Как правильно построить семью?

Добрый день. В конце 2017 года познакомилась с мужчиной на работе. Начали встречаться в январе, а в конце февраля я уже у него жила. Часто обсуждаем дальнейшую жизнь (брак, детей). У нас всё замечательно в плане взаимоотношений. Я его люблю, он ко мне тянется. И вот что меня беспокоит. У меня не было перед глазами модели "семьи", моя мама тащила-тянула меня и сестру, отец пил и не сильно нами интересовался. Она покупала продукты, готовила, убирала-прибирала, планировала покупки дорогостоящие типа техники и поездок на отдых (без отца), в общем, основа семьи, всё на ней. И иногда я не знаю, как начать разговор или как сделать верно, что ли... Ну вот самый простой пример. Бюджет. Мы живём месте. В его квартире. он оплачивает её. Раз в пару недель закупаемся в магазине на неделю-другую. Я покупаю продукты "на каждый день" типа молока, творога, фруктов (ну, то, что должно быть посвежее), и вот в чём проблема. Он привык жить на "широкую ногу", покупая продукты, которые в моей семье мы брали "на праздники", ну или просто марки сильно дороже привычных мне. Соответственно, и я покупаю молочку дороже, хлеб в пекарне и т.д. А так как нас теперь двое, то его расходы возросли, и мои, как следствие, и в итоге к концу месяца оба без денег. Мы это обсудили, и он стал выбирать продукты попроще, НО только для себя, мне покупает привычные себе, и я чувствую себя виноватой. Подскажите книги, которые помогут спланировать бюджет... или что-то о "построении семьи", я боюсь его обидеть, он так старается. А я "включаю свою маму" и выгоняю его с кухни, когда готовлю (много, чтобы был завтрак, встаю минут на 30-40 раньше его, обед, чтобы он взял с собой, и ужин его дома ждёт, готовлю на 1-2 дня. Чтобы было разноообразие), или сама стараюсь сходить в магазин. Если есть акции, пока его нет дома, затеваю уборку (пыль, полы, сантехника), потому что ну я вот так понимаю семью, что должна стараться для него, и иногда ловлю его взгляд, что давай полежим, посмотрим тв, отдохнём, сядь со мной на завтрак, прекрати кружить вокруг. Устала, проспала - не услышала будильник и чувствую себя виноватой, не взяла крем от загара (он обгорел) и всё, я хожу расстроенная... Как научиться полагаться на любимого человека? Подскажите подборку книг, что ли... не хочу его расстраивать, мне с ним хорошо, он заботится обо мне, я боюсь все испортить. Очень жду совета.

Анна, Воронеж, 27 лет

Несвитский Антон Михайлович

Психолог, специализация: психосоматика

Ответ : У вас и так вся душа уже переполнена чувством вины, а если еще начать читать кучу книг, то вы еще дальше уйдете от построения своей собственной семьи. Потому что станете еще больше переживать - "а вдруг я делаю неправильно" (мало ли какие книги будете читать, ведь можно найти и такие, которые еще больше загонят вас в чувство вины и "неправильности"). Так вот никаких правил, правильных для всех, не существует. Единственное, что стоило бы назвать словом "правильно" - это уметь договориться со своим мужчиной и делать в семье в основном то, что комфортно обоим. Пример из вашей же истории. //потому что ну я вот так понимаю семью, что должна стараться для него, и иногда ловлю его взгляд, что давай полежим, посмотрим тв, отдохнём, сядь со мной на завтрак, прекрати кружить вокруг.// Для начала, спросите его. То ли он думает? Он озвучивает эти мысли? Спросите, убедитесь, нужна ли ему ваша "белка в колесе". Многим мужчинам она не нужна, и не нужны все эти разносолы на 3 дня вперед. Порой действительно важнее побыть рядом, а не "кухонный сервис отличного качества". Ведь он не сервис выбирал, полагаю, а женщину. Те, кто выбирает сервис, в основном в семье толком не общаются, а приходят этот сервис получить - и только. Вам хотелось бы, чтобы ваш мужчина в силу ваших же "стараний" в итоге привык воспринимать вас как обслугу? Может быть, не стоит туда его подталкивать таким своим поведением? //Как научиться полагаться на любимого человека? // - отключить свои домыслы. Если вам тревожно по поводу его ожиданий от вас - проговаривайте. Спрашивайте, что именно он ждет в отношениях, а чего - нет. И там, где ваши мнения не сходятся - ищите компромиссы. Но РАЗГОВАРИВАЙТЕ, а не ДОДУМЫВАЙТЕ за него. Разницу понимаете, надеюсь? В неизвестности, тревоге, непонимании можно спросить - что другой чувствует, чего ждет, что хочет, а можно начать придумывать это за него - "раз так посмотрел/замолчал/перевел разговор/не ответил конкретно, значит он...." Не значит, пока вы не спросили и не выяснили ТОЧНО, что человек думает по какому-то вопросу о ваших отношениях. //не хочу его расстраивать, мне с ним хорошо, он заботится обо мне, я боюсь все испортить.// Испортить могут только двое. А не вы одна. Самый главный совет, который тут можно дать - прекратите брать на себя ВСЮ ответственность за ваши с ним отношения. Вашей ответственности тут ровно половина. А половина - его. И он тоже свою должен нести. Второе - вы не можете никогда и ничем его не расстраивать. Как и он вас тоже будет обязательно чем-то расстраивать, даже если пока еще не успел. Мы все не идеальны, мы все - разные. И всегда у нас будут конфликты. Счастье в паре - не отсутствие конфликтов, это практически невозможно. Счастье - это способность их решать, договариваясь. А если очень хочется почитать - то на обоих моих сайтах (все ссылки здесь на Клео в профиле) - есть статья "краткий учебник решения семейных конфликтов" - там как раз немало о том, как именно продуктивно договариваться.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович

Липкина Арина Юрьевна

Психолог-консультант

Ответ : Вы можете воспользоваться приложениями, скачать себе на телефон программы по планированию бюджета, гапример, CoinKeeper. Что касается Вашего чувства вины - это привычное для Вас состояние, видимо, и оно срабатывает в отношениях со значимыми людьми, повод неважен, он всегда находится. Посмотрите книгу Робин Скиннер «Семья и как в ней уцелеть». Также Вам нужно отдельно проработать ложное чувство вины, желательно с психологом (очно или заочно).

С уважением, Липкина Арина Юрьевна