Неужели я ничего не значу для него?

Здравствуйте! Меня зовут Анна, мне 32 года. Живу одна, детей нет. Работа хорошая, зарплаты на житье хватает. На работе меня ценят. С друзьями тоже проблем нет. А вот личная жизнь никак не налаживается. Знакомые замучили вопросами о том, когда же я выйду замуж. Отвечаю обычно – не судьба видимо. К одиночеству привыкла. Единственный напрягающий момент – необходимость все решать самой… Иногда просто от этого устаю. Два года назад на праздновании Нового года был секс с парнем, которого знаю еще по школе. Много лет не виделись, он жил в другом городе, был женат. По каким-то причинам развелся и вернулся к родителям. У него есть ребенок, которого он любит и всячески помогает жене его растить, насколько это возможно, живя в другом городе. Работает очень много, бывают длительные командировки. В общем, встречаемся редко. От одного раза в две недели до одного раза в три месяца. Но практически каждый день общаемся посредством смс. Других девушек у него точно нет. За эти два года я успела очень сильно привязаться к нему. Хотелось бы видеться чаще. Но с его стороны не вижу особого рвения (в плане – наши встречи зависят от его настроения). Хотя с другой стороны, я точно знаю, что общается он со мной намного больше, чем с остальными друзьями. Он очень сдержанный, но со мной делится переживаниями. Нам вдвоем не скучно, всегда есть, о чем поговорить. Если раньше, когда его кто-то спрашивал – не хочет ли он еще раз жениться, он жутко психовал и отвечал категорично НЕТ!, то сейчас сам не исключает возможности обзавестись в будущем семьей. Я даже начала на что-то надеяться, хоть он ни разу и не говорил, как ко мне относится. А буквально на днях он сообщил, что возможно через пару месяцев ему придется по работе уехать на два года. Неблизко. И такой довольный. Дело ведь не в том, что он может уехать, а в том, что он этого хочет. А я, получается, - пустое место?? Не понимаю его ко мне отношения… Совсем. Не понимаю, неужели срок в два года ничего не значит? Чувствую себя дурой. Вроде взрослая уже ) С головой все в порядке. Как я не разглядела, что ничего не значу для человека, без которого уже не вижу своего будущего? В общем, никак не могу избавиться от самокопания и жалости к себе. Самооценка упала ниже некуда, на улицу выйти не могу. И больше всего меня интересует, когда это пройдет? Когда меня «отпустит»? ) Я хочу с ним поговорить обо всем этом, но в нынешнем моем состоянии это будет невозможно. Кроме слез ничего путного из меня сейчас не выдавить. Не хочу, чтобы он видел, как я плачу. Не хочу играть на его чувстве вины.