Как справиться с прошлым, которое мешает быть счастливой?

Здравствуйте, прошу помочь разобраться в себе и вычеркнуть из своей жизни ситуацию, полностью мешающую мне строить дальнейшие отношения. Около полутора лет назад я познакомилась с мужчиной, точнее он был моим работодателем, закрутился бурный и страстный роман с намёками, с его стороны, на серьёзные отношения. Мы из разных городов. Через примерно полгода наших вполне регулярных встреч, а именно я у него гостила по 1-2 недели, иногда встречались и проводили все выходные вместе в разных городах, он от меня отстранился и даже на какое-то время пропал (недели на 2) очень резко и спонтанно. Сегодня есть и тепло общаюсь, завтра чуть холоднее, послезавтра пропал совсем. Я никогда не доставала его звонками, сообщениями, но всегда отвечала взаимностью. Так вот после того, как он пропал, мне было невероятно тяжело, казалось, что я потеряла очень близкого мне по духу человека... хотя обычно, если что-то хотя бы подобное происходило от мужчин по отношению ко мне, я особо и не переживала. И через пару недель после этого случая я решила ему все-таки написать... написала длинное откровенное письмо с искреннем излиянием своей души, все что к нему чувствую и с одной только просьбой, что не стоит оставлять меня в неопределённости и дать конкретики, я пойму, зла держать не буду, и каждый пойдёт своей дорогой. После этого письма он снова появился, без объяснений, но с ещё более тёплым отношением ко мне, просил ему довериться, верить и доверять, что у него сейчас определённые жизненные обстоятельства, и он все уладит, мне только нужно немного потерпеть. Продолжились ещё более неопределенные отношения с отсутствием звонков по несколько дней, с более редкими встречами, но с каждым разом общения все более сильным с его стороны чувством трепетности и переживания... на тот момент я ему мягко пыталась объяснить, что приму его со всеми его тараканами и жизненными трудностями и мы вместе с ними справимся, он каждый раз обещал, что при встрече поговорим, и каждый раз откладывал этот разговор, я намекала мягко на то, что если вдруг у него есть кто-то ещё, то я пойму, зла держать не буду и спокойно закончим это совместное мучение друг друга, хотя эту мысль я допускала последней, только потому что уж слишком зашифрованный весь был, на самом же деле, верила ему безоговорочно, даже не дергалась из-за того, что по несколько дней не разговаривали. И вот по прошествии примерно 5 месяцев этой канители, у меня из-за переживаний полезли разные болячки, я ему об этом сообщила, он собрался с мыслями и сказал, что я ему очень дорога и не может больше так продолжать и все скажет... вечером того же дня мне пришло письмо, длинное и откровенное, (кстати, ему 34, не женат и не был, мне 24, детей ни у кого нет) в письме было сказано, что ему очень тяжело это писать и он в принципе не готов был, но в связи с моим здоровьем больше не может продолжать мучать ни себя, ни меня, и что все дело в том, что так как ко мне он ни к кому в своей жизни не относился, но решил вернуться в предыдущие отношения, якобы он встречался до меня с кем-то 3 года, и они взяли паузу, и тут он встретил меня, самое лучшее, что у него было, но решил вернуться. Попросил не теряться и не пропадать, что я ему очень дорога и могу обращаться за любой абсолютно помощью. Кстати, за пару недель до этого человек мне сделал очень дорогой подарок, что по мне означает, что мужчины не будут слишком финансово вкладываться в ненужных им дам, тем более если те никогда ничего от них не хотели и, наоборот, подчеркивали, что не финансовый достаток интересен, а сам человек притянул. После этого письма в моей голове был взрыв, я никак не могла сопоставить его образ, сложившийся в моей голове (образ сильного, порядочного, честного где-то даже ранимого человека) с его обещаниями, просьбами доверять, с тем, что он принимал информацию от меня о том, что если вдруг дело в других отношениях, то это не для меня, зная как я ему доверяю, не могла сопоставить с тем что получила в итоге. Я просто не могла поверить в то, что при всех предупреждениях и спокойных просьбах при таком раскладе оставить все как есть честно не обманывая, или при других я ему доверяюсь и дам решить все самому. После этого конечно никто не перестал испытывать друг к другу чувства... я пропаду - он появится, он пропадёт, я появлюсь (игра в поддавки, у меня это называлось) я невероятно сильно переживала, настолько больно мне не было никогда, вокруг меня была буквально чернота и у меня полная апатия. Я не грузила его обвинениями, мы пытались все завершить, но ни у кого ничего не вышло, не виделись месяца 2, но постоянно переписывались. Он не давал никаких объяснений, конкретики, я сливалась - сольюсь, он появляется. В общем так, мы перешли на новый этап этих больных отношений, там где почему-то стали ещё более жаждать общества друг друга, при понимании ситуации и без лишних вопросов. Хотя я продолжала настаивать на прояснении моментов, говоря, что могу понять если даст больше ясности и мы решим что с этим делать, но он каждый раз говорил что у него действительно обстоятельства которые он озвучить не может, и что это не просто банальщина(с моих слов) когда мужчина просто запутался. Естественно, за нехваткой информации мой мозг выстраивал свои догадки, оправдывающие его, что может дело в этом, в может в этом, а может в чем-то ещё, но никак не в девушке. Не представляйте до какой степени я измучила себя этими мыслями, я просто как ни старалась не могла думать о чем либо другом вообще.Так ещё 5 месяцев отношений, наконец-то я вывела его на хоть какую-то откровенность, при нашей очередной встрече, он отвечая на мои вопросы, сказал, что да дело в девушке, это не совсем любовь, она слабее меня, как физически так и морально, у неё сейчас болеют родители, это все что он может мне сказать... на вопрос, живут ли они вместе, он ответил что в основном да... кстати, звонков никогда не было за все время нашего общения сначала, хотя мы жили вместе по несколько дней (как выяснялось уже теперь сейчас, был однажды, когда я ещё думала что этот мужчина со мной и у него просто трудности, когда он вёз меня на поезд, прожив со мной несколько дней). После этого разговора, я поняла, что не могу больше этого выносить, это и так было для меня жутко унизительно, я перешагнула через себя приняла, то, что я вообще в своей жизни не допускала даже близко, повернулась к человеку всей душей и стучалась в закрытые двери...прояснив это, меня как прорвало, мне стало так обидно, что там слабее морально, а то, что я живу в такой черноте, никого не волнует...высказала все, без истерик но чётко, конкретно и по делу, наверное на тот момент я уже подошла к черте, что как бы больно не было, но кто то уже должен расставить все точки над й и прийти к какому-то логическому завершению... сказала, что не намерена больше этого терпеть, что его проблемы, проблемы моего мужчины - это мои, проблемы его семьи - это мои проблемы, что я бы его и приняла со всеми тараканами, но только не при таких обстоятельствах и проблемы его дамы меня никоим образом не касаются... расстались наконец-то... все, что он сказал, это лишь, что все что он мне говорил, это правда, отношение его ко мне самое искренне, и никогда мне не врал (ага! Не договаривал только). Прошёл мучительный месяц, мне стало легче, я и так уже за год с лишним, измученная вся этим, начала наконец-то справляться с собой, хотя ещё любила... стала наконец рассматривать других мужчин как мужчин, а не как просто людей... появились даже ухажёры, хоть и не нравились мне особо, всех сравнивала с ним, но стала принимать внимание... прошёл месяц с разрыва, мой день рождения, на работу привозят корзинку с цветами и коробочку с подарком (я уже у него не работала давно, ещё с первого инцидента), пока не открыла коробочку, думала, от кого-то из ухажёров (ведь от него за это время ни ответа, ни привета больше не было, было одно смс с неизвестного номера через пару недель с содержанием "люблю тебя..." Подумала, кто-то ошибся, тем более он мне этих слов никогда не говорил... Выяснилось случайно недавно, что это смс от него. Подарок тоже был от него, я поблагодарила. Конечно же, закрутились все заново, без разговоров, объяснений, он просто приехал и сказал, что скоро все прояснит, и думает, я его пойму... сказал, что он уже расстался, они не вместе и хочет забрать меня к себе... это были самые счастливые минуты в моей жизни, как мне кажется. в итоге я переехала к нему в другой город, мы вместе живём, он снимает квартиру (все удивлены, он никогда ни с кем не жил отдельно, только в гости друг к другу), все бы и хорошо, но!!! Дело теперь во мне, он не даёт поводов совершенно, он заботится, обеспечивает нас, оплачивает жильё, у него сейчас проблемы в бизнесе... я должна быть поддержкой, чтобы ему было дома комфортно, я знаю прекрасно, что нужно делать, какую жизнь вести самой, чтоб оставлять заинтересованным его как можно дольше... но у меня ничего не выходит!!!! Я все время копаюсь в этом! Я не могу ему доверять, он уезжает в другие города по делам и не всегда берет трубки, потому что занят, хотя я и не названиваю... но у меня сразу появляются мысли, что ведь та девушка тоже не звонила, пока мы вместе были, и я все время этому удивлялась... я стала закомплексованной, полностью зависимой от него, я не могу ему доверять и довериться, я не могу расслабиться, все время ожидаю какого-то подвоха! Вчера выяснила случайно, что на протяжении всех отношений предыдущих он регулярно изменял и не только со мной... Может, не изменял, но позволял лишнего точно, а в начале их отношений изменял (залезла в смс, каюсь, не приемлю этого, но не знаю уже, куда себя деть, чтоб получить все ответы на свои наболевшие вопросы) сразу мысли, что и мне будет... плюс у меня постоянно ощущение, что я заняла не своё место, такое чувство, что меня постоянно сравнивают... С родителями не знакомит, мама переживает ещё из-за старого, с моими не знакомится, хотя сейчас и не до этого... поговорить пытаюсь, раздражается, сказал, что мне ещё нужно, хватит оглядываться назад и ворошить это, что, да, человек был достойным, но не моим, что были и др причины, по которым он не мог решить этот вопрос, но озвучивать это не собирается, что сейчас ему кроме меня никто не нужен, любит только меня, просит прощения, если где-то недодает тепла, потому что сейчас голова полностью занята проблемами... я понимаю, что я этими мыслями сожру и себя, и его, и то, к чему так долго шли! Испорчу о себе напрочь все представление, сама себя из-за этого корю, смс прочла, вообще теперь себя низко чувствую... Я многое понимаю, а сделать ничего не получается, постоянно плачу, ему мозг выношу, вместо того чтоб поддерживать, от каждого дня жду подвоха и постоянно присутствует в моих мыслях его бывшая девушка (они, кстати, не общаются)... вроде бы чего переживать, возьми и выкинь, строй свою счастливую жизнь... но что-то мешает... подскажите, пожалуйста, как с этим справиться?... очень объемно, написала, но сочла важным рассказать подробно свои переживания, потому как считаю, что проблема во мне и кроется именно в тех моментах... не знаю, как пересмотреть все и поменять своё отношение.