Я все равно жду, что он снова что-то предпримет

Начну с того, что уже пятый год замужем. Вначале были жуткие разногласия и проблемы (ревность, алкоголь). Надо сразу заметить, что мы оба из хороших семей и многого, а он особенно, самостоятельно добились в жизни, оба с сильным характером. В период сильной размолвки, а в последний раз я уверенно планировала развестись, я обратила внимание на коллегу, который давно набивался в друзья и очень тепло относился (без пошлости и проч). Коллеге 40. Мне 28. Тоже много добился, воспитанный и проч. Я много пишу про «добился» и воспитанность, именно чтобы подчеркнуть стержень и трудолюбие. Женат он не был, никогда. Жил один с собачкой. Очень творческий, очень добрый. В общем, за месяц мы стали плотно общаться, и он пригласил к себе. Я уже на тот момент жила одна, уверенная, что скоро разведусь. Он держал пост, но меня встретил с первым, вторым и десертом. Поставил музыку (важный момент - мы любим одинаковую музыку, фильмы, передачи, и проч.) и никак не приставал вообще. Прилично выпив - я сделала первый шаг. После этого первые 10 дней он от меня не отходил. Я постоянно была у него. Несмотря на то, что он убежденный холостяк, выделил сразу полку, давай вести хозяйство. Я жить с ним не планировала (своя квартира, собака, которая бы с его не нашла контакт), но при этом все время тоже хотела быть рядом. На работе делали вид, что все как раньше, т.е. работа вообще не мешала. Он познакомил со всеми лучшими друзьями и вел себя как человек, который самый близкий и надежный. Мы вместе готовили, смотрели, слушали. В общем, все. В постели с первого раза было настолько хорошо, что казалось - ну вот, я дождалась. (мысли такие особенно терзали после жутких ссор с мужем). Был один минус – он никогда не говорил – люблю, или ладно люблю, ты хороша или что-то такое. Вообще. Он делал, но молчал. Я, избалованная комплиментами (по делу и нет), обижалась страшно. Муж всегда говорил столько слов… Вот тут вы можете подумать - «говорил и делал - не одно и тоже». Не спешите(((. В общем, у меня командировки, у него вал работы. Устаем. У меня муж, который против развода. Я была на грани срыва, именно из-за усталости от всего и, честно, несколько раз закатывала скандалы. Я говорила ему - кто я тебе? Если ты хочешь свободных отношений - я за. На это он всегда говорил – нет, не хочу. Но и «ты мне дорога» тоже ни разу. И вот я возвращаюсь из командировки, он из командировки, и я устраиваю очередной крик на тему - говори хоть что-то. На следующей день по дороге домой я говорю, что очень устала и мне нужно пару дней прийти в себя. На что он сказал, что ему нужна пара недель. Через день я свалилась с температурой (то ли от усталости, то ли нервы). Плакала до трех ночи, но ему не звонила, ничего. Он писал какие-то дурацкие смс, в то время как лучшая подруга и муж, узнавший, что я с температурой, варили мне морс и покупали таблетки. Выздоровела я как раз под окончание его таймаута. И вот дальше - если б могла - вернула время назад, но не могу. Ужас в том, что я из хорошей семьи, как принято говорить, я искренний человек, даже завидовать не могу, хотя на вид кажусь многим стервозной, отлично одеваюсь, очень за собой слежу, хорошо зарабатываю, но при этом никогда не верю, что меня любят… да. Это комплексы и прочее, но я борюсь как могу. В общем - к концу 2-х его недель я настолько выдохлась и настолько была уверена, что ему не нужна, что явилась на встречу в лучшем виде и сказала - ты, конечно, не мой вариант на будущее, но типа давай устроим прощальный ужин... Я дура, знаю - даже не пишите про это… Так вот он обалдел, отвез домой (я по дороге истерила жутко), на что услышала, что это я вела себя непонятно, то предлагая свободные отношения, то требуя сказать что-то серьезное (честно, даже на совместное проживание не намекала). Вытащил из машины. Ему было плохо (это я уже потом узнала). Я не осталась в долгу. Через 2 недели улетела с мужем отдыхать. Он в те же даты улетел отдыхать с другом. Вернулись в один день. Я долго не могла поверить, что вчера мы были одним целым, а теперь меня как будто нет. Обидно было не то, что мы расстались и он меня не просил вернуться, и не хотел, как я считаю, вернуть, а то, что я потеряла отличного человека, который многому научил меня за 4 месяца. Как-то пыталась говорить - он просил время остыть. Потом мы были в кафе, и я честно сказала, что еще люблю его, на что услышала, что одному ему спокойнее, хотя расстались мы зря. Он человек, который держит все в себе, но со мной его в прямом смысле трясет… страшно. Еще через месяц, возвращаясь с совместного мероприятия, я попыталась сказать - давай дружить и прочее, на что услышала, что я «плита, о которую он обжегся». Я тогда вылетела из машины, просто не могла смотреть, как его трясет. Больше эту тему никогда не поднимала, потому что потом случилось страшное. Отец попал в реанимацию. Я написала ему - замени меня (один проект), на что получила смс – «работаем в экстремальных ситуациях». Я была в шоке. В ступоре. Я сама очень быстро прощаю людей, и я бы хотя бы из вежливости так не написала… Ну, в общем. Была адская неделя, после которой папы не стало. Все это время рядом был муж, причем моя семья и раньше любила его, а тут он стал почти сыном для них. После того, как мы с мужем сошлись, он стал другим, мы просто стали как брат и сестра. Прежних конфликтов почти нет. Это, конечно, все вкратце. А теперь то, почему я пишу сюда. Тот коллега сидит прямо за моей спиной. После смерти отца я не скрываю то, что я с мужем, и то, что у нас все отлично. Первые две недели после смерти отца я смотреть на него не могла - не знала, как можно было так отреагировать (он ед., кто не высказал соболезнований, видя, как я расплакалась у коллеги на плече). Не суть. Прошло 3 недели. Я по-прежнему с ним не говорю (ток по оч важным рабочим моментам), он пытался как-то поговорить, я дала понять, что не хочу. Но беда в том, что эмоции, обиды ушли, и вот каждый день я как будто возвращаюсь в те 4 месяца. Головой понимая, что муж – это мой ед. верный друг и любимый, я все равно упорно вспоминаю и все жду, когда же он что-то сделает. Да еще и уверена в этом, а тут надо отметить, что меня никогда еще не подводила такая интуиция (проверено 5 отношениями, более того, в день когда мы расставались я это заранее знала, фиг знает как). И вот я правда мучаюсь… Были мысли менять работу - но там настолько хорошо все, что это просто глупо… Что делать, не знаю.