Есть ли шанс, что все вернется на круги своя?

Здравствуйте! Хотелось бы получить Ваш профессиональный комментарий по поводу моей ситуации. Мне 30 лет, я в разводе 2 года и все это время практически была одна. Случались какие-то знакомства, мимолетные романы, но ничего такого, что задержалось бы в моей жизни на какой-то долгий срок. Внутренне я очень хотела и хочу хороших, светлых, радостных отношений, взаимных, теплых. Я вряд ли думаю о замужестве, сами понимаете, пока не тянет, поэтому просто было желание, чтобы в моей жизни появился человек, и нам было бы просто хорошо и спокойно вдвоем. Некоторое время назад у меня завязались отношения с молодым человеком, он младше меня почти на 10 лет. В общем-то, эта разница не особо чувствовалась в общении, он очень серьезный и смышленый парень для своих лет. Хоть мы и были знакомы раньше, я даже близко не рассматривала его как возможного партнера, да он очень симпатичный и приятный, располагающий к себе человек, но об этом я подумала только тогда, когда он сам сделал первый шаг, довольно активно, как говорится, без лишних предисловий, подловил нужный момент и огорошил меня тем, что, оказывается, он бы был не против, если бы мы познакомились поближе. В общем-то, я не рассчитывала ни на что серьезное сначала... Мы говорили, немного пообщались ближе, хотя практически сразу наши отношения переросли в интимные... Как ни странно, нам с самого начала было очень хорошо вместе, не было никакого чувства "чужого человека", если так можно сказать, было ощущение, что все это происходит между нами давно, ощущение, что мы давно хорошо знакомы, давно вместе. Иногда он говорил, что у него мало опыта, что толком не умеет красиво ухаживать, писать, например, смски по поводу и без, но когда я заметила, что мне очень нравится получать неожиданные "послания", он отреагировал, и некоторое время я была счастлива, просыпаясь от звенящего смской в телефоне "доброго утра" и засыпая под "спокойной ночи". Мы время от времени встречались, я не настаивала на встречах со мной, когда видела, что ему хочется пойти куда-то с друзьями или просто посмотреть по-мужски хоккей в компании братьев, он заканчивал технический ВУЗ, поэтому я, конечно, понимала необходимость посидеть дома и дописать диплом, да, пару раз поныла, что хотелось бы, конечно, его наблюдать рядом, но если чувствовала, что ему нужно решать некие свои вопросы - позитивно желала успехов, никаких детских претензий типа "тебе на меня наплевать" итд)). Я была счастлива тем, что вообще на меня свалилось вот это солнечное чувство, я боялась даже дышать, я не могла поверить, что после всех моих прежних сложностей мне послали простое обычное радостное счастье. Я была счастлива, в том числе и потому, что он проявлял взаимность... Но потом все изменилось. В одну секунду, в одночасье. Я почувствовала, что под эгидой учебы и прочих дел он как бы избегает встреч, хотя общался со мной очень доброжелательно, теми же словами... Смс стали редкостью, а потом он и вовсе мог день-два-три не появляться. Я проявляла терпение, хотя было очень нелегко, я уже успела к нему привыкнуть... Потом он обнаруживался где-нибудь в соцсетях и как ни в чем ни бывало что-то писал мне, как дела итд. Я поняла, что, наверное, нужно просто поговорить - искренне, открыто и прояснить ситуацию. Мы договорились встретиться, я очень тактично попросила его рассказать о том, что он думает и чувствует. Я отметила, что не могла не заметить изменений, того, что он практически перестал общаться со мной, уточнила, не связано ли это с тем, что, может быть, я что-то не так сделала по отношению к нему. Он сказал, что дело не во мне, просто он стал загружаться, он не привык к таким отношениям, что также он боится ко мне привыкнуть, и вообще скорее всего ничем хорошим наши отношения не закончатся, поэтому зачем их продолжать, что-то говорил о прошлом опыте итд.. Мы долго говорили, в конце концов все же пришли к обоюдному выводу, что нам стоит продолжить отношения и не думать о том, что будет завтра, потому что этого, собственно, никто не знает. Есть сегодня и то, что есть сегодня - это прекрасно. Гора упала с плеч, он опять улыбался, все было очень трепетно, было видно, что он доволен исходом нашего разговора, мы счастливые расстались до завтра-послезавтра, он просил прощения, что не общался так долго со мной, обещал, что такого больше не повторится... Но не наступило ни завтра, ни послезавтра... Он первым не вышел на связь, я что-то написала нейтральное, в процессе скудных переписок стало понятно, что он избегает всяких нежностей, а общается скорее формально. Потом мы разъехались - он домой в другой город, я по делам тоже в другой город, несколько дней он не выходил на связь, затем появился, довольно тепло побеседовали, казалось, все возвращается. Я намекнула, что у меня все по-прежнему к нему, он ответил, что у него ко мне тоже.. Что скучает.. После моего возвращения он пару раз вышел на связь, а потом вновь пропал недели на две, потом неожиданно появился, позвонил, выяснилось, что мы приглашены на одно и то же мероприятие, там мы встретились. Я вела себя очень корректно, нейтрально, я не задавала вопросов, где он был, я не спрашивала ничего о том, почему после того, как мы вроде обо всем договорились, он пошел и сделал все ровно наоборот, зная о моих чувствах и противореча тому, что он сам же мне говорил... Я, наоборот, показала ему, что рада ему, что легко поддержу любую беседу, я была весела, красива, позитивно настроена. Все закончилось тем, что он сам проявил инициативу остаться со мной в тот вечер, все было как всегда, я не почувствовала разницы.. до того момента, пока мы опять не расстались "до скорого".. Он практически не выходит на связь, иногда обещает позвонить, но этого не делает.. Я при всем желании общаться его не трогаю, не пишу, не звоню и... очень скучаю... очень... Иногда у меня возникает ощущение, что надо подождать, я жду, но ничего пока не происходит.. Скажите, почему все вышло так? Мне стоит еще подождать - то есть, есть ли шанс, что что-то изменится? Если нет, то как выкинуть эту историю из сердца?.. Я думала - может, клин клином вышибают - но нет никакого желания заводить какие бы то ни было новые романы, даже думать об этом как-то противно совсем... Я работаю, занимаюсь собой, переключаюсь на что-то по быту или делам... Просто это не помогает.. Мне очень-очень-очень грустно...