Меня тревожит разгульное прошлое мужчины

Здравствуйте! Сложилась очень сложная ситуация в отношениях. Психологию которой я не могу понять. Мне 32 года, моему мужчине 57 лет (вместе 2 года). Он скрывал от меня возраст, я все время думала, что ему 47 лет, и недавно узнала правду. Что для меня было шоком ! Но возраст для меня не проблема, нам хорошо вместе и мы любим друг друга, мы подходим друг другу по всем параметрам. Но меня начали мучать мысли о его прошлых отношениях, о прошлой его жизни. Такой огромный жизненный опыт... не дает мне покоя и мешает комфортным отношениям. Мучает то, что у мужчины не было длительных отношений, не было брака... Есть дети от разных женщин, с которыми он не жил. Много таких ничем не обязывающих отношений в прошлом. Особенно с молодыми девушками от 18ти до 22 лет. Т.е. всю жизнь человек жил свободно и вел разгульный образ жизни... и я всегда об этом думаю, что возможно я просто очередная девушка, которую он опять захочет сменить.. что у него этих девушек было десятки... и не могу простить ему, что у него есть тяга к 18-20-летним девчонкам в таком возрасте! И что он осознанно шел в отношения с 18-летними в преклонном возрасте! По крайней мере так было до меня. И мне хочется понять все-таки... дейстительно ли это может насторожить, нормально ли, что меня это сильно мучает, что иногда хочется просто расстаться и разорвать отношения по причине его многочисленных связей в прошлом и отсутствии многолетнего брака с одной женщиной! Или, быть может, проблема кроется во мне... в моих внутренних психологических проблемах, и необходимо во благо сохранения отношений работать над собой. Так как это изматывает нас обоих.. Сейчас он вроде и готов жениться на мне... Но остро реагирует, если я хочу поговорить о его прошлом...


Анна, Москва,  32 года


Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ психолога:

Здравствуйте, Анна.

Он скрывал от меня возраст, я все время думала, что ему 47 лет, и недавно узнала правду. Что для меня было шоком! Но возраст для меня не проблема.

А что тогда проблема, от чего тогда шок? Мне кажется, часть проблемы как раз в том, что вам трудно определиться - в чем именно здесь проблема. 

С одной стороны, вы пишете, что

Такой огромный жизненный опыт... не дает мне покоя и мешает комфортным отношениям. Мучает то, что у мужчины не было длительных отношений, не было брака...

Но это же было с ним всегда, и что в 47, что в 57 имеет место действительно большой жизненный опыт. 

А пока вы не знали о том, что ему 57, вас не мучила тема отсутствия в его жизни брака? Или тема молодых девушек? Что в 47, что в 57 - у него уже был достаточно большой период жизни без постоянной женщины, в разнообразных связях, в том числе и с молодыми. Думаю, вы знали об этом так или иначе знали в самом начале, но это вас, получается, так не мучило? И что тогда произошло сейчас такого важного, что вы стали об этом сильно задумываться?

Вероятно, вас смутило не открытие возраста, а сам факт, что он не был с вами честен? И возможно, поэтому вы стали подозревать, что он еще в чем-то врет вам?

и не могу простить ему , что у него есть тяга к 18-20-летним девчонкам в таком возрасте! 

А почему вы должны ему это прощать или не прощать? Он ведь не давал вам никаких обещаний ТОГДА. И имел право жить так, как считал нужным. 

Вы говорите, что подходите друг другу, но на деле выходит, что не совсем. В том числе, по своим моральным качествам, если вы осуждаете человека в его желании в прошлом вступать в свободные отношения с девушками моложе. Хорошо это или плохо - вопрос очень двоякий. Можно считать это "неправильным", но тогда не стоит выбирать мужчину, который для вас аморален и, соответственно, не может быть подходящим. И отказаться строить с ним отношения вы могли еще на той стадии, когда об этом узнали.

и я всегда об этом думаю, что возможно я просто очередная девушка, которую он опять захочет сменить... что у него этих девушек было десятки...

А вот об этом всерьез судить можно только по его поведению СЕЙЧАС.

Если сейчас он дает вам какие-то поводы подозревать его в ненадежности, неискренности - тогда и разбираться стоит с тем, что вас не устраивает в текущем положении дел, а не в прошлом.

Но если вы не видите никаких реальных доказательств его неуважительного отношения к вам или вашей недостаточной ценности, и его поступки не говорят о том, что он относится к вам несерьезно, то что тогда ему предъявлять? Он ведь не может уже изменить свой прошлый опыт и не может никак его "искупить". Тем более, перед вами - ведь вас он не обманывал и не предавал, насколько следует из вашего текста....

Но остро реагирует, если я хочу поговорить о его прошлом...

А это уже смотря как вы хотите говорить. Возможно, в вашем тоне содержится претензия, обида, вы пытатетесь что-то "выпытывать", не сообщая о цели разговора....

А возможно, он чувствует вину в чем-то за прошлое сам, боится быть обвиненным и потому избегает разговоров на эту тему.

И поговорить нормально можно только в одном случае: когда вы ясно дадите понять, для чего вам этот разговор и что именно вы хотите от него получить. Если ваши намерения и твердое желание не упрекать, а спокойно выяснить некоторые вопросы, прозвучат отчетливо - есть шанс на действительно содержательный разговор.

Или, быть может, проблема кроется во мне... в моих внутренних психологических проблемах, и необходимо во благо сохранения отношений работать над собой.

Проблема не бывает только в одном из пары. Да, он не может изменить свой прошлый опыт, но может с вами как-то поговорить, лучше объяснить себя. Вы - можете разобраться в своих страхах и трезво посмотреть на его поведение в настоящем, отделить настоящее от прошлого и попытаться понять, что именно вас так пугает в вашем сейчас, а вместе с ним - разобраться, как вам в ваших отношениях получать достаточно уверенности в его чувствах. Он же тоже может не знать, что вам в его поступках и словах дает какие-то опоры, а что - наоборот, выбивает из колеи. И пока вы не скажете ему, например, что конкретно он может сделать для вашего успокоения (кроме стирания напрочь прошлого опыта), то, возможно, вся ситуация развернется в конструктивное русло.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Комплекс слияния

      Здравствуйте, подскажите с чем может быть связано отсутствие наслаждения от процесса, а лишь желание быстрее получить →

      Юлия, Москва, 21 год

    • Предательство подруг

      Я узнала о предательстве сразу нескольких подруг, о том, как они оскорбляли меня за спиной и высмеивали, а в глаза →

      Татьяна, Москва, РФ, 31 год

    • Возможно спасти отношения?

      Здравствуйте) У меня к вам такой вопрос, почти рассталась со своим парнем, я предлагала инициативу, но он отказался, →

      Елизавета, Москва, 19 лет

    • Помогите разобраться в своих чувствах

      Здравствуйте) Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах. Мы с парнем встречаемся почти 2 года. →

      Мила, Москва, 20 лет

    • Работа с токсичным начальником

      Здравствуйте. Год назад из за реструктуризации я оказалась в новом отделе и у меня появился новый начальник. →

      Елена, Украина, 44 года

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору