Мы мечтали об идеальной любви, а в реальности все оказалось иначе

Добрый день. Хотела бы просить помощи, чтобы разобраться в моих отношениях. Я встречаюсь с молодым человеком 2 года. Вместе пока не живем, хотя есть такие планы на будущее, но не на постоянной основе, а временно, распробовать "семейную" жизнь. Не скажу, что в самом начале все было как в американских молодежных фильмах о любви. Были эмоции, был неподдельный интерес, тянуло друг к другу, все чувства и ощущения были накалены до предела, краски были яркими, запахи острыми... Но сходиться было трудно. Мы оба немного необычные люди. Не очень общительные, направленные вглубь себя, склонные к самоанализу и размышлениям, к идеализированию и надумыванию, мнительные. Для нас обоих это первый опыт серьезных отношений. Было сложно мне раскрываться новому человеку, каждый раз пересиливала себя, чтобы ехать на встречу, но тем не менее интерес был очень сильный, но и очень боялась. Замыкалась в себе, мало говорила. А ему тоже было со мной в этом плане сложно, сложно разговорить, расслабить. Он видел во мне угрюмую и неразговоричвую и незаинтересованную даму, тем не менее тоже тянулся и надеялся, что я привыкну и раскроюсь. Собственно так и произошло, не быстро, но тем не менее. Были ссоры и попытки расставания на этом и другом фоне, но преодолевали, росли, разбирались в проблемах, искали решения и компромиссы. Но вот по истечении второго года я не могу сказать, что полностью счастлива в этих отношениях. В голове много вопросов и сомнений. Конечно, мы притерлись и привыкли, острота чувств ушла, нет той страсти и эмоций, все сменилось на спокойное гладкое и такое домашнее течение. Может, это и нормально и хорошо, но того юношеского задора не хватает. Он предпочитает чмокать меня в лоб или щечку, вместо серьезного поцелуя. Говорит, ему это больше нравится, более нежно и мило, и душевнее, чем пошлые "облизывания". Интимная близость бывает раз-два в неделю полторы. Ему больше не надо, говорит, нет такой потребности, нет интереса. Приелось, те же ощущения, те же движения... И совсем не совпадает в с тем,как он это себе в юности представлял (как я считаю, слишком идеализированно), как это показывают на телеэкранах. Тоже самое касается и отношений в целом. Изначально он все видел иначе, рисовал в мечтах идеальную картинку: чтобы никаких ссор, чтобы полное взаимопонимание, чтобы страсть не угасала, чтобы чувства не притуплялись, чтобы разделяла все его мысли, чувства и взгляды... Чтобы любовь - это когда сносит крышу и видишь только объект, мечтаешь о нем днями и ночами. В действительности все оказалось не так, что, видимо, его и сбивает с толку. За два года так и ни разу не сказал, что любит, объясняя тем, что он не знает, что это такое и не может сказать, то это или нет. В принципе, ничего внятного по поводу чувств ко мне так и не сказал, кроме того, что я для него уже родной и близкий человек, кровиночка, и без меня уже ничего не представляет. Бывает, не видимся два-три дня, а при встрече есть небольшая дистанция как будто. Оба замечаем, ощущение будто неделю не виделись, но не так. Чот соскучились, а так, что отвыкли и как будто видим друг друга второй раз в жизни. Да, он оказывает знаки внимания и совершает какие-то поступки, которые помогают мне понять, что чувства то есть и я для него действительно важна. Помнит, что люблю мармелад, и покупает именно тот самый. Звонит всегда сам, первый. Начал делать приятные вещи, которые всегда считал глупостью и не понимал, зачем нам, девушкам, это нужно. Бывает, проронет неловко "любимая..." Но мне этого недостаточно, я чувствую себя подвешенной и не чувствую себя любимой и действительно нужной. Я хочу семью, хочу детей, хожу жить с этим человеком. А от него мне важно услышать и увидеть готовность к тому же. Я даже не понимаю, чего мне ждать. А он не может сказать хочет ли, готов ли, когда... Ему и страшно, и молодой еще, погулять хочется... А я чувствую себя несчастной, закомплексованной и вместо четкого будущего вижу туман. В идеале, когда-нибудь, он видит и семью и детей. А еще мне страшно, что он делает все потому, что так надо и так лучше. Боится сделать больно мне, боится порвать отношения и начинать новые, заново все проходить, боится не найти того, кто будет принимать его со всеми потрохами... И что со мной не из-за любви. Пусть такой для него непонятной, а потому что я хорошая девушка и была бы примерной женой и хозяйкой. Я не знаю, есть ли смысл, действительно ли ему нужно еще время, стоит ли ждать?