Сделала ему предложение 1,5 года назад, а он до сих пор думает

Здравствуйте, уважаемая Арина Юрьевна! Долгое время решалась Вам написать, но все время что-то останавливало – то времени не хватало, то решимости, а порой и просто лень было все это затевать и описывать... И все же понимаю, что сама я могу справиться, но боюсь в очередной раз дров наломать.. А такими темпами скоро все леса на земле закончатся…))) Как-то раз с одним знакомым решили просто сходить попить пивка в бар, и так этим делом увлеклись, что после закрытия бара пошли меня провожать, потом в магазин еще пива взять, в общем - еле по домам разошлись. И тут началось.. Собственно говоря, похоже это было на обыкновенную эмоциональную страсть, однако, у меня впервые одинаково проснулся и интерес к этому человеку – с ним было о чем поговорить, чему научиться и т.д. И, неожиданно для себя, к тому же – впервые, я поняла, что хочу за него замуж, хочу детей от него, хочу провести с ним остаток (или хотя бы половину) своей жизни. Однако, этот человек жил гражданским браком со своей дальней родственницей, и его престарелой маман, и даже как-то не задумывался, по крайней мере, мне так казалось, над тем, чтобы изменить данный порядок вещей. Примерно через полгода наших «тайных встреч», я уже не выдержала (а я – человек очень эмоциональный и импульсивный) и своими слезами заставила его хорошенько задуматься над «порядком вещей». В итоге, он расстался с гражданской «женой», которая тут же превратилась для его маман в желаемую и горячо любимую «родственницу» (хотя до этого, судя по его рассказам, они постоянно с ней ругались), которая съедет с квартиры только через ее труп. К тому же, родственнице нужно было найти работу.. А я, окрыленная тем, что он с ней уже разошелся, даже предложила нам жениться, на что он очень красиво ушел от ответа и попросил подождать… (правда, через полтора года я поняла, что надо было уточнять – чего именно надо ждать) Время шло, родственница устроилась на работу, его маман меня не на шутку невзлюбила, т.к. где-то что-то обо мне постоянно плохое (почему-то) слышала.. типа, кто-то на меня постоянно доносит, правда, кто – так и не выяснили.. А я за этот момент уже научилась бороться с различными подсознательно выскакивающими картинками нашего семейного счастливого будущего (не люблю фантазировать, ибо потом реально сильно бьет). У нас появилось куча общих интересов, куча общих знакомых, я забросила своих знакомых, т.к. мне было интересней с ним проводить время, а не с ними.. Многие уже подшучивали «ну когда же вы..?» Но с его стороны никаких других подвижек не происходило. Я уже начала различные сроки на свою голову ставить – вообще безрезультатно. Только себе еще хуже делала.. Пробовала разговаривать – объяснял, что снимать квартиру – денег прилично нужно, а за эти деньги можно смотаться пару раз в год на курорты.. И я уже ему вроде как говорила про то, что достаточно одного раза в год ездить, и уже ездили выбирать съемные квартиры, однако – квартиры постоянно чем-то не угождали, и снова поехали на отдых.. В какой-то момент я попыталась расслабиться и не думать больше о планировании совместного будущего, не пытаться «женить» его на себе и просто жить. Однако надолго меня не хватало, и каждый месяц я его «била по больному», как он выражался.. В результате всех этих махинаций мы опять поехали на отдых, вернулись, отдохнувшие, с целыми наборами ощущений и впечатлений.. Случилась небольшая размолвка, и он, как я позже поняла, решил «показать свой характер» и «поиграть в молчанку». Причем, подобную игру он однажды тоже решил затеять, но по некоторым причинам я взяла ответственность на себя и помириться. Однако, второй раз ему потакать я совершенно не собиралась. И нас уже мирили мои знакомые. Однако, я все никак не могла угомониться, теперь меня уже много чего не устраивало, т.к. я поняла, что могу спокойно жить дальше и без него. Я уже смотрела на наши отношения совершенно иначе, и скоро мы решили просто взять «тайм-аут» для того, чтобы «его высочество» подумало и определилось. Однако, эта неизвестность и в какой-то степени униженность и оскорбленность тем, что ему еще надо думать над предложением, которое я сделала еще полтора года назад, через несколько дней привела к бурно-эмоциональному разрыву всяческих отношений. При выяснении отношений, как он пояснил, он даже и не задумывался над их существованием, типа "есть - и хорошо". До этого, он все пытался "разораться в самом себе" 9 месяцев кряду, т.к. со мной у него вдруг начало меняться мировоззрение.. И я вдруг поняла для себя, что передо мной не мужчина, а подросток, который любыми способами хочет избежать всякой ответственности, да и просто ленивый и упрямый человек. С одной стороны, мне намного легче это все переносить после «разрыва»: мозгом я понимаю, что все кончено, но теплится 5 % надежды, что все-таки еще не все. Однако, никак я не могу понять – что же я не так сделала? Пытаться возродить наши отношения или уже нет никакого смысла это делать, т.к. я «постоянно буду чем-то недовольна», как говорят мне мои знакомые..? Пытаться обуздать свои желания и прочее? Я даже не знаю, на кого я больше обижена – на него или на себя, что позволила себе вдруг так расслабиться и о чем-то мечтать.. Что не дождалась предложения с его стороны.. И многое-многое можно чего еще придумать, чтобы интересней было себя проклинать. Буду очень надеяться, что Вы мне поможете разобраться со всем этим..