Я оказалась никому не нужной и всеми брошенной

Здравствуйте, Арина Юрьевна! Спасибо Вам за ответ на мое предыдущее письмо. Прошу еще раз меня проконсультировать, надеюсь, уже в последний раз. Дело в том, что вчера у меня сломалась машина, и я позвонила своему «бывшему». Он приехал, холодно зыркнул на меня глазами, поковырялся в машине и напоследок пожелал много не пить, звонить и, тесно улыбнувшись, уехал. Я решила зайти к той знакомой, которая нас мирила. Эта знакомая – что-то типа моей крестной, второй мамы, к которой я случайно попала еще в детстве, которая восполнила пробелы в моем воспитании, и которая в курсе всего, что творится у меня в голове. Так вот, дело в том, что 10 дней назад она, поговорив до этого с моим молодым человеком и перестав, если утрированно выражаться, меня поддерживать в моем решении с ним расстаться, вдруг резко начала меня критиковать. Причем, начала говорить такие вещи, что я его не люблю, недостойна его, и лучше мне его бросить, по крайней мере – для него. Так вот, спустя 10 дней, решила я к ней зайти, посоветоваться, что делать, т.к. после того, как он приехал и отремонтировал машину и холодно уехал, я поняла, что что-то не так.. Ведь, если бы я ему совсем была не нужна уже – он бы не приехал. А возможно он всем так «помогает». И вообще, как мне тяжело без него. Все это, я хотела ей рассказать.. С первых же минут меня напряг ее странно-безумный взгляд, а потом, началось.. Оказывается, они все это время «скорефанились», и она уже в курсе, что он приезжал мне машину починить. А помимо прочего, она в курсе того, что они (крестная и он) меня любят, а я их – нет, и только использую. Что любить меня так и не научили. Что все мои беды – только из-за меня одной. Что я всему виновата и только. Что я упустила свой шанс и такого прекрасного человека, как Он. Перестала его уважать, его не любила, только использовала. (Уважать я его действительно перестала, после того, как поняла, что попытки снять квартиру – всего лишь попытки, что все мои доводы и сроки – он игнорирует или отмалчивается. Еще год назад уже тоже хотела с ним расстаться, но.. наверно, чувства тогда победили, и я решила перетерпеть.. Однако, после этого появилось это неуважение к нему, и чем дальше – тем все сильнее. Могла просто по телефону на него сорваться, или еще чего.. Это даже скорее не неуважение, как мне кажется, а несдержанность.) А он – солидный и уважаемый человек, ему даже просто его знакомые девушки звонят и называют «любимым» (вот мне каково это слышать? Когда я запретила ему называть себя «солнышком», после того, как выяснила, что есть еще много «солнышек», которые ему звонят по телефону, работают официантами и т.д.) И вообще, я - исчадие ада и непонятно что делаю среди людей (по крайней мере, я так поняла, т.к. мне стали приписываться какие-то невообразимые вещи, либо то, что, может быть, и было, но я на это не делала особого акцента). Вылетела я от нее как ошпаренная. Единственное в последнее время для меня убежище стало – моя машинка. В нее я и влетела. Успокоившись немного и вспомнив, что было ею сказано, я под предлогом решила опять ему позвонить, т.к. больше у меня никого уже не осталось. Только хотела начать речь с вопроса о том, о чем еще они там за моей спиной успели договориться.. Что еще я должна нового о себе узнать. Но он сбросил вызов, а потом и вовсе не отвечал. И это – тот человек, который всегда, как он выражается, берет трубку. В общем, оказалась я никому не нужной, всеми кинутой и брошенной. Долго ездила в поисках подходящей стенки или еще какой преграды, чтобы разбиться, т.к. резать себя – боюсь боли, травиться – не знаю чем, да и страшно. А тут – всего ничего: разгон – стена – и конец, и счастье для всех. Но, ничего подходящего не нашла, да и уже страшно было за других людей – водила совсем коряво и боялась кого зацепить в таком состоянии. Вернулась домой. Краем глаза услышала, как крестная звонила домой, выясняя, дома ли я, т.к. я в разгар своих бушующих эмоций отправила ей и ему смс-ку о том, что вместо того, чтобы добивать меня, лучше бы помогли. А добить себя я сама помогу. Без сил, выжатая как лимон, с утра пошла на работу, как обычно. И, как ни странно, все еще теплится надежда и желание прильнуть к нему. Попытаться все наладить. Или начать жизнь заново, как бы с чистого листа? А пытаться ли вообще что-то делать?