Как заставить мужчину уважать меня, мои чувства и желания?

Я уже два года общаюсь с МЧ по телефону, но мы так и не можем пока встретиться. Так получилось, что он живет в другом городе и сам ко мне приехать не может, и я в связи со своим здоровьем (пересадка костного мозга) тоже пока приехать не могу. У нас уже несколько раз повторялись ситуации, что он просто молча уходил в тишину от того, что я очень давлю на него, требую к себе много внимания, я понимаю, что у него есть свои дела, но я все равно хочу, чтобы он как можно больше времени проводил со мной. И так получается, что стабильно каждые 3 месяца он уходит в затишье, и вот на этот раз он опять ушел. Но на этот раз не по-английски, как всегда, а со словами, что ему нужно разобраться в себе. Я, говорит, никуда не делся, просто займись собой и будь сильной. Он сказал, что я с тобой не прощаюсь, просто оглянись вокруг, кроме меня тоже есть жизнь, я не предлагаю тебе смотреть на других парней, но мне нужно придти в себя, не толкай меня на глупости. У него сейчас трудная жизненная ситуация, ему нужна моральная поддержка, а я его только добиваю... Я не знаю, что мне делать, мне его очень не хватает. Я понимаю, что это неправильно, но моя жизнь вся сосредоточена на нем, я понимаю, что мне нужно отвлечься, но так как я уже больше года лечусь, даже мои хобби мне ужас как надоели (( Да еще и лечение происходит такими препаратами, которые очень давят на психику, я, конечно, принимаю успокоительные препараты, но они мало помогают. Я и в прошлый раз достала его своими истериками, и он ушел на 2,5 месяца, и сейчас у меня паника от того, что я не знаю, когда он в следующий раз появится, и появится ли вообще ((( Я очень боюсь его потерять. Но и приехать по состоянию здоровья я к нему тоже пока не могу, а нам обоим очень нужна эта встреча, но он сам ни за что не разрешит к нему ехать, чтобы не рисковать мной. Я очень боюсь, что он больше не вернется. Боюсь, что он даже с днем рождения меня не поздравит, или просто отпишется смской, с рождеством он меня тоже не поздравил. У меня день рождения 10 февраля, но учитывая, сколько его не было в прошлый раз, он может появиться не раньше марта... Когда у нас все хорошо, он называет меня Солнцем, а когда он сообщил про этот таймаут, он назвал меня по имени, и я восприняла это как начало конца... И вот сейчас у нас затишье. Я не звоню ему и не пишу, и он молчит. Когда я пыталась до него дозвониться, он меня скидывал и отключал телефон. Что мне делать? Помогите, пожалуйста, мне больше не у кого просить помощи... Мне кажется, что я сделала большую глупость в том, что показала ему, как сильно люблю его. Мне кажется, что он перестал меня ценить и дорожить мной. Как он прямо мне сказал "Да куда ты на*** денешься?!" У меня на днях произошло радостное событие - врач мне сказала, что мы можем начать снижать дозировку препарата, и что когда я совсем его отменю, я смогу приехать. У него телефон был выключен, а я очень хотела его обрадовать. Поэтому позвонила его другу, чтобы он передал ему мою просьбу позвонить. В итоге он наорал на друга со словами "Я захочу - сам позвоню!" Вчера он все таки позвонил и сходу наехал, я же тебе говорил, чтобы ты никому не звонила, я из-за тебя с ним ругаюсь. Я сказала, что просто так звонить бы не стала, хотела его порадовать, рассказать. Он говорит, ты же вчера хотела порадовать, значит сегодня не надо уже. Потом спросил, пришли ли мне деньги. Мне его брат должен был деньги перевести. Я сказала, что нет, он сказал, ладно я ему сейчас позвоню, и отключается. Я ему пишу смску, ты с ним поговоришь, перезвони, у меня есть важная новость, я хочу тебя порадовать. Перезвонил минут через 30. И все это время такой холодный. Я как-то стараюсь ему на эмоциях все рассказывать, чтобы взбодрить, а он без эмоций молча слушает. Потом спрашиваю, ты рад? Он отвечает - не совсем, я буду рад, когда ты полностью выздоровеешь, если бы ты не кисла и думала о себе, а не выносила мне мозг, сейчас результаты были бы еще лучше. Я говорю, что у нас тьфу-тьфу и так все идет лучше, чем у кого-либо. Ты мне просто скажи, что у нас все хорошо, и я буду сидеть и спокойно ждать звонка. Говорю, ты меня еще ждешь? Отвечает - это будет зависеть, что тебе в Питере скажут! Я его спрашиваю, ты мое второе письмо получил, говорит, да, я спрашиваю, прочитал - нет, спрашиваю почему - будет настроение и время, прочитаю! Сколько можно меня унижать-то! Он специально это делает. Он не первый раз так себя ведет, в прошлый раз он мое письмо читал несколько месяцев, повода якобы ждал. Я стараюсь, а он мне в душу срет!!! Извините за откровенность. Потом он начал со мной прощаться, а я ему говорю - я тебя люблю. Он мне говорит - я промолчу... Я говорит сейчас отключаюсь и включусь только 16 числа, потому что брат должен узнать, почему деньги мне еще не дошли. Я говорю, а раньше ты не появишься, тебе вообще не важно как я тут? Ты зачем мне больно делаешь? Неужели сложно сказать? Он говорит - ну вот началась опять старая песня о главном! Все давай пока. Я молчу. Он говорит - будь умочкой, не кисни. И кладет трубку... И я опять сижу как обосранная... Он прекрасно знает, что мне нельзя нервничать, что я сейчас как младенец, любое волнение может спровоцировать рецидив. В прошлый раз я под препаратами достала его своими истериками, и он бросил меня после пересадки костного мозга, когда еще так зыбко все было, мне жить не хотелось от обиды, что он в такой момент меня бросил. А когда вернулся спустя 2,5 месяца, мало того, что не извинился, так меня еще обвинил в непонимании... У него тогда с дочкой проблемы были, он очень сильно переживал по этому поводу, он вообще у меня для мужчины, очень ранимый. И вот сейчас с лета с той самой ситуации с дочкой эта депрессия так и тянется, что в прошлый раз я по его словам я его не понимала, а только требовала внимания, и сейчас происходит то же самое... Ну сколько можно? Я как 15-летняя девочка рыдала, лежа на полу в ванной! Я люблю его, но и такое унижение постоянно получать тоже больше не хочу, что мне сделать, чтобы у него вернулось уважение ко мне и он снова начал бояться потерять? Я решила, что когда он будет звонить 16-го, не буду брать трубку, потому что когда я слышу его голос, я сразу таю и превращаюсь в тряпку, я просто напишу смску, что деньги пришли. Он так и не включал телефон, и смска тоже не дошла. Я знаю, что потом он опять пропадет, и раньше, чем через месяц, не появится. Даже когда он сказал мне, что берет этот таймаут, я не звонила и не писала ему, ну за исключением этой ситуации со снижением дозировки препарата, но я все равно продолжала писать ему в одноклассниках, он туда не заходит, а мне так было легче, я писала, что со мной происходит, чем я занимаюсь, что несмотря ни на что люблю и жду его, а после этой ситуации с письмом, когда он в очередной раз унизил меня и даже не соизволил его прочитать, я перестала это делать. Вы знаете, в этот новый год он сделал для меня настоящий праздник! Он пусть и по телефону, но практически все 31-е декабря он был со мной, без пяти двенадцать мы созвонились, и в новый год мы вошли вместе, пусть и на телефоне, потом еще долго разговаривали, он прочитал мое письмо, которое я к новом году ему писала, сказал, что мои письма сводят его с ума, то мурашки бегут, то слезы наворачиваются... А я пишу ему особенные письма, ему там все завидуют ))) Я заказываю макеты самого конверта и листа, на которых эти письма пишу, еще и надушиваю их, он говорит, что далеко это письмо не убирает, потому что периодически достает его , чтобы понюхать... ))) Вот это с мишкой он сейчас и не хочет читать... 1-го января он признался мне в любви, я два года этого ждала! Он до этого всегда говорил, что скажет мне это только глядя в глаза, но видимо сам уже не выдержал ))) И он сделал это тоже так мило, по-особенному, как я и хотела "Как бы ты не капризничала, как бы не выносила мне мозг... Сучка ты, но я так тебя люблю..." У него есть дочь, ей 12 лет. И он мне сказал, что очень хочет, чтобы мы с ней нашли общий язык, чтобы она стала нашей дочерью. Моему счастью не было предела... А на следующий день, он меня весь день сливал, то у него одно, то другое, а потом когда до меня все таки дошло время, и я ему начала говорить, что я как бы тебя весь день жду, я услышала слова в ответ: "Если я не даю тебе того, что ты хочешь, можешь найти себе другого мужика!".... И у меня все рухнуло, Я просто положила трубку, а он, естественно, даже не стал перезванивать.... А на следующий день у меня случилась истерика... Меня просто прорвало, и я высказала ему все, что меня все это время не устраивало, с одной стороны мне стало легче, а с другой - он ушел в это затишье... Он сказал, что ему очень тяжело... Он искренне желает мне счастья, и не хочет делать мне больно, может быть, если я найду человека, который сможет сделать меня счастливой, он будет только рад... А я воспринимаю это как то, что ему все равно и что я ему не нужна, что ему проще в очередной раз от меня с легкостью отказаться, чем сделать что-то, чтобы сохранить отношения! И вот тогда он мне и сказал, что ему нужно время придти в себя, а я его добиваю.... Я всегда старалась сделать ему что-то приятное, показать, какой он особенный, и просто хотела хоть какой-то взаимности в ответ... Я никогда не просила у него чего-то сверх его возможностей. Я просила его выделить хотя бы день, чтобы полностью провести его со мной, просила в одноклассниках поставить отметку, что мы с ним в отношениях, он сказал, что это полная хрень и так на матах, и что из-за этого куска пластмассы он будет заморачиваться! Он написал мне ответ на мое самое первое письмо, и то его пришлось месяц уговаривать, но оно так до меня и не дошло. Я попросила написать еще одно вместо него - нет. На все свои просьбы даже на самые минимальные я всегда слышу только НЕТ! Он говорит, что не нужно ничего у него просить - он захочет - сам сделает, из чего я делаю вывод, что он просто не хочет.... Я знаю, что не хочу его терять, он мне нужен, но и терпеть эти его попытки воспитывать меня (эти "санкции", когда я прошу ему звонить мне чаще, он начинает это делать еще реже, этот холод в голосе, как будто я провинилась и должна нести наказание, Иногда хочется реально послать его и сказать, что если хочет кого-то воспитывать и дрессировать - пусть заведет себе собаку и ее воспитывает!; Мне иногда кажется, что я вот реально скачу перед ним с бубном, скачу, скачу, а он недоволен. Он со мной прощается, а я потом сижу полдня и думаю, почему он так себя вел, в чем я виновата, может бубен не тот взяла?...) я тоже не хочу... Я хочу, чтобы вернулось то его прежнее отношение ко мне, тот интерес, когда мы только познакомились, я была вечно занята, то на учебе, то на работе, и уже он ждал своей очереди. А сейчас из-за своей болезни я нахожусь в четырех стенах, и, естественно, всегда на связи, и он об этом прекрасно знает, что когда бы он не позвонил, я в любой момент возьму трубку, и меня можно оставить на потом, Я чувствую себя как, как будто я у него на первом месте с конца! После все и после всего! Он просто не понимает своего счастья, и он еще будет скучать по этим временам, когда я жила только им! Я сейчас восстановлюсь, приду в себя, вернусь к нормальному ритму жизни, да еще начну воплощать свои давние желания в жизнь, он еще сам начнет возмущаться, что у меня нет на него времени... Я запуталась.... Я решила уйти в затишье и исчезнуть из его жизни, чтобы он почувствовал, что теряет меня, просто не буду брать трубки, отвечать на сообщения. Просто он настолько уверовал в том, что я никуда не денусь и все прощу, он позвонит один раз, напишет и на этом все... Он привык, что я всегда с телефоном и жду его звонка, даже если я обижена и не беру трубку, когда он позвонил, я все равно вся такая соскученная, не выдерживаю и бросаюсь перезванивать... Я просто хочу, чтобы он совершил для меня подвиг, чтобы он показал мне, как я ему нужна! Чтобы ну не с сотого, но хотя бы с десятого раза он до меня дозвонился... Хочу всегда быть его Солнцем и никакого имени! Никаких санкций и попыток переделать! Почему, как он говорит, я должна принимать его таким какой он есть, а я должна меняться? Я боюсь только одного, что если я включу, эту равнодушную снежную королеву, он не станет бороться, а просто развернется и уйдет.... Да, написано, очень много ))) Просто ситуация реально наболевшая, я уже устала постоянно плакать, я хочу понять уже наконец, что я делаю не так, и что сделать, чтобы он начал уважительно относиться ко мне и моим желаниям. Я уже настолько устала от всего этого напряжения. Может, текст где-то повторяется, извините, просто хотела как-то подробнее описать ситуацию, чтобы уже разобраться, что происходит и что с этим делать. Скажите, пожалуйста, что вы как психолог думаете об этом? Мне важно знать ваше мнение, правильно я поступаю. Что бы вы посоветовали мне сделать в данной ситуации? Я не нашла другого варианта, как написать вам, потому что с подругами уже советоваться не могу, они в голос мне орут: "Бросай его!"