не стоит поддаваться и в негативном ключе фантазировать вместе с ними на тему Вашего избранника. Пусть пройдет некоторое время, и в процессе более длительного общения Вы сами поймете, Ваш ли это человек.

Вы уже ответили четко: Я конечно, готова на решительные действия, но в более определенных обстоятельствах. Отношения должны начаться, развиться до вот этой самой определенности. Поэтому так и напишите: да, могу, но при другом статусе отношений, когда вы оба будете лучше знать, понимать друг друга и желать быть вместе.

У Вас есть что-то, чего Вы сильно боитесь? Высоты, крови, собак и т.п? Представьте его страх. Его категоричность связана с его страхами, не определяющими его отношение к Вам лично. Если партнерство ровное и стабильное, на этом надо акцентироваться, это и есть главное. В остальном надо проявлять гибкость. Берегите друг друга.

Пять лет - достаточный срок в Вашем возрасте, чтобы близкие отношения могли реализоваться. Очевидно, есть тормозящие факторы, например, такие как последствия развода, патологическая привязанность к родительской семье (только там я в безопасности, остальной мир, другие люди - это слишком рискованно), инфантильность, идеализация отношений, ожиданий, интимофобия и т.д. Вам стоит поработать с психологом, чтобы идентифицировать причину, которая питает ситуацию. Пока Вы не знаете, с чем имеете дело, Вы так и будете идти в никуда.

Человек неадекватно себя повел. Неважно уже даже, приезжал он или нет. Возможно просто "собиратель фото", и совершенно другого возраста и внешности, чем Вы могли предполагать. Сейчас есть скайп, можно общаться через видео, есть социальные сети, через которые Вы можете получить информацию о человеке. Будьте осторожны.

Дело в том, что молодой человек не просил Вас его мотивировать. Вы спрашиваете, словно это Ваш сын и Вы его воспитываете, чтобы он хорошо учился. Он взрослый человек, его жизненные приоритеты - это его выбор, эти приоритеты, убеждения могут не совпадать с Вашими. И в таком случае вопрос в том, согласны ли Вы быть с мужчиной, если его подход к финансовым, карьерным вопросам отличается от Вашего подхода. В семье надо искать компромиссы, быть гибче, но только в том случае это работает, когда есть общность взглядов, понимание в основных принципиальных вопросах. Возможно, в вашей паре этого объединяющего было недостаточно с самого начала.

Не значит. Конечно, он Вам интересен и есть привязанность, но не более. Поскольку он живет с алкоголиком, вероятность, что у него сформировалось поведение созависимого человека, велика. А это включает в себя постоянный контроль другого. Это и начало давить на Вас, Вы выросли в более благополучных условиях и не готовы отдать себя на растерзание. Чувства у Вас сначала развивались, но теперь угасают. Берегите себя.

Происходящее, скорее всего, связано с какими-то его особенностями. Возможно, проживание с ребенком оказалось для него слишком большой нагрузкой (это совершенно не исключает чувства и привязанность к ребенку), у него может быть аффективное расстройство (циклотимия), могут быть даже отношения с другой женщиной. Поскольку для анализы причин необходимо больше информации, Вам стоит обратиться за индивидуальной консультацией к психологу очно или заочно по скайпу. Нынешняя ситуация чревата для Вас развитием необоснованного чувства вины и снижением самооценки, и пока не будет выяснено то, что им двигает, Вы будете вслепую растрачивать свои силы.

Вы можете еще полжизни искать причины ситуации, пользуясь интернетом и бесплатными форумами. Если не удается заинтересовывать молодых людей, надо взять непосредственно происходящее знакомство-общение и именно в этот период начать посещать психолога, чтобы в динамике и в актуальное время можно было проанализировать возможные препятствия. Достаточно двух случаев неразвившихся отношений. Рекомендую Вам заняться поиском специалиста. Но полагаю, Вы дождетесь лет 30-35 и только потом, возможно, вспомните об этом.

Задаетесь вопросом, уничтожить свою личность или нет? А потом родить еще ребенка и предоставить ему такого отца? Вы передаете ему свою жизнь, и он ее искромсает на куски. В этом такой мужчина, несомненно, "преуспеет".

Запутывая Вас, он заставляет Вас двигаться к одержимости его переживаниями, он захватывает внимание и энергию на себя. Возможность быть с ним это то, что Вас должно мотивировать, и он предложив, начал манипулировать этим. Его задача скорее в том, чтобы отыграть свои различные чувства, реакции, связанные с предыдущими отношениями. Его слова не стоит принимать за чистую монету, будьте аккуратнее.

Минимум информации, мне сложно предполагать. Такие вопросы говорят о том, что он как бы примеривает роль мужа, но только мысленно, размышляя. Дальше этого может и не пойти, зависит от его убеждений, жизненных приоритетов, воспитания, истории ваших отношений.

Он ищет причины, которые бы вписывались в приемлемые мотивы для расставания. Скорее всего он не готов к постоянным отношениям, совместной жизни. Он делает шаг назад. Стоит ли его удерживать, если его состояние неопределенности никуда не денется, а оставаясь с Вами в близких отношениях, он будет только думать о том, как из них выйти.

Вы для него не семья. Если он и любит, когда никто не видит и вы только вдвоем дома, то эта любовь эгоцентричная, фрагментированная, в ней нет настоящего единения, уважения, нет личной территории. Его чувства незрелые и такими и останутся, скорее всего. Возможно, его родительская семья оказала на него сильное влияние, что не способствовало развитию эмоциональной некомпетентности, эффективным семейным моделям. Если говорить о высоком уровне эмоциональной компетентности, то это: осознание собственных эмоциональных реакций, настроений и чувств, внимание к собственным переживаниям, понимание эмоциональных переживаний других людей отношение к эмоциональному развитию, изменениям (страх или риск, прогресс или регресс), мотивация, ответственность за собственное эмоциональное состояние. Вы все равно будете пытаться вернуть отношения, но прогноз неблагоприятный.

Ничего страшного нет в том, что Вы его старше. Главное, какой у Вас союз. Предполагаю, что гармоничный. Начните говорить с ним о семье, о будущем, о его ожиданиях, намерениях. И не оставляйте все как есть. Действуйте. Отношения должны развиваться, тогда они более жизнеспособны.

Мы все думаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить. На самом деле, очень часто мы умеем только лакомиться человеческими отношениями (Антоний Сурожский). Вы не испытываете к этому мужчине особых чувств, он Вам нравится, или Вам нравится то, как он к Вам относится. Вы не желаете это терять, но Ваши неудовлетворенные потребности никуда не исчезнут. Чувство вины проходит. Куда важнее честность. Перед собой. И перед другими людьми, с которыми мы в отношениях.

Ну что ж, если она переживает о Вас, значит, еще не все пропало! Ведь любовь - это не только бурная страсть и неудержимая тяга друг к другу, вернее - это и не любовь вовсе, а опасная иллюзия. И от того, что именно это принимается за любовь, так повально и рушатся отношения и семьи. Любовь - это забота, жертвенность и отдача, а также достоинство и воспитание себя и друг друга. Любовь - это уроки из ошибок прошлого и отдача долгов прошлому. Вы уже расстались с женой? А Вы уверены, что эти отношения завершены? Что из них сделаны реально правильные выводы? Что что-то изменилось в Вас и Вы готовы к новым отношениям? Очень рекомендую Вам поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться в себе глубоко. Тогда появится реальный шанс поправить что-то в данной ситуации.

Вы слишком сфокусировались на юридически оформленном браке. В чем важность, что это Вам дает, на самом деле сильнее этот прорезиненный штамп или то, что есть в реальности? Нелюбимый муж, другой любимый мужчина, дети, которые выросли и будут жить своей жизнью, что Вас ждет через пять, десять лет? Жизнь несет в себе риски, и это нормально, нам от них никогда не уйти. Не оглядывайтесь на других, смотрите честно внутрь себя. Вы приходите в этот мир одна и уходите из него одна, и никакие штампы Вы с собой не заберете. Только то, что есть в Вашей душе, это и будет с Вами. Ваш выбор - что вы заберете с собой. Штамп или честность, искренние чувства.

Надежным он не станет. Поэтому вопрос "что делать" может относиться только к тому, согласны ли Вы ради того, чтобы быть именно с этим мужчиной, на все риски партнерства с ним. Ответственность ему не нужна. А Вы вкладываете в него самый ценный ресурс - свое время. Этого Вы уже не вернете.

Есть подозрения, что у него другие отношения или интерес к другой девушке. Основания не доверять как раз есть у Вас. Он же просто воспользовался инцидентом, который давно канул в лету и особой значимости не имел (поцелуи с другим), так он объясняет себе свое некорректное поведение. Но отпускать совсем Вас он не стремится. Это и привязанность, и нежелание брать на себя ответственность за завершение отношений, и удерживание на всякий случай, но весьма пассивное удерживание.

В близких отношениях мы можем узнавать и понимать наши слабые стороны, как то - ревность, обидчивость и т.п. Ваш мужчина испытывает сложности с уверенностью в себе, адекватностью самооценки, и Вы видите его повышенную чувствительность, ранимость и агрессивность вследствие этого. Мы можем давать возможность партнеру работать над этим, но не в наших силах его изменить, исправить. Мы можем надеяться, что ситуация будет пересмотрена, но извиняться, чтобы поддержать уровень его ревности, тревоги? Для чего? Вы не сможете гарантировать, что никогда не будет такого, что Вы не услышите или упустите что-то в разговорах с ним. Это нормально, что мы можем утомляться, забывать или отвлекаться. Таким образом извиняться Вам не за что и Вы можете пояснить свою позицию. Возвращать его во что бы то ни стало, конечно, можно. Но Вы готовы на то, чтобы Вас посылали всякий раз?

Зависит от того, как Вы видите отношения, роль каждого в отношениях. Его ответ говорит о том, что Вы обязаны ему давать то, что для него комфортно (что он называет спокойным общением), акцент на том, что ОН приобретает. А для Вас - бонусы в будущем. Хотя Ваше и его понимание так называемых бонусов может разниться. В любом случае Вы выступаете как товар, который еще не подготовлен, чтобы его приобрести и выгодно для приобретателя использовать.

Лучше будет подготовиться, начав вести в программе домашнюю бухгалтерию. Это поможет переориентироваться не на локальную цель (оставлять деньги, когда он уезжает в командировку), а не создание общего видения семейных трат, обсуждая различные пункты. В таком случае Вы будете выглядеть как продвинутый пользователь.

Вы ему нужны. Ситуация изменилась в связи с работой, и очевидно, это заставило его столкнуться с нагрузками, стрессами, возможно, неудачами, могла развиться депрессия. Его не хватает на проявление чувств, его это может злить, расстраивать. Вы стали больше из-за происходящего фокусироваться на отношениях, а он - на рабочем процессе. Вам надо набраться терпения. Больше говорить или спрашивать его именно о работе, командировках, необязательно что-то узко профессиональное, это могут быть темы - куда поездки, где он останавливается, какие у него коллеги на работе и т.п. Постарайтесь больше сами узнать, что представляет из себя его работа, как он оценивает свою деятельность. Ведите себя устойчиво, звоните в одно время, говорите на прощание одни и те же слова, даже если он ведет себя безучастно. Недостаток внимания и общения лучше компенсировать не попугаем, а друзьями, спортом, развитием интересов (танцы, выставки, хобби и т.д.). Дальше смотрите на динамику ситуации в отношениях.

Если в общении надо быть постоянно в напряжении и следить за каждым словом, это приводит к хроническому стрессу, что заставляет бессознательно от человека периодически отгораживаться. При этом испытывая привязанность, чувства. Возможно, Вы устаете от заданных правил вашего взаимодействия, а она требует соблюдения их. Поскольку Вы не слишком активны и предпочитаете пережидать конфликт или быстро отступаете, разрешения сложностей не происходит, они только накапливаются. Если Вам дороги эти отношения, стоит изменить тактику и проявить настойчивость. Есть вероятность, что она на это Вас и провоцирует.

Вы можете себя назвать раздражительным, нетерпимым человеком? У Вас есть друзья, компания, с кем Вы чаще всего общаетесь - близкие, родные, родители, подруга и т.д.? В своей жизни Вы испытывали по отношению к себе чье-то регулярно выражаемое раздражение?

Вам надо поговорить с ним. Нет смысла постоянно так себя травмировать неопределенностью, недоговоренностью, это еще больше все запутывает. Подумайте заранее о всех вопросах, которые Вы бы хотели ему задать. И даже если он ответит молчанием на какие-то из них, это тоже будет ответом. Скажите откровенно о своих чувствах, Вам надо помочь себе, и уходить от ситуации, когда Вы собираете себя по кусочкам постоянно.

Неустойчивость чувств может быть, другой вопрос, что именно он вкладывает в слова любви, что он понимает под близостью, союзом. Он мог запутаться в том, что происходит между вами и считать Вас виновной в том, что ему некомфортно, обвинять Вас, соответственно это может приводить к отторжению, отдалению в отношениях. Недостаточно информации. Вам стоит проконсультироваться у психолога, чтобы сформировать наиболее корректное решение.

Интерес у него к Вам есть, но скорее всего, он недостаточно уверен в себе, у него могут быть переживания, страхи, что ему нечем Вас привлечь, если вы начнете общение, либо Вы можете в нем разочароваться. Словом, его самооценка, вероятна, плавающая, нестабильная, поэтому он то здоровается, то нет. Если Вы желаете с ним сблизиться, Вы можете попробовать поставить себя в положение слабой, например, попросить его о помощи в чем-то, что заведомо Вам известно, он вполне может сделать, помочь, оказать услугу. Так он сможет почувствовать себя сильным рядом с Вами, и отношения сдвинутся с мертвой точки.

Если нет переживаний по поводу развода, это не значит, что Вы вышли из прошлых отношений с готовностью сближаться с другим мужчиной. Одиночество мотивирует Вас быть в поисковой активности, но также оно - одиночество - может бессознательно представляться как более безопасным положением. Причин может быть много. Но пока они не обнаружены, не с чем работать. Обратитесь к психологу очно или удаленно по скайпу.

Беспокоит, что у Вас стали угасать чувства в течение этих нескольких месяцев, это может говорить о том, что проблема глубже даже, чем представлена. Возможно, принципиальное внутреннее неприятие его образа жизни, приоритетов, ценностей, - в его мире Вы могли уже давно ощущать себя словно вытесненной или принятой какими-то фрагментами. Навряд ли он будет настроен жить вместе как семья, сейчас он не нашел лучшего решения, кроме как отложить. Общение стало конфликтным и напряженным, это тоже говорит о том, что его пугает перспектива создать с Вами семью, а Вы страдаете и негодуете из-за того, что понимаете реальность. Вы могли быть с ним вместе только в том сценарии, который существовал эти пять лет, и такое положение не только его устраивало, но и закреплялось. Каков его мотив сейчас, чтобы изменить статус ваших отношений? Ваше желание? Чтобы удержать Вас? Если Вы акцентируете свое внимание на его мотивах, Вы можете увидеть, что их нет.

Вам с сыном безопасно, и поэтому Вы называете это комфортом, однако если бы Вам было настолько комфортно, Вы бы не сомневались и не задавали бы здесь вопрос. Все боятся боли и, получив негативный опыт, не желают ее испытать снова в близких отношениях. Но это Ваше прошлое с одним человеком. Вы делаете вывод про всех мужчин. Или прикрываетесь этим умозаключением, чтобы прокормить свой страх. Страх вроде бы устраняет риски, не дает оказаться в отношениях, но где Вы окажетесь? Это путь в никуда? Спросите себя, Вы хотите, согласны всю жизнь быть одна? Сын вырастет, родители постареют, что будет Ваша жизнь? Через 10, 20, 30 лет? Представьте себя. Ответ может быть положительным (да, мне хорошо, когда я представляю себя), значит одиночество Вам соответствует. Или нет? Если никто не был рядом с Вами, когда было трудно, это не значит, что таких людей не существует. Но их надо допустить до своей жизни, чтобы они Вас узнали, и чтобы Вы стали настолько значимы. Мужчины также желают доверия, тепла, понимания, близости, как и женщины. Мужчины разные, как и женщины. Любить другого человека не всегда просто, но разве мы сами настолько совершенны? Чтобы позволить кому-то любить себя, надо признать, что не только родители могут о нас заботиться. Вы хотели бы, чтобы Ваш сын считал только Вас достойной для эмоциональной близости, доверия, семьи? Вы предлагаете и ему определенный сценарий, и он может вырасти и стать патологически зависимым от Вас, остальной мир будет для него слишком опасным, это он усвоит и без Ваших слов, достаточно того, как Вы живете и что Вы чувствуете. Подумайте над различными причинами, почему Вам могут быть нужны личные отношения? И готовы ли Вы помочь себе, чтобы развивать их.

Есть жалость, а есть эмпатия. То, что большинство имеет в виду, когда говорится об эмпатии, что это сочувствие, сопереживания (чувствую его боль), или что человек настолько внимателен к другим, что полностью поглощен их переживаниями. Здоровая эмпатия - это когда вы способы воспринимать внутреннее состояние другого человека, когда пытаетесь понять, что привело его к этому и когда при этом вы не теряете собственное Я. Также это должно быть взаимно. В отношениях с этим мужчиной у него есть потребность в том, чтобы его выслушали и поняли, он рассказывает о наиболее болезненных периодах своей жизни, он желает доверять Вам. В то же время это не должно быть однобоко, когда есть только его потребность, которая стремится реализоваться, а Ваши потребности во внимании, понимании остаются неудовлетворенными.

Оставьте пока тему свадьбы в разговорах с ним. Постарайтесь понять, что его беспокоит, почему он предпочитает защищаться, игнорируя, - но не через вопросы напрямую, а например, через круг его общения, друзей. Также Вы можете через контакты с его родителями получать информацию. Возможно, его родители против брака до какого-то его возраста (или есть другие установки), либо отношения между родителями напряженные и они в разводе. Также по возможности бывать на свадьбах своих друзей, родственников, где бы была атмосфера взаимопонимания, любви, чтобы подобный опыт снижал напряженное отношение к регистрации брака (если такое отношение имеет место быть).

Опыт первых отношений, которые закончились столь мучительно, мог оказать сильное влияние на бессознательные процессы, связанные с защитными механизмами. Кроме того, могли сформироваться некоторые негативные убеждения относительно отношений, что в результате привело к тому, что Вы либо сбегаете сами, либо "информируете" мужчин, чтобы они держались от Вас подальше, поскольку их приближение опасно для Вас. Подумайте над тем, чтобы обратиться к психологу очно или заочно (скайп).

Молодые люди могут претендовать на секс, и Вы их оставляете до того, как этот вопрос возникнет, пребывая только в стадии ухаживания и ожиданий. Также возможно Вас еще никто достаточно не заинтересовал, или же Вы стремитесь воплотить некоторую драматическую линию, когда мужчина недоступен и Вы его добиваетесь, - это придает особый статус, значимость мужчине. Для Вашего возраста это нормально. Вы еще не готовы к реальным отношениям, где помимо интереса есть уважение, забота, контакт с другой личностью, самовыражение, понимание своих и его потребностей.

Возможно, Вы так и не смогли простить ему предательство в прошлом. И сейчас любая ситуация, которая может влиять на Ваше доверие, актуализирует бессознательно гнев, боль, обиду, выражаясь в эмоциональном и физическом отторжении мужа. Вам стоит очно или заочно по скайпу поработать с психологом.

Не надо все его слова сейчас воспринимать за чистую монету. Учитесь отсекать, фильтровать все, что он выдает Вам. Пока что он не может справиться с приоритетами, убеждениями, притязаниями (кто я, что я могу, что я хочу). Вероятно, эти метания будут еще неоднократно проявлять себя, поэтому его чувства определяйте через его поступки. Если он говорит, что любит, но не заботиться о Вас, ничем не может поступиться, нерегулярен в своей близости, теплоте, нежности, неуважителен,- это и будет демонстрировать Вам его настоящие чувства. Но не слова.

Ему 20 лет, и за два месяца отношений он пропал на месяц, объяснив это мифическими критическими мужскими днями. Он бы еще беременностью прикрылся. Вы его, конечно, привлекаете, но подумайте, насколько перспективны отношения с мужчиной, который младше Вас на десять лет, и который уже ведет себя неустойчиво.

Вероятнее всего, он не один. Если Вам сложно собрать о нем информацию, будьте аккуратнее, не стройте иллюзий. Он уже обманул о своем возрасте, что характеризует его как человека, подстраивающегося и подтасовывающего факты для каких-то своих целей (однако, преподнес это как заботу о Вас - "не хотел пугать").

В дополнение к физической и функциональной нагрузкам в связи с лечением и последствиями рака, может появиться склонность к чувству изоляции и депрессии. Здесь еще нужно понимать, что ситуация после лечения (операции) создает возможности для активации и переработки нерешенных вопросов в прошлом, и есть риск, что нерешенные проблемы может закончиться дезадаптацией. Если Вы, к примеру, были не слишком успешны в создании близких отношений, семьи, в таком случае вызов жизни в виде рака может привести к психологическому росту, а может и к еще большей дезадаптации. Вам необходимо проработать проблемы прошлого, если таковые имеются. И повышать свою психическую устойчивость. Найдите новые перспективы, сосредоточьтесь на том, что Вы можете изменить, а не на том, что не можете. Каждый переживает по-разному любые ситуации и тем более последствия рака и Ваш опыт является уникальным для Вас. Если сейчас мужчина вызывает страх и чувство неполноценности, здесь нет какого-либо точного прогноза, в Ваших силах повлиять на свое восприятие. Вам нужно говорить о своих чувствах, переживаниях. Обратитесь к семье и друзьям, к другим пережившим рак, к психологу, чтобы пройти личную терапию.

Признание могло быть для него преждевременным, вынужденным в связи с тем, что закончилась ситуация, которая вас связывала. Но сам он мог быть не готов к последствиям, к тому, как теперь себя презентовать. Возможно, у него недостаточно опыта, и он предпочитает сейчас избегать последствий собственного признания. То есть можно с большей степенью вероятности предполагать, что он будет все реже проявлять первую инициативу. Поэтому если Вы хотите поддерживать с ним отношения и даже развивать их в более близкие, Вам стоит самостоятельно делать первые шаги - звонить, писать, приглашать куда-то вместе сходить. Впоследствии ситуации изменится, и он не будет себя чувствовать в подвешенном положении (то ли отвергнут, то ли нет), будет вести себя активнее.

Активность со стороны девушки дает обратную связь и демонстрирует мужчине, что он интересен, нужен, в нем нуждаются. Мужчинам часто сложно знакомиться, переживать ситуацию конкуренции или отказа, отвержения, пренебрежения. Поэтому надо стремиться уравновесить движение с двух сторон. Вы пишете, Вам пишут, Вы можете подойти первой, затем к Вам этот мужчина будет подходить сам и т.д. Свои принципы в отношениях, общении надо пересматривать относительно практики, опыта. Если Вы видите, что не получается создать отношения или удержаться в них, в таком случае надо пересматривать подход, тактику, убеждения.

Вы могли быть не готовы к браку, к семейному укладу в отношениях, Ваши чувства могли быть Вами неверно поняты и ранее, сейчас наступает реальность, когда Вы чувствуете свое настоящее Я. Например, ранее - то, что Вам было хорошо с мужем, это еще не говорит обязательно о чувствах, тем более о любви. Это мог быть физиологический, психический комфорт, который также можно реализовать через что-то другое. Отношения двоих и действительно чувства - это сочетание близости, страсти (или притяжения) и обязательств. Близость подразумевает сплоченность, взаимное доверие и что самое главное - открытость, когда оба стремятся оказывать и получать эмоциональную поддержку друг другу и создают условия для благополучия партнера, делятся глубоко личными переживаниями. Притяжение-страсть - удовлетворение чувственных, сексуальных потребностей, совместное время или разговоры и т.п. Обязательства подразумевают осознанное намерение человека сохранять эти отношения, несмотря на все трудности и риски, издержки, которые они могут за собой повлечь.

Вы можете себе делать уступки. Например, я добавлю его в друзья на неделю. Или потому что мне надо узнать что-то по учебе. И т.п. То есть сместить свой фокус внимания с ситуации знакомства на бытовые, учебные, деловые ситуации. Это позволит немного ослабить тревогу в связи с началом общения.

Представьте наоборот. Что этот молодой человек думает то же самое про Вас: ...я мог бы ее использовать для удовлетворения своих потребностей, ведь по большому счету мне все равно, что она обо мне подумает... Звучит жестоко. Какой бы он ни был, но он не заслуживает такого отношения, и Вам не принесет удовлетворение подобная встреча. Близость должна происходить с человеком, который Вам нравится, которому Вы доверяете, с которым у Вас есть отношения. Берегите себя.

Он сам должен с этим справляться, оставлять боль в прошлом, разделять отношения с Вами и свой опыт с другими. Как только Вы начнете оправдываться и доказывать, что Вы другая, Вы окажетесь в бессмысленной игре "докажи мне, но я все равно тебе не поверю". Это будет негативно влиять на Вашу самооценку и на отношения.

Вам не надо ждать, надо говорить о том, что Вы желаете оформить отношения. И не один раз. Если это ничего не меняет, в таком случае почему бы ему не жениться? Деньги на праздник - известная причина. Значит надо составить бюджет свадьбы (подумайте над этим), предложить ему варианты накопления, начать откладывать, обозначить примерное время свадьбы (год, месяц). Берите ситуацию в свои руки.

Он уже на первом свидании сказал, что от отношений с ним ожидать ничего не приходится. Но Вы продолжили встречаться (я не стала переживать, не готов и не готов). Затем Вы пошли по пути создания привязанности к человеку, который не способен быть с Вами полноценно и развивать отношения? Можно сказать, что это был риск и беспечность. Вам стоит быть осторожнее. Лучше пока оставаться без отношений, чем привязываться и страдать. Вы очень молоды, у Вас будут мужчины и отношения, однако стоит обращать внимание на мужчин постарше, от 24-25 лет.

Это "когда-нибудь" не наступит. Вам нужен партнер, который будет бережно, корректно относиться к Вашей личности и сложностям с самооценкой, что будет способствовать ее стабилизации (самооценки). Мне очень жаль, но прогноз этих отношений неблагоприятный. Что касается фобии - боязни эскалаторов. Фобия может развиться после пережитой паники в определенной ситуации (эскалатор неожиданно остановился, сломался) или в какой-либо другой, после того как человек узнает, что с кем-то случилось несчастье в определенной ситуации (эскалатор сломался, человек погиб) или можно было стать свидетелем. То есть фобии развиваются в ответ на стресс или на травматическую ситуацию. Человек может быть спокойным и рациональным большую часть времени, но оказывается парализованным от страха, когда сталкивается с конкретной ситуацией (оказались на эскалаторе). Для некоторых людей даже думать о фобии очень тяжело. Фобия начинается тогда, когда человек начинает организовывать свою жизнь таким образом, чтобы избегать объект страха, при этом начиная ущемлять себя или изолировать, социально дезадаптировать. Фобия намного серьезнее, чем просто страх. Если это мешает Вашей жизни, Вам стоит обратиться к психологу, хорошо помогает экспозиционная терапия.

Вероятно, вся Ваша потребность в общении, внимании сконцентрировались на нем, Вы можете ожидать от него больше, чем он может дать. Вам нужно развивать свой круг общения, начать делать что-то новое, например, тоже пойти с ним на охоту или научиться стрелять. Вы видите, что объяснения и уже известные Вам способы не помогают придти к согласию. Надо постараться помочь себе, изменить тактику. Пока что Вы надеетесь, что он поможет Вам, и очевидно, этого не происходит. Он много работает, и ему нужно морально отдыхать, он не настолько настроен на общение и удовлетворение Ваших потребностей, потому что у него может не быть уже сил, эмоциональных, психологических. И Вы либо адаптируетесь под эту ситуацию, то есть соглашаетесь с этим и пробуете иные подходы, либо бессмысленно продолжаете бороться за то, чтобы он изменил свое поведение.

Изменение поведения, отношения может быть связано с чувством вины, например. Когда молодой человек не справляется с удаленным общением, отсутствием секса, объятий, прикосновений, непосредственного внимания, он может начать интересоваться другими девушками, при этом все еще испытывая чувства, привязанность к постоянному партнеру. Чтобы вытеснить свое чувство вины, он может начать провоцировать ухудшение отношений. Постарайтесь вызвать его на откровенный разговор без обвинений. Обвинений не помогут.

Нет идеальных отношений. Любые отношения неидеальны, потому что их создают неидеальные люди. Говорить обо всем далеко не все партнеры могут, и это не связано с чувствами и серьезностью намерений. Ему 19, он еще очень молод, и, возможно, у него не было опыта, в том числе и сексуального. Он может не знать, какие мероприятия могут быть совместными и чтобы при этом они были интересны и увлекательны для обоих. Попробуйте сами организовать. Планы относительно секса стоит узнать подробнее. Его представления или как он сказал - воспитание - что подразумевает? И что Вы ожидаете от него в сексуальных отношениях? Его волнует секс, полагаю, больше, чем искусство и наука. И это нормально. Говорите на темы, которые действительно актуальны. Профессия, заработок, друзья, родители, секс и т.д.

Есть вероятность, что муж не заинтересован в Вашем развитии, адаптации в другой стране. Он может избегать конкуренции, например, с Вашей стороны. Это говорит о его собственной неуверенности и стремлении ущемлять интересы партнера ради своих собственных психологических выгод. Вам надо учить английский, и для этого Вам не нужны курсы, начните обучаться на дому, онлайн. Можете начать подрабатывать. Начните брать свою жизнь под контроль, даже если Вы находитесь в Дании, всегда есть способы помочь себе. Когда я иммигрировала, у меня также не было языка и денег, но это мне не мешало искать возможности и находить их - и в отношении заработка, и в обучении.

У него своя жизнь и свой мир, в котором нет места партнеру. Пока Вы удобны, он может терпеть. Но не дай Бог Вам что-то от него ожидать, взять, будете как минимум наказаны, как максимум выкинуты. Что и произошло.

Это партнер агрессивного типа, желающий воспитать и контролировать свою жертву. Вы должны всегда подчиняться ему, иначе будете наказаны, но наказание не будет доводиться до разрыва, поскольку ему Вы нужны, чтобы за Ваш счет чувствовать через повиновение свою силу, власть. Иначе он ощущает себя беспомощным, ничтожным. Это чувство не зависит от его статуса социального, достижений, внешнего вида, это результат воспитания, ролей и взаимодействий в семье, травм и т.п. Он презирает других в глубине души, и желает давить, эксплуатировать и унижать, если кто-то не делает то, что он ожидает. Если его условия не выполняются.

Его отношение, поведение, поступки говорят Вам о его особом к Вам отношении? Слова любви он может панически бояться произнести, поскольку это может возрождать в нем весь пережитый ужас потери любимого человека, особенно если процесс горевания был пройдет некорректно или не до конца. Не спешите с выводами. Постарайтесь больше узнать его, больше разговаривайте, задавайте вопросы не напрямую (что у нас будет дальше, как ты ко мне относишься, ты меня любишь), а через его ощущения, состояния, эмоции здесь и сейчас (тебе хорошо, тебе нравится, ты скучаешь). Это непростой путь пары - вдовец и женщина, пережившая уход мужа. Наберитесь терпения. Оценивайте его действия в большей степени, чем слова.

Почему вы оказались вместе и решили жить вместе? Какие у Вас к нему чувства, что Вас привлекает в нем, что Вы считаете важным для семьи? Если он не планирует жениться, предлагает идти на все четыре стороны, если возникают разногласия, о каком планировании ребенка может идти речь? Вы не доверяете ему, не уверены в нем. Это большой риск для Вас. На нем не замкнулись поиски подходящего для Вас партнера. Подумайте над этим.

Сложно повлиять на ситуацию. Вы выбрали партнера, который не придерживается таких же религиозных взглядов. Вам нужен мужчина, который согласен сначала жениться, а потом заниматься сексом (если такие существуют, конечно, в возрасте за 20-25). В данных отношениях мужчина эмоционально привязывался и желал развивать отношения, несмотря на расстояние, но видимо или не рассчитал свои силы в плане близости, либо он надеялся, что Ваши принципы могут быть пересмотрены. Секс - это важная составляющая отношений, признаете Вы это или нет. Поэтому Вы этого мужчину теряете. Просто потому, что он нормальный, здоровый мужчина.

Любовь - это не слова. Любовь - это действия, поступки, забота, отдача. Если Вы ЭТО видите, но не слышите слов любви от него, остановитесь. Вы можете ошибаться от обиды. Проконсультируйтесь с психологом индивидуально очно или заочно (скайп).

Для вашего партнерства губительным оказывается расстояние, поскольку при близком общении у него возникает привязанность и стремление отношения зафиксировать, удержать. Но как только он оказываете вдали от Вас, его сразу захватывает сомнения в себе, он тяжело переживает свою финансовую неудачу/несостоятельность, перестает верить в свое будущее, в свои силы, это состояние разрушительно действует на отношения и путает, пугает Вас. Насколько я могу сказать из имеющейся информации, перспективы есть, но Вам нужно оказывать ему поддержку, говорить не о том, что "будем вместе, так как одиноки и пока не найдем себе кого-то", а о том, что Вы рядом и Вы нуждаетесь в нем самом, а не в его финансах, что он Вам дорог просто так, вне зависимости от уровня его успешности. То есть то отношение, которое мы демонстрируем близким людям. Однако, я вижу, Вы сами боитесь, и это тоже мешает развитию отношений. Не бойтесь. В жизни надо уметь принимать риски. Помогайте себе, поддерживайте себя и передавайте и ему этот настрой. Тогда отношения будут более устойчивыми и появится определенность.

Дело в том, что когда люди хотят серьезных отношений, то они и относятся к этому серьезно. Серьезные отношения, истинная любовь между мужчиной и женщиной - это вовсе не "сюси-пуси" и тысяча смс в день, это не "очень тебя хочу" - это совсем другое! Любовь - это готовность принять человека таким, какой он есть, готовность отдавать, жертвовать, воспитывать, помогать стать счастливым. Любовь - это общение, прежде всего, с душой партнера, а не с его телом, и помощь стать счастливой душе, а не телу. А все эти романтические метания на поверхностном уровне ничего общего с подлинным чувством не имеют, и, реально, не ценятся.

Стабильные семейные отношения с ней маловероятны, шансы близки к нулю. Но смириться с этим Вы не готовы, пока не наберется критическая масса Вашей моральной, эмоциональной усталости. Сейчас Вы уже близки к этому, но еще недостаточно, чтобы ситуация разрешилась. Возможно, девушка бисексуальна или же на нее оказала сильное влияние смерть отца, и у нее включилась задача следования родительскому сценарию (который невозможен без первого условия, должна быть бисексуальность, то есть изначальная плавающая сексуальная идентичность). Мне очень жаль.

И что он должен сделать? Сказать то, что Вы хотите услышать, а не то, что он есть, какой он есть и то, что он чувствует? Вы требуете другого человека. Но он это он. Вы не даете ему быть собой. Мы не можем (это даже не наше дело, чтобы и пытаться) контролировать чьи-либо эмоции, мышление или выборы. Некоторые из нас могут только себя контролировать. Люди в конце концов делают то, что они хотят делать, чувствуют себя так, как они хотят себя чувствовать, думают о том, о чем они хотят думать, они делают те вещи, какие, по их мнению, необходимо делать. Они могут измениться только тогда, когда они готовы измениться. И не имеет значения то, что они не правы, а мы — правы (если это так). И не имеет значения, если при этом они причиняют себе боль или нам. Не имеет значения, что мы могли бы помочь им, если бы только они нас послушали. Мы не можем изменить людей. Каждый человек ответствен за свое поведение, за себя, за свои чувства. Если даже он вел себя непорядочно, неэтично, трусливо, позвольте ему чувствовать это. Даже если он это не демонстрирует, внутри него происходят все эти обычные человеческие процессы.

Действия определяют отношение человека, а не слова. Берите факты. Они скажут Вам о человеке все. Его намерения, его отношение, его чувства. В данном случае Вы теряете время.

Слушайте себя, доверяйте себе. Никто не знает, как поступать, лучше Вас. Если Вы любите, будьте верной своим чувствам. И даже если он вернется и отношения могут не сложиться так, как хотелось бы, но ведь может быть и иначе. Отношения всегда несут в себе долю риска, и неважно, в армии партнер или нет, он мог быть рядом, и риски все равно были бы. Так же, как и Вы можете со временем измениться. Надо это принять как данность и не стремиться обезопасить себя со всех сторон, потому что это невозможно. Доверяйте себе.

Вы хотите возобновить отношения, добиться интереса к Вам мужчины, который сказал: ты дура, ты никто, молчи? Вы же сами ему написали "прощай" после этого (вполне логично), а теперь снова желаете, чтобы Вас оскорбляли и унижали?

Держаться стоит за отношения, когда Вы действительно любите, а не когда на первый план выступает прежде всего реализация Ваших желаний и именно сейчас, какие бы благие они ни были. Очевидно, что вам стоит быть вместе и искать эти компромиссы, учиться гибкости и ценить ту близость, которая образовалась за шесть лет.

Вы ему нравитесь. Он боится к Вам подходить, потому что Вы его отвергли, он испытал боль или неприятные эмоции и не хочет снова подвергать себя риску. Нужно ли ему развлечения или отношения, сказать сложно, слишком мало информации. Чтобы он снова пожелал с Вами общаться, надо самостоятельно проявить инициативу, предложить встречу, так он будет понимать, что Вы осознаете свой интерес к нему и желаете его общества.

Возможно, у него есть, помимо отношений с Вами, различные неразрешенные трудности, внутренние разногласия, не все, что мужчина на делает, касается его отношений с женщиной. Ему нужно это время, если он его попросил. Он сказал честно. Поймите его, пойдите навстречу. При этом мужчина может Вас любить.

Вы не ограничиваете свободу мужа. Ваши ожидания, что он будет с Вами дома общаться и с ребенком - это естественные ожидания от партнера, с которым есть семья, ребенок. Однако, возможно, он не так часто ходит на встречи с друзьями, многое зависит от того, насколько он действительно, как Вы пишете, "примерный семьянин" (интересы семьи для него важны, он заботится о Вас, воспитывает ребенка, обустраивает быт, зарабатывает деньги и т.д.). И если для него эти встречи так необходимы и важны, и для семьи он делает все необходимое, то почему бы не пойти ему навстречу.

Могу предположить, что Ваших чувств к этому мужчине недостаточно, чтобы это позволяло Вам не расчленять человека на части из плюсов, минусов и непонятного. Вы ничего не пишете о том, почему Вам дорог этот человек и что он Вам вообще дорог. Вы стремитесь получить то, что Вы хотите от него, и то, что он отказывается ночевать у Вас дома, косвенно подтверждает то, что он слишком "потребляем" Вами, и ситуацию наибольшей уязвимости (сон) ему переносить уже трудно рядом с Вами. Кроме того, это Ваша территория, а значит Вы будете еще сильнее настаивать на соблюдении Ваших правил. Конечно, это не отменяет, например, его сложности распития пива каждый день, как минимум это вредно для печени и потенции и не позволяет планировать время и встречи. Чтобы лучше понять, насколько подходит Вам человек, стоит как раз попробовать узнать его друзей и особенно его семью (если они в другом городе, то надо набирать информацию, задавая вопросы ему). Сейчас ему только 23 года, почему бы ему не встречаться с друзьями, со временем приоритеты меняются, друзья женятся, приобретают профессии, свои дома и другой образ жизни, более приемлемый для семьи, и т.д. В Вашем случае главные вопросы - любите ли Вы его, и что есть любовь в Вашем понимании, Вы можете оставить этого человека и искать лучшего партнера или несмотря ни на что Вы готовы быть с ним и стремиться понимать его, выстраивать отношения.

Вы знакомы только полтора месяца, и прошли еще мало ситуаций, в которых Вам еще не пришлось вступать в настоящую борьбу с его матерью, которая имеет и будет иметь приоритет перед Вами для молодого человека. Вы можете бессознательно искать конкурирующую ситуацию, когда мужчину нужно "исправлять" и отвоевывать. Возможно, это для Вас более привычная, знакомая схема взаимодействия, когда мужчина так может привлекаться, присутствовать в Вашей родительской семье (отец, брат, дедушка..). Удержаться рядом с таким партнером возможно за счет слияния с ним и его матерью и признания за матерью главенства.

То, что Вы чувствуете страх по отношению к близости, любви, чувствам, интимности, отображает главную проблему близких алкоголиков - созависимость, которая означает, что члены семьи становятся больными вместе (взаимно) с химически зависимым человеком (в данном случае алкоголиком). Созависимость - это результат адаптации к дисфункции (к алкоголизму отца). Это закрепившаяся реакция на стресс, которая с течением времени становится скорее образом жизни, чем средством выживания. И даже когда источник стресса прекращает свое влияние, созависимый продолжает думать, действовать, чувствовать так же, как если бы угроза продолжала существовать. Нет безусловной любви, открытого выражения чувств и много другого важного в Вашей семье, и это оставляет Вас без адекватной подготовки к жизни, Вы воспроизводите негативные модели и в своей личной жизни. Негативные последствия являются главным образом результатом совместного проживания с алкоголиком. У взрослых детей алкоголиков модели поведения и эмоциональной неуправляемости продолжаются. Неспособность определять и выражать чувства приводит к безуспешным попыткам создать близкие отношения. Вы не знаете, что Вы чувствуете, Вы не можете рассказать то, что Вы чувствуете.

Вы только начали встречаться. Деньги всегда можно заработать, и молодость переходит в зрелость и опыт чаще всего, заботиться о ребенке можно и в 20 лет, а можно так и не научиться за всю жизнь. Не спешите с выводами. Его отношение, его убеждения, намерения - это даст Вам понимание перспектив этих отношений. А не наличие именно сейчас у него машины, квартиры, работы. Это все будет. И не факт, что найдя мужчину со всеми этими бонусами, он будет хорошим мужем и отцом до конца.

Вы должны опираться на то, что для Вас приоритетно - чувство комфорта, защищенности, спокойствия, притяжение, близость, понимание. У Вас это все есть или точнее - было с этим мужчиной. Да, его история демонстрирует то, что он недостаточно понимает себя, близкие отношения завершаются по каким-то причинам. Его отрицание любви может говорить о так и не пережитой ситуации измены, прошлое вносит свои негативные коррективы, потому что он так и несет боль, разочарование, злость, обиду в себе. Он может это преодолеть и тогда выйти на другой уровень своих способностей создавать и удерживать отношения. Вы можете определить для себя срок, который Вы готовы ждать, иначе Вам будет сложно выйти из бесконечной надежды. Если через год после его переезда ничего не изменится, шансы на семью с ним будут близки к нулю.

Найти специалиста, который работает с зависимостями, когда привлекает эмоционально недоступный партнер. Отнестись к этому как к проблеме зависимости (алкоголизм, наркомания, например). Подготовиться к тому, что после расставания наступит чувство пустоты, тоски и отчаяния, и это время надо заранее организовать - как Вы будете проводить то время, которое не занято работой или учебой, с кем, ходить на занятия, в спортзал, на групповую терапию. Ваша зависимость имеет отношение не к этой связи, не к этому мужчине, а к Вам самой. Вы ее создали, Вы можете это изменить.

А он просится на волю? С чего Вы взяли, что его надо отпускать? Мне показалось из Вашего рассказа, что ему с Вами хорошо. А в состоянии "хорошо" гораздо больше истинной любви, чем в состоянии "безумно любил"! "Безумно" - никогда не бывает стабильно и счастливо. Гораздо спокойнее, когда без безумств!

Он паникует и чувствует себя в ловушке, его естественные стремления к автономии и своей собственной семье блокированы по каким-то причинам довольно давно, но периодически наступает кризис осознавания происходящего, и тогда он пытается создать иллюзию разрешения. Встречи с Вами и переговоры о возможной семье больше напоминает игру-самообман, когда энергия растрачивается, наступает некоторое облегчение, при этом никаких событий не происходит. И не будет происходить.

Скорее всего она не уверена в том, что ее отношения с молодым человеком смогут наладиться, возможно, не доверяет ему, с Вами она чувствуете себя спокойнее, комфортнее. Вы можете какое-то время подождать, встречаясь с ней, и если она окончательно расстанется с другим, у Вас будет больше шансов на то, чтобы отношения развивались. Пока она не определилась, это будет мешать вашим с ней отношениям. Сейчас Вы можете ее узнавать, проводить приятно время, больше удовольствий и радости, это будет запоминаться. Ходите, например, на развлекательные мероприятия в городе.

Неизвестно, какие у него проблемы со здоровьем, возможно он может переживать, что это отразится на развитии ребенка. Похоже на то, что он то впадает в отчаяние и хочет забыться, утешиться, отсюда его ночная жизнь и девушки, с которыми он может стремиться только к общению, а не сексу, отношениям, то он впадает в эйфорию и самообвинение, тревога спадают. Его можно поддерживать в таких стабильных состояниях. Но ситуацию с сексом надо пробовать снова и снова разъяснять, что происходит с ним, потому что помочь иначе будет невозможно без его участия. Он может анонимно проконсультироваться.

Когда Вы случайно узнаете, что он женат, Вы должны насторожиться. Мужчина, которому Вы прежде всего должны доверять, и который должен показать, что он способен быть отцом и мужем (если он хочет быть с Вами, жить вместе, создать с Вами союз), - преподносит свой опыт отношений как "ноль понимания, претензии, ничего не может". Это бессилие, крах, упадничество. Как он будет воспитывать ребенка в такой ситуации. как он предполагает Ваше общение и соприкосновение с его ребенком, а оно неизбежно, если быть вместе. И так далее. Прогноз отношений неблагоприятный.

Вы не пишете, сколько ему лет. Ваше нарастающее раздражение сдерживать будет все сложнее, поскольку задачи отношений у вас разные. Видимо, для него это периодическое общение, которое должно быть ему комфортно и не более, а для Вас эти отношения серьезно интегрированы в планы создать семью, что совершенно естественно. Однако вы вкладываете больше и ожидаете соответственно, в отличие от него. Отношения дисгармоничны по изначальным причинам, видимо (например, у него нет такой потребности, достаточных чувств и намерений, у него другие предпочтения в жизни на ближайшие годы и т.д.), а не потому, что Вы неверно себя ведете, так Вы себе объясняете, чтобы оставить надежду (сейчас я поведу себя иначе, и он захочет быть моим мужем). Возможно, теряете время.

Слишком мало времени, мало контактов с ним было, сложно сказать. Скорее он не хочет, чтобы о нем говорили другие, что может не соответствовать реальности. Его намерения неясны. То, что он так и не позвонил, говорит о том, что возможное партнерство уже изначально чем-то осложнено, Вы не владеете достаточной информацией. Вам не стоит рассчитывать на продолжение отношений с ним, чтобы не разочаровываться.

Он мог передумать идти дальше в ваших отношениях, также его жена могла узнать об отношениях, и он решил вот так их закончить. Его поступок показывает, что он Вами не дорожит и что он способен обманывать. Делайте выводы.

Он привязан к Вам, а Вы беспокоитесь, что вы разные. Он получает от Вас то, что искал - вероятно, общение, внимание, интерес. Его отношение к алкоголю не помешает ему присутствовать на праздниках, где выпивают, что вполне предсказуемо. Уверена, у него такой опыт есть. Начните приглашать его на такие встречи, все может оказаться гораздо проще, Вы больше настраиваете себя тревожно.

Я думаю, ждать Вам в этой ситуации ничего не стоит. У этих отношений нет будущего. Ситуация, подобная вашей, достаточно банальна и нередка в наше время, когда для того, чтобы заниматься сексом, людям не обязательно вступать в брак. Проблема в том, что вступая в отношения с мужчиной, каждая женщина, осознанно или бессознательно, прежде всего рассчитывает на брак (т. е. на прочные и длительные отношения), а каждый мужчина - на секс! Разницу чувствуете? Что происходит дальше? Мужчина получает свой секс, но женщина не получает свой брак. Почему, надеюсь, понятно? Конечно, не все союзы распадаются, иногда люди все-таки женятся и создают те самые прочные отношения. Но, как правило, так поступают люди уже зрелые, ответственные, сложившиеся личности. А чего же Вы хотели от 20-летнего пацана? Чувства чувствами, но если не хотите иметь разбитое сердце, надо иногда пытаться спрогнозировать и просчитать намерения другого человека. Не всегда яркие эмоции являются показателем подлинных глубоких чувств, что с нашей стороны, что со стороны партнера. Иногда мы принимаем за любовь свое или партнера желание избавиться от тоски и одиночества, получить секс, потешить какие-то свои надежды...

Недостаточно информации. Можно предположить, что Вы бессознательно выбираете мужчин-потребителей, незрелых, эгоцентричных, и Ваши сознательная установка выйти замуж находится в противоречии, конфликте с другими установками, связанными с семьей, мужчинами, близостью и т.д. Чаще всего это связано с родительской семейной системой. Вам стоит индивидуально поработать с психологом очно или заочно (скайп).

Этот мужчина вел себя пассивно и не предпринимал активных действий для сохранения отношений. Вы уехали, он нашел другое общение. Возможно, Ваши амбиции распространялись и на близкие отношения, когда Вы ожидали от себя достижения цели (партнерство, брак), а от жизненного сценария идеального воплощения (должна быть одна любовь на всю жизнь). Вы сейчас учитесь корректировать свои притязания, и это отчасти болезненный процесс.

Молоденькие девочки желают и требуют большего, и если не получают, то могут и оставить, ведь у них есть выбор, - так он видит. Ему комфортнее и спокойнее быть с Вами, он получает то, что ему необходимо здесь и сейчас, и знает, что вполне может Вас переломить ужином в ресторане и обещаниями, если что. Вы уязвимы, он этим пользуется. Конечно, он не разведется, зачем ему разводиться. У него есть семья и есть другие женщины. Родить ребенка Вы можете и от донора в клинике, если говорить о материнстве в ситуации отсутствия партнера. Другой вопрос, что Вам по сути не ребенок нужен, а Вы сами в другом жизненном качестве, состоянии. Если Вы работали с психологом, и это не принесло ожидаемых результатов, ищите другого. Нужно найти своего специалиста. Поиск принца - это чаще всего способ безопасно укрыться от отношений, близости, в то же время Ваши чувства, переживания демонстрируют нормальные, естественные потребности в любви, заботе, доверии, в результате создается конфликтный фон для реализации целей. Для Вашего бессознательного семья представляет риск, опасность или боль, унижение, отвержение, подавление (как пример), поэтому это не допускается в Вашу жизнь и поэтому неподходящие партнеры. Вы и есть тот, кто создает ситуацию, но не знает об этом, потому что фиксируется на симптомах (обстоятельствах). Не армянин, не все эти подонки, ни кто бы то ни было. Вы. Подумайте над тем, чтобы продолжить терапию очно или заочно (скайп).

Многое зависит от индивидуальных особенностей мужчины, недостаточно информации. Возможно, у него есть признаки личности с навязчивостями. В таком случае любые перемены его могут расстраивать, делая его беспокойным, он начинает испытывать страх, и конечно, хочет отделаться от изменений, уменьшить или ограничить их, а если они происходят - помешать им. При таких состояниях его мнение, опыт, главные правила и привычки удерживаются железной хваткой. Возможно, это стремление к абсолютной власти, когда он проецирует собственные недостатки на Вас и стремится поработать Вас, манипулировать Вами, подобная модель поведения могла быть вызвана установками, что мир опасен, враждебен, он в нем одинок, и по сути он боится его и других людей, и от страха хочет все подавить вокруг себя. Вам стоит очно или заочно (скайп) обратиться к психологу, чтобы получить индивидуальную консультацию.

Продолжайте наблюдать за своими чувствами, реакциями, состояниями. Сейчас сложно сказать что-то определенное. Я располагаю информацией, исходя из исследований американских психологов в основном. Например, психолог Джон Басс считает, что на протяжении большей части человеческой истории примерно 2% женщин были лесбиянками или бисексуалами. При этом его исследования девушек-подростков и молодых женщин показали, что примерно 15% молодых женщин сегодня идентифицируют себя с лесбиянками или бисексуалками, по сравнению с примерно 5% молодых мужчин, которые идентифицируют себя с геями или бисексуалами. Женская сексуальность отличается от мужской сексуальности. Если парень поцеловал другого парня, например, ради интереса или шутки, напоказ, вряд ли его сексуальная ориентация претерпит какие-то изменения в результате. Сексуальное влечение у многих женщин более податливо. Если девушка-подросток целует другую девушку по какой-либо причине, и она считает, что ей это нравится - тогда все может измениться для нее. Как в Вашем случае, если девушка находит свою родственную душу и эта душа окажется девушкой, то она может начать испытывать такое чувство, которое она никогда не испытывала ранее. Психолог Лиза Даймонд в Психологическом бюллетене опубликовала исследования, которые доказывают, что многие женщины не могут быть уверенными в своей истинной сексуальной идентичности, пока им нет 30 или даже 40 лет. Даже в 40 лет можно считать себя гетеросексуальной, а потом влюбиться в женщину.

А надо ли это объяснять? Что Вам дороже, правда или счастье? Во все времена и у всех народов, женщины и мужчины не были равны в правах, но зато были крепкие семьи, много детей и мало разводов. Человечество может принимать любые законы, любые морально-нравственные ценности, и пытаться жить по ним. Но оно не может одного - изменить законы Вселенной, законы, по которым существует и развивается душа человека, наша с вами психика. А устроено это так, что мужчина ДОЛЖЕН чувствовать себя выше и главнее женщины, должен чувствовать себя хозяином в доме. Без этого он не мужчина! Женщина, которая постоянно стремится отобрать у него эту пальму первенства, которая дерется за права и место под солнцем, становится нежеланной и вызывает только агрессию, но никак не любовь! Любовь и преданность мужчины, желание быть всегда с ней и никогда не променять ее на другую, вызывает та женщина, которая поддерживает в муже эту природную тенденцию. Подчиняясь внешне, женщина приобретает возможность управлять внутренне. Не надо давить на мужчину, надо ему уступать! И тогда у него пропадет желание давить вас в ответ, и захочется сделать так, как вы желаете, в благодарность за любовь и понимание. Попробуйте!

Ему тоже 20 лет? Для брака он, конечно, еще очень молод, а Вы об этом уже задумываетесь, переживаете. Почему для него так принципиально жениться на еврейке - вот это я вижу как тему, которую Вам стоит получше понять. Возможно, его воспитали в такой убежденности (жениться на еврейке) или же он не видит Вас в роли жены по каким-то причинам. Вам стоит познакомиться с его семьей, узнать о ней больше. Сейчас он, конечно, к Вам привязан, но человек он эмоционально нестабильный и довольно эгоцентричный, в браке Вам может быть с ним не так радостно, как Вы сейчас предполагаете. Скупая натура тоже со временем Вас вполне может начать утомлять и даже раздражать. Стоит больше наблюдать за ним, задавать провокационные вопросы, анализировать его слова и поступки. Сейчас еще рано принимать кардинальные решения.

То, что с Вами происходит сейчас, тянется издалека. Вы развелись с мужем, не сумев построить с ним гармоничных отношений, и не разобрались в себе, почему это так. Теперь Вы не понимаете, каких отношений Вы хотите для себя дальше, где взять этих отношений, как их строить? Вам нужно понять себя, свои истинные глубинные чувства, желания, страхи и боль. Чего Вы боитесь, чего не умеете прощать, за что цепляетесь? Почему это так? Начинать надо еще с отношений с родителями. Нужно поработать с психологом очно, или по скайпу. Можете обращаться ко мне.

Через полторы недели вести такие разговоры - это, несомненно, чрезвычайно стремительно. С другой стороны, Вас никто не заставляет уже жить с ней вместе, Вы сами контролируете ситуацию. Скажите девушке, что к таким разговорам не готовы. Посмотрите на ее реакцию, на то, с пониманием ли она отнесется к Вам.

Он может и не знать, что именно делать дальше. Бояться. Чувствовать себя неуверенно. И Вы можете совершенно этого не видеть внешне. Чаще всего мужчины скрывают свои слабости и страхи. Поэтому если Вы ему нравитесь, Вам стоит самой проявить инициативу. Попробуйте сами пригласить его куда-то, попросите его о помощи, словом - сделайте так, чтобы началось общение только между вами двумя по каким-то поводам. Так ситуация постепенно начнет двигаться.

Очевидно, сильны установки, которые Вы приобрели, например, в родительской семье, когда заранее запугивая себя возможными опасностями и сбегая из отношений, Вы таким образом приобретаете защищенность, безопасность, уверенность, контроль. Это неконструктивный метод совладания с тревогой, связанной с контролем и безопасностью. Вам необходима работа с психологом очно или заочно (скайп).

Могу Вам только порекомендовать обратиться к психологу очно или заочно (скайп), чтобы выявить то, что мешает создавать устойчивые, длительные отношения, и проработать причины.

Вы рисковали, а теперь не желаете принимать последствия. Отношения постоянно прерывались, а привязанность, чувства, близость обеспечивались только в определенной ситуации на определенное время. Вы можете попробовать проговорить с ним перспективы вашего партнерства.

Я думаю, дело в том, что в отношениях без любви, без искреннего чувства и подлинного интереса друг к другу, "всех всё устраивать" долго не может. Каждая живая тварь хочет любви, даже если не осознает этого. Когда же любовь замещается ритуалом, типа "цветы-ресторан-отель", его участники непременно вскоре начинают ощущать фальшь. Фальшь рождает дискомфорт в душе. Ваш мужчина, видимо, первый это почувствовал. И теперь он ведет себя так, как будто пытается проверить ваши отношения на наличие в них хоть какого-то намека на живое чувство. А если этого намека не найдет, то, скорее всего, данные отношения перестанут быть ему нужны.

Это не романтичность натуры, это незрелость. Он не говорит, что любит, но он делает все, что демонстрирует любовь. Он желает строить отношения, семью, он готов взять ответственность, желает стать родителем, он заботится о Вас, есть общие интересы, доверие, Вы ему нравитесь, иначе бы не было ничего. То, что он избегает вообще слов любви и даже осознавания, что может быть Вас-то как раз он и любит, совершенно предсказуемо после травмирующих его отношений в прошлом. А точнее - полной потери контроля над своими прошлыми отношениями, он не доверяет себе в состоянии любви, таким он себя узнал и ужаснулся, он боится всего, что можно назвать любовью. Но по сути он именно любит Вас.

Нет, ему не без разницы, с кем быть, с кем заниматься сексом, но сейчас он так презентует свое отношение, чтобы защитить себя. Сбегать от него не стоит. Так Вы только закрепите свой страх и недоверие, для Вас будет лучше продолжать отношения и больше с ним говорить, выслушивать его, рассказывать о том, что Вы чувствуете, даже если это ревность, переживания из-за возможных измен, но не в форме претензии, а как пожелание к отношениям. Вам надо идти навстречу реальности. Иначе Вы рискуете приобрести больше, чем боль, Вы рискуете приобрести тотальное одиночество.

А что Вы чувствуете к этому мужчине? Любите ли Вы этого человека, как говорится? ))) У него, похоже, маловато энергии. Сейчас такое не редкость - современная жизнь, общество потребления, откачивает у людей энергию души, ничего не предлагая взамен. А энергия берется от любви! Заразите его энергией любви, оптимизма, радости жизни, надежд на будущее. Давайте ему любовь, внимание и надежду - и он оттает.

Интересно, как он может Вас добиваться, если Вы его избегали и таким образом давали понять, что не заинтересованы в нем? Молодые люди в отношениях с девушками так же, как и Вы, могут переживать, стесняться, мучиться разными комплексами, неуверенностью, сомнениями, им также нужна помощь и поддержка в том, что они интересны и с ними хотят общаться. Вы же у него заранее отняли всякую надежду, если она и была.

Пять месяцев не живет с женой, но это не значит, что отношения даже на стадии завершения. И неважно, есть ли секс между ними. Я бы назвала это приостановкой, паузой. Вы рискуете оказаться в треугольнике. Сокрытие фактов (о жене и отношениях) показывает, что он Вас в большей степени использует, и вполне возможно, что этого не осознает, то есть, это не преднамеренное использование. При этом он может быть увлечен Вами и действительно желать быть с Вами, он в это верит. Но он ставит Вас в затруднительную ситуацию, поскольку свою предыдущую связь он не завершил должным образом. И вполне возможно, что и не завершит.

Зависит от того, каких Вы сами придерживаетесь взглядов, что Вы ожидаете от отношения другого мужчины к Вам, Ваш позиция, Ваши принципы, идеология. Нет одного на всех определения любви. Есть чувства зрелые или инфантильные, помогающие или мешающие браку, созидающие или разрушающие и т.д. Это все будет любовь, и насколько она истинна? Кто может разграничить и претендовать на истину в последней инстанции? Почитайте Роберта Стернберга, у него есть теория любви, Эриха Фромма (Искусство любить), Скотта Пека (Непроторенная дорога). Это вопросы, на которые в результате поисков Вы сами себе должны ответить.

Из Вашего рассказа сложилось впечатление, что два одиноких человека, неосознанно, использовали друг друга для своих проекций. И у Вас, и у того мужчины есть какой-то свой прошлый опыт, свои внутренние переживания, потребности, боль. Но не похоже на то, что вы с ним, за время своего общения, искренне поделились всем этим друг с другом - вы не стали родными и близкими людьми! А без этого серьезные и долгие, прочные отношения, семья, невозможны. Вы видели в нем потенциального мужа, наблюдая его снаружи, но совершенно не понимая, что у него в душе, он видел в Вас что-то, только ему известное. Но когда почувствовал, что игра в проекции заходит слишком далеко - отстранился, потому что ощутил определенную фальшь... Я думаю, Вы смогли бы как-то сдвинуть эту ситуацию, если бы отложили пока цель заполучить его в мужья, но постарались общаться так, чтобы поближе узнать его, проникнуть в его душу, принять его таким, какой он есть, открыться самой, и т.д. и т.п. Ведь, прежде чем связывать судьбу с человеком, надо его полюбить по-настоящему, не правда ли?

Это заблуждение, думать, что мужчины любят женщин за грудь и ягодицы, или за молодость! Любят - потому, что любят, потому, что есть чувство родства душ, потому, что так дано судьбой, потому, что тянет. А если не любят - значит не любят, вот и все. Может быть, он просто не любит Вас, но не прочь попользоваться вашим вниманием, когда ему того хочется? Может быть, он не умеет любить? Его почему-то тянет к Вам, но до любви это влечение не дотягивает. А вы умеете любить? Вы можете научить его? Любить по-настоящему - это иметь чувство к человеку и тогда, когда Вы вместе, и тогда, когда Вы в разлуке. Это восхищаться достоинствами и прощать недостатки - одновременно. Плохое поведение - тоже недостаток. Любить - это испытывать боль, но уметь сказать об этом без упрека. Любить - это желать быть вместе, и одновременно, уметь отказать, если человек предлагает пошлость. Научите его любить, или, по крайней мере, любите сама, даже если он не с Вами!

Я думаю, дело не в том, что мужчины охладевают к Вам, переспав, а в том, что Вы, переспав с мужчиной, подсознательно сильно к нему привязываетесь. До секса Вы еще не так привязаны, ибо он еще "не Ваш", а после секса внутренне ощущаете его уже своим, идет резкий скачок концентрации на человеческом счастье, и тогда включается страх потери. Этот страх дает внутреннюю агрессию и отталкивает мужчину от Вас. Баланс "ты свободен - ты нужен" только внешним поведением соблюсти невозможно, он должен быть внутри, в чувствах. Для этого надо научиться отрешаться от самого желания иметь семью и отношения - здесь тоже нужен баланс "это нужно - без этого тоже можно жить". Работать с глубинными чувствами не так просто, желательно делать это правильно. Если будут трудности, можете обратиться ко мне, позанимаемся этим.

Мне кажется, Вы не боитесь отношений, но проблема в том, что Вы не очень понимаете, как эти отношения строить. Ведь Вы интуитивно ведете себя правильно, следуя велениям своей души. Но Ваше сознание, загруженное какими-то нелепыми стереотипами, постоянно Вас одергивает, заставляет сомневаться, пытается загнать в жесткие рамки того, "как надо", и т.п. А надо-то, как раз, жить чувством, и вести себя так, как подсказывает душа! Надо быть искренней и не бояться своих реакций. Надо уметь уходить и возвращаться, терять и обретать заново, отказывать и просить прощения... Слушайте душу, а не разум, не бойтесь сделать ошибку.

Дело в том, что человек не всегда осознает те чувства, которые есть в его душе, не всегда может понять сам себя. У этого мужчины, безусловно, что-то к Вам есть, иначе бы он не возвращался. Каждая живая тварь хочет любви. Каждый мужчина, подсознательно, ищет женщину, которая способна любить по-настоящему - прощая и жертвуя, принимая его любым, которая способна и его, мужчину, воспитать и научить любить. Может быть, он чувствует в Вас такой потенциал? В любом случае, замечено на многолетних наблюдениях - пока в душе есть чувства к человеку, отказываться от него нельзя. Судьба все равно будет сводить, пока что-то не реализуется.

Я думаю, что он сказал Вам это только потому, что не чувствовал достаточной любви от Вас, и захотел Вас немного воспитать. Любите его, и все будет в порядке. Только, не подменяйте ЛЮБОВЬ навязчивыми желаниями. Любовь - это не тогда, когда хочешь все время быть рядом и не разлучаешься ни на минуту, когда все друг про друга знаешь и во всем отчитываешься, когда во всем угождаешь, и т п. Любовь - это когда внутри, в душе - все можешь простить и принять, а снаружи - умеешь воспитывать.

Дело в том, что никто не совершенен. У одного одни недостатки, у другого другие. Один скрыл, что он из другого города, а другой скрывает, чем занимается на работе. Всегда ли мы знаем все о характере даже близкого человека? А вдруг он "скрыл" от нас, что слишком агрессивно водит машину, а завтра собьет кого-то и сядет в тюрьму? Как мы будем к этому относиться? Поймите, мерить отношение к мужчине надо не доверием, а любовью! Вы можете пытаться узнать все о его прошлом и почти все о его настоящем, но Вы же не можете узнать все о его будущем! Если Вы не можете принять боли, которую он уже Вам причинил, как Вы примете возможную боль в будущем? Значит, что, вообще не вступать в отношения? Мы все несовершенны, но если человек в состоянии признать свои ошибки и грехи, в состоянии искренне говорить об этом, любящий человек должен, как говорится, "понять и простить!" А, иначе, что же, тогда, такое - любовь?

Видите ли, есть крайности, а есть золотая середина! Может быть, Вы теперь многовато хотите нежности и ласки? Как будто пытаетесь получить компенсацию за то, что все-таки уступили мужу в его ухаживаниях! Попробуйте понять и поверить в то, что настоящая любовь не в обилии ласковых слов, а в том, что человека принимают таким, какой он есть.

Единственное, что Вам нужно сделать - это дать ему ту самую паузу, о которой он просит. Поймите, если любимому это нужно, значит, нужно! По всему видно, что Вы настолько привязались к нему, что малейшая мысль о расставании рождает в вашей душе очень негативные и страшные чувства. К таким чувствам мужчины не тянутся, они тянутся к теплу, сочувствию и принятию, которое и есть любовь. Примите ситуацию и отпустите ее! Вам ничто не мешает любить его на расстоянии, пока он переживает свои проблемы. Когда он почувствует, что Вы его любите, несмотря ни на что, что у Вас нет страха, уныния, агрессии, самоуничтожения - тогда ему захочется вернуться.

Его намерения импульсивны, он чувствует какую-то зависимость, привязанность к Вам, но как только Вы оказываетесь рядом, он довольно быстро пресыщается, и стремится избавиться, его поведение эгоцентрично и инфантильно. Прогноз неблагоприятный.

Скорее всего, Вы сами "расшатываете" отношения, поскольку никак не можете смириться с тем, что мужчина рядом с Вами не соответствует этому стройному ряду "я молодая, без детей, с квартирой и работой", а у него двое детей и "ошибки в прошлом", брак его страшит. Достойный, порядочный человек, которому можно доверять, - это очень много. Если он Вам близок, тем более стоит ли рисковать. Я Вам рекомендую очно или заочно (скайп) поработать с психологом индивидуально, чтобы разобраться в причинах его страхов, и как помочь отношениям выйти на новый уровень.

Отношениям всего три месяца, его возраст приближается ко времени возрастного кризиса (35-40 лет), в то время как у Вас будут стоять совсем иные задачи - создать семью, родить детей, получить профессию или развивать карьеру. Вы на разных позициях в жизненной перспективе. То, что он утаил, что у него есть сын, показывает, что есть еще многое, что он бы не хотел Вам открывать. Прогноз неблагоприятный.

Евреи разные, его личностные особенности не зависят от национальности. Ручка и блокнот - это были такие осторожные шаги навстречу к Вам. С ним Вам скорее всего надо брать инициативу в свои руки, он может испытывать чувства, желать сближения, но скрывать это. Поэтому не бойтесь, действуйте сами, сейчас все идет хорошо.

Почему Вы выбрали мужчину, которого характеризуете как эмоционально холодного? Вы любите его? Что такое любовь? Темперамент - это физиология, это не выбор человека, это его данность. Вы не согласны с этой данностью, но вышли за него замуж.

Возможно, конечно, это такое сопротивление отцовству, когда он может дозировать свое присутствие, приезжая к ребенку и уезжая, сохраняя свое личное время, жизненное пространство. Другая женщина, скорее всего, только прикрытие для реализации других его потребностей. Пока что рано делать выводы о будущем отношений и о том, что он к Вам чувствует.

Вероятнее всего, у него есть либо незаконченные отношения с другой девушкой в Норвегии, либо эти отношения то прерывались, то возобновлялись. Вас он придерживает, поскольку ситуация у него неустойчивая, постоянно меняется. Для Вас прогноз в любом случае неблагоприятный.

Нет, он не разведется. Вас он практически использует, чтобы вот так удаленно продолжать быть с женой. Его приоритеты были обозначены еще в той ситуации, когда Вы забеременели, но выводов Вы не сделали. Мне очень жаль.

Вы вызываете у него интерес и как собеседник, как друг, и как женщина, но не более, чем интерес. Он не готов и не желает других отношений, чем были. Он не влюблен. И это не потому, что в Вас нельзя влюбиться, у него есть свои личные трудности, свой опыт, свои приоритеты, эмоциональные возможности, которые нельзя изменить, развить, направить только за счет любви другого партнера (Вас).

Корыстные намерения и слабые симпатии - это Вы имеете ввиду психологов? Которые имеют наглость работать за деньги? На форуме я отвечаю не из благотворительности, использую это как рекламу. Относительно Вашего молодого человека - он не рассматривает Вас как возможную жену, и даже если и бывают с его стороны намеки, это исключительно игра и компенсация отверженности (несчастной любви), так он может манипулировать вашим общением, например, угрожая замужней женщине, что он может в любой момент жениться, тем самым желая воздействовать на нее ради своих целей. Попытки поцеловать и подарки ликер-шоколад, скорее всего, отчаянное стремление забыться в "чужом теле". Кольцо-то он подарил, а воз и ныне там. Вас просто потребляют. В Вас как в девушке он не заинтересован, впрочем как в личности тоже. Он видит только себя.

Вы можете предложить вариант пожить вместе 1-2 месяца, заплатить за квартиру вместе, это будет как отпуск, как эксперимент, возможно - такой подход будет не настолько пугающим для молодого человека. К тому же это поможет Вам проверить, а действительно ли проживать с ним Вам будет так хорошо, как сейчас предполагается.

Нет ничего удивительного в том, что молодой человек старается сейчас скрыть свои чувства от Вас, так как отношения нестабильные, и когда он Вас активно добивался (то есть показывал свои чувства), Вы его игнорировали. Вам нужно определиться для себя: что Вам в этом человеке нравится, что не нравится, с чем Вы готовы мириться, искать компромисс, а что "не переварите" ни при каких условиях. И, исходя из этого, принимать решение о том, как себя с ним вести. В письме чувствуется Ваше желание начать все сначала, но, наверное, есть страх, что все опять закончится разрывом. Это необязательно, что так будет - Вы взрослеете, меняетесь. Он тоже. Удачи Вам!

Ваши переживания основаны на Ваших ожиданиях, они слишком стерильны. Общение, настроение меняются, разговоры по полночи не могут стать постоянными. Желание завоевать вначале заставляет скрывать, сглаживать, например, резкость или импульсивность, затем слабеет давление на себя, и партнеры лучше узнают друг друга. Не спешите расстраиваться.

Биться за мужчину, который не полюбит Вашего ребенка и так его боится, что уже через три месяца отношений ретировался? Я не вижу мужчины.

"Вроде любит" - это не любит. Он делает то, что хочет, пользуется Вами, берет и ничего не отдает. Мне очень жаль.

Думаю, что стиль поведение молодого человека вряд ли изменится. Почитайте в интернете описание гипертима. Это название типа личности. Возможно, Вы там увидите знакомые черты.

Психолог не имеет права брать на себя ответственность за жизнь других людей, и давать советы подобного плана. Тем более, что Вы все равно сделаете так, как Вам подсказывает женская интуиция и Ваши собственные чувства. Так зачем Вам совет? Потянуть время?

Первое и главное – если девушка хочет, чтобы парень за ней ухаживал, то она должна вести себя так, чтобы он понимал, что представляет для девушки интерес. Значит, надо уметь не только говорить, но и уметь слушать. Интересуйтесь, спрашивайте, комментируйте. Второе - это кокетство. Для этого надо лелеять и любить в себе женственность. Это «умение» девушка, как правило, получает от матери. Третье - делайте парню комплименты. Но это должны быть именно комплименты, а не откровенная лесть. Мужчины очень чувствуют разницу. Но основой для всех этих правил является ЕСТЕСТВЕННОСТЬ! Будьте самой собой, не прячьте эмоции, дышите «полной грудью», не бойтесь в какие-то моменты показаться глупой или слишком умной.

Это очень хорошо, что сила любви такая! Теперь осталось немного - подрегулировать правильное поведение. Любя, нужно принимать и прощать недостатки, уметь ждать. Нужно отказаться от внешнего контроля за ситуацией (тем более, что Вы женщина, а контроль - функция, больше, мужская). Нужно изменить себя, гармонизировать, выстроить правильно. Тогда выстроится и вся ситуация. Приходите на прием.

Видимо, он не чувствует в себе достаточно сил для того, чтобы взять ответственность за семью. Не чувствует той силы любви, которая нужна для этого. Не чувствует ее ни в себе, ни в Вас. Сейчас многие живут как потребители - общество у нас такое, потребления. А семья и дети - это жертвы, затраты, материальные и душевные. Это общая картина. А так - надо смотреть подробнее. Приходите на прием, посмотрим, разберемся.

Мне кажется, что Вы бессознательно выбираете именно тех мужчин, отношения с которыми не могут иметь продолжения. А вот почему происходит так, надо разбираться на очном консультировании. Может, Вами движет страх, может быть, Ваше поведение "блокируют" семейные мифы или семейные запреты. Причинно-следственных связей может быть очень много. Надо разбираться.

Правильно Вы себя ведете. Правильно, что для Вас сначала душа, а потом... Но если Бог дал полюбить мужчину, для которого сначала интим, а потом душа - это не повод отказываться от любви. Его надо воспитать, чтобы для него тоже была сначала душа (а в душе любовь), а потом уже интим. Вот Вы это и делаете, интуитивно.

Это его представления о любви. Значит его чувство, которое он называет любовью, вполне может сопровождаться психологическим насилием, грубостью по отношению к своему партнеру. Если он делает все, чтобы Вы ни в чем не нуждались, в таком случае почему сюда не входит потребность в уважении? Или "ни в чем не нуждалась" касается только материальных факторов? Что означает его безумная любовь к Вам? Чем больше он в Вас нуждается, тем сильнее его любовь и тем больше унижений? Есть грань, за которую нельзя заходить, такое поведение необходимо в ту же минуту останавливать, выходить из комнаты, и он может снова начать с Вами разговаривать, если это будет другим тоном и другими словами, не причиняющими ущерб Вашей личности. Это необходимо ввести в практику, одного раза недостаточно, чтобы он уяснил, что Вы не будете жертвой.

Этому могут способствовать различные причины. Возможно, Вы не доверяете чувствам других людей и в глубине души не верите, что Вас можно любить (самоуничижение), Вы переживали болезненную привязанность и отчуждение от значимых людей в период формирования своей личности, Вы избегаете брать на себя ответственность за свою жизнь (игра предполагает "невыносимую легкость бытия") и т.д.

Вероятность, что он держит Вас на всякий случай, довольно велика. Он может продолжать знакомиться, встречаться с другими девушками, при этом для некоторых, которые его заинтересовали слабо, но чем-то ему могут пригодиться, он пользуется таким способом: какие у тебя планы на выходные? извини, у меня учеба, я не могу говорить, у меня завал на работе, но какие у тебя планы на выходные? И т.д. Ваше внимание удерживается этой незавершенностью и неясностью, ожиданием. Вам стоит начать общаться с другими мужчинами.

Читая письмо, я просто "завязла" в Ваших бесконечных сомнениях. Мне кажется, что всю эту "бесконечность" стоит сократить до одного «небольшого сомнения»: а стоит ли жить с человеком, который причиняет такой психологический дискомфорт? И задайте себе вопрос: а согласна ли я с этим человеком быть рядом ВСЮ ЖИЗНЬ? Думаю так.

А Вы не пробовали поговорить с мужчинами и выяснить повод для расставания? "На пустом месте" такие ситуации не происходят. Для всего происходящего есть веские причины, которые не озвучивают Ваши уходящие мужчины. И почему Вы не хотите "удерживать мужчину"? Если человек дорог, то, по крайней мере, будешь прилагать усилия для сохранения отношений. Может быть, эти мужчины не чувствуют Вашей эмоциональной включенности, у них может создаваться ощущение того, что на данном месте может быть кто угодно, а не именно ЭТОТ КОНКРЕТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Читаю письмо, и создается ощущение эмоционального отсутствия: «только стала замечать», «охлаждение обычно происходит на пустом месте, одномоментно и без всяких к тому поводов», «стараюсь вести себя уравновешенно», «не закатываю истерик», «не контролирую». Какая-то эмоциональная отстраненность есть во всем этом. Может быть, Вы выбираете мужчин, которым не хватает «энергии» отношений, участия, близости, привязанности, «женскости», ревности, накала страстей? Подумайте над этим…

В письме Вы называете молодого человека "бесчувственным", но при этом основная часть написанного текста о себе "любимой", о своих ощущениях, желаниях, предпочтениях, проблемах и недопонимании со стороны окружающих. А часто ли Вы сами интересовались проблемами своего молодого человека? Да, может быть, он хотел секса больше, чем Вы это себе представляли до встречи с ним, но парень не настаивал, уважая Ваш выбор, уважая Ваши взгляды. Он "подстраивался", испытывая к Вам большую симпатию. Но так не могло продолжаться до бесконечности. Весы сломаются, если на одну чашу продолжать накладывать груз, забывая уравновесить вторую сторону. Ему надоело Ваше безразличие. Есть ли шанс? Не знаю. Вам надо пересмотреть свое отношение к потенциальным партнерам. Попробуйте поговорить с парнем еще раз. И не забудьте сказать о том, что Вы проанализировали свои собственные ошибки.

Возможно, бессознательное намерение в другом: возвращая мужчин к своим женам, Вы в этих ситуациях отыгрываете свое возвращение в семью. Словно это Вы возвращаетесь. То есть личные отношения (поиск отношений) несут другую функцию, предназначение, нежели найти партнера, выйти замуж. Это попытка решать другие задачи. Вам стоит проработать свои сложности с родительской семьей, биологическими родителями.

А в чем вопрос??? Покупайте билет и вперед, навстречу любимой. Там, на месте, и определите дальнейшие планы. Думаю, что все сложится удачно.

Вы оказались в отношениях с женатым мужчиной. С Вами, возможно, он стремился снова почувствовать легкость, радость молодости, неопытности, какого-то начала жизненного. Судя по всему, он запутался в себе, в своих личных отношениях, жизненных стремлениях, предположительно у него депрессия или депрессивные периоды. Для Вас в этих псевдоотношениях нет ничего полезного. Выходите из этого.

Вы можете поехать для начала в гости. Визу в Испанию получить несложно, деньги посильные, посетите страну как турист, это даст Вам возможность увидеть, как он живет, его окружение, дела, заботы ежедневные, почувствовать, насколько ваши представления, ожидания, цели сочетаются и т.д. Если вы подходите друг другу, можно попробовать найти работу в его городе, поехать на лето. Начните с небольших шагов.

Думаю, что можно позвонить один раз, хотя бы для того, чтобы развеять сомнения и определиться с перспективами дальнейших отношений. В том, что Вы позвоните первой, нет ничего страшного. Если Вы представляете интерес для этого мужчины, то он оценит Вашу настойчивость, а если нет, то бог с ним. Поговорите, положите трубку и пойдете дальше своей дорогой. Думаю так.

Попробуйте описать подробнее, какого конкретно внимания Вы требуете от молодого человека? Мне интересно, что Вы подразумеваете под словом "внимание"? Если Ваше время занято работой, учебой, собственными интересами, встречами с подругами, друзьями, собственным отдыхом, уходом за телом и фигурой, то Вам не будет хватать времени для обид и «выноса мозга». В ином случае, Вы будете неинтересны даже самой себе. К сожалению, или к счастью, но это так…

Он еще слишком молод, его представления, мнение могут измениться, в будущем он может пожелать жить вместе с Вами там, где сейчас не хочет, например. Все меняется, тем более в таком возрасте. Вас скорее беспокоит то, что Вы старше, Ваши ожидания находятся несколько впереди его ожиданий, Вы готовы к компромиссам, он пока нет. Не отчаивайтесь. Будьте вместе с ним, вы любите друг друга, ваши отношения благополучно развиваются. Будущее предоставит вам шансы быть и дальше вместе.

Борьба за внимание, соперничество - эта Ваша непроработанная тема, которую Вы повторяете снова и снова с различными "занятыми" партнерами. Но боритесь Вы не за них, а через них за кого-то другого. Чтобы проанализировать, за кого именно и как завершить этот сценарий, необходима очная работа с психологом.

Вы не написали, как Вы к нему относитесь. Если осталась только жалость, в таком случае стоит быть честной с ним и сказать ему, что Вы не можете его ждать из армии, потому что такая ситуация Вам не подходит. И он заслуживает того, чтобы его ждала девушка, но это должна быть другая девушка. Таким образом Вы дадите ему понять, что он достоин верности, любви, и данная ситуация не характеризует его как мужчину и как личность, что поможет снизить удар. Но в любом случае он может переживать это так, что Вы будете себя чувствовать дискомфортно. Полностью этого не избежать.

Судя по подобным словам, выражениям, он через обиды проявляет агрессивное давление на партнера, желая его заставить "работать" на себя, манипулировать им. Он не уверен не только в своих способностях, возможностях, но и в том, что он вообще заслуживает внимания, любви, и в глубине души ощущает себя никчемным. Слишком сложен для отношений, будет мучительное партнерство.

Вы занимаете более высокое социальное положение по сравнению с ним, и он чувствует себя ущемленным, неспособным быть выше Вас. Но это не Ваша проблема, а его. Вы можете принимать его и без денег, готов ли он сам себя принимать таким, это вопрос. Но вместо того, чтобы развиваться и добиваться, он предпочитает удалиться от Вас, чтобы не напоминать себе о своем статусе, уровне, используя Вас только как сексуального партнера. Вероятнее всего отношения для Вас бесперспективны.

Ваш брак не был ошибкой, у Вас были отношения, родился ребенок, и то, что Вы развелись и снова стали встречаться с Димой, не говорит о том, что Вы поступали ранее неверно. Это удобное объяснение для Димы, чтобы развить в Вас необоснованное чувство вины, которое можно использовать потом для объяснения всех возможных разочарований от отношений с ним. Скорее всего, с багажом своего прошлого (первый брак) он не готов на другие отношения, на то, чтобы дать женщине больше, чем неопределенность "то ли любовница, любимая женщина или просто так..."

Здесь скорее можно предположить развившееся чувство вины у мужа на фоне каких-то событий в его жизни, которые вам неизвестны. "Выгони, не мучай себя, я не лучший мужчина, я не могу тебе дать того, что тебе нужно", просит прощения постоянно. Вероятнее всего - отношения с другой женщиной есть (или мужчиной). В любом случае что-то происходит, что он умалчивает. Отойдите в сторону сейчас, не делайте ничего, так он быстрее выдаст недостающую информацию. Не говорите комплиментов, не спрашивайте ни о чем, не обсуждайте отношения и не развивайте его тему о том, как он виноват и что он Вас не способен оценить.

Полагаю, что он сам себя потерял. Но Вы ему ничем помочь не можете, и рассчитывать на дальнейшие отношения с ним бессмысленно. В Вашей семье Ваша жизнь и Ваши решения принадлежат Вам. В его семье, скорее всего, все иначе. Вы могли это не ощущать настолько, не придавать чему-то значения, но негативное мнение и давление родителей на молодого человека по поводу Вас могло быть с самого начала или достаточно продолжительное время. Это было вызревшее решение. Он вполне может сейчас верить в то, что "они успокоились, все улеглось и тогда... - все будет хорошо". Такая вера основана на привязанности к Вами, а также на том, что он не желает осознавать, что он не автономен, он зависит от родителей психологически или материально. Его действия показывают, что он уже проиграл в борьбе за свою независимость. Он останется с родителями.

Вы могли бессознательно стремиться избавиться от этого чувства, и признание стало передачей ноши, ритуалом, который помог психологически перейти этот рубеж. Когда-то Вы его любили, потом это преобразовалось во что-то другое, но Вы по-прежнему были зависимы от этого состояния и продолжали называть это любовью.

Мне очень жаль. Я понимаю, что Вам больно и Вам сложно поверить в то, что происходит. Но в этой сказке было больше игры, когда можно быть в каком-то образе, получать от этого удовольствие, и при этом знать, что в любой момент из сказки можно выйти и стать собой. Не звонить, сбрасывать звонки, переехать жить к женщине с детьми, а потом исчезнуть. Вы знаете его только полтора месяца, но Вы его совсем не знаете на самом деле. Его поступки показывают, что у него есть другая жизнь, и он - другой. Он вернулся к себе. И возраст не является гарантией того, что человек в гармонии с собой к 50-ти годам, отвечает за свои поступки. Он уже с Вами расстался, поэтому Вам так или иначе придется осознать и принять ситуацию.

Вам стоит сначала либо самой приехать к нему в гости на 1-2 недели или предложить ему приехать в гости, необходимо получить опыт общения в реальной жизни, это даст Вам больше информации. Ехать сейчас с ребенком слишком рискованно. Необходимо время, чтобы делать такие серьезные шаги, а три месяца удаленного общения - это небольшой срок, который к тому же ограничен спецификой способа коммуникации.

Любовь не является тем единственным чувством, которое создает и сохраняет отношения. В паре должны быть сформированы определенные стандарты взаимодействий, правила, ритуалы, стабилизаторы, должны быть верно распределены роли, создано чувство общности (при этом сохранена индивидуальность каждого), соблюдены внешние и внутренние границы пары. Все это позволяет союзу быть устойчивым и развиваться. Конечно, накапливаются обиды и разочарования вместо продуктивного опыта.

Навряд ли это изменится. Если и произойдет какой-то пересмотр своих ожиданий от отношений с его стороны, то это уже будет не с Вами.

Не стоит пока делать выводов. Сейчас его поведение и реакции могут быт неприятными для Вас, непредсказуемыми, но надо переждать это время и дать ему шанс понять свою ответственность и начать заботиться о Вас. Если у Вас есть близкие, друзья, старайтесь проводить с ними больше времени, чтобы получать поддержку. Берегите себя и своего малыша. И наберитесь терпения.

В процессе взросления и дружбы с этим молодым человеком у Вас менялись приоритеты, и Вы приобретали опыт, также учились ориентироваться в своих намерениях, побуждениях. Внешность имеет значение на начальном этапе отношений, затем то, как мы видим человека, начинает зависеть от отношений, от его поступков, поведения, его личностных качеств, таким образом даже обычная внешность может в результате стать очень притягательной. Как будут развиваться ваши отношения после того, как он вернется из армии, сейчас сложно прогнозировать, но то, что он Вам близок и что возможно это больше, чем дружба, это очевидно. Берегите друг друга.

Угревая сыпь не имеет большого значения. Важно то, что чувствуют от Вас девушки - страх, интерес, риск, силу, превосходство, защиту и т.д. Если Вы себе не нужны и внутри Вас холодно, это и воспринимается. Пробуйте "отправлять" им другие состояния, смотрите в глаза, экспериментируйте. Не отвлекайтесь на брусья. Приглашайте девушек интересно провести время. И не пытайтесь их завоевать, расположить. Начните получать удовольствие от самого процесса делать что-то вместе, рядом. И девушки сами начнут искать Вашего внимания.

Общение с Вами для него имеет значение и представляет ценность именно в том виде, в котором оно существует сейчас. Он не заинтересован в том, чтобы менять уровень отношений. Ваши надежды напрасны. Мне очень жаль.

Возможно, у Вас не было к нему чувств как к мужчине с самого начала отношения, так же как и сексуально он Вас не привлекал, в таком случае это было скрытое насилие над собой, которое при накоплении привело к полному отторжению. Вам необходима индивидуальная консультация психолога.

Страх перед регистрацией брака может быть по многим причинам, например, если его родители разводились, переживание травматичного опыта могло повлечь необъяснимый, иррациональный страх перед оформлением отношений, также если он был женат и при разводе пережил потери - эмоциональные, финансовые. Сам факт юридической "принадлежности" кому-то бы то ни было может заставлять человека испытывать беспокойство, панику. И так далее. Попробуйте узнать причину, давление и обиды не принесут желаемого результата. Можно пойти нетривиальным путем, предложив ему сейчас расписаться для того, чтобы ребенок родился в браке, а после рождения ребенка для его спокойствия развестись (разводиться потом желания у него уже не возникнет). Это создаст ситуацию, когда вы оба идете навстречу друг другу, что может помочь ему преодолеть свой страх.

Для Вас это просто ново и может пугать, что это спад и теперь так будет всегда, или даже будет хуже. Сексуальные отношения часто двигаются волнообразно, то есть для страсти нужно накопление, и если накопления не происходит, то создается вот это ощущение спада, также важно, меняется ли внешний антураж при близости, например, где и при каких обстоятельствах происходит секс, в чем вы одеты, что перед этим делали. Также, конечно, важны сами отношения, поскольку если человек близок и дорог, то и его тело воспринимается как нечто ценное, привлекательное. Не занимайтесь сексом 2-3 недели, потом спланируйте встречу в новом месте, в новых обстоятельствах, фотографируйте себя в неожиданных ракурсах, отправляйте ему на почту, играйте, секс это интересная игра, просто разная по интенсивности в разные периоды.

Вероятно, он находится в симбиотических отношениях с матерью, то есть психологически он не автономен, не самостоятелен, и без согласия, а точнее разрешения мамы он не может справиться со своим чувством вины, переступая. У него нет никаких внутренних ресурсов для таких решений, шагов, не сформировался как отдельная личность, он - часть, он в скрытом слиянии со своей родительской семьей. Они не примут никого, а тем более в ситуации, когда девушка старше, есть вполне внешне прилично выглядящий повод "она старше, одумайся, мы же для тебя как лучше хотим". Вы не соперник им, Вам не быть в победителях. Вы уже проиграли, и не потому, что Вы в чем-то "недо" (и разница в возрасте не имеет значения), а потому, что Ваш партнер не является отдельной личностью.

Можно предположить, что в интимной близости было что-то, что ему не понравилось. Также такое поведение может быть у человека, стремящегося контролировать степень сближения с другими, иногда путем разрыва отношений. В любом случае двухнедельное пропадание - признак тревожный. Мне очень жаль.

Его отъезд только еще сильнее обнажил неопределенность будущего, а значит и неуверенность в отношениях, а также недостаток эмоциональной близости или точнее - его намеренное ограничение этой близости (ему нужен только друг, любовь для него не то, что для большинства, отношения он называет играми, очевидно, низкими, детскими, из которых он "вырос", в целом - страх, бегство от людей). Это ограничение и его недоступность, нераскрытость становится для Вас слишком тяжким грузом, и Вы через такие письма-истерики пытаетесь достучаться до него, дестабилизировать его замкнутость на себе. Это, конечно, не получается, даже наоборот, ставит под удар и те отношения, которые есть. Вам стоит научиться справляться с ситуацией и выстраивать отношения в зависимости от специфики партнера, по крайней мере можно попробовать, и если Вам нужна в этом помощь, обратитесь очно или заочно к психологу.

Вы хотите прожить в дружеских отношениях с мужем? Что решит регистрация брака? Для него - способ внести определенность в свою личную жизнь? Для Вас - стать замужней, обрести статус, получить компенсацию за его попытки создать семью с вашей общей знакомой? Отношения это навряд ли изменит. Что-то важное, что должно вас объединять, ушло из отношений, скорее всего, и печать - лишь попытка удержать привычное, знакомое, отлаженное, страх перед риском других отношений, другой жизни.

Исчезновения - это с одной стороны стремление партнера продемонстрировать отсутствие его зависимости, связи с Вами, с другой стороны - наказание, месть, своего рода "я могу тебя бросить в любой момент, и пусть тебе будет больно", эгоизм, саможаление, страх доверять, чувство своей уязвимости, незащищенности, слабости. Этот процесс сам по себе не изменится. Вы можете попробовать на это круговое движение повлиять, но есть риск завершения отношений.

Его состояние, отношение могут быть не связаны с Вами. Смерть друга могла поднять другие непережитые ситуации потери в его жизни, процесс переживания горя мог трансформироваться в развитие болезни, то есть он словно «застрял» на определенной стадии синдрома утраты. В результате все это перешло в хроническое горе, когда переживание потери стало постоянным, а интеграция утраты не наступила. Вы можете обратиться за индивидуальной консультацией психолога.

Безнадежно для чего? Для брака? Ему не нужна семья. У него есть сын, бывшая жена (как негативное напоминание о партнерстве), есть женщина (Вы), с которой он может заниматься сексом и не ощущать себя изгоем (у меня есть пара, я не один). И чем сильнее будет Ваше напряжение и недовольство, тем выгоднее для него это положение, потому что затем последует разрыв, которым он может потом прикрываться (я хочу создавать отношения, но женщины сами все портят).

Сколько ему лет? Если он примерно Вашего возраста, то в таком случае это нормально, что он сомневался, не мог определиться, в таком возрасте сложно быстро и адекватно оценивать свои чувства, желания, намерения. Кроме того, человеку в принципе свойственно ошибаться и надо принимать это, уметь прощать. Все люди ошибаются. Надо видеть, что человек делает и как он делами подтверждает свои слова, чувства, а не носить все время в своей памяти ружье из первого акта.

Возможно, это состояние апатии связано с отказом от прежнего образа жизни, необходимость воспринимать иные социальные нормы, правила и способы поведения - то есть это результат социокультурной адаптации, переживание так называемого культурного шока, основные признаки которого: напряжение, чувство потери или лишения (статуса, друзей, родины, профессии, имущества), чувство отверженности и отвержения (неприятие новой культуры), сбой в ролевой структуре (ролях, ожиданиях), путаница с самоидентификацией, ценностях, чувствах, а также чувство тревоги, основанное на различных эмоциях - удивление, отвращение, возмущение, негодование из-за осознания культурных различий. Может появиться чувство неполноценности из-за неспособности справиться с новой ситуацией. В отношении мужа - Вы могли начать его подсознательно обвинять в том, что с Вами происходит из-за иммиграции, и отсутствие любви, бесчувственность - это может быть таким ритуальным "наказанием" мужа за причиненные страдания. Также можно предположить действительно разочарование в отношениях, поскольку Вы могли недостаточно понимать и отношения, и этого мужчину, и желать в большей степени не брака с ним, а брака с новой жизнью. И теперь пришло осознание истинного отношения. Что именно из этого является причиной или речь идет о совокупности причин, Вам стоит проконсультироваться очно или заочно (скайп) с психологом индивидуально.

Возможно, Вы находите партнеров, которые воссоздают ситуации насилия, травмы, отношений в родительской семье, например, и таким образом Вы все время оказываетесь перед своими неосознаваемыми и непроработанными проблемами, которые не разрешены и продолжают оказывать свое негативное влияние на Вашу жизнь. Вам стоит очно или заочно (скайп) поработать с психологом.

Многое зависит от того, какие были отношения с мужем и почему произошел разрыв, что Вы вынесли из этого. Далее травма могла остаться незавершенной и продолжать "работать" против Вас, воспроизводя похожие отношения, чтобы вновь и вновь проявлять себя, сигнализируя о том, что она - травма - существует и создает патологические связи. Вам необходима очная или заочная работа с психологом.

Такие договоренности (встречи без обязательств и никто никому ничего не должен) нереалистичны, точнее они кажутся возможными, но при попытке их придерживаться, они вскоре разрушаются, что и произошло. При нормальных отношениях образуется чувство общности, чтобы сформировалось именно партнерство. Партнерство как система должно развиваться, ведь всякая система всегда стремится к прохождению жизненных циклов, стадии. В данном случае все застряло в жестких условиях договоренности, и как бы Вы ни были красивы, стройны и бесконфликты, отношения - это не что-то отстраненное вне человека, как форма, которую можно создать в одном виде и законсервировать. Ваш мужчина больше не способен выдерживать эту "консервацию".

Это не работа. Это совершенно другое. Участие в боевых действиях - стрессовое событие исключительного характера, которое может вызвать общий дистресс практически у любого человека. Особенности такой военно-контрактной жизни приводят к тому, что после возвращения к другой жизни - без войны, у человека развивается так называемый кризис идентичности, то есть утрата целостности восприятия себя и своей социальной роли. В итоге человек не способен адекватно участвовать в социальных взаимодействиях, реализовываться - создавать семью, находить себя в другой профессии, налаживать длительные отношения.

Если мужчина не проявляет достаточно инициативы, в таком случае его может устраивать такая ситуация, но чтобы Вам понять, так это или нет, стоит просто по возможности чаще и больше разговаривать и в процессе общения выяснить, что он ожидает от своей личной жизни, что бы он хотел, как видит свое будущее, и что он готов для этого делать. Если окажется, что он просто в себе не уверен и ему нужна поддержка, в таком случае Вы уже можете сами проявлять активность, приглашать его в гости или на прогулки.

Иногда так происходит, если отношения строятся по принципу "я готова для вас все делать, только будьте со мной", например, когда один для другого делает слишком много, а другой использует, принимает и ничего взамен не предлагает. Нарушается равновесие. Другой потом уходит в поисках новой жертвы. И если возникает пробел (вдруг никого рядом не оказывается), он вспоминает о прошлых отношениях - то есть о Вас. И готов снова обратиться, чтобы потребить, получить что-то.

Страх перед близкими отношения может иметь множество причин - неблагополучное детство, пережитое насилие, гиперопека родителей (или одного родителя) и т.д. Вам надо индивидуально поработать с психологом.

С его стороны это, видимо, какое-то удобство (от отношений), он не бережет ваш союз. Он понимает, что поступает некорректно по отношению к Вам, но Вы для него не настолько значимы, чтобы он пытался себя сдерживать. Вы все еще надеетесь, что подобными расставаниями можно будет на него повлиять, что он поймет то, что бы Вы хотели, чтобы он понял. Но этого не будет. Мне очень жаль.

Сейчас трудно сказать, что явилось движущей силой этого чувства любви к молодому человеку - зашедшие в тупик отношения с мужем, чувство нереализованности, невостребованности как женщины или что-то другое, имеющее отношение в Вашей сегодняшней проблематике. Также возможно, Вы увидели, что он вырос, возмужал, и его мужское стало доступно для Вас, приемлемо, в отличие от шести лет назад, когда Вы создавали семью, а ему было только 17 лет. Вам стоит понаблюдать за своими чувствами, а также начать разрешать семейную ситуацию - либо оставаться с мужем и работать над отношениями, либо если Вы не видите его в своем будущем, в таком случае надо заняться разводом.

Его поведение можно назвать как не слишком заинтересованным в Вас, при этом он действует эгоистично, желая как бы попридерживать Вас для себя, контролируя, но ничего в отношения не вкладывая, не отдавая. То ,что Вам это не нравится, это закономерно, нормально. Инициатива должна исходить от обоих в паре, но манипуляциями ничего положительного и регулярного достичь нельзя, например, пытаясь его к чему-то подтолкнуть, дарить цветы, быть активным. Он пользуется тем, что у Вас нет опыта, а Вы начинаете думать, что это все и есть отношения. Это не отношения, а фикция.

Похоже на то, что он доверяет Вам, откровенен с Вами. Но многое зависит от того, насколько Вы соответствуете его подсознательному образу того, кого он может или должен любить. Также болезненное расставание в прошлом может показывать его сложности в установлении перспективных отношений, скорее всего разрыв произошел по ее инициативе. Для того, чтобы теперь реанимировать его самооценку, пересмотреть свои взгляды, пережить болезненный опыт, ему потребуется не менее года. Вам стоит набраться терпения.

Проблема не в том, что Вы ругаетесь на своего мужчину, а в том, что семьи как таковой нет. Все, что Вас держит в этом союзе, это одиночество, страх перед расставанием (у меня нет семьи), нежелание возвращаться в город жить с сестрой. У него нет никаких мотивов, потребности повернуться к Вам навстречу и решать вопросы передвижения, расстояний, быта и т.д. Ваша злость - это отчаяние, чувство безысходности, Вы словно в ловушке. Не изменится ничего в этом партнерстве, полагаю, Вы теряете время.

Почувствовать интерес, влюбленность в мужчину очень трудно женщине, которая, в глубине души, ощущает свое превосходство над другими. Наверняка, Вы очень симпатичная, образованная, умная, уверенная в себе. Это дает Вам бессознательное ощущение превосходства. В христианстве это называется гордыней. Женщине с гордыней очень трудно выйти замуж, или она находит мужчину, который ее будет давить, прессовать, унижая, отучая от гордыни и превозношения. Чтобы с Вами этого не произошло, поработайте над этим качеством своего характера добровольно.

Возможно, все споткнулось именно о секс, у него после ситуации с его семьей могли возникнуть проблемы с эрекцией, например, и если исходить из этой гипотезы, в таком случае Вам стоит с ним сближаться, демонстрируя слабый интерес к сексу, словно отодвигая это на задний план. Это может его расслабить, в итоге привести к сексуальным отношениям, но в уже подготовленном, другом состоянии. Также вам стоит встречаться на нейтральной территории, возможно даже там, где больше людей, чтобы он стал более социально активен, почувствовал продолжение жизни и то, что он интересен, способен быть среди людей и снова им доверять.

Почему Вы не можете вернуться обратно к отцу? Что касается молодого человека, он скорее всего переоценил свои возможности, и его слова, что он все рассчитал, что хочет пожить, потом жениться - не более чем слова. То, что он так быстро предложил Вам вернуться обратно, показывает его как человека эгоистичного, слабого, не желающего преодолевать ради семьи или ради кого-то сложности. Его чувства к Вам это недостаточный мотив для такого преодоления. Семья как ценность для него не сформировалась.

Для его возраста такая гиперактивность нормальна. В 21 год у него может быть сильная потребность в самоутверждении таким способом (привлечение внимания многих девушек, обсуждение). Вы, конечно, можете обсудить с ним эту ситуацию, но надо признать, что потребности в Вашем и его возрасте разные, придется идти на какие-то уступки.

За Вас никто не примет это решение. Неполноценная семья прежде всего та, где нет любви, внимания, уважения. Так что Вы УЖЕ в такой семье, и ребенок усваивает этот сценарий, впитывает. Бороться за семью можно тогда, когда есть желание двух сторон, когда оба готовы прикладывать усилия, действовать, в Вашем случае у мужа таких намерений нет. Его может все устраивать.

Это тяжелая для Вас ситуация, конечно. Но он имеет право на свой выбор, и сейчас он этот выбор сделал не в Вашу пользу, и Вы все еще не можете этого принять, признать, что это происходит. Не замыкайтесь в себе, Вам нужна сейчас поддержка, старайтесь общаться с друзьями, посетите психолога очно, сходите в церковь, если Вы верующая, Вашим переживаниям нужен выход. Вам нужно переждать, чтобы его выбор был осознанный (убедиться в этом), возможно, сейчас он находится под давлением чувства вины перед женой.

Вы сами знаете ответ на этот вопрос. Вы имеете важный ресурс - время, и Вы этот ресурс тратите сейчас на отношения, которые остались в состоянии эмбриона. Пора уже остановиться.

Даже если бы не было ситуации с дочерью, была бы найдена другая причина, по которой Вы должны жить вместе с его мамой. Вероятно, у него симбиотические отношения с матерью, и для него подходят удаленные, периодические встречи с женщинами, что, в основном, и будет причиной разрыва отношений - консервация на такой стадии больше подходит для людей, любящих одиночество и привыкших к этому. В данном случае Вы желаете иметь семью, эти отношения не имеют такого потенциала.

Вам лучше поговорить и прояснить его отношение. Также его слова должны подтверждаться делами, поступками. Иначе Вы рискуете поставить себя в ситуацию неопределенности и разочарования.

Он мог не говорить о своей измене, значит он откровенность использовал как причину для расставания, и в поиске этой причины он уже был ранее. Слишком быстрые решения - сначала расстаться, затем воссоединиться, - показывают, что его намерения в таких важных вопросах незрелые и зависимы от настроения. Возможно, у него депрессия, или он пережил сложные, неудачные отношения, измену и т.д. В такой ситуации создавать семью - это совсем не лучшее решение в любом случае. Тем более, что он желает Вас мотивировать браком именно тогда, когда Вы готовы расстаться. Вам стоит переждать, понаблюдать за ситуацией и не принимать пока никаких решений.

Вам для начала лучше собрать о нем больше информации, тем более, что бухгалтерия имеет контакты с отделом кадров (например, бухгалтер по расчету заработной платы), там Вы можете узнавать подробности, которые помогут Вам определиться. То, что он не проявляет активного внимания, в данном случае говорит о том, что у него нет достаточного интереса к Вам. Но Вы можете попробовать вызвать этот интерес.

Зависит от того, что Вы получаете от того, что "бежите" к нему, Вы испытываете какое-то удовольствие от него, от которого не можете отказаться, возможно - секс? Он себя ведет как человек, не слишком заинтересованный в отношениях и не уважающий себя, поскольку если бы его самоуважение было бы на достаточном уровне, он бы не позволил себе унижать женщину, с которой находится в отношениях, - ни ложью, ни молчанием.

Возможно, Вы слишком давите на него своим эгоцентричным поведением (и так часто ссорюсь с ним из-за того, что хочу все сделать по-своему), это не сподвигает его на то, чтобы: 1. отдыхать с Вами. 2. создавать с Вами семью. Но в то же время он может испытывать к Вам чувства, интерес и желать встречаться. Если Вы считаете, что Вам есть над чем поработать, обратитесь очно к психологу.

Так происходит, если мужчина испытал серьезный стресс из-за развода, например, если это происходило с разделом имущества, конфликтами, агрессивно или было затянуто по времени. Необходимо понять, что его беспокоит в этом вопросе. Возможно, он не любит свадебные торжества. Постарайтесь поделикатнее выяснить обстоятельства его страхов, переживаний.

Пока он чувствует Ваш интерес не как к другу, а как к мужчине, он будет испытывать ревность, вести себя неопределенно, и отношения так и не выйдут за рамки того, что есть. Вы любите, а он - просто испытывает симпатию. Невозможно заставить его испытывать больше, чем он может. Это как если бы Вас любил другой молодой человек, он был Вам симпатичен, но не более, но он бы стремился к тому, чтобы Вы влюбились в него, как Вы считаете, насколько это вероятно? Предполагается не просто увлечение, а более глубокое чувство. Здесь нет преднамеренности, чувства возникают не из-за того, что кто-то красив-обаятелен-сексуален, а по совокупности причин, и на первом месте не стоят внешность или приятность человека, например. Вы можете попытаться узнать, насколько можно зайти дальше дружбы, если начнете вести себя так, словно Вам нечего терять - сказав ему, ЧТО Вам не нравится, расстраиваться, не отвечать, уходить, не соглашаться и т.д.

Возможно, Вы получаете удовольствие именно от такой удаленности от объекта вожделения. Недостаточно информации. Такой мир безопасен, но не жизнеспособен, настанет кризис жанра, поскольку статичность этого мира будет постоянно проявлять свою несостоятельность - нет отношений, нет развития, нет близости, ничего нет, кроме пустых мечтаний.

У Вас с ним разные цели, намерения. Поэтому с одной стороны его тянет к Вам, с другой, вы входите в конфликт друг с другом при более тесном общении. У него нет желания создавать семью, разрешать спорные ситуации, преодолевать противоречия и т.д. Своим таким поведением он дает понять, что у него есть свои планы и желания, и он отдельно от Вас, то есть пары, союза как такового нет. Есть влечение, привязанность.

Прежде всего попробуйте определиться, чего Вы хотите или не хотите в отношениях с этим мужчиной. Когда вы описываете свою поездку и отношения, несколько раз употребляете слово "вроде бы понравились, вроде бы не женат". У меня складывается впечатления, что Вы сами не очень ясно определяете свою чувства и намерения, а зависите от того, что скажет или сделает мужчина. И вопросы "о чём говорит его поведение" полезно спрашивать у него, а про то, как Вам реагировать, когда он появится снова, это больше к самой себе, так как ответ зависит от того, чего именно хотите.

Это все гипотетические вероятности, потому что для этого надо знать индивидуальные особенности и семейную историю этого мужчины. То, как он прервал разговор, показывает его не с лучшей стороны, он может спокойно поступиться Вами ради того, что для него имеет большее значение. Любить легко, когда еще нет сложных ситуаций. Тем более перезванивая через час. Ни через минуту или пять минут, а через час. Возможно, он желает сохранить отношения втайне от бывшей жены. Он может желать знакомить Вас с детьми, но в реальности так этого и не сделать или начнет ограждать Вас от общения с ними. Полагаю, что Вы еще многих деталей не знаете. И то, что он делится всем, что у него происходило за день, не значит, что Вы его знаете или достаточно знаете его ситуацию.

Его может пугать создание семьи, вероятно это связано с периодом формирования его ценностей, убеждений, представлений, в том числе и относительно собственной семьи. Важно, какие были взаимоотношения в семье, насколько благополучный брак у родителей. Кризисы два раза в год могут быть связаны с той динамикой изменений, которая была в его родительской семье, например, если весной и осенью были конфликты, разводы или смерти. Чувств, какие бы сильные они ни были, недостаточно для преодоления личностных проблем и противоречивых состояний.

Беременность наступила в переломный момент отношений, поскольку поведение мужчины до этого было неадекватным, непредсказуемым, эгоцентричным, временами даже подлым. После месяца эйфории так или иначе проступило бы истинное, отношения начали бы разрушаться, поскольку все, что их держало с Вашей стороны - это чувство справедливости (Все, о чем мечтала все эти годы - все сбылось!), своего рода компенсация. Вы все равно бы к нему вернулись, но затем должен наступить окончательный разлом, однако Вы узнаете, что беременны. Конечно, Вам сейчас тяжело. Вам стоит быть ближе к тем людям, которые Вас любят, заботятся о Вас, которые могут выслушать, помочь поднять продукты наверх, Вам, возможно, стоит переехать к маме. С рождением ребенка Вам станет легче, приоритеты сместятся в сторону материнства, мужчина, скорее всего отдалится и начнет сильно ревновать Вас к ребенку, все чаще начнет оставаться у жены. Но это все перестанет быть для Вас настолько значимым, а также этот период Вам поможет окончательно разобраться в том, кто Ваш друг, а кто враг.

Желание создать семью должно быть у самого человека, когда он к этому подошел осознанно и психологически готов к изменениям, к ответственности. Если он и думать об этом не желает, Вам придется набраться терпения. Если ваши отношения устойчивы, гармоничны, шансы высоки. С другой стороны, многое зависит от его воспитания, от отношения родителей к Вам, отношений в его семье, убеждений, правил и т.д.

Вы не уверены в том, что он Вас любит? Что значит для Вас "любить"? Определитесь с этим, попробуйте написать, подчеркнуть то, в чем совпадает поведение и отношение молодого человека с Вашими представлениями о любви. Что касается его слов, что он не видит будущего с Вами - стоит обратить на это особое внимание. Возможно, у него есть какие-то планы, о которых Вы не знаете. Не говорить об этом - не значит разрешить проблему и не значит, что проблемы нет. Это очень серьезное заявление с его стороны. Такими словами нельзя разбрасываться. Также у него могут быть предубеждения против брака, вплоть до того, что он боится за свое имущество или не хочет нести юридическую ответственность за что-то, также важно, как его родители относятся к Вам и к браку с Вами, какие у него отношения между родителями.

У меня есть четкое ощущение, что он просто испытал некие трудности финансового плана и испугался. Поэтому сделал такое скоропалительное заявление, что вам не надо больше быть вместе. Видимо, он мужчина импульсивный... У мужчин часто бывает такое - потерять финансовую стабильность - для них страшнее, чем потерять отношения. Так уж они устроены. Не волнуйтесь, подождите. Не принимайте его заявление близко к сердцу, не реагируйте бурно и не спешите с решительными мерами. Спустите это на тормозах. Его дела поправятся, страх пройдет, и можно будет вернуть отношения.

Ваше желание понятно, но Вы не можете настаивать на том, чтобы он делал так, как Вы считаете, и так, как ему некомфортно. Вероятно, он еще психологически не готов жить от родителей отдельно. Вы можете пытаться его провоцировать, конечно, но это не будет осознанным решением, он начнет ездить домой, ночевать там и тому подобное.

Возможно, отношения изначально строились на Вашем обожании, преклонении перед молодым человеком, когда он имел право на слабости, плохое настроение, проблемы, а Вы старались ограждать его от разных сторон свой жизни и своей личности ("не хотелось, чтобы он переживал"). Также Вы могли соглашаться ранее на то, что он не умеет Вас слушать и не поддерживает, что в результате привело к дисбалансу, Ваши потребности не удовлетворялись, отсюда и такие резкие скачки в чувствах и отношении к нему, злость. Вполне возможно, что его и не устроит другое соотношение, он не готов делиться, а готов только брать, забирать. Скорее отношения придут к логическому завершению, нежели есть шансы на позитивные изменения.

Интернет-отношения - это апофеоз иллюзий, мечтаний, минимизация рационального выбора партнера, все технические средства (аккаунты, фото, различные функции) становятся великим фокусником и игроком с психикой человека. При этом все чувства, состояния, разочарования и счастье, которые испытывает человек при интернет-отношениях не менее сильны или болезненны, чем при реальных отношениях. Гораздо удобнее и легче конструировать любую, в принципе, реальность на расстоянии, при том, что чаще всего человек истинно верит в свои домыслы и уже находится полностью во власти такого удаленного самоконструирования отношений с другим человеком. При удаленном общении можно забыть про свою внешность, свои комплексы по поводу внешности и представлять, что тебя любят "за душу и за характер", к тому же такие отношения создают иллюзию полноты личной жизни, насыщенности, динамики. В целом отношения и последующие разочарования - это проекция Вашей психики и ее столкновение с реальностью.

Когда у людей разные точки зрения, и они хотят быть вместе, тогда полезно найти возможность договариваться. Ваш молодой человек выразил свои намерения по поводу детей и женитьбы. Важно теперь вам самой понять, как Вы будете с этим обходиться. Попробуйте, больше разобраться в своём страхе по поводу того, что он не хочет детей, а также, что с Вами происходит, если ваши ожидания не удовлетворяются? Как с этим справляетесь?

Не надо относиться к отношениям и браку как к какой-то сложной, ответственной, тяжелой работе. Гармоничные отношения - это прежде всего радость, счастье, удовольствие. Что касается рисков, то они всегда есть, никто и никогда не может дать гарантий, сколько люди будут вместе, но пока вы вместе - БУДЬТЕ. Иначе это все похоже на ежедневное ожидание смерти сразу после рождения. То есть Вы полностью отдаете себя своим страхам и не учитесь ими управлять, работать на себя, а не против Вас. Оборачивайте свои страхи в юмор, обсуждайте, подшучивайте друг над другом и над самими собой, нарисуйте свои переживания, придумайте друг для друга некую клятву, которую можете продлевать постоянно, например, обязуюсь быть с тобой до конца года, в конце года продлевайте до конца следующего года и т.д. И пока обещаете, расслабляйтесь. Это как игра, но которая призвана помогать вам обоим. Вы можете быть вместе и разрешать свои тревоги вместе.

Отношения всегда несут долю риска, этого не избежать. В данном случае мужчина честно себя ведет и ради секса не пытается Вам говорить то, что Вы хотите услышать, но не то, что он думает на самом деле. В то же время с его стороны было бы несколько странно, если бы он уже сейчас решил, что он желает с Вами создавать семью/отношения длительные и так далее, поскольку все же общение по интернету обязывает быть скромнее в своих прогнозах. Скорее все же Вам стоит поехать, нежели не ехать.

Отношений между вами не было и нет. Ему сейчас 34 года, а он продолжает себя вести так, словно ему 20 лет и на признание в любви можно сказать "ух ты!" и продолжать передвигать фишки на игорном столе или солдатиков на картонном поле. Зачем ему все это надо, это его проблема и не Вам ее решать. Другое дело, для чего Вы согласны отдавать свое время, свои силы, мысли, чувства на несуществующее? Это может быть безопаснее, интереснее, чем реальность, реальные мужчины? Или таким образом можно убежать, избежать брака, создания семьи для Вас?

Чем дольше удаленные отношения (по интернету), чем сильнее желание их таковыми и оставить, также такая ситуация может говорить о том, что отношениями можно управлять в плане близости. Скорее всего, взаимопонимание и истинная близость были иллюзией и отчасти игрой, как бы ни хотелось это все осознавать и принимать. Отказ из-за типа лица довольно сомнителен, Вы сами это понимаете. Это повод, а повод неважен, главное, что мужчина в реальности не захотел и не хотел и ранее настоящих отношений с Вами.

Он, возможно, не готов брать на себя ответственность за семью и ребенка, Вам нужен такой муж, даже если Вы уговорите его жениться? Который сделал это не по своей воле. Стоит определиться со временем, которое Вы готовы подождать, скажите ему об этом. Но, конечно, не в качестве шантажа, а действительно посмотреть серьезно на будущее отношений в плане семьи.

Это период адаптации, психологической и физиологической подстройки к новой работе, коллективу, режиму, ответственности. Вам надо поддержать ее, отнестись с пониманием, со временем должно все нормализоваться.

Оттого, что Вы ему признаетесь, ничего не изменится. Он все также будет Вас потреблять, отношений, где возможно взаимное удовлетворение, я здесь не вижу. Скорее всего ему нужен периодический секс (иногда) и регулярное перекладывание на Вас своих переживаний. Мечтать о семье и доме, конечно, можно, но к сорока годам, если бы действительно хотел, уже бы все это было. Из чего можно предположить, что мечтать гораздо спокойнее и надежнее, тем более всегда можно прикрыться различными жизненными трагедиями.

Он сохраняет между вами дистанцию, стремится удалять Вас из своего личного поля, если Вы подходите слишком близко, поэтому все словно застыло и даже стало откатываться назад, и появилось чувство, что "наши отношения в итоге сведутся на нет". Вероятно, он травмирован отношениями в прошлом, разводом, он потерялся, ему нужны цели, но он их так боится, что предпочитает закрываться и убеждать себя, что "целей у него никаких нет". Это мучительное, отсутствующее состояние. Вам сложно на это повлиять, возможно только поддерживать дистанцию, чтобы он привык и возможно пожелал пойти навстречу к Вам, преодолев свои страхи. Воздействовать на это активно - значит брать на себя его работу, создавать дисбаланс.

А что Вас тревожит? Пусть приезжает, снимает комнату и живет в Вашем городе столько, сколько сочтет нужным. За это время Вы можете лучше узнать друг друга, да и родители вряд ли будут против таких отношений. Но пока "не забегайте вперед". Подождите пару месяцев. Возможно, Вы зря беспокоитесь, ведь есть большая вероятность того, что он передумает.

Думаю, причина происходящего состоит в том, что "отношения с Петей" не подразумевают никаких обязательств. Встретились. Разошлись. Отношения "полного покоя". Что-то мешает Вам "выйти из детства", стать взрослой женщиной, ответственной в первую очередь за себя и за свое будущее. Мне кажется, что причина происходящего "корнями" уходит в Ваше детство, в Ваши детско-родительские отношения. Для того, чтобы Вам измениться, необходимо понять эти причинно-следственные связи и разобраться в тех механизмах, которые не позволяют Вам "двигаться вперед".

Он совершенно правильно поступил. Видимо, он старше и мудрее Вас. У Вас же "ничего не изменилось", потому что Вы не хотите менять. Я Вам советую принять эту ситуацию такой, как она есть, и побыстрее его забыть. Служите, работайте, контактируйте на деловой почве, но про глупости забудьте. Начальник, да еще и женатый - это очень большая проблема для личных отношений. Если будете пытаться "пробить" эту ситуацию - испортите себе жизнь на много лет, получите психологическую травму. Помните, что Бог не делает, то к лучшему! И еще совет - поработать с психологом очно, чтобы разобраться, почему у Вас потянуло в такие отношения, при их явной бесперспективности. Что это? Недостаток самооценки, боязнь одиночества? Это повод для углубленной работы над собой.

Зависит от того, за что Вы его стали ненавидеть. Обычно ненависть говорит о том, что Ваше самолюбие было уязвлено, и Вы не можете справиться с последствиями, словно бы вновь и вновь возвращаясь к исходной позиции. Вы не сходите с ума, Вы испытываете тяжесть от таких чувств и от того, что не можете себя контролировать так, как бы Вам хотелось и как бы Вам было комфортно. Посетите психолога очно, это не так дорого стоит в Нижнем Новгороде.

У него был, конечно, не самый благоприятный опыт в прошлом, не совсем ясно, воспитывает ли он ребенка от бывшей жены, помогает или были какие-то договоренности между ними. При том, что он ее ненавидит, видимо, разрыв получился очень болезненный. Сейчас ситуация воспроизводится в том, что он снова готовится стать отцом и видимо, предпочел отстраниться, чтобы не возникли негативные чувства по аналогии с прошлым. Возможно, Вам стоит взять инициативу в свои руки, самостоятельно поговорить с его мамой, пойти подать с ним документы в ЗАГС, начать все организовывать. Попробуйте не ожидать от него действий и не обижаться на него, а подойти к ситуации с пониманием, это может помочь ему расслабиться и затем подключиться к подготовке.

У него могут быть свои проблемы, многое зависит от того, когда и как произошел развод и какие сейчас отношения с бывшей женой (если есть отношения), есть ли совместные дети и как с ними налажено общение. Что касается тенденции в Вашей личной жизни, необходимо разобраться, Вам лучше очно поработать с психологом.

Поговорите с ним откровенно. Думаю, что этот разговор поможет Вам многое понять для себя и увидеть реальную перспективу отношений с этим молодым человеком.

Запутанная история... Думаю, что причины происходящего скрываются в Вашем детстве и в тех "установках", которые Вы получили в семье. Гипотез может быть много. Приходите на консультацию. Думаю, что совместными усилиями мы сможем найти ответ на Ваш вопрос. Пишите на мой сайт. Я обязательно отвечу.

Попробуйте посмотреть на ситуацию иначе. Он Вас "не бросит", а просто не сможет продолжать отношения. Возможно, не сможет по каким-то своим причинам. Может быть, ему трудно привыкнуть к ежедневным встречам, так как нет времени для расслабления, а возраст "диктует" свое. Возможно, дети вмешались и "диктуют свои условия игры", а отец им не может отказать. Может быть, он в середине жизни понял, что брак - это "не его история", и хочет романтических отношений, без обязательств. Зачем Вы настаиваете на замужестве? Если Вам хорошо рядом с этим человеком, то наслаждайтесь близостью и не требуйте выполнения только своих желаний.

Сложно сказать. Попробуйте позвонить через три дня и рассказать о своих чувствах, о том, что Вас тревожит, чего Вы боитесь, о чем думаете, чего хотите. Если этот человек - Ваша половинка, тогда он "услышит" Вас и поймет. Если нет, тогда Вы не будете долго "мучиться" и терзаться в сомнениях. Думаю так. А для того, чтобы обрести душевный комфорт и легче переносить стрессы, я рекомендую Вам Тенотен (для взрослых) — это успокаивающий препарат со стресс-протекторным действием. Тенотен уменьшает выраженность тревоги и раздражения, улучшает настроение.

Думаю, что Ваш молодой человек "наслушался" рассказов старослужащих ребят о том, что девчонки бросают, гуляют, изменяют и т.д. Думаю, что он решил таким образом "предвосхитить Вашу измену". Что желать? Пишите письма со словами поддержки и ждите окончания службы.

Не спешите "быть, как все". Тем более, что наличие парня - это еще показатель "взрослости". Попробуйте ответить на вопрос: зачем мне нужен парень? Если для статуса, то, поверьте, молодые люди чувствуют это и не хотят быть просто "прикладной фигурой". Подождите, пройдет немного времени, и Вы встретите того, кому нужны именно Вы. Такая, какая есть. Невысокого роста. Именно с "такой" фигурой, "такими" глазами, и именно "таким" голосом. Ведь Вам всего 15 лет, и жизнь только начинается!

Все зависит от того, насколько именно ВАМ нравится этот мужчина, а не то, насколько Вы его привлекаете. Прямой взаимосвязи между "началом секса" и привязанностью людей друг к другу, мне кажется, не существует.

Вы сделали все так. Скорее всего, у него есть его личные и, может быть, и сексуальные проблемы, о которых Вы просто не знаете. Зачем писал "солнышко, зайка, целую"? Приятно было поиграть в нежность, к тому же ощущение, что Вы стали зависимы от него, ему было отчасти приятно, и он хотел продлить это, вероятно. Он не обижал Вас намеренно. Вы сами досоздали то, чего не было еще в ваших отношениях, что не развилось, в конце концов Вы сами себя и ударили. В итоге он все же был честен с Вами, просто без подробностей. Ваша самооценка, очевидно, низкая, дала еще большую трещину, что и привело к страданиям и зацикленности. Вам стоит переоценить произошедшее. По возможности посетите психолога очно.

Если Вы желаете продолжать свою виртуальную жизнь, то можете вернуть. Тем более, это ни к чему не обязывает... У меня только возникает ответный вопрос: а что у Вас происходит в реальной жизни?

Конечно, допустимо. Вы можете взять инициативу в свои руки, главное, чтобы он тоже смог проявить свои намерения. Напор может пугать, если он становится навязчивым и довлеющим. Если мужчина общительный и доброжелательный, навряд ли его Ваши открытые вопросы напугают. Важно выбрать подходящий момент, спокойный, расслабленный, чтобы никто не мешал. Действуйте.

Часто в таких соотношениях (мама-сын) женщина нужна, чтобы соблюдать некоторую дистанцию между собой и матерью и переводить сексуальные импульсы на другую женщину, иначе все может перейти в инцест, таким образом Вы позволяете сохранять некий баланс в его отношениях с матерью. Даже ссоры из-за Вас - это контент, повод для общения, обмен эмоциями и определенная динамика (повод - ссора - обида - примирение). Для Вас в отношениях с этим мужчиной нет никакого будущего.

Очень сложно давать прогноз в данной ситуации. Что может произойти с любовью??? ВСЕ. Она может жить, трансформироваться, умереть, болеть, страдать, ждать, надеяться, расставаться, жалеть и еще многое другое. Все зависит от того, каковы Ваши приоритеты. Но одно могу сказать с уверенностью, любовь - это всегда работа двоих, в одиночку ее "не осилить".

Все зависит от того, какие отношения у Вас с родителями. Хорошо бы поговорить с ними и объяснить все, как есть. В конце концов, если по какой-то причине Ваши отношения с молодым человеком требуют дальнейшей проверки, будет лучше разобраться во всем до свадьбы, а не после нее.

Думаю, что специально "искать" никого не надо. Если Вы действительно любите своего мужчину, то расслабьтесь и продолжайте отношения. Время все расставит по местам. Возможно, сейчас действительно не время для создания семьи, но не факт, что не произойдет нечто, что поменяет отношения Вашего мужчины к ситуации. Или может быть иначе, Вы встретите человека, и у Вас уже не будет сомнений, что же делать дальше и с кем из них оставаться.

Ну, если Вы сами не знаете, чего хотите, то как же Вам возможно помочь ))). Попробуйте поговорить с парнем напрямую. Думаю, что Вы находитесь на такой стадии отношений, что в состоянии прояснить ситуацию.

Что делать? Постараться понять, зачем Вы все это терпите? Какую вторичную "выгоду" Вы извлекаете из этой ситуации? И честно ответить себе на вопрос: боюсь ли я остаться на какое-то время одна? Думаю, так.

Заочно очень сложно "помочь" в данной ситуации. Как минимум, необходимо выслушать вторую сторону, т.е. Вашего молодого человека. Но с очень большой долей вероятности я могу сказать, что настоящее чувство не в состоянии "разрушить" никакие родители. Все зависит только от желания двоих.

Почему Вас так это беспокоит и почему Вам надо что-то делать? Отношений как таковых нет. Последний раз, когда он обратился к Вам за поддержкой, Вы не захотели сблизиться с ним, избежали. В принципе этого было уже достаточно, чтобы понять, что Вы сами не стремились к партнерству с ним и Ваши чувства недостаточно глубоки и сильны к нему. С его стороны ему нужно регулярное плечо, утешение, поддержка, полагаю, что Вы не единственная, кем он пытается "подпитываться". Особого отношения или каких-либо достойных для развития чувств с его стороны нет, собственно, и с Вашей тоже.

Полагаю, что это невозможно. Его пассивность развивалась и поддерживалась годами. Он сформирован под потребности пожилой женщины-инвалида, и все это не предполагает, например, смену обстановки (мама же всегда находится дома), ему привычнее и комфортнее придерживаться образа жизни мамы. Вы не можете этого изменить.

Ваша ошибка в том, что за все время Вы ни разу не поговорили с этим мужчиной о себе и своих ожиданиях. Вы напрямую не спрашивали о его намерениях и отношении к Вам? А почему? Что мешало поговорить? Страх услышать правду? Думаю, да. Но это значит лишь одно, что все время Вы прятались за собственными иллюзиями, находясь в бездействии. Так, может, пришло время обо всем поговорить? По крайней мере, это точно избавит от напряжения, а, возможно, позволит дать выход агрессии, которая является очень хорошим ресурсом для побед!

Сожалею, но это сизифов труд будет с Вашей стороны. Он желает оставаться в своей семье, на которой он уже давно "женат", в его семье не предполагается знакомство с Вашим сыном и Ваше знакомство с ними. Он пытается удержать Вас в том соотношении с ним, которое для Вас неприемлемо (мучительно и бесперспективно), но которое более-менее устраивает его. Если Вы стремитесь создать семью и хотели бы близкого человека и для сына, в таком случае вывод очевиден.

Из письма не совсем понятен Ваш запрос к психологу. Вы хотите изменить его, но это невозможно. Можно только поменять свое отношение к жизни, обратившись к собственным потребностям и желаниям. В Вашей ситуации я бы попыталась выяснить, почему Вы "зависли" именно на этом мужчине? Какой механизм заставляет Вас ходить по этому замкнутому кругу? Но это уже тема для личной терапии. Путь к душевному комфорту и пониманию деструктивных механизмов очень непростой, и часто мы не осознаем что же нами движет на самом деле. Для этого надо остановиться и посмотреть на ситуацию со стороны, увидев пути для выхода. А для нормализации сна и душевного комфорта я рекомендую Вам стресс-протектор "Тенотен", который стабилизирует Ваш эмоциональный фон и нормализует вегетативные процессы.

Какую помощь Вы ожидаете от психолога в заочном варианте? Вы думаете, что с помощью одного письма психолог в состоянии "разрулить" Вашу запутанную ситуацию? В данном случае помочь можете себе только Вы сами. Думаю, что Ваша "зависимость" от жены корнями уходит в особенности детско-родительских отношений с родителями, причинно-следственные связи надо искать там. Еще бы я попыталась уточнить, что такое в Вашем понимании "идеальные отношения", которые Вы стремились выстроить? Каков он, Ваш идеал? И возможен ли он в реальной жизни? На вопрос "как быть дальше?" ответ знаете только Вы сами. Других вариантов нет. Чтобы я сейчас ни посоветовала, действовать Вы будете, исходя из собственных потребностей и видения ситуации.

Очевидно, что его словам верить нельзя. Он своими поступками доказал, что его слова ничего не стоят и за его душой на самом деле ничего нет. Сплошные игры, только не с игрушками, а с людьми. Будьте с ним осторожны.

По одному письму невозможно разобраться. Отношения могут не складываться по многим причинам, это могут быть страх перед близостью, негласный запрет родителей, негативное отношение матери к мужчинам, пережитые стрессы, травмы, ситуации насилия и т.д. Вам необходима очная работа с психологом.

Условием сохранения парных отношений является соблюдение баланса "брать-давать", и это относится не только к деньгам, как Вы понимаете... Попробуйте обратиться к своим чувствам и своей интуиции. Что они подсказывают?

А чего тут узнавать? Не бином Ньютона... Как говорится, кто же будет покупать корову и кормить ее, если на лугу пасется полно свободных коров, которые позволяют себя доить? Молодому мужчине нужно общество женщины. Если даже у вас и нет сексуальных отношений, все равно нужно. Никто не хочет быть один, всем нужна забота, общение, энергетика другого человека. Поэтому люди встречаются друг с другом. А вот, чтоб серьезно, это очень сильно любить надо. А в наше время любить не модно. В наше время модно развлекаться и делать секс. Модно ревновать и предъявлять претензии. Модно вешаться на шею и называть это любовью. Вот, так и живем...

Вашу проблему вряд ли можно решить коротким советом в формате интернет-консультации. Вам нужно очно обратиться к психологу. Причины, которые мешают Вам построить и даже начать отношения с девушкой, очевидно, гораздо глубже, чем стеснение и неуверенность. В этом надо разбираться тщательно. Плюс, Вы явно чего-то недоговариваете...

Вам рано с ним еще создавать семью. Вы оба слишком поспешили. Вы переживаете последствия развода, так же, как и он (хотя все еще не развелся?), необходим хотя бы год или полтора года, чтобы реабилитация произошла. Вы можете желать не столько с НИМ расстаться, сколько с преследующими тягостными состояниями, связанными с мужем/семьей. Вы стремитесь уйти от боли. Вам страшно. Вы не уверены ни в чем, ни в ком в глубине души. Вы в острой стадии постразводного состояния. Слишком мало времени прошло. Если будете пытаться и дальше создавать семью с этим мужчиной, все может окончательно разрушиться. Надо пока пожить отдельно. И начать ходить к семейному психологу.

Получается, что для Вас словесные заявления о любви важнее реальных событий? Открою Вам тайну - не надо слушать то, что человек говорит. Надо пытаться понять, что он чувствует, и смотреть, что он делает. Он перевез Вас к себе, значит хотел. А зачем бы еще?!? И еще - любовь надо строить, в нее надо вкладываться. Это работа. Он бывает вспыльчивым и дерганым. Так, для того Вы и нужны ему, чтобы это преодолеть, стать спокойным и счастливым! Не ждите от него слов, заботьтесь, любите. Будьте искренни, и он будет искренен с Вами.

Невозможно выделить только темперамент девушки и рассматривать его выборочно как проблему, как то, что Вам мешает и досаждает. Конфликты - это всегда совместное действие, кроме того, не бывает идеально подходящих друг другу людей, и паре всегда приходится проходить период изучения, адаптации и выбора коммуникаций и стратегий по отношению друг к другу. Вы можете на некоторое время приостановить отношения, чтобы было время проанализировать ссоры, отдалившись от них эмоционально. Необходимо искать подходы друг к другу.

Вы пишете, что хотели бы все изменить. Что - все? Он не работает, живет с мамой, себя не обеспечивает, интересуется другими девушками, оказывает давление на Вас с помощью насилия, при этом, вероятно, болезненно к Вам привязан или сильно нуждается в Вашем присутствии в его жизни. Только в качестве кого и каковы его настоящие, а не декларируемые пожелания к будущему ваших отношений? Полагаю, что он сам ничего менять, делать не будет, но у него есть некий статус, который все-таки его устраивает. Возможно, то, что сейчас есть, это и может быть тем статусом. И тогда Ваши представления о возможностях этих отношений сильно преувеличены. Посетите психолога очно.

Во-первых, после его развода прошел только год, это не так много, также зависит от того, как именно происходил развод, что ему предшествовало, есть ли общие дети и если есть, то как у него налажены отношения с детьми. Что касается секса, то у него могут быть некоторые проблемы, например, с эрекцией или с уверенностью в себе (к примеру, если его бывшая жена ему изменяла), ему сложно сближаться. Все это не отменяет того, что Вы ему можете нравиться, он стремится к общению с Вами, другой вопрос, что Вы ждете от этого общения, ваши с ним цели могут не совпадать.

Он Вас не обижал. Просто он не способен, по крайней мере, сейчас на отношения, его устраивают ни к чему не обязывающие встречи, секс. У Вас же не было таких предпочтений, Вы искали интереса, близости, привязанности, чувств. Просто ваши с ним пожелания к отношениям радикально отличаются. Добиваться его только для того, чтобы повысить свою самооценку, не имеет смысла, поскольку самооценка станет тогда слишком зависимой и уязвимой от различного поведения людей, а Вам надо работать в другом направлении - беречь свое самоуважение и заботиться о нем самостоятельно, а не с помощью других.

Вы боитесь того, что подсознательно Вам представляете угрожающим - например, если отношения сопровождает жесткий контроль, боль, унижение и другие опасности для личности, которые Вы стремитесь избежать. Возможно, у Вас был подобный опыт или Вы наблюдали такие отношения в детстве. Если Вы хотите сохранить такой хороший шанс на создание семьи с этим мужчиной, Вам стоит поработать с психологом очно или хотя бы заочно (скайп, e-mail).

Возможно, Вы прячетесь за принципы, чтобы не вступать в близкие отношений с мужчинами (не только сексуально, но и эмоционально), то есть сами по себе принципы - это хорошо, и они в том или ином виде есть у всех, но в Вашем случае результат таков, что к 22 годам Вы не смогли ни с кем развить никаких отношений, и навряд ли все молодые люди были так беспринципны и плохи все эти годы. В итоге Вас стало беспокоить Ваша ситуация. Могут срабатывать установки родителя (или родителей), неблагоприятная ситуация в личной жизни родителей или иные травмирующие факторы. И тогда принципы - это завуалированный способ себя обезопасить от мужчин при том, что потребность в близости сохраняется. Образуется конфликт противоречивых побуждений. Вам стоит очно поработать с психологом.

Вы можете считать подсознательно себя не заслуживающей любви, что любовь с Вашей стороны должна быть сопряжена с болью, тогда Вы словно бы отвоевываете право через страдания быть кому-то нужной, что-то из себя представлять. Таким образом иногда воспроизводятся семейные роли, сценарии, если подобные отношения были между родителями или отношения родителя к Вам было уничижительным, Вы ощущали свою неправильность или никчемность. Желательно очное посещение психолога.

Он хочет получать от отношений, брать и не желает нести ответственность за партнерство, тем более учитывая Вашу тенденцию к зависимости от мужчины, он может спокойно рисковать и делать подобные заявления (...не хочет отвлекаться на чувства, это ему мешает - и т.д.). Ваши ожидания от него завышены. Надо переоценить то, что происходит. Он, в общем-то, открыто заявил о том, что к серьезным отношениям не готов, еще в начале общения.

Подобная приклеенность к фантазии, зависимость от выдуманного образа может быть связана с тем, что в реальной жизни Вы можете быстро разочаровываетесь в людях, общении (недостаточно образованы, умны, интересны и т.д.). Неадекватные ожидания от близких отношений, нежелание принять реальность. По каким причинам - это лучше проанализировать очно у психолога. В крайнем случае обратитесь к специалисту заочно.

Вы придерживаетесь этой установки "все женщины в нашей семье одиноки", боясь прервать этот сценарий. Чтобы понять причины, для чего вообще этот сценарий был создан, а также его изменить для Ваших целей, необходима очная работа с психологом.

Вполне возможно, что хорошие рабочие отношения и долгие взгляды - это все, на что способен данный союз. Часто мужчина, который находит партнера старше себя и с детьми, просто пристраивается к существующей семье, чтобы быть еще одним "ребенком" для мамы-жены, но зрелым партнером, зрелым мужчиной так и не становится. Он не будет проявлять инициативу, то есть брать на себя ответственность, даже если Вы ему нравитесь, только Вы можете попробовать привлечь его к себе, но дальнейшее развитие событий для Вас не слишком перспективно. Это будет разочарование.

Отношения, а точнее - их будущее, только для Вас представляется тупиком. Для молодого человека ваши отношения таковыми не являются, его, судя по всему, все устраивает, в его планах нет совместного проживания и создания семьи, по крайней мере в ближайшие годы. Его мама всех возможных девушек, будущих жен считает посторонними людьми, тем самым четко обозначив статус их с сыном семьи. Есть только она и он. Остальные - чужаки. И ее установка влияет на сына, скорее всего, также это подталкивает его к тому, чтобы не планировать свой бюджет, свою карьеру, не стремиться стать самостоятельным и зарабатывать достаточно, чтобы создать свою семью и в конце концом стать взрослым мужчиной. Делайте выводы.

Что-то не очень понятно, что Вас больше всего волнует в этой ситуации? Что Вы разочаровали молодого человека пьяным видом (т.е., у Вас проблемы с алкоголем?), что разрушился адюльтер, еще не успев начаться, или что у Вас не все так хорошо с мужем, раз Вы едва не изменили ему? Поразмыслите, какая из этих проблем для Вас актуальнее, и попробуйте написать еще раз. Или обратитесь к психологу очно.

Да ничего не делать, продолжать жить, знакомиться с девушками. Вот Вы уже начали потихонечку ощущать, что Вам охота чего-то более, чем банальный секс. Но, видимо, не поняли пока, чего именно. Ничего, продолжайте с том же духе. Когда-нибудь попадется такая девушка, которая зацепит серьезно. А Вы накосячите с ней, пытаясь, как всегда, реализовать "спортивный интерес", она Вам откажет, Вы будете мучаться, опять пойдете к ней, но уже по-другому, и т.д, и т.п. Так, со временем, и научитесь любить. А научитесь любить - судьба подарит нужного человека. Желаю удачи!

Таким образом он встречается с Вашей подругой, то есть они любовники (?), причем у него замужняя любовница, при этом он начинает проявлять интерес и желание привлечь к себе подругу своей любовницы, то есть Вас, весьма интересным способом - чтобы Вы родили ребенка от него, которого он сам не знает почему и что на него нашло, но он хочет. И это поведение взрослого, ответственного человека? Или это игра? И Вам нравятся такие игры. Почему он так себя ведет, можно предположить, что у него появилась фикс-идея, что ему необходим ребенок, желательно, чтобы он был, но не с ним, а где-то, куда он может приезжать и таким образом заботиться о нем, то есть идея создания удаленной "семьи", образа семьи. И при этом оставаться одному, в своем мире или со своими регулярно меняющимися партнерами. Словом, у него есть какие-то свои задачи, которые он пытается решить хаотично, импульсивно, и в которых я вижу ущемление прав ребенка, впрочем так же, как и Ваших. Но если Вы можете сознательно пойти на это, то ребенку придется без права выбора на это согласиться.

Вы и без девушки представляете ценность, и без девушки Вы также мужчина. Ваша самооценка связана с окружением, в котором формировалось Ваше представление о себе - как родители к Вам относились, одноклассники, друзья. Сейчас Вы уже можете создавать собственный образ, и не на основе своих автоматических реакций. Нет таких людей, которые всегда смелые, всегда красивые душой и телом, каждый человек в каких-то ситуациях проявляет силу и волю, в других - слабость и отчаяние, иногда человек красив, а иногда совсем не форме, Вы посмотрите на все не так максималистски, не так категорично. О смерти думать - это нормально, но умереть успеете, не волнуйтесь. Пока что Вы живете, и для Вас есть и дело в этой жизни, и девушка, которая, может быть, также где-то сейчас переживает, что она одна и сколько ей еще быть одной. Начните с офиса, посмотрите, есть ли там кто-то, кто Вам нравится? Если есть, то можно начать, например, помогать, пусть даже по мелочи, этой девушке, Вам надо получать опыт общения и преодоления себя. Нет смысла прятаться за дверь, думая, что она сама откроется. Вы ее сами откройте. У Вас в жизни будет еще много всего интересного.

Если вы советуетесь друг с другом, это еще не повод создавать семью и не значит, что вы должны быть вместе. На данный момент можно говорить, что, вероятно, он страдает от игровой зависимости, это аддиктивное поведение (аддикция - зависимость), могло образоваться в детстве, из-за семейной атмосферы, в которой происходило формирование личности. Влечение к игре он переживает как непреодолимое, ненасыщаемое (борьба с самим собой, утрата самоконтроля), это деструктивное поведение, которое и приводит к такой подвешенности, неопределенности в жизни, меняет взаимоотношения с окружающими, цели, мотивы. Вам повлиять на него достаточно сложно, я бы сказала - практически невозможно. Прогноз на будущее неблагоприятный.

Он сейчас не желает близких отношений, и дело не в Вас лично. Он не отвергает Вас, он уходит от эмоционального объединения с кем-либо. Подождите 2-4 месяца и попробуйте снова пойти на контакт с ним. Возможно, он сможет справиться со своим отторжением.

Его поведение не связано с Вами, у него есть какие-то личные сложности, возможно, комплексы или проблемы в семье, страх близости и в то же время большая потребность в ней, такие конфликтные состояния. Вам сложно это перебороть в нем, преодолеть, Вы можете только поддерживать в нем состояния нежности, ласки, доверия к Вам какими-то закреплениями, например, всегда отмечать, что он проводил, поцеловал, что Вы ему благодарны, что это показывает его с хорошей стороны и эта сторона замечательна. Хвалить, в общем. У него страх перед привязанностью, сложно понять причины, нет практически никакой информации. Поэтому Вы можете попытаться через поддержание этих сторон выводить его на стабильное проявление чувств.

Ничего не изменится. Он не будет разводиться. Если давить на него и заставить создать семью с Вами, родить ребенка, потом произойдет расставание и с Вами. Поскольку давление вернется обратно, поскольку нет у него желания, решения выходить из той ситуации, в которой он живет. Мне очень жаль.

Видите ли, очень многие мужчины, которые "тусуются" на сайтах знакомств в интернете, вовсе не имеют истинных намерений знакомиться и заводить отношения. Они могут быть женаты, или, наоборот, интимофобы. Для многих эта переписка - всего лишь, будоражащая кровь игра, вносящая некое эмоциональное разнообразие в повседневную рутину. Конечно, иногда случаются конструктивные знакомства по интернету, но - очень редко. Надо, как старателю, перемыть тонны породы, чтобы найти один самородок, да и то, если повезет! Я не советовала бы Вам делать ставку на сетевые знакомства. Времени и нервов потратите много, а результата никто не гарантирует. Гораздо надежнее, все-таки, вживую. Вы скажете - пробовала, не получилось. В Вашей ситуации это закономерно. Вы бегаете за любовью так, как будто это кусок хлеба насущного. Пытаетесь найти ее в каждом подвернувшемся парне, потому, что у подружек уже есть, а у Вас нет. Осторожней! Такая тактика может привести к тому, что Вы выскочите замуж за первого встречного и потом будете мучиться от проблем во взаимоотношениях с ним. Любовь искать надо в себе. Надо вырастить в себе желание и способность любить, а не желание найти партнера. Это разные вещи! Расслабьтесь, сконцентрируйтесь на себе, на своем внутреннем мире. Осознайте тот типаж мужчины, который Вы носите внутри себя как идеальный "мой". И живите, наслаждаясь своим существованием, своей красотой и внутренним богатством. Он сам Вас найдет. )))

Вы ничего не пишете о своих чувствах к нему, вообще о своих чувствах. Только разумные доводы. Но отношения - это не бухгалтерский отчет, кредит-дебет. Как он относится к Вам? Что для Вас важно, интересно, привлекательно именно в отношениях с ним?

Освежить? И как отношения с агрессором освежить? Он будет менее больно толкать и обзывать менее обидными словами? Если в отношениях такое началось с его стороны, это уже никогда не изменится. Будет периодами проявляться или регулярно. Почему он не уходит? Очевидно, ему так удобно. Он может получать даже удовольствие от унижения Вас. Вопрос только в том, на что Вы согласны.

Возможно, у него есть чувства к жене, и новыми отношениями он пытался их завершить, оставить, забыть, но очевидно, ничего не менялось, попытки были бесплодными. За Вас он держится, потому что ему нужна хотя бы какая-то близость, поддержка, чувство, что он не один, что он кому-то нужен, что кто-то за него держится. Он может испытывать к Вам определенные чувства, но явно их недостаточно (или она не такие интенсивные, глубокие), чтобы отношения стали гармоничными и удовлетворяющими для обоих.

Уже на этом месте Вы должны были насторожиться: у нее было двое детей от двух браков (насколько я понимаю, она Ваша ровесница?). После этого заявления Вам стоило отношения приостановить, чтобы понять, что происходит (Через непродолжительное время наших встреч она сказала, что хочет от меня ребенка). Окончательно убедиться в том, что Вам нет места в этой ситуации, можно было после этого: она сказала, что несмотря на развод, до того, как появился я, у них продолжались отношения, а сейчас он, мол, ревнует и скомандовал ей, чтоб ложилась с ним. Могу предположить, что ее бывший муж получает удовольствие (сексуальное и иное) от того, что его партнер и бывшая жена встречается и имеет сексуальные отношения с другими мужчинами. Очевидно, у нее также была задача забеременеть от кого-то, и почему ей необходимо столько детей от разных мужчин - вопрос, возможно, уже даже к психиатру. Неизвестно также, Ваш ли это ребенок или бывшего мужа или еще чей-то. Словом, всего этого достаточно, чтобы завершить эту историю и сделать соответствующие выводы.

Вы пишете о том, сколько он для Вас делал и как это было важно для Вас, но Вы не рассказываете о том, чем он жил, какие у него были сложности, возможно, что в вашей паре создался диссонанс, Вы слишком сконцентрированы на себе и своей чувствительности, постоянных переживаниях о чем-то, а трудности партнера словно "выпали" из Вашего поля. Он устал. Необходимо изменить соотношение.

Вам стоит пересмотреть свое понимание его спортивной деятельности, которая влияет на его психологические и физиологические возможности, ему требуется особый режим, и он может встречаться с Вами, быть вместе столько, сколько позволяет ему этот режим. Постарайтесь адаптироваться к такому партнеру, Вам нужно не столько больше работы, сколько больше общения, приятных эмоций, впечатлений. Чаще общайтесь с друзьями, выезжайте на природу, в другие города, страны, ходите в клуб и т.п.

Вы пытаетесь заранее "написать" отношения, чтобы избежать всех рисков. По каким-то причинам Вы избегаете именно близких отношений, эмоциональных. И вот такая рационализация, "подготовка" с вопросником - способ отойти подальше. Нет как такового опыта романтических отношений или неопытность, люди ПРОСТО общаются, встречаются и делают то, что им интересно, приятно. Надо просто быть собой, быть естественной. Начните, например, с похода в кино или на какое-то интересное мероприятие, на каток.

Вы исходите из того опыта, который у Вас был. Но Вы можете создать НОВЫЙ опыт и новую реальность, у Вас всегда есть выбор. Однако пока что Вы предпочли застрять в страхе, Вы его выбрали как более безопасное, приоритетное состояние, способ адаптации. Но так ли бегство безопасно? На самом деле меньший риск - быть любимой, чем быть одной и вырезать себе сердце каленым железом. Подумайте над этим.

Обычно такая игра показывает нежелание сближения, настоящих отношений, страх отвержения (я сама тебя брошу быстрее, чем ты меня, ты не успеешь мне сделать больно), неуверенность в себе. Ни о каких психических расстройствах такое поведение не говорит. По возможности посетите психолога очно.

Если отношения с ним Вас в целом устраивают и все дело только в его страхе перед женитьбой, стоит ли идти на такой разрыв? Вы знаете об истинных причинах его такого панического страха перед оформлением отношений, можете ли Вы сказать, что доверительно общались на эту тему? Возможно, что нет, ведь он стремился удержать Вас и говорить Вам то, что Вы хотите от него слышать в отношении брака. Если Вы будете знать, что его тревожит, у Вас появится шанс повлиять на это.

Большая вероятность, что из своего города он так и не уедет. Все эти условия - это практически всегда самообман, отдаление ситуации принятия решений, возможность сохранить хоть и ненадежный, но баланс, хотя бы на неопределенное время. Сейчас Вам предпринимать что-либо не стоит, надо дождаться следующего лета, чтобы дать ему шанс, но при этом надо быть готовой к тому, что его невозможность уехать из города будет пролонгирована другой, новой причиной, Вам стоит психологически подготовиться, продумать и проанализировать все варианты развития событий. Не стоит также на него сейчас давить, так как следующее лето все же еще пока не наступило.

Разрыв с женой хотя и был поэтапным, как Вы пишете, но так и не произошел до сих пор в психологическом смысле, поэтому Вы чувствуете, что семьи словно нет, ведь он все еще находится там, с женой, и Вы нервничаете и начинаете паниковать. Соединение партнеров после разрывов с предыдущими семьями - это всегда весьма сложный путь, двойная нагрузка. Вы переживаете не только рассоединение с бывшим мужем, но и примыкаете к семейной истории своего нового партнера, это большая нагрузка. Не надо опускать руки и ухудшать положение вашей пары. Обратитесь очно или заочно к психологу, чтобы пережить этот период без потерь.

Это не охлаждение, это нормальная социальная активность молодого человека. Друзья - это важно, помимо того, что это тоже близкие люди, это еще и обмен информацией, обсуждения, поддержание отношений с определенным кругом (по интересам, по статусу и т.д.). Надо относиться к этому с пониманием и не делать уничижительных для себя выводов. Лучше уделять время себе, своим увлечениям и подругам тоже, создавать баланс. Это будет положительно влиять и на ваши отношения с молодым человеком.

Самое важное и серьезное в жизни - это найти самого себя. (Саму себя, в данном случае). Есть такое правило во Вселенной - что внутри, то и снаружи. Ваше письмо изобилует словом "не нужна" тому, другому, третьему. А себе самой Вы нужны? Сама себя Вы любите? Или ходите с тоскливым лицом, ожидая, когда Вас полюбит кто-то, какой-то значимый другой человек? Помните, самый значимый человек для нас - это мы сами. Начните жить для себя, развиваться, достигать чего-то, на разных поприщах: и по красоте, и по уму, и по талантам. И не ждите, волнуясь и кусая пальцы, как это будет оценено другими? Оценивайте себя сами, получайте удовлетворение от самой себя. К такой женщине обязательно потянутся и захотят быть рядом надолго. Останется только выбрать лучшего. )

Этим уже занимается психолог/психотерапевт очно. Первым и наиболее важным для эффективности терапии являются отношения между Вами и психологом, в основе которых лежат доверие, эмпатия, искренний интерес психолога к Вам, уважение, понимание. Терапия - это также снятие эмоциональной напряженности, развитие когнитивного инсайта, практическое изменение привычного реагирования, а также неоднократное опробование обретенных новых способов адаптации - в Вашем случае это отсоединение негативного состояния, самовосприятия ненужности, брошенности, нелюбви и присоединение более адаптивных состояний. И все это происходит в условиях постоянной эмоциональной поддержки, оказываемой психологом.

Сложно сказать, что происходит сейчас в ее жизни. Но ее противоречивое поведение по отношению к Вам показывает, что она не уверена в нынешнем партнере и ее тянет к человеку, в котором она, вероятно, больше уверена (то есть к Вам). Но все слишком нестабильно. Она то притягивает Вас к себе, то отталкивает. Демонстрирует свою власть над Вами - готовность терять Вас и возвращать. Вы потеряли контроль над ситуацией. Вы словно отступили и ждете ее хаотичных действий, то есть следуете за нею. Вам нужно выставить свои правила отношений, если Вы не хотите потеряться в этом возможном партнерстве, воссоединении.

Возможно, у Вас есть сложности в создании близких, доверительных отношений с противоположным полом, что может быть связано с воспитанием, установками в семье, отношениями с родителями и между родителями. Также могут влиять запреты, ограничения родителей, их ожидания от Вас. Вам стоит очно посетить психолога, чтобы проанализировать причины и пройти терапию.

Отношения с этим мужчиной, который старше на 20 лет, будут оставаться в тех рамках, которые он обозначил ("он же меня не достает, зачем же я его достаю... Милая, в чем проблема, скажи, и я тебе дам деньги на эвакуатор" и т.п.). Другой молодой человек, с которым Вы встречались - это провокация с Вашей стороны, чтобы повлиять на эти отношения, которые Вас не устраивают. Но это бессмысленные попытки, и проблема не в том, что Вы не можете совершить, как Вы пишете, моральное предательство, а в том, что Вы испытываете болезненную привязанность к нему. Возможно, что отношения с ним, вот эта харизма и уверенность в нем - это то, что Вам не хватало в родительской семье или в самой себе. Вам стоит очно поработать с психологом.

Не паникуйте. Это может быть реакция на гормональные изменения в организме. Конечно, нелегко такое переживать, но все обязательно наладится. По возможности после рождения ребенка, если будут еще трудности, посетите психолога очно. Сейчас постарайтесь получать максимум приятных эмоций, впечатлений, не концентрируйтесь на том, что стали холодны к мужу. Это пройдет.

Вы не должны рассчитывать на кого-то, кто решит, как Вы пишете, все Ваши проблемы. Это нереалистичные ожидания от новых знакомств и общения. Вы должны доверять себе. Если Вы пережили драму ухода мужа, когда совсем этого не ожидали, совершенно необязательно, что будет повторение ситуации. Вы встречаетесь с другими людьми, и это другие отношения. Переключите свое внимание на то, чтобы прежде всего получать удовольствие, радость, Вам нужно накапливать как можно больше положительных эмоций, впечатлений, это поможет Вам преодолеть последствия развода. Со временем страх снизится.

Возможно, Вы сами подсознательно боитесь отношений, и молодые люди "считывают" эту информацию, и поэтому все обрывается. Проанализируйте, насколько Вы после расставания с бывшим мужчиной теперь можете доверяться отношениям, близости.

Полагаю, что не стоит. Образно говоря, Вы находитесь на поле с одним игроком - с самой собой. ЕГО там нет. Несмотря на то, что Вы общались достаточно много по интернету, Вы можете не знать каких-то существенных деталей, из-за которых он не настроен на близкие отношения. Ваши чувства, энергия, зависимость - все это оттолкнуло его, испугало, и это говорит о том, что эти отношения для Вас пусты, потому что Вы не сможете быть собой и выражать себя. Даже если бы Вы приехали к нему на новоселье, это дало бы Вам пищу для мучительных фантазий и не более. Ничего никуда бы не сдвинулось, ничего не изменилось. Сожалею.

Полгода - это еще очень небольшой срок, тем более в ситуации, когда жена могла сильно ранить его тем, что предпочла другого мужчину. Его пребывание в прошлом будет постепенно терять свою силу, если: 1. Вы будете ему позволять говорить о бывшей жене и бывших родственниках. 2. Вы будете накапливать свой собственный позитивный опыт отношений с ним, создавать в паре свои правила, привычки, ритуалы, радости. 3. Будете поддерживать его самооценку, чаще говорить комплименты, замечать достоинства. Постепенно все наладится.

Вы противоречите себе. Пишете: "семьи, я тоже к ней не готова как и он, но я ее хочу, любящего мужа и ребенка". Или вопрос в том, что Вам не удается вообще никак обсуждать отношения со своим мужчиной? Или Вы хотели бы заверений, что он тоже захочет семьи потом, как и Вы? Или есть сексуальная неудовлетворенность? Вы думали над тем, чтобы посетить психолога очно?

Можно сказать, что не то чтобы Вы хотите отношений с мужчинами (любви, близости, внимания, секса и .д.), Вы защищаете себя от тех сопровождающих сложностей (боли, разочарования, переживаний), которыми, очевидно, были наполнены Ваши отношения в прошлом. Здесь таится проблема в том, что через ребенка Вы будете неосознанно пытаться реализовывать свои потребности в защите, нежности, партнерстве и т.д. Это слишком большой груз для ребенка, а также для него будут негативные последствия из-за подобного слияния, закрытости Вашей семьи с сыном. Словом, если Вы заботитесь о будущем сына (и о своем, конечно), Вам лучше посещать психолога очно.

Навряд ли ему нужна успешная и красивая спутница, ему нужна безопасная и любящая - вот это скорее. Безопасность в том, чтобы он чувствовал себя свободным, чтобы на него не давили, не сковывали, он не хочет обещаний, планов. Его слова: Сказал он и то, что если я вдруг захочу секса с каким-нибудь человеком, он возражать не станет и даже уважать не перестанет - самообман, делиться партнером он не хочет, но и не желает намеренно его удерживать, чтобы этим удержанием не показать зависимость от партнера. Он боится привязаться, зависеть, любить, чувствовать, при этом он нуждается в близости, нежности и внимании. Вам стоит быть более открытой с ним, больше общаться, постепенно Вы завоюете его доверие и сможете лучше понять и его, и возможности вашей пары. При всем при этом надо аккуратно сохранять дистанцию, чтобы Вы приближались к нему и оставались на безопасном расстоянии.

Он, конечно, вел себя дерзко в хорошем смысле, но это совершенно не говорит о том, что он не стесняется. Вы, видимо, никак не подсказываете ему, что же делать, как к Вам подойти, как начать отношения. Вам стоит дать ему такую возможность, продумать тему для разговора или предлог, в конце концов даже более долгий взгляд на него даст ему понять, что Вы открыты для общения.

Подобная противоречивость показывает его неуверенность в себе, скрытность, в отношениях не было полного доверия. Он хотел удерживать Вас на том расстоянии, которое ему было выгодно, удобно, совсем терять Вас он не был готов, поэтому пытался манипулировать, эмоционально давить, подчинять. Кроме того, он болезненно воспринимает то, что ЕГО могут оставить, проблемы с самооценкой. Хорошее отношение к ребенку - у него может быть опыт отцовства (может быть, даже общение с маленькими внуками), ему нравятся дети, но создавать семью он с Вами никогда не собирался.

"Покопаться и разобраться в чужой голове" можно только обращаясь к этой голове напрямую. Всё остальное - это будут Ваши домыслы, фантазии, представления. Поэтому, если у Вас есть вопросы, обратитесь напрямую к молодому человеку и просто проясните, почему он подвыпивший не воспользовался Вами, когда Вы сами этого хотели? Или, если Вы поцелуетесь, как это повлияет на отношения и чем его страшат изменения? Вносите больше ясности в то, что Вам не очень понятно. Делитесь тем, как сами видите ситуацию и чего хотите. Общайтесь напрямую, а не через послания родителей, друзей или знакомых.

Это не методы, это попытки манипулировать другим человеком. Если бы ЛИЧНО ЕГО не устраивало такое положение и он бы решил изменить свою личную жизнь и написал психологу, это одна ситуация. Другая ситуация, когда Вы хотите его вырвать из сложившихся отношений с семьей. Строить отношения с ним Вы можете только с учетом его привязанности к матери и сестре и с учетом специфики их устойчивых связей.

Вы совершенно подавлены тем, что человек, с которым Вас связывали сильные чувства, может так относиться к Вам - неуважительно, недостойно. Вы доверились ему в прошлом, но он этого не заслуживал. Значит, проблема не в том, что он такой человек, а в том, что Вы выбрали неподходящего партнера, и теперь у Вас есть опыт, пусть и такой неприятный. Что касается его слов - это ЕГО унижает, это показывает его как человека, способного так низко себя вести. Хорошо, что Вы не с ним. Надо учиться оставлять таких людей в прошлом и обращать внимание на тех, кто рядом с Вами и кто проявляет к Вам внимание. Старайтесь, прежде чем вступать в отношения, больше общаться, чтобы узнать человека.

Могут работать какие-то родительские программы, указания, запреты (например, на замужество или на секс, беременность). Неделя - это совершенно недостаточно, чтобы влюбиться и разлюбить, возможно - Вы выбираете подсознательно мужчин, которые ищут быстрого сближения (секса), и если этого не происходит за неделю, например, они пропадают. Также Вы уже можете ожидать, что отношения продлятся неделю, и словно бы подтверждаете собственные страхи, опасения, провоцируя их. Присмотритесь к тому, кто Вас заинтересует в следующий раз, постарайтесь побольше узнать о человеке, насколько он устойчив в своих желаниях, в общении, удобно наблюдать за человеком, если вы можете быть в одной компании достаточно часто или на работе, в институте. И только затем знакомьтесь ближе. Вам надо сломать один раз этот сценарий за счет выбора другого типа мужчины. Желательно очное посещение психолога.

Ему могут быть интересны именно разговоры, обсуждение эротических фантазий, возбуждение на людях, и именно от этого он получает разрядку. Секс с Вами ему, скорее всего, не нужен.

Вам только кажется, что он отдаляется от Вас, Вы не уверены, к тому же, если это отдаление, то это еще не разрыв. Но Вы уже запаниковали и стали делать выводы, и уже пытаться себя защитить и пожалеть. Еще НИЧЕГО не произошло. Если он не звонит, возможно, нужна некоторая передышка, ничего страшного. Позвоните сами завтра-послезавтра, предложите провести время интересно. Еще ничего не потеряно. Отношения не могут быть всегда одинаковыми.

Сейчас это более распространено, чем раньше - совместное проживание как опыт, который подтверждает или опровергает гармоничность пары в будущем как семьи. С моей точки зрения, это оправданно. Жить вместе, вести хозяйство, распределять доходы, планировать совместное время, сексуально привлекать друг друга при постоянном проживании и т.д. - все это намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. Тем более если у Вашего мужчины был опыт, который его разочаровал. Вам необходимо принять самостоятельное решение, это Ваша личная жизнь - не родителей, а именно Ваша.

Все зависит от того, что Вы вкладываете в понятие любви, что для Вас важно в отношениях, что Вы ждете от них. Если Вы не уверены в партнере, конечно, лучше не спешить съезжаться жить вместе.

Вам лучше откровенно, честно обсудить Ваши отношения, рассказать ему о своих чувствах, ожиданиях. Иначе Вы рискуете запутаться в иллюзорных надеждах. Если он настоящий друг, он им останется при любом раскладе.

Ваши опасения не напрасны. Вы сами пишете, что "откуда ни возьмись, он сам появляется... как гром посреди ясного неба". Откуда могут появиться доверие или уверенность? Он появляется и пропадает? Что происходит дальше?

У него есть положительный пример семей перед глазами? Как живут его родители? В отношениях с ним Вас все устраивает, не стоит из-за официальной регистрации разрушать созданное, ценное. Надо понять его истинные страхи. Для этого стоит на некоторое время прекратить эти разговоры, затем попробовать обсуждать это с точки зрения того, что именно его пугает, и готов ли он идти на компромисс.

Если это стало навязчивой идеей, возможно, есть что-то в отношениях, что Вас ранит, задевает, Вы чувствуете себя уязвленной (например, все же ревнуете его к дочери). И обратите внимание, он ХОЧЕТ жениться на Вас. Как Вы полагаете, он имеет право на страх, на тоже своего рода навязчивую идею, только уже против, а не за? Может быть, стоит поговорить о том, что Вы готовы его поддержать, понять, но за его откровенность? Таким образом, вы оба получите шанс вместе преодолеть проблему, а не так как сейчас, когда Вы фактически против него боретесь.

Я бы не назвала все вышеописанное отношениями, это встречи по случаю, секс, общение неглубокое, разрозненное, каждый сам по себе. Его поведение, поступки говорят о том, что у него нет особой заинтересованности в Вас, нет тех чувств, за которые стоило бы держаться, и отношений, которые бы стоило развивать. Вы теряете время, словно это какой-то черновик, а все настоящее будет потом, в 23 года стоит уже пересмотреть свою позицию.

Сколько Вам еще учиться? Возможно, стоит подождать до конца учебы, чтобы Вам не пришлось ни у кого просить денег, Вы сможете найти лучшую работу, взять кредит и самостоятельно расплачиваться с банком. Не принижайте свои достоинства, Вы молодец, учитесь и работаете, не боитесь никакого труда. У Вас все наладится, нужно время, не спешите.

Вам нужно время, чтобы адаптироваться. Во время совместного сна с одним партнером возникает привыкание - ритм дыхания, запахи, движения, звуки, храп, рост, вес, телосложение и т.д. все Вам знакомо было и привычно, сейчас после стольких лет у Вас новый мужчина, наберитесь терпения, все наладится.

Вам стоит признать его право на свои страхи, даже если они кажутся Вам глупыми. Брак предполагает чувство большей ответственности за семью, поскольку это юридическое подтверждение своего согласия, а также чаще всего подтверждает готовность к планированию детей. Психологически это может означать и чувство утраты свободы. Мужчина также может паниковать, бояться, что женщина перестанет бороться за него после брака и изменится (внешне или ее поведение). Вы можете попробовать договориться с ним о каком-то сроке, например, что Вы поженитесь через два года. Прежде Вам стоит решить, насколько эти отношения и этот мужчина Вам дорог, готовы ли Вы быть с ним, несмотря на разногласия в отношении брака.

Трех лет достаточно, чтобы проявить свои намерения, очевидно, для этого мужчины это только игра на расстоянии, он не будет пересекать созданные границы. Вы теряете время на напрасные надежды.

Он не хочет эти отношений, сторонится, боится, Вы будете напрасно выжидать и только продлите мучительность своих чувств. Может быть еще 1-2 раза секс, это будет давать Вам надежду, но далее не будет ничего, только дружба или общение.

Вы ему, может быть, и нужны, отчасти, в какие-то дни недели или в каком-то статусе. Но ребенок Ваш ему не нужен. Что значит "заслужи переезд дочери и вообще семью"? У него нет никакого морального, человеческого права говорить матери, заслужила она быть со своим ребенком или нет. НИКАКОГО ПРАВА. В подобной ситуации Вы выбираете, кто Вы прежде - женщина, которая пытается устроить отношения с этим мужчиной, или мать? И если такой выбор вообще появляется, это говорит о том, что Вас разорвут пополам. И для чего будет эта жертва? Ради кого?

Вы можете придавать обыденным проблемам иное значение. У него может быть ненормированный рабочий график, постоянные звонки, изменения в режиме и т.п., и все это совершенно необязательно связано с тем, что он намеренно непоследователен или слишком напорист. Приехать к нему может значить пожить вместе или он предоставит Вам отдельную комнату, и это будет знакомство, дружеское общение, надо задавать ему напрямую вопросы, а не пугаться, а потом сидеть в догадках. В конечном итоге, в личных отношения нет правил, иногда все начинается и развивается очень быстро, и от возраста это не зависит.

Он не хочет близких отношений, не стремится их развивать, не хочет нести ответственность за партнера, это удобно, эгоистично, и даже отчасти безопасно. Отношения есть, но он показывает Вам, что отношений нет. Вас это мучает, но с другой стороны, три года Вы на это соглашались, значит у Вас есть какие-то слабые места, которые он использует и из-за которых Вы пребываете в таких недоотношениях. Насколько страх потерять эти отношения выше, сильнее, чем желание определенности? И определенности в чем? Какой статус возможно получить рядом с этим мужчиной?

Вся его философия по отношению к Вам - пользоваться, использовать, у него нет чувств, намерений. Ему удобно. Сейчас. Потом, может, и не будет удобно. Самое важное - почему Вы испытываете сильную привязанность к человеку, который к Вам таким образом относится и с кем перспектива - остаться с болью одиночества и невозможность заинтересоваться кем-то более достойным. Причины могут быть - заниженная самооценка, воспитание в дисфункциональной семье и т.п. Этот партнер отражает Ваши проблемы.

Люди, которые Вас действительно любят, Вас никогда не бросят. Уходят те, кто был временно в Вашей жизни, с кем были не слишком устраивающие Вас отношения, словом - цепляться за них нет никакого смысла, доказывать себе, что "оказалась я никому не нужной, всеми кинутой и брошенной" - бесперспективно. Для чего Вам надо так себя чувствовать? Чтобы заставить людей делать то, что Вы хотите? Даже если это на самом деле никому не нужно, даже Вам? Я Вам написала в предыдущем ответе, что шансов нет для этих отношений, и пояснила почему. Убивать себя - совсем лишнее, тем более таким способом (можно остаться инвалидом). Вам всего 28, и впереди еще может много встреч произойти и событий, которые будут намного важнее и ценнее того, что сейчас происходит. Кроме того, у Вас есть ответственность перед Вашими родителями, и вопрос "хочу я жить или не хочу" закрывается, Вы обязаны жить.

Вопрос "что я не так сделала" подразумевает, что сделай Вы "так", и все было бы иначе. Не было бы. Вы желали развития отношений, семьи, брака, что совершенно нормально, другой вопрос, что этого НЕ желал Ваш партнер, а Вы этого НЕ хотели понимать, замечать, принимать. Чувства всегда дают очень много надежд, и довольно сложно объективно отсоединиться от ситуации и проанализировать, оценить перспективы подобного желаемого сценария. Сейчас Ваше состояние - это последствия длительного вложения в результат, который так и не наступил, Вы психологически все еще в поле этого движения к цели. Сейчас Вам нужно время, чтобы Вы уже в конце концов сошли с этой дистанции и изменили вопрос "что я не так сделала" на "что мне дали эти отношения". Что касается Вашего мужчины, он, вероятно, находится под сильным влиянием своей матери, и ее непринятие Вас изначально практически поставило крест на перспективе замужества. Обратите внимание, мама не дала добро на брак (только на проживание) даже с той дальней родственницей, с которой он жил. Эта девушка ее устраивала, потому что ее можно контролировать, она рядом, доступна, к тому же еще и родственница. Таким образом, сын был при маме, а она - мама - соглашалась на некоторую уступку за это в виде его гражданского брака.

Надо попробовать с ним объясниться, написать ему. Если он явно игнорирует Вас (если это очевидно), в таком случае у него изменились обстоятельства, либо все, что он хотел, это добиться Вашего расположения, а на дальнейшие шаги он не готов (или не желает).

Вы обсуждали с ним перспективы на ближайшие 3-5 лет? Нужно составить план, договориться, даже написать на бумаге, что и когда Вы можете осуществить, сколько надо откладывать денег и т.д. Также вероятно, он не готов создавать семью, жить вместе, он может считать, что слишком молод или ему комфортно жить одному (с родителями), надо постараться максимально откровенно поговорить об истинных желаниях друг друга, иначе так и будут копиться обиды и раздражение с Вашей стороны без всякого движения к разрешению ситуации.

Возможно, есть внутреннее ожидание неудачи, боли, страданий, то есть партнерство воспринимается вместе с тем, от чего нужно защищаться. Вероятные причины - воспитание, отношение родителей к Вашей личной жизни (к телу, к близости), отношения родителей между собой, инцест, изнасилование, физические наказания, эмоциональное и физическое насилие от близких. Вам необходима очная работа с психологом, или удаленно можете обращаться ко мне.

Он пытается Вас удержать, оставить в своей жизни, но не нести ответственность за развитие отношений. Переписка, иногда встречи, Ваши поездки к нему - вот то, что ему нужно. Возможно, его страх перед изменениями сильнее, чем чувство к Вам, забота о Вас. Кроме того, у него могла быть недавно (или может быть сейчас) другая девушка, с которой он в большей степени рассматривает вариант будущего совместного проживания.

Не совсем понятны Ваши переживания, в чем причина? Вы не так часто видитесь с молодым человеком, но при этом отношение у него к Вам хорошее, ведет себя ответственно, заботится о Вас, проявляет нежность. То что стал реже говорить слова любви, реже пишет - это еще не свидетельствует о том, что снизились чувства, что отношения изменились в худшую сторону. Невозможно постоянно быть на пике чувств. Старайтесь чаще говорить по телефону, скайпу, отправлять ему свои фотографии, ежедневно быть в курсе событий друг друга, это поможет поддерживать обоюдный интерес и создавать эффект присутствия.

Чаще всего под подобными спорами уже есть интерес к определенной девушке, и это просто прикрытие (она мне нравится, но я это могу скрыть), мужчина также может показывать, что он владеет своими чувствами и может ими манипулировать (власть, сила). Искусственной влюбленности не бывает. Можно говорить об искусственных условиях, которые привели к истинным чувствам и интересу. Перспективы - как и в любых отношениях, зависят от партнеров, а не от того, как эти отношения начались (со спора или нет).

Это вполне объяснимо. Когда Вы были замужем, с Вами был возможен легкий флирт, несколькоразовый секс и все прочее, что не обременяет и не несет никаких последствий, словом - внимание к Вам в том статусе не было рискованным для них. Теперь, когда Вы свободны, любое внимание к Вам опасно для них, поскольку Вы можете ожидать более длительных отношений, развития чувств, обязательств, ведь это скорее исключение, чем правило, когда свободная 30-летняя женщина с легкостью меняет партнеров и ни с кем не желает никаких отношений.

За неделю еще рано делать выводы. Судите о мужчине не по догадкам, а по его отношению к Вам, по поступкам, делам. Подождите еще хотя бы 1-2 месяца, Вы увидите его истинное отношение к себе. Он не сможет долго притворяться, если это действительно все не от души.

Вы для него важны, но его жизнь состоит не только из Вас и ваших отношений, но также и из других нужных, полезных и важных дел, сторон. В отличие от Вас. Вероятно, у Вас недостаточно развиты различные сферы жизни, Вы работаете, учитесь, у Вас есть любимые занятия, увлечения друзья? Вам нужно пробовать снижать концентрацию своей жизни вокруг его внимания к Вам, потому что он не изменится (особенно, если в Вашей культуре не принято уделять такое внимание женщине), а Вы будете страдать еще сильнее со временем, так как потребность не удовлетворяется, ожидания не оправдываются. Если Вы начнете сознательно влиять на то, чем заняты Ваш ум, воображение, Ваши эмоции, это поможет Вам адаптироваться к таким отношениям с мужчиной и сохранить их. Что еще Вам нравится в жизни? Уделите этому время. Также есть много людей, детей, которым требуется помощь, внимание (например, посетите детский дом). Подумайте над этим.

Вы ждете от него больше, чем он может, принципиально он выразил свое желание оформить отношения, но он не будет заниматься подготовкой, квитанциями, кольцами и т.п., и именно это Вас обижает - его пассивность и внутреннее сопротивление, которое он и готов преодолевать, но не так явно и очевидно, как Вам бы хотелось. Не совсем понятна логика развития событий, Вы пишете: "...думала, может, пора брать инициативу в свои руки. На что мне последовал ответ - ты плохо себя ведешь". Что последовало после такого от