Боюсь потерять своего любимого человека

Здравствуйте, моя проблема в том что я боюсь потерять своего любимого человека... Мы вместе 1,5 года, сначала было все хорошо, мы созванивались по 10 раз на день, было время пока жили вместе месяца 3... Дело в том что я учусь и привязана к своему городу, а он работает совершенно в другом городе, за 700 км. от меня и вот на расстоянии все началось портиться... Он с утра до вечера на работе, постоянно занят, мы перестали часто созваниваться, видимся только когда он приезжает на пару дней раз в месяц или два...созваниваться можем раз в три дня или даже раз в неделю... Я знаю что он все время в окружении людей, вокруг него много девушек и я начала ревновать его... Я ему начала чаще звонить, пишу смс по 100 рас на день, говорю как сильно я его люблю, что очень скучаю и хочу чаще его видеть... половину смс он начал игнорировать, сейчас даже может вообще не отвечать... Мы начали ссориться, он видит что я боюсь его потерять, ещё проблема с родителями влияет... Летом я познакомила его со своими родителями и это знакомство не очень хорошее было, родители не хотят его видеть да и он родителей...в декабре сильно поссорились с ним, а в январе якобы расстались, но продолжали общаться, я хотела сжечь мосты (хоть это очень сложно и больно было бы, ведь я люблю его) но он сказал чтобы я не торопилась и дала ему время, что время все расставит по местам и мы поймём нужны мы друг другу или нет... прошёл буквально месяц после расставания, мы встретились(ехали вместе в поезде) и он сказал: "хочешь правду? Главная причина - это твои родители, вся наша ссора - это пустяки и все решается, но я сделал ссору главной причиной, я не хочу, чтобы у тебя портились отношения с родителями по этому принял такое решение, но отпустить тебя не могу, я не знаю, что будет дальше, может что-то и измениться но пока это так"... после этого мы помирились, мы были вместе 4 дня, потом он снова уехал на работу... я думала, что мы станем снова чаще созваниваться, но этого не произошло... и я расстраивалась, мои мысли и ревность съедали меня изнутри и я решила поделиться с ним своими мыслями, написала ему: "Застыла в размышлениях над твоим вопросом...думала-думала, пришла к двум дорогам...на одной дошла до конца, но сейчас не вариант это...., на другой застыла, потому что без определенных ответов нет продвижения, а сразу я их не получу, потому что отвечать должна не я. Меня всегда сковывал страх перед разговором, чтобы что-то спросить, а теперь думаю "чего боятся? Ведь можно узнать очень много всего важного, в любом случае исход будет положителен..." В данный момент я знаю очень многое, что порой думаю лучше бы не знать...потому что душа в тревоге находиться...а я так не хочу, по этому появляется третья дорога...к чему мы стремимся? Ты верно сказал - "к счастью, чтобы быть счастливым" и сейчас я иду к этому, если не дойду то...то, то, то... Тебе может казаться что ты знаешь меня, но это не так... Я знаю, чего я хочу, и к этому иду, и мне насрать на всех, и то, кто и что об этом думают... ради того, что я хочу, ради своего счастья я плюну на все и всех... Так вот на данном этапе я столкнулась с тобой...и это тормозит моё продвижение к ответу на вопрос...я застыла на дискомфортном состоянии души...я бы могла тебя сейчас завалить кучей вопросов, но я не хочу этого я устала. Себе я ответила на волнующиеся вопросы, и в отношении "нас" для меня никаких преград нет..."проблемы с родителями"? Я вас умоляю... И, Вась, я думала обо всем, представляла разные ситуации, и это все не с затуманенной головой, а адекватно и разумно... Я знаю, что я хочу и это будет. Вопрос возникает другой, с твоей стороны...подумай хорошо, выкинь мысли о родителях, и ответь себе и мне на вопрос "нужно ли тебе все это?" Разберись в себе... В поезде ты говорил что главная причина родители и по этому ты пас...хорошо если ты так решил, то для чего оставляешь открытыми двери? Почему не жжёшь мосты? Если решил так то уходи, уходи и не возвращайся... Но ты оставил пути возвращения, зачем? Если не хочешь все разрывать то родители не такая уж и проблема или ты думаешь что со временем что-то изменится...если причина в родителях то это наше с тобой дело и решать мы вместе должны были...эти вопросы решаются совместно...ДА! Есть моменты когда кто-то один должен принять решение! Но это касается только того если кто-то один из двоих разлюбил, встретил другую/другого, изменил, когда отношениям пришёл крах и уже ничего к другому человеку ты не чувствуешь... Так что же произошло? Я обдумывала разные вопросы, почему так...думала о многом, по этому решила сжечь все мосты и забыть друг о друге, но ты меня остановил своей фразой "подожди, не жги мосты. Мы же ждем, время все покажет"...ты этой фразой поселил в моем сердце огонёк надежды и все мысли просто насмерть бились в моей голове, ведь ты говорил, что никогда не возвращаешься... И все вместе в такой тревоге меня держит...но ты сказал, что все, что произошло такой пустяк и что главная причина родители и я тебе поверила и говорю тебе что если только в этом проблема, то это тоже решаемое, пусть не сейчас, а со временем...знаешь есть такая фраза "если проблему можно решить то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя - то беспокоиться о ней глупо" живи и люби, просто живи и люби, а жизнь сама предоставит тебе решение! То, что я доверяю тебе, не даёт право тебе думать, что я наивна и глупа... это моё отношение к тебе такое, я доверилась тебе полностью, и твой выбор, что с этим делать или ценить такое отношение или пользоваться моим доверием, унижать, смеяться и тому подобное я не знаю ничего... но это меня не будет унижать, это будет показывать только то насколько низок ты. Я столько от посторонних слышала всего о тебе, ой сколько всего, но верить их словам или тебе это мой выбор и я верю тебе. Вася сумей это оценить, потому что таким доверием не пользуются даже мои родственники...ты знаешь обо мне больше чем кто-либо...ты вошёл очень глубоко в моё сердце. Короче вот такое твориться у меня в голове и я себе кое-что пообещала но об этом знаю только я и никому не расскажу со временем все узнаю об этом и все зависит от определенного исхода... Вот такие мои мысли, я ничего не спрашиваю у тебя, ничего не хочу решать, в чем-то разбираться, что-то выяснять...я просто буду любить тебя, просто всю жизнь буду любить тебя... Скажешь "это ты сейчас так говоришь, так не бывает, такого не будет и бла бла бла ещё много всего" на это я тебе скажу "ты увидел что я не такая как все, так не сравнивай меня со всеми, но ты же это делаешь...не нужно этого и если я сказала что буду любить тебя всю жизнь значит это так и если сказала что если мы не будем вместе то я всю жизнь посвящу только себе и никого больше у меня не будет - значит это так. Не подвергай мои слова сомнению, если я что-то сказала, значит это так и есть и никак по-другому". Вот так я открыла тебе частичку своих мыслей... прошу тебя только об одном реши для себя, разберись в себе и если мы вместе-значит мы вместе и ничто этому не помешает! Если нет, если не любишь то, то лучше скажи об этом и уходи сжигая мосты... Другого решения нет, мы или вместе или нет, дружить с тобой я не смогу, потому что это невозможно из-за того что люблю... а "дружить" и видеть тебя с другой/другими я не смогу, это будет меня убивать....по этому ответь в первую очередь себе на вопрос..." И вышло не очень хорошо, он сказал что враждебно настроен ко мне из-за этих мыслей, мы снова перестали связываться, через время он очень холодно начал отвечать мне, не рассказывает ничего, сказал только что у него плохое предчувствие, и когда он пишет мне то испытывает непонятное чувство, неприятно что ли ему...в течении недели он вроде начал отходить, я сказала ему что скучаю и хочу его увидеть, на что он мне ответил "что у тебя за одержимость такая? Мы только недавно виделись..." Как мне быть? Как перестать боятся его потерять, ведь когда мы вместе я вижу что он меня любит, я это чувствую, а как только уезжает то у меня чувство тревоги появляется и я хочу постоянно с ним быть на связи, хоть и знаю что он постоянно работает, когда не на официальной работе, тогда находиться в своём кафе, делает там ремонт, чтобы вложиться в сроки для открытия...