Мне все время попадаются не те мужчины, которых я ищу

Здравствуйте! Очень надеюсь на профессиональный совет и Вашу помощь. Являюсь очень ранимым и "тонким" человеком, поэтому тяжело и мучительно переживаю неудачи в личной жизни. В юном возрасте я забеременела, родила сына в 20 лет и вышла замуж. Несмотря на то, что ребенок не планировался, он был желанным. Обоюдно. Мысли о том, чтобы избавиться от него, не возникало. Тогда мне казалось, что я люблю отца ребенка и выхожу замуж раз и навсегда. Такое у меня воспитание, принципы и взгляды. В итоге брак через какое-то время затрещал по швам и развалился. Бывший муж не вынес ответственности, начал поднимать на меня руку. Ребенком, как правило, занималась я одна, параллельно учась в университете на очном. В какой-то момент все прекратилось, и в 21 год я вступила в новый этап своей жизни. Теперь я воспитывала сына одна, искала работу, решала кучу вопросов. Ситуация меня закалила, и я благодарна жизни за нее. Я мигом повзрослела. Когда есть ответственность за маленького ребенка, это здорово дисциплинирует. Я ни капли не переживала развод и уход мужа, так как впоследствии поняла, что никогда никакой любви к нему не испытывала. Страсть, влюбленность, все, что угодно. Только не любовь. Поэтому, когда он ушел, мне стало намного легче. Наша встреча была угодна судьбе только по одной причине - мы дали жизнь нашему сыну. Больше нас ничего не связывает. Несколько лет после развода прошли в заботах о сыне и в решении различных семейно-бытовых проблем. Просто семья у нас из двух человек :) Мне даже в голову не приходило задумываться об общении с противоположным полом. Хотя мне было чуть больше 20-ти всего. Я была сконцентрирована на ребенке. Шли годы, я постепенно начала понимать, что мне хочется тепла, отношений, нежности, заботы, романтики, внимания. Крепкой семьи в будущем, еще детей. Я действительно этого желаю всей душой. Человек я открытый, где-то наивный и слишком доверчивый. Но у меня большое сердце, я неспособна на ложь и предательство. Мне хочется любить, отдавать свою любовь, конечно, хочется взаимности при этом. Основные критерии в мужчине для меня - это ответственность, надежность, честность, верность, искренность, нежность, умение заботиться, желание иметь семью... Я верю в то, что можно прожить с любимым человеком всю жизнь без измен и доверяя. Я верю в то, что крепкую семью, куда хочется возвращаться поскорее каждый вечер, можно создать. Я верю в то, что любые проблемы в отношениях решаемы, компромиссы можно найти. Для меня самой главной ценностью в жизни является семья, дети. Я очень хочу родить еще ребенка, а лучше - еще несколько детей. Я отношусь к людям искренне, доверяю, жду того же отношения к себе. Но, к сожалению, мне не удается построить отношения с момента развода, то есть уже почти 6 лет. Попытки были, даже более-менее серьезные. С одним молодым человеком мы даже начали жить вместе и планировали пожениться, но не вышло. Я знаю свои ошибки, я их анализировала и пыталась прорабатывать. Собственно, я стараюсь всегда над собой работать. Я выяснила, что из-за своей неудовлетворенной потребности любить (иметь семью) я слишком сильно привязываюсь в самом начале отношений. Я вообще впадаю в определенную психологическую зависимость от мужчины, когда он появляется. От звонков, встреч, переписок. Я стараюсь с этим бороться, но пока не очень получается. Мне кажется, меня слишком много, поэтому отношения и не складываются. Или сразу парни исчезают, или через несколько месяцев, но итог плачевен в любом случае. Обидно, что перед этим они залезают в душу, узнают, о чем я мечтаю, я делюсь, так я открыта. А потом, получив свое (секс, например), они исчезают. Последние несколько случаев выбили меня из колеи. Я знаю, что не стоит заковаться от общения с мужчинами, поэтому иногда общаюсь с ними посредством интернета (приложения для знакомств). Других способов знакомств у меня нет, так я живу по маршруту дом-сын-работа. Стараюсь не терять голову, никогда не скрываю, что не ищу ни к чему не обязывающих отношений и секса, сразу указываю, что есть сын, но тем не менее это не спасает от жестоких разочарований. Вот и сейчас очередной молодой человек исчез после нескольких недель "отношений", которые завязались по его инициативе. Я думаю, после того, как он утолил свой сексуальный интерес, продолжать со мной общение стало незачем. Это больно осознавать, но это так. Я читаю много литературы на эту тему и, в принципе, осознаю свои ошибки. Излишняя инициативность, доверчивость, привязанность, готовность сразу отдать себя без остатка в эмоциональном плане, толком не узнав человека, где-то наивность (мужчины, узнав, чего я жду от отношений, льют в уши "сказки", а я верю). Образ того мужчины, которого я вижу рядом с собой и своим сыном, у меня давно сложился. Почему же ко мне притягиваются совсем не те люди, ищущие совсем не то, что ищу я? Это жизнь мне дает понять, что пока я не изменю свое отношение к мужчинам, не перестану вести себя как обычно, этот сценарий будет повторяться?