Что еще нужно сделать, чтобы появились отношения?

Добрый день, меня зовут Софья, мне 26.5 лет. Очень надеюсь на ваш совет! Моя основная проблема в том, что я никак не могу встретить своего мужчину. У меня было трое отношений за всю жизнь, первые - первая любовь, длились очень долго, более трех лет, и мы расстались очень неудачно и болезненно для обоих, расстались по причине, как я считаю, обоюдной незрелости, неумения преодолевать кризисы и неготовности к чему-то по-настоящему серьезному, к тому же это были отношения родитель-ребенок, и у нас и в сексуальном плане были проблемы. Отношения получились незавершенными. Еще несколько лет нас тянуло к друг другу. Меня тянуло к нему до тех пор, пока я не поняла, что именно меня держало - страх перед жизнью. Я после расставания переехала в другой город, и мне очень хотелось, чтоб рядом кто-то был, чтоб защитил и поддержал. Только когда я осознала, что пора быть самостоятельной, я смогла его отпустить мысленно. Сейчас я считаю эти отношения завершенными, но я все равно иногда про него вспоминаю, и иногда накатывает грусть, так как в тех отношениях была нежность, дружба, хотя мы оба были очень незрелыми на тот момент. В общем, эти отношения в мой жизни заняли у меня лет 7 и оставили очень глубокий след. Хотя и выводов я очень много сделала и стараюсь смотреть на это как на необходимый этап в моей жизни, который в будущем может дать полезные результаты. После официального расставания с первым парнем у меня было еще двое отношений. С иностранцем - мы познакомились на стажировке и провстречались 1,5 года. Разный менталитет, разные взгляды на жизнь, разные культурные уровни, его невротическая зависимость от меня, все это привело к тому, что даже любви не возникло, и я все-таки решилась закончить эти отношения. Отношения завершила легко и даже не вспоминаю о них. Мне, наоборот, даже легче стало после расставания. Потом был еще один парень, но с ним тоже все быстро закончилось, и я не вспоминаю, не жалею о нем. И вот после последнего расставания в какой-то момент я поняла, что мне нужно научиться побыть одной, научиться быть самостоятельной, а не цепляться за мужчин. Потому что в основе всегда лежал страх остаться одной. Я дала себе слово, что вот теперь я не буду соглашаться на отношения только потому, что кто-то этого хочет, что я могу сказать нет, если чувствую, что это не мой человек. И какое-то время я даже не искала отношений. Просто гуляла, работала, ходила на свидания без особых планов, параллельно еще, кстати, иногда общаясь со своим первым парнем. Потом поняла, что надо начинать поиск. Я почувствовала готовность к новым отношениям. Встретилась с первым парнем и наконец-то посмотрела на него другими глазами, и поняла, что все было к лучшему, и смогла наконец-то удалить его из друзей и мысленно за все поблагодарить. За мной ухаживали несколько молодых людей, и я давала каждому человеку время, чтоб раскрыться, мы общались, гуляли, проводили выходные вместе. Но я все придерживалась своего принципа - если чувствую, что не мое, т.е. понимаю, что не смогу с ним жить и любить его, то через какое-то время отношения мягко сходили на нет. Сейчас за мной ухаживает бывший молодой человек моей сестры- близняшки. У них был очень неудачный роман, который переживала вся семья. Он переехал в город, где живу я, и переключился на меня. Он очень хороший человек, добрый, надежный, порядочный. Но я опять не хочу его к себе подпускать, во-первых, из-за тех отношений с моей сестрой - она 4 года встречалась с ним без любви, и он об этом знал, и все равно они поженились, но она так и не смогла с ним жить. Этот разрыв переживала вся семья, всем было очень обидно и больно. Теперь он добивается отношений со мной. Умом я понимаю, что он хороший и надежный парень, а любви также к нему не испытываю. Мне с ним спокойно, но нет тепла и радости от общения, и мне с ним как-то странно одиноко. У сестры было точно так же. Я, когда провожу с ним много времени, становлюсь раздраженной, неудовлетворенной, близости, естественно, тоже не хочу. Хотя по взглядам на семью, по воспитанию мы совпадаем. Но не хочу я превращаться в вечно неудовлетворенную женщину, у которой есть мужчина и которая постоянно мысленно ищет еще кого-то. А у меня ощущение, что свяжи я с ним жизнь, у меня так и будет. Каждый раз после общения с ним лезу на психологические сайты, ищу себе оправдание, что вот такого хорошего не хочу принимать в свою жизнь. Тогда как своего встретить человека очень сложно. В общем, итог такой - я уже два года без отношений. Я открыта для знакомств, спокойна, самостоятельна, у меня хорошая работа, и я полностью себя сама содержу. Вроде отпустила все прошлое, проанализировала опыт и теперь чувствую себя готовой любить и строить новые крепкие отношения. Но не могу встретить мужчину, с которым мне этого захотелось бы. Кому-то, конечно, и я не нравлюсь. Либо нравлюсь я, но не нравится мне, либо нравится мне, но либо уже занят, либо я не подхожу и т.д. Подскажите, пожалуйста, как быть? Я кажусь себе вполне нормальным, интересным человеком, хочу крепкую семью, я не ищу головокружительную любовь, просто чтобы была совместимость, интересы общие, нормальная сексуальная жизнь, удовлетворенность от отношений, а там и любовь появится. Я открыта для общения, спокойно воспринимаю желание со мной общаться, и мне всегда есть о чем поговорить с человеком. Я стараюсь выходить в люди, не стесняюсь, общаюсь, даже на сайте знакомств зарегистрировалась, но своего мужчину встретить не могу. Что еще нужно сделать, чтобы появились отношения? Заранее благодарю Вас за совет! Спасибо!