Отношения развивались, а плавно сразу сошли на нет

Здравствуйте! У меня такая ситуация. В начале декабря начала общаться с парнем. Он со мной познакомился, если бы не его инициатива, я бы на него и не взглянула. Но я стала с ним общаться, всегда была очень доброжелательна и позитивна, он с первой встречи сразу столько всего выложил, т.е. дал понять, что он сейчас один (причем, с девушкой расстался давно, по его словам), живет там-то, занимается тем-то, работает там-то. В принципе, мне было приятно с ним общаться, тем более у нас был общий интерес (собственно, мы так и познакомились), который занимает пол моей жизни, и, наверное, всю жизнь его. Т.к. это увлечение совершенно нехарактерно для девушки, он очень удивлялся и восхищался мной, тем, какая я необычная и как ему это нравится, в общем, подобного такого он много говорил. Но виделись мы нечасто, тем более у меня была сессия, он об этом знал. Просто так не звонил, т.е. только когда есть что-то конкретное сказать/предложить. На Н.Г. он уезжал, но мы были все еще в таких типа "дружеских" отношениях, не целовались, не обнимались, ничего, и поэтому это было нормально. Когда он приехал, сказал, что соскучился, мы продолжили общение. Вообще он всегда так общался, решал сам все, т.е. он, конечно, предлагал что-то мне, а я уже говорю "да" или "нет". Бывало как бы проговаривал, "Вот, я вернусь, и тогда..." (т.е. вообще не спрашивая, хочу я или нет) или, например, говорил "У меня будет отпуск, будем делать то-то...", и на самом деле мне нравилось это (это я сейчас понимаю), т.к. мне принимать решение, или делать какой-либо выбор очень сложно, и вообще мне хотелось, чтобы за меня решали, чтобы надо мной покровительствовали. Т.е. он шел, держал меня за руку, а я сзади тащилась, и мне вот так было хорошо. Я знаю, это у меня от того, что у меня никогда не было отца, плюс было большое предательство с его стороны, когда я уже выросла, и поэтому я на подсознание ищу того, кто бы меня защищал и был бы мне как отец. Так вот, и ему вроде как это нравилось, все самому решать, и т.д. И вот как-то раз так получилось, что мне пришлось ночевать у него дома, хоть у меня и был выбор, поехать к подруге или к нему, я поехала к нему. Естественно, ничего не было, но мы впервые поцеловались, да и вообще, как мне показалось, между нами было уже что-то большее, да и он же этого вроде хотел, хоть и не был никогда сильно настойчив, но просто я видела, как всегда горели его глаза при встречах, он всегда был очень рад, и бывало просто смотрел на меня и улыбался, и в этот день, точнее уже ночь, тоже. С тех пор я уже думать ни о ком не могла, кроме него. Но он, как и прежде, не стал меня закидывать сообщениями и звонками, писал всегда достаточно сдержанно. Дальше уже инициатива пошла от меня, нет, он по-прежнему был рад меня видеть, говорил много приятного. Но все равно, сначала я даю "толчок", а он подхватывает. Но до близости дело так и не дошло. Но постепенно, постепенно его активность сошла на нет. И я уже тоже стала думать, что же не так? А близился как раз День Св. Вал., и я решила, посмотрим, что будет. И ничего не было. Он написал смс, мол, "С праздником )" . Далее ничего от него, ни звонка, только одно сообщ, где он извинялся, что пропал вот так, что он ушел в свои проблемы. В принципе, незадолго до этого он начинал мне уже говорить о том, чем он занимается, что у него много дел, надо съездить туда, сюда, и еще какие-то более глобальные планы, вот только обо мне там было ни слова, и так и сказал "сейчас я только об этом думаю". Но я как бы никогда грубо не отвечала, говорила, ок, возвращайся из проблем, т.е. я давала ему время, пожалуйста, я ему не мешала. Ну так вот 14 февраля он просто написал смс, в общем, я это пережила более-менее нормально, все-таки мы далеко не "влюбленные". Дальше шел мой день рождения (1 марта), и я была уверена, что в день рождения хоть что-нибудь, да изменится (т.е. от него по-прежнему ничего). И вот 1 марта он написал мне. Он очень мило меня поздравил, на что любой сочтет, что ты этому человеку небезразличен. Он написал утром, я его в ответ пригласила к себе, но смс дошла только часов в 11 вечера (на раб. он откл. тел), и на нее он ничего не ответил, впервые он проигнорировал мое сообщение. Меня после этого просто срубило, вроде как и забыть пора о нем, но и вроде он пишет в поздравление "целую, обнимаю, солнышко, зайка", и как будто с продолжением, что ли. Но дальше он опять не объявлялся. Я вроде как-то примерилась со своими страданиями, но это, конечно, сильно сказано, но к 8 марта он вновь решил поздравить сообщением, текст примерно тот же, что и на ДР, и называет ласково, и пожелал всякого разного, но далее шла фраза, которая насторожила: "и я очень хочу, чтобы ты была счастливой". В общем, он написал, что он не может в себе разобраться, он не готов к отношениям, и обижать меня он не хочет. Но он уже очень сильно обидел. В итоге выходит, что не виделись мы с 13 февраля. И, кажется, если адекватно смотреть на ситуацию - это конец? Но я никак не могу забыть о нем, ужасно привязалась, просто до слез, до истерик, потом пару дней отхожу, и по новой. Пытаюсь отвлечься, забыть, с друзьями хожу тусуюсь, но все равно, где бы то ни была, не могу выкинуть из головы, а не могу, потому что НЕ ХОЧУ!!! И вопрос в том, ну есть ли хоть малейший шанс, что он вновь захочет быть со мной? Или у него как пришло быстро, так и ушло? Просто никак не вяжется то, каким он был в начале, и то, каким стал сейчас. Да и повода никакого не было, все не было слишком быстрым, но и я не отшивала его подолгу, и сама тоже что-то делала, т.е. нос не воротила, а потом опомнилась, нет. Вроде бы все было хорошо. И вот это меня и убивает больше всего, я каждый день, раз за разом, заново все прокручиваю у себя в голове, и пытаюсь понять, что я сделала не так, и в чем причина.