Из-за отца не складываются отношения с мужчинами

Добрый день. Меня в детстве не любил отец. Всю мою сознательную жизнь родители жили порознь. Отец приходил по выходным, мы ходили в цирк, в театр, гуляли в парке, он давал мне карманные деньги и приносил фрукты. Формально все, как полагается. Но (это я сейчас уже понимаю) был, что называется, "эмоционально недоступен". У нас с ним никогда не было каких-то теплых взаимоотношений. Теперь, повзрослев, у меня проблемы во взаимоотношениях с мужчинами. Либо я влюбляюсь в тех, кто по той или иной причине не может быть рядом, либо в тех, кто просто меня не любит. Первый опыт отношений с противоположным полом был, в общем-то, довольно поздно (мне было почти 23 года) и оставил крайне неприятный след. Это был красивый парень, которого я сама затащила в постель, но который нисколько не был во мне заинтересован (и я это видела ежеминутно). Я была не нужна ему даже для секса - приходилось его уговаривать (но, что странно, при этом, он всячески поддерживал эту видимость "отношений" всякими, доводившими меня до белого каления, формальностями вроде каждодневных утомительных звонков, когда говорить-то было не о чем). Меня все это ужасно злило, но я долго не могла найти в себе сил разорвать эту мучительную связь. Через полгода, призвав на помощь даже не вагон, а целый грузовой состав обиды, я окончательно его бросила. Потом, спустя какое-то время, я влюбилась в мужчину старше меня больше чем на 25 лет. Наверное потому, что видела с его стороны опеку, заботу... конечно, я искала в нем "отца". Он был очень умным, и, самое главное, мне было с ним тепло. Он хорошо, по-доброму ко мне относился, заботился обо мне, через какое-то время понял, что я влюбилась в него, и, вроде бы, я ему тоже нравилась... Но ему я тоже оказалась не нужна. Между нами так ничего и не было. Просто в один прекрасный день он ушел, не сказав "до свидания", и больше я его не видела. На фоне всего этого у меня возникает и с каждым днем все больше и больше укрепляется какое-то мерзкое ощущение собственной ненужности. Я не хочу, чтобы у меня в сознании окончательно утвердилась установка, что нет на свете мужчины, которому я могла бы быть нужна - ну хоть для чего-нибудь! То, что проблема берет начало в детстве, во взаимоотношениях с отцом, мне ясно. Мне не ясно, что делать и как с ней справляться. Помогите, пожалуйста...