Не знаю, хочу ли я семью именно с этим мужчиной?

Здравствуйте! Я не могу никак принять решение о продолжении отношений с мужчиной (он до этого был женат 2 раза, 2 детей от обоих браков, разведен уже более 6 лет, я 1 раз была замужем, имею одного ребенка, в разводе 8 лет). Мы с ним знакомы более 5 лет. Влюбились друг в друга сразу, с первого взгляда. Я лично вообще отрицала возможность такой любви, пока сама с ней не столкнулась. Через 4 месяца после знакомства съехались и начали жить вместе, главным образом по причине невозможности видеться иначе. Ну почти вместе. В этом, наверное, с самого начала проблема и была. Я всё это время жила на два дома (с сыном у себя дома и с моим мужчиной у него). Уборка, готовка и все такое прочее и там, и там. Хотя мне было очень тяжело так бегать. Но выхода из ситуации я не видела. Жизнь разрешила ситуацию за меня. Причем самым печальным образом – скоропостижно умерла моя мама. Это произошло несколько месяцев назад. Я к этому времени уже просто выбилась из сил, стараясь успеть на два дома. И я приняла кардинальное решение жить теперь в одном месте, у себя дома. Решение мне далось весьма непросто – очень переживала!!! Я сообщила о своем решении своему мужчине, как и о том, что нам надо определяться: или создавать семью и жить семьей втроем, или разбегаться совсем. Он согласился на «создать семью», но с оговоркой, что «не сейчас», а немного погодя, через год, (ну, печальные события: смерть, похороны мамы), я согласилась. Мы разъехались. Не живем вместе уже несколько месяцев. И со временем я стала замечать: при встречах с ним мы много ругаемся (раньше вообще не ссорились), он стал предъявлять мне много претензий (вдруг я стала всё делать не так, и сына воспитываю не так, и дома у меня всё не так, как ему нравится, а раньше всё устраивало). Я постепенно стала привыкать жить без него. Первое время с почти ужасом ловила себя на том, что забываю ему позвонить или написать СМС. Не тянет его видеть, не тянет в его дом, не хочется делиться с ним новостями, даже выходных в одиночестве перестала бояться. Что это со мной? Я ведь так его любила, наглядеться не могла, тянуло к нему, тянуло к нему домой, куда угодно – лишь бы с ним. Так было. А сейчас – нет. Я почти заставляю себя ему звонить. Ловлю себя только на сожалении о прекрасных чувствах, которые были. О заботливом человеке, интеллигентном, воспитанном, добром, который вроде бы хочет быть со мной и меня любит, и отношения прерывать не собирается. Только свое любимое кресло и свою любимую домашнюю библиотеку он любит не меньше. Если не больше. И – тишину. Где ребенку и жене найдется место, только если они будут молчать и тихо сидеть в соседней комнате, и делать то, что Он сказал, без обсуждений, Ведь Он всегда прав, даже не усомнился ни разу! И у меня возникают мысли: а будет ли крепкой такая семья, где мужу лучше одному, где ему удобнее просто встречаться по выходным, а не жить вместе, где жена и ее ребенок будут только мешать читать свои любимые книжки и смотреть свой любимый телевизор… А я хочу Семью. Я не могу жить в одиночестве. Мне нужен Муж и Ребенок, и чтоб все вместе, Семья. Это трудно, я знаю, но я терпеливая… И я знаю, что справлюсь. Только хочу ли я Этого с именно Этим мужчиной? Вот в чем я сейчас сомневаюсь. Стоит ли рушить Всё, или потерпеть и позже попытаться построить семью именно с Ним… Что Вы обо всём этом думаете? Очень жду ответа. Спасибо!