Топ новостей недели

Предсказываем будущее: анализ модных трендов, которые с нами надолго

Обувь в цвет сумки и микс принтов: устаревшие модные правила, которые пора забыть

Что носили зимой модные москвички в прошлые эпохи: интервью с историком Марьяной Скуратовской

6 причин сходить на выставку шедевров Брюллова "Великий Карл"

Лента новостей

Вторник 14 января

19:44Благоприятные дни для косметических процедур в марте 2025 года 19:29Осветление пигментации народными методами: за и против 19:10Искусство декантации вина: советы и приемы 18:32Культурная палитра народов: чем удивит "Уникальная Россия" в 2025 году 17:45Пи Дидди обвинили в сексуальном насилии над 16-летней няней 17:39Модные стрижки на длинные волосы 2025 года: обзор самых актуальных трендов 14:34Антитренды весны 2025 года: что следует исключить из гардероба в этом сезоне 14:28Модные мужские куртки 2025 года: обзор актуальных трендов, расцветок и материалов 12:35Как декорировать полки, чтобы они выглядели как из Pinterest 11:40Хью Джекмана и Саттон Фостер застали целующимися на парковке 10:02"Нас будет больше, чем мы планировали": Мария Погребняк готовится к свадьбе на Маврикии 09:08Растяжка для здоровья: как 10 минут в день могут улучшить сон и самочувствие 04:00Гормональное здоровье мужчины: что нужно знать о тестостероне? 01:00Идеальный балкон: как превратить его в уютное пространство для отдыха 22:06Знойный январь: кому из российских знаменитостей удалось сбежать от зимы 21:40История бренда Ekonika: интересные факты, особенности продукции 20:5520-летняя фигуристка Александра Трусова беременна - СМИ 20:19Изящные акценты: как вписать кованую мебель в современный дизайн 18:57Маникюр с бантами: вдохновляющие идеи на все случаи жизни 15:30Дом Ильи Лагутенко из группы "Мумий тролль" в Калифорнии сгорел из-за пожаров 14:45Полный гид по самым модным колготкам 2025 года: рассказываем, как стилизовать 11:30Анна Седокова возвращается к концертам после кончины Яниса Тиммы и нервного срыва 10:30Интервальное голодание: кому подходит и как начать без стресса для организма 09:04Певица Нюша рассказала, как вышла из созависимых отношений 08:07Благоприятные дни для маникюра в марте 2025 года 04:00Танцевать в любом возрасте: как начать, если вы никогда не пробовали 03:04Благоприятные дни для операций в марте 2025 года 00:00Психология успеха: ментальные стратегии победителей 20:18Модные короткие стрижки 2025 года: обзор трендовых причесок 20:10История бренда Emka: достижения и модные бестселлеры компании 20:00Микропластик в морепродуктах: как он может повлиять на здоровье 16:00Обувь в цвет сумки и микс принтов: устаревшие модные правила, которые пора забыть 12:0035-летнюю Агату Муцениеце в новом образе сравнили с Анджелиной Джоли 08:00Веганская выпечка: секреты приготовления без яиц и молока + рецепты 07:49Лунный календарь здоровья на март 2025 года 04:00От праздника к повседневности: как оставить новогодний декор в интерьере 00:00Вкус Испании: готовим паэлью с креветками, курицей и чоризо для уютного домашнего ужина 20:00Новый русский: как стать иконой национальной моды сегодня 16:00Ранние пробуждения: секреты легкого подъема без вреда для нервной системы 12:00"Мой дефект стал стимулом и мотивацией": Регина Тодоренко рассказала о своей "маленькой победе" 08:00Домашняя винная полка: как создать коллекцию и ухаживать за ней 04:00Водный релакс: как превратить купание в ванне в SPA-ритуал 02:01Благоприятные дни для свадьбы в марте 2025 года 01:42Все, что стоит знать бренде CHARUEL 00:00Быстрый способ изучения нового языка по вечерам: 8 методик 23:54Подростковая мода 2025: обзор актуальных трендов для юных модников 21:05Какие платья будут модными в 2025: обзор популярных фасонов, расцветок и принтов 20:24"Бабам счастья простить не могут": Ивлеева отреагировала на слух о ее фиктивном браке с Бегаком 20:00Умерла народная артистка России Евгения Добровольская 16:476 причин сходить на выставку шедевров Брюллова "Великий Карл"

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

7 лет в гражданском браке, а мужчина не хочет жениться и рожать детей

Лариса, дело не в том, что Вы находитесь в тупике, а в том, что выход из него Вам не нравится. Описанная ситуация стала возможной из-за того, что Вы с самого начала предпочли «плыть по течению» в отношениях с мужчиной, вместо того, чтобы их строить. Вы находитесь в связи 7 лет, но до сих пор не выяснили у мужчины, хочет ли он детей, планирует ли жениться. Больше того, Вы также не уверены в собственных чувствах - «наверное, люблю..», не уверены в самом мужчине - «Он вроде очень чуткий…». Предположу, что это произошло, потому что Вы сразу не были честны по отношению к себе и избраннику. Скорее всего, Вы для себя решили, что поживете вместе, подождете, покажете ему, что принимаете его, не торопите с походом в ЗАГС, а он оценит Ваше поведение и удовлетворит потребности в официальной росписи и рождении детей. Вы продолжаете вводить себя в заблуждение, что принимаете мужчину таким, какой он есть, а это, очевидно, не так, иначе бы Вы не оказались в конфликте с собственными потребностями. Совершенно очевидно, что формула «я даю тебе много, а ты это оценишь» не работает. Мужчина воспринимает как данность Ваше поведение в течение 7 лет, и скорее всего не догадывается, что Вы ожидаете от него благодарности в виде конкретных поступков. Что можно сделать в данной ситуации? Прежде всего, прекратить вводить в заблуждение себя саму и честно признать, что у вас есть личные желания и потребности, возможно, несовместимые с потребностями мужчины. Осознать, что Вы не обязаны оправдывать ожидания мужчины, показывая в отношениях только свои сильные и положительные стороны; Вы имеете право быть разной, право на плохое настроение, несогласие, злость, раздражение и прочие эмоции. Иначе, зачем нужна семья, в которой невозможно быть самой собой, разделять с партнером собственные чувства, обсуждать потребности, строить совместные планы на будущее и реализовывать их. Также пришло время взять инициативу в свои руки и не просто задать вопрос «почему мы не женимся», а составить список Ваших желаний в семейной жизни, например, «Хочу жить отдельно от родителей/ в ближайшие 2 года родить ребенка/ узаконить отношения/ поменять фамилию/ составить брачный контракт/ ездить в отпуск 2 раза в год/ и.т.д.». Понятно, что предусмотреть потребности на всю жизнь вряд ли удастся, но основные Вам под силу выделить. После этого обсудите список с мужчиной, попросите его отреагировать на каждое из Ваших желаний, сопроводив комментариями, готов ли он разделить их с Вами. Он может в свою очередь сделать подобный список для Вас, и тогда у каждого будет возможность прояснить, готовы ли вы строить дальнейшие отношения, есть ли у вас возможность найти компромиссы или вам совсем не по пути. Такой подход позволит Вам наконец позаботиться о себе в этих отношениях, и даст понимание, как строить жизнь дальше, либо по-прежнему пребывать в иллюзиях и надеждах, обслуживая исключительно интересы мужчины, либо строить с ним новый формат отношений, либо уходить совсем, чтобы найти себе того, с кем Вы сможете реализовать потребности. Важно, что это будет осознанный и обдуманный выбор.

Лариса, Москва, Россия, 31 год

Мужчина не видит меня в роли жены, уходить или остаться?

Здравствуйте, Анфиса! По описанной Вами ситуации, могу предположить, что проблема скорее состоит не в «высоте» требований к мужчине, а в том, что Вы предпочитаете ждать от него осуществления Ваших желаний. Вы будто отдаете на откуп другому человеку собственную жизнь, т.е. Вы поняли, чего Вам хочется, а реализовать эти желания должен мужчина. Хотя, прежде всего, это Ваша цель. Чтобы ее осуществить, важно понять, как это делать, какие ресурсы у Вас для этого есть, кто Вам может быть помощником на выбранном пути. Создайте проект собственной жизни на ближайшие 10 лет, с подробным описанием ресурсов, приоритетов, целей, задач, шагов по их достижению. Постарайтесь опираться на собственные желания, а не на страхи чего-то не успеть или что-то потерять. Что касается нынешних отношений, Вы пишете, что у мужчины есть собственные цели – учеба, материальный достаток, решение проблем родственников, что он не хочет снимать жилье, чтобы организовать совместный с Вами быт. Всё это подтверждает схожесть нынешних отношений с предыдущими, т.е. мужчина не видит Вас в качестве жены, иначе бы все описанные препятствия решались вами совместно. Интересен и тот факт, что Вы хотите семью, отношения, детей, но при этом не вспоминаете и ничего не пишите о чувствах между мужчиной и женщиной. Возможно, именно в этом кроется главная проблема и Ваша и того, что мужчины готовы только встречаться с Вами, но не строить длительные отношения. Быть может, они замечают, что для Вас важно именно решить собственные проблемы за их счет, быть может, они чувствуют, что Вы скорее пытаетесь избавиться от собственных страхов, не повторить ошибки родителей, нежели Вам хочется любить и отдавать мужчине? Подумайте над этим! Любому человеку ценно быть любимым и значимым, а не инструментом для решения чьих-то трудностей.

Анфиса, Дубки, 25 лет

Стоит ли налаживать отношения с нелюбимым мужем?

Первый вопрос, который появляется при прочтении обращения, чего хотите Вы в Вашей жизни? С одной стороны, создается впечатление, что Вы вполне рассудочно подходите к ее построению, действительно, принимаете самостоятельные решения. Но через Ваше описание проглядывают, будто некие шаблоны, которые Вы выполняете, например, нужна была семья, построили ее с нелюбимым мужчиной, так же проще, чем решать проблемы комплексов и неуверенности; нужны были дети, родили, несмотря на нежелание и отсутствие поддержки со стороны мужа. Теперь на первый план вышел третий шаблон – «семью надо сохранить», неважно как, зачем, неважно, что вас формально связывают только дети. Вы бережно сохранили Ваши комплексы, неуверенность и Вам проще действовать в практическом плане, нежели столкнуться с собственными трудностями и начать решать их. Поэтому, прежде чем заставлять себя в очередной раз принимать решение, дайте себе волю и роскошь подумать, чего Вы хотите для себя в жизни? Какую семью Вы хотите? И нужен ли Вам вот такой нелюбимый, зависимый от мамы, не желающий детей мужчина? Быть может, пришло время выйти на работу, устроить детей в сад (по возрасту они вполне готовы) и попытаться отвлечься на время от осуществления шаблонов про семью, дом, детей, etc? Возможно, пришло время обратить внимание на себя и наконец приложить усилия к решению личностных проблем самостоятельно или с помощью специалиста? В ином случае Вам остается учиться любить и принимать такого мужа, учиться справляться со страхом, что когда он решит материально-бытовые вопросы, может уйти от Вас, учиться прислушиваться к его мужскому мнению, уважать его выбор иметь параллельные отношения или отсутствие интереса к детям. Выбор за Вами.

Юлия, Россия, 33 года

Шесть лет подряд муж живет на два дома

Вы правы в том, что наверняка на вопрос о том, почему муж себя так ведёт, может дать ответ только он сам. Предположений можно строить много, например, он действительно любит обеих женщин одновременно, такое случается. Или он живет так, как ему удобно, сегодня захотел остаться с Вами, осуществил, завтра не захочет уходить от нее, будет с ней. Он просто наслаждается процессом, живет, как ему нравится, при этом никто из женщин не против, ему не просто позволяют строить приятные отношения, более того, о нем еще и заботятся, любят, скандалов не устраивают, принимают в супружеское ложе! Вы с Вашей соперницей создали райские, сказочные условия для мужчины. Что же касается Вашего желания строить планы на будущее, то в этом случае у Вас есть два варианта: 1 - строить собственные планы, опираясь и рассчитывая только на себя; 2 - отказаться от планов совсем и жить одним днем, четко осознавая, что Ваша жизнь целиком зависит от планов и желаний мужа.

Ксения, Тула, 32 года

Мама манипулирует мной из-за своей болезни

Вы действительно находитесь перед сложной психологической дилеммой. С одной стороны, мама всегда будет мамой, независимо от её поведения, характера, состояния здоровья. С другой, вы сама уже мама, взрослая и самостоятельная личность и вместо того, чтобы жить собственной жизнью, строить собственную семью, воспитывать ребёнка, исходя из ваших опыта и желания, вы страдаете и пытаетесь найти возможность сосуществовать совместно с мамой. Вы с мамой поменялись ролями, видимо, в тот момент, когда она потеряла зрение. Болезнь - это, правда, трагедия, психологическая травма. И мама из роли мамы перешла в разряд беспомощного, но тираничного ребёнка, который общается со всеми из позиции «я беспомощный, за мной нужно ухаживать, уделять мне много времени», а если вы этого не делаете или делаете не в том объёме, в котором она желает, вы переходите в разряд обидчика. Это можно называть психологическим шантажом или манипуляцией, суть одна, мама требует повиновения, обожания и постоянной помощи от вас, а если что-то складывается не по её желанию, она начинает вас винить в этом. Вы же будучи эмоционально от неё зависимой, что естественно для любого ребёнка, испытываете навязываемое чувство вины. У вас сегодня есть свой ребенок, который воспитывается и живет в атмосфере дрязг, раздражения, непонимания, а главное, манипуляций. Если вы не решитесь поменять ситуацию и разъехаться с мамой, то на нём рано или поздно это начнёт сказываться. Более того, в ваше отсутствие мама может использовать ребёнка как дополнительный инструмент для манипуляций вами. Если вы достаточно материально независимы, чтобы жить отдельно с ребёнком, не тяните! Во-первых, уточните в социальной службе города, как можно обеспечить маме сиделку или помощницу, т.к. потеря зрения, полагаю, ведёт к получению инвалидности. А всем инвалидам соц. служба обязана обеспечивать уход и помощь соц. работников. Во-вторых, вы можете оплачивать в разумных пределах сиделку, которая будет помогать маме по хозяйству. В-третьих, даже, если отойти от психологии, и рассмотреть ситуацию с точки зрения обычной логики – сейчас, проживая совместно, каждый из вас страдает от этого – мама независимо от того, будете вы рядом или нет, страдает из-за болезни и беспомощности; ребёнок из-за того, что живёт в эмоционально-беспокойной, нестабильной среде; вы – и от усталости, и даже от чувства вины, которое вы испытываете, несмотря на то, что живёте с мамой и помогаете ей. Если вы разъедетесь, то мама будет продолжать страдать, т.к. вылечить её невозможно. НО вы с ребенком будете жить в другой атмосфере, у вас появится шанс почувствовать свободу, счастье, строить собственную семью. Что касается, чувства вины, если именно оно удерживает вас от решительного шага, то я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту, чтобы его проработать. Удачи!

Олеся, Россия, Москва, 26 лет

Три года я жила так, как он хотел...

Похоже, что есть две проблемы, которые вы соединяете в одну. Я всё-таки их разведу. Первое – это проблема нереализованных эмоций. Вы написали, что три года во всём потакали мужу, забывая про собственные желания. Не знаю, по какой причине вы придерживали ваши эмоции и желания при себе, но очевидно, сейчас они рвутся наружу. Гнев, раздражение, несогласие, возможно, ощущение унижения – это всё, что рождается, когда вас заставляют делать то, чего вы не хотите. Это естественные реакции, и хорошо бы вам научиться их проявлять, чтобы не удерживать при себе. Ведь, когда вы оставляете их при себе, они могут начать влиять на ваше физическое здоровье. Откорректировать эту область можно так: Во-первых, осознавайте ваши ощущения в те моменты, когда вы подчиняете себя желаниям мужа; Во-вторых, анализируйте, отчего вы соглашаетесь ему потакать вместо того, чтобы отстаивать собственную позицию? В-третьих, пробуйте возражать мужу, если вы с чем-то не согласны – это нормальный способ донести до партнёра, что вас что-то не устраивает. Потому что, если вы этого не делаете, он может думать, что вас всё устраивает или же, что у вас нет собственных желаний. Охлаждение в отношениях – это вторая ваша проблема. Вы три года подряд ублажали мужа и игнорировали собственные желания. Подумайте сами, если вы игнорируете себя как личность, то отчего ваш муж должен к вам проявлять интерес? Потакая во всём, вы осознанно или нет, показывали ему, что в ваших отношениях есть только он, себя вы из них вычеркнули как незначимую фигуру. Помочь себе вы можете следующим: 1. Прислушаться к себе и понять, как вы хотите строить вашу жизнь, вашу семью, ваши отношения с мужем; 2. Напишите себе список, как минимум, из 10 желаний, которые вы хотите исполнить для себя и начинайте это делать; 3. Развивайте себя, я понимаю, что от быта не избавиться, но уделять час в день собственному развитию вы можете. Под развитием я имею в виду – хобби, увлечения, то, что заставит вас радоваться, возможно, это будет спорт или фотография или что-то другое; 4. Следите за собственным видом, потому что многие женщины забывают про то, что мужчину притягивает внешний вид. В общем, начинайте изменения с себя, этим вы сможете возобновить интерес мужа к себе, привлечь его внимание и главное – помочь себе самой. P/S. Что касается, вашей обиды на то, что муж, приходя с работы, не помогает вам по хозяйству, то этот аспект нужно с ним обсудить отдельно. Потому что пока всё закономерно – он зарабатывает деньги, вы обеспечиваете быт. Это партнёрские, равные условия. Если вы хотите большего, то нужно это обговаривать и доносить до мужа. Удачи!

Ирина, Украина, 32 года

Экс-жена моего мужчины манипулирует им с помощью ребенка

Совершенно очевидно, что притязания экс-жены на личную жизнь и свободное время мужчины – это манипулятивный механизм. Вопрос состоит лишь в том, отчего мужчина позволяет ей такое поведение? Вариантов ответа, как минимум, может быть два – или ему нравиться такая параллельная жизнь, или он действительно боится потерять контакт с ребёнком. В случае страха потери общения с ребёнком, вы, вместо того, чтобы ревновать и «заливать» ваши страдания алкоголем, можете обратиться к юристу по семейным отношениям за информацией, как можно с точки зрения закона отрегулировать общение ребенка с отцом в случае развода или учинения препятствий для этого со стороны матери ребёнка. Т.е., каким образом мужчина может отстоять своё законное право на общение с ребёнком, может ли он общаться вне присутствия матери, и.т.д. Дальше важно будет преподнести эту информацию мужчине. Кстати, в этот момент, скорее всего, вы поймёте, как он относится к сложившейся в вашей жизни ситуации. Если для него важен ребёнок и вы, то он будет вам благодарен за помощь и попробует использовать представленную информацию для защиты от манипуляций бывшей жены. Но может случится и так, что вы получите подтверждение первой «теории», т.е., того, что мужчина использует ребенка как предлог для продолжения отношений и с экс-женой, и с вами одновременно. Если вы заметите, что это так, то вам останется или принимать тот образ жизни, который хочет поддерживать мужчина. Или объяснить ему, что вам такой формат отношений совсем не подходит, но в этом случае нужно быть готовой к тому, что он может предложить прекратить ваш союз из-за нежелания менять то, что есть. Вооружитесь информацией, продумайте возможные варианты поведения мужчины, а дальше уже принимайте решение, как вы хотите строить вашу жизнь. Удачи!

Татьяна, Ярославль, Россия, 38 лет

Я хочу, чтобы меня бросила девушка...

Разница в возрасте в вашем случае не имеет значения, тем более, она не столь выраженная. Проблема состоит в том, что женщина не хочет расставания, а вы боитесь взять на себя ответственность за ваше желание уйти и причинить ей тем самым боль. Именно поэтому вам хочется, чтобы инициатором разрыва стала она, в таком случае вы не будете испытывать чувство вины. У данной ситуации есть несколько вариантов развития: 1.Вы можете продолжать жить вместе, вы будете страдать от нелюбви, от того, что вы насилуете себя, находясь рядом с нежеланной женщиной. Со временем можете даже дойти до ненависти за то, что вам приходится расплачиваться за страх причинить ей боль временем собственной жизни, которое вы, будучи одиноким, могли бы потратить на что-то более приятное и полезное именно для вас. 2.Возможно и то, что со временем в ваши отношения могут вернуться интерес и привязанность друг к другу. 3.Иной вариант – позволить себе самому стать взрослым. То есть, принять для себя то, что в жизни не всегда получается быть хорошим и быть счастливым одновременно. Иногда для того, чтобы достичь того, чего желаете вы, вам придется поступаться желаниям окружающих вас людей. Или же, наоборот, жертвовать вашими интересами в угоду окружающих. Выбор поведения в каждой ситуации будет за вами, иногда он будет активным, иногда пассивным (пока вы выбираете пассивность и отдаете бразды правления вашей жизнью женщине). В сложившейся ситуации вы можете смягчить удар расставания – предложением поддержки для женщины, если она столь сильно от вас зависит. В конце концов, если обратиться к логике, то ваш нынешний союз никому из вас счастья не приносит. Расставание же, каким бы болезненным ни было, дарит шанс каждому из вас стать счастливым с другим потенциальным партнером. Поэтому анализируйте ваши желания и чувства, перепроверяйте их, а потом делайте ВАШ выбор или же принимайте то, что складывается само собой, только в этом случае не ропщите на то, что вам это не нравится. Удачи!

Александр, Россия, 25 лет

Хочу, чтобы мужчина пошел на сближение в отношениях

Вы испытываете чувство вины, хотя убеждены в том, что так быть не должно. Вина – это ощущение, что вы не делаете того, чего ждет от вас другой человек. А есть ли у вас точное понимание того, что этот мужчина от вас ожидает? Вы, например, ждете от него каких-то шагов или действий для сближения, но при этом сами сохраняете и поддерживаете приличную дистанцию в отношениях. Иначе, как объяснить ваши намеки и завуалированное объяснение грусти на празднике? Если вы хотите сближения, то попробуйте открываться на встречу мужчине. Пробуйте доверять ему, показывая тем самым, ваше отношение. Ведь ваши шутки относительно причины грусти им могут восприниматься как несерьёзное к нему отношение, как недоверие. А это может обижать или даже ранить. Вы хотите поддержки и общения, при этом закрываетесь и отгораживаетесь от мужчины, предпочитая блуждать в потемках домыслов о его поведении. Возможно, вам стоит попробовать первой сделать шаг навстречу? Он 1,5 года назад объяснил, что мог дать вам, и чего он хотел. Почему бы сегодня вам не рассказать ему, чего хотите и ожидаете от этого общения вы? В этом случае вы сделаете шаг к сближению, покажете, что вы этого хотите. Таким шагом покажете, что вы доверяете, раз решились на разговор. В итоге, вы поймете, готов ли мужчина что-то менять в отношениях, или ему проще приятельствовать с вами, как раньше. Вы будете понимать, стоит ли вам ждать его дальше или уже пришло время переключить внимание на других мужчин. Удачи!

Мария, Москва, Россия, 30 лет

Не общалась с мужем уже больше года...

Безусловно, в настоящее время из-за всё более свободных мировоззрений в обществе, множится разнообразие форм брака. Те отношения, которые вы описываете, можно назвать гостевой семьёй. Проблема состоит в том, что семья предполагает отношения между людьми. А по вашему рассказу можно понять, что последний год отношений не было вообще, т.е. мужчина не приезжал, не помогал, не поддерживал связь с детьми, не откликался на звонки. В этом контексте, прежде всего, рождается вопрос – уверены ли вы, что с ним всё в порядке, что он жив и здоров? Если нет, то стоит найти возможность это проверить. Если же вы знаете, что с мужчиной всё в порядке, тогда вывод напрашивается сам собой – он по каким-то причинам не готов или не хочет поддерживать с вами отношения. На вопрос «почему», может ответить лишь мужчина. В сложившейся ситуации только вам выбирать, как жить дальше. Вы можете продолжать его ждать в надежде на возобновление отношений, подпитывая себя словами, когда-то им произнесёнными. А можете решить раз и навсегда, что с настоящего времени начнёте строить свою жизнь по-другому, не рассчитывая на возвращение мужа. Решите, какой путь для вас более подходящий. Удачи!

Светлана, Украина, Николаев, 36 лет

Мужчина проводит досуг без согласования со мной...

Сначала хочу заметить, что ультиматумы стоит ставить лишь тогда, когда абсолютно уверены, что в случае невыгодного для вас расклада, вы выполните то, чем грозите партнёру. Иначе, в следующий раз эта схема работать не будет. То, что вы не запрещали молодому человеку отдыхать с друзьями – это совсем не говорит о том, что вы относились к его поездкам спокойно, без недовольства. Ведь давать свободу действий партнёру тоже можно по-разному, можно не заострять на этом внимание, а можно отпускать, делая одолжение и транслируя своё негативное к этому отношение, внушая тем самым чувство вины. То, что молодой человек начал проводить своё время без согласования с вами, т.е., своим партнёром, может стать для вас сигналом о том, что он устал от отношений или же устал чувствовать себя виноватым. Он не может изменить ваше отношение к его друзьям, если вы того не хотите. У вас достаточно много вариантов поведения: 1. Вы можете продолжать давать ему свободу действий, занимаясь своими делами в его отсутствие; 2. Можете прервать отношения, если чувствуете, что такой формат вам не подходит; 3. Можете попробовать понять, что вас не устраивает в его друзьях и попытаться откорректировать своё к ним отношение; 4. Можете, когда вам этого захочется, присоединиться к нему, обозначив ваше желание поехать с ним вместе куда-то; 5. Можете придумать иной вид досуга, который мог бы вас объединить, увлечь молодого человека вашими интересами. И попробуйте для начала принять, что отношение между партнёрами – это не поле боя, где надо доказывать свои силу и возможности. Не стоит ставить сложные выборы перед партнёром – друзья или женщина, любимый вид отдыха или ваше хорошее настроение. Лучше учитесь договариваться и понимать желания друг друга. Удачи!

Нелли, Москва, 21 год

Никак не могу справиться с собственной ревностью...

Как минимум, хорошо уже то, что вы вполне рационально пишите о вашей проблеме, т.е. держите её в поле осознания. Другое дело – ваш эмоциональный ответ на «раздражитель», т.е. на звонящих женщин. Ревность - весьма мучительное чувство для обоих партнёров. И чтобы понять, как с ней можно совладать, важно найти её причину, понять истоки. Это важно, т.к. ревность может быть наследием прошлого пережитого опыта; может быть связана с тем, что партнёр объективно даёт поводы для сомнений в собственной верности; а также может быть связана с неуверенностью в себе. К последнему я отношу не только проблемы с восприятием себя и самооценкой, но также и собственные мысли или действия, которые могут заставлять ревнивца судить партнёра по себе. Очевидно, что постоянная ревность, ничем не мотивированная, может легко спровоцировать отдаление партнёров друг от друга, может утомить мужчину. Ведь сложно чувствовать себя без вины виноватым, сложно отказаться от части своей личной свободы в угоду необоснованным требованиям партнёра. В данной ситуации я бы рекомендовала вам обратиться к специалисту и проработать совместно эту проблему. Удачи!

Оля, Москва, 24 года

Муж категорично не хочет иметь детей

Вы попали в сложную эмоциональную ситуацию, сложную именно выбором. Вы с мужем подошли к теме, которую воспринимаете по-разному, в силу разницы в возрасте, в поле, в жизненном опыте каждого из вас. Ваши эмоции понятны, но не стоит забывать, что ваш муж тоже имеет право голоса, право выбора – хотеть или не хотеть ещё одного ребёнка. Его категоричность можно объяснить уже имеющимся и ежедневно продолжающимся опытом воспитания и поддержки ребёнка. Второй ребёнок для него будет знаменовать повтор всех тех проблем и сложностей, которые он проходит последние 16-ть лет. Для вас же рождение ребёнка – это карт бланш, возможность реализовать себя в новой роли. Важно понимать, что в этой ситуации – нет виноватых или правых. Просто у вас с мужем разные желания. Каждая пара почти ежедневно сталкивается с разностью желаний партнёров – например, она хочет заниматься спортом в выходные - он спокойно лежать на диване перед телевизором, один хочет на ужин суши – другой пиццу. В подобных ситуациях партнёры договариваются, ищут компромиссы. В вашей ситуации вы тоже можете либо искать компромисс, например, вы даёте согласие отложить зачатие на три года, тогда муж подтверждает вам свою готовность через три года активно заняться реализацией вашего желания. А можете в процессе переговоров понять, что ваши позиции по данному вопросу категоричны, непримиримы и не подлежат обсуждению. В таком случае единственным выходом может быть расставание. Что касается ваших чувств, что муж вас предал или же обиды на него, то, если перед официальным оформлением отношений вы не обговаривали заранее вопрос деторождения, то ваши чувства скорее относятся к разряду сильных отрицательных эмоций от того, что муж не оправдал ваших надежд и ожиданий. Хотя, повторюсь, если не было конкретных договорённостей заранее, то он и не должен был оправдывать ваши ожидания. Просто оказалось, что вы заранее не предусмотрели возможности возникновения конфликта в этом аспекте совместной жизни. Сейчас лучшее, что вы можете для себя сделать – определить, насколько категорична ваша позиция в вопросе деторождения. Если вы не готовы идти на компромисс, если потенциальный ребёнок для вас важнее, нежели отношения с мужем, если вы не готовы откладывать решение данного вопроса на три года, то «не откладывайте решение в долгий ящик». В таком случае у вас будет больше времени для реализации вашего желания стать мамой. Удачи!

Ксюша, Москва, Россия, 26 лет

Мама категорично настроена против моего парня...

Зачастую родителям сложно угодить, когда речь заходит о выборе партнёра для близких отношений. Особенно мамам. Им кажется, что они больше знают, больше понимают про жизнь, про то, кто должен находиться рядом с их детьми. Мамы чаще всего уверены в том, что их дети заслуживают большего, нежели может предложить реальный человек. Это происходит и от большой родительской любви, и от чрезмерной родительской опеки, от страха потерять контроль над ребёнком, которого так долго и сложно растили и от желания уберечь ребёнка от разочарований, обид, досадных предательств, возможных в отношениях. Именно поэтому случаются детско-родительские конфликты. Вашей маме сложно принять самостоятельность и ответственность вашего выбора партнёра. Когда вы начинаете отстаивать возможность самостоятельного выбора, в ваших отношениях происходит подобие мини-революции, смены прежнего режима, смены установленных ранее правил. Важно, чтобы вы понимали, что между вами с мамой происходит. Если вы любите и уверены в выборе, то продолжайте отношения с молодым человеком. И старайтесь не вступать с мамой в полемику по этому вопросу, вы всегда можете промолчать в ответ, не давая возможности развить конфликт. Заставить маму хорошо относиться к парню вы не можете, но выстроить четкие границы между вашими отношениями вам вполне под силу. Удачи!

Ира, Украина, Николаев, 21 год

Парень обнаглел и совсем меня не уважает!

Вы с невероятным упорством игнорируете очевидные детали – молодой человек вам открыто демонстрирует неуважение, нежелание продолжать отношения, полную незаинтересованность в общении с вами. Вы же готовы оправдывать все его поступки его характером, но, насколько я понимаю из письма, в начальной стадии ваших отношений всё было иначе – он хотел вас видеть, хотел проводить время с вами. Вы задаётесь вопросом, отчего он так эмоционально реагирует на ваше вмешательство в его жизнь. Попробуйте себе представить, что человек, с которым вы не хотите встречаться навязывается вам без меры, приходит ночевать, когда ему сказали, что видеть не хотите; заботится о том, сколько алкоголя вы выпили, хотя вы вполне самостоятельны для того, чтобы определять, сколько вам пить. Учит вас, что нужно с ним договариваться и уважать его. Вам бы это понравилось? Думаю, вряд ли…. Ваша обида – это ваши обманутые молодым человеком ожидания. Вы ждёте от него одного отношения, а он транслирует совсем иное. Вы хотите уважения, но делаете всё, чтобы у него его вообще к вам не осталось. Вы хотите любви, а он не хочет вас видеть. Но стоит понимать, что он не должен оправдывать ваши ожидания, ведь отношения между партнёрами – добровольный выбор каждого. Вы вместо того, чтобы проанализировать ситуацию, ваше поведение, выбираете обвинять молодого человека в предательстве, в наглости. Но его поведение обусловлено не этим, он просто выбирает личную свободу. Более того, предлагает и вам определиться. Он вам ничего не обещает, честно говоря – «хочешь, терпи/ не хочешь, иди». Вам сложно принять, что вы тоже несовершенны, и тоже делаете ошибки, можете ошибаться в людях и отношениях, даже в себе. Но, не признав ошибки, вы не сможете завершить ситуацию и развиваться дальше. И Вы абсолютно правы, что следующий ход за Вами - какой выбор делать в этой ситуации. Удачи!

Катерина, Казахстан, Алматы, 24 года

Муж не хочет уходить, но и любовницу бросать не хочет

Ваш муж честно и открыто признаёт, что ему важны и те, и другие отношения. Скорее всего, это связано с тем, что в ваших отношениях он чувствует стабильность, бытовую защищённость, предсказуемость, но с другой стороны, ему не хватает чего-то ещё, что он находит у другой женщины. Поэтому я бы рекомендовала Вам подумать, что его увлекает из семьи? Можете ли вы компенсировать недостающее мужу? Если у вас совсем доверительные отношения, можете обсудить с ним эту тему, узнать, можете ли вы повлиять на ситуацию? Что касается вашего вопроса «ждать или не ждать» - безусловно, делить близкого человека с кем-то посторонним сложно. Но вы уже несколько месяцев живёте в такой реальности и пока не приняли никакого решения для себя, как реагировать на эту ситуацию. Значит, что-то вас удерживает в отношениях. Попробуйте понять для себя, что именно? Насколько это весомые аргументы? Возможно, это сильная любовь к мужу или материальная зависимость от него, а, может быть, просто страх перед разрывом отношений, страх остаться одной или боязнь общественного мнения. Проясните для себя, что именно вас держит в отношениях с мужем? Думаю, четкое осознание причин, поможет вам принять взвешенное решение о вашей будущей жизни. Предсказать поведение вашего мужа невозможно, он с вероятностью 50/50 может через какое-то время бросить вторую женщину и вернуться в семью; может наоборот уйти из семьи; а может подумать, что если вы позволяете ему пожить в ситуации «на два дома», то, может, и привыкните со временем, и это перестанет вызывать у вас недовольство, а, значит, он сможет жить так, как ему хочется. Его поведение – вне зоны вашего контроля. Поэтому в любом случае, именно вам принимать решение, как жить дальше. Удачи!

Светлана, Дубоссары, Молдова, 32 года

Как дать понять мужчине, что я не хочу его видеть?

Если Вы приняли решение прекратить эти отношения, если Вы кроме отрицательных эмоций и отторжения к мужчине ничего не чувствуете, то вольны поступать радикально. В частности, можно поменять номер мобильного телефона, чтобы у него не было возможности звонить Вам. На домашнем временно не брать трубку, предупредив близкое окружение, что они смогут Вас найти по мобильному телефону. Если мужчина будет появляться, то можно обратиться в правоохранительные органы за помощью. По крайней мере, заранее проконсультироваться с ними, как себя вести в ситуации, когда Вас кто-то преследует. В целом, вы вполне можете установить дистанцию между Вами, если Вы действительно этого хотите. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Мужчина не дарит мне подарки

С одной стороны, можно страдать от того, что не получаете желаемого и обижаться. С другой стороны, можно взять ситуацию под собственный контроль. Вы написали, что озвучили мужчине Ваше недовольство, он кивнул в ответ и ситуация не поменялась. Возможно, стоит попробовать иной метод общения? Попробуйте без обид и ссор узнать у него, почему он не готовится к поздравлению именно Вас? То есть, ему не хочется Вас порадовать? Или он объективно забывает про какие-то даты? Важно понимать, что заставляет мужчину игнорировать Ваши ожидания. Быть может, Вам достаточно будет для понимания информации, которую Вы от него получите. Если нет, то попробуйте адоптироваться к ситуации. Например, поставьте ему в телефон напоминания на каждый день о подарке для Вас за месяц до праздника. Или же договоритесь, что Вы сами будете выбирать себе подарок, а он будет его оплачивать. Более того, можете собственным примером показывать то, чего Вы желаете получать. Поздравляйте мужчину, дарите подарки, делайте сюрпризы. Пробуйте вариативное поведение. Удачи!

Анастасия, Москва, 35 лет

Как сказать бывшему мужу, что отношения завершены?

А почему бы Вам прямо не сказать, что Вы любите другого мужчину и хотите прекратить совместное проживание с экс-мужем? Таким образом, Вы расставите все точки над «i», объяснив ему причину, по которой у него нет шансов вернуть Вас в отношения. Важно также решить вопросы организационного порядка, кто куда переезжает, кто, сколько времени будет проводить с ребёнком, вопросы материального характера, как то, каковы будут ежемесячные платежи экс-мужа в счёт алиментов для ребёнка. Постановка всех этих вопросов также продемонстрирует Ваш решительный настрой на расставание, и позволит Вам и экс-мужу продумать всю ситуацию детально. Удачи!

Галина, Москва, 32 года

Может ли мой парень меня простить?

Поведение Вашего парня обоснованно и закономерно. Во-первых, Вы своим решением показали, что не доверяете ему, потому что когда люди создают пару и живут семейной жизнью, такие отношения предполагают доверие и в горе и в радости. Во-вторых, единолично приняв такое решение, Вы продемонстрировали, что заботились исключительно о себе самой, то есть не учитывали его чувства, потребности и желания. В-третьих, Вы взяли на себя роль «ведущего» в отношениях, хотя классически мужчины предпочитают хотя бы думать, что они принимают решения или являются равноправными партнёрами, но никак не «ведомыми». Из всего этого можно сделать вывод, что Вам вообще неважно было рядом он с Вами или нет. Я понимаю, что Вы были напуганы и принимали решение поспешно, но тем не менее – это был Ваш выбор, Ваш ответ на сложившиеся обстоятельства. Мужчины обычно очень тяжело переживают подобные ситуации, когда женщины с ними не считаются и не уважают. Поэтому дайте ему время, пусть переживёт основные эмоции, а дальше будет понятно, готов ли он возвращаться в отношения или его обида и потерянное доверие к Вам уже не вернуть. Удачи!

Иннеса, Харьков, 23 года

Мужчине не хочет идти в ЗАГС

Поведение вашего мужчины может иметь под собой разные основания – его честность может быть знаком доверия вам, убеждения в том, что вы его понимаете и принимаете с его прошлым, которое в виде ребёнка, в виде общей родительской связи с экс-женой всегда останется в его жизни. Не исключено, что такими откровениями муж может проверять вашу позицию, чтобы понимать, что его может ждать в официальных отношениях с вами. Ваша острая и яркая реакция может «родить» в нём сомнения относительно комфортности отношений с вами. Можно ещё пофантазировать, но всё это будут лишь догадки. Ключевая же проблема в отношениях состоит в вашем недоверии мужчине. Отчего вас так сильно задевает то, что он честно признаётся вам, что не готов пока идти в ЗАГС? У вас уже был брак и наверняка вы хорошо осознаёте, что печать в паспорте не является залогом счастливого союза. Партнёров, которые любят друг друга, а не решают какие-то свои персональные задачи в союзе, обычно вопрос регистрации не сильно волнует. Отчего вы начали проводить параллели между сроком от знакомства до ЗАГСа в первом браке и в ваших отношениях? У вас есть идея о том, что люди со временем не меняются? Что прошлый опыт никак не сказывается на отношениях настоящего? Сказывается, все ошибки, совершённые в более молодом возрасте почти всегда остаются в памяти и удерживают людей потом от повторения похожих ситуаций. Поэтому попробуйте для себя ответить на вопрос: «Любите ли вы этого мужчину?». Если «да», то вам ничего не мешает строить с ним желанные отношения и любить друг друга. Вы же можете взять инициативу в собственные руки и предложить воскресенья проводить всем вместе, можете аргументировать тем, что вы доверяли ему целый год, но раз уж вы планируете общее будущее, то вполне логично познакомиться с бывшей семьёй, быть представленной дочери, экс-жене. Вы можете приглашать его дочь к вам в гости. Побаловать её каким-то неожиданным подарком, продемонстрировав, собственный дружественный настрой. Если считаете, что бывшая жена с корыстными целями общается с мужчиной, то приложите усилие и сделайте «врага» другом. Если любите, то, предположу, что не будет для вас ничего криминального в том, чтобы поверить искренности мужчины и подождать с официальной регистрацией отношений. И ищите причину недоверия мужчине – это важно. Объясните ему, что вас в его поведении заставляет сомневаться, приведите в подтверждение факты, слова, чтобы он вас смог лучше понять. Я много раз писала, и буду всегда повторять - женское доверие – для мужчины подтверждение его состоятельности. Чем больше вы будете в нём сомневаться, тем дальше вы будете друг от друга. Удачи!

Светлана, Чебоксары, 40 лет

Муж ушёл к своей маме, вернётся ли он ко мне?

Вряд ли кто-нибудь вам сможет «предсказать», вернётся ваш муж или нет. Всё зависит от причин, по которым он предпочёл вернуться в отчий дом. Если вы привели даты рождения, как аргумент в пользу того, что вы почти на десять лет старше мужа, то, уверяю вас, это не аргумент. Много пар живут долго и счастливо, имея даже более значительную разницу в возрасте. Попробуйте для себя хотя бы понять, что его заставило уйти, какие у него были причины для этого, отчего ему с мамой оказалось лучше, чем с вами? Возможно, вы его больше поймёте и больше поймёте себя. Удачи!

Ольга, Владимир, 39 лет

Из-за желания родителей я отреклась от своей мечты

У вас действительно заметно много сценарных установок, этаких расхожих штампов, которые вы и не принимаете, и не отвергаете одновременно. Что вам сегодня мешает встать на путь самореализации? Вы пишите, что хотели стать певицей. Тогда попробуйте очень отчётливо представить себе, что вас так притягивает в этом ремесле? Как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы стали петь? Это какой-то особый вид признания публики? Другая манера поведения? Другой быт и образ жизни? Идеи о том, что вас как-то иначе бы воспринимали, нежели сейчас? Потому что, если вы хотите только петь, то сегодня при вашей достаточно стабильной жизни вам ничего не мешает найти профессионального учителя пения, брать у него уроки мастерства, развиваться в этом направлении. Кто знает, возможно, после того как вы начнёте реализовывать ваш талант, на вашем пути будут появляться какие-то возможности, которые вы сможете обратить себе во благо, меняя собственную жизнь. Вы же, вместо того, чтобы действовать, занимаете жертвенную позицию человека, которому жизнь сломали. Тысячи примеров вокруг, когда люди в более зрелом возрасте, даже на рубеже пенсии, меняли собственные жизни и достигали поставленных целей. А вы вошли в самый расцвет и уже «похоронили» все свои мечты. Так, может, всё же, проблема выбора профессии была не сценарием родителей? Возможно, вы страшась перемен, страшась возможных провалов, выбрали более надёжную и стабильную дорогу? Ваша жизнь в ваших руках. Вы её наполнили разными рамками и шаблонами. В вашей власти рамки и шаблоны двигать, шатать, ломать и строить те, которые подойдут только вам. Но такая самостоятельность повлечёт за собой ответственность за всё, что с вами будет происходить, за взлёты и падения, за ошибки и выигрыши. Вы уже не сможете «кивнуть» на родителей, которые вас удержали от исполнения мечты. Вам останется «кивать» только на себя. Поэтому оцените основательно ваши персональные возможности, желания, силу брать на себя ответственность, и если почувствуете в себе энергию, двигайтесь вперёд. В конце концов, что может стать самым страшным на пути к исполнению мечты? Только её нереализованность. Но, если вы будете за неё бороться, то у вас останется чувство удовлетворения, что вы приложили все усилия для её реализации. Если же оставите мечту в стороне, так и будете потом всю жизнь терзаться тем, что даже не попробовали её осуществить, а вдруг бы получилось? Выбор пути остаётся за вами. Удачи!

Яна, Набережные Челны, 31 год

Мама требует всё больше внимания

По вашему рассказу, скорее, можно понять, что ваша мама инфантильна и свои персональные проблемы решает за счёт всех вокруг. Совершенно очевидно, что она вполне целенаправленно «подпитывает» в вас чувство вины, с помощью которого потом управляет вашим поведением. Вы тоже ведёте себя пока не по-взрослому, вам ещё не хватает самостоятельности и рациональности в отношениях с близкими людьми. Вы можете помочь и себе и маме, но для этого вам необходимо сепарироваться от неё. Отказывать ей тогда, когда вам не хочется или не можется ей помогать. Не подходить с извинениями, когда вы не чувствуете за собой вины, т.е. научиться рационально мыслить в эмоциональных ситуациях. Это абсолютно нормально, что вы не всегда рядом с мамой и не всегда можете помочь. Это нормально, что вы хотите с ней меньше общаться, потому что вы взрослеете, и у вас начинается своя взрослая жизнь со своими интересами и заботами. Вы не должны решать мамины проблемы, а её одиночество – это её проблема, это её жизненный выбор. Она трижды предпочла выбрать одиночество вместо того, чтобы прилагать усилия и строить собственную семью с мужчиной. А теперь, оставшись одна, она возлагает на вас обязанности по заботе и её утешению. Это в корне неверно. Обычно этим занимаются мужья. Поэтому помочь вы можете себе только одним – трезво посмотреть на ситуацию, переоценить все ваши «должна» и «надо» перед мамой, осознать тот факт, что она взрослая женщина, которая сама выбрала для себя путь одиночества. А дальше учиться эмоционально не включаться в конфликты с ней. Во время конфликта можно просто молча уходить в другую комнату, чтобы «не заряжаться» эмоциями и чувством вины. Но самым действенным и проверенным является способ полной сепарации, т.е. переезд в другое место жительства. На расстоянии отношения имеют тенденцию выравниваться. Удачи!

Алёна, Москва, 21 год

Муж просит развода при каждой ссоре

А зачем вам на что-то настраиваться? Настраиваться – это означает ожидать чего-то конкретного. Пока вы будете ждать, вы точно будете тревожиться, а также ваши ожидания могут вообще не оправдаться, т.к. зависят от решения и поведения другого человека. Возможно, у вас сейчас не просто так время появилось, чтобы побыть в одиночестве? Может, стоит подумать, стоит ли та жизнь, те отношения, за которые вы так боретесь ваших жертв? Вы столь сильно любите мужа, что готовы терпеть побои и оскорбления? Готовы терпеть требования развода при каждом конфликте? Вас это удовлетворяет? Эти вопросы я задаю только для того, чтобы вы себя перепроверили в вашем намерении жить дальше с вашим мужем. Предсказать же его будущее поведение невозможно, ясно лишь одно, что он точно не от великого счастья употребляет алкоголь и просит вас о разводе. Удачи!

Ирина, Россия, 38 лет

Мужчина скрывает ото всех наши отношения...

Вы правы, что у вас в такой ситуации есть поводы для недоверия. Только стоит понимать, что эту ситуацию вы создаёте сами. Вы соглашаетесь сидеть дома и скрывать ваши отношения. Объяснения мужчины о том, что его экс-жена лишит общения с дочерью несостоятельны, т.к. это весьма просто решается через суд. Если он не хочет этого делать, значит, у него действительно есть повод избегать ссор и конфликтов с бывшей женой. Но ваша ситуация зависит только от вас. Я повторю, что если ваша любовь столь сильна, что вы готовы на такие жертвы, как конспиративные отношения, то это ваш выбор. Значит, цена вашей любви такова. Если же вам хочется уважения со стороны мужчины, то вы, прежде всего, начните себя уважать. Объясните один раз чётко и ясно, что вам не 15-ть лет, чтобы скрываться от гнева другой женщины. Но в таком случае стоит понимать, что мужчина может завершить отношения. То есть, «без жертв» в таких ситуациях не обходится, и у вас, по сути, выбор стоит между лучшим из худшего. Т.е., либо вы будете страдать и верить, что когда-нибудь ситуация изменится, мужчина представит вас друзьям и знакомым, и всё будет замечательно, как вы хотите. Но шанс таких перемен равен шансу того, что всё останется как прежде. Или будете страдать от того, что отношения завершатся, и вы останетесь в одиночестве со своими нереализованными планами на этого мужчину. Есть ещё третий вариант – самый лучший из всех – мужчина наконец заметит, что вы достойны уважения и сделает свой выбор в вашу пользу. Поэтому, на вопрос «что делать?», есть один ответ – берите на себя ответственность за то, что с вами происходит, делайте выбор сами, а не ждите, пока вас выберет кто-нибудь или, если делегируете этот выбор мужчине, тогда учитесь жить с этим и принимать его таким, какой есть. Это похоже на то, что многие не любят дождь, но они же не страдают из-за него, не злятся на него, а просто принимают как неизбежность, как данность. Удачи!

Светлана, Чебоксары, 40 лет

Разошёлся с женой из-за недоверия, но продолжаю её любить

Похоже, вы готовы верить кому угодно, только не собственной жене. Откуда взялась идея её проверить? Она давала для этого поводы или это ваше желание контролировать партнёра? То, что в итоге вы выбрали поверить подруге жены, показывает несостоятельность ваших с женой отношений. Мало ли «доброжелателей» вокруг, которые захотят вам рассказать пару пикантных подробностей о жизни партнёра, и вы выбираете каждому верить? Вообще, ваша жена вызывает сочувствие, вроде бы был муж, была подруга, а в итоге всё оказалось подделкой; муж разорвал отношения, потому что проще было поверить посторонней женщине; подруга оказалась предательницей, поспособствовавшей разрыву отношений. У вашей жены есть объективные причины для недоверия близким людям. Даже, если вы вновь начнёте жить вместе, не проработав тему доверия, вы всё равно рано или поздно вернётесь к этой проблеме. Так что, прежде, чем принимать какое-то решение, попробуйте для себя определить, отчего у вас в отношениях его не было? Что этому способствовало? Было ли так всегда или недоверие родилось в процессе совместной жизни? Зачем вам вообще нужна семья? Что вы хотите получать от такого союза? Ищите ответы на вопросы, возможно, они помогут вам немного иначе взглянуть на собственное поведение в отношениях. Возможно, помогут начать всё сначала, но с осознанным подходом к отношениям. Доверие партнёру – это важная психологическая составляющая, которая дарит чувство защищённости и уверенности, большинство людей именно этого ищут, создавая семейные союзы. Удачи!

Антон, Калуга, Россия, 27 лет

Начинать ли мне заново отношения с мужчиной?

Хорошо бы вам сейчас разобраться, чего вы хотите от этих отношений? Молодой человек вам уже продемонстрировал, на что он способен – может легко без объяснения причин уйти, когда ему этого захочется, может бросить в сложной ситуации, в болезни; может обмануть, если ему это выгодно. Готовы ли вы продолжать отношения с таким человеком? Обычно люди выбирают себе в партнёры для создания семьи тех людей, которым могут доверять, на которых могут положиться. Ведь любовь – это простое влечение одного человека к другому, сама по себе любовь ничего больше не подразумевает. Вспомните банальную клятву у алтаря: «И в богатстве и в здравии, и в горе и в радости…». Подумайте о том, в какой ситуации вы можете оказаться, если у вас появится общий ребёнок. Готовы ли вы будете отвечать за него самостоятельно, ведь ваш мужчина вновь может влюбиться и бросить вас, как сделал это сейчас. Вы вполне можете возобновить эти отношения, если вы сильно этого хотите, главное, чтобы вы осознавали, с кем вы их начинаете, осознавали их возможные последствия и приняли на себя ответственность за них. Вы и только вы будете отвечать за возможные боль и разочарования, если они произойдут, потому что вы осознанно сделаете выбор в пользу именно этого мужчины. Выбор же остаётся за вами. Удачи!

Алена, Боровичи, 23 года

Хочется, чтобы мужчина побыстрее сделал предложение

Вы пишите, что у вас очень доверительные отношения с мужчиной, хотя то, что с вами происходит, говорит совсем об обратном. Одно то, что вы позволили себе нарушить его личное пространство, говорит не о доверии, но желании контролировать, желании проверить. Если бы между вами было много доверия – у вас бы даже идеи такой не родилось. Более того, вы вроде бы ничего криминального не нашли в переписке, но одно упоминание о том, что у мужчины может быть ностальгия и воспоминания о прошлой жизни, вызвало в вас столько эмоций, недоверия, возмущения. Что с вами произошло в этой точке? Вы действительно считаете, что человек может отсечь весь прошлый опыт и жить только настоящим? Что для вас страшного в том, что мужчина может вспоминать прошлые отношения? Это неуверенность в себе или крушение идеи о собственной идеальности? Отчего вы думаете, что мужчина должен вычёркивать часть своей прошлой жизни, если начал отношения с вами? Не находите в этом отчасти долю диктата с вашей стороны? Ведь, мало того, что у каждого человека есть прошлое, именно прошлый опыт помогает строить более качественные отношения в настоящем, именно опыт дарит человеку возможность избегать прошлых ошибок и недоразумений. Также в отношениях, в которых одному из партнёров не хватает личного пространства, есть тяга к ностальгии по прошлому. Именно воспоминания дают возможность иметь то личное пространство, которого человек не может найти в отношениях настоящего, потому что воспоминания – это единственное, хоть и эфемерное пространство, в котором человек может побыть один. Так что попробуйте для начала проанализировать, что происходит с вами в этих отношениях. Попробуйте понять, отчего вдруг вы столь ярко реагируете на поведение своего мужчины и почему именно на этом вы делаете акцент, выбирая не замечать самого главного положительного аспекта в этой истории – того, что мужчина выбрал вас, он живёт с вами, планирует будущее с вами, хочет ребёнка от вас. Но, похоже, что вам этого мало. То, что вы переживаете из-за отсутствия предложения – это тоже проблема недоверия. Вы живёте вместе три года, строите общие планы. Отчего же тогда вы не скажете открыто вашему мужчине, что хотите официальной церемонии, не расскажите, что хотите и ждёте от него романтики в виде официального предложения? Отчего не объясните, что это не просто ваша прихоть или дань общественному мнению, а ваше искреннее желание носить его фамилию, что именно штамп в паспорте для вас будет символом и подтверждением серьёзных намерений с его стороны? Можно также обосновать желание узаконить отношения заботой друг о друге в материальном плане, ведь пока вы не расписаны, если не дай Бог с кем-то из вас что-то произойдёт, второй партнёр останется незащищённым. В конце концов, если вы любите мужчину и хотите жить с ним в доверии и искренности, сделайте ему предложение сами и после его согласия без промедлений идите в ЗАГС, выбирайте дату. Ваша жизнь в ваших руках, я понимаю, что вы стремитесь к идеализации отношений. И вам хочется, чтобы мужчина догадался купить кольцо и романтично сделать предложение, хочется быть для него самой прекрасной и желанной, но не стоит забывать, что у мужчины тоже есть свои не озвученные мечты, которые вы тоже не удовлетворяете. Поэтому вместо того, чтобы мечтать и страдать о не сбывающихся мечтах, берите свою жизнь в собственные руки и стройте её так, как вам хочется. Удачи!

Ксюша, Москва, 33 года

Семейная жизнь складывается не так, как мечтала

Ваше обращение буквально пропитано идеями самопожертвования и страдания. Вы сносите обиды, причиняемые мужем, терпите его неуважение и «свинское» отношение, находите ему оправдания, когда замечаете, что он не хочет общаться с сыном, и при этом забываете ненароком, что силы на общение с дочерью у него находятся; вы пытаетесь играть для окружения, всё глубже погружаясь в собственные безысходность и усталость, собираетесь пожертвовать свою жизнь ребёнку, чтобы у него была иллюзия целой семьи. И хочется задать один вопрос: Зачем? Зачем вы всё это делаете? Какие цели преследуете, постоянно играя чужие роли? Ведь вы понимаете, что ваша ситуация имеет разные способы решения. Но вы упорно игнорируете все иные варианты кроме страдания. Вы убеждаете себя в том, что муж вам не позволяет привести себя в форму. Хотя как он может вам помешать, если только не с помощью физического насилия, непонятно. Вы устали, но вместо того, чтобы отдохнуть, ещё глубже погружаетесь в проблемы. Вы избегаете прямой ответственности за то, что происходит в вашей жизни, вы боитесь возможных упрёков ребёнка в будущем, но не думаете о том, что они возможны и в полной семье, а точнее сожительстве двух разных людей, которым плохо вместе. Вам плохо вместе с мужем, но вы ищете ему оправдания. Что вас заставляет делать вид, что у вас всё благополучно, вместо того, чтобы рассказать своему окружению, как есть на самом деле и получить хотя бы дружеско-приятельскую поддержку? Если вам нужна помощь, то попробуйте, хотя бы найти ответы на заданные выше вопросы. Они могут стать основой для возможных позитивных изменений в вашей жизни. Удачи!

Галина, Москва, 27 лет

Девушка решает, остаться со мной или уйти

Вообще-то кризис, который вы предполагаете, классифицируется, как кризис семейной или совместной жизни. Вы же живёте вместе 9-ть месяцев, а самостоятельно всего один. Думаю, что поведение вашей девушки может быть связано с разными факторами и не последним является как раз проба самостоятельной жизни, отдельной от опеки родителей. Это важный момент в жизни каждой пары, т.к. проживая с родителями, каждый из вас меньше или больше продолжает ощущать себя ребёнком, играть роль ребёнка каждый день; бытовые обязанности разделяются между всеми членами семьи. Независимость и самостоятельность предполагают полную ответственность каждого из вас за жизнь вашей пары. И возможно, что столкнувшись с реальностью, она задумалась, готова ли быть взрослой, готова ли к тому, что теперь совместная жизнь предполагает кроме любви ещё и ведение всех хозяйственных дел, предполагает, что каждый из вас определился и жизнь будет более размеренной, и надежды на будущее не будут связаны с другими партнёрами. Самоопределение, отделение от своих родительских семей – очень серьёзное испытание, которое не все готовы выдержать. Если же девушка действительно перестала испытывать к вам прежние эмоции, то вряд ли вы можете с этим что-то поделать. По сути, вы находитесь в ситуации, когда вам остаётся ждать определённости и ясности от неё. Единственное, чем вы можете себе немного помочь – это попросить девушку определить крайний срок её решения – быть вместе или расстаться. Такая просьба может стать адекватным вариантом заботы о себе самом, а также немного «подстегнёт» девушку, которая будет осознавать, что вы не готовы ждать её неопределённое количество времени. Удачи!

Валерий, Харьков, Украина, 23 года

Совсем запуталась в семейной жизни

Пожалуй, мама вашего мужа права во всех отношениях. Она действительно имеет право на посещение собственной недвижимости, когда ей вздумается. Она имеет право проведывать собственного неблагополучного ребёнка, которого она до сих пор содержит. И даже права в том, что вы знали, за кого вы выходили замуж и от кого планировали рожать ребёнка. Это был ваш выбор, но никто вам не мешает сегодня выбрать другую жизнь, которую вы построите как-то иначе, чем прежнюю. У вас есть много «клише» - «тянуть ношу», «страдать ради ребёнка», быть может, и замуж вышли, потому что «возраст поджимал» или пора «о детях было задумываться». Но все эти идеи – это всего лишь народный фольклор, который вы можете брать за образец, а можете и не брать. Почему бы вам не задуматься о том, чего вы хотите в жизни? Как вы хотите её прожить? Как хотите воспитать дочь? Ведь она именно с вас будет брать пример поведения в жизни. У вас сегодня много вариантов поведения - вы можете оставаться в отношениях и страдать, наблюдая за тем, как муж ещё больше становится зависимым от травы; можете попробовать найти подход к его маме, чтобы вместе попытаться помочь ему избавиться от зависимости с помощью специалистов; можете начать отношения «на стороне», чтобы не страдать из-за отсутствия секса; можете развестись и начать новую жизнь, искать другого мужчину, становиться самостоятельной и независимой, воспитывать дочь. Главное, чтобы вы осознали, что выбор в любой ситуации остаётся за вами. Вы – творец собственной жизни, вы за неё полностью отвечаете, и только от вас зависит, чем вы её наполняете. Удачи!

Юлия, Екатеринбург, 27 лет

После развода муж встречается с уймой женщин

В вашем письме, правда, много информации, много сожаления. Все ваши эмоции закономерны, но ведь вы сами допустили их в вашу жизнь. Как бы ни вели себя родственники по отношению к вашему мужу, если они достигли цели развести вашу пару, значит, не настолько прочна она была, чтобы противостоять напору извне. Если вы не готовы были работать над той закомплексованностью, которая мешала вашим сексуальным отношениям, значит, не настолько важным для вас был муж с его желаниями в то время. А теперь вдруг вы осознали, что хотите быть рядом с ним, несмотря на его вольный образ жизни и массу партнёрш, которыми он себя окружил. Что с вами произошло? Вы теперь готовы меняться? Готовы стать такой, какой вас хотел видеть муж? Готовы противостоять всей семье в борьбе за свою собственную? Или это страх одиночества, при котором вы готовы «закрывать глаза» на всё, что делает ваш муж? А может, это чувство собственника, который начал переживать, что его «собственность» стала привлекательной ещё для многих? Отчего вас интересует, любит он кого-то или нет, и совсем не интересует, как вы хотите жить? Сегодня вы полностью подчинили себя воле других людей – воле мужа, воле родственников. А где же вы? Это же ваша жизнь! Пока вы не начнёте уважать себя, этого не будет делать никто. Пока вы думаете, что всё за вас в вашей жизни могут решать другие люди, они так и будут это делать, а вам останется только принимать это. Вы можете и дальше строить свою жизнь так, как придумает кто-то за вас. А можете взять всё под личный контроль, обозначив мужу, что ждать вы готовы только до определённого срока; указав родственникам, что вы сами к ним обратитесь за советом и помощью, если вам это понадобиться, а до тех пор, можно попросить их оставаться в стороне. У вас есть выбор, но сделать его подвластно только вам. Удачи!

Ирина, Россия, 29 лет

Муж из-за любой размолвки уходит из дома

Главная проблема заключается в том, что вы за столько лет проведённых вместе, не научились договариваться и искать компромиссы. Конечно, всегда хочется, чтобы отношения были идеальными, чтобы мужчина и женщина понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда. Но такие случаи крайне редки, в основном хорошие крепкие семьи – это работа, как бы практично это ни звучало. Работа двух заинтересованных партнёров. Пока в вашей семье есть стандартный способ решать вопросы, муж изъявил желание, если вы не согласны, он уходит, заранее зная, что вы его вернёте. Это ваша стандартная игра. А что, если попробовать новую игру? Например, сесть за стол переговоров, изначально договориться, что каждое мнение будет услышано и обдумано. Что если договориться, что Новый год вы встречаете с его родителями, а другой праздник вы выбираете, где и с кем встречать? Попробуйте договариваться по принципу «ты - мне, я – тебе». Это единственный способ соблюсти интересы каждого в семье. Если кто-то из партнёров не готов к компромиссам, то второй либо будет всегда страдать, либо в какой-то момент у него кончится терпение, и он уйдёт. Важно понять причины ваших частых размолвок. Обычно мелкие частые ссоры происходят тогда, когда каждый из партнёров копит раздражение в себе, вместо того, чтобы проговаривать то, что ему не нравится или то, что с ним происходит. Поэтому каждая мелочь становится искрой для взрыва эмоций. Также обычно проявляется утомление друг от друга, когда кому-то из партнёров требуется больше личного пространства, больше личного времени. Учитывая, что именно муж уходит каждый раз, возможно, именно ему не хватает личной свободы, на которую каждый из партнёров имеет право. Проанализируйте, что происходит с вашими отношениями. Возможно, вы найдёте причины и следствия происходящего в вашей паре, тогда у вас будет шанс что-то изменить. Удачи!

Светлана, Липецк, 24 года

Муж стал другим человеком, что делать?

Ваш муж ведёт себя так, как вы ему позволяете с собой обращаться. Вряд ли вы всё это время верили в его столь сильную загруженность на работе, но всё же закрывали на это глаза. Найдя смс, предпочли принять этот факт, вместо того, чтобы что-то менять в вашей жизни. Избил – простили. Зачем-то начали выяснять отношения с другой женщиной. Подали на развод – его слов о том, что вы ему нужны, хватило для того, чтобы вас в этом убедить и вы вернулись в отношения, забыв все его дела по отношению к вам. Сказал, что будет жить с вами ради ребёнка, приняли. Насилует вас, терпите. Мне жаль об этом говорить, но это только ваш выбор! Вы выбираете страдать, мучиться, нервничать, воспитывать ребёнка в такой нездоровой атмосфере. И после всего описанного вами вы задаётесь вопросом – как это решить? Решить, что? Вопрос о том, что произошло с вашим мужем? Почему он изменился? Отчего он стал таким, какой есть? Что вам этот ответ даст? Как поможет? Совершенно очевидно, что вы или не замечали, что муж был другим человеком, а вы до поры до времени, видели того, кого хотели видеть. Или муж устал от семьи и проблем и проявил все то, что в нём до этого было, просто не имело возможности для реализации. Понимание, что с ним произошло, не поможет вам лично. Поэтому вам стоит задать себе вопрос и дать на него честный ответ – Готовы ли вы и дальше терпеть такую жизнь? Если ответ «да», то просто учитесь принимать то, что есть. Если же «нет», то рвите отношения. Если есть страх перед мужем, обратитесь за помощью и поддержкой к друзьям, родственникам. У вас есть доступ к интернету, значит, можете найти центры помощи женщинам, подвергающимся насилию в семье, где вас проконсультируют, как себя вести в сложившейся ситуации. Можете обратиться в правоохранительные органы, чтобы защитить себя и ребёнка. А дальше, переворачивайте исписанную страницу вашей жизни, и начинайте писать на новой и чистой ту историю, которую хотите именно вы. Удачи!

Наташа, Москва, Россия, 28 лет

Муж сказал, что больше меня не любит и хочет развода

Я понимаю, что вам сложно принять ситуацию такой, какая она есть. Поэтому вы предпочитаете обманываться словами мужа. Дело в том, что слово «соскучиться» может иметь массу значений и одно из них – желание секса. А это в свою очередь – естественное желание любого здорового человека и оно, правда, может быть совсем не связано с желанием продолжать семейные отношения. Ваш муж честно и прямо сказал вам о том, что не любит, не готов, дать вам ещё один шанс, озвучил, что хочет жить один, попросил уехать. Он, уважая вас, был абсолютно честен и открыт. Какой ещё он должен вам дать сигнал, чтобы донести его желание идти дальше по жизни порознь? Совместное оформление развода – это логичное завершение ваших совместных отношений. Вы написали, что не раз обещали мужу измениться, стать иной. Перед вами сейчас открывается пространство для единоличного творчества. Проанализируйте, что происходило в ваших отношениях, что привело к тому, что они завершились, что можно было бы корректировать по ходу отношений? Всё это важно знать, чтобы вынести ценный опыт для будущей жизни, для более осознанного построения следующих отношений. И попробуйте прислушаться к себе, понять ваши цели и желания в жизни, именно ваши как личности. Не откладывайте их реализацию – это поможет вам пережить расставание и приблизит к желанным переменам. Удачи!

Катерина, Россия, 25 лет

Не могу справиться с обидами на мужа

Прежде всего, вам важно понять, что такого произошло три месяца назад. С чем связаны такие перемены в отношении к вам мужа? Обязательно найдите причину перемен – это может быть, что угодно – проблемы на работе, проблемы со здоровьем, тревога про что-то, возможно, вы забывали уделять ему внимание как женщина. У такой кардинальной перемены должна быть веская причина. Если её нет, то, возможно, вы продолжительное время не замечали, что происходило с вашими отношениями, не замечали, что мужу чего-то не хватало. Стоит также прояснить ситуацию с обидами и унижениями, что вы под этими словами подразумеваете? Чем вас унижает муж? Тем, что хочет в сексе чего-то нового, нестандартного? Или тем, что задерживается на работе? В таком случае с ним происходит тоже, что и с вами, вам же тоже не хочется возвращаться домой, он просто реализует это нежелание, а вы нет. Отчего вы вдруг перестали доверять мужу? То, что вы не общаетесь в выходные – это проблема вас обоих. Быть может, вы потеряли общие интересы? Быть может, пришло время личных перемен? Развод – это самое простое решение. Может, попробуете вспомнить, что вас объединяло все 28 лет? Зачем вы создавали семью? Не для того ли, чтобы вместе меняться, вместе расти, вместе переживать и взлёты и падения? Неужели ничего от этого не осталось, кроме обид и непонимания? Сейчас каждый из вас занимает оборонительную позицию и пропасть между вами будет продолжать расти, если кто-то не сделает первый шаг на встречу другому. Ведь вместо молчания и избегания друг друга, вы можете предложить мужу обсудить, что происходит, рассказать ему о ваших переживаниях. Уточнить, что происходит с ним. Проговорить ожидания и желания каждого из вас вслух. Приложить усилия над собой для перемен. По меньшей мере, такой честный открытый разговор, если вы сумеете удержать его в русле дружеско-партнёрского тона, не «съезжая» в обоюдные обвинения, может многое для вас прояснить. Каждый из вас имеет право быть услышанным и понятым. А дальше вы вместе сможете принять решение, как строить будущую жизнь. Удачи!

Ирина, Рыбинск, 50 лет

Мужчина женится не хочет, но из отношений не отпускает

Если я правильно считаю, то вы начали встречаться с мужчиной сразу же после развода. То есть у него не было периода без отношений, когда бы он смог пережить прошлые отношения, «перегореть» ими и, очистившись, вступить в новые. Этот период одиночества достаточно важен для следующих отношений. Потому что даёт возможность вспомнить, как это жить одному, знать, что тебя никто не ждёт, никто не стремиться тебя увидеть, быть с тобой. Этот период немного отрезвляет и позволяет ценить вновь созданные отношения. Вы правы, замечая то, что мужчине удобно с вами. В будни он занят своими делами, а в выходные вы наполняете его жизнь. Это почти мечта – у него есть личная свобода, есть женщина, но нет никаких обязательств. Но заблуждаетесь в том, что он вас каким-то образом удерживает. Это вы удерживаете себя рядом с ним. То, что он не забирает у вас ключи от квартиры или свои вещи, говорит лишь о том, что он занимает пассивную позицию в отношениях, оставляя вам выбор – оставаться с ним или уходить. Ключи и вещи можно отправить ему по почте или вовсе выбросить, если ему они не нужны. Чего вы не можете сделать с вашими чувствами. В этой ситуации хорошо бы вам понять, чего вы хотите от жизни в целом и от отношений. Так ли важно для вас иметь статус жены и жить на одной территории с мужчиной? Действительно ли вы любите мужчину или всё же боитесь одиночества, может, вам жаль потерянного времени или есть какие-то ещё причины? Ведь, если вы так сильно любите мужчину, то какая разница, как вы живёте, главное, что вы рядом с ним. Попробуйте прислушаться к себе и понять, чего вам по-настоящему хочется, и исходите из этого знания в выборе дальнейшего образа жизни. Удачи!

Ильмира, Москва, 46 лет

Как помочь родителям изменить их жизнь?

Вы подняли две разные равноценно серьёзные проблемы. Первая – это желание помочь родителям изменить их жизнь. Вторая – нехватка родительской положительной оценки, похвалы, обманутые ожидания. Начну с первой. Ситуация, которую вы описали, действительно сложная эмоционально. Но стоит рационально подойти к этому вопросу. Жалость в таких ситуациях губительна, она поддерживает родителей в их привычном состоянии, они начинают ещё больше себя жалеть и оправдывать свои состояния и поступки невозможностью что-либо изменить. Заметно, что вы как-то оправдываете папу, перекладывая вину за весь семейный хаос на маму. А вы когда-нибудь задумывались, отчего мама начала выпивать? Как она к этому пришла? Почему ваш папа не помог ей справиться с этой зависимостью? В конце концов, отчего он не оставил вашу маму, если жизнь с ней была столь сложной? Я эти вопросы вам задаю для того, чтобы показать, что несчастливые семьи – это не данность, а нежелание двух партнёров, в частности, ваших папы и мамы, решать межличностные проблемы. Они оба ответственны за то, как сложилась их жизнь и жизни их детей во время взросления. Это их выбор. Более того, вы не сможете им помочь, если они того не захотят сами. Вы сколь угодно можете отправлять их на реабилитацию, но пока не будут решены глубинные проблемы, которые есть между ними, эффекта длительного не будет. Максимум, что вы можете сделать для родителей – это озвучить вашу готовность помочь материально, психологически, если они решат изменить свою жизнь. Дать им понять, что вы рядом, но менять их жизнь вы не в праве, это только их задача. Что касается второй темы, вы пишете, что нянчитесь с родителями, желаете помогать, но при этом расстраиваетесь, не получая от них похвалы и высокой оценки ваших дел. Попробуйте себе задать вопрос: Для кого вы делаете то, что делаете? Зачем вы поехали в больницу к папе? Справедливо ли то, что вы помогаете и ожидаете, что вас будут ценить и благодарить за это? Ведь вы можете этого не делать, правильно? В таком случае, вам не придётся прикладывать усилия для помощи, и у вас не будет обманутых ожиданий в итоге. Или же вы всё-таки чувствуете, что вы это делаете не для родителей, а для себя? Возможно, вы помогаете им, потому что вам хотелось бы, чтобы они именно так относились к вам? А возможно, ваша система жизненных ценностей предполагает, что дочь, какими бы ни были её родители, должна быть рядом с ними? Быть может, у вас есть более ранние детские идеи о том, отчего родители так жили и, может быть, есть какое-то чувство ответственности или сопричастности к тому, что происходило? Попробуйте понять структуру вашего желания быть оценённой? Что вам даст «спасибо» родителей? Есть ли у вас возможность получать высокую оценку и похвалу от иного вашего окружения? Это сложная проблема для письменного обсуждения, попытайтесь найти ответы на вопросы. Если вам это не поможет, тогда стоит обратиться к специалисту для совместной проработки проблемы. Удачи!

Ольга, Россия, 22 года

Не могу простить ложь молодого человека

Я не могу делать заключение о том, каков ваш молодой человек, как минимум, потому что ситуацию видно только с вашей стороны. Вряд ли вам станет легче, если вы определите его в какую-то категорию «порядочный-непорядочный», «любящий-нелюбящий» и.т.д. Очевидно одно – он эмоционально не завершил предыдущую связь, но по какой-то причине начал следующую, с вами. Описанное вами поведение похоже на попытку «усидеть на двух стульях» одновременно, попытку отдать ситуацию на волю обстоятельств и в зависимости от них играть подходящие ситуации роли. Родившееся у вас недоверие абсолютно оправданно и закономерно, он нарушил тот уговор, который у вас изначально был. Поэтому теперь у вас появился повод сомневаться в его словах и поступках. В сложившейся ситуации у вас есть два основных выбора: 1. Продолжить отношения, осознав, что шанс на их удачное продолжение ровно такой же, как и тот, что молодой человек не изменит своего поведения, т.е. шансы 50/50; 2. Второй вариант - завершить отношения. Только вам сегодня решать, какова сила ваших чувств к молодому человеку, сильны ли они настолько, чтобы дать ему шанс реабилитировать себя в ваших глазах. Готовы ли вы к прощению, сможете ли не вспоминать и не упрекать его в совершенной ошибке? Ответьте себе предельно честно на эти вопросы и делайте выбор. И помните, для того, чтобы восстановить утраченное доверие, требуется много времени и поступков. Удачи!

Нина, Санкт-Петербург, 25 лет

Муж раз в неделю ночует в бывшей семье

Ложь вашего мужа отчасти понятна. Если вы скрепя сердце допускали его прежнее общение с детьми, то как он смог бы без ссоры и конфликта объяснить вам это путешествие? Думаю, что никак. Другой вопрос, отчего его общение с детьми строится лишь в присутствии экс-супруги? Вы когда-нибудь обсуждали иные варианты? Например, почему бы вам тогда всем вместе не общаться, тогда у вас будет возможность видеть, как строятся отношения с той семьёй. Или же приглашать к себе в гости старших детей. Почему бы вам не включиться в эти отношения на законных правах супруги? Вы можете познакомить старших детей с вашим ребёнком, как- никак они братья-сёстры. Что же касается вашего самоуспокоения относительно того, кто привлекательнее, то, возможно, внешность не играет принципиального значения. Ваш муж взрослый мужчина и помимо красоты вашего тела, ему нужны поддержка и женская мудрость, понимание со стороны женщины, а не ревность и неуверенность в себе. Такой вариант вполне возможен, тем более, что его принимают и в той семье, и в этой. Быть может, он так компенсирует то, чего ему не хватает от каждой из женщин. Отвлекитесь от внешнего сравнения, попробуйте понять, что муж получает в той семье. Быть может, стоит у него уточнить, чего такого «сестринского» даёт ему экс-жена, т.е. какая она с ним, о чём они говорят, на чём строится их общение. Только говорить об этом стоит без надрыва, спокойно и по-дружески, тогда у мужа будет шанс быть открытым. Что касается смирения, то возможность иметь равные права в отношениях обычно появляется тогда, когда партнёры равноправны или взаимно дополняют друг друга. В вашей ситуации всё иначе - вы зависимы от мужа, он старше вас, он строит свою жизнь так, как ему удобно. И вам, похоже, остаётся или любить его таким, какой есть, или же мобилизоваться и приложить усилия для того, чтобы исправлять ситуацию в сторону самостоятельности и независимости. Тогда вы сможете делать осознанный свободный выбор – оставаться в отношениях и принимать то, что происходит, или же уходить и начинать следующий этап в вашей жизни. Удачи!

Настя, Днепропетровск, 23 года

Меры предосторожности при знакомстве с мужчиной по интернету

Вы правы, что отношения в виде общения онлайн сопряжены с различного рода рисками. При всей романтичности порывов у вас не может быть 100%-й уверенности в личности и намерениях человека, с которым вы общаетесь виртуально. Какие меры предосторожности можно предпринять в случае, если молодой человек решит приехать к вам знакомиться? Прежде всего, выбрать безопасное людное место для знакомства и найти друзей, которые смогут составить вам компанию на этой встрече. Если вы совершеннолетняя, то вы имеете право самостоятельно выбирать для себя любимого человека, не опираясь на мнение родителей. Соответственно, сами принимайте решение, ставить их в известность о вашей будущей встрече с мужчиной или нет. Главное помните, что родители против не просто потому, что им не хочется, чтобы вы были счастливой; скорее всего, они против потому, что понимают степень риска таких знакомств и заинтересованы в том, чтобы оградить вас от возможных отрицательных последствий. Удачи!

Екатерина, Екатеринбург, Россия, 19 лет

Что значит такой жест со стороны мужчины?

Как вариант, это может быть, простое нежелание вас отпускать. Вполне возможно, что его к вам по-прежнему тянет, но изменить свою жизненную ситуацию он не решается. И в этом контексте – это может быть попытка «усидеть на двух стульях сразу», и вас не отпустить и семью законную сохранить, т.е. совместить два разных аспекта жизни. Но точно объяснить этот жест может только сам мужчина. Другой вопрос – нужно ли вам это объяснение? Если вы приняли решение прервать отношения, то следуйте своему выбору. Игнорируйте такие жесты со стороны мужчины, и через какое-то время он, поняв, что они на вас не действуют, прекратит их. Накал эмоций спадёт через какое-то время, и каждый из вас будет жить своею жизнью. Удачи!

Нина, Россия, Нижний Новгород, 26 лет

Как принять решение о разводе?

Не проходящий ком обид – это не что иное, как ваши ожидания, направленные в сторону мужа, но по каким-то причинам им не реализованные. Возможно, у него за весь ваш брак не было желания оправдывать ваши ожидания, быть может, он не ясно понимает, чего вы от него ждёте. Может, понимает, но не может вам этого дать. Далеко не все встречи мужчин и женщин могут перерасти в партнёрские отношения, чаще всего из-за простой несовместимости двух людей, их стремлений, желаний, прошлого опыта, систем ценностей каждого из них. Вы пишете, что не приемлете обобщений и что всё для вас – ничего. А вы объясняли мужу подробно, чего от него ждёте? Как он должен о вас заботиться, беречь, ухаживать? Ведь это всё просто слова, и для каждого они означают что-то своё. А что для вас они значат? Как муж должен о вас заботиться? Звонить три раза в день и справляться о вашем самочувствии или же готовить ужин к вашему возвращению домой, или делать массаж на ночь? Все те желания, которые вы описали, действительно, объёмны и могут предполагать под собой всё, что угодно. Быть может, стоит ему подробно изложить ваши требования и ожидания и дать ему время подумать, готов ли он вообще, хочет и может ли их реализовать? Более того, возможно и вы не являетесь той женщиной, которая вдохновляет мужчину на свершения. Быть может, у вашего супруга тоже есть ожидания в вашу сторону, которые вы так и не заметили или не захотели реализовывать для него. Отношения – это всегда совместное творчество. Если у вас есть сомнения в том, надо ли разводиться, то я бы рекомендовала вам совместно с мужем обратиться к психологу или психотерапевту по семейным отношениям. Такая совместная работа может много прояснить и расставить точки над «i», может помочь принять осознанное и взвешенное решение – продолжать ли отношения или пришло время перемен. Удачи!

Нина, Новосибирск, 42 года

Мама будущего мужа подозревает меня в корыстных целях

Ваша ситуация вполне разрешима, если вам действительно не нужна прописка. Во-первых, ваш мужчина может вместе с мамой обратиться к юристу, чтобы он подробно маме объяснил, что вступление в брак её сына никак не изменит ситуацию с собственностью, если мама с сыном договорятся, что сын не будет прописывать жену у себя. Это вполне практичная и разрешимая ситуация. Во-вторых, вы можете пожить какое-то время вместе, не регистрируя официально отношения. Быть может, вам удастся найти контакт с мамой любимого мужчины, и вопрос решится сам собой. В-третьих, вы можете снять в аренду квартиру или комнату и жить там вместе, оставив маме её законную недвижимость. Это самый справедливый вариант для всех сторон. Мама свою недвижимость уже заработала за свою жизнь, теперь пришел ваш с мужчиной черёд зарабатывать совместно на собственный дом, если вы действительно любите друг друга и собираетесь быть вместе и в радости, и в трудности. Удачи!

Мария, Россия, 25 лет

Как достучаться до ревнивого сына?

Лучшее, что вы в подобной ситуации можете сделать для сына – это не вмешиваться. Во-первых, ему уже 32 года – это возраст самостоятельности и взрослости. Вашими попытками подкорректировать его поведение вы можете спровоцировать его гнев и обиду на вас, ведь тем самым вы ему покажете, что не уважаете его взрослости, не доверяете ему как в детстве и пытаетесь воспитывать. Во-вторых, в транзактном анализе есть такое понятие как ролевой треугольник. Он включает в себя три роли – преследователь, жертва, спаситель. Эти роли попеременно исполняют все члены семьи, в зависимости от ситуации. В вашем случае, сын исполняет роль «преследователя», девушка – «жертвы», а вы – выступаете «спасителем». Проблема состоит в том, что «спаситель» рано или поздно становится жертвой в этом треугольнике. Именно поэтому я рекомендую вам самоустраниться из отношений сына и его девушки. Они сами разберутся, как им быть, как строить отношения, набьют собственные шишки, они имеют на это полное право. Вам остаётся его уважать. Удачи!

Людмила, Москва, 56 лет

Не понимаю, что меня всё ещё удерживает в отношениях

Вы уже сделали большой шаг, признавшись себе честно, что вы не любите мужчину. Следующие шаги могут для вас заключаться в поиске причин того, что вас всё ещё удерживает в этих отношениях. Попробуйте ответить себе на вопросы: Как вы относитесь к одиночеству? Боитесь ли вы его? Как вы оцениваете собственные шансы по дальнейшему благоустройству собственной личной жизни? Зависите ли вы финансово от мужчины? Есть ли страх первой сделать шаг для прерывания отношений, ведь в таком случае именно вас мужчина будет винить за несложившуюся семейную жизнь? Возможно, вас также останавливает страх общественного осуждения за такой выбор или страх за возможные укоры ребёнка, когда она подрастёт. Попробуйте составить для себя полный список причин, которыми вы себя удерживаете в отношениях. После этого хорошо бы классифицировать их на темы, например, психологические причины, организационно-бытовые, финансовые. Чем лучше вы будете осознавать их, тем проще будет их решать одна за другой. Напротив каждой из причин пропишите, каким образом вы можете её решить, кто или что вам в этом может помочь. Далее можно будет составить план, согласно которому вы будете избавляться от проблем, органично приближая себя тем самым к завершению отношений. Удачи!

Ирина, Ульяновск, 26 лет

Мне кажется, что он меня разлюбил

Отношения не могут оставаться статичными и неизменными, как бы вам этого не хотелось. Со временем они меняются, становятся более прозаичными, предсказуемыми. Помимо общей влюблённости в жизни становятся заметны и другие не менее важные темы, такие как профессиональный рост, саморазвитие, дружба, хобби, и т.д. Невозможно всю жизнь провести, глядя друг другу в глаза и признаваясь в любви. В таком виде она приестся. Любовь, по сути, не подразумевает рабства. Вы два свободных человека, и если молодой человек просит немного свободы, то стоит, хотя бы из уважения к нему, услышать его, попробовать понять. Ведь совсем необязательно он должен относиться к отношениям так же, как и вы. В его системе жизненных ценностей могут быть и другие интересы, в частности, некая личная свобода и пространство, которое вы ему не хотите предоставить. И это желание совсем не говорит о том, что он вас разлюбил. Вы пишете, что жизнь превратилась в рутину, но отчего-то ожидаете, что молодой человек должен это исправлять. Если вы заскучали, если замечаете, что ему нужно больше свободы, то попробуйте ему её дать. Найдите и для себя интересы и общение, связанные не только с ним. В общих отношениях также прилагайте усилия и фантазию, чтобы их разнообразить и сделать вновь притягательными и важными. Всё в ваших руках! Удачи!

Настя, Москва, 18 лет

Жена прочитала моё смс любовнице

Тем, что вы отрицаете ваши параллельные семейным отношения, несмотря на то, что ваша супруга видела своими глазами смс в вашем телефоне, вы тем самым ещё больше провоцируете её на недоверие к вам. Как она может верить, если вы отрицаете, по сути, вещественное доказательство? Как вернуть её доверие теперь? Возможно, стоит задать этот вопрос супруге, как она видит возможный выход из данной ситуации, как вы должны себя вести, что говорить, что делать, чтобы доказать ей свою заинтересованность в семейных отношениях, чтобы продемонстрировать ей свою любовь. Возможно, ей потребуется время, чтобы пережить эту обиду, возможно, она сразу обозначит вам своё решение и видение ситуации. У вас вариантов не так много – или бороться за неё, не сдаваясь, или принять её нежелание продолжать совместные отношения. Выбор пока находится на стороне вашей супруги. Удачи!

СЕРГЕЙ, МОСКВА, 37 лет

Жена беспочвенно подозревает меня в изменах

Попробуйте, прежде всего, проанализировать, отчего вдруг жена начала искать любовниц? Когда это началось, с чем, по-вашему, это могло быть связано? Просто так недоверие не рождается, для этого всегда есть повод. Важно понять его причину. Возможно, вы перестали уделять внимание жене, забываете продемонстрировать ваши эмоции и чувства к ней, такое весьма часто случается в длительных семейных отношениях. Если это так, то стоит попробовать изменить поведение или обсудить эту тему с женой. Возможно, вы не замечаете каких-то нюансов в вашем поведении, которые замечает жена и интерпретирует их по-своему, это также стоит прояснить. Могут быть и другие причины, но мои предположения – это гадание на кофейной гуще. Самый действенный и быстрый метод прояснить ситуацию, понять поведение супруги – это откровенный разговор с ней или совместное посещение специалиста по семейным отношениям, если не сумеете справиться с ситуацией самостоятельно. Удачи!

Михаил, Владимир, 40 лет

Сильно ревную парня к его бывшей девушке

Пожалуй, если речь идёт о свадьбе, то стоит вам определиться, готовы ли вы доверять вашему мужчине. Как же вы будете строить с ним семью, если слова его окружения так сильно на вас влияют и заставляют сомневаться? Более того, из ваших слов складывается впечатление, что вы больше верите другу, нежели любимому мужчине. Вы не находите это странным? Вам проще верить в слова, которые подпитывают вашу ревность. Чтобы понять себя лучше, ответьте себе честно на вопрос: Что вам даёт ваша ревность? Зачем вы её питаете и зачем держите при себе, вместо того, чтобы избавиться от неё? Она вам что-то важное дарит в жизни, вопрос – что? Быть может, когда вы ревнуете, мужчина уделяет вам больше внимания или начинает оправдываться, и вы испытываете чувство контроля над ситуацией и возможность им манипулировать? Вы осознаёте, что своими расспросами и экскурсами в прошлое вы сами, лично, ему напоминаете о тех отношениях, о другой девушке? Не он о ней думает, а вы ему напоминаете! Более того, вряд ли стоит желать и надеяться на то, что он её забудет раз и навсегда. Она – часть его жизни, плохая или хорошая, но часть. Так же, как у вас есть воспоминания о других молодых людях, мужчинах, так же и у него навсегда в жизни запечатлелись прошлые отношения и образ экс-девушки. Что делать с ревностью? Зависит от ответа на заданные вопросы. В любом случае, ревность – это демонстрация недоверия вашему мужчине, и однажды он может устать оправдываться и доказывать свою невиновность. Ведь вокруг много других женщин, которые могут любить, показывая ему его мужскую состоятельность собственным доверием. Удачи!

Екатерина, Псков, Россия, 24 года

Муж предпочитает футбол мне

Сейчас вы с мужем живёте словно на двух разных полюсах. Он много работает, утомляется, возможно, выгорает эмоционально на работе. Вы работаете дома с ребёнком, потому что декрет – это тоже работа, и ежедневные ритуальные действия по уходу за ребёнком, за поддержанием чистоты, порядка, приготовление еды, всё это тоже не очень весёлое и праздное времяпрепровождение. Разница состоит в том, что он на работе много общается, ему приходится делать то, что нужно и так, как от него это хотят. Вы, хоть и утомляетесь дома, тем не менее можете регулировать свою загруженность, планы и возможности. В этом кроется суть разницы ваших положений. Возвращаясь домой, муж хочет отдыха. Вы тоже ожидаете его дома для того, чтобы отдохнуть вместе. Но понимание отдыха для каждого из вас разное. Муж хочет отвлечься, возможно, ему не хочется общения. Телевизор – идеальный для этого вариант. Вы же хотите общения, поэтому интерпретируете поведение мужа как остывший к вам интерес и пренебрежение. На самом деле, между вами просто нет ясного понимания друг друга. Возможно, стоит выбрать когда-то время, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Без обвинений и обид, которые только усугубят закрытость мужа. Объясните, что понимаете (если это так, конечно), что он устаёт, что много работает для того, чтобы вы с ребёнком чувствовали себя защищенно, но тем не менее вам не хватает общения с ним. Можно попробовать узнать у мужа, как он видит ситуацию? Есть ли у него какие-нибудь предложения для её корректировки? Попробуйте поэкспериментировать со своим поведением, быть может, стоит договориться о разделении времени. Например, с понедельника по четверг вы выделяете мужу свободное время для футбола, не трогаете его, даёте ему возможность насладиться свободой и просто помолчать. Зато в последующие дни он уделяет внимание вам. Только обозначьте, как он это должен делать в деталях, чтобы не было потом ваших обманутых ожиданий. Также было бы неплохо, чтобы вы нашли себе какой-то интерес, помимо домашних забот, чтобы могли с помощью него получать положительные эмоции и энергию. Удачи!

Ксюша, Воронеж, 30 лет

Я перестала доверять моему парню

Прежде всего, вам стоит для себя определить, что повлияло на изменение вашего восприятия слов молодого человека? Отчего вдруг вы перестали доверять ему? Что изменилось? Когда «хорошо» превратилось в с ложности? То, что молодой человек обижается на ваше недоверие, вполне закономерно и объяснимо. Выказывая сомнение в правдивости и честности мужчины, вы тем самым умаляете его мужское достоинство, подрываете веру в себя самого. Тем более, если это происходит необоснованно и беспричинно. Сложно помочь вам разобрать ситуацию, так как вы ничего не написали о том, что произошло с вами. С чем связаны ваши сомнения и метания. Я рекомендовала бы вам ответить на первый блок вопросов, чтобы прояснить ваши мысли. Далее найти причины, по которым вы хотели бы расстаться с парнем, а также обратные причины, которыми вы себя удерживаете в отношениях. Возможно, стоит даже прописать каждый блок на бумаге, чтобы ясно и отчётливо понять, что с вами происходит. Думаю, чёткое восприятие вашей ситуации позволит вам принять решение, после которого вам станет легче. Удачи!

Оксана, Россия, Омск, 18 лет

Знаю, что мужчина будет идеальным мужем, но секса с ним не хочу

От вашего письма возникает ощущение, что в мире существует только два мужчины, только те, которых вы описали. Вам сложно сделать выбор, т.к. не хватает адаптивности. Вы столь категорично уверены, что нынешний мужчина будет идеальным мужем, что не допускаете даже, что это только ваши предположения и ожидания. В конце концов, он обычный мужчина, который сейчас любит вас, а спустя какое-то время может полюбить другую женщину. И что тогда? Почему вы решили, что он от вас никогда не уйдёт? Отчего вы вдруг убедили себя в том, что вы можете контролировать и планировать жизнь другого человека, пусть даже весьма близкого? Если вы своею жизнью пока не очень управляете. Это я написала для того, чтобы вы задумались о том, что по большому счёту вы располагаете возможностью лишь предполагать, но быть уверенной ни в ком не можете. Что же касается ваших действий и выбора, стоящего перед вами, то прежде, попробуйте для себя понять, что для вас брак? Зачем он вам нужен? Какого мужа вы бы хотели видеть рядом с собой? Возможно, ясность понимания вашего стремления оформить брак, поможет вам сделать выбор. Попробуйте представить себе ваш союз с нынешним мужчиной через пять лет, через десять. Какова будет ваша семья, если вы, ещё не выйдя замуж, планируете измены? Как вы будете вместе воспитывать детей, которые будут видеть маму и папу, напряженных и обиженных друг на друга за несчастливую жизнь? Секс – такая же важная составляющая в браке, как и понимание, доверие, материальная стабильность. Если же брак для вас – это самоцель, то тогда выходите замуж, а уже по мере возникновения проблем будете искать их решение. Удачи!

Ирина, Москва, Россия, 22 года

Родители постоянно унижают меня

Мотивы поведения ваших родителей сложно определить, кто знает, отчего они задались целью не поддерживать вас на жизненном пути. Возможно, от того, что сами ничего не добились, и боятся, что вы можете сделать в своей жизни больше, нежели чем получилось у них. А это может ранить или умалить их достоинство. Возможно, таким изощрённым способом они пытаются подстегнуть вас к каким-то более весомым и решительным шагам в жизни. Быть может, они сознательно или бессознательно делали на вас ставку, надеясь изменить собственную жизнь, благодаря вашим возможным удачам и свершениям, и, осознав, что этого не произошло, злятся. Вариантов объяснения их поведения может быть множество. По сути, не важно знать причину, объясняющую поведение родителей. Важно понимать, что уверенность в себе, в своих силах, красоте, возможностях, уме – это явление внутреннего порядка. Если вы ставите уверенность в себе в зависимость от мнения окружающих вас людей, вы будете всю жизнь сомневаться в себе. Вы сами наполняете свою жизнь раздражением, потому как ожидаете признания вашей ценности извне и, не получая, её раздражаетесь. Безусловно, так легче жить, окружение похвалило – вы расцвели, почувствовали собственную значимость и силы, т.е. вам для этого вроде как ничего делать не нужно. Но обратной стороной медали лёгкости этого пути будет – зависимость от чужого мнения. А есть другой путь – попробовать прислушаться к себе, понять собственные жизненные ценности, определить свой вектор движения по жизни, понять, за что именно вы сами себя уважаете и цените. Т.е. сформировать собственную личностную позицию по отношению к себе самой, взять на себя ответственность за то, чем вы наполняете свою жизнь, как вы её строите. И если вы не будете лукавить себе, поймёте, что вам самой не хватает чего-то для самоуважения и уверенности, вы можете корректировать ситуацию, менять её. Тогда вам будет всё равно, что думают и говорят люди вокруг, пусть даже самые близкие, потому что вы будете уверены, что идёте по собственному пути и идёте по нему так, как спланировали сами. Относительно невозможности уйти от родителей – я понимаю, что это сложности и скорее всего материального характера, но также понимаю, что, если человек хочет изменить свою жизнь, сделать её лучше, он прилагает невероятные силы для этого. Подработка, общежитие в институте, совместная с друзьями или приятелями аренда квартиры или комнаты. Аренда не в самом городе, а на окраине или предместье. Варианты всегда есть, главное - захотеть. Удачи!

Дарья, Россия, Москва, 26 лет

Мужчина стал проводить больше времени с друзьями

Отношения пары развиваются и не стоят на месте, сначала у вас был активный период влюблённости, страсти, влечения друг к другу. Сейчас, вероятно, накал спал. Невозможно всегда поддерживать страсть и внимание. Тем более, когда один партнёр становится зависимым от другого. Как в вашем случае. Вы – зависимы от молодого человека, вы думаете, что он должен наполнять вашу жизнь смыслом, интересом, вниманием. И когда его нет рядом, вы не знаете, чем себя занять, поэтому концентрируетесь на том, с кем он, где он. Ему, возможно, стало менее интересно рядом с вами. Ведь наполнять чью-то жизнь – сложное занятие. Подумайте над этим. Возможно, вам нужно заняться собой, а не им. Найти для себя увлечения и интересы, которыми вы сможете жить в отсутствии молодого человека. А быть может, вы найдёте какой-то интерес или хобби, которым потом «заразите» и его. И будете вновь больше времени проводить вместе. Начинайте с себя, экспериментируйте, ищите новых друзей и общение, развивайтесь – это будет провоцировать интерес к вам со стороны молодого человека. Пока же он точно знает – вы дома, вы никуда не денетесь, вы прочитаны и поняты для него. Удачи!

Юлия, Ачинск, Россия, 20 лет

Никак не могу встретить достойного мужчину

Видимо, из-за того самого строго воспитания в вашей жизни царствует много различных законов, правил поведения, приличия, необходимостей и долженствований, как ваших перед окружающим миром, так и тех, которых вы от него, мира, ожидаете в свою сторону. Ваша жизнь сейчас похожа на проживание в своей родной раковине в ожидании того человека, ради которого вам захочется из неё выйти и показать себя. К сожалению, малознакомым людям сложно определить степень вашей заинтересованности в общении и построении отношений с ними, они так же, как и вы, могут смущаться и робеть сделать первый шаг, от того, что их родители тоже много чего вложили в их характеры и восприятие мира. Могут бояться отказа или же вести себя неестественно и порой даже глупо лишь от желания понравиться. И нужно, как минимум, пару месяцев провести в общении с человеком, чтобы сложить о нём какое-то мнение. Даёте ли вы шанс входящим в вашу жизнь мужчинам раскрыться и почувствовать себя рядом с вами комфортно и легко, чтобы они смогли показать своё настоящее Я? Вы активно подчёркиваете, что ваши требования к мужчинам невысоки. Возможно, вам действительно кажется, что это так. Но! Если при ваших невысоких требованиях в вашей жизни не появляются мужчины, которые могли бы остаться для отношений, значит, ваши требования либо неадекватны ситуации, либо вы вводите себя в заблуждение, что для вас достаточно комфорта и внешней привлекательности в общении с мужчиной. Рискну предположить, что именно в этой области надо искать проблему. Пережили ли вы вашу первую неудавшуюся любовь? Отпустили ли вы те отношения из своей жизни или продолжаете их переживать до сих пор? Попробуйте ответить себе честно на эти вопросы, возможно, ответы для вас что-то прояснят. Вы также в письме сделали акцент на том, что для вас важнее быть интересной собеседницей для мужчины и видеть искры внимания от общения с вами, нежели «блестящие, как у мартовского кота» глаза. Думаю, что сфера влечения и секса также представляет собой проблемную зону. Предположу, что и она связана также со строгостью воспитания. Прежде всего, хочется задать пару вопросов: Как вы отличаете блеск интереса и блеск вожделения в глазах мужчин? По каким признакам вы это делаете? Как вы понимаете, что мужчину интересует канва беседы, а не то, что он с удовольствием поддерживает разговор в надежде быть приятным для вас, понравиться вам, заинтересовать вас как женщину? Как вы различаете флирт и незаинтересованное общение со стороны мужчин? То, что вы проводите такую резкую границу между интересным общением с мужчиной и влечением между вами, показывает лишь то, что ваши требования непомерно высоки. Высоки от того, что вы, несмотря на определённый опыт общения с мужчинами, вроде как игнорируете сам факт того, что в первой фазе знакомства мужчины обращают внимание на внешность и на сигналы готовности войти в отношения от женщины. Вы будто пытаетесь оспаривать миллионы лет эволюции. Мужчины не воспринимают женщину-собеседницу и желанную женщину, для них – это единое целое. Они желают и увлекаются интересными женщинами, их привлекает внешность, манера поведения, разговора, голос, интонации. Увлекшись, они начинают замечать то, насколько женщина интересна в общении. Это взаимосвязанные явления. Если они существуют друг без друга – отношения возможны, но совсем непродолжительное время. Либо это будет недолгий период сексуальных контактов, либо недолгий период интеллектуального общения, и когда мужчина захочет секса и женского внимания, он отправится искать его «на стороне». Мне хочется вас поддержать, потому как я понимаю, насколько сложно обнаруживать, что мир не совсем такой, каким хотелось бы его видеть, или такой, каким его описывали родители. Возможно, наконец, пришло то время, когда вам стоит провести ревизию всех тех знаний и стереотипов поведения, которые вкладывали в вас при воспитании родители? Возможно, у вас уже есть энергия и силы для того, чтобы рационально посмотреть на свою жизнь и понять, жизнеспособны ли те способы поведения и общения с мужчинами, которые вы применяете? Быть может, пора что-то поменять и найти свой личный адаптивный механизм поведения, не навязанный родителями, а выработанный самостоятельной, независимой личностью? Подумайте надо всем, что я обозначила. Удачи!

Екатерина, Москва, 27 лет

Пережить кризис отношений или расставаться?

Вы много и эмоционально написали о вашем нынешнем состоянии, но причин, по которым происходят ссоры, не обозначили. Также не написали и того, отчего вдруг каждый из вас стал столь непримиримым и бескомпромиссным по «мелочам», как вы пишете. Это, правда, важно. Попробуйте хотя бы для себя самой понять, что произошло? С какого времени вы вдруг перестали понимать мужчину, перестали принимать и прощать его поведение, слова, поступки? Что вдруг изменилось лично для вас? Кризис – это не только период потерь, но также и период развития и приобретения новых навыков общения, взаимодействия и развития отношений в целом. Как вы сами думаете, есть ли ошибки и неточности, которые вам стоило бы изменить в отношениях? Если же вы предполагаете, что отношения себя изжили, то отчего вдруг это произошло? Вы больше не видите совместного будущего друг с другом? У вас больше нет общих желаний и стремлений? Если я верно поняла, то прошедшие месяцы вы не жили вместе, а ваши отношения имели форму гостевого брака. Возможно, именно предстоявший переезд сыграл свою роль в создании напряжённости в отношениях. Пока каждый из вас жил на своей территории, вы чувствовали себя свободными, несмотря на те, моральные обязательства, которые между вами были, несмотря на то, что друзья вас воспринимали как единое целое. Вы им не были. Быть может, по прошествии времени, осознав ответственность и важность такого шага как совместное проживание, ваш мужчина стал иначе к нему относиться? Он был пылок и готов на совместную жизнь через месяц после знакомства, это характеризует его как человека порывистого, склонного быстро и необдуманно принимать решения. Взрослый, ответственный человек сто раз подумает, сможет ли он нести ответ не только за любимую женщину, но и за чужого ребёнка. Возможно, за проведённое рядом с вами обоими время, он повзрослел и стал более взвешенно подходить к вопросам жизненного устройства. В любом случае, если вы чувствуете, что не готовы ждать его решения, то лучше ему об этом сообщить, чтобы он понимал – у него есть выбор – либо решиться на совместную жизнь, либо расстаться. Второй вариант, вы можете ему дать определённое время для самоопределения, например, месяц или два, а может, два дня. Как вы решите. Главное – чтобы опять же вы указали мужчине границы вашего ожидания и терпения. Также можете ему объяснить, почему не готовы ожидать дольше. Описать ему все те причины, которые указали в вашем письме,- желание стать мамой второй раз, обрести стабильную жизнь с мужчиной, и т.д. Удачи!

Лана, Москва, 32 года

Продолжать ли мне отношения с парнем или искать другого?

Во-первых, хочу поддержать в вашем новом осознании, что взрослого состоявшегося человека изменить невозможно. Обычно люди, если меняются, то это происходит под воздействием каких-либо сильных эмоциональных потрясений. Ваш мужчина за всё пройденное вместе с вами время ничего не поменял в своём характере, отношении к жизни, не решил проблем с родителями, хотя всё это было возможно при его желании. Например, вы пишете, что родители мало того, что постоянно держат его в напряжении, более того, лишают денег. Для меня ситуация непонятна. Т.е. ваш мужчина или не зарабатывает сам на жизнь, хотя возраст диктует уже самостоятельность и независимость, или же он не может расставить приоритеты в жизни. В любом случае – это его жизненные задачи, вы не можете вырасти за него личностно. Он может это сделать только сам, пока, видимо, он к этому не готов. Во-вторых, мне хотелось бы вам пожелать, чтобы вы больше сейчас прислушались к себе и своим ощущениям. Они сигналят вам, что вам лучше и комфортнее без этого мужчины в жизни. Это ваше осознание важно для принятия решения «продолжать или не продолжать отношения». Несмотря на то, что вы чувствуете себя несчастной рядом с мужчиной, вы пока сомневаетесь в решении уйти. Важно, понять, почему. Возможно, вам жаль потраченных усилий и нескольких лет своей жизни на отношения, которые в итоге совсем не устраивают. В этом случае попробуйте заглянуть на пять-десять лет вперёд и увидеть вашу совместную жизнь тогда. Что вас будет связывать все будущие годы, как вы будете решать проблемы друг друга, если не можете их прочувствовать и понять из-за разницы в воспитании и жизненных опытов? Подумайте, что вам обоим предстоит сделать, чтобы достигнуть независимости и стабильности, чтобы уверенно родить и растить детей? Сможет ли мужчина, который не может сегодня обеспечить вашу пару и достатком и эмоциональной поддержкой, быть для вас опорой, когда вы решите стать родителями? Возможно также, что от разрыва вас удерживает чувство вины, которое почти всегда испытывают инициаторы прекращения отношений. Быть может, вы понимаете, что у мужчины проблемы, он ищет помощи и поддержки у вас, и начинаете наперекор собственному счастью продолжать поддерживать его в сложностях. Я не говорю о том, чтобы бросать близких людей в беде, нет. Я хочу, чтобы вы осознали, что поддержку можно оказывать лишь искренне, не в ущерб себе. Т.е., когда люди любят друг друга, любые сложности они готовы проходить вместе, готовы страдать ради другого, но для них это естественно, иного варианта они не видят. А есть люди, которые оказывают поддержку из-за чувства вины, в таком случае, когда проблемы уходят, они либо ожидают благодарности от того, кому помогали. Либо начинают со временем злиться на человека, что из-за него не позволяли себе быть счастливыми. Попробуйте прислушаться к себе и понять ваши мотивы, осознать, что вас держит в отношениях при условии, что чувствуете себя несчастной в них? Думаю, именно ответ на этот вопрос даст вам уверенность в том, какое направление жизни выбрать – начать всё заново и попытаться найти человека из своей среды, с которым вы будете друг друга хотя бы понимать, или же пытаться переделывать нынешнего мужчину и ждать, когда он изменится. Удачи!

Екатерина, Нижний Новгород, Россия, 22 года

Мы с мужем словно две оболочки, между которыми пустота

Прежде всего, ваше почти отчаяние связано с ощущением пустоты вокруг вас. Самостоятельная жизнь всегда требует от людей взросления, ответственности, умения себя занимать и развлекать, совмещать несовместимое. Когда вы жили с родителями, всё было иначе по нескольким причинам: 1. Рядом с родителями вы всегда чувствуете себя ребёнком, защищённым, нужным, любимым. Какими бы ни были отношения с родителями, жизнь рядом с ними дарит ощущение стабильности и «подстрахованности». 2. Проживая с родителями, ваше свободное время было заполнено общением с ними, т.е. частое и длительное отсутствие мужа не было столь заметным на фоне людей, с которыми можно было поужинать или выпить чашку чая за разговором. 3. Наверняка и дочку можно было с ними оставить на время, если вам необходимо было куда-то выйти или повстречаться с друзьями. У вас были и относительная свобода, и общение. Сейчас же ситуация сильно изменилась, вы остались один на один с собою, с мужем, с реальной взрослой жизнью. Поэтому обнажились те проблемы, которые, вероятно, были и раньше, но вам удавалось их игнорировать. Возможно, с мужем у вас никогда и не было близости и духовного родства, а возможно, вы сами не настолько духовно наполнены, чтобы чувствовать себя комфортно в отношениях. Сейчас вам важно осознать, что вы не можете менять ситуацию из состояния «мы», как вы это упорно пытаетесь сделать. Ваш муж не обязан наполнять собой вашу жизнь. Начинать надо с себя самой. Если вы хотите наполнить отношения, начинайте это делать. Покажите мужу, что для вас важно, чем вы живёте, чем вы увлекаетесь, от чего у вас искрят глаза и что вам дарит радость в жизни. Только примером собственного счастья и желания быть вместе, вы можете его привлечь, увлечь вновь, подарить радость и разнообразие общения. Сейчас же вы делаете всё ровно наоборот, пытаясь «вышибать» из мужа какие-то признания и откровенности. Но он уже вам показал, что не готов говорить, возможно, он вообще не понимает, чего вы от него хотите. И все разговоры про эмоции и душевность – это что-то из области виртуального. Конкретизируйте ваши требования к мужу. Например, что такое душевность, и как он её может проявлять? Т.е. читать с вами вместе одни и те же книги или посещать театры, обсуждать просмотренные фильмы, возможно, заниматься йогой… Слова, которые мы произносим, для каждого имеют собственный смысл, поэтому очень важно раскладывать ваши требования на те действия, которые они подразумевают. В этом случае шансы быть услышанной и понятой мужем значительно выше. Попробуйте! Удачи!

Мария, Спб, 20 лет

Муж каждый день подвозит коллегу-женщину до дома

Прежде всего, важно понять, что чем больше вы будете давить на мужа, подозревать его в измене, тем больше будете его провоцировать совершить это. Мужчинам важно знать, что женщина доверяет, потому что, если нет доверия, значит, есть сомнения в его мужественности, ответственности и силе. И они начинают искать всё это у других женщин. Попробуйте также рассуждать логично, если вдруг у него возникнет желание изменить или уйти из семьи, то как бы вы его не контролировали, он сможет это осуществить, и вы никакими силами не удержите его рядом с собой. Так что, не лучше ли наслаждаться спокойной жизнью рядом с любимым мужем, чем страдать из-за потенциально возможной измены? Что же касается потери уверенности в себе, то здесь это уже лично ваша проблема. Вместо того, чтобы меняться, пробовать быть разной и интересной для мужа, вы вдруг решили опустить руки. Попробуйте принять идею о том, что уверенность в себе – она на то и уверенность в СЕБЕ, что зависит только от вашего отношения к себе, а не от того, сколько комплиментов в день вам делает муж или коллеги. Ищите способы уважать и ценить себя независимо от чьей-то внешней поддержки, тогда вы всегда будете себя ощущать уверенно и достойно. Что сделает вас счастливой и спокойной в отношениях, а не сомневающейся женой, которая боится измены и изводит подозрениями мужа. Удачи!

Наталья, г.Саратов, Россия, 45 лет

Есть ли будущее у отношений, где большинство ценностей утрачены?

Отчего вы решили, что нельзя жить просто потому, что удобно? Это ваше убеждение, которого может не быть у вашего молодого человека. На мой взгляд, если при всей рациональности вашего подхода и подробном анализе ситуации, вас что-то держит в отношениях, то пусть будет так. Если пока вы счастливы рядом с ним, то наслаждайтесь ситуацией. Отношения возможны при любых раскладах, они тем и хороши, что каждая пара строит их на своём фундаменте для кого-то это общепринятые ценности такие, как доверие, честность, открытость, верность. Для других подходят и делают их счастливыми гостевые формы отношений, для третьих свободные отношения, т.е. позволяющие разнообразие партнёров в интимной жизни. Думаю, что вы колеблетесь от того, что вам не хватает своей полновесной личностной позиции в отношении данного вопроса. Вы запрашиваете поддержку и мнения извне, потому как боитесь взять на себя ответственность за происходящее в вашей жизни. Поэтому прежде, чем принимать какие-то решения, разберитесь в себе. Попробуйте услышать себя, быть может, вы любите мужчину настолько, что готовы будете не замечать его интересов на стороне. Ведь в конечном итоге он возвращается к вам, предлагает совместную жизнь вам. Сейчас над вами довлеют общепринятые стереотипы отношений из серии, если изменяет, значит, не любит, или невозможно жить только из-за удобства. Всё это люди выводят из собственного опыта, и не всегда его можно адаптировать к собственной жизни. Создавайте свои правила жизни, формируйте их, применяйте к себе, проверяйте на жизнеспособность, а потом решайте, подходят они лично вам или нет. В данный момент вам в этих отношениях комфортнее, нежели, чем без них. В моём представлении – это главный критерий. Когда станет невыносимо и некомфортно, вы примете решение их закончить без сомнений. Удачи!

Ольга, Россия, Якутск, 22 года

Помогите найти силы жить дальше

Похоже, что вся ваша жизнь состояла из попыток передать мужчинам ответственность и заботу за себя, за свою жизнь им в руки. Образ папы не покидал вас всё это время. «Папа строит…» - в этой фразе, на мой взгляд, заложен ваш посыл к мужчинам. В каждом из них вы пытались видеть человека, который будет строить вашу жизнь, как когда-то делал папа. Отсюда ваше юношеское доверие мужчине, от которого родили сына. Достаточно ранние отношения, которыми, возможно, вы пытались возместить пустоту от утраты папы. Отсюда гражданский брак с мужчиной, который в принципе не устраивал; решение уйти созрело давно, но вы так и не нашли мужества, чтобы его реализовать. Отсюда и последние отношения. Будто до сих пор, несмотря на то, что вы сама давно мама, вы остались ребёнком, которому требуется поддержка со стороны. Вы будто не находите в себе личностных резервов для самоподдержки и опоры в жизни. От этого вы столь яростно стремитесь слиться с мужчиной в отношениях, а потом страдаете ещё ярче, когда они прерываются. Вы будто вновь и вновь переживаете потерю папы, утрату развития собственной жизни, будто она заканчивается каждый раз с разрывом отношений. Возможно, вам стоит, прежде всего, проработать утрату папы со специалистом, чтобы отпустить эту связь, которую вы очевидно выстраиваете из отношений в отношения. Также вы можете себе помочь самостоятельно. Я знаю, что для вас это сейчас трудно и немыслимо. Но я уверена, что вы можете при желании найти у себя толику силы воли для самопомощи. Прежде всего, не стоит упиваться собственным горем, чем больше вы о нём будете говорить и делиться им с друзьями, знакомыми, тем быстрее оно ослабнет и потеряет силу. Т.е. старайтесь максимально много времени проводить с людьми. Вторая важная составляющая – движение, физическая нагрузка. Опять же знаю, что в такие кризисные моменты тяжело заставлять себя чем-то заниматься, но это необходимо, если вы хотите вновь обрести силу и начать жить. Пусть это будут ленивые неспешные прогулки вокруг дома по 30-40 минут в день утром или вечером, но будут. Это важно, не стану описывать биологические процессы, которые дают улучшение, поверьте, оно придёт. Также психологической опорой в данный период для вас могут стать любые любимые и интересные занятия. И пусть они тоже пока не вызывают былого интереса, старайтесь их осуществлять. А когда пройдёт период острых эмоций, тогда вам стоит поработать с собой, чтобы попытаться найти более адаптивный для собственный жизни механизм отношений. Потому как, не думаю, что будущие мужчины будут готовы восполнять в вашей жизни главную потерю. Они не обязаны этого делать, и не смогут при всём желании. Папа у вас был только один, он дал вам жизнь, но прожить вы её должны самостоятельно, хотя бы в память о нём. Удачи!

Марина, Москва, 33 года

Жена - моя первая и единственная сексуальная партнёрша

Ваши эмоции, сомнения, желания – всё это закономерность. Я всегда подчёркиваю, что отношения строятся проще и с бОльшим пониманием, когда у обоих партнёров есть предыдущий опыт не только общения, но и сексуальной жизни. Сомнения появляются тогда, когда приходит привыкание друг к другу и неопытный партнёр начинает, опять же подчеркну, вполне закономерно, задумываться, а правильный ли выбор он сделал, ведь иного опыта у него не было. И по сути, выбора-то не было. Простите гастрономическую аллегорию, но, например, вы попробовали блюдо в ресторане, которое вам понравилось, и вот вы изо дня в день заказываете его для себя. А рядом за столиками люди едят другие блюда, и вы задумаетесь, в конце концов, а может, есть что-то ещё в этой кухне, что могло быть более вкусным? И будете правы, потому как только человек, который попробовал минимум два блюда из предложенного меню, может однозначно выбрать любимое для себя. Крайне редко бывают случаи, когда неопытный партнёр с точностью выбирает себе партнёра и не колеблется потом сомнениями. Возможно, сейчас к вам пришло осознание, что хочется нового сексуального опыта, но любовь, привязанность, и страх нарушить доверие жены останавливают вас от этого. И ваша злость на жену и на её прошлые отношения становятся объяснимыми с этой позиции. Вас раздражает, что она попробовала другие отношения, она сделала свой выбор, исходя из собственного опыта. Она выбрала вас, потому как остальные не стали столь желанными для неё, как вы. У вас же не было этого опыта, и получить его сейчас затруднительно, не нарушив собственные морально-этические нормы. Возможно, вам стоит обсудить это с женой, ведь вы оба взрослые люди, и если в отношениях есть любовь и взаимопонимание, вы можете попытаться найти совместное решение. Но будьте крайне аккуратны и тактичны в выборе слов и объяснений. Удачи!

Andrew_1, Херсон, Украина, 27 лет

Мужчина решил, что на меня можно поднимать руку

Дело не в том, что мужчина «почему-то привык» поднимать на Вас руку, а в том, что Вы это ему позволяете. И он будет это делать до тех пор, пока будет знать, что это можно, что это будет прощено, что Вы его любите больше, чем себя. Потому что, если бы любили и уважали себя больше мужчины, то у него бы тоже был повод к Вам относится так же. Но пока он видит, что Вы себя не так и высоко цените, если раз за разом готовы прощать обиды, оскорбления, побои. Как себя вести в подобной ситуации, зависит от того, каковы Ваши личные приоритеты в жизни. Если Вы любите столь сильно и не готовы к расставанию, то лучше терпеть и прощать. Потому что, если терпеть перестанете, можете его потерять. Кто знает, может, Вашему мужчине нужна именно женщина-жертва рядом. Если же для Вас ценнее собственное достоинство и здоровье, тогда можно ставить последний ультиматум, предупреждая тем самым, что если он ещё раз поднимет на Вас руку, это будет последний раз, когда мужчина Вас увидит. Этот вариант поведения или сработает, отрезвив его, или же спровоцирует Ваш уход. Варианта заставить мужчину Вас уважать, в ситуации, когда Вы сами себя не уважаете, нет. Удачи!

Нелли, Россия, 21 год

Муж переписывается с коллегой по работе

Отношения между партнёрами предполагают разнообразие. То они ровные и спокойные, то страстные и накалённые, то все эмоции идут на спад и порой начинаются непонимание и обиды. Суть в том, что качественные отношения предполагают работу обоих партнёров, вклад личной энергии в совместный проект, т.е. отношения. Вы пишите, что муж начал меняться спустя несколько месяцев после рождения ребёнка. Но наверняка и Вы не остались той, что были прежде. Наверняка большая часть Ваших внимания, заботы и любви стала доставаться ребёнку, что, в принципе, естественно для женщины, но не для мужчины. Он не может разделить все Ваши эмоции и переживания, трансформации после родов. Он-то остался прежним, и ему по-прежнему хочется Ваших любви и внимания для него самого. Мужчины не меньше женщин нуждаются в одобрении, интересе со стороны женщины. Им так же важно видеть собственное отражение в горящих глазах любящей и заинтересованной женщины. И если они не находят этого у жены, то ищут у других женщин. Кто-то решается на прямые измены, а кто-то находит более или менее социально-приемлемую вариацию получения желаемого. В частности, флирт по переписке, флирт на работе, который совсем необязательно предполагает нечто серьёзное между двумя сторонами. Они просто получают наслаждение от того, что кому-то интересны, что у кого-то горят глаза от их присутствия рядом. Вы же сами написали, что именно этого Вам больше не хватает в отношениях. Так почему же Вы решили, что мужу это не нужно? Попробуйте ещё раз продумать ситуацию, возможно, Вы заметите, что можете что-то изменить, осознав, что не только Вам важно быть любимой и нужной, что мужу это также важно и пока он это получает от другой женщины. Удачи!

Юлия, Москва, 29 лет

Мой мужчина постоянно переписывается с другими женщинами

Мне кажется, что Вы подменяете понятия и не хотите замечать очевидного. Неуверенность у Вас не в себе, а в мужчине, с которым Вы планировали создать семью и жить долго и счастливо, разделяя быт. Более того, Вы каким-то сверхъестественным образом находите в себе силы закрывать глаза на то, что Вас ранит и обижает. На правду. На то, что Ваш мужчина ещё не сделал окончательного выбора в жизни, именно поэтому он колеблется, даёт Вам обещания и не держит их. Быть ласковым и милым, говорить приятные слова – это просто. Сложно – взять на себя ответственность и признать, что ты ещё не готов к семье, что тебя все искусы жизни влекут столь сильно, что нет пока сил им противостоять. Ваш мужчина не ценит слишком высоко ваши отношения, поэтому позволяет себе общение на стороне, особенно не скрывая этого от Вас. И вопрос состоит не в том, как Вам вернуть уверенность в себе, а в том, готовы ли Вы делить мужчину с кем-то ещё? Хватит ли у Вас силы ждать, пока мужчина определится, если это, конечно, произойдёт? Потому как этого может и не случиться. Решите для себя, на что Вы сами готовы в этих отношениях, а потом уже расставляйте ультиматумы мужчине. Удачи!

Марина, г. Комсомольск-на-Амуре, Россия, 25 лет

Мне не нравится, что он регулярно пукает при мне

Уверена, что это не проблема разницы в возрасте. Если Вас сильно напрягает эта ситуация, то лучше обсудить её с мужчиной. Ведь у каждого из вас свой личный опыт поведения в интимных отношениях с предыдущими партнёрами. И то, что Вам может казаться недопустимым и превышающим нормы отношений, ему может казаться абсолютно нормальным. Из серии: раз мы близки, то близки во всём и всё приемлемо между нами. Поэтому во избежание раздражения и непонимания, обсудите в тактичной форме с ним эту проблему. В конце концов, сейчас в аптеке можно найти массу препаратов, которые помогут от неё избавиться. Удачи!

Ольга, Москва, 29 лет

Мужчина инертен по жизни, что делать?

У меня есть подозрение, что Вы раз за разом в отношениях сталкиваетесь с реальными людьми, которые своим поведением разрушают Ваши веру и надежду встретить идеал мужчины. Поэтому Вы обижаетесь или расстраиваетесь. Сложно смириться с тем, что окружающие не спешат исполнять Ваши желания, не спешат соответствовать Вашим установкам. Быть может, для Вас пришло время прозрения, когда стоит как-то пересмотреть свою картину мира, заметить, что реальность очень далека от идеалов? Может, стоит, провести некоторую инвентаризацию собственных жизненных ценностей, пересмотреть какие-то установки, найти больше лояльности для человеческого несовершенства? Что плохого в том, что мужчина на одной работе может зарабатывать столько же, сколько Вы на двух? Отчего это Вас так задевает? Или Вы считаете, что если Вы работаете в два раза больше, значит, и он должен делать то же самое? Вы спрашиваете, как Вам лучше поступить….. Попробуйте для начала признать, что мужчина не должен быть похожим на Вас. Т.е. хорошо, если у вас обоих есть нечто общее, но совсем не обязательно всем так везёт. Примите ситуацию как есть. И подумайте, готовы ли Вы строить дальше отношения? Скорее всего, они будут предполагать много включённости и энергии от Вас. Посмотрите на ситуацию с разных сторон – с одной, вроде бы неинтересно, когда у мужчины нет собственных стремлений и желаний, вероятно с ним даже может стать скучно. Но с другой, в такой раскладке Вы можете стать «локомотивом» в паре, можете задавать направление и придавать ускорения мужчине. Вам не нужно искать компромиссы и подстраиваться под его интересы, Вы можете «заряжать» его своими. Подумайте об этом. Удачи!

Зоя, Москва, 26 лет

Можно ли вернуть доверие девушки?

Бросаться словами проще простого. Странно, что Вы при возникновении данной ситуации, не задумались, отчего вдруг Ваша девушка столь сильно переживает из-за другого молодого человека. Получается, что Вас она обидеть не боялась таким поведением, скрывая Ваши отношения от другого, а о нём беспокоилась. Не находите её поведение странным? Т.е. чувства близкого ей человека для неё значили меньше, чем чувства постороннего. Быть может, она просто не могла изначально выбрать кого-то из вас двоих? Поэтому Вам рассказала одно, ему другое. На мой взгляд, очень удобная ситуация – оба мужчины при ней. Сейчас, вероятно, она определилась. Потому что любящая женщина вряд ли бы разорвала отношения с любимым мужчиной из-за другого, постороннего, ничего не значащего для неё мужчины. Исходя из этого, можно предположить, что Вы чего-то не замечали в ваших отношениях, считая их идеальными. Быть может, девушка что-то скрывала и недоговаривала до конца. Но просто так, из-за сказанных в пылу эмоций слов, настоящие прочные отношения не прерываются. Можно ли вернуть отношения? Это можно выяснить лишь экспериментальным путём. Если любите столь сильно, что готовы обманываться и закрывать глаза на противоречия, то дерзайте! Пробуйте завоевать девушку ещё раз! Удачи!

Станислав, Россия, Санкт-Петербург

Мама подозревает меня в неверности моему мужчине

Правы Вы или нет, в решении жить одной, судить только Вам самой. Жизнь зачастую сложнее категоричных норм «прав или не прав». Каждый случай уникален, и только его участники могут, опираясь на собственные чувства, эмоции и аналитические способности, рассудить, правы они или нет. Сложность состоит в том, что принимая для себя какую-то данность, Вы берёте на себя ответственность за собственное решение. Это Вас и пугает в ситуации с Вашим уходом. И уж если Вы сделали первый шаг навстречу самостоятельной, взрослой жизни, то будьте последовательны в своих поступках и решениях. Но эмоционально Вы ещё колеблетесь – с одной стороны, Вы хотите сбежать от маминого контроля, почувствовать себя свободной жить так, как считаете нужным; а с другой, ожидаете поддержки и заботы со стороны мужского пола в Вашей семье. Хотя именно папа и брат своим молчанием и невмешательством в ситуацию демонстрируют Вам признание Вашей взрослости и ответственности за Вашу жизнь. Исходя из двоякости Ваших желаний и стремлений, прежде всего, хорошо бы Вам самой для себя определить, как Вам комфортнее жить – под опекой и контролем или же вольно и свободно, отвечая за себя самостоятельно. Что касается, поведения Вашей мамы, то причин может быть масса – от элементарной сверх-заботы о Вас до её внутренних конфликтов и личного опыта. И вопрос Вашего с ней конфликта состоит не в том, как доказать маме, что Вы взрослая и верная. А в том, зачем Вам ей что-то вообще доказывать. Если Вы уверены в своей правоте, считаете верным и адекватным своё поведение в сложившихся обстоятельствах, тогда зачем Вам ссориться с мамой и разубеждать её в чём-то? Если Вы чувствуете себя взрослой, то и ведите себя соответственно. В конце концов, мамин запал можно попробовать перевести в шутку или же спросить, отчего её так беспокоит Ваше поведение. До тех пор, пока Вы обороняетесь, она будет на Вас нападать. Удачи!

Анна, Санкт-Петербург, 24 года

Молодой человек сильно изменился в отношениях

Сохранить надолго букетно-конфетную стадию отношений с горящими от страсти глазами крайне сложно. Думаю, и не нужно, т.к. даже самое вкусное блюдо, если есть его каждый день в немереных количествах, приедается. Поэтому, быть может, ваши отношения подошли к новой стадии развития и требуют захода на большую глубину. Но, возможно, молодой человек к этому сейчас не готов, поэтому, чувствуя, что пора что-то менять, нервничает и реагирует агрессивно. Возможен и иной вариант, например, молодой человек больше не испытывает к Вам прежнего интереса, желания Вас завоёвывать, узнавать подробнее, чувствуя, что Вы и так уже покорены. Что, кстати, Вы ему и демонстрируете, отвечая на его запальчивость лаской и заботой. А возможно, у него какие-то иные проблемы, которые он не может с Вами обсудить, но одному в таком состоянии находиться тяжело, поэтому он срывается. Пограничная ситуация может выглядеть так, что молодой человек просто разлюбил, а уйти и прервать отношения не может по каким-то причинам, из-за страха Ваших слёз и обид или собственной привычки и нерешительности. Думаю, Вы понимаете, о чём я пишу. О том, что причин для изменения в его поведении может быть масса. Но только задав вопрос ему напрямую, Вы можете попытаться получить подлинный ответ. Если он не захочет обсуждать, то попробуйте разные варианты поведения и реакций на то, что происходит. Один вечер - ласка и внимание, другой – проведите в компании друзей, забыв его предупредить об этом, третий – дайте отпор на крик и оскорбления, четвёртый – просто помолчите, не задавайте вопросов, ничего не рассказывайте, самоудалитесь на время. И наблюдайте за его реакцией, возможно, путём экспериментов с собственным поведением, Вы заметите какую-то реакцию на него молодого человека. Что, в свою очередь, может Вам стать подсказкой к тому, как лучше дальше выстраивать отношения. Удачи!

Оля, Самара, Россия, 19 лет

Парень постоянно ждет от меня ярких чувств

У меня складывается впечатление, что Вы действительно не очень понимаете, чего хотите в жизни. То Вы видите себя в образе благотворительницы в отношении мужчины, с которым живёте, то в образе мученицы, которая не может играть лучше, а её постоянно к этому принуждают. И Вы вместо того, чтобы позаботиться о себе, попытаться услышать себя, найти свои истинные стремления и желания в жизни, выбираете заботиться о мужчине. О том, чтобы не причинить ему боль, чтобы соответствовать его ожиданиям. Этим выбором Вы делаете шаг в обратную от себя сторону, потому что заботиться о ком-то и страдать ради кого-то эмоционально проще, нежели страдать из-за невозможности или страха найти и принять себя саму. Но ирония состоит в том, что пока Вы не почувствуете себя целостной личностью, Вы не сможете быть полезной Вашему спутнику. У Вас пока нет ресурсов к тому, чтобы делиться и отдавать. Возможно, лучшее, что Вы можете для себя сделать – это пожить какое-то время отдельно ото всех, без мамы, без мужчины. Т.е. пойти собственным страхам навстречу – это единственно возможный путь борьбы с ними. А после того, как Вы поймёте, что способны справляться со страхами, у Вас появиться свободная энергия для познания себя, собственных желаний, интересов. Это сложный путь, который ведёт к себе настоящей. Иначе Вам так и придётся примерять разные маски в желании соответствовать требовательным запросам Вашего окружения. Удачи!

Елена, Новосибирск, 19 лет

Как вернуть радость и полноту жизни?

Прежде всего, принять мысль о том, что всё, чем наполнена Ваша жизнь – это Ваша воля. Никто не сможет ценить Вас выше, чем Вы сами себя, так как никому не дано знать Вас лучше, чем Вам самой. Скорее всего, Вы возвращаетесь в прошлое, потому что Ваше настоящее пустое и неинтересное. Что с этим делать? Попробуйте начать с малого. С маленьких ежедневных шагов к жизни в реальном времени. Для этого хорошо подходят все упражнения и занятия, которые обеспечивают присутствие в настоящем времени. Будь то медитация, занятия спортом, дегустация еды, поиск любимых вкусов, ароматов, интересных занятий. Первое время будет очень сложно, если Вы привыкли жить прошлым или будущим, забывая про «здесь и сейчас». Но, как любой навык, такое состояние поддаётся тренировке. Главная задача на этом этапе - максимально концентрировать своё внимание на Ваших эмоциях, чувствах, ощущениях в теле. Заставляйте себя наблюдать за природой, за людьми, подмечать какие-то мелочи, которые обычно остаются незамеченными, и отслеживать реакции Вашего тела на все, что Вы видите и чувствуете. Всё это будет возвращать Вас в настоящее актуальное время. Это позволит Вам лучше познакомиться с собой, узнать, вспомнить или прояснить Ваши пристрастия, интересы, желания, с помощью которых Вы потом сможете наполнять свою жизнь радостью, корректировать настроение. Когда Вы освоите управление собственной жизнью, настроением, тогда Вам будет проще строить отношения с окружением, быть может, это поможет решать проблемы с сыном. Попробуйте! Вы ничего не теряете. Удачи!

Виорика, Россия, 43 года

Муж против того, чтобы я работала по вечерам

Начну с Вашей фразы «днем мне совестно перед ребенком отвлекаться сильно на шитье». Возникает ощущение, что у Вас есть некое идиллическое представление о том, как должна себя вести мама по отношению к ребёнку. Хочу заметить нюанс такого всепоглощающего внимания к малышу. Оно часто приводит к развитию эгоцентризма и капризности у ребёнка, ребёнок вместо того, чтобы, взрослея, учиться занимать самого себя, привыкает к вниманию родителя настолько, что начинает требовать его постоянно. Таким образом, формируется некая зависимость, которая часто тешит и греет родителей от сознания того, насколько они нужны и важны для ребёнка. Хотя объективно ребёнок на каком-то этапе вполне может занимать себя сам. Более того, уверена, что это здОрово, когда ребёнок с самого раннего детства, ещё не сознавая ситуации, может наблюдать за тем, как мама и папа работают. Это будет формировать его систему ценностей, он будет понимать, что его игрушки или возможности – это плоды труда родителей. Он будет наблюдать, как Вы работаете, как можно получать наслаждение от того, чем занимаешься. Реакция Вашего мужа не совсем ясна, в связи с этим вопрос – Не ущемляет ли Ваше увлечение его интересов? Т.е. успеваете ли Вы равномерно распределять Ваше внимание между ребёнком, мужем и увлечением? Потому как Вы описываете Ваш ежедневный уклад, с утра до позднего вечера с ребёнком, а затем с любимым делом… Муж как будто в этом цикле не присутствует… Или его так мало, что незаметно. Быть может, именно из-за этого он так реагирует на Вашу работу? Что же касается отсутствия помощи со стороны мужа, то по большому счёту, несмотря на то, что Вы недовольны, и такая ситуация Вас расстраивает, Вы всё же выбираете перехватывать порученные мужу дела. Вы пишите: «Прошу одеть, переодеть - начинается столько вопросов, что хочется пойти, забрать ребенка и все самой сделать. И так с любой просьбой, касаемой детского быта. В итоге чувствуется напряжение». А Вы попробуйте потренировать собственную выдержку. Поручили мужу какое-то мероприятие, связанное с ребёнком, и не отступайте. На все вопросы можно реагировать одинаково – «Сделай так, как считаешь нужным или должным. Не знаешь, как одеть? Одень так, как считаешь нужным или возможным». Иначе пока Ваше общение в данном контексте напоминает манипуляции со стороны мужа и Ваши чёткие реакции на них. Также не помешало бы обсудить проблему Вашей занятости ребёнком и отсутствие помощи как таковой. Быть может, стоит договориться, что он несколько раз в месяц будет брать на себя заботы о малыше, освобождая Вам свободное время. Ведь Вы можете попросить помощи у мужчины хотя бы на том основании, что любому человеку важно иметь хоть какое-то свободное личное время для занятий тем, что приносит отдых и наслаждение. Это может быть не только работа. Попробуйте понять и услышать позицию мужа, отчего он против Вашей работы и отчего он не хочет Вам помогать с детским бытом? Возможно, есть какие-то более глубокие причины для такого поведения, узнав которые, Вам будет проще строить отношения. Удачи!

Татьяна, Краснотуранск, 34 года

Как можно доверять мужчине, который то любит, то не любит?

В Вашей ситуации не о доверии мужчине нужно думать, о нём речи не идёт. Для Вашего мужчины женское доверие - не ценность. Он Вам своим поведением предлагает определённый вариант отношений. При котором, будучи с Вами, он оставляет для себя пространство для свободы и выбора. Вы не пишете, насколько он допускает, что у Вас тоже может быть общение с другими мужчинами, но очевидно ему Вас одной недостаточно. Возможно, Вы и правда ему чего-то недодаёте в отношениях, а возможно, это просто удобный для него образ жизни – жить с одной постоянной женщиной, а на стороне поддерживать недолгие приятные связи. Поэтому в вашей паре стоит вопрос приятия Вами мужчины. Если Вы готовы к той модели жизни, которую он Вам предлагает, то принимайте и не возмущайтесь. Если же это не то, чего Вы хотите от отношений и мужчины, то вероятно стоит начинать искать другого партнёра. Удачи!

Майя, Москва, 25 лет

В состоянии опьянения у меня начинаются истерики

Наверняка знаете поговорку – «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке». Рискну предположить, что проблема в вашей семье не с алкоголем, а с тем, что у вас есть нерешённые проблемы, которые вы не знаете, как решить, или боитесь это сделать. Вместо того, чтобы обсуждать, говорить и решать с мужчиной все нюансы совместной жизни, Вы и он предпочитаете их замалчивать и хранить в себе. Не знаю, по какой причине, возможно, вы не умеете друг друга услышать в разговоре или вам страшно, что возникнет конфликт, или есть иные причины придерживания эмоций и переживаний. Суть в том, что в трезвом состоянии всю информацию каждый из вас контролирует, не выпуская наружу. Алкоголь же столь сильно расслабляет, дарит ощущение эйфории, при котором кажется, что всё возможно. И именно в этом состоянии то с Вами, то с Вашим мужем происходит выплеск ранее накопленных эмоций, недовольства, возмущения. Что с этим делать? Думаю, прежде всего, признать, что между вами есть нерешённые проблемы, которые требуют участия и внимания каждого из вас. Попробовать найти их в трезвом состоянии, если сложно, то вспомнить, какие были поводы для ссор во время нетрезвости. Проанализировать, быть честными и открытыми друг для друга. Удачи!

Ольга, Снежинск

Муж часто оскорбляет меня из-за дочери

В данном случае можно порекомендовать – отойти в сторону и побыть в роли наблюдателя. Если мужчина является авторитетом для дочери, и она прислушивается только к нему, если Вы не смогли за тринадцать лет стать ей другом и авторитетом, то лучше не ломать ситуацию. Можно либо взять самоотвод, и предоставить папе единолично воспитывать дочь. Либо можно поговорить с мужем, объяснить ему, что Вам обидна эта ситуация, и рассказать, как Вы видите её развитие. А потом услышать мужа, его предложения по организации вашей совместной жизни и подходу к воспитанию и общению с его дочерью. Удачи!

Марина, Самара, 30 лет

Я боюсь, что мужчина вернётся к экс-супруге

Ваша тревога вполне понятна и отчасти обоснована. Действительно, нередки случаи возвращений в бывшую семью. Вы уже обсудили Вашу тревогу с мужем и уточнили, что его напрягает эта тема. Возможно, из-за того, что Вы ему не доверяете, возможно, из-за того, что он чувствует свою искусственно созданную экс-женой зависимость от её решений и настроений. Пока исправить эту ситуацию Вы не можете, но можете оказать помощь и себе и мужчине. Вы можете быть для него не просто желанной и любимой женщиной, но что не менее важно, партнёром в жизни. А это как раз предполагает доверие, понимание тех затруднительных ситуаций, в которых вы оказываетесь. Проявите мудрость, поддержите мужа, попробуйте донести до него, что, несмотря на свою тревогу, Вы понимаете, что ему тоже нелегко находиться в такой зависимости от бывшей жены, но Вы также понимаете, как нужно его внимание и присутствие в жизни маленькой дочери. И Вы готовы принять это. Мужчина всегда будет стремиться возвращаться туда, где ему лучше и комфортнее, где он будет находить поддержку и заботу, понимание и любовь. Вы всё это можете ему дать, экс-жена «дарит» ему пока только раздражающие манипуляции. Примите это для себя, возможно, это немного снизит тревогу. Также из практических рекомендаций могу заметить, что состояние тревоги – это состояние будущего. С ним вполне можно бороться присутствием в настоящем. Попробуйте активно себя занимать в то время, когда муж уезжает к дочери. Подойдут любые занятия – спорт, уборка, просмотр фильмов или чтение книг, главное, чтобы Вы контролировали процесс своего присутствия в настоящем. Т.е. не просто смотрели фильм, а думали о том, как там всё проходит на встрече. А именно делали акцент на сюжетной линии книги или фильма, или чувствовали напряжение, работу мышц во время физической нагрузки. Более того, от тревоги хорошо помогает общение. Можете использовать свободное время для встреч с друзьями или родственниками. Все эти практические занятия не только помогут Вам избавляться от тревоги, но также вероятно расширят круг Ваших личных интересов, чтобы у Вас не возникало желания сливаться с мужчиной. Потому как Ваше убеждение, что не сможете жить без мужчины – это не что иное, как стремление сделать мужчину смыслом Вашей жизни, попытка обязать его наполнять Вашу жизнь интересами и собственным присутствием. Обычно такие попытки рождают зависимость одного партнёра от другого. Удачи!

Светлана, Чебоксары, 40 лет

Ничего не хочется, как заставить себя вновь активизироваться?

Возможно, Вы устали, приложили сил к осуществлению целей больше, чем было ресурсов. А быть может, Вы вдруг осознали, что смысл и цели поменялись, и стало жаль потраченных усилий. Весьма часто такое опустошение приходит к тем, кто шёл к целям не своим, а навязанным обществом или семьёй, и вдруг на полпути осознал, что это не то, чего хочется на самом деле. Если Вас беспокоит опустошение и отсутствие желаний, то попробуйте проанализировать, что с Вами произошло. В какой момент обесценились Ваши желания? Может быть, Вы ставили идеалистичные недостижимые цели и потому, не находя возможности их реализовать, отчаялись? В любом случае, если Вы чувствуете, что ничего не хочется и целей нет, то не насилуйте себя. Дайте себе возможность пожить в состоянии вне стремления вперёд. Живите сегодняшним днём, настоящим. Попробуйте находить что-то приятное лично для себя в каждом дне, чувствуйте вкус еды, наблюдайте за окружающим Вас миром, дышите воздухом… будьте самой собой, прислушивайтесь к себе, возможно, разрешив себе просто жить, Вы вдруг найдёте что-то важное и интересное, чем захотите наполнить свою жизнь. Если же Ваше состояние апатии затянется больше, чем на полгода, в таком случае лучше будет обратиться к специалисту за помощью. Удачи!

Любовь, Москва, 26 лет

После рождения ребёнка семейная жизнь испортилась

Похоже, Ваша жена воспринимает как данность Ваши внимание, заботу, усилия, которые крайне редко встречаются со стороны мужчин. Быть может, пришло время поговорить с ней более жестко? Не пытаться обращаться с ней как с ребёнком, а объяснить, что Вы прилагаете массу усилий, чтобы ей помочь в сложный период. Что Вы понимаете её, но не чувствуете поддержки и понимания с её стороны. В конце концов, вы вместе именно для того, чтобы разделять радости и сложности, а не для того, чтобы один был «паровозом», а второй «составом», который нужно тянуть. Объясните жене, что в ситуациях, подобных Вашей, мужчины, не находя понимания и поддержки у жены, начинают искать её на стороне. Объясните, что жизнь без секса такое продолжительное время - не меньший стресс для организма, чем рождение ребёнка, который, кстати, также провоцирует и гормональный дисбаланс, и может провоцировать появление различных физических недугов. Поэтому вы находитесь в равной ситуации. Если не услышит жена, поговорите с её мамой, возможно, та сможет привести дочь в чувства, объяснив, что на карте стоит семейная жизнь. Потому что ситуации, когда один постоянно даёт и ничего не получает в ответ, обычно долго не длятся. Удачи!

Алексей, Москва, 30 лет

Мужчина постоянно тестирует меня на пригодность к совместной жизни

После прочтения Вашего письма у меня возникло ощущение, что вы оба, действительно, играете в какую-то игру. И совершенно очевидно, отчего Вы столь сильно эмоционально реагируете на всё происходящее. Просто в ваших отношениях нет доверия, вообще нет. Вы не доверяет мужчине, играя свою роль, он то ли подыгрывает, то ли тоже не доверяет. Вы пишете, что ждёте предложения, думаете, что он Вас тестирует, обвиняете его в отсутствии внимания и тепла к Вам. А почему Вы это всё не обсудите? Почему Вы не скажете мужчине, что Вам хотелось бы связать свою жизнь с его, что это придало бы Вам уверенности, что Вы для него ценны и любимы. Что Вы ощущаете себя как в компьютерной игре, будто он всё время Вас проверяет. Более того, кажется, что у Вас идеалистичные представления о любви и совместной жизни. У меня возникает фантазия, что Вы хотите видеть рядом с собой подконтрольного мужчину, который будет заполнять собой Вашу жизнь, будет любить и быть рядом с Вами, изредка уходя на работу, чтобы поддерживать материальный достаток и сразу же возвращаться к Вам. Осознаёте ли Вы, что пара – это не слияние, а партнёрство, которое предполагает две личности? Осознаёте ли Вы, что для мужчины работа – весомая часть жизни, работа – это возможность реализовать себя, доказать себе и окружающим свою значимость и доминантность. И если мужчина работает много и сложно, это означает либо, что у него слишком много работы, либо он спасается в ней от «неровностей» в личной жизни. Отношения пары – это живой организм, который изменяется. Невозможно держать отношения всегда на пике влюблённости, страсти, желания быть постоянно рядом. Сегодня это одно состояние, а завтра совсем другое. Т.е. сегодня мужчина трудоголик, а когда он наработается, осуществит свои потребности на рабочем поле, он вернётся к Вам и будет любить Вас. В Вашей же паре, несмотря на то, что жертвой чувствуете себя Вы, мужчина находится в положении, когда его ставят в ситуацию, в которой он должен реализовывать Ваши надежды и ожидания. Почему он должен стремиться закончить работу пораньше? Потому что Вы этого желаете? А если Ваше желание не совпадает с его? Ведь у него тоже может быть масса желаний, которые Вы не реализуете для него. Поэтому прежде, чем строить планы на будущее, подумайте, готовы ли Вы личностно быть вместе? Готовы ли к тому, что партнёр – это не тот, кто призван наполнять Вашу жизнь смыслом, а тот, кто своим присутствием будет менять Вас, развивать личностно? Готовы ли Вы к тому, что каждый из вас личность и имеет право на личное пространство, на личные интересы, на прошлую жизнь (потому что хранение личных вещей Вашей предшественницы – это что-то важное для мужчины, и не стоит устраивать разборки на этой почве – это часть его жизни, в которой было наверняка что-то важное и хорошее и он совсем не обязан вычёркивать этот опыт или забывать; важно понимать, что, если эти вещи хранятся, значит, для чего-то. И лучше работать с собой и найти то доверие, при котором мужчина сможет Вам открыться и рассказать, что они для него значат, нежели накручивать себя, вновь и вновь провоцируя недоверие и конфликты). Возможно, именно поэтому мужчина не делает решительного шага, потому что чувствует, что если сейчас он не получает от Вас понимания и поддержки, то что будет потом? Сможет ли он рассчитывать на Вас не только в радости? Так что попробуйте проанализировать ситуацию и со своей стороны, и со стороны мужчины, решите, к чему Вы готовы, а потом уже принимайте решение, что делать дальше. Удачи!

Лена, Абу-Даби, 25 лет

Разводиться или уступить мужу в его желаниях?

Вы пишете о своих отношениях с мужем в идеалистичном ключе, и вероятно, такие отношения возможны, благодаря тому, что муж стал Вашим первым и единственным мужчиной. Вы пишете, что в повседневной и интимной жизни вы были абсолютно открыты друг для друга, для нового опыта. Т.е. складывается впечатление, что вы оба слились в единое целое, будто не стало никаких границ между вами, абсолютное притяжение и доверие. С одной стороны, это замечательно, но с другой, в таких союзах партнёры быстро узнают друг друга и интерес с притяжением уходят. Когда в союзе всё доступно и открыто, отношения начинают себя изживать, и для подпитки энергией требуется новый опыт. Что, собственно, и делает Ваш муж. Виртуальным сексом он пытается разнообразить и подпитать ваши отношения новизной и интересом. Напишу банальность, но всё же.. мужчины в большей своей части завоеватели. Завоёвывая женщину, они чувствуют свою силу, их пьянит вкус предстоящего успеха. Если у Вас есть желание восстановить интерес мужа, отвлечь его от других женщин в виртуальном пространстве, поэкспериментируйте. Попробуйте быть разной в поведении, одежде, макияже, в желаниях. Чтобы у Вашего мужа возникло ощущение, что Вы - не его собственность, а женщина, которая нравится другим мужчинам, которую хочется удержать рядом. Что же касается, Ваших сожалений, то… Вы пишете, что сожалеете о любви, о прожитых годах, но Вы ведь прожили насыщенно и красиво, пОлно, в любви и радости. То, что сегодня идиллия ушла из отношений – это скорее проблема Вашей неопытности, неумения сохранить границы собственной личности, неумения интриговать и поддерживать интерес и игру в отношениях с мужчиной. Всё прожитое – это Ваш ценный опыт, который может Вам помочь построить более крепкие и основательные отношения в будущем. Отчего Вам жаль сына? Неужели Вы считаете, что лучше, чтобы он наблюдал ссоры мамы и папы? Вместо того, чтобы жить с одним родителем и поддерживать тесную связь с другим? Ведь разрыв отношений – это не разрыв отношений с ребёнком его родителей. Подумайте над всей информацией, возможно, у Вас ещё родится желание побороться за отношения, ну а если нет, то не забудьте забрать с собой ценный опыт из них. Удачи!

Мария, Санкт-Петербург, 26 лет

Наши с мужчиной желания несовместимы

Что ж… Ваше письмо наполнено одной большой обидой и горечью от несбывшихся надежд. Вы вполне рационально и чётко подмечаете несовместимость ваших с мужчиной личных желаний, интересов и планов на будущее. Да, каждый из вас имеет право строить жизнь так, как хочется только ему. Закономерно, что Вам хочется искристости в любви и отношениях, хочется секса, хочется ребёнка, хочется заботы и внимания со стороны мужчины. И не получая всего этого абсолютно естественного набора, Вы чувствуете разочарование и обиду. С другой стороны, мужчина вроде бы и не должен был реализовывать все Ваши желания и потребности, и, если Вы до сих пор находитесь с ним рядом, для него это означает, что Вас отношения с ним скорее устраивают, нежели не устраивают. Возможно, сейчас для Вас поддержкой, некой психологической опорой может стать Ваш личный план на будущее. Вы молоды, у Вас много стремлений и желаний. Попробуйте их для себя прояснить и детализировать. Составьте свой личный план для реализации на ближайшие пять лет. Пропишите в нём большие цели, пути для их решения, мелкие шаги. Когда завершите, попробуйте соотнести Ваш личный план с вероятным продолжением ваших с мужчиной отношений. Возможно ли будет реализовать то, чего Вы желаете, рядом с ним? Если нет, то, как бы ни было сложно, возможно, пришло время «расставлять точки над I». Удачи!

Екатерина, Москва, 27 лет

Как заставить мужа не общаться на сайте знакомств?

Если стаж вашей совместной жизни совсем невелик, то можно предположить, что Ваш муж испугался потери свободы. И таким виртуальным общением возмещает себе или убеждает себя, что со свадьбой жизнь не закончилась. Что он по-прежнему нужен и интересен другим женщинам, что он может продолжать их завоёвывать. В основе этого стремления лежит биологически обусловленная программа, которая диктует свои законы. По природе мужчина создан для множества женщин. Вы ничего не пишете о том, как строятся ваши совместные отношения, возможно, в них есть какие-то проблемы, от которых муж сбегает в виртуальное общение. Быть может, есть проблемы в интимной жизни, или же Вы слишком ревнивы и серьёзно контролируете мужчину, что косвенно подтверждается тем, что Вы читаете его личную переписку. Это недоверие, которое ведёт к размножению секретов друг от друга и отчуждению со временем. Поэтому я рекомендовала бы Вам обсудить с мужем эту проблему, попытаться объяснить ему, зачем Вы нарушили его личное пространство и следили за его перепиской, узнать, что ему даёт виртуальное общение. Объяснить ему, что для Вас это больно, неприятно и рождает недоверие к нему. Узнайте, каким образом Вы можете заменить ему подобного рода общение. Говорите, обсуждайте, не замалчивайте проблемы. Иначе они будут копиться как снежный ком, а потом раздавят ваши отношения. Удачи!

Рина, Россия, Москва, 26 лет

Как избавиться от сильной ревности?

Пожалуй, разочарую Вас, но с Вашей ревностью под силу справиться лишь Вам самой. Специалисты могут только помочь Вам на пути к этому. В принципе, исходя из рационального анализа Вашей ситуации, понятно рождение недоверия, обжегшись один раз, Вы боитесь испытать подобную боль и разочарование. Но у Вас это состояние стало гипертрофированным. От этого рождаются вопросы: А что Вам дарит это состояние ревности? Что Вы в нём такого находите, что чувствуете, когда ревнуете? Как ощущение ревности меняет Вашу реальность? Что Вы приобретаете с ревностью? Рискну предположить, что в состоянии ревности у Вас появляется что-то, чего не бывает без него. Моё предположение подкрепляет тот факт, что вы с мужем пробовали свинг. Если объективно смотреть на ситуацию, то вряд ли бы столь ярая ревнивица разрешила мужу иную партнёршу, или это была попытка осуществить тотальный контроль над мужчиной? Т.е. я тебе разрешаю попробовать новое, но только под моим бдительным контролем. Попробуйте быть честной с самой собой и ответить на ранее заданные мною вопросы. Что Вам дарит столь яркая ревность в жизни? Потому что пока у меня от Вашего письма осталось ощущение, что Вы не только не хотите от неё избавляться, а отчасти даже сладостно–мстительно наслаждаетесь ею. Удачи!

Юлия, Москва, 27 лет

Отчего мне постоянно снится бывший муж?

Ваши сны – это либо продолжение Ваших дневных мыслей и переживаний, либо вытесненные сознанием страхи, переживания и желания. Когда Вы бодрствуете, сознание контролирует весь поток информации, контролирует Ваши реакции и поведение на события. Когда же Вы погружаетесь в сон, на авансцену выходит весь материал, вытесненный в подсознательную область. Те самые страхи, желания, запретные стремления. А так как для Вас ситуация развода актуальная, неизжитая, сильно эмоционально-заряженная, поэтому сны становятся частыми и навязчивыми. Со временем, чем меньше у Вас будет эмоций, связанных с мужем, тем реже он будет Вам сниться. Удачи!

Виктория, РФ, Москва, 24 года

Отсутствие личной жизни и контроль родителей

Думаю, Вы согласитесь, что Вы несёте часть ответственности за то, чем наполнена Ваша жизнь сейчас. В Вашем послании ниточкой проглядывает посыл о том, что родители Вас не отпускают. И если бы не возраст, Вами указанный, я могла бы согласиться, что это крайне сложная ситуация. Но Вы ведь уже взрослая личность, и держать или не отпускать родители Вас могут только с Вашего на то разрешения. Возможно, Вы его им даёте своим повиновением их интересам, желаниям, планам, которые они реализуют с Вашей помощью. И если бы не было какой-то Вашей внутренней привязанности к этой ситуации, то Вы бы давно нашли повод её разрешить. Быть может, одиночество или же страх жить самостоятельно, отдельно ото всех, строить свою жизнь так, как хочется – и есть те балласты, которые Вас, с одной стороны, угнетают, а с другой, в отношениях с родителями Вы компенсируете эти страхи ощущением того, что Вы не одна, что в Вас кто-то сильно нуждается или даже зависит. Вы пишете о том, что папа плохо водит. Но ему и не нужно уметь водить, если Вы всё время рядом. Не было бы такой возможности Вас утруждать, уверена, он бы сразу научился водить, как надо. Попробуйте увидеть Ваши отношения со стороны – родителям удобно жить так, как они это делают, им удобно узурпировать Ваши права на личную жизнь, им удобно, что Вы всегда под контролем и Вас можно использовать в своих целях. Это тот вариант, когда родители растят ребёнка, чтобы он в старости был рядом и носил воду стаканами. Самое же главное для Вас – понять, что Вас держит в таких отношениях. Потому что, если человек страдает, но не предпринимает никаких попыток изменить ситуацию, значит, ему комфортнее страдать, нежели жить иначе. Найдите Ваши причины того, что Вы позволяете к себе так относиться. Что касается личной жизни, то Вы пишете, что ни один мужчина, встречающийся Вам на пути, не соответствует Вашим ожиданиям, Вашим представлениям о том, каким он должен быть. Рискну предположить, что в этом убеждении и кроется корень этой проблемы. Эти установки хорошо бы проработать самостоятельно или со специалистом. Откуда они взялись, как Вы понимаете, что мужчина Вам не подходит, через какое время общения Вы это понимаете, etc. В классическом варианте – никто и не должен соответствовать Вашим ожиданиям, т.к. только Вы их взрастили, придумали, ассимилировали для своей жизни. Они только Ваши и, если эти установки оказались не очень жизнеспособными, то, безусловно, это Ваша проблема, которую важно решить, чтобы Вы в первую очередь от неё не страдали. Также я заметила, что Вы рассматриваете каждого мужчину с позиции будущего мужа. Это тоже добавляет проблем. Я понимаю Ваше желание иметь семью, любимого мужчину, но невозможно определить будущее отношений с мужчиной с первых месяцев общения, такие ситуации бывают крайне редко. Любым отношениям надо дать время для развития. Любому человеку нужно время для того, чтобы раскрыться, почувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком, чтобы быть самим собой, чтобы начать проявлять себя настоящего. У меня возникло ощущение, что Вы не даёте такого шанса. Или же сразу обременяете мужчину своими планами на него. Проблема эмоциональной зависимости – быть может, является основой двух предыдущих проблем. Вы как будто не находите собственной личностной ценности и Вам нужен кто-то, с кем можно было бы слиться, чтобы не оставаться с самой собой. Но важно осознавать при этом, что, если Вы не чувствуете себя интересной и ценной, самостоятельной и достойной внимания хотя бы для себя самой, то окружающие тем более не могут этого чувствовать. Вы себя знаете гораздо более глубоко и подробно, нежели Ваше окружение. Из всего этого следует, что, если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни, то для этого время уже пришло. Например, уход от родителей – позволит Вам не только почувствовать самостоятельность и ответственность за Вашу жизнь, но также освободит много уикендовского времени для личной жизни. Возможно, пожив в одиночестве, Вы сможете найти себя, понять, чего Вы хотите от жизни сама, не как партнёр в семье, а именно Вы как личность. Это важно, т.к. Ваш будущий муж не обязан будет становиться для Вас опорой или заполнять внутреннюю пустоту собой. Семья – это партнёрство, а не порабощение одного человека другим. А стремление к слиянию – это всегда порабощение. Так что попробуйте справиться с Вашими страхами действием. Удачи!

Виктория, Москва, Россия, 32 года

Как оградить мужчину от опеки мамы?

Я понимаю, что с одной стороны, такое весьма чёткое обращение к Вам со стороны молодого человека звучит жестко и бескомпромиссно, с другой стороны, он имеет на это полное право. Если он чувствует такую связь семейных уз, благодарность за то, что мама его опекает, много для него делает, то отчего он должен вести себя иначе? На мой взгляд, Вы берёте на себя непосильную ношу «оградить его от опеки мамы». Самое главное, что это не просто тяжёлая ноша, она бесполезная. Бесполезная потому, что Вы не замечаете, что это только Ваша идея, что его нужно ограждать от опеки. Ему же очень комфортно и хорошо в ней, и ему совсем не хочется, чтобы мама прекратила о нём заботиться и опекать. Именно этого Вы отчего-то не хотите признавать. Ему так, как есть, хорошо и комфортно. Плохо от этого только Вам, поэтому это только Ваша проблема. И если присмотреться более детально, то Вы хотите того, что и мама – как можно больше времени проводить с молодым человеком, быть для него ценной и любимой, иметь такую значимость, чтобы быть уверенной в том, что он по любому Вашему зову придёт на помощь. Это вполне естественно, другое дело, что Вы ищете инструменты для манипуляции им, а не признаёте, что он такой, какой есть. И любить Вы его готовы как-то избирательно, т.е. отдельно без мамы любите, а с мамой – не очень. Если Вы планируете строить совместные отношения, то Вам важно научиться принимать его вместе с его семьёй, научиться понимать такие его решения и поступки, которые Вам кажутся неправильными. Только став для него «боевой» подругой, женщиной, которая его любит и принимает любым, как мама, Вы обретёте в его глазах ценность. Он будет развиваться, и взрослеть – это неизбежно. И в этом процессе было бы здорово его поощрять. Т.е. любой его взрослый самостоятельный поступок должен быть оценён, замечен с Вашей стороны. Такое положительное отношение, одобрение станет ему поощрением к более частому мужественному самостоятельному поведению. Если же Вы попробуете его ломать и менять, то думаю, ваши отношения не продлятся долго. Удачи!

Юлия, Россия, 22 года

Стоит ли добиваться жены заново?

Совершенно очевидно, что проблемы у вас в семье начались давно, но отчего-то каждый из вас предпочитал их игнорировать или замалчивать. И ситуация с перебором алкоголя иллюстрирует проблему чётко. Жена видимо что-то не могла с Вами обсудить, решить. Её энергия, не находя законного выхода, копилась в ней до тех пор, пока она не позволяла себе выпить. В состоянии алкогольного опьянения самоконтроль сильно снижается, человек становится более раскованным, он может говорить и делать больше, нежели чем в трезвом состоянии. Предположу, что именно эта бесконтрольность и пугала Вас, поэтому Вы так бдительно следили за количеством выпитого Вашей супругой. Наверное, Вы предполагали или знали, что есть накопившиеся нерешенные проблемы, быть может, обиды, которые она могла озвучить не просто Вам в лицо, но и в присутствии посторонних людей. Что обычно несёт за собой потом гнев, стыд, обиду, неловкость. Вы ей этого не позволяли, но жена интуитивно пыталась освободиться от контроля своего или Вашего, не знаю, в компании подруг. Вы пишете, что в какой-то момент совместно решили измениться, но не пишете, как вы пришли к этому решению. Это важно! Важно, нашли ли вы в тот момент проблему вашего взаимного отчуждения, непонимания или обид? Проговорили ли всю ситуацию? Или просто помолчали и решили – будем меняться, не выяснив друг у друга, в чём была проблема, как её можно решить, кто из вас чего хочет. Что делать дальше, решать Вам. Попробуйте понять, всегда ли ваши отношения были подконтрольными, всегда ли вы так далеко эмоционально находились друг от друга? Нужны ли Вам отношения, в которых не было ни тепла, ни доверия, ни понимания, ни близости? Если нужны, то что Вас тянет обратно? Любовь, страх одиночества, сожаление о потерянном времени, вложенных усилиях? Проанализируйте ваши отношения подробно, а потом принимайте решение, хотите Вы их реанимировать или сочтёте лучшим идти дальше самостоятельно. Удачи!

Виктор, Москва, 23 года

Он меня бьёт, хамит, а я думаю, что заслуживаю этого

Что ж… позиция жертва – весьма выгодная во многих отношениях. Вам можно всё оправдывать жалостью к себе, собственной недостойностью хорошего отношения или уважения, можно всё списывать на то, что кто-то сломал и убил Вашу самооценку. Самое главное, что даёт позиция жертвы – это возможность ничего не делать и при этом получать внимание со всех сторон. Ведь так? Мужчина бьёт, хамит – но ведь он это делает с Вами, т.е. Вы получаете от него прямое внимание к Вам, пусть и весьма изощрённым путём. Друзья-подруги пребывают в шоке и сочувствуют – тоже внимание, пусть из жалости, но внимание. «Я считаю себя толстой, страшной, глупой, старой» - наверное, Вы правы, если так про себя думаете. Ведь, если Вы так «хорошо» к себе относитесь, зная себя, как никто другой, то у Вашего мужчины нет повода думать иначе. Он Вас воспринимает именно так, как Вы себя преподносите. Вы пишете, что хотите бросить мужчину. Вы подумайте, уверены ли Вы в этом? Ведь такой образ жизни даёт много преференций. Может, это как раз то, что Вам нужно в жизни? Вы пишете, что не можете уйти, ну и не уходите. Живите вместе с мужчиной до тех пор, пока станет совсем невыносимо. Когда Вы достигнете этого пика, тогда, будьте уверены, Вам хватит сил и решимости выйти из отношений. А пока Вы в них возвращаетесь, значит, ещё терпимо. Пока ещё Ваш страх одиночества сильнее всех разумных аргументов. Могу добавить, что со страхом можно бороться только лицом к лицу, избегая его, Вы только придаёте ему больше веса. Удачи!

Елена, Москва, Россия, 20 лет

Как понять истинное отношение мужчины ко мне?

У меня к Вам вопрос – что Вы будете делать с собственными эмоциями, желаниями, порывами, если вдруг решите зарегистрировать отношения с этим мужчиной? Готовы ли Вы всю жизнь рядом с ним играть чужие роли, лишь бы быть для него идеальной, удобной? Действительно ли Вы так сильно его любите, что готовы молчать, терпеть, не доверять, но быть с ним рядом? Не смущает ли Вас, что мужчина, первый раз столкнувшись с проблемами в семейной жизни, достаточно быстро ретировался и предпочёл вольную жизнь? Подумайте о том, что он может повторить это и в следующий раз. Т.е. пока Вы будете удобной и подконтрольной, он будет рядом с Вами, но если Вы решите, что имеете право на плохое настроение, на критику в его сторону, на недовольство и недоверие, не факт, что он не поступит так же, как в предыдущем браке. Важно, чтобы Вы осознавали цену, которую готовы заплатить за присутствие этого мужчины в жизни. Если Вы готовы во многих аспектах игнорировать Ваши желания, чувства, если готовы жертвовать собой, то просто принимайте его таким, как есть. Узнать, любит он Вас или нет, можно только у него. Быть может, Вам стоит с ним обсудить сложившуюся ситуацию? Объяснить ему, что Вам не очень подходит такой стиль отношений. Дать понять, что Вы прилагаете много усилий для того, чтобы продемонстрировать Ваше чувство ему (ведь он может даже не догадываться о том, что Вы для него много делаете и много чем жертвуете); возможно, стоит обсудить, что Вам не очень подходит его флирт в социальных сетях. Это весьма полезно для партнёров, которые планируют совместное будущее. Иначе, пока Вы молчите, Ваш мужчина будет думать, что Вас всё устраивает, и совсем не поймёт Вас когда-нибудь, когда Вы сорвётесь, и расскажете ему, чем Вы жертвовали всё время. Главное, чтобы Вы осознавали, что жертва и желание подстроиться под него – это Ваш выбор, он Вас об этом, насколько я поняла, не просил. Удачи!

Таня, Москва, Россия, 25 лет

Хочу вернуться к мужу, но не знаю как

Я вижу определённое противоречие между Вашим утверждением, что Вы готовы принимать мужа таким, какой есть и тем, что Вы не сможете ему простить каких-то поступков. Вы уверены, что любовь к нему является главной движущей Вас силой? Не подменяете ли Вы страх одиночества или неуверенность женщины-матери-одиночки любовью? Что же касается Вашего стремления восстановить жизнь с мужем, то, похоже, что от Вас в этой ситуации не так много зависит. Видимо, сейчас именно мужчине важно определить, хочет он жить рядом с Вами, нужен ли ему ребёнок, хочет ли он семейной жизни. С Вашей стороны, можно только немного облегчить ситуацию, попробовав объяснить мужу, что Вы готовы вернуться, и Вы хотели бы, чтобы он Вам обозначил, можете ли Вы это сделать, готов ли он вновь жить вместе. Если он сразу не сможет принять решение, просто попросите обозначить временные рамки для его решения, чтобы Вы не ждали долго, пока он нагуляется и поймёт, чего хочет. Удачи!

Света, Красноярск, Россия, 25 лет

Как вернуть в семью внимание и интерес друг к другу?

У вас достаточно серьёзный стаж семейной жизни, поэтому периодичные спады интереса и эмоций по отношению друг к другу вполне закономерны. Но в Вашей ситуации период эмоционального отчуждения затянулся. Я понимаю, что отчуждение мужа порождает Ваше отчуждение, но важно понимать, что это замкнутый круг. И пока кто-то из вас не возьмёт на себя труд что-то изменить, вы будете отдаляться друг от друга. Конечно, прежде всего, важно проанализировать, какие изменения происходили с каждым из вас за последние несколько лет, если они происходили. Причём не только ваши отношения, но и ситуации на работе, с друзьями, как вы проводили совместное время, чем его заполняли. Есть ли у вас пересекающиеся жизненные интересы с мужем, как часто вам удавалось отдыхать вместе без ребёнка. Насколько часто Вы менялись и желали привлечь внимание мужчины к себе. Отдаление и потеря интереса могут быть связаны и с общей усталостью, и с отсутствием эмоций и разнообразия в жизни, быть может, кризисом середины жизни, потерей прежних жизненных ориентиров. Бывает так, что партнёры настолько привыкают друг другу, что начинают относиться друг к другу скорее как родственники, нежели как мужчина и женщина. Всё это важно осознавать, возможно, в ответах на эти вопросы кроется подсказка к разрешению сложившейся ситуации. Т.к. муж воспринимает ваши отношения как норму, то я бы рекомендовала Вам начинать работу с себя. Возможно, стоит поговорить с ним. Но не спрашивать у него, что случилось, а попробовать объяснить ему, что Вы чувствуете, когда Вы не получаете от него вопроса о Вашем здоровье или состоянии, объяснить, что Вы чувствуете одиночество, расстраиваетесь, у Вас появляется тревога, и.т.д. (всё, что вы реально чувствуете в такие моменты). Важно помнить, что такой разговор может протекать только в позитивном настроении, и все высказывания должны начинаться с «я», а не «ты». Т.е. я чувствую, я тревожусь, мне важно, и.т.д. Попросить о помощи в разрешении этой проблемы, подумать вместе, как каждый из вас мог бы повлиять на ситуацию. Далее, можно начать с каких-то изменений в поведении и внешности. Возможно, найти собственные интересы, которые могут стать для Вас психологической опорой в жизни. Которые будут дарить радость, независимо от отношения мужа к Вам. Тогда Вы, наполнившись новыми эмоциями, сможете делиться ими с мужем. Возможно, это подарит Вам желание что-то делать для него, и он в ответ включится в ваши отношения. Как вариант, стоит попробовать. Удачи!

Алла, Москва, РФ, 35 лет

Как вернуть прежние лёгкие отношения?

Из описания ситуации понятно, что всё-таки у мужчины был повод для ревности – Ваше общение с другим мужчиной. Потеря доверия – очень тяжело эмоционально переносится, думаю, большинством людей. Восстановить его можно только упорным трудом над совместными отношениями, работой над эмоциональной близостью. Между вами её нет, нет даже по причине того, что Вы не видите совместного будущего. Кстати, именно это Ваше убеждение может сказываться на ревности мужчины. Возможно, он чувствует некую фальшь между вами. Т.е. с одной стороны, вы вроде бы вместе, а с другой - держите его на расстоянии. Быть может, стоит Вам определиться, чего хотите Вы в жизни? И потом сообщить честно мужчине, что Вас устраивают только лёгкие отношения без будущего, что Вы не готовы ему ничего обещать и брать ответственность за эти отношения. Тогда после этого у него не будет повода для ревности, если Вы обозначите свободу отношений, значит, Вы имеете право на всё что угодно. Удачи!

Наташа, Архангельская обл., г.Котлас, 36 лет

Послушать маму или выйти замуж?

Мама Вас пытается предостеречь от поспешных решений, т.к. свадьба как событие не существенно влияет на отношения между партнёрами. Если Вы действительно друг друга любите и хотите идти по жизни вместе, то можно попробовать жить вместе, не расписываясь. Более того, думаю, именно Ваши сомнения подпитывают маму в желании помешать сделать решающий шаг. Она чувствует, что Вам ещё не хватает самостоятельности в принятии ключевого жизненного решения, Вы сомневаетесь, пытаетесь ориентироваться и на желание молодого человека, и на мамино мнение и обращаетесь за помощью к психологу. В этом состоит главная проблема – Вы пока не чувствуете в себе силы и уверенности для принятия собственного решения без колебаний и сомнений, поэтому пытаетесь разделить эту ответственность со всеми понемножку. Семья же требует от каждого партнёра умения делать выбор, осознавать свои желания, умения искать компромиссы. Подумайте над этим, возможно, Вам действительно стоит прислушаться к маминому мнению. Удачи!

Любовь, Россия, 18 лет

Не могу забыть измену мужа

Вы пишите, что быстро простили мужа, фактически за 4 дня. Рискну предположить, что Вы вводите в заблуждение и себя, и мужа. Вы вовсе его не простили, Ваше предложение ему вернуться домой, было ни чем иным как страхом потерять его на расстоянии. Вы понимали, что, если он смог завязать отношения с другой женщиной, будучи Вашим мужем и проживая вместе, то расставшись, он мог бы достаточно быстро утомиться от романтики встреч с Вами и вновь начать отношения с другой. Вы это понимали, Вас это пугало, поэтому Вы замаскировали Ваш страх потери под прощение. Скорее всего Вы за эти несколько дней так и не успели пережить свои эмоции в отношении именно измены. Не успели проплакать, не успели сказать мужу о тех чувствах, которые были у Вас тогда к нему, к себе. Более того, Вы ещё и доверять ему перестали. И сейчас Вы продолжаете мучиться сами, а также мучите мужа заодно. Как показывает практика, это не очень хорошо влияет на взаимоотношения. Ваш муж не понимает, что происходит. С одной стороны, Вы сказали, что прощаете его и готовы идти дальше вместе. С другой, Вы нечестно живёте прошлым, вините его без конца, задавая вопросы «почему и как». Он сделал ошибку, попросил прощения. Что он ещё может для Вас сделать, чтобы вернуть доверие к себе? Подумайте над этим вопросом. Хорошо бы его обсудить совместно, как каждый из вас может помочь себе и партнёру в этом переживании. Второй важный аспект в Вашем письме — это Ваши потеря уверенности в себе и непонимание, почему муж изменил Вам. Прежде всего, хочу заметить, что измена — это не всегда измена конкретному человеку. Иногда причина измены — это страсть, порыв, несдержанность эмоций, сексуальное влечение, которое сложно контролировать. Т.е. вполне вероятно, что муж вступил в интимную связь не от того, что с Вами что-то не так, или у него было какое-то недовольство Вами, а просто потому, что в какой-то момент времени он испытал неконтролируемые эмоции в общении с другой женщиной. Такое бывает, пожалуй, продолжение ваших с ним отношений об этом и говорит. Т.е. он не просил Вас меняться, не объяснял измену тем, что Вы не соответствовали его желаниям, нет. Просто он встретился ещё с одной женщиной, которая пробудила в нём страсть. Для того, чтобы выйти из Вашего состояния, важно найти опору в себе самой, понять какая Вы на самом деле. Иначе Вы при каждом неконтролируемом поступке вашего окружения будете начинать сомневаться в себе и терять уверенность. Подумайте над тем, что в корне слова «уверенность» лежит вера. Вера в себя, и она никак не связана с внешним вмешательством. Если Вы себя хорошо знаете, понимаете мотивы своего поведения, у Вас есть увлечения и интересы, если Вы умеете наполнять собственную жизнь, то Вам, по-сути, будет всё равно, кто и что делает или думает о Вас. Если всё же не удастся справиться с Вашим состоянием самостоятельно, то рекомендую обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки этой проблемы. Иначе, если Вы не остановитесь и будете постоянно выводить мужа на те же беседы и те же вопросы, он может не выдержать эмоционального прессинга. И тогда уже могут появиться иные проблемы. Берегите семью. Удачи!

Екатерина, Уфа, Россия, 23 года

Я не понимаю, изменила я мужу или нет

Измена, по сути своей, не что иное, как предательство своих принципов, принципов совместных отношений с партнёром. Я против разных градаций измены (духовной, физической) — это лишь слова, которые призваны что-то объяснить. В каждом случае важно понять, что прячется за такими объяснениями. В Вашем случае был кризис в отношениях, Вам было не очень комфортно в них, а в этот момент появился другой мужчина, который активно выражал Вам свои заинтересованность и влечение. Вас это грело и радовало на фоне неурядиц в семейных отношениях. Это абсолютно естественная реакция, внимание коллеги оказывало Вам поддержку в сложный период. Вы флиртовали, но, как Вы подчёркиваете, никогда не переходили той черты, которая могла бы стать предательством по отношению к Вашему мужу. Если Вы не давали никаких обещаний любить и быть вместе, если у Вас не было близости с коллегой, то что Вас беспокоит? Вы же не могли запретить ему любить Вас и бросать восхищённые взгляды! Вы флиртовали? Да. Но семейная жизнь — это же не монастырский постриг, при котором нужно отказаться от многих радостей жизни. Флирт — это естественная форма общения людей, испытывающих симпатию друг к другу. Он полезен для всех, т.к. повышает самооценку, придаёт уверенности в себе, дарит положительные эмоции. В нём нет ничего криминального. Поэтому, перестаньте уже жить прошлым! Возвращайтесь в настоящую реальность к любимому мужу. И если у Вас не было с коллегой секса или взаимных обещаний, то не было никакой измены. Живите уверенно и счастливо. Удачи!

Ирма, Москва, 26 лет

Конфликты с мамой стали невыносимыми

Прежде всего Вам стоит разобраться с причинами Вашего бесконтрольного состояния. Нервное напряжение и слёзы никогда не появляются просто так. У каждого состояния есть причина. Важно её найти, а потом попробовать её решить, чтобы помочь себе выкарабкаться из недуга. Если у Вас не получается это сделать самостоятельно, то обратитесь к врачу-терапевту в поликлинику, опишите все симптомы и попросите провести обследование. Потому что те симптомы, которые Вы описали, могут быть присущи проблемам с щитовидной железой, проблемам психологического или неврологического характера. Проясните с помощью специалистов своё состояние, а потом пролечите его. Уверена, когда Вы решите проблему состояния, проблема конфликтов с мамой сойдёт на «нет». Удачи!

Светлана, Владивосток , Россия, 18 лет

Мы решили реже видеться с молодым человеком

То, что Вы посвятили себя молодому человеку — есть главная проблема ваших отношений. Вопрос, зачем Вы это сделали? Вряд ли он об этом просил… Вы, видимо, воспринимаете любовь, как слияние, как единство двух людей. Но это совсем не полезно для отношений. Когда Вы столько времени уделяете совместному времяпрепровождению, когда теряете себя как личность в этих отношениях, Вы быстро становитесь понятной, доступной и неинтересной. Ваш молодой человек обратил на Вас внимание, когда Вы были самостоятельной личностью, у которой были свои интересы и друзья, Вы были интересны, Вас хотелось открывать и узнавать, хотелось завоёвывать. А сейчас, когда Вы такая доступная это неинтересно для молодого человека, ему, вероятно, хочется игры, флирта, загадки, напряжения в отношениях. Правильно ли вы решили видеться меньше? На мой взгляд, да, это было правильным решением. Что Вам делать одной? Попробуйте вспомнить себя полугодичной давности, вспомните Ваши интересы, восстановите контакт с друзьями, верните себе самостоятельность и свободу. Отношения — это не удушение друг друга обязательствами, жертвами и постоянным растворением друг в друге. Это скорее влечение двух личностей друг к другу, желание поделиться своим миром и прикоснуться к миру любимого человека. Есть такая старая аллегория, что отношения как бабочка, пока в них есть пространство, воздух, свобода — они прекрасны, но как только возникает желание их контролировать, взять в кулак, удушить вниманием и любовью — они умирают. Подумайте над этим. Удачи!

Мария, Россия, Санкт-Петербург, 18 лет

Мне 30 лет, а мама не хочет отпустить меня от себя

Начну с того, что маму вести к специалисту не надо. У неё всё в порядке, в отличие от Вас, потому как именно Вам доставляет дискомфорт сложившаяся ситуация, именно Вас она не устраивает. Поэтому важно начинать работать с собой. По Вашему описанию можно догадаться, что мама — активный манипулятор, который не чурается никаких инструментов, лишь бы удержать Вас при себе. Оскорбления в Ваш адрес, ссоры, обвинения — всё это попытки подорвать Вашу уверенность в себе, попытки не дать Вам уйти из отношений. Пока Вы сомневаетесь, пока терзаетесь чувством вины, Вы будете при ней. А она в свою очередь будет выступать в роли эксперта Вашей жизни и поступков в ней. Мама живёт Вашей жизнью и понимает, что, если вдруг у Вас завяжутся серьёзные отношения с мужчиной, то для неё останется не так много места. А т.к. собственной жизни у неё нет, то она будет максимально жестко и близко держать Вас рядом с собой. Всё это я написала не для того, чтобы показать Вашу маму в неприглядном свете, а для того, чтобы Вы для себя понимали механизм вашего взаимодействия. Зная, как она действует, Вы сможете искать методы адаптации или противостояния её манипуляциям. Что касается Вас самой, то может мама и не без основания, пытается контролировать Вашу жизнь и поступки? Вы же, несмотря на весь дискомфорт, выбираете жить рядом с ней. Может, у Вас действительно не хватает желания или ресурсов брать ответственность за собственную жизнь в собственные руки? Тем более у Вас есть возможность жить отдельно! Например, у Вашей мамы есть потребность и она её реализует всеми доступными средствами, не оборачиваясь на Ваши желание или нежелание. Действуя так, она несёт ответственность за свои поступки и не боится её. Вы же имея абсолютно здоровые адекватные потребности, отказываетесь от них, оборачиваясь на то, как отреагирует мама на Ваши поступки. В этом разница между вами. Я понимаю, что Вы беспокоитесь за маму, что Вы её любите, но задайте себе следующие вопросы: 1. Готовы ли Вы посвятить Вашу жизнь маме и потом, в будущем, упрекать её в том, что из-за неё Вы не смогли создать семью и быть счастливой? 2.Готовы ли Вы жить под вечным контролем, исполняя роль зависимого от родителя ребёнка? Если да, то это Ваш выбор, и главное, чтобы Вы осознавали это в полной мере. Тогда у Вас не будет упаднических настроений, Вы будете понимать, что это Ваш путь. Если же всё-таки желания жить собственной жизнью, искать себе партнёра для семьи и близких отношений, отвечать за свои выборы, быть свободной перевесят в Вашей системе жизненных ценностей, то думаю, переезд от мамы будет первым шагом к себе. Да, будет непросто, будут ежедневные звонки, слёзы, угрозы, показательные выступления в виде болезненных состояний, возможно, бойкот и нежелание вообще с Вами общаться со стороны мамы. Но ведь защищая собственную территорию, избежать войны почти невозможно. Обычно острота эмоций после отделения от родителей сходит на нет в течение 2-5 лет. Поэтому подумайте о силе желания быть свободной, взрослой и счастливой, оцените рационально Ваше ресурсное состояние на этот период жизни, готовы ли Вы что-то поменять в ней? Удачи!

Ольга, Санкт-Петербург, 30 лет

Мама мужа разрушает наши отношения

Хочу сразу заметить, что не мама разрушает ваши с молодым человеком отношения, а вы сами. Мама всегда будет мамой, она всегда будет считать, что готовит она вкуснее, убирает чище, квитанции заполняет оперативнее и сына своего она понимает лучше и любит крепче. Это симптом практически каждой мамы, за редким исключением. Вопрос к Вам – Вы с ней пытаетесь соревноваться? Если нет, тогда, что Вас так сильно задевает в её замечаниях и поступках? Подумайте об этом. Подумайте над тем, что мама много сил, времени и любви вложила в своего сына и ей хочется продолжать заботиться о нём, хочется быть ему полезной и нужной. Именно поэтому она может в каких-то моментах обесценивать ваши дела и умения. Это такой способ показать сыну, что он в ней ещё нуждается. И отчасти Ваше раздражение на неё демонстрирует, что Вам также хочется быть значимой в жизни мужчины, Вам хочется иметь вес и ценность в его глазах. По сути, Вам хочется того же, что и его маме, только методы у вас разные, «весовые» категории разные. Быть может, это объяснение позволит Вам более легко и снисходительно воспринимать поведение мамы мужчины. В конце концов, можно закрывать глаза на её поведение в благодарность за то, что она «нянчит» вашего пса, позволяя вашей паре беззаботно уезжать на отдых. Ведь она на время вашего отсутствия берёт на себя эту заботу, помогая вам обоим. Удачи!

Юлия, Ростов-на-Дону, 30 лет

Муж не хочет брать часть домашнего быта на себя

Если честно, то я скорее понимаю Вашего мужа. Он работает, обеспечивает вашу семью, устаёт на работе. И вдруг возвращаясь домой встречает раздражённую уставшую жену, которая хочет переложить, по-сути, свои обязанности по дому на него. У вас паритетная ситуация - муж зарабатывает деньги, Вы обеспечиваете быт. Вы находитесь дома с ребёнком, у вас он один, а не семеро одновременно. Поэтому муж Вас не понимает. Ведь рождение и воспитание ребёнка – это не подвиг, это Ваш выбор. Думаю, сейчас у Вас состояние не лучшее, чтобы принимать решение о том, сохранять ли семью или нет. Вы устали от ежедневного быта. Быть может, не были психологически готовы к роли мамы, когда Вашу свободу вдруг начал ограничивать ребёнок. Но сейчас ему уже 10 месяцев, осталось немножко до года. Мне хотелось бы Вам подсказать, что скоро настанет время для того, чтобы восстанавливаться после беременности и родов. Чтобы Вы не забыли, что у вас теперь, как минимум, две роли в жизни – мама и женщина для Вашего мужчины. Ему хочется видеть не домохозяйку по вечерам, а приятную заинтересованную женщину, желающую его, проявляющую интерес к нему как к мужчине. Тогда, вероятно, виртуальные игры будут вытеснены общением с любимой интересной женой. Если Вы будете парировать тем, что занимаясь бытом, у Вас не остаётся времени на себя, не поверю. Поверю в то, что у Вас нет желания успевать то, что многие другие в Вашем положении успевают. В конце концов, если так сложно заниматься ребёнком и бытом, может, стоит как раз через пару месяцев выйти на работу, и тем самым обеспечить ребёнку няню и помощницу по дому? Этот вариант может снять существующую сейчас проблему. Удачи!

Елена, Иркутск, 26 лет

Муж ведёт себя инфантильно

Думаю, Вы расстроены из-за того, что были не совсем искренни изначально. Если Вы задумаетесь над тем, что или кто Вас держал в этих отношениях 7 лет, Вы найдёте несколько ответов. Одним из них будет — надежда на то, что муж как-то изменится, повзрослеет, возмужает. Сейчас Вы осознаёте, что он и не собирался меняться, он есть такой, какой есть. Относительно зачатия ребёнка, Вы пишите, что с Вашей стороны инициативы больше и, видимо, Вас это задевает. Должна заметить, что в Вашей ситуации — это естественно по двум причинам: 1. Редки те случаи, когда мужчины более заинтересованы стать родителями, нежели женщины; 2. В Вашей семье уже есть ребёнок — это муж, и ему совсем не хочется уступать свое удобное место другому ребёнку, который будет требовать от него участия, внимания и любви. В сложившихся условиях у Вас есть различные варианты поведения. Вы можете попробовать побороться с мужем за Ваше личное право не быть ему мамой и домохозяйкой в одном лице. Например, не обращая внимания на брошенный им пакет или ночную вазу на даче. Оставьте их для него, пусть они лежат и стоят на своих местах до тех пор, пока мужу самому станет противно жить в таких условиях. Вариант поговорить не предлагаю, из Вашего описания догадываюсь, что, скорее всего это не даёт результата. Если же Вы чувствуете, что не готовы продолжать испытывать дискомфорт такого семейного уклада, возможно, пришло время задуматься над тем, готовы ли Вы жить с этим мужчиной? Или стоит позаботиться о себе и подумать, как без него Вы можете построить будущую жизнь, чтобы не испытывать потом синдром жертвы семейной жизни или обстоятельств. Ваша ситуация — это не проблема инфантильного мужа, это Ваша проблема — страха или избегания быть ответственной за то, что происходит с Вами, и чем Вы наполняете собственную жизнь. Быть может, сейчас как раз пришло время задуматься над этим. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Как мне избавиться от ревности?

Ваши подозрения были уместны, даже, если бы Вы не нашли смс с обращением «любимый». Правда, муж ведёт себя, как хочет, относится к Вам как к домработнице, женщине, которая вынашивает и воспитывает его потомство. Не ночует дома, позволяет себе грубости. Да ещё получает такие смс! Но дело совсем не в том, есть у Вас основания для ревности или нет. Проблема состоит в том, отчего Вы так относитесь к себе? Муж позволяет себе многое, потому что замечает, что Вы ему это позволяете. Вы ревнуете от того, что не уверенны в себе, от того, что не чувствуете себя любимой и нужной. Если задуматься, то можно обнаружить замкнутый круг. Мужчине не интересна та женщина, которая сама себя не любит и не уважает, он стремится проводить с ней как можно меньше времени, он не готов прояснять с ней отношения, потому что для него это неважно. Он не понимает, почему он должен к жене относиться лучше, чем она сама к себе относится. С другой же стороны рождается женщина–жертва, женщина-ревнивица, которая украдкой просматривает телефон мужа, чтобы сохранить хоть какую-то иллюзию контроля над ним. Этот процесс бесконечен до тех пор, пока кто-то из вас не решит его прервать. Вы задаётесь вопросом, любите мужа или нет? Попробуйте подумать и честно ответить себе на вопрос, что Вас удерживает в семье? Не могу не заметить, что у Вас есть все шансы стать привлекательной и интересной для мужа, найти те инструменты, благодаря которым он будет стремиться быть рядом с Вами. Для этого Вам стоит найти причины для уважения себя самой. Если не найдёте, то реализуйте в своей жизни что-нибудь, чем будете гордиться. Найдите собственные интересы и цели в жизни, независимые от присутствия мужчины в ней. Когда Вы поймёте, что роль мамы и домохозяйки — это не единственные роли, которые Вы можете исполнять в жизни, думаю, у Вас прибавиться и уверенности в себе, и оптимизма, и на отношения с мужем взглянете иначе. В конце концов, у Вас есть дети, которым вряд ли стоит демонстрировать образ жертвы в семье. Удачи!

Марина, Йошкар-Ола, 35 лет

Муж стесняется моей беременности

Мне бы хотелось Вас удержать от эмоциональных решений о разводе. Я понимаю, что Вам сейчас сложно и эмоционально и физически. Понимаю, что Вы рассчитывали на поддержку мужа, на его заботу и понимание. Сейчас Вы этого не получаете. Это горько, но попробуйте хоть на минутку задуматься о том, что далеко не все мужчины хотят быть папами. Далеко не все из них готовы эмоционально и психологически пережить девять месяцев от зачатия до рождения. Ведь не только Ваша жизнь изменилась, его тоже. Вы стали больше заботиться о себе и малыше, сексуальная жизнь совсем не такая как раньше. Более того, у Вашего мужа совершенно очевидно есть проблемы психологического характера, связанные с восприятием беременности. Иначе объяснить его стеснение Вашим положением невозможно. Он не может Вас понять или не может прочувствовать всё то, что испытываете сегодня Вы, только потому что у него не произошло гормональных изменений в организме, потому, что он не чувствует связи с ребёнком, он не может прочувствовать отчасти таинство зарождения новой жизни. Всё это происходит с ним рядом, но не в нём! И к тому же есть ещё и свои психологические трудности. И вполне вероятно, что всё сильно изменится с появлением малыша на свет, и у Вашего мужа родятся чувства и эмоции по отношению к Вам и ребёнку, он почувствует свою причастность к процессу, свою ответственность в нём. Поверьте, статистически не редки случаи, когда к мужчинам осознание отцовства, ощущения ответственности и желание заботиться о семье приходит только после рождения ребёнка. Именно поэтому, я бы пожелала Вам сейчас уделять время себе, заботиться о себе, не настаивая и не обижаясь на мужа за его нежелание Вас сопровождать на прогулках. Семья строится на взаимопонимании, между вами его пока нет. Но в Вашей власти попробовать его построить. Удачи!

Ольга, Красноярск, 28 лет

Муж ведёт себя инфантильно

Думаю, Вы расстроены из-за того, что были, не совсем искренни изначально. Если Вы задумаетесь над тем, что или кто из Вас держал в этих отношениях 7 лет, Вы найдёте несколько ответов. Одним из них будет — надежда на то, что муж как-то изменится, повзрослеет, возмужает. Сейчас Вы осознаёте, что он и не собирался меняться, он есть такой, какой есть. Относительно зачатия ребёнка, Вы пишите, что с Вашей стороны инициативы больше и, видимо, Вас это задевает. Должна заметить, что в Вашей ситуации – это естественно по двум причинам: 1. Редки те случаи, когда мужчины более заинтересованы стать родителями, нежели женщины; 2. В Вашей семье уже есть ребёнок — это муж, и ему совсем не хочется уступать свое удобное место другому ребёнку, который будет требовать от него участия, внимания и любви. В сложившихся условиях у Вас есть различные варианты поведения. Вы можете попробовать побороться с мужем за Ваше личное право не быть ему мамой и домохозяйкой в одном лице. Например, не обращая внимания на брошенный им пакет или ночную вазу на даче. Оставьте их для него, пусть они лежат и стоят на своих местах до тех пор, пока мужу самому станет противно жить в таких условиях. Вариант поговорить не предлагаю, из Вашего описания догадываюсь, что, скорее всего это не даёт результата. Если же Вы чувствуете, что не готовы продолжать испытывать дискомфорт от такого семейного уклада, возможно, пришло время задуматься над тем, готовы ли Вы жить с этим мужчиной? Или стоит позаботиться о себе и подумать, как без него Вы можете построить будущую жизнь, чтобы не испытывать потом синдром жертвы семейной жизни или обстоятельств. Ваша ситуация — это не проблема инфантильного мужа, это Ваша проблема — страха или избегания быть ответственной за то, что происходит с Вами, и чем Вы наполняете собственную жизнь. Быть может, сейчас как раз пришло время задуматься над этим. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Мужчина взял паузу в отношениях

Возможно, что Ваш мужчина действительно пройдя через одни неудачно окончившиеся отношения, сделал после них для себя выводы, провёл «работу над ошибками». И теперь сознавая, к чему могут привести непонимание и эмоции, предлагает Вам прочувствовать последствия ссоры. Не сделать вид, что все всё поняли, помирились и пошли вместе дальше до следующего происшествия, а именно акцентировать на нём внимание. На том, как легко разрушить, что так долго строили; что спровоцировать отдаление и непонимание можно, парой предложений. Т.е. превратить ссору в ценный опыт. Это важно и лучше сделать на этом акцент сейчас, чем потом собирать осколки отношений. Сейчас Вы немного испуганы и все Ваши внимание и чувства прикованы к этому событию. Это хорошо, потому что в следующий раз Вы скорее всего будете осторожны и более рациональны в ссорах, которые обязательно будут, главное, что от запальчивости будет останавливать память об этой паузе, которая сегодня есть в ваших отношениях. Если будет совсем тяжело проводить время в ожидании, позвоните мужчине и спросите, есть ли у его паузы срок истечения. Чтобы Вы понимали, что происходит, когда Вам ждать его обратно и начинать волноваться, если вдруг после этого срока мужчина не объявиться. Вы находитесь в равноценных положениях и, если он считает, что ему нужна пауза, которую Вы ему разрешили, то, Вы легко можете узнать, когда она завершится. Удачи!

Полина, Москва, 28 лет

Мне прислали переписку мужа с другой женщиной

Раз уж такая ситуация произошла и вспять её обратить невозможно, то стоит, прежде всего, рационально подойти к ней. Вместо этого Вы распаляете свои эмоции, нанося вред и себе самой, и ребёнку, и вашим с мужем отношениям. Да, Вам «доброжелатель» прислал некую переписку, вроде бы указывающую на параллельные отношения мужа с другой женщиной. Да, Вы замечаете в переписке его типичные ошибки. Но! Ведь тот, кто мог подстроить это специально, тоже мог уделить внимание эпистолярному стилю Вашего мужа. Более того, муж категорически отрицает свою вину, ссылаясь на опять же «доброжелателей». По сути, Вы находитесь в ситуации, когда вероятность того, был этот прецедент или не был, равняется соотношению 50% на 50%. Но отчего-то Вам проще принять отрицательную часть этой вероятности. Вам проще поверить неизвестному человеку, решившему насолить Вам или Вашему мужу, или вам обоим, нежели проявить доверие к мужу. В этом и состоит главная проблема. Именно поэтому Вам сейчас так тяжело эмоционально, из-за того, что между вами нет доверия. Муж Вам подтвердил, что любит Вас, не собирается никуда уходить, что у него нет никаких претензий к Вам. И вместо того, чтобы принять это как данность, Вы начинаете фантазировать, догадываться, связывать какие-то детали, которые, возможно, не имеют друг к другу никакого отношения. В нынешний век цифровых технологий можно попытаться скомпрометировать кого-угодно, сейчас помимо переписки можно подделать совместные фото-видео. И Вы всему будете верить? Отчего вдруг Вы оказываете больше доверия неизвестному «доброжелателю» и совсем не верите мужу? Вы не находите это странным? Вам дополнительно сложно от того, что совсем скоро у Вас появится ребёнок, быть может, стоит сейчас взять себя в руки, позаботиться о своём и его состояниях? А после родов посмотрите, как будут развиваться ваши с мужем отношения, и тогда уже более трезво и рационально их оцените. И решите, что для Вас сильнее и притягательнее – недоверие мужу или желание оберегать свою семью и отношения от вторжения посторонних. Удачи!

Наташа, Москва, 26 лет

Я беременная, а муж совсем не уделяет мне внимания

Есть такое распространённое мнение, что беременная женщина – это почти божественное существо, за которым все должны ухаживать, уделять особое внимание, заботу, etc. Особенно эти требования относятся к мужьям. Проблема заключается в том, что, во-первых, беременность - это всё же не болезнь. Во-вторых, женщина часто в таком состоянии не замечает, как «перегибает палку» в отношениях, становясь крайне требовательной и капризной, что зачастую мужчин сильно раздражает. Так как они, если бы даже очень постарались, никогда бы не смогли прочувствовать то, что чувствует беременная женщина – ни изменений в теле, ни действия гормонов, ни тяжести, ни иных симптомов. Поэтому, раздражение к ним приходит весьма быстро из-за невозможности понять и оценить состояние женщины. Тем не менее, эмоциональный фон мужчины сильно меняется на фоне беременности женщины. Так как привычная жизнь остаётся где-то в прошлом, на смену ей приходят проблемы со здоровьем женщины, опять же её капризы, зачастую отсутствие нормальной сексуальной жизни, страх того, что может что-то пойти не так. В силу того, что мужчина вроде бы несёт ответственность за поддержку своей женщины в этом состоянии, он не может поделиться с ней своими проблемами и страхами, удерживая и накапливая их в себе. И когда чаша переполняется, он начинает раздражаться и отстраняться от общения с женщиной. Поэтому, попробуйте, понять, что происходит в ваших отношениях с мужем. Попробуйте отвлечься от себя и уделить внимание ему, осознавая, что ему тоже тяжело. И вместо того, чтобы фантазировать или просить у него объяснения его поведения, лучше расскажите ему, что Вам не хватает его внимания. И он мог бы Вам его уделять так-то и так-то, подробно объясните ему, что он может для Вас сделать. Но слушайте и его в этот момент, будьте готовы к тому, что чего-то он не захочет делать. Это его право и было бы здорово, если бы Вы его уважали. Удачи!

Алла, Россия, Москва, 28 лет

Я так хочу взаимной любви

Начну с того, что совершенно очевидно, что Вы живёте в придуманном Вами мире, в который хотите вписать ещё и Вашего мужчину. Почему придуманном? Потому что совсем не обязательно Ваши представления о любви должны совпадать с представлениями о ней мужчины. Потому что Вы упорно не хотите замечать различий между мужским и женским началами. То, что кажется естественным женщине, совсем не обязательно является таковым для мужчины. Для мужчины выражение любви больше свойственно с помощью дел, а не слов, как у женщин. А делами и поступками Ваш мужчина транслирует влечение к Вам, уважение, заботу. То, что он наблюдает за жизнью своей экс-подруги – это тоже вполне понятно, она - существенная часть его жизни. С чего Вы вдруг решили, что он должен вычеркнуть её из памяти, забыть всё хорошее, что между ними было? Это его жизнь, это он сам. Ведь Вы его любите таким, какой он есть? Так вот, это он – и тот, который живёт с Вами каждый день, и тот, который является отцом Вашего ребёнка, и тот, который когда-то любил другую женщину. Желание того, чтобы он любил Вас также сильно, как Вы его – это не желание любви, это желание контролировать мужчину, желание быть уверенной, что он лишь Ваш. Желание слиться с ним в единое целое. А он, судя по тому, как Вы его описали, этого не желает. Он опытный мужчина, и, видимо, знает цену личности и индивидуальности в отношениях. Чтобы быть для него интересной, Вам нужно быть яркой личностью, а не стремиться поработить его собственными чувствами. Думаю, что сейчас в Вас говорят эмоции, возможно, усталость от первых шагов в роли мамы. Поэтому Вам сложно оценить по достоинству то, что даёт Вам мужчина. Но Вам ничто не мешает поговорить с ним о Ваших чувствах и эмоциях, о Ваших ожиданиях и притязаниях к нему. И раз уж решили, что способны его лечить от бывшей любви, то будьте терпеливы. Удачи!

Александра, Россия, Москва, 28 лет

Муж ушёл из семьи, я очень скучаю по нему

Ситуация может развиться как угодно: муж через какое-то время может понять, что любовница стала ему близкой и родной и захочет жить вместе с ней; из их отношений могут уйти новизна и влечение, и после он вспомнит то время, когда жил с Вами и заскучав, может попросить разрешение вернуться в отношения с Вами; он может понять, что ему наскучила любовница и по Вам он совсем не скучает и найти другую женщину; может вернуться к Вам и вновь попытаться завязать параллельные отношения с другой женщиной... Вариантов развития ситуации – тьма. Важно, чтобы Вы сами для себя нашли точку опоры сейчас. Что-то такое или кого-то такого, кто сможет стать для Вас поддержкой, опорой, отдушиной в нынешнем стрессовом состоянии. Это может быть подруга, друг, любимое занятие, хобби, спорт – всё, что угодно; всё то, что может Вас отвлечь от тягостных мыслей и постоянного прокручивания сложившейся ситуации в голове. Ваши чувства сейчас очевидны, Вы и скучаете, и переживаете, и наверняка задаётесь вопросом, отчего муж сделал выбор не в Вашу пользу. Всё это тяжело. Но это уже произошло и сейчас важно прислушаться к себе самой, понять Ваши цели и задачи в жизни безотносительно присутствия мужа рядом. Если будет совсем тягостно, попробуйте написать письмо мужу, рассказать ему всё, что чувствуете, всё, что мучает; не сдерживайте свои эмоции. Обычно такое развёрнутое обращение приносит облегчение и опустошает от эмоций. Потом сделайте с письмом всё, что захочется. Последняя ремарка - сейчас, несмотря на то, что Вам тяжело, именно Вы отвечаете за свою жизнь, за её развитие. Если Вы всё же решите возвращать мужа, то будьте готовы к тому, что Вам, скорее всего, придётся подстраиваться под его жизненные выборы. Удачи!

Евгения, Москва, Россия, 34 года

У нас с мужем нет секса уже 3 месяца

У вас в паре существует одна из следующих проблем, а может, несколько сразу: 1. Вам сложно говорить друг с другом, потому что разговоры приводят к обидам и непониманию, не оставляя возможности услышать друг друга; 2. Вы не настолько близки и не настолько доверяете друг другу, чтобы открыться перед партнёром. Очевидно, что ваше с мужем эмоциональное отчуждение, отсутствие секса – это результат 6 лет, прожитых с проблемой, на которую «закрывали глаза». Вы не пишите, как жили до сегодняшнего кризиса в отношениях. Обсуждали ли вы когда-нибудь с мужем проблему неудовлетворённости в сексе, каких-то особенных ваших желаний, открывали ли вы друг другу свои предпочтения в сексе? Обращались ли к специалистам с этой проблемой? То, что сегодня вы с мужем много ссоритесь – результат нереализованной физической энергии, которую обычно «разряжают» посредством секса или занятий спортом. Избегание близости со стороны мужа, возможно, связано с чувством вины перед вами или же потерей уверенности в своей мужской силе. Мужчины не менее ранимы, чем женщины, в вопросах сексуальных проблем. И, конечно, муж не мог не замечать вашу неудовлетворённость и раздражительность после секса. Скорее всего, эти неудачи в интимной близости, невозможность удовлетворить любимую женщину вместе с отсутствием желания с обеих сторон решать эту проблему привели к тому, что ему проще воздерживаться от секса, чем потом переживать чувство своей мужской несостоятельности. Для того, чтобы попробовать разрешить эту проблему, вам важно для себя определить, что вас не удовлетворяет в сексе с мужем, чего вам не хватает. Это может быть отсутствие прелюдии, настроя на близость, атмосфера, запахи, прикосновения или же отсутствие романтики в виде ухаживаний со стороны мужа в повседневности. Продумайте детально, почему именно с ним вы не получаете удовольствия и удовлетворения от секса? Был ли у вас иной сексуальный опыт? Если «да», то попробуйте сравнить ваши ощущения и ожидания в разных отношениях с разными мужчинами. Отчего вы думаете, что с другим мужчиной всё будет иначе? У вас есть какие-то представления или фантазии на эту тему? Возможно, вам сложно расслабиться в моменты близости, быть может, вы пытаетесь контролировать процесс и от этого не можете отдаться ему полностью. Для начала, определите конкретную проблему, с чем связано нежелание близости с мужем. А далее, если есть физиологическая проблема, то важно обратиться к доктору для её лечения; если психологическая (т.е. обида на мужа, невозможность избавиться от контроля себя и мужа во время секса, недоверие, и.т.д.), то лучше обратиться к психологу или психотерапевту для проработки конкретных проблем. Удачи!

Инна, Москва, 30 лет

Можно ли как-то изменить мужа?

Разочарую вас, но отношение мужа к вам изменить невозможно, как и его отношение к жизни в целом, если он сам этого не захочет. Он уже взрослый, сформировавшийся человек, и попытки изменить его или надавить на него будут восприниматься им самим «в штыки», потому что он живёт так, как ему хочется и нравится. Если вы готовы разделять с ним его жизнь, любить его таким, какой есть, то принимайте его, живите рядом с ним, любите его. Если же не готовы, то начинайте перемены с себя. Есть такая идея в психологии, что изменить окружающий мир невозможно, но если начать работать над собой и меняться самой, то волей-неволей ваши изменения начнут влиять на ваше окружение, также меняя его. Так что определите для себя, что важно вам, чего вы хотите, любите ли вы мужчину столь сильно, чтобы принимать его таким, какой он есть. А дальше принимайте решение, как вам жить и по какой дороге идти. Удачи!

Виктория, Россия, Москва, 23 года

Как вернуть мужчину в отношения?

2 месяца – это действительно маленький срок, чтобы разобраться в том, что каждый чувствует к другому. Но главным в тех отношениях было то, что, несмотря на невозможность понять, что вас связывало, вы встречались, и между вами было какое-то притяжение. Если бы не было никаких эмоций по отношению друг к другу, вы бы не встречались. В какой-то момент вас перестал устраивать формат отношений, вы перестали наслаждаться настоящим с молодым человеком, вам захотелось определённости. Вы сделали свой выбор, не желая больше ждать, разорвали отношения. Мужчина принял это и пошёл своей дорогой, для него такой поворот событий не стал ключевым в жизни. То, что сейчас он не хочет возобновлять отношения, ещё раз демонстрирует вам, что он не готов вам дать больше, чем давал. Но он-то уже понимает, что вам того формата было мало и, скорее всего, понимает, что если начать вновь отношения, то вы опять дойдёте до точки раздражения, и опять вам будет тяжело ждать, учитывая то, что он не готов ручаться, что у него когда-то вообще возникнут эмоции по отношению к вам. Думаю, поэтому он держит дистанцию. Он правда не готов возобновлять общение. Что он понял после вашего разрыва, можно узнать только у него самого. Всё остальное будет гаданием на кофейной гуще, домыслами и фантазиями. Так что сейчас, пожалуй, лучшее, что вы можете сделать в данной ситуации – отпустить мужчину. Если вы готовы его ждать, дайте ему об этом знать. Пусть он разберётся в собственных чувствах и стремлениях и, если ему вас будет не хватать, то он вернётся в отношения. Удачи!

Наталья, Москва, 28 лет

Мои родители категоричны в отношении моего мужчины

Мне бы не хотелось расшатывать ваше убеждение в серьёзности ваших с мужчиной отношениях, но возникает вопрос, если отношения столь серьёзные, то отчего же в них нет открытости? Отчего вы не можете задать мужчине вопрос, навсегда ли он к вам переехал или же пережидает «бурю» в семье? Обдумывали ли вы возможность продолжать такие параллельные отношения «вы-мужчина-его семья»? Всё ли вас в этом устраивает? Готовы ли вы будете объяснить вашему ребёнку, отчего папа мечется между двумя женщинами и несколькими детьми одновременно? Если вас всё устраивает, и вы готовы делить мужчину с другой женщиной, то важно не потерять при этом родителей. Отношение родителей к такой ситуации в вашей жизни понять можно, они много усилий и любви вложили в вас и поэтому считают, что вы достойны, иметь рядом с собой мужчину, который будет любить и заботиться только о вас, достойны того, чтобы стать официальной женой. Именно поэтому они раздражены и категорично настроены против мужчины. Что с этим делать? Попробуйте поговорить с родителями откровенно, расскажите им о своих планах, о том, как вы счастливы рядом с этим мужчиной и что вам совсем не важно, жена вы ему или любовница. Объясните им, что вам важна их поддержка и любовь, что вы уже весьма взрослая, чтобы делать самостоятельный выбор в жизни. Попробуйте с ними поговорить как с родителями, попробуйте услышать за их возмущением и категоричностью желание оградить их дочь, т.е. вас, от разочарований и обид в жизни, желание опекать вас и заботиться о вашем благополучии, желание предостеречь вас от ошибок с высоты их жизненного опыта. Будьте искренней с родителями и мужчиной, и тогда отношения станут более ясными и понятными каждой стороне. Удачи!

Ольга, Ярославль, 32 года

Жена не привлекает меня как женщина

В таких ситуациях, прежде всего, важно понять, как вы можете себе помочь самостоятельно и возможно ли это вообще. Вы пишете, что ваша жена вас не привлекает как женщина. А что происходило с вами в предыдущие семь лет совместной жизни, как вы их переживали? Было ли у вас влечение к жене? Почему именно сейчас к вам пришло осознание, что она вас не устраивает? Быть может, она как-то изменилась или же, наоборот, настолько постоянна в своих действиях, визуальном образе и привычках, что вы устали? Попробуйте для себя определить, возможна ли ситуация перемен во внешнем образе жены, её поведении, при которых она станет для вас привлекательной. Если да, то, пожалуй, важно с ней это обсудить. Объяснить, что вы устали от её постоянства, и вам бы хотелось, чтобы она пробовала разные образы в макияже, одежде, в поведении. Возможно, стоит попробовать флиртовать с ней, менять антуражи и места для секса. Важно именно для себя самого понять, реально ли это в вашей ситуации. Если нет, то тогда у вас остаются выборы: 1. Жить как прежде, не подавая вида, что вас что-то не устраивает; 2. Разойтись и искать ту женщину, которая будет вас привлекать, сознавая при этом, что у неё будут какие-то иные недостатки, от которых вы потом можете устать; 3. Параллельные отношения с другой женщиной, опять же сознавая всю ответственность такого выбора, понимая, что об этом может узнать жена и к чему это может вас привести; 4. Поговорить с женой и попробовать найти совместный вариант решения этой проблемы. Что касается ребёнка, то я вас поддерживаю в том, что сейчас вы к этому не готовы. Хорошо бы сначала разобраться с первой проблемой, иначе появление ребёнка может вас с женой совсем развести по сторонам. Более того, это осознанный шаг каждой пары, и если вы понимаете, что не готовы, то лучше опять же объяснить всё жене. Но не просто отговоркой, что вы не готовы, а подробно. Например, что вы не готовы, потому что у вас есть желание реализовать какие-то планы в ближайшие несколько лет, которым может помешать рождение малыша; вы не готовы к тому, что жена будет делить свою любовь между вами и ребёнком, и.т.д. Т.е. аргументируйте своё нежелание, чтобы ей были понятны причины. В принципе, совместное обсуждение возникающих в жизни пары проблем – это разделение ответственности между партнёрами. Очень удобная форма взаимодействия – вы говорите, чего хотите от партнёра, он это принимает, обдумывает и отвечает, готов он вам это дать или нет. Т.е. вы говорите жене, что не хотите ребёнка – она обдумывает это заявление и отвечает, что не готова его разделить и тянуть с этим вопросом не намерена – вы принимаете эту информацию обратно и осознаёте, подходит это вам или нет, - если нет, то предлагаете своё решение ситуации, - жена предлагает своё. Таким образом, в итоге, каждый из вас принимает самостоятельное решение или совместное; и в том, и другом случае каждый из вас несёт ответственность за это него. Удачи!

Андрей, Москва, 30 лет

Почему ушёл мужчина и как его вернуть?

Прежде всего, хотелось бы разобрать вашу ситуацию. Вы описываете постоянно присутствующую ревность в отношениях со стороны мужчины. Она вполне закономерна, на мой взгляд, раз ваша совместная жизнь началась с неясностей и неожиданностей в виде бывшего брака и сына от него. Мне сложно представить степень вашего общения, если мужчина не сразу узнал о таких важных фактах вашей жизни до него. Не знаю, чем руководствовались вы, скрывая наличие сына, но у мужчины точно этот факт лжи или недоговорённости остался в памяти. Поэтому, скорее всего его ревность и была связана с началом вашей совместной жизни, с ощущением того, что вы от него можете что-то утаить, что-то недосказать. Вы пишете, что боялись его потерять и из-за этого ссорились с мужчиной. Опять же не лучший выбор в отношениях. Отчего вы не выбрали тактику любви и внимания к мужчине, чтобы показать, насколько он вам важен и насколько вам важно, чтобы ваши отношения развивались и становились ещё крепче? Обычно мужчины ненадолго хватает в таком жизненном режиме. Вы сами попробуйте обдумать ситуацию, зачем жить рядом с женщиной, которая всё время ссорится, если вокруг много иных женщин, которые готовы любить, понимать, принимать? Мне по-человечески понятно, отчего вас так задевает и обижает, что родители мужчины вас не приняли в семью. Но ведь это не повод изводить этим мужчину. Ну что он мог сделать для вас? Заставить родителей любить вас? Невозможно, потому что они не испытывали к вам таких чувств. Прекратить общаться с родителями ради вас? Невозможно, потому что это его родители, и какими бы они ни были, он всегда будет их сыном. Мудрее было бы сглаживать «острые углы» в отношениях, вместо того, чтобы их заострять и усиливать. Можно было бы, как минимум, уважать родителей мужа за то, что они воспитали мужчину, с которым вы жили, который стал отцом вашего ребёнка. «…он, мне кажется, всегда хотел жениться на девственнице…» - вы так и не поняли своего мужчину. Вместо того, чтобы ценить то, что он был рядом, вы жили своей фантазией о том, что ему было нужно. А он меж тем доказывал вам жизнью рядом с вами, что ему важны вы, такая, какой вы были, а не такой, какой могли бы быть. Не стоит заблуждаться, что вы беременны по инициативе мужчины. Пара вместе принимает решение о зачатии или о том, что делать, если зачали случайно. Более того, именно за женщиной всегда остаётся последнее решение, т.к. ей вынашивать, растить и заботиться о малыше. В вашем описании постоянно присутствуют факты, которые прямо или косвенно обозначают вас как незрелую личность, не готовую нести ответственность за собственную жизнь, за собственные поступки и решения. Думаю, от этого устал ваш мужчина, ему, скорее всего, нужна взрослая женщина, а не дочка. В этом направлении вам надо работать над собой. У вас наверняка есть причины, по которым вы ведёте себя именно так. Но, похоже, сейчас пришло время разобраться в них и попытаться что-то исправить, чтобы иметь возможность вернуть мужчину и показать ему, что вы готовы для других отношений. Удачи!

Камилла, г.Королев, 27 лет

Мне 44 года, хочу ребёнка, но боюсь, что слишком поздно

У вас действительно сложный выбор, и он скорее связан не с возрастом как таковым, а с одиночеством в целом. Рождение ребёнка – это ответственный сложный шаг, начиная с вынашивания, заканчивая всеми будущими возможными сценариями и проблемами. Справиться с таким количеством трудностей и задач в одиночку очень сложно. Прежде всего, хорошо бы представить, как это может быть. Например, вы уже зачали ребёнка: до какого месяца вы сможете зарабатывать, что будете делать, если вдруг возникнут осложнения, кто вам объективно сможет оказать поддержку и помощь, если нет родственников, то, возможно, друзья, коллеги; сможете ли вы обеспечивать себя и ребёнка после рождения, есть ли у вас для этого стабильная материальная база; с кем вы сможете оставить ребёнка, если вдруг приболеете? Посвятите этой фантазии достаточно времени, чтобы отчётливо представлять себе какие-то основные положения. Что касается вашего возраста, то сам по себе он не такой уж критичный. Сейчас планка детородного женского возраста сильно выросла. Но тем не менее, важно осознавать, что разница в возрасте с ребёнком будет значительная. В этом есть свои отрицательные аспекты, например, более возрастные родители во многом ограничивают своих детей в силу чрезвычайной опеки, свойственной именно зрелым людям. С каждым годом может становиться труднее поддерживать контакт с ребёнком, быть ему интересной. Сложнее, нежели молодым родителям, развивать ребёнка собственным участием и примером, т.е. кататься с ним на лыжах, коньках, плавать, кататься с водных горок, и.т.д. Совсем не обязательно, что это вас коснётся, но это весьма распространённая проблема возрастных родителей, даже не в тот момент, когда ребёнок рождается, а как раз годам к 10-ти, когда ему требуется активное родительское участие в жизни. Также встречаются ситуации, когда совсем ещё тинейджер в силу сложившихся обстоятельств вынужден переживать из-за проблем с родительским здоровьем, которые имеют тенденцию проявляться в зрелом возрасте. Бывает даже так, что ребёнок вынужден брать на себя заботу о родителе, т.к. в семье нет иного выхода; тогда ему приходится быстро и рано взрослеть, т.к. он рано осознаёт, что кроме мамы у него и нет никого, и он может рассчитывать только на себя. Т.е. ребёнок невольно оказывается в ситуации вполне прогнозируемой, что заставляет его тревожиться, беспокоиться и уделять внимание тем жизненным обстоятельствам, которым, в общем, не очень свойственны детям, рождённым молодыми родителями. Я ответила вам описанием скорее отрицательных аспектов. На мой взгляд, о них важно помнить в вашей ситуации. С другой стороны, если вы всё же чувствуете в себе самой потенциал и по здоровью, и по психологическому состоянию, то, возможно вместо того, чтобы долго продумывать возможные будущие проблемы, лучше ступить на эту дорогу? Никто не знает, как всё сложится дальше. Ведь молодые родители также не застрахованы от случайных болезней, разводов, потери близких и родственников, в конце концов, от смерти, и их дети тоже могут оказаться совсем одни. Просто вероятность наступления событий в их возрасте немного ниже, чем в вашем. Поэтому проанализируйте всю ситуацию досконально и, если почувствуете ресурсное состояние, то принимайте какое-то решение, чтобы не терзать себя постоянной ситуацией выбора. Удачи!

Светлана, Россия, 44 года

Как сохранить отношения, при условии, что я совсем не хочу секса?

Прежде всего, возникает вопрос, а для вас лично секс совсем-совсем ничего не значит? Быть может, вы не заинтересованы в сексе именно с мужем? Привлекают ли вас другие мужчины? Попробуйте для себя прояснить, отчего вы не получаете удовольствия в моменты интимной близости? Быть может, у вас есть какие-то представления о том, как именно они должны протекать, что им должно сопутствовать? Возможно, у вас есть представления о том, как мужчина должен себя в эти моменты вести, или же перед ними. Т.е. важно, чтобы вы осознали, когда и как вы проводите чёткую границу между получением удовольствия от интимной близости и удовлетворением физиологических потребностей. Потому что, по сути, и то, и другое называется сексом, и это две стороны, которые не исключают друг друга. Но у вас есть чёткое знание, что это разные ситуации. Поэтому я рекомендовала бы вам понять, откуда и когда у вас возникла идея разделить два аспекта секса? Зачем вы это делаете, что вам это даёт? Это вопрос психологической основы нежелания секса. Другим объяснением может быть проблема физиологии, это либо проблемы вашего здоровья; например, бывает так, что женщина испытывает во время какие-то болевые синдромы. Второй вариант – физиологическая несовместимость партнёров по причине опять же разности физиологии, темпераментов. Т.к. секс, а точнее, ваше нежелание секса является основной проблемой вашей семьи, то лучше найти причину, отчего же всё-таки родилась проблема, и понять, возможно ли её исправить. Поэтому сначала важно удостовериться, что ваше здоровье в порядке, а после этого по возможности обратиться к сексологу или психологу. Если нет такой возможности, то определите для себя, что вам важно в сексе, какого секса вам бы хотелось от мужа, как муж мог бы помочь вам почувствовать влечение, что он может для этого сделать. Прямо по пунктам распишите для себя и для него тоже. Например, чтобы он, возвращаясь с работы, целовал вас, делал массаж, гладил по волосам, был нежным, но настойчивым, чтобы восхищался вами и вашим телом и.т.д. Идея состоит в том, чтобы вы для себя поняли чётко, чего вы хотите, в этом случае вы сможете обозначить желаемое мужу, а он, в свою очередь, будет знать, как с вами флиртовать, как вас спровоцировать на близость. Для начала это уже будет полезно для ваших отношений. Удачи!

Ольга, г. Заринск, Алтайский край, РОССИЯ, 34 года

Знакомая сказала, что муж мне изменяет

Ваше нынешнее состояние возможно из-за наличия нескольких проблем. Первое – это неуверенность в себе. Когда женщина находится в декретном отпуске и вынуждена посвящать большую часть своего времени уходу и заботам о ребёнке, у неё почти не остаётся времени на себя саму и поддержание отношений с партнёром. Это не правило, но чаще всего так и происходит. Как раз в этой точке появляются неуверенность и сомнения в себе, потому что вокруг вроде бы ничего не поменялось, тот же мужчина, та же вы, только уже несвободная и скорее всего устающая от ежедневного быта и воспитания ребёнка. А вокруг много свободных женщин, девушек, у которых жизнь насыщеннее событиями и интереснее, у них глаза горят, и они многое себе могут позволить, будучи не связанными обязательствами. Поэтому волей-неволей вы можете замечать эту разницу, и могут возникать сомнения в собственных женских силах. Второй аспект – это недоверие между вами с партнёром. Т.е., возможно, вы приняли решение поверить мужу с позиции разума, но сомнение осталось, и теперь оно периодически появляется в виде ревности. Вы не написали, как с мужем решили эту ситуацию. Быть может, стоит её проговорить до конца. Рассказать мужу о собственных сомнениях и ревности, объяснить, отчего она возникает, только не обвиняя его, а скорее просто рассказывая, что вы чувствуете и почему. Если же обращаться к рациональной стороне вопроса, попробуйте проанализировать, не менялась ли ваша жизнь с мужем за последние 1-2 года, не менялись ли сильно привычки мужа и.т.д. Чтобы для себя самой дополнительно найти рациональное подтверждение вашему доверию, принять для себя самой, что у вас нет объективных поводов подозревать мужа. Ну а знакомая… Мало ли знакомых «доброжелателей» может ещё встретиться на вашем жизненном пути! Удачи вам и берегите семью!

Татьяна, Железнодорожный, 26 лет

Муж хочет жить в семье и продолжать отношения на стороне

Не совсем ясна цель вашего обращения, т.е. важно ли вам было просто поделиться или же получить какую-то поддержку или что-то прояснить для вас лично. Поэтому напишу про то, что мне откликнулось. В вашей ситуации ваша личная потребность вполне ясная - вы хотите сохранить семью, хотите сохранить отношения с партнёром. Но вот так случается, что партнёр меняется, меняет свои привязанности и отношение к близким людям. Изменить его вам не дано. Если бы ему важно было прервать связь, то он бы её прервал, а так… Пока он выбирает жить двумя параллельными друг другу жизнями. Он имеет на это право, учитывая то, что вы не особо сопротивляетесь ситуации. А она такова, что вы либо будете продолжать так жить, либо в какой-то момент один из вас решит что-то изменить и возьмёт на себя за это ответственность. Либо мужчина решит наконец выбрать одну из женщин, либо вы поймёте, что не готовы его делить с кем-то ещё и будете действовать. Пока каждый из вас следует за своими личными потребностями: вы за желанием сохранить отношения, он - сохранить возможность жить так, как хочется. Мне остаётся пожелать вам удачи!

Наталья, Россия, 31 год

Зачем мне звонит бывший молодой человек?

Объективно ответить на этот вопрос вам может только сам молодой человек, и у вас есть возможность ему его задать. Ведь объяснение того, что вы адекватнее других - ещё не повод для возобновления общения. В конце концов, даже если повод, то можно прояснить у него, какого рода взаимодействие он может вам предложить. И после этого решить для себя самой, готовы ли вы к этому или нет. Из вашего письма скорее заметно ваше волнение и эмоциональный подъём при рассказе о том, что молодой человек пытается поддерживать контакт. Думаю, именно на это вам стоит обратить внимание, попробовать понять для себя самой, что вас так «цепляет» в этом общении? Отчего он вас заставляет волноваться? Отчего вам не всё равно, что говорит и думает бывший молодой человек? Быть может, у вас не такие уж и завершённые отношения? Удачи!

Марина, Москва, Россия, 21 год

Разводиться или пытаться наладить отношения?

Ваше обращение весьма эмоционально насыщено. Чтобы структурировать ответ, пожалуй, разделю его на несколько частей. Относительно вашего страха не решить квартирный вопрос – я бы рекомендовала вам обратиться к адвокату, который занимается бракоразводными процессами, за профессиональной консультацией. Специалист чётко и обоснованно расскажет вам, на что вы можете претендовать в случае развода, каковы ваши права и как вы сможете их отстаивать. На мой взгляд, это лучше, чем тревожиться про будущее, доверяя словам мужа. Что касается совета психолога завести котёнка, то, пожалуй, я бы его оспорила. В силу вашей и без того бытовой перегруженности и накала эмоций между вами и мужем, на мой взгляд, дополнительное создание, которое тоже требует внимания, ухода и заботы – не лучшее решение. Ваше же состояние и ваши потребности для меня непрозрачны – сначала вы пишете, что на многое готовы для того, чтобы развестись, и муж больше не вызывает у вас никаких эмоций; с другой стороны, у вас очевидно есть желание как-то разобраться в отношениях, и всё-таки найти даже с помощью специалиста возможность сохранить их. При этом немаловажным является ваше желание оградить детей от нездорово-нервной обстановки в доме. В этом я вас поддерживаю полностью. Сейчас любое развитие ситуации будет для них заметно. Если вы продолжите налаживать отношения – дети будут наблюдать сложности этого процесса, ссоры, непонимание, гнев, раздражение с вашей и мужниной стороны. Если же вы разойдётесь, их жизни также изменятся. На мой взгляд, первоочередной задачей для вас может стать – понимание себя самой. Чего вы реально хотите от жизни? Как вы её видите без мужа, если сейчас с ним, когда он является кормильцем семьи, возвращающимся весьма рано домой, вы не можете справляться с вашим настроением, с теми трудностями, которые вы описываете. Как вы со всеми организационно-бытовыми трудностями будете справляться в одиночку? Т.е. вам очевидно нужно сразу найти работу, пристроить дочерей в детский сад, успевать их оттуда забирать или нанимать кого-то, кто будет это делать. Попробуйте сейчас взять эмоции под контроль и мысли о выходе в окно замените на более практичные – продумайте в деталях возможности жизни в одиночку с двумя маленькими детьми. Продумайте, как можно разделить имущество, как и чем вы будете зарабатывать на жизнь, кто сможет вам помогать, если это потребуется, сможете ли вы сохранить с мужем уважительные дружеские отношения или вы его потеряете сразу же после развода? Но всё же для меня остаётся загадкой ваше истинное отношение к мужу. Вы не описали ни одного его требования к вам, поэтому мне нечего прокомментировать. И остаётся лишь верить вам, что вы действительно понимаете, что реагируете правильно во всех ситуациях и ничего не можете изменить, поэтому ведёте речь о разводе. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Мне сложно работать после декретного отпуска

Конечно, ваше состояние - это не депрессия. Его можно обозначить как тревогу. Тревога – это всегда про будущее, что вы и описываете в вашем письме, т.е. ваши мысли всегда в будущем, а не настоящем. Вы тревожитесь про то, что не справитесь, кого-то подведёте, etc. Это чувство вполне закономерное для человека, который провёл определенный отрезок времени, посвятив себя только ребёнку и заботам о нём. Вы вновь полноценно вернулись в социум, в круг людей, которые работали и росли профессионально, пока вы занимались ребёнком, и теперь вам, правда, тяжело включиться в другую реальность, более динамичную, более требовательную к вашим умениям, талантам, способностям. И переключиться с отработанного режима ухода за ребёнком на динамичный, чаще всего непредсказуемый рабочий процесс сложно. Именно поэтому есть понятие адаптации на рабочем месте как для новичков, так и для людей, вновь возвращающихся в процесс работы. Т.е. вам сейчас важно максимально концентрироваться на рабочих процессах, привыкать к динамизму, пройдёт ещё несколько месяцев и острота вашего состояния притупится. Тревога же как состояние обычно сопровождается мышечными зажимами, напряжением в плечевом поясе, головными болями, тошнотой, порой повышенным давление и сердцебиением. Для того, чтобы немного помочь себе самостоятельно, я рекомендовала бы вам обратить на ваше тело пристальное внимание. Именно зажим в мышцах не даёт вам расслабиться ночью и спать спокойно и глубоко. Поэтому прежде всего давайте себе после работы физическую нагрузку, я понимаю, что после нервного напряжения это сложно, но поверьте – это замкнутый круг. Чем быстрее вы научитесь снимать мышечное напряжение, тем скорее будете чувствовать себя комфортно и не тревожно. Более того, при тревожных состояниях – полезно говорить с кем-то о них. Вы написали, что никто из близких не оказывает вам поддержки. Попробуйте её у них попросить, но не в форме, непонятной для них и для вас, а сформулируйте для близких, как они могут вас поддерживать. Например, могут вас выслушать относительно ваших тревог про работу и дальнейшее развитие. Только обозначьте чётко границы поддержки, т.е. нужны ли вам советы после того, как вы проговорите вслух ваши проблемы или же собеседник должен просто побыть «ушами». В особо острых тревожных состояниях важно научить себя переключать внимание на «здесь и сейчас», т.е., если чувствуете, что вам становится хуже, то пытайтесь себя отвлекать от мыслей про будущее. Я приведу несколько простых упражнений, но очень действенных, если выполнять их прилежно. 1. В момент сильного эмоционального состояния сфокусируйте ваше внимание усилием воли на окружающей обстановке. Подробно рассмотрите все предметы окружающего интерьера. Выберите цвет, который вам больше всего нравится в актуальном состоянии, и постарайтесь сосчитать все предметы идентичного цвета в данном помещении. Таким образом, вы переключите ваше внимание на настоящее время, в котором тревоги не бывает. 2. Другое упражнение это – фокусировка внимания на вашем теле. Т.е. важно остановиться на пару минут и почувствовать своё тело. Прочувствовать все напряжённые мышцы, проговорить про себя всё, что будете ощущать в такой момент. Например, «сейчас я чувствую, что мои плечи сильно напряжены, пальцы правой руки крутят карандаш, голова наклонена в какую-то сторону от этого шея напряжена, и.т.д.» Эффект тот же, что я уже описала выше, тревога вытесняется за счёт фокусировки внимания на актуальном состоянии. Что же касается открытия собственного бизнеса, я бы рекомендовала вам адаптироваться к новому ритму жизни, и когда вы почувствуете, что уровень тревоги снижается, тогда в менее накалённом эмоциональном состоянии примите рациональное, осознанное, просчитанное решение. Потому что никто вас не застрахует от ошибок в собственном деле, и зачастую они бывают более болезненными во всех аспектах, нежели ошибки наёмного сотрудника. Удачи!

Ирина, Иркутская область, Россия, 24 года

Муж внушает мне чувство вины за моё желание расстаться

Муж начал вами манипулировать, играть на чувстве вины – сознательно или нет, но он манипулирует. Чувство вины внушают тому, кто решился порвать связь, разорвать слияние. Вы переживаете о том, что разбрасываетесь чем-то ценным. Проблема в том, что вопрос ценности отношений, признание вашего мужа в любви возникли лишь в форс-мажорной ситуации, когда он осознал, что все остальные варианты давления на вас не влияют, и он не может управлять вами. Поэтому он тактику изменил, занял позицию оскорблённого, любящего и несправедливо-брошенного. Ему же как-то нужно удержать его стабильную, комфортную для него реальность. Именно поэтому он сначала начал шантажировать, а потом признаваться в любви и давить на жалость. Зачастую, когда люди любят, они обращают внимание на то, что идёт не так, на причины желания разойтись, пытаются услышать партнёра, что-то корректировать в поведении. Манипуляция – это крайняя мера. Вы писали, что уже пытались разойтись полгода назад, но муж настоял на том, чтобы попробовать ещё раз. Проанализируйте для себя, изменилось ли что-то с тех пор? Муж стал больше уделять вам внимания, пытался услышать и понять, что вас не устраивало в отношениях? Каковы были изменения в ваших отношениях после «второго начала»? Совершенно очевидно, что отношения спустя полгода не улучшились, а ваше желание разойтись перевесило все остальные эмоционально-рациональные доводы. Так отчего же вы вновь засомневались? Что вас беспокоит в возможном отъезде мужа обратно в Москву (если таковой, конечно, состоится)? Как это повлияет на вас? Второй вопрос, касающийся чувства вины. Вы ощущаете себя столь сильной и могущественной, чтобы брать на себя ответственность за всё происходящее в мире? Попробуйте задуматься над тем, что отношения – это, как минимум, взаимодействие двух партнёров. А если так, то ответственность за отношения несут оба. Тогда отчего вы вдруг начинаете винить себя за то, что «привезли» мужа в другую страну и у вас там ничего не вышло? Рискну предположить, что муж всё-таки не бандероль, чтобы его вот так просто возили. Наверняка переезд обсуждался, если у него и было нежелание переезжать, но он это сделал, значит, у него были на то причины. То, что не вышло – это опять же ваша общая ответственность. Отношения могли так же сложиться и на родной земле. Сомнения в том, что именно вы не смогли сделать счастливым мужа – это следствие манипуляционного давления на ваше чувство вины. Вы вновь и вновь, словно Бог, пытаетесь быть в ответе за всё произошедшее. Люди все разные, и бывает даже так, что большая любовь не может скрепить союз, лишь потому, что есть религиозные традиции или такие привычки, с которыми даже любящий человек не может смириться. И вновь стоит вспомнить о вас двоих, кто знает, если бы муж когда-то после рождения сына не озвучил бы вам, что живёт с вами только ради сына, как могли бы вы строить ваши отношения. Если бы он, муж, делал бы вас счастливой, вполне возможно, что вы не пришли бы к желанию расстаться. Быть может, вы бы в ответ также старались и желали осчастливить его. Чувство вины перед сыном в такой ситуации закономерно. Но опять же стоит подумать, а хотите ли вы, чтобы ваш сын наблюдал, как мама с папой живут равнодушно рядом друг с другом, как не слышат и не понимают друг друга? Ведь именно вас обоих сын будет копировать, подрастая. Он будет чувствовать ваши конфликты, напряжение. Зачастую дети, не осознают, что конкретно происходит, но чувствуя неблагополучие, приписывают вину за него себе. Более здоровой и положительной является ситуации, когда мама с папой договариваются, что ребёнок остаётся после развода ребёнком, которому по-прежнему нужны оба родителя. И во имя благополучия сына вы можете договориться о том, как будете строить общение с ним, о том, что сын может выходные или праздники проводить с отцом, может ему звонить, обращаться, e.t.c. Кстати, сможете прояснить и для себя самой, насколько мужу важен ребёнок. Готов ли он оставаться для него отцом в любой ситуации или же его любовь закончится там, где закончатся ваши с ним отношения. Подумайте над всем написанным. Вы вновь перед дилеммой – выбрать лучшее из худшего – жить, как хотят другие, принося себя в жертву, или же чувство вины, которое со временем может и вообще уйти. Вы написали, что мужа не будет около месяца. Это хороший повод попробовать жить так, будто вы уже разошлись. И хороший повод проверить, есть ли у вас к нему какие-то чувства, будете ли вы по нему скучать, желать, чтобы он вернулся, или вам будет комфортно одной. Поработайте над собой в этот месяц, чувствуйте и анализируйте ваше состояние каждый день. Думаю, когда муж вернётся, вам будет проще принять какое-то из решений. И последняя ремарка – в мире есть семьи, которые живут не по привычке, а по желанию быть рядом, партнёры, которые наслаждаются совместной жизнью. И у них как у всех возникают периодично свои сложности и трудности, но у них есть желание решать их, меняться друг для друга, искать новые варианты взаимодействия, потому что им важно быть рядом. Удачи!

Евгения, Кёльн, Германия, 29 лет

Я очень мнительная и не знаю, как с этим справляться

Для того чтобы бороться, важно понимать с чем. Попробуйте найти причину вашей низкой самооценки, излишней критичности к себе. Вы пишете, что вам важно мнение окружающих о вас. Почему оно для вас столь важно? Быть может, в глубине души вам хочется поддержки, одобрения, восхищения вами окружающих? И не получая этого, вы начинаете думать, что что-то делаете не так? Или вы чувствуете враждебный настрой по отношению к вам со стороны окружающих, независимо от того, что и как вы делаете? Говорят ли вам люди прямо в глаза то, что они думают о вас и ваших действиях, или вы догадываетесь о том, что они думают по каким-то иным признакам? Возможно, реакция окружения так сильно важна по причине вашей неуверенности в собственных силах, тогда хорошо было бы проанализировать, откуда рождается неуверенность, как и когда она появляется. Т.е. попробуйте понаблюдать ваше состояние, когда вы испытываете и как вы понимаете, что вас критикуют. Всегда ли критика оправдана или вы чувствуете, что порой вас критикуют не за что? Или же кто-то ответил вам недружелюбно, и вы сразу приписываете себе эту недружелюбность человека, не уточняя у него истинной причины его поведения? Объясню, почему важно понимать, что вы хотите в себе корректировать. Неуверенность в себе – обычно следствие того, что человек хочет что-то изменить, но под гнётом страха провалиться, сделать что-то не так, отказывается от действия. Или же она рождается, когда человек стоит перед чем-то новым, неизведанным, у него ещё нет опыта, и здесь тоже рождается неуверенность в собственных силах, потому что он никогда этого не пробовал. С неуверенностью можно эффективно бороться действиями. Страшно – делай; ошибся, не получилось, начинай заново и делай до тех пор пока не получится, а когда это произойдёт, придёт уверенность в себе. Вы точно будете знать, что вам по плечу. Самокритика же – это разрушение себя, это осознание человеком, что он что-то делает, но делает не так, как от него хотят другие, или же он ставит себе такие высокие планки, которые взять не может, поэтому каждый раз недопрыгивая, начинает себя критиковать. Это как в прыжках в высоту, есть спортсмены, которые ставят себе определённый уровень высоты и активно тренируются, чтобы его покорить. Увеличение высоты идёт потихоньку, условно, сегодня спортсмен прыгает 3,8 метра, спустя полгода 4,0 метра. Никто сразу себе не ставит планку в 5 метров высотой, потому что понимают, что нужно много работать для того, чтобы попробовать взять её. А кто-то может необъективно себя воспринимать и быть уверенным, что ему всё по плечу и сразу выставить себе такую высоту. Исхода два – либо повезёт, либо нет и тогда это чревато проигрышем, неуверенностью в себе, самокритикой и насмешками со стороны. Именно поэтому с самокритикой работают иначе, нежели, чем с неуверенностью в себе. Важно понять причину того, почему вы себя критикуете. Возможно, кто-то из родителей или друзей ожидает от вас чего-то, возможно от вас требует того, к чему вы ещё не готовы. А вы вместо того, чтобы сказать об этом, берётесь, делаете, у вас не получается, и вы начинаете себя за это критиковать. Или же вы переоцениваете собственные ресурсы и силы, ставя слишком высокие планки, которые не можете взять в силу разных обстоятельств, и поэтому себя критикуете. Или же вам не уделяют внимания и любви, которых вам хотелось бы и, чтобы их к себе привлечь, вы пытаетесь выделиться, опять же возлагая на себя нереальные для вас задачи. Для того, чтобы справиться с самоедством, нужно найти его причины и адекватно оценить собственные силы и возможности. О ситуации вашего онемения в ответ на гадость, также важно прояснить, вы онемели от чего? Вы боялись сказать то, что думаете в ответ? Или же вы испугались, что вам нечем ответить? Что заставляет вас молчать? Вы боитесь заранее проиграть «бой» и вам проще отступить, нежели попробовать побороться? Если так, то вы никогда не узнаете, можете ли вы быть победителем, если не будете пробовать ежедневно «воевать», тренировать свои реакции. У самых великих воинов всегда были поражения, из них они выносили самые важные уроки, и применяли полученные знания в других сражениях. Проанализируйте собственные реакции, поймите, что же является причиной вашего дискомфорта в общении, откуда берутся неуверенность или самокритика? Найдя причину, вам будет проще с ней справиться. Удачи!

Дарья, Киев, 15 лет

Ревную мужа, когда он рассматривает фото обнажённых женщин

Вы начинаете ревновать и сомневаться в себе, так как либо не знаете, либо не хотите принимать знание о том, что мужчина и женщина физиологически отличаются друг от друга. В частности, я много раз писала о том, что различия в строении мозга мужчины и женщины влияют на их реакции, на то, что является для них стимулами извне. У мужчин половой центр мозга напрямую связан со зрительным нервом, т.е. мужчины воспринимают мир глазами, в отличие от женщин. Это не просто поговорка, это научно обоснованное знание морфологии мозга. Именно поэтому мужчины с удовольствием рассматривают картинки и фотографии, они получают от этого удовольствие. И оно никак не связано с отношением к вам, вы – реальная любимая женщина, фотографии и картинки – это просто удовольствие. Подумайте, у вас же также наверняка есть вещи, которые вы любите, от которых получаете наслаждение – для кого-то это еда, запахи, кино, музыка, etc. Более того биология мужчин миллионами лет эволюции «заточена» на продолжение рода. Мужчина полигамен по своей природе, но общество сегодня обязывает мужчину делать один выбор, а что же делать с биологически заложенной программой?! Человек, эволюционируя, адаптировался к тому, что подменил реальное разнообразие женщин, на псевдоразнообразие, в частности, фото, видео эротического содержания. Поэтому попытайтесь принять это знание о различиях мужской и женской природы. И, конечно, пробуйте быть уверенной в себе, не благодаря любви и вниманию вашего мужчины, а благодаря вашем личному отношению к себе. Уверенность в себе – это независимое от окружающих чувство. Удачи!

Мария, Москва, 28 лет

Не могу расстаться с мужем, как принять решение о разводе?

Начну с последнего вопроса «Как понять, что не любишь?». Для этого достаточно понимать, что такое любовь — это обычное влечение к человеку, желание быть с ним, желание заниматься с ним сексом, общаться на самые разные темы или просто молча находиться в одной комнате. Главное — быть рядом, получать от этого наслаждение, ощущать подъём и счастье от сознания, что человек рядом с вами. Из вашего письма очевидно, что любви нет, нет уже давно. Её место давно заняли сомнения, обиды и страхи. И вы это вполне осознаёте, это знание причиняет вам боль, т.к. вы пока ещё не нашли энергии и сил для того, чтобы принять собственное решение, возможно, судьбоносное. Вам страшно, потому что только вам в будущем придётся нести за него ответственность и перед самой собой и перед сыном. То, что вы пытаетесь помочь себе посредством аффирмаций — это хорошо, но всё же это лишь слова, реальная работа состоит в том, чтобы понять, что вас так пугает в слове «одинокая». Зачем убеждать себя, делать вид, что одиночества нет, если оно есть, оно живёт рядом с вами. Несмотря на то, что у вас полная по составу семья: и родители, и муж, и ребёнок, но тем не менее вы одиноки. Одиноки, потому что некому вас поддержать, никто из ваших родственников не готов разделить с вами ваши переживания и сомнения. Подумайте об этом, почему вы не хотите принять это состояние? Быть может, вы пока не нашли того или тех людей, которые смогут разделять с вами ваши состояния. Ведь одиночество — это не физическое состояние, а именно психологическо-философское. О вашей свободе тоже пока говорить рано. Пока вы несвободны, по одной простой причине, для вас имеет значение, что говорят и думают родители, муж, возможно, окружение. Свобода — предполагает независимость мнения, позиции, наличие силы, чтобы отстаивать своё мировоззрение, желания и поступки; её абсолютный спутник всегда — это ответственность за эти поступки. Применительно к вашему общению с родителями ситуация такова: они убеждают вас в том, что вы неправы, предупреждают о том, что, возможно, следующий мужчина также может не принести счастья и радости в вашу жизнь; также о том, что есть возможность вообще не найти мужчину (хотя, на мой взгляд, это предупреждение уже из области фантастики). Будучи в вашем состоянии, вы, услышав такое, сразу пали духом, потеряли энергию для действия, вы практически поверили родителям. Кто знает, возможно, они правы?! Но вы об этом так никогда и не узнаете, вы будете жить той жизнью, которая вас раздражает, испытывать отвращение к мужчине, которого не любите, ваш ребёнок будет наблюдать вашу неудовлетворённость и несчастье, и у вас будет маленькая отдушина — винить родителей за то, что они вас не поддержали в трудный момент. Вы свободная, по-настоящему свободная, выслушаете родителей, мужа, и главное себя. Решите, что вы находитесь в самом расцвете лет, перед вами много возможностей для того, чтобы встретить мужчину, с которым у вас возникнет обоюдное влечение, с которым вы найдёте общие интересы. Ваш союз будет связывать не страх одиночества, а притяжение и счастье друг от друга. У вас будет возможность найти себя в социальной жизни, через работу, хобби. Показать сыну, как это - быть счастливым, развиваться, быть мужественным и свободным, собственным примером. Но в этом случае у вас будет другой нюанс, если всё же вам не удастся найти то счастье, о котором вы мечтаете, если что-то пойдёт не так, то только вы будете ответственны за это, только себя вы сможете за это корить. Это порой очень тяжело. Поэтому перед вами две модели: 1. Жить так, как рассказывают другие... или же 2. Жить так, как хочется вам; 1. Жить, постоянно думая о том, как могла бы сложиться ваша жизнь, если бы вы шагнули страху навстречу.... или же.... 2. «Ввязаться в драку» и даже, сознавая, что потенциально можете проиграть, понимать, что вы сделали всё от себя зависящее, всё возможное, чтобы стать счастливой. Есть такая идея, что делать выбор между «плохим» и «плохим» проще. Подумайте, проанализируйте всю вашу ситуацию детально. Распишите себе на бумаге все аспекты жизни, как вы будете жить без мужа: 1. Организационные вопросы (кто, где будет жить, как будете делить имущество, взаимодействовать с ребёнком, сможете ли вы себя и ребёнка содержать без помощи, кто вам сможет помочь, если что..... т.е. все детали для разных пограничных случаев, чтобы максимально ясно понимать, что вас ждёт впереди); 2. Вопросы устройства личной жизни (где вы потенциально сможете знакомиться с мужчинами, есть ли друзья знакомые, которые смогут оказать такую поддержку, какой опыт вы возьмёте с собой в другие отношения); 3. Как вы будете занимать себя в отсутствии мужчины (давно забытые нереализованные увлечения, хобби, развитие сына, встречи с друзьями, etc). Продумайте всё и потом принимайте решение, какая из моделей жизни будет лучшей для вас: 1. всю жизнь думать о том, что могло бы быть... или 2. знать, что можете проиграть, но всё же попробовать выиграть. Удачи!

Евгения, Кёльн, Германия, 29 лет

Муж не хочет стареть со мной, как его вразумить?

Мне грустно это писать, но то, что вы считаете «главным в жизни», совсем необязательно таковым является для вашего мужа. Увы... Исходя из тех фактов, которые вы описали, можно понять, что муж уже не первый раз задумывается о том, как ему живётся с вами, а может, и не с вами, а в семье, в принципе. Он принял решение идти дальше без вас, самостоятельно — это его право. И сам факт того, что вы не принимаете его решение, его видение мира, показывает, насколько вы далеки от понимания друг друга. Вы даже не усомнились в том, что важно и что является главным для вашего мужчины, более того, когда он это озвучил, вы либо не услышали, либо сделали вид, что не услышали его послание. Стареть, жить вместе, растить детей — всё это словесная завеса, суть одна и та же, если двум партнёрам хорошо вместе, если они любят друг друга, им интересно друг с другом, то они выбирают жить вместе, растить детей вместе, а по сути стариться вместе. У вас уже давно нет близости и притяжения с мужем, и каждый из вас это чувствует. Вопрос в том, что мужчине проще уйти, на него не так сильно давит общество в плане обустройства личной жизни, ему не надо каждый день заботиться о детях, т.к. они живут с мамой. А женщине, т.е. вам, сложнее. Потому что страшно остаться в одиночестве, страшно не найти иного мужчину. Тяжело, потому что все ежедневные сложности и трудности воспитания детей ложатся на ваши плечи. От этого вы сейчас пытаетесь насадить мужу решение старой проблемы очередным его возвращением в семью. Попробуйте подумать, отчего вдруг мужчина хочет уйти, чего ему не хватает в семье. Когда вы перестали интересовать друг друга как мужчина и женщина, когда вы стали просто родными? Что этому способствовало? Подумайте, что вы чувствуете к мужу, почему вы хотите обречь и себя, и его, и ваших детей на несчастливую семейную жизнь? И не вводите себя в заблуждение относительно того, что детям нужен отец и каждому нужна семья — это стереотипы. Дети вырастают гораздо более счастливыми и психологически здоровыми, если родители после развода сохранили дружеские отношения и относились к ним с уважением, уделяя заботу и внимание, несмотря на то, что жили в разных домах. Нежели те дети, родители которых остались вместе ради их воспитания, но не любили друг друга. Это уже доказанный факт. Подумайте о том, зачем вы пытаетесь сохранить то, чего уже нет. Удачи!

Алла, г.Балашиха, Московская обл.

Как отучить мужа врать?

Думаю, ваш муж не ребёнок, а вы не его мама, чтобы его отучать или перевоспитывать. Вы так кратко описали ситуацию, что де факто, могу вам рекомендовать, попробовать узнать у мужа, замечает ли он сам факт того, что он преувеличивает и допридумывает рассказанные ему истории. И если он делает это осознанно, поинтересоваться, зачем ему это? Что он ощущает, когда сознательно искажает факты? Каковы причины и мотивы его действий? Станьте ему партнёром, а не наставником, будьте ему равной, не обвиняя и приказывая измениться, а постарайтесь понять мужа. На всё всегда есть причины. Удачи!

Виктория, Москва, Россия, 26 лет

Родители мужа постоянно вмешиваются в нашу жизнь

Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью — это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы — её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг — это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент — это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!

Анастасия, Бельгия, 25 лет

Муж любит меня, но хочет расстаться

Вы для себя определите, чего вы хотите от мужчины. Если вы его любите, то принимайте таким, какой есть. У вас достаточно большая разница в возрасте, и понятно, что вы его измениться не заставите. Вариант один — меняться самой. У вас есть возможность попытаться понять вашего мужа, его поведение. Т.е. понять, отчего он решил жениться на вас тайно, например... Наверняка, если бы он знал, как избежать реакции родителей, он бы это сделал, а так... он от вас не отказался, несмотря на существующую проблему, официально подтвердил ваш статус, а вы его упрекаете этим. То, что вы жили отдельно друг от друга и он не взял вас с собой в длительную командировку из-за вашей же учёбы — вполне логично. Что вас в этом обидело? Что он мог сделать? Попросить вас бросить учёбу? Или отказаться от работы, чтобы вы потом его упрекали и обижались на него, что вам жить не на что? Ваше письмо — сплошь претензии к мужу и недовольство его действиями. И логично, что он устал от ссор и вашего непонимания, потому что, что бы он ни делал — всегда виноват. Есть такая пословица: «Критикуя, предлагай!». Решите для себя, как вы можете решить возникшую проблему, готовы ли вы переехать к мужу и не мотать ему нервы из-за отсутствия внимания к вам, а договариваться и понимать его. Слышать то, что он вам говорит. Уважать его работу и занятость. Если вам всё это подходит, то сообщите ему об этом. Попросите возможности попробовать заново. Удачи!

Марина, Бельгия, 25 лет

Ежедневно конфликтуем с мужем

Я думаю, если вы обратились к психологу, то развод — это не единственный вариант выхода из сложившейся ситуации. Значит, у вас есть причины, которые удерживают в этом союзе, будь то любовь к партнёру или страх одиночества в будущем. Для того, чтобы как-то корректировать отношения, вам важно понять, что заставляет вас ссориться и конфликтовать. Попробуйте провести самостоятельный анализ ваших отношений, ответив на следующие вопросы, — 1. Что вас изначально привлекло в мужчине? Какие его качества, черты привлекли ваше внимание? По какой причине вы дали согласие на замужество именно вашему нынешнему мужу — это была любовь или стереотип о том, что пора замуж; страх не получить больше предложения или побег от родителей во взрослую жизнь? 2. Всегда ли ваши отношения строились на противостоянии друг другу или был период, когда вам было комфортно вместе и вам не приходилось отстаивать свою позицию, доводя ситуацию до конфликтного противостояния? Если это так, то обязательно найдите ту точку, в которой начались ежедневные ссоры, найдите причину, отчего ситуация изменилась? Отчего вы с мужем потеряли понимание друг друга, отчего каждому из вас важнее доказать правоту позиции, нежели найти компромисс? Что стало причиной нежелания услышать партнёра? Возможно, кто-то из вас сменил работу, подрос в социальном плане, быть может, кому-то из вас недостаёт внимания и заботы другого или же поменялись интересы, увлечения? Если всё же отношения такими были всегда, то важно понять, отчего вы до какого-то момента терпели и принимали вашу связь в такой форме, а теперь не хотите этого? Т.е., возможно, когда-то вы надеялись на то, что муж изменится со временем или под воздействием вашего влияния, а теперь вдруг осознали, что ждать будете всю жизнь. Или же просто прошло влечение к нему. Найдите свои ответы на вопросы, они должны прояснить вам самой, что происходит в вашей жизни и зачем. 3. Ваш ультиматум мужу относительно пива и сигарет не очень понятен. Муж только начал пить и курить или же какое-то время вы не обращали на это внимания, а теперь решили, что для вас это неприемлемо? Какова ваша мотивация в этом ультиматуме? Вы хотите «прогнуть» мужа под своё желание, доказав ему и себе, что у вас есть власть в вашем союзе? Или же ищете повод прервать ваши отношения, если муж не выполнит того, чего вы просите, и при таком раскладе именно он будет виновником разрыва? Или это нужно, чтобы начать очередную ссору, доказывая свою правоту? Ощущаете ли вы, что, расставляя ультиматумы, вы занимаете позицию «родителя» по отношению к мужу? Судя по тому, как он это не принимает, ему «родитель» не нужен, возможно, вам стоит попробовать партнёрские отношения, из позиции равных друг другу. Попробуйте поэкспериментировать с тактиками общения. Например, в течение трёх дней соглашайтесь со всем, что говорит муж, несмотря на то, что у вас есть собственное мнение, попробуйте его не афишировать, а просто принимать и понимать то, что говорит муж без дискуссий и контраргументов. Следующие три дня сократите общение до необходимости, т.е. попробуйте помолчать в его присутствии. Следите за его реакцией, что с ним будет происходить, что будет происходить с вами. Возможно, вы найдёте методом эксперимента удобный для вас механизм общения. Если нет, то попробуйте сесть за «стол переговоров» и найти компромисс в общении, т.е. вы выдвигаете просьбу о том, чтобы муж прекратил пить пиво, он в свою очередь имеет право на свою просьбу к вам. И так вы решаете проблему за проблемой посредством этого метода. Что же касается детской темы, то вы можете весьма долго прождать и в конечном итоге не дождаться сильного желания мужа родить ребёнка. Крайне редки случаи, когда мужчины мечтают о детях заранее, обычно родительский инстинкт у них запускается только после зачатия, а в основном уже после рождения малыша. Поэтому, если вы хотите ребёнка, возможно, вам стоит быть более настойчивой в этом направлении. Если всё же вы поймёте, что у вас нет влечения к мужу, нет желания налаживать контакт, искать компромиссы и учиться понимать мужа, то вероятно, пришло время перемен. Но сначала проанализируйте всю ситуацию в деталях, чтобы не принимать необдуманных поспешных решений. Удачи!

Ирен, Москва, 25 лет

После 6 лет отношений мужчина уверен, что у нас нет будущего

Межнациональные союзы, как правило, весьма сложны для обоих участников. Не только благодаря разности культур и менталитетов, скорее из-за того, что сложно строить и поддерживать отношения на расстоянии. Такие отношения не дают чувства защищённости и завершённости партнёрам, не доставляют полного удовлетворения. Всегда остаётся ощущение, что вроде бы есть личная жизнь, но вроде бы и нет. И если такого рода связь затягивается, не трансформируясь в брак или сожительство, то обычно союз теряет энергию. Интерес и эмоции снижаются, партнёры начинают замечать, что на более близком расстоянии есть привлекательные мужчины и женщины, которых не нужно ждать месяцами ради недолгой встречи, с которыми проще общаться в силу идентичности культуры и отношения можно строить прямо сейчас, а не мечтать о будущем. Поэтому причина материального характера воспринимается не очень убедительно в разрезе вашего описания отношений. Тем более, что вы дали понять мужчине, что вас не пугают сложности и трудности. Для него, видимо, это звучит не убедительно, либо он был с вами до конца честен, сообщив, что его чувства к вам изменились. Этот вариант больше похож на правду. Вы больше склоняетесь к мысли о том, что стали обузой для мужчины, я понимаю, эту причину принять легче, нежели потерю влечения. Тем не менее, мужчина сам предлагал помощь, сам принимал решение поддерживать вас материально и, если у вас настолько близкие отношения, как вы описываете, «я просто часть его...», то наверняка он смог бы вам объяснить, что ситуация изменилась, и он больше не может вас поддерживать, но вы для него важны, и он вас по-прежнему любит. Но он сделал другой шаг — дал вам знать, что не видит общего будущего. И это его решение. Вам сложно его принять, потому что вы слились с ним эмоционально. Вы забыли, что вы отдельные личности, непохожие и уникальные, вы — не единое целое, как вам казалось. И теперь мужчина, обрывая эту связь, делает вам больно. Вы спрашиваете, как его вернуть? Любимых отпускают, искренне желая им счастья, даже если оно будет не с вами. Кто знает, что будет дальше... Быть может, ощутив себя свободным, мужчина поймёт, что ему вас не хватает.... а может, будет строить другую жизнь без вас... Насильно вы его не удержите, тем более, находясь в разных уголках планеты. Поэтому сейчас попробуйте ему объяснить, что вы чувствуете боль и разочарование. Что для вас причина материального характера не играет значительной роли. Что вы его любите и готовы отпустить, именно благодаря этому чувству. И если он всё же почувствует, что ошибся в своём решении, вы будете его какое-то время ждать. На мой взгляд, это единственно взрослый путь решения проблемы. Все остальные пути будут попытками манипулировать мужчиной в собственных целях. Такого варианта я предложить вам не могу. Удачи!

Лариса, Москва, 40 лет

Молодой человек сильно изменился по отношению ко мне

Прежде всего подскажу вам маленький нюанс важный в общении с другими людьми, будь то мужчина или родитель. Если вы чувствуете что-то необъяснимое, какие-то изменения, причины которых вам неизвестны, то лучше не «тыкать» человеку, объясняя его поведение, а прояснять ситуацию из позиции «Я». Т.е. вместо того, чтобы спрашивать, «устал ли ты от меня», лучше сказать, что вас беспокоит сложившаяся ситуация. Т.е. вы замечаете, что ваши отношения изменились, вы, именно вы, больше не чувствуете включённости молодого человека в отношения, вы больше не слышите от него нежностей, вы больше не чувствуете радости секса, и.т.д. А далее уточняете, что он думает по этому поводу. Не пытайтесь подсказывать ему ответы, пусть он сам их ищет. Что же касается ситуации в целом, то какова истинная причина такого охлаждения и отчуждения, известно лишь мужчине. Если он готов будет ею с вами поделиться, то сделает это, если нет.... Значит, ваши отношения изначально не были доверительными и близкими. А возможно, ему сейчас просто хочется побыть одному вместо того, чтобы заботиться и уделять внимание вам. Быть может, вам стоит пока не появляться нарочито в его жизни, дайте ему побыть одному. Если он вас любит и хочет отношений, он вернётся. Если нет...... то он уже всё и так решил. Удачи!

Милана, Москва, 21 год

Я постоянно вспоминаю мужчину из моего прошлого

Отношения, которые не имели логического завершения, имеют тенденцию напоминать о себе участникам союза через время. В вашей ситуации вы поставили точку в отношениях посредством письма, испугавшись возможных проблем. Вам тогда было проще сделать вид, что пришла пора прервать отношения, вместо того, чтобы их развивать и укреплять. Обычно так поступают дети, закрывая ладошками глаза, они умеют поверить в то, что, если они не видят того, что их пугает, значит, этого нет вовсе. И ваш возраст тогда объясняет ваше решение. Более того, т.к. отношения ваши с мужчиной основывались только на переписке, т.е. реальных отношений, привыкания друг к другу, проблем между вами не было, у вас осталось огромное пространство для игры воображения. Вы можете фантазировать, как бы всё сложилось, если бы..... Ваше подсознание активно работает на эту тему, рисуя вам необычные сны с участием мужчины. Вопрос только, отчего вдруг именно сейчас вы вспомнили о нём? Обычно такая ностальгия по прошлым отношениям возникает в попытке раскрасить не очень интересное настоящее, найти эмоции и волнующие ощущения, о которых вы пишете (волнение, биение сердца). Что происходит в вашей настоящей реальной жизни? Чего в ней не хватает сейчас для вас? Возможно, вы утомлены однообразием быта или муж уделяет не столь много внимания, как вам бы того хотелось, а возможно, между вами сейчас эмоциональное отчуждение, которое вы не знаете, как преодолеть. Попробуйте найти реальную причину, которая заставляет вас жить прошлым, фантазиями и догадками вместо того, чтобы жить и наслаждаться тем, что у вас есть в состоянии «здесь и сейчас». Признайтесь себе честно, зачем вы реанимируете призраки прошлого. Что же касается ваших догадок относительно того, что мужчина хотел бы увидеться, могу заметить, что вероятно это ваше желание, которое вы отчего-то не хотите присвоить себе или вам сложно это сделать по определённым причинам, и вы его приписываете мужчине. Это работа психики. Если смотреть на ситуацию рационально, то можно заметить, если бы у мужчины было желание с вами пообщаться или увидеться, он бы себя как-то проявил, тем более вы пишете, что он не из скрытных, раз так активно рассказывал всему окружению о вашей переписке. Попробуйте сначала понять себя и причины вашего желания возобновить общение с мужчиной, и только потом принимать какие-то практические шаги к этому. Удачи!

Ольга, Москва, 30 лет

После года отношений я начинаю мечтать о других мужчинах

Из того, что вы описали, я могу предположить, что вы ещё слишком молоды, у вас невероятное количество энергии и сил, которые вы могли бы использовать в социальной жизни. Это то, что называют потенциалом личности. Вы же вместо того, чтобы реализовать себя посредством такого заряда жизненной энергии, пытаетесь найти себе рамки или клетку, в которой будете жить стандартной обыденной жизнью. У меня возникает ощущение, что вы будто боитесь ваших порывов, страсти, желаний. Отчего вы так срочно пытаетесь завязывать каждые следующие отношения с молодыми людьми? Что или кто вас гонит в шаблон «семья-дети»? Отчего вы каждый раз делаете вывод, что отношения с мужчиной обязательно приведут вас в ЗАГС и к рождению детей? Вы будто находитесь во власти стереотипов, кем-то (рискну предположить, мамой) навязанных. Ведь отношения могут просто приносить удовольствие, их необязательно сразу скреплять сиреневыми чернилами. Подумайте над этим.... Почему именно год? Потому что это первая критическая отсечка в отношениях. Потому что через год мужчина и женщина уже узнают друг друга хорошо, уже могут предвидеть поведение партнёра, эмоциональный накал постепенно ослабевает, уходит активный познавательный интерес друг к другу, приходит время для более глубоких эмоций и переживаний, которые требуют внимания к партнёру, усилий для поддержания интереса к себе, вовлечённости и заботы друг по отношению к другу. Вероятно, вы, доходя до этой точки, соприкасаясь с бытом, теряете то, что вас первоначально привлекает в отношениях. У вас хорошо получается анализировать, попробуйте понять, чем вас пугает быт и однообразие будней? Что вы теряете, доходя до этого этапа отношений? Быть может, ваши мужчины пытаются вас «подравнять» под какие-то собственные рамки или представления в этот период? А может, вы пока просто не созрели для семьи и детей? Может, вам пока ещё хочется себя во многом попробовать? Узнать себя получше? Возможно, как только вы чувствуете, что теряете свободу, становясь постоянной спутницей для мужчины, вы начинаете сопротивляться, ваше подсознание в виде снов приносит вам новые образы мужчин, пытаясь вас заставить задуматься о том, чего вы реально хотите? То, что вы начали писать стихи, дополнительно подтверждает мою догадку о вашей нерастраченной жизненной энергии. Вы начинаете заниматься творчеством, потому что это законный и социально приемлемый вид выплеска энергии, пока, видимо, единственно приемлемый или найденный вами. Ваш страх причинить боль молодому человеку разрывом отношений понятен, но задумайтесь над тем, насколько он и вы будете счастливы, если всё останется так, как есть. Задумайтесь, готовы ли вы будете хорошо играть роль счастливой женщины рядом с этим мужчиной, потому что, если вы не будете этого делать, то он в любом случае будет страдать. Только так вы будете страдать оба, он, сознавая, что не может сделать вас счастливой; а вы от осознания собственного несчастья и игры чужой роли. Удачи!

Мария, Россия, 20 лет

Как решить проблему конфликтов между мужем и дочерью?

Прежде всего хотелось бы разделить агрессию мужа, направленную в вашу сторону и в сторону вашей дочери. Первую я не буду рассматривать, т.к. вы вполне осознанно её оцениваете и в принципе допускаете. А вот отношения вашей дочери и мужа хорошо бы понять. Прежде всего вы пишете, что муж много работает, устаёт, весьма вспыльчив и несдержан в эмоциях, у него есть «пунктики», которые для него важны, например, чистота. С другой стороны, есть дочь, которую вы описываете как жертву взрослого конфликтного мужчины. Вы пишете, что много раз обсуждали с мужем проблемы воспитания девочки и предупреждали, что нельзя вымещать на ней зло.... Вопросы следующие: Говорили ли вы с дочерью на тему её взаимоотношений с приёмным отцом? Обсуждали ли проблемы, которые возникают между ними? Объясняли ли дочери, что она важный член семьи, который влияет на общее благополучие и атмосферу семьи в целом? Донесли ли вы до неё идею о том, что конфликты можно решать по-разному и, если вспыльчивый папа попросил встать с дивана, то можно обратить внимание на его просьбу, уточнить, почему она не может там лежать, почему он просит её уйти. Или же отчего сразу не помыть чашку, которая может вызвать конфликт. У вас вполне взрослая девочка, с которой можно общаться на взрослом серьёзном языке, объясняя ей нюансы взаимоотношений, ваши эмоции или поведение отца. Из письма неочевидно, что ваша дочь думает про все эти конфликты, каково её отношение к ним, к отцу? Быть может, она таким образом получает его внимание, которого ей не хватает. Важно услышать и понять цель её противостояния. Что касается обсуждения воспитания с мужем, вы написали, что говорили ему, но не написали, какова его позиция в воспитании детей. Вы её слышали в обсуждении? Если нет, то стоит прояснить этот момент, чтобы чётко понимать, можете вы вместе детей воспитывать или ваши цели и средства категорически несовместимы. В любом случае, для меня одного вашего письма недостаточно, чтобы делать какие-то предположения о возможных проблемах. Очевидно, что у вас с мужем нет прозрачности и ясности в отношениях, и совсем непонятно, каковы отношения между дочерью и отцом. Пока со стороны это выглядит так: уставший и раздраженный отец просит о чём-то дочь, она игнорирует его просьбу, чем ещё больше гневает его и получает в ответ жёсткую реакцию, а вы бросаетесь на мужа, защищая дочь, будто не предполагая, что именно она может быть виновницей конфликта. Повторю, это моё восприятие со стороны из того, что описано в вашем письме. Семья — это пространство, где каждый может быть услышан и понят, каждый, несмотря на возраст и социальное положение. Поэтому, вместо того, чтобы винить в ситуации себя, попробуйте услышать и понять ваших близких людей, понять, что ими движет, по какой причине возникают конфликты, кто кому, что хочет доказать и показать. Удачи!

Елена, Россия, Московская область, 32 года

Мой мужчина постоянно общается с другими женщинами онлайн

Что ж, если поведение вашего мужчины стабильно в течение всего времени ваших отношений, то скорее всего он что-то действительно возмещает таким интернет-общением. На мой взгляд, ссориться в этой ситуации бесполезно, у него есть потребность в таком общении и он её будет реализовывать в вашем присутствии или втихаря от вас. Важнее — понять или узнать, что же его заставляет множить виртуальных женщин и отдавать им столько времени и внимания. Вы пишите, он упрекнул вас в том, что ему не хватает вашего внимания. Вы резонно замечаете, что много времени посвящаете ему, стараетесь быть идеальной для него в разных сферах жизни. Вопрос состоит лишь в том, что, возможно, ваши представления о том, какой должна быть идеальная женщина для мужчины, разнятся с его представлениями об идеале. Попробуйте без эмоций, доброжелательно с ним обсудить этот вопрос. Объясните, что вы задумались над его упрёком и хотите, чтобы он вам более подробно объяснил, чего ему не хватает в вашем реальном общении. Как вы себя можете вести, что делать для того, чтобы он чувствовал ваши вовлеченность и внимание. Пусть он расскажет вам, чего он хочет от вас подробно и детально. С такими знаниями, от него полученными, у вас будет возможность корректировать ваше поведение и наблюдать меняется ли он под воздействием ваших перемен. Удачи!

Ирина, Москва, 28 лет

Муж требует от меня всё большего

Исходя из той ситуации, которую вы описали в письме, можно предположить, что ваш муж играет роль ребёнка в семье. И скорее всего не мама его держит при себе, а он держится при маме. Думаю, именно он убедил себя в том, что никак не может оставить маму в одиночестве. Ему удобно быть под опекой, в любви и внимании обеих женщин. И из-за этого же ему не нужны дети, он чувствует или понимает, что эта роль в семье принадлежит ему одному, а если появятся малыши, то он будет вынужден уступить им свою позицию и стать взрослым, а он пока к этому не готов. Более того, он не готов взять ответственность за собственные решения и семью, поэтому как только начинаются проблемы, которые требуют рассмотрения и решения взрослых людей, он начинает нервничать и злиться на вас, т.к. именно вы напоминаете ему, что он уже взрослый семейный мужчина, а не мамин любимый мальчик. Поэтому его раздражение выплёскивается на вас. Что вам делать в этой жизни? Прежде всего понять, чего вы хотите в жизни. Попробуйте отрешиться от нынешних проблем, выделите время, чтобы в спокойной атмосфере вы могли пофантазировать и помечтать, можете это сделать даже в письменном виде. Придумайте вашу историю, такую, какую хотите вы. Посмотрите в будущее, попробуйте увидеть, что с вами будет, если всё останется так, как есть сегодня, т.е. муж не будет меняться. Готовы ли вы его таким принимать или проще сейчас остановить вашу совместную историю. А возможно, вы решите, что готовы жить вместе дальше, но не будете ради него меняться, сохраняя свою уникальность и индивидуальность. Подумайте, что кроме семьи вас привлекает в жизни, что могло бы стать вашим опорным пунктом на время трудностей или перемен. Это могут быть ваши интересы, увлечения, друзья, спорт, всё, что угодно. Узнайте себя получше, чтобы принимать решение о дальнейших шагах. Удачи!

Катерина, Москва, 26 лет

Как маме сказать, что я возобновила отношения с мужчиной?

Тема и правда вечная:) И маму, конечно, можно понять, ведь мало того, что она много любви, заботы и внимания вложила в вас во время воспитания и уверена, что вы достойны всего самого лучшего. Более того, наверняка именно на её долю выпадает тяжёлая участь утешать вас, быть рядом, поддерживать в сложные периоды расставаний и проблем с мужчинами. Поэтому её категоричный настрой вполне закономерен и адекватен, она с высоты своего опыта пытается «подстелить вам соломку» и предостеречь от возможных боли и разочарований в будущем. Но вы уже взрослая и самостоятельная личность и, если вы решили начать всё вновь, простили мужчину, то вы имеете на это право. Это ваша жизнь, тем более, вы уже знаете, как на вас могут влиять эти отношения. Остаётся лишь поговорить с мамой. Попробуйте максимально мягко объяснить ей, что вы понимаете её позицию, понимаете её волнение и заботу о вас. Сказать ей то, что вы цените её поддержку и именно поэтому в данный период времени она вам нужна. Объясните, что осознаёте все возможные последствия вновь начатых отношений, но всё же хотите их продолжить. И вам важно, чтобы мама как всегда была рядом, потому что только мама всегда принимает своего ребёнка, в любых ситуациях, даже когда не согласна с его действиями, решениями, даже, когда хочется отругать, тем не менее принимает, в этом и есть суть маминой любви. Попробуйте, в любом случае вам сейчас или позднее придётся озвучить маме ваше решение. Удачи!

Аннушка, Красноярск, Россия, 26 лет

Муж ревнует меня к родителям и сестре

Переубеждать мужа и не надо, гораздо более продуктивным для вас может стать понимание причины его поведения, причины его ревности. Если он стал ревновать более активно, нежели ранее, то попробуйте определить момент, когда это произошло. Что могло повлиять на поведение вашего мужа? Потому, что в вашем письме для меня недостаточно информации, даже для предположений. Я много раз писала про различные возможные причины ревности, такие как: недоверие партнёру, неуверенность в собственных силах, желание контролировать партнёра, ревность как провокация для ссоры, чтобы изощрённым путём получить внимание партнёра, проверить реагирует он ещё или нет. Ваша задача — узнать, какого рода ревность вашего мужа, что скрывается за ней. Задавать вопрос напрямую, наверное, не стоит. Во-первых, он сам может не осознавать этого механизма, а во-вторых, если он всё-таки осознанный, то вряд ли муж вдруг так откроется перед вами в одночасье. Поэтому попробуйте анализировать и понимать каждое его ревностное проявление, осознавать — одна и та же причина побуждает возникновение ревности или они разные. Поэкспериментируйте с вашей реакцией на предъявляемую ревность — варьируйте ваши реакции на неё от случая к случаю и следите за тем, что происходит с вашим мужем в такие моменты, на какое из ваших поведений он будет реагировать лучше. Например, один раз принимайте ревность со смехом, обнимите мужа, убедите его, что это плод его воображения; другой раз возмутитесь и попробуйте обидеться за то, что вас делают без вины виноватой; в третий раз — промолчите вообще, на все попытки прояснить ситуацию храните молчание; и так далее, любые нестандартные (для вас) ходы, придуманные вами, будут на пользу. Они покажут вам, как вы можете самостоятельно регулировать конфликтные ситуации с мужем, покажет, как он реагирует на ваше поведение. Относительно ревности как таковой, попробуйте поговорить с мужем, когда вы не в ссоре. Объясните ему, что вас сильно беспокоят ситуации и ревности, и непонимания, которые царят между вами. И вы хотели бы прояснить именно вашу позицию в этом вопросе. Расскажите ему честно, что вы расстроены, что вы прикладываете массу сил и эмоций, чтобы продемонстрировать ему вашу любовь, внимание, заботу. Но замечаете, что для него этого недостаточно. Поэтому хотели бы уточнить, как он хотел бы, чтобы вы себя с ним вели. Как, какими действиями и поступками вы могли бы ему продемонстрировать, что он для вас не на последнем месте. Что вы можете делать и как, чтобы он почувствовал, что он для вас такой же член семьи, как и родители с сестрой. Отдайте ему ответственность за его поведение, пусть он расскажет, как он хочет, чтобы вы себя вели. Тогда и ему будет проще сформулировать его запрос к вам, и вам облегчит задачу, дав вам знать, чего конкретно он от вас желает получать. После этого вы решите, готовы ли вы обеспечить мужу то, о чём он попросит или нет. Но это уже иная история. Сначала попробуйте реализовать несколько первых рекомендаций. Более глубокое познание и понимание партнёра - это почти археологическая экспедиция, в которой нет никаких чётких ориентиров; она может закончиться сенсационным открытием или бесславно. И от археолога многое зависит, именно он решает, где копать, когда, какими инструментами и копать ли вообще. Так и вы пробуйте разные подходы к мужу, меняйтесь сами и следите, как изменения в вас будут влиять на ваше окружение. Удачи!

Лариса, Москва, 22 года

Я не знаю, как справляться с семейными устоями

Со стороны ваша ситуация мною воспринимается как добровольное рабство. Вы будто подарили себя другим людям, ожидая чего-то взамен, а по факту не получаете в обмен ничего, кроме всё возрастающих требований, контроля и самоутверждения вашего неуверенного в себе мужа за счёт вас. Что вас держит в этой ситуации? Этот вопрос задан для того, чтобы вы сами себе на него честно ответили, зачем вы позволяете людям, вас окружающим, умалять ваши достоинства и достижения? Как вы допускаете ситуацию, что вы, работая, ведёте ещё и хозяйство, при этом отдаёте заработанные деньги посторонней женщине и от мужа получаете агрессию и контроль? Зачем вы самостоятельно подпитываете эту ситуацию вашей энергией? Думали ли вы о том, что у вас есть и иные варианты поведения, например, озвучить мужу (если он, конечно, не болен), что отныне у каждого из вас собственный бюджет, кто сколько заработал, тот на столько и живёт. У вас есть возможность не отдавать свекрови деньги или отдавать какую-то часть на ведение хозяйства, если оно у вас общее. У вас есть вариант, так же как и муж, сесть дома и говорить, что вы не можете найти работу, такую, какую вам хотелось бы, и посмотреть, как он поведёт себя. Вы можете договориться с мужем о том, что вы зарабатываете деньги, а он в свою очередь берёт на себя полностью дом, ведение хозяйства (еда, чистота, etc). Т.е. вы как равноправные партнёры делите между собой заботы и проблемы будней. Мужа вы оправдываете скорее всего для того, чтобы не предпринимать никаких шагов, потому что испытываете перед ними страх. Именно в этой точке, на этом перекрёстке вы можете найти новый подход к семейной жизни. «Серая мышка» - это не про вас в данном случае, вы скорее «жертва» в данной ситуации, причём добровольно принесённая. Может, пришло время вспомнить, что у вас есть право голоса в семье? Что вы имеете право быть счастливой? Что вы можете садиться за стол переговоров с вашей новой семьёй и отстаивать ваши личные права? Что вы не просто равноправный партнёр вашего мужа, но и более независимый, самостоятельный и поддерживающий этот альянс. Другой поворот — отдаться страху и не предпринимать ничего. Надеть маску «жертвы» и выносить все тяготы семейной жизни. Подумайте, что для вас важнее? Какой из поворотов для вас наиболее привлекателен? Попробуйте пофантазировать о том, какой вы будете, какой будет ваша семья через несколько лет, если вы пойдёте одним или вторым путём. И после этого решите, куда вам идти и как вы можете влиять на ситуацию. Удачи!

Марина, Майкоп, 26 лет

Муж хочет развода, а я не знаю, что делать

Ваша обида на мужа закономерна и понятна, особенно на фоне того, что когда-то именно он вернул вас в отношения. Думаю, вы себя чувствовали вполне комфортно и защищённо, будучи уверенной, что вы нужны мужу. Более того, учитывая тот факт, что материальную стабильность вашей семьи поддерживали вы и ваши родители. Рискну предположить, что ваш муж ощущал себя иначе в сложившейся ситуации. Если вам важно понять, почему он ушёл, то вероятно он озвучил вам правду. На мой взгляд, его объяснение очень логично. Мужчине действительно тяжело зависеть от женщины, тяжело не соответствовать уровню, который она задаёт; он ощущает себя неполноценным и ущербным. То, что он не хочет вас мучить, думаю, это предлог. Такое объяснение его решения звучит более мягко и красиво. Неужели вы можете себе представить, что он бы сказал, что не чувствует себя мужчиной в вашем союзе или ощущает неравноправие? Он нашёл вполне дипломатичный предлог — сохранить своё лицо и при этом оправдать свой поступок, который причинил вам боль, высокой целью и мыслями о вашем благополучии. Что делать дальше? А чего хотите вы? Вас устраивал ваш брак, такой, каким он был? Не было ли желания или надежд изменить мужа? Ожиданий, что когда-нибудь он станет другим — сильным и самостоятельным и будет поддерживать вас? Дайте волю вашим эмоциям, послушайте ваши ощущения, чувства — попробуйте определить, что вам важно в сложившейся ситуации. Если совсем сложно жить без мужа, то можно попробовать договориться с ним о его поддержке вам. Ведь можно ему обозначить следующее, если уж именно он принял решение вас оставить, то вам в этом случае нужна поддержка и вам необходимо иногда слышать его или видеть. И попросить об это преференции для вас. Я знаю случаи, когда после такого общения и поддержки пары начинали новый виток отношений. В любом случае, сначала решите, что важно для вас — попытка сохранить связь с ним, начать новую жизнь без него или что-то ещё. Удачи!

Ирина, Латвия, Рига, 26 лет

Вернуться ли к мужу?

Вы так хорошо поработали с вашими сомнениями, чётко определили для себя то, чего хотите. Проблема заключается в том, что вы обращаетесь к специалисту ровно из той позиции, которая вам не нравится в вашем мужчине. Вы приложили максимум усилий к осознанию и пониманию плюсов и минусов мужчины и отношений, но сделать решающий шаг самостоятельно вам страшно. И теперь вы хотите разделить ответственность за ваше предстоящее решение с психологом:) Я уверена, что вам хватит смелости всё же принять решение самостоятельно. Мне остаётся лишь поддержать вас тем, что никто не сможет вам гарантировать положительного исхода того шанса, который вы можете дать мужчине. Люди — просто люди, они не могут дать гарантий или обещать, что до конца жизни будут такими, какими вы хотите их видеть; что будут любить и заботиться о вас так, как вы того хотите. Увы.... И остаётся лишь надеяться на себя, учиться верить и доверять тому, кого любите или тому, с кем хотите вместе жить. Учиться менять себя, адаптироваться к различным ситуациям. Либо отстаивать свои приоритеты до конца и верить в то, что когда-нибудь вы найдёте мужчину, который будет абсолютно соответствовать вашим идеалам, но не факт, что вы будете отвечать его. Поэтому попробуйте продумать вашу жизнь на будущее, пофантазировать, как она может сложиться в результате того или иного ваших решений. И выбирайте тот путь, который вам понравится больше. И помните, что у вас всегда остаётся шанс изменить ваше решение. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Как мне заново влюбить в себя мужа?

Вы находитесь в ситуации, когда ваша семейная жизнь зависит не от вас, а от решения вашего мужа. Его метания и неопределённость «любит-не любит», «есть любовница-нет любовницы» демонстрируют его дискомфорт по жизни, но не дают вам возможности принять ситуацию как есть. Ваш муж сейчас пытается «усидеть на двух стульях» сразу. Сохранив вас как семью и, вероятно, другую женщину, от которой он получает то, что ему необходимо. Прежде всего, если у вас есть возможность с ним обсуждать сложившуюся ситуацию, попробуйте уточнить у него, что ему даёт другая женщина. Это может быть эффект новизны отношений, секса, возможно флирт, ощущение тайны и сообщничества. Быть может, таким образом он сам себе подтверждает, что он интересен и нужен другим женщинам кроме жены, помогая себе осознавать, что в браке его жизнь как мужчины не заканчивается. Бывает и так, что мужчина начинает избегать ответственности, которая неизбежно ложится на его плечи в семье. Ваша задача - попытаться узнать у него, что стоит за его потребностью в любовнице. Только зная это, вы сможете корректировать ваше поведение в отношениях и пытаться возвращать мужа. Подчеркну, именно знать, а не додумывать за него. Учитывая также тот факт, что брак у него не первый, то вероятно, можно говорить о том, что у него похожая проблема уже возникала. Попытайтесь прояснить, что толкает его на поиски другой женщины, отчего он бежит из семьи. Найдя ответ на эти вопросы, вам проще будет его понимать и проще будет предпринимать какие-то шаги и действия в сторону налаживания отношений. Удачи!

МАШЕНЬКА, Россия, Комсомольск-на-Амуре, 21 год

Мужчина избегает принимать собственные решения

Я не совсем понимаю из письма, пробовали ли вы поговорить или обсудить эту ситуацию с мужчиной? Что было бы вполне логично. Вероятно, у мужчины здоровая сплочённая семья, в которой каждому её члену отведено своё место, каждый может быть услышан, если того пожелает. И вопрос, на мой взгляд, не в том, что мужчина всем вам сразу пытается угодить, а в том, что он запрашивает вашу поддержку, не желая принимать самостоятельное решение. Из вашего письма создалось впечатление, что он всё время находится под опекой трёх женщин, прислушиваясь к тому, что ему делать, носить, чем лечиться, будто страшась собственной ответственности за свои независимые от вас всех поступки. Попробуйте с ним обсудить эту ситуацию, понять, что с ним происходит в подобные моменты. Это действительно избегание собственной ответственности или же у него есть какой-то отрицательный опыт поведения женщин, если он принимал самостоятельные решения. Если так, то возможно, стоит обратить его внимание на его поведение, подвести к осознанию того, что каждый из участников вашего квадрата - самостоятельная взрослая личность, имеющая полное право на собственные выборы, даже если они не очень устраивают окружение. И если начать отстаивать это собственное право, то со временем окружение привыкнет и неизбежно примет самостоятельность и здоровую сепарацию. Возможно, мужчине стоит поговорить со своими родственницами, объяснив им, что его любовь к ним никуда не денется и, что он любит их по-прежнему, но также любит и вас. И для него правда мучителен выбор, перед которым они его постоянно ставят. Т.е., на мой взгляд, ситуацию можно попробовать решить мягкой формой разговора, с желанием донести собственные ощущения от происходящего и услышать мужчину, его эмоции в подобных ситуациях. Удачи!

Мария, Москва, 26 лет

Не могу простить былую обиду свекрови

Вы сомневаетесь в необходимости прощения и восстановления отношений между вами и свекровью, это может происходить по нескольким причинам: 1. Возможно, вы испытываете чувство вины, из-за того, что вас раздражают звонки человека, понесшего серьёзную страшную утрату. Вы это осознаёте, скорее всего по-человечески понимаете, что по идее в такие моменты люди забывают о былых ссорах и просто поддерживают горюющих людей. Но не готовы переступить через собственную обиду, и вас, в принципе, утрата обидчика не очень трогает, и в этой точке может появляться чувство вины или неловкости за свою чёрствость. Также вы можете испытывать в данной ситуации некое чувство моральной сатисфакции. Быть может, муж провоцирует эти эмоции, взывая к вашему состраданию. 2. Второй причиной ваших сомнений может быть неуверенность в том, что вы столь сильно обижены свекровью, чтобы не прощать её столь долго и в столь тяжелое для неё время. Попробуйте разобраться в ваших эмоциях, что заставляет вас сомневаться, надо ли прощать или не надо? Прислушайтесь к себе, хотите вы восстановления отношений или нет? После этого можно подумать о том, что каждый человек имеет право на ошибку и, если ссора, которая вас так обидела была единственной за столько лет, возможно, действительно могла быть ошибкой со стороны свекрови. Возможно, то, что на вас было «вылито» тогда, было сказано в пылу эмоций. Попробуйте понять, что могло привести к такому поведению тогда вашу свекровь. Быть может, вы найдёте что-то, что поможет вам хоть немного понять причины той ссоры. Попробуйте хоть на несколько минут представить то, что она сейчас испытывает, соотнесите её состояние и потерю с силой вашей обиды, представьте себя в подобной ситуации. Как вы бы чувствовали себя, оказавшись без поддержки в сложное время утраты партнёра. Хорошей техникой проживания обиды может стать письмо, написанное вами свекрови честно и откровенно, опишите в нём всё то, что вас обидело и обижает до сих пор, расскажите ей о своих эмоциях. Написав его, прочтите, прочувствуйте ещё раз. Последите за вашими эмоциями. Если они будут столь же сильны, пишите ещё и ещё, до тех пор, пока эмоциональный заряд у вашей обиды не иссякнет. Тогда вы можете собрать ваши письма и поступить с ними ритуально, по своему усмотрению. Можете их сжечь, развеяв по воздуху вашу обиду, не оставив от неё следа; можете собрать их в коробку и убрать в дальний угол, сделав их вашим жизненным опытом и багажом, благодаря которому вы развивались как личность, потому что наверняка эта обида, пережитые эмоции изменили вас как личность, научили вас чему-то. Если же желания прощать у вас нет, то это тоже вполне приемлемо. Вы имеете право быть такой, какая вы есть. Главное, не сомневайтесь в собственном выборе. Если не готовы прощать, то не прощайте, но и не вините себя за это. И напоследок замечу, что ваша обида совсем не обязательно должна перетекать в область общения мужа с матерью, это их общее дело, которое вы можете обходить стороной и не вмешиваться. Удачи!

Елена, Усть-Кут, Россия, 33 года

Как объяснить дочери развод с мужем, чтобы не травмировать её?

Если с мужем у вас отношения нормальные, то хорошо было бы объяснить дочке ситуацию совместно. Кто-то из вас мог бы взять главный монолог на себя, а второй его поддержать. Важно в спокойном режиме объяснить ребёнку, что так бывает в жизни, что мужчина и женщина перестают любить друг друга и в связи с этим не могут больше жить вместе. Объяснить, что вы, мама с папой, находитесь именно в такой ситуации. Уже не любите друг друга и будете жить отдельно. В связи с этим хотите сообщить ей, что она будет жить, вероятно, с вами. Папа же будет жить в другом месте. Но вы по-прежнему будете любить, оберегать и заботиться о ней вместе. Вы всегда, несмотря ни на какие изменения взрослой жизни, останетесь родителями дочери. Она сможет (если вы с мужем уже это обговорили) в любое время обратиться к папе, позвонив по телефону, или провести с ним время отдыха. В вашем послании дочери важно делать акцент на том, что нет ничего страшного в вашем желании с мужем жить отдельно, что для дочери в этом нет никакой угрозы, также подчеркните, что это именно решение взрослых, никак не связанное с ней. Обращение как ко взрослой — единственный способ донести информацию адекватно и максимально защитить от травмирующего эффекта развода. Если вы покажете своими словами, действиями, настроением, что ничего страшного в вашей жизни не происходит, то ребёнок вам поверит. Объясните также, что режим жизни дочери не изменится, она будет жить ровно так же, как и жила, только папа будет на расстоянии. Спокойствие, уверенное поведение и ваше с мужем уважение друг другу — вот, что нужно ребёнку на период вашего расставания. Удачи!

Елизавета, Россия, Москва, 28 лет

Меня не устраивает безынициативность мужа

Подумайте, как вёл себя муж при знакомстве, до свадьбы, был ли он таким же безынициативным и пассивным или же проявлял идейность, заинтересованность и энтузиазм? В зависимости, от вашего ответа ситуация может иметь два продолжения: 1. Либо мужчина всегда был таким и вы вводили его в заблуждение, транслируя ему незначимость этих качеств для вас, а себе лукавили в том, что сможете его изменить в будущем. Если это так, то скорее всего вам сложно будет жить вместе, т.к. для вашего мужчины такое поведение привычно и комфортно. 2. Если же в начале отношений мужчина был активен, а потом изменился, то стоит проанализировать вашу совместную жизнь и найти тот момент, когда он изменил своё поведение, с чем это могло быть связано. Не стоит также забывать, что раньше он вас завоёвывал. Это тоже может стать ключом к переменам в его поведении, возможно, у него появилась уверенность в том, что вы его полностью и вас больше не нужно удивлять, развлекать, поддерживать ваш интерес к нему. Подумайте, какая из описанных мною ситуаций ближе к истине, а потом уже можно будет решить, как её корректировать. Удачи!

Кристина, РФ, Москва, 29 лет

Мужчина изматывает меня ревностью и недоверием

Ирина, помощь в первую очередь нужна вам. Ваш мужчина, вероятно, находится в комфортной для него стихи, изматывая вас ревностью, недоверием и подозрительностью. И прежде всего страдаете вы, а не он. Об этом говорят его рациональные рассуждения о том, что ему вроде как мешает его поведение, но исправить он его не может, будто оно, поведение, ему неподвластно. Для мужчины — это удобная позиция, всё понимаю, но делать ничего не буду. Исходя из этого, могу заметить, что помочь ему вы не сможете. Но меняя себя, ваше поведение, можете косвенно влиять на него. Из этого я буду исходить. Причины такой ревности могут быть разными - отрицательный опыт предыдущих отношений; недоверие к женщинам вообще, «благодаря» каким-то детским травмам, связанным с женщиной; также неуверенность в себе. Ещё один вариант, ревность — это удобный бессознательный или сознательный инструмент манипулирования вами. Попробуйте проанализировать, как развиваются ситуации конфликта, ссоры. По одному и тому же сценарию они разворачиваются или же меняются. Как вы реагируете на провокации мужчины? Что он от вас получает в моменты ссор и выяснения отношений? Возможно, провоцируя вас постоянно на обиды, умаляя ваше достоинство в ситуациях обвинения и ссор, он получает от вас то, чего не получает в нормальном режиме ваших отношений? Например, у мужчины может отсутствовать навык просить женщину о внимании к нему. В таком случае, он может бессознательно создавать конфликтные ситуации, через них получать от вас внимание даже в таком искажённом виде как обида, слёзы, etc. Может быть, он также бессознательно перепроверяет ваше присутствие и отношение к нему посредством ревности. Пока вы остро реагируете на его обвинения, он знает, что вы рядом. Это мои предположения, т.к. сложно говорить о чём-то более конкретном, основываясь на одном письме. В ваших силах попробовать понять, что мужчина получает от вас, подвергая ваше отношение к нему подозрению. Зачем он это делает. Попробуйте практиковать разнообразие ваших реакций в моменты конфликтов и ссор, возможно, это заставит мужчину также искать новые варианты контакта. Даже пока не разобрались в причинах его ревности, попробуйте разное поведение, например, вместо обиды, подойдите и поцелуйте его, обнимите; или же напротив, хлопните дверью и уйдите из его поля зрения на время; в другой раз вообще промолчите, на все его слова, просто ничего не отвечайте и наблюдайте, что с ним будет происходить во время экспериментов с вашим поведением. Если поведение мужчины не будет никак меняться за счёт ваших нестандартных реакций, то вероятнее всего, вам не под силу будет даже изменениями в себе, скорректировать его поведение по отношению к вам. Т.к., если он не среагирует ни на один из ваших вариантов, то скорее всего между вами и им нет реального контакта. Т.е. он его с вами не устанавливает в подобных ситуациях, в этом случае можно будет говорить о том, что для него это стандартное поведение в отношениях, а не связанное именно с вашей личностью. Но об этом говорить пока рано, сначала попробуйте менять себя. Удачи!

Ирина, Краснодар, 30 лет

Влюбилась в женатого мужчину, который скрываает свой брак

Юлия, пока вы живёте в мире вами же созданных фантазий, вам будет сложно понять, что же для вас ценнее на данном этапе жизни — флирт и вдохновение, которое вы получаете от влюблённости или же рациональный подход с ориентацией на будущее. Вы предполагаете, что у мужчины проблемы в семье только на основании того, что он обратил на вас внимание, начал общение и флирт, но ведь это ни о чём не говорит. Любому человеку, будь то мужчина или женщина, нравится внимание и восхищение, которые они вызывают у других. Более того, у пар, которые не первый год живут вместе, бывают периоды эмоциональных спадов и отчуждения, что совсем не говорит о трещинах и проблемах в семье, скорее наоборот о том, что семья развивается. И в такие моменты каждый из партнёров может добирать нехватку внимания и эмоций в семье где-то на стороне. В вашем случае, проблема состоит в том, что вы делаете выводы, основываясь на ваших предположениях, а не на реальных фактах. И проблема, собственно, даже не в этом, а в том, что вы можете случайно обнаружить, что ваши выводы не имеют отношения к реальности. Ведь может статься, что супруга вашего возлюбленного, например, беременна и ей врачом запрещён секс, как вы думаете, много ли мужчин не отреагируют на красивую девушку, проявившую явную заинтересованность ими в такой период их жизни? Это как вариант. Мне совсем не хочется тянуть вас к земле, просто прислушайтесь к себе и попробуйте принять ситуацию такой, какая она есть, а не такой, какой вы её себе рисуете. Если вы готовы бороться за внимание к вам именно этого несвободного мужчины, то дерзайте! Если же есть опасения вновь почувствовать разочарование и боль, то, возможно, стоит волевым усилием прекратить данное общение и пытаться искать себе партнёра свободного, которого не придётся делить с другой женщиной. Решать только вам. Удачи!

Юлия, Москва, 30 лет

Я устала от измен и неуважительного отношения к себе

Проясню сначала ситуацию с обвинениями мужчины в ваш адрес — его ревность, в частности, в той ситуации, которую вы описали, является не отношением к вам лично, а восприятием вас через собственный опыт. Т.е. мужчина знает, как живёт сам, постоянно вам изменяя, и уверен в том, что вы можете делать то же самое. Более того, если вы получаете подозрения и обвинения в изменах, то скорее всего мужчина просто атакует вас, чтобы не дать вам возможности обвинять его самого. Т.е. искусственно создаёт ситуацию вашей потенциальной вины перед ним, лишая вас тем самым права обвинять его самого. Относительно вас в этой ситуации. Хочу заметить, что совсем необязательно искать в себе самой какие-то изъяны и причины измен мужчины. В вашем случае очевидно, что мужчина изменяет не вам конкретно, смена партнёрш в сексе — это образ его жизни. Такое разнообразие женщин что-то ему даёт. Но только он сам знает, что это. Что же касается его отношения к вам, несколько потребительского, как вы пишете, «подай-принеси», то вероятно, он считает, что может и имеет право с вами так обращаться и скорее всего не от того, что вы материально от него зависимы, а от того, что вы это изначально позволили и позволяли долгое время. Вы не уважали себя в этих отношениях, позволяли мужчине многое, а теперь пытаетесь исправить ситуацию. Но вы уже сами выработали в нём привычку жить так, как диктует именно он, и, на мой взгляд, вряд ли вам удастся на него как-то повлиять, учитывая ещё и разницу в возрасте. Поэтому у вас как и прежде есть несколько вариантов выхода из ситуации — 1. принять мужчину таким, какой есть, подстроиться под него и жить дальше так, как он будет диктовать, получая взамен мужчину рядом и материальный достаток; 2. попробовать отстоять ваши права, но только осознавая, что мужчина может вам не позволить этого сделать, и в итоге вы вновь можете оказаться у родителей; 3. найти работу и пробовать развиваться самостоятельно, проверяя реакцию мужчины на такой шаг; 4. уйти и искать новые отношения, в которых вы сможете быть полноценным партнёром и сможете развиваться параллельно мужчине. Выбор за вами! Удачи!

Полина, Москва, 25 лет

Отношения приносят больше переживаний, чем радости

Если я правильно понимаю, то каждый из вас боится потерять другого, но тяготится той формой отношений, которая есть между вами. В данной ситуации лучше всего прояснять напрямую, что происходит с каждым из вас, чего вы ожидаете и к чему стремитесь оба. Что касается вашей реакции на просьбу молодого человека о завоевании, то предположу, что ему не хватает вашего участия в отношениях. Потому как его предложения расстаться скорее всего были попытками расшевелить вас, посмотреть на вашу реакцию, проверить, нужен он или не очень, возможно, он ожидал, что вы начнёте обращать на него больше внимания, испугавшись расставания. Тот факт, что он часто меняет своё поведение, может показывать, что он пытается достучаться до вас разными способами. Проявляя внимание, он может ожидать, что вам захочется повторять тоже самое для него. Становясь холодным и безразличным, пытается испугать вас расставанием. Цель и у того, и у другого поведения одна — ваше внимание к нему. Но это лишь мои предположения. Де факто, вам сейчас нужно обратить внимание на ваше личное состояние, проанализировать более детально ваши отношения. Что вам такого даёт молодой человек, чего вы не хотите потерять в жизни? Предполагаете ли вы, что кто-то иной может давать то же самое? Можете ли вы представить ваше будущее вместе с ним? Как вы лично относитесь к молодому человеку? Вы его любите или всё же для вас он стал частью привычной жизни? Возможно, вы боитесь одиночества, поэтому готовы терпеть то, что не очень устраивает в отношениях. Определите для себя, что чувствуете вы. Отчего вдруг вам так сложно стало находиться в этих отношениях? Быть может, вы не готовы дать мужчине то, чего он хочет от вас? Такое весьма часто случается. Вопрос лишь в том, чтобы не играть в отношениях, а пытаться их строить и корректировать. Для этого можно говорить честно и открыто и объяснять, например, что в ваши жизненные ценности не вписывается завоевание мужчины, т.к. для вас более естественной формой общения является обратный механизм, когда мужчина завоёвывает женщину. Так вы обозначаете ваши ценности для партнёра, даёте ему знать, что именно эту его просьбу вы выполнить не в состоянии. А он уже берёт на себя ответственность решить, подходит ему такая жизнь или эта его просьба настолько принципиальна и важна для него, что он готов расстаться с вами, чтобы воплотить её с другой девушкой, для которой это будет приемлемо. Есть и иной вариант, если вы понимаете, что сильно любите и расставаться не готовы, то вы можете порадовать мужчину, исполнив его просьбу. Главное, чтобы в любой ситуации вы ощущали, для чего вы остаётесь в отношениях, перепроверяли себя, точно ли вы готовы дать то, что у вас просят, или под гнётом страха расставания вы превращаете себя в жертву и выполняете просьбу, «наступая себе на горло». Для этого, будьте внимательны к себе самой, проверяйте ваши чувства и желания. И не доводите ваше состояние до физиологических ощущений в теле, они имеют тенденцию аккумулироваться и потом давать о себе знать в виде хронических заболеваний. Удачи!

Евгения, Россия, 22 года

Муж хочет от меня более страстной и яркой любви

Я понимаю вашего мужа, который за то время, что вы вместе, видимо, много эмоций вложил в отношения. Если правильно поняла, то он хорошо знает вашу историю до него, раз просил любви, похожей на ту, что вы дарили другому. Если так, то скорее всего в течение ваших отношений он ожидал, что пробудит в вас подобные эмоции, заслужит их своими любовью, вниманием, терпением, заботой. Но, видимо, так и не дождался и ждать устал. Вы же, обжегшись единожды, решили, что для вас более безопасной в плане личного комфорта будет зона, в которой любить будут именно вас. Это естественный защитный механизм. Другое дело, что отношения — это всегда взаимовыгодный процесс. До нынешнего момента и вас, и мужа они устраивали, сейчас муж хочет большего и озвучил вам это. Теперь решение за вами, готовы ли вы для него что-то сделать? Готовы ли поощрить его прежнее отношение к вам действиями? Вы охарактеризовали ваше чувство к мужу не как к мужчине, а как к родственнику, как к партнёру. Он хочет быть для вас мужчиной. Согласитесь, в этих ролях есть принципиальная разница. Он хочет видеть вас женщиной, которой он интересен не как источник стабильной жизни, а как мужчина, с которым можно флиртовать, заигрывать, проявлять свою женскую сущность. Вы спрашиваете, как это можно сделать, учитывая, что вы часто вместе? Поверьте, если приложить немного фантазии, то вполне можно разнообразить повседневную жизнь и романтичными вечерами, необычными ужинами, страстными ночами, романтическими записками, подкинутыми в рабочий портфель, какими-то яркими неожиданными, но желанными для него презентами. Можно приучить себя обращать на него внимание вечером и утром, увеличить количество прикосновений, поцелуев, объятий. Для мужчин всё это не менее важно, чем для женщин. Просто женщинам проще это просить, нежели мужчинам. В большинстве случаев они смущаются вот так напрямую заявлять об их потребностях. Вы пишите, что сын переселился в вашу с мужем постель. Хочу заметить, если для этого нет объективных причин, например, болезнь ребёнка, то нужно его от этого отучить. По определению неправильно и для ребёнка, и для пары спать вместе. Учёные доказали, что даже мужу с женой полезно периодично спать отдельно друг от друга, чтобы не притуплялось сексуальное влечение. А ребёнку точно не место в постели родителей. У вас нет повода не доверять мужу, сейчас вы встревожены, потому как первый раз за долгое время ваших отношений задумались о том, что можете потерять мужа. И хорошо, что он сам искренне вам об этом сказал. Теперь у вас есть возможность решить для себя, важно ли вам прилагать усилия, чтобы поддерживать ваш союз, внося в него лепту со своей стороны в виде заботы и любви, приложения каких-то усилий, или же вы не хотите этого делать. Определите для себя вашу позицию и, исходя из неё, живите так, как считаете нужным. Удачи!

Яна, Таганрог, 32 года

Парень не может забыть экс-девушку

В контексте описанной вами ситуации, я рекомендовала бы вам обратить внимание на собственные чувства, ощущения, желания. Вместо того, чтобы пытаться понять молодого человека и бояться его потерять. Прислушайтесь к себе, готовы ли вы продолжить отношения, учитывая все обстоятельства. Осознавая, что он вас не любит, не может забыть предыдущую девушку, не может прервать с ней общение, может в какой-то момент к ней вернуться? Если вы готовы через это пройти, то тогда не стоит проверять его личное пространство, намекать ему о том, что пора бы уже завершить прежние отношения, etc. Когда он сам будет готов, он это сделает. А если нет, значит, ему удобнее жить в ситуации незавершённых отношений. Важно, чтобы вам было комфортно. Поймите ваш мотив к этим отношениям и не вводите себя в заблуждение надеждами на то, что сможете его «вылечить» от прежней любви. Совсем не факт, что у вас это получится. Если готовы принять все сопутствующие парню обстоятельства, то принимайте его вместе с ними и не пытайтесь его изменить, просто будьте рядом, если уже любите, то просто любите, т.е. отдавайте, не требуя ничего взамен, т.к. он вам ничего не обещает. Удачи!

Елена, Москва, 25 лет

Я не получаю от мужа того, чего хочу

Стоит ли исправлять то, что вам не нравится, решать вам. Если для вас отношения с мужем представляют какую-то ценность, будь то социальный статус, материальное благополучие или же ощущение стабильности и защищённости рядом с ним, то пожалуй, стоит. Вопрос в том, как это можно исправить, если даже на начальном этапе вступления в брак у вас не было особого влечения к мужчине. Вы хотите ласки и внимания к себе, уважения и понимания, но не пишите, насколько вы всё это даёте мужу. Всегда ли мужа раздражали ваши рассказы и разговоры о ваших делах или это появилось недавно? Совершенно очевидно из вашего письма, что у вас нет общих интересов, у вас разные цели в браке. Быть может, стоит попробовать изучить интересы мужа и пытаться налаживать общение через его интересы к вашим? Если вы хотите работать, отчего не попробуете? Кто знает, может, после того, как вы начнёте работать, муж изменит к этому своё отношение. В конце концов, попробуйте вспомнить, что привлекло вашего мужа к вам на начальной стадии знакомства, почему именно с вами он захотел создать семью? Возможно эти детали подскажут вам, в каком направлении надо двигаться, чтобы создать атмосферу личного благополучия каждого из вас в семье и воскресить потерянный интерес друг к другу. Удачи!

Марина, Москва, 25 лет

Не могу забыть измену молодого человека

Измену забыть достаточно сложно, но можно со временем. Вы обижены, поэтому не можете отпустить ситуацию. Она для вас не решена и не пережита, поэтому вы всё время к ней возвращаетесь. Попробуйте поработать с ней самостоятельно. Во-первых, примите и признайте сам факт того, что измена произошла. Во-вторых, попробуйте прочувствовать то, что с вами происходит, когда вы об этом думаете, вспоминаете. Запишите всё, что приходит вам в голову, на бумагу. На другом листе напишите всё то, что вы потеряли с этой изменой, как она повлияла на вашу жизнь. В-третьих, напишите письмо, обращённое молодому человеку, изложите в нём всё, что придёт вам в голову, что захочется ему сказать. Если это обида, то выразите её в письме, если желание оскорбить, отомстить — тоже напишите. Не сдерживайте эмоции в процессе, если хочется плакать, плачьте, хочется чего-то иного, делайте. Это первая фаза, выньте из себя всё, что связано с этой ситуацией, продумайте и выплесните её максимально, лучше сделать это на бумаге, чтобы вы потом могли удалить любым подходящим вам путём эти артефакты. Во второй фазе обратитесь к мужчине за объяснением, отчего это произошло. Что послужило причиной измены? Выясните все нюансы, возможно, вы тоже имеете к этому отношение. С чего бы это мужчина, который так вас любит, обратил внимание на другую женщину. Мужчина может дать вам ответ, если вы искренне поинтересуетесь. Попробуйте его услышать, принять то, что он скажет. По идее, после этих двух стадий вам должно стать эмоционально легче, если этого не произойдёт, я рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для проработки ситуации. Удачи!

Елена, Москва, 28 лет

Как перебороть страх уйти из семьи и начать новую жизнь?

Прежде всего, чтобы быть вместе, вам нужно достичь финансовой независимости от жены. Это самое главное препятствие в ваших отношениях, т.к. с психологическими аспектами можно разобраться. Чтобы попросить женщину оставить семью и начать жизнь с вами, вам необходимо по крайней мере ей что-то предложить, т.е. привести её куда-то, учитывая тот факт, что вам не по 18-ть лет и у женщины уже есть дочь, за которую она несёт ответственность. Думаю, она сможет оставить мужа лишь в том случае, если вы ей что-то гарантируете с точки зрения материальной стабильности. Что же касается психологической составляющей, в частности, жалости к супругам. Пожалуй, мне стоит отметить, что это не жалость с вашей стороны, а ваши страхи. Вы боитесь быть предателями. Людьми, которые причиняют боль, приносят разочарование другим близким людям, пусть даже уже нелюбимым. И ваша новая возлюбленная, и вы боитесь взять на себя ответственность за собственные эмоции, за то, что вы нарушаете привычный уклад жизни ваших супругов, обижаете их и приносите боль. И этот страх ответственности заставляет вас придумывать себе благое оправдание, которое вы называете жалостью. Жалеть, значит, сострадать, разделять боль и мучения тех, кого вы жалеете, стараться им помочь. Вы же пока думаете только о себе, о том, сколько нужно перетерпеть и переждать, чтобы иметь возможность выйти из отношений без особых потерь. Гораздо более сострадательно дать вашим супругам возможность как можно быстрее начать новую жизнь без вас, чтобы у них был шанс найти других мужчину и женщину, которые полюбят их. Со страхом неопределённости всё сложнее, т.к. от него простым объяснением не избавишь. В норме, этот вид страха при переменах в жизни есть у каждого человека. Другое дело, если он гипертрофирован и мешает совершать те поступки, которые хочется совершать. В таком случае он может означать, что вам не хватает уверенности в собственных силах, возможностях. Уверенность же приобретается в действии. Получается замкнутый круг, пока вы не решите его разомкнуть директивным методом, будете ходить по нему и ожидать перемен. Подумайте над этим, возможно, вам не стоит ждать так долго, быть может, вы найдёте в себе ресурсы, которые позволят вам действовать активнее в сложившейся ситуации. Удачи!

Денис, Красноярск, 31 год

Мужчина ушёл и не хочет со мной общаться

Если в данный момент мужчина настроен категорически против общения с вами, лучше дать ему такую возможность. В этом случае вы для себя оставите шанс появиться спустя какое-то время. Если же сейчас перегнёте палку, настаивая на объяснениях, эмоциях, etc, можете потерять контакт с ним насовсем. Поэтому возьмите тайм-аут и попробуйте проанализировать для себя самой, что произошло. Что могло послужить причиной его ухода. С чем были связаны те многочисленные скандалы, о которых вы упомянули. Дайте себе возможность остыть и думать трезво, вместо того, чтобы обострять и накалять ситуацию и действовать хаотично в пылу эмоций. Удачи!

Наталья, Россия, Москва, 26 лет

Мужчина не работает и ничего менять не хочет

Безусловно, генеральное решение, как поступить в данной ситуации, вам придётся принимать самой. От себя могу заметить нюанс выбора вами молодых людей. Второй неработающий мужчина в вашей жизни — это уже похоже на тенденцию. Попробуйте проанализировать, как вам, такой самостоятельной и стремящейся к независимости, удаётся притягивать в вашу жизнь мужчин, не обременённых чувством ответственности за их жизни, за поддержку вас? Может, тем мужчинам, которые могут стать для вас партнёрами или наставниками, вы не оставляете шансов? Попробуйте найти ответ на этот вопрос. Второй нюанс, относительно нынешних отношений — ваш мужчина не хочет покидать маму, потому что ему удобно и хорошо при ней, ведь она над ним шефствует, опекает, и ему совсем не нужна та самостоятельность, которой грезите вы. В общем, его мама ведёт себя примерно так, как вы по отношению к мужчине в предыдущей связи. Она ни за что не откажется от такого стиля поведения, т.к. ей это невыгодно. Пока она опекает сына, он постоянно при ней, самостоятельности никакой, поэтому им можно аккуратно манипулировать в собственных целях. Полюбить вас она в принципе не может, т.к. вы для её комфортного уверенного существования вместе с сыном представляете прямую угрозу, учитывая ваши революционные предложения об аренде жилья и стремление к независимости. Поэтому подумайте и решите, каких отношений с мужчиной вам реально хочется. Какого мужчину вы хотите видеть рядом с собой. И после этого решайте, подходит ли нынешний мужчина под ваши критерии. Но не стоит строить иллюзии на предмет того, что у вас получится его изменить. Обычно это занимает много времени и приводит к нулевому результату. Удачи!

Ольга, Москва, 23 года

У девушки до меня были сексуальные отношения

Давид, что ж, если есть семейные традиции, вам будет сложно их игнорировать. Но, если всё же вы любите, уверена, вы сможете побороть стереотип и задейстовать логику для того, чтобы понять и принять девушку такой, какая она есть. Принять то, что она воспитывалась в иных традициях, где отношения между мужчиной и женщиной предполагают и сексуальный аспект. Вопрос в другом, отчего-то вы предыдущие отношения связали с будущими? Какая взаимосвязь между тем, что девушка не девственница и вашими возможными отношениями в браке, если честно, я не очень понимаю. Если вы опасаетесь, что она потенциально может вам когда-нибудь изменить, то в этом случае никто и никогда гарантий обратного вам дать не сможет, и это не зависит от того, вступает ли женщина в союз девственницей или же нет. Это зависит от культурных традиций, в которых она воспитывалась. Например, в русской современной культуре отношения между мужчиной и женщиной строятся на доверии друг другу. Возможно, ваши традиции предполагают иную базу. Тогда вам лучше ориентироваться на поиск девушки, воспитанной в ваших традициях. Удачи!

Давид, Москва, 23 года

Нет сил общаться с мамой, она постоянно меня третирует

Если вы не готовы прервать отношения, то, может, вам стоит попробовать понять маму, посочувствовать ей. Не пожалеть, потому как она сама выбрала себе ту жизнь, которой она живёт. А именно посочувствовать, что она так и не научилась за целую жизнь адаптироваться к ней, не научилась быть нужной и любимой. Ведь её провокации, постоянные придирки и сомнения — это способ вызвать вас на ссору или конфликт. Потому что только в этом случае она точно знает, что ваше внимание полностью приковано к ней. Это такой вид манипуляции, когда человеку хочется любви и внимания, но он отчего-то не умеет их попросить или не умеет признаться даже себе самому, что нуждается в этих эмоциях со стороны других людей. Поэтому получает их в таком искажённом виде через ссоры и конфликты. Такое поведение очень похоже на детское, и хоть мама далеко не ребёнок, попробуйте в моменты её провокаций вспоминать о том, чего она хочет и не может получить, возможно, это вызовет у вас снисходительность и сочувствие. Также такие манипуляторы теряются от неожиданного поведения тех, кому адресована манипуляция. Например, в момент, когда мама распыляется и начинает конфликтовать, говорит, что вы неспособны вырастить дочь без её участия, можно к ней подойти, обнять её и подтвердить её правоту: «Да, мамочка, ты права, без тебя ни за что не справлюсь». Это может звучать иронично или со снисхождением, так обычно общаются с детьми. Как вариант, можно посмотреть, как она будет реагировать. Удачи!

Татьяна, Москва, Россия, 26 лет

Не понимаю поведение молодого человека

Судя по поведению, ваш молодой человек по духу завоеватель, более того, хорошо использует тактику удержания внимания и неопределённости в отношениях, чтобы не стало скучно и привычно. Не знаю, делает он это интуитивно или продуманно, но очевидно, что это работает. Вы всё время включены в отношения, вы хотите их продолжения, а он..... его поведение может быть направлено, как я уже сказала, на поддержание новизны и остроты между вами, а может, у него действительно напряжённый рабочий график или есть какие-то иные увлечения, которые периодично становятся важнее, нежели ваши встречи и общение. Вы спрашиваете, как вам поступить, попытайтесь понять, готовы ли вы к формату отношений, который предлагает молодой человек, вот такому нестабильному и непредсказуемому, когда сегодня он вас любит, а завтра решает, что вы разные. Если ваша любовь к нему столь велика то, ничего не остаётся, как терпеть и принимать его таким, какой есть. Если же отношения не очень устраивают, попробуйте различное поведение со своей стороны, поиграйте так же, как это делает он. Попробуйте быть холодной и отстранённой, заинтересованной, а потом равнодушной. Наблюдайте за его реакцией на ваше поведение, возможно, поняв, что вы можете быть разной и что он может вас потерять, произойдут какие-то изменения. Удачи!

Екатерина, Москва, 25 лет

Как лучше сообщить мужу о том, что я хочу развестись?

Я не очень понимаю ваше отношение к мужу. Если у вас прошли чувства, и вы действительно вполне рационально перепробовали различные принципы общения с ним с целью скорректировать ваше семейное взаимодействие, и обнаружили, что вам не по пути дальше, то отчего вас вдруг останавливает, что он из другого города? Что это? Чувство вины перед ним? Или попытка выглядеть хорошо, учитывая, что вы станете инициатором развода? Или вы столь ответственны, что берёте на себя ответственность и за себя с ребёнком, да ещё и за мужчину? Найдите причину вашего беспокойства о будущей жизни без вас мужчины. Осознайте её. Любая из причин - не есть повод для того, чтобы оттягивать момент неприятного разговора и решения проблем. Как будете готовы, поговорите с мужем, объясните, что больше не готовы жить в таком формате, поэтому хотите развестись, чтобы иметь шанс быть счастливой с другим мужчиной. Договоритесь об организационных моментах, которые вам надо будет решить, в частности, договоритесь, что пока он не найдёт, куда переехать, он может пожить у вас, если вас это устраивает. Расскажите ему всё честно и открыто, по-моему, это лучший способ понять друг друга и добиться нужного результата. Удачи!

Екатерина, Москва, Россия, 23 года

Муж часто меняется в настроении, от этого я ему не доверяю

Вы пишете, что не можете доверять и надеяться на партнёра как на мужа, вопрос к вам: что означает надеяться? Вы взрослый человек, наверняка можете быть самостоятельной, зачем вы так стремитесь завязать узел между собой и мужчиной? Брак — это не слияние, а взаимовыгодное партнёрство двух любящих людей, а иногда не любящих, но тем не менее выгодное обоим. Вы же, не доверяя, пытаетесь контролировать мужа даже в переменах его эмоций и настроения. В принципе, это может утомлять партнёра, это нередкое явление. Попытайтесь научиться отпускать ситуацию в такие моменты отчуждения мужа, возможно, ему нужно побыть одному, не общаться. Пусть побудет сам с собой. Для этого отведите ваш пристальный взгляд с него на себя. Найдите причину вашего беспокойства, поймите, что вас пугает в расставании, что вам даёт муж, чем наполняет вашу жизнь его присутствие. Относительно вашего страха, он всегда про будущее, в настоящем страха не бывает. Для того, чтобы от него избавиться, нужно практиковать один простой на вид, но сложный в осуществлении приём — жить здесь и сейчас. Попробуйте, обещаю, страх исчезнет, как только вы прекратите думать про будущее, и начнёте жить текущим моментом и быть самодостаточной, а не зависимой от настроения мужа. Удачи!

Альфия, Салават, Россия, 24 года

Муж ищет общения с женщинами в интернете

Причин этой проблемы может быть несколько. Во-первых, если муж ищет общения с другими женщинами в интернете, возможно, он находит с ними то, чего не даёте ему вы. Подумайте, что вас связало изначально? Отчего вы полюбили друг друга, что вас притягивало и интересовало друг в друге настолько, что вы решили пожениться? И попробуйте найти то, что скорее всего потеряли с тех пор. Это может быть всё, что угодно — азарт, флирт, игра, независимость друг от друга, что-то существенное, что вызывало интерес к вам. Второе предположение, имеющее право на существование — возможно, муж общением в интернете прячется от каких-то общих или бытовых проблем. Подумайте и над этим вариантом, чего он может избегать в реальном общении с вами? Как вы общаетесь, если всё же он не в виртуальной реальности? Как происходит коммуникация между вами? Так же, как и раньше, или что-то изменилось? Возможно, вы хотите от мужа большего, чем он может вам дать, или вы не столь интересны и ничем не можете с ним поделиться, поэтому он избегает скуки, отправляясь в онлайн. Третья проблема — это ваша сконцентрированность на муже, попробуйте отпустить ситуацию. Займитесь собой, вспомните про ваши увлечения, хобби, желания — начните их реализовывать. Развивайте себя как личность, наполните именно вашу жизнь интересом. Вы не можете изменить мужа или понять его, если он сам не озвучит причину своего равнодушия к вам, но вам вполне под силу изменить собственную жизнь, а как известно, изменения обычно распространяются и на близкое окружение. Возможно, муж заинтересуется вашими хобби или ему тоже захочется себя как-то реализовать. Быть может, вы найдёте общее увлечение. В любом случае, проанализируйте вашу ситуацию с начала отношений до момента, когда муж начал использовать интернет для общения. Ищите причины, меняйте ваше поведение, пробуйте разные стили поведения. Удачи!

Ирина, Москва, 28 лет

После вечеринки привёл двух коллег-женщин домой ночевать

А действительно, что такого в том, что мужчина привёл двух коллег после бурной вечеринки домой? Вы для себя определите, что вас так сильно задело. На мой взгляд, не произошло ничего криминального. Бывает всякое — перебрали с алкоголем, закончились деньги, не нашли такси или слишком далеко было ехать до дома, поэтому решили пойти простым путём. Всё, что угодно. Вопрос в другом, вы пишете о своей терпимости по отношению к его периодичному отдыху без вас, вроде бы как понимаете, что он имеет на это право, как, впрочем, и вы (только вы им не пользуетесь). Так отчего же у вас сработал механизм — отчуждения, гнева или злобы, ультиматума, вместо того, чтобы утром поинтересоваться, что это было со стороны мужчины. Почему он привёл коллег домой? Вероятнее всего, вы бы получили ответ, и вам проще было решить, что делать дальше, зная реальную причину произошедшего. Но вы предпочли сразу поставить ультиматум, потому что вам не важно было «почему», важно другое, доказательство его виновности. Важно было иметь доказательство, что вы его отпускали отдыхать, доверяли, а теперь не сможете. Вы нашли инструмент манипуляции. До этого случая вы неискренне отпускали мужчину, скорее делали вид, что вы терпимы, но не были таковой. Только мужчина об этом не знал, поэтому повёл себя так, как будто на самом деле жил с понимающей женщиной. Я уверена, вы найдёте варианты решения конкретной проблемы. Мне важно до вас донести, что искренность — фундамент любых отношений, и если вы чувствуете, что ревнуете или отпускаете мужчину с трудом, то нужно ему об этом давать знать, чтобы он не думал, что может жить, как ему нравится, а всё-таки ориентировался и учитывал ваше, женское, отношение к его отдыху и вашей совместной жизни в целом. Удачи!

Гость, Россия, Иваново, 26 лет

Я - эгоистка, из-за этого рушатся отношения с парнем

Я не только считаю, но и уверена в возможности сохранить и подкорректировать отношения, при условии, что оба партнёра искренне в этом заинтересованы. А не пытаются меняться для того, чтобы вернуть одного в отношения, а потом вновь вернуться к прежнему поведению. Вы де-факто о ваших проблемах ничего не написали, кроме вашего убеждения, что вы — эгоистка. Это ваше послание звучит как диагноз, но смею вас заверить, что каждый человек — эгоист от рождения, т.к. это определено природой. Другое дело, чтобы жить в обществе и чувствовать себя комфортно в нём, людям часто приходится маскировать своё эгоистичное поведение более возвышенными причинами и целями. В силу этого, вам стоит поговорить с молодым человеком начистоту и выяснить, чего каждый из вас хочет от отношений, может ли каждый из вас желаемое дать партнёру. Далее каждый из вас подумает и примет решение, стоит ли продолжать эти отношения или за их неперспективностью можно их прекратить. Удачи!

Лика, Смоленск, 22 года

Беременна от женатого мужчины, что делать?

На мой взгляд, вы немного растерялись и не сопоставляете факты, о которых пишете. Мужчина, которого вы называете хорошим, сейчас, в трудный момент вашей жизни, угрожает вам «гонениями» и различными отрицательными для вас последствиями в жизни, если вы решите стать мамой его ребёнка. Вы это осознаёте? Он в трудный момент не только от вас отворачивается, более того - ещё и угрожает. Вы действительно уверены в том, что он хороший? Если так, то, пожалуй, единственное, что вам остаётся — это принять решение, оставлять ребёнка или последовать совету мужчины. Хорошо бы, чтобы вы обстоятельно обдумали все «за» и «против», учитывая последствия вашего решения. Важно, чтобы вы продумали, как вы будете без помощи мужчины вынашивать и растить ребёнка, потянете ли вы это психологически и материально, кто вам сможет прийти на помощь, если она потребуется. Также проконсультируйтесь с врачом о возможных последствиях аборта. Попробуйте сейчас рационально подойти к этой дилемме и сделать выбор, опираясь только на собственное желание и понимание ситуации. Удачи!

Елена, Москва, Россия, 19 лет

Он сделал предложение, но продолжает тянуть время

Вам больно сейчас от того, что ваши мечты и надежды на замужество рушатся, и вы не видите чётких инструментов для исправления этой ситуации. Попробуйте прежде всего для себя самой определить по пунктам, отчего вам столь важно расписаться с мужчиной. Как в вашем представлении официальная фиксация вашего союза изменит или повлияет на ваши с мужчиной отношения? Пропишите на бумаге по пунктам эту информацию, а потом попробуйте её донести до вашего мужчины. Объяснив ему, что для вас означает официальный брак. Причины могут быть самые разные — от эмоциональных (я тебя люблю и поэтому хочу носить твою фамилию) до рациональных (страхование материального обеспечения, совместно нажитого имущества, если вдруг с кем-то из вас что-то случится). Только делайте это не в момент ссоры или выяснения отношений, а в обычной спокойной обстановке. Можете также написать ему письмо, подробно изложив свою позицию и в заключении попросить его дать вам какую-то обратную связь, возможно, объяснить, отчего он откладывает этот шаг, что ему мешает. Письмо гарантирует вам то, что у мужчины не будет возможности вас перебить или поссориться в момент объяснения. Более того, излагая мысли в письменном виде, вы для себя самой структурируете ваши мысли, соответственно, делаете их понятными не только для себя, но и для вашего партнёра. Удачи!

Мария, Мск, 24 года

У мужа совсем пропало сексуальное влечение ко мне

Хочется вас как-то поддержать в данной ситуации и успокоить. Прежде всего не стоит накручивать ещё больше эмоций, погружаясь ежеминутно в эту тему, они и так у вас уже через край. Вы с мужем живёте 1,5 года вместе, насколько я правильно считаю, как только вы начали совместно жить, вы сразу же забеременели, судя по возрасту ребёнка. Это важный аспект в жизни, который не стоит упускать из виду. Дело в том, что на первых порах и страсть, и притяжение друг к другу - вполне естественные проявления. Когда приходит беременность, отношения между мужчиной и женщиной меняются, меняется физиология женщины, характер, внешность, ориентация прежде всего на ребёнка, на его благополучие. Мужчине сложно справляться с этой ситуацией, т.к. он не может испытать то же самое, что испытывает женщина во время беременности, родов, он не может так же, как женщина воспринимать малыша. Всё это накладывает свой психологический отпечаток на поведение мужчин, и очень часто влияет на сексуальную сферу отношений. Т.е. женщина для него становится неким священным символом, матерью прежде всего, и случается так, что мужчины перестают воспринимать жену как женщину. Это их личный психологический барьер. Важно его отследить и не дать ему укорениться, для этого можно попробовать поговорить искренне без эмоций, обвинений, переубеждений в том, что он неправ и вы остались такой же, как и прежде. В таком разговоре важно его услышать и попробовать понять. Вторая часть налаживания утраченного влечения — не говорите на эту тему часто, не стоит плакать, истерить, обвинять его в том, что вы чувствуете себя нежеланной. Дайте ему время, если он не любит, когда вы проявляете инициативу, делегируйте ему её обратно. Если физиологически совсем не можете справиться с желанием, то попробуйте сбрасывать вашу энергию в каких-то иных формах, например, любые виды физической нагрузки пойдут вам на пользу. Вы будете в отличной форме и снимете часть физического напряжения, которое обычно уходит после секса. Попробуйте немного адаптироваться к ситуации, проявите такт и терпение по отношению к мужчине. У него сейчас проблемы, а вместо того, чтобы быть с ним и помочь ему, вы фокусируете внимание на вас самой. Осознайте главное — потеря желания у мужчины далеко не всегда связана с тем, что женщина стала нелюбимой, неинтересной и нежеланной. Очень часто на желание мужчин влияют такие факторы как общее состояние организма, стресс на работе, проблемы психологического характера. Важно не растоптать вашим давлением его уверенность в себе как мужчине. Если ситуация не изменится в течение полугода, то тогда стоит обратиться к специалистам с соответствующей специализацией. Удачи!

Саша, Хабаровск

Муж не знает, кого выбрать - меня или другую женщину

Насколько я правильно понимаю, вам важно достичь состояния определённости в данной ситуации. Вы это можете сделать только собственными усилиями, либо принять решение расстаться с мужем, не ждать его больше и начать новую жизнь, в которой для него места не будет. Но вы этого не хотите. Либо принять мужа таким, какой он есть, то есть сомневающимся и нерешительным, и делегировать ему полномочия принятия решения за жизни вас троих, вашу, его и вашего ребёнка. Что, видимо, сейчас и происходит. С мужем, очевидно, у вас договорённость о временном периоде его решения достигнута — конец месяца. Чтобы немного снять напряжение и тревогу в течение периода ожидания могу порекомендовать вам приложить максимум усилий для того, чтобы переключить фокус вашего внимания с этой проблемы на что-то иное. Если не получается естественно, то попробуйте принудительно управлять собственным вниманием. Например, когда у вас возникают мысли об этой ситуации, о муже, сразу же начинайте читать, смотреть телевизор или лучше всего заниматься спортом. Потому как совмещать две активные деятельности мозгу сложно, он автоматически сосредоточится на более активной. Это, пожалуй, единственное «обезболивающее», которое может помочь вам пока пережить ожидание развязки вашей истории. Удачи!

Анастасия, Россия, 28 лет

Муж раздражает своими бездействием и ленью

А вы когда замуж выходили за этого мужчину, он был иным? Или же вы предполагали, что он изменится? Вам для себя важно это понять, если первый вариант, то стоит задуматься, отчего вдруг он так изменился, что это спровоцировало. Если же второй, то тут это только ваша ответственность, даже к нему особых претензий быть не может, т.к. вы изначально согласились на те условия, которые он предложил. В любом случае, в данное время вам действительно важно для себя определить жизненные приоритеты, чувства по отношению к мужу, ваши личные желания. Для этого дайте ответы на следующие вопросы: - Любите ли вы мужа? Готовы ли вы прощать ему его поведение? Осознаёте ли вы, что пока муж сам не захочет измениться, то вы не можете на него повлиять или заставить его делать или вести себя так, как вы считаете нужным? Замечаете ли вы параллели между поведением вашего мужа и его родственников? Осознаёте ли, что, возможно, его образ жизни и поведение — это его представление о том, какой должна быть семья? То есть ваши представления и требования к тому, какую семью вы хотите, не совпадают с его. - Как вы можете себе помочь в данной ситуации? Есть ли у вас возможность жить отдельно от мужа и содержать двоих детей самостоятельно? Есть ли друзья, к которым вы можете обратиться за помощью и поддержкой в этой ситуации? Действительно ли только сознание того, что дети будут расти не в полной семье, держит вас рядом с мужем, или же это предлог, оправдывающий какой-то страх или нерешительность? После того, как проанализируете ваши ответы на эти вопросы, ваше видение ситуации должно стать более отчётливым и прозрачным. Обдумайте различные варианты выхода или изменения её детально, а потом решите, как вам удобнее жить. Удачи!

Самига, Россия, Москва, 24 года

Хочу заново начать отношения, но боюсь об этом сказать

Память так устроена, что с течением времени при определённых обстоятельствах она воспроизводит полярные воспоминания, либо только отрицательные, либо наоборот, только положительные, будто намеренно затирая все остальные события, которые приносили разочарование, боль, обиды, etc. Очевидно, что за этот год вы не нашли себе иных отношений, поэтому сейчас начали вспоминать то, что было когда-то, фантазировать и, видимо, сожалеть о принятом когда-то решении расстаться. Важно понять — желание вернуть отношения — что это для вас? Попытка наполнить вашу жизнь новыми красками, признание того, что вы ошиблись, расставшись год назад, или вы боитесь строить новые отношения, поэтому вам проще вложить энергию в того, кого вы неплохо знаете, нежели в нового человека? Поймите ваш мотив возобновить отношения. А дальше не пытайтесь додумывать или фантазировать про то, что ваш молодой человек сказал, почему так поступил, почему пригласил и пропал. Вы никогда не найдёте достоверного ответа. Лучше прислушайтесь к себе, и если вам правда важно сказать ему то, что вы чувствуете, то, что хотите попробовать ещё раз — сделайте это. По крайней мере вы точно будете знать, как он к этому отнесётся, готов ли он продолжать или же он может повести себя недостойно (то, чего вы боитесь). В любом случае, вы будете это знать наверняка, а не жить иллюзиями и своими предположениями. Обладая чёткой информацией, вы сможете решить, что делать дальше — либо вы оба попробуете всё начать с начала, либо вам придётся смириться и начать строить новую жизнь без него. Удачи!

Ева, Москва, 21 год

Муж совершенно не уделяет мне внимания

У вас весьма ёмкий запрос, в связи с этим разделю его блоками, на которые вам важно обратить внимание. Во-первых, хотелось бы прояснить ситуацию, всегда ли муж себя так вёл по отношению к вам или такое поведение появилось после какого-то события? Поменялся ли за время вашей совместной жизни его социальный статус, работа? Потому что, если раньше он был другим, то хорошо бы, чтобы вы нашли причину и понимание того, когда он изменился, в какой момент, что могло спровоцировать его равнодушие и нежелание идти на контакт. Во-вторых, вы пишите, что возвратившись домой, муж выслушивает от вас информацию о проведённом с ребёнком дне, а на ваши вопросы про его работу отвечать не хочет. Могу заметить, что в его поведении нет ничего криминального, по той простой причине, что он может действительно уставать на работе и желать отключиться от неё дома, куда он приходит отдыхать и расслабляться. Вы же настойчиво пытаетесь вернуть его внимание к работе. Главное, чтобы вы осознали этот механизм, он больше свойственен мужчинам. Прекратите уточнять и прояснять его дела, если у него возникнет желание поговорить о работе, он сам поднимет эту тему. То, что ваше совместное время проходит в тишине, сигналит о том, что у вас нет общих интересов, нет того, чтобы вас могло связывать и притягивать друг к другу. Рискну предположить, что мужу не очень интересно слушать бытовую информацию от вас. Я понимаю, что вы вынуждены ухаживать за ребёнком и посвящать ему максимально много времени. Но также хочу подчеркнуть, что у вас должна сохраняться часть жизни для вас самой. Вы полностью погрузились в роли мамы и домохозяйки. Как вы думаете, вашего мужа может заинтересовать женщина, исполняющая эти роли? Или же он замуж брал в первую очередь женщину, жену? Попробуйте проанализировать, что вас притянуло друг к другу изначально? Чем вы привлекали мужа? Чем он вас? Что такого вы потеряли в своих отношениях, что пришли де-факто к сожительству, а не тёплым семейным отношениям? Также в этом же блоке хочу обратить ваше внимание на то, что порой мужчине нужна тишина, ему нужно погрузиться в себя и иметь возможность не вникать в проблемы или разговоры. Попробуйте изменить свои традиции ежедневные. Что, если вам помолчать и ничего не рассказывать о своих делах и заботах пару-тройку вечеров? Попробуйте, иногда такое упражнение срабатывает, и мужчина, наоборот, начинает обращать больше внимания, когда женщина вдруг замолчала и не идёт на контакт. В-третьих, не попрекайте мужа работой. Кроме раздражения в ответ больше ничего не получите. Для мужчины работа — это священная корова. Именно благодаря ей он имеет возможность содержать семью, обеспечивать ваше благосостояние и возможность быть рядом с ребёнком, помогать ему преодолевать сложности развития. Вы пишете, что вам тоже хочется надеть нарядное платье и «выйти в свет», отрешившись от повседневности. Только я не понимаю, что мешает вам это сделать. Наверняка раз в месяц вы можете найти кого-то, кто посидит вечером с ребёнком, чтобы у вас была возможность поужинать вместе где-нибудь или провести вечер так, как вам хотелось бы. Возможно, вы ждёте от мужа проявления инициативы в этом отношении, если так, то попробуйте взять ситуацию в свои руки. Пригласите вы его куда-нибудь, приведите себя в порядок, оденьтесь так, как хочется. Проведите ужин, разговаривая о чём угодно, только не о ребёнке и не о работе мужа. Освежите отношения, внесите в них новизну и неожиданность. Быть может, при таком раскладе муж вновь увидит в вас прежде всего любимую женщину, и у него вновь родится желание ухаживать за вами, проявлять внимание и инициативу. И напоследок, мне хочется вас поддержать, вы устали от заботы и опеки за ребёнком, устали от быта. Но стоит задуматься, что у вас есть семья, есть муж, который и вправду старается, чтобы вы не знали забот в материальном плане — и это правда очень важный элемент в жизни. Вы злитесь на мужа, на отсутствие его интереса к вам. Попробуйте перенаправить вашу энергию от него на себя. Попробуйте придумать, как вы можете совмещать уход за ребёнком с вашей жизнью женщины, личности. Вспомните свои желания, интересы, хобби, понаблюдайте за мужем, у него наверняка есть интерес, который вы можете постараться с ним разделить. Начните как-то меняться, найдите в себе женщину, возможно, именно этого не хватает вашим семейным отношениям. Удачи!

Яна, Москва, 43 года

Я испытываю стыд за то, что открылась мужчине

Татьяна, вы пишете, что почти справились со своими чувствами к мужчине. Но совершенно очевидно, что эти отношения вы для себя не завершили. Задумайтесь, что вас в них держит? Почему вы так внимательны к деталям в виде знаний о том, что мужчина сохранил свою страницу на сайте, к тому, что он может общаться с другими женщинами? Что с вами происходит, когда вы думаете о нём? Это влечение, обида, желание что-то высказать или нежелание принять его позицию? Что это для вас? Очень важно понять, что рождает ваше чувство стыда, даже не что, а кто? Поясню, дело в том, что человек сам по себе не может испытывать стыд, т.к. всё, что он делает и думает, допустимо для него самого. Стыд же появляется тогда, когда есть кто-то, кто указывает вам на ваше неправильное поведение, кто заставляет вас испытывать чувство вины за содеянное. Это не всегда может быть конкретный человек из окружения, возможно, когда-то родители вас учили и наставляли, что открываться нельзя, или встречаться с женатым - это стыдно. Подумайте, кто внутри вас или в вашем окружении заставляет вас испытывать стыд, и задумайтесь, имеет ли этот «кто-то» на это право. Или только вы сама можете судить свои поступки. Не забывайте, что любой человек имеет право на ошибки, и не стоит себя корить за то, что было. Примите это как факт и идите дальше. В любом случае, чтобы принять для себя окончание этих отношений, вам нужно их завершить и отпустить мужчину из мыслей. Удачи!

Таня, Москва, 32 года

Не могу изменить характер, а он портит наши отношения

Характер — это некая застывшая привычная форма реагирования на различные ситуации. Сначала родители в нас воспитывают характер - понятия и реакции, которые, по их убеждению, соответствуют общественному укладу. А потом, вырастая, мы несём их по жизни, порой мучаясь и не зная или страшась от них избавиться, потому что они были сформированы значимыми в наших глазах людьми. Сначала мне было неясно ваше реагирование на мужа, до того момента, как вы не обозначили, что находясь дома, он не уделяет внимание вам как жене. Это самое важное послание от вас. Обратите на него внимание. Вы когда выходили замуж, обсуждали с женихом или уже теперь мужем, что для каждого из вас семейная жизнь? Какой она должна быть? Какие роли каждый из вас должен играть в семье, кто чем должен быть занят? Как каждый из вас это видит? Чего хочет? Потому как сейчас из вашего описания очевидно, что вы скучаете по мужу, ждёте его с работы для...... Для чего? Как он вам должен уделять внимание как жене? Что должен делать, чтобы вы были спокойны и удовлетворены? Расскажите ему по действиям, например, пришёл домой, отбросил портфель в сторону, обнял вас, поцеловал, ужинал, глядя на вас, потом держал бы вас за руку 15 минут, и.т.д. Т.е. я призываю вас к тому, чтобы вы для себя определили, как он это может сделать и показать вам. Потом озвучили мужу и спросили, что он думает по этому поводу, может ли он осуществить то, что вы хотите или нет. Потому как сейчас есть два варианта: 1. Он просто не понимает, чего вы от него хотите, т.к. понятие оказывать внимание у всех разное, и, возможно, для него находиться дома с вами, а не в баре с друзьями после работы — это есть доказательство его внимания и любви к вам; 2. Возможен и вариант, что он не может вам дать то, чего вы от него ждёте, и тогда он вам может об этом сказать. В этом случае, вы будете перепроверять себя, готовы ли вы жить так, как живёте, или вам проще отказаться от связи и искать то, чего вы хотите, или же менять свои представления о том, как должно быть. Более того, не стоит забывать, что семья — это не союз, в котором каждый призван постоянно находится рядом и развлекать партнёра, - это две личности, которые по свободной воле хотят быть рядом, принимая партнёра таким, какой он есть. Вы же пока пытаетесь мало того, что навязать мужу ваши представления о семейной жизни, более того, решить собственную проблему одиночества или неуверенности в себе за его счёт. Потому что его внимание к вам постоянное и тотальное, которого вы хотите, давало бы вам то, чего вы пока сами себе дать не можете, а это также проблема. Подумайте над этим и обратите свой взор не на характер, а на те сложности и тревогу, которые у вас есть. Удачи!

Анна, Санкт-Петербург, 25 лет

Будущий муж сказал, что меня слишком много

Ну прежде всего, возможно, мужчина нервничает перед официальной церемонией заключения союза. Такое бывает, а т.к. мужчины чаще всего держат эмоции при себе, смущаясь о них говорить или их показывать, то, быть может, сейчас у него сильное нервное напряжение, которое, не находя выхода, трансформируется в раздражение и вспыльчивость. Некоторые мужчины нервничают перед ЗАГСом, словно переходя какую-то невидимую грань свободы и несвободы. Более того, люди бывают разные, и один из вас может быть излишне эмоциональным, чувствительным, зависимым от настроения и присутствия партнёра рядом, а второй наоборот, более свободолюбивым, жёстким, любящим побыть в одиночестве. И в какой-то момент один может «удушать» другого своими любовью и вниманием. Вам мужчина объяснил, что вас много. Такая честность дорогого стоит, многие просто устраивают скандалы и уходят к друзьям. Теперь вы точно знаете, что вам важно не «душить» мужчину, а давать ему свободу побыть одному, свободу не уделять вам внимание. Вы пишете, что вы из-за этого переживаете. Вопрос — отчего? Что с вами происходит, когда мужчина говорит, что вы слишком его любите? Зачем вам важно так много уделять ему внимания? Возможно, вы решили посвятить себя ему? Или же у вас нет собственных интересов, друзей и вы пытаетесь вниманием к мужчине или общением с ним наполнить собственную жизнь? Или же у вас есть некое представление о том, что хорошая жена ведёт себя именно так, как вы себя вели, и теперь, поняв, что вашему мужу это не нужно, вы растерялись и не знаете, как демонстрировать ему свои чувства? Что с вами происходит? Отчего вам плохо? Или же у вас есть представление о том, что любовь мужчины к вам заключается в том, чтобы он постоянно был при вас, думал о вас, занимал вас, и т.д.? Определите, что происходит с вами. Возможно, честный ответ самой себе даст вам сил решить собственную проблему. Попробуйте. Удачи!

Евгения, Москва, 28 лет

Муж без конца ссорится с моей дочерью от другого брака

Думаю, было бы вполне логично поговорить с ними обоими вместе, честно и открыто. Вы могли бы в удобное для всех время собрать и дочь, и мужа. Попросите их выслушать вас, не перебивая, потому как для вас это очень важно. Объясните, что на ваш взгляд в семье сложилась нездоровая ситуация. Что вы любите и дочь, и мужа, для вас каждая их ссора — это напряжение и стресс. А когда дело доходит до того, что каждый из них ставит вас в ситуацию выбора в пользу кого-то, вы чувствуете себя ненужной, нелюбимой и обманутой. Т.к., ставя вам ультиматумы, каждый из них показывает, что ему и ей важнее их принципы, гордость, нежели ваше спокойствие и благополучие. Обратитесь к дочери и скажите, что любите её, но любовь к ребёнку — это не то же самое, что любовь к мужчине. Объясните, что она находится в том возрасте, когда люди начинают строить личную жизнь, и скорее всего она скоро покинет вас ради собственной любви к мужчине. И если сейчас вы откажетесь от мужа, то стареть будете в одиночестве, а вам совсем этого не хочется. Мужу объясните, что его требования ограничить пользование бытовыми предметами для вашей дочери — это мелочно и похоже на мелкую месть взрослого обиженного мужчины. Попросите их помочь вам решить, как себя правильно вести в такой накалённой ситуации. Пусть они тоже подумают, есть ли выход. Как вариант, они могут договориться не общаться друг с другом, чтобы не ссориться и не ставить вас перед очередным выбором. Попробуйте, удачи вам!

Раиса, Москва, 48 лет

Мужчина никак не уйдёт из семьи

Вы всё подробно описали кроме того, отчего за два года отношений вы так и не начали жить вместе. Или у вас была договорённость о том, что между вами будет разновидность гостевого брака, когда мужчина и женщина встречаются периодично, но по сути каждый из них строит самостоятельную жизнь? Два года — внушительный срок, чтобы разобраться с проблемами и завершить или решить прошлые отношения. Поэтому из того, что вы рассказываете, рождается сомнение, а действительно ли мужчина готов быть рядом с вами, делить быт, т.е. жить вместе? Я не ставлю под сомнение его любовь к вам, но пока он находится в очень удобном состоянии, у него есть всё — любимая женщина, отношения, не обременённые буднями, официальная жена, дети, с которыми он живёт в общем доме. Оправдание своего бездействия благополучием детей — весьма распространённая отговорка у мужчин. То есть ваши сомнения и тревога для меня понятны, потому что такому удобному для мужчины формату отношений может быть ни конца ни края. Для того, чтобы хоть как-то попробовать повлиять на ситуацию, можно конкретизировать ваши дальнейшие планы на совместную жизнь, т.е. вы можете попросить его обозначить вам крайний срок для того, чтобы решить все организационные вопросы по разводу и разъезду с женой. В такой ситуации вы обяжете его как-то реагировать на проблему. Более того, будете понимать, что, если к установленному ему самим сроку он не предпримет тех действий, о которых вы договоритесь, это будет означать его отказ от обязательств, нежелание что-то менять в своей жизни, и формально он этим обозначит ваше место в его жизни. Второй аспект, на который я обратила внимание, это ваше неравнодушие к деньгам. Вы постоянно подчёркиваете, что хорошо зарабатываете, что вы финансово свободны и независимы, при этом переживаете, что мужчина будет тратить часть заработанных им средств на детей и их мать. В этом мне видится некое противоречие. Вы предполагаете, что ваши запросы сильно вырастут, если вы начнёте жить вместе и вам не будет хватать того, что вы зарабатываете? Или вы считаете, что мужчина не должен поддерживать своих детей и женщину, которую он выбрал оставить? Это же не она его покинула, и детей они вроде бы вместе решали рожать и растить. Не находите, что такая забота и опека со стороны мужчины, как минимум, заслуживает уважения и восхищения его ответственностью перед близкими и родными людьми? И как бы вам больно ни было, жена и дети всегда будут частью его жизни. У вас есть возможность принять его с его жизненной историей, а есть возможность давить на него и сеять недоверие между вами своим категоричным настроем и несогласием поддерживать его пока ещё семью. Третий аспект, не менее важный, на мой взгляд, вы пишете, что готовы посвятить себя ему. А вы задумывались хоть на немного, а мужчине нужно, чтобы вы себя ему посвящали? Или он влюбился-полюбил самостоятельную, свободную, независимую женщину, и именно это его в ней привлекло в противовес супруге, которая зависима от него и зарабатывает немного. Подумайте над этим, зачем вам себя кому-то посвящать? Что это вам даст? Может, стоит сначала узнать мужчину поближе, уточнить у него, какую женщину он хочет видеть рядом с собой, хочет ли он, чтобы вы посвящали себя ему и как это должно происходить, если да. Старайтесь больше прояснять в отношениях, вместо того, чтобы додумывать или интерпретировать действия, слова и поступки мужчины. Удачи!

Alina, Moscow, Russia, 28 лет

Муж пытается показать, кто в доме хозяин

Инна, а в какой момент муж вдруг стал демонстрировать своё положение в семье? С чем вы связываете перемену в его поведении? На это должны быть какие-то причины, не просто же так он проснулся однажды и решил, показать, кто в доме хозяин. Я не знаю, насколько вы подходите или не подходите друг другу, но совершенно очевидно, что слаженного взаимодействия и общения в вашей семье нет. Вопрос - почему? Было так всегда и вы на это закрывали глаза или всё же что-то произошло? Тем, что муж купил авто в кредит на фоне того, что вы потеряли работу — это весьма провокационно и самостоятельно, учитывая то, что скорее всего бюджет у вас общий. Более того, видимо, мужу принципиально видеть рядом с собой не домохозяйку, а самостоятельную женщину, раз он у вас всё время уточняет, что полезного вы сделали. В таком случае, вам стоит прислушаться к себе и понять, к чему вы готовы и чего хотите в жизни. Если вы хотите его уважения, то вам необходимо искать работу, повышать профессиональный уровень и уровень заработка. Если вы не готовы к этому, то стоит учиться искать безопасную для вас зону в общении с мужем, и спокойно без нервов воспринимать его давление. Ведь пока он действительно обеспечивает семью и имеет право знать, кто чем занимался и что сделал в течение дня, т.к. такую свободу обеспечивает именно он. Относительно того, что ваши эмоции стали влиять на физическое состояние, так и хочется вам сказать: «Осторожнее!» Такого рода заболевания потом лечатся не одним специалистом, а несколькими. Поэтому попробуйте определить, на что вы способны, чего хотите, что готовы для этого сделать и таким образом найти и принять вашу модель жизни, в которой вы будете счастливы. Удачи!

Инна, Москва, 30 лет

Пропало желание заниматься сексом

Прежде всего не зацикливаться на вашем нежелании интимной близости. У всех бывают пики сексуальной активности и спады. Они зависят и от общего физического состояния, и от состояния нервной системы. Стрессы, страхи, неуверенность — всё это влияет на вашу физиологию, а соответственно, и на влечение к мужчине. Более того, не забывайте, что отношения меняются. Сначала было притяжение, основанное на страсти, сейчас, возможно, ваш союз переходит на новую более глубокую стадию развития. Да и страсть сохранять и поддерживать постоянно невозможно. Поэтому попробуйте отпустить ситуацию, занимайтесь больше спортом, соблюдайте режим здорового питания и сна. И через некоторое время влечение вернётся, при условии, что вы здоровы физически. Об этом вы ничего не пишете, поэтому исхожу именно из этого убеждения. Удачи!

Екатерина, Москва, 22 года

Разводиться или попробовать наладить отношения?

Вы с одной стороны вроде бы как понимаете, что происходит с вашим мужем, а с другой игнорируете этот факт или не находите вариантов увязать его с вашими запросами к мужчине и семейной жизни в общем. Вы пишете, что фактически в детстве от мужа родители отказались, предпочли сестре. Это сильно подорвало его веру в мир, в близких людей, которым по его опыту доверять нельзя. Более того, для него доказательством любви стало внимание, уделяемое ему, и если его нет, он автоматически, думаю, что бессознательно, делает заключение, что он не нужен. И, естественно, это рождает детскую реакцию гнева, раздражения, нежелания понимать и разговаривать. Вы пишете о том, как он реагирует на разные ситуации, но ничего не пишете о вашей реакции на его поведение в них. Поэтому весьма сложно разбирать вашу проблему. Очевидно лишь то, что муж любыми способами, чаще отрицательными, привлекает внимание к себе, чтобы перепроверить, что его замечают в семье. Он конкурирует с ребёнком за ваше внимание и, видимо, проигрывая, раздражается на сына и на вас одновременно. Рискну предположить, что у мужа есть определённая привычка или навык привлекать к себе столь необходимое ему внимание посредством ссор, конфликтов — через них он получает более яркую и интенсивную реакцию, нежели когда всё спокойно. И это тема для вас подумать, отчего ему нужно прибегать к столь изощрённому методу, чтобы привлечь вас к себе? Достаточно ли вы уделяете ему внимания и любви как женщина? Пытались ли вы когда-нибудь не реагировать на его вспышки гнева и раздражения? Т.е. в ситуации есть три способа реагировать: вы можете в момент, когда он раздражён, начать также раздражаться, повышать голос, и.т.д.; можете попытаться его обнять и успокоить; а можете вообще никак не реагировать, делать вид, что ничего не происходит, или уйти с «поля боя» в другую комнату. У вашего мужа есть чёткая цепочка: стимул — ожидаемая реакция. Он кричит, взамен получает от вас реакцию. Попытайтесь поэкспериментировать, если будет желание, разные реакции, чтобы они для него становились неожиданными и каждый раз новыми. Это может расшатать его привычный способ поведения. Второй аспект — попытаться выработать у него другую цепочку реагирования, но здесь от вас потребуется колоссальная работа — уделять ему внимание утром, вечером, днём — проходя мимо не забывайте поцеловать, обнять, погладить по голове, по спине, сделайте ему какой-нибудь сюрприз, например, если он мечтает о чём-то (это может быть всё, что угодно — массаж в салоне, книга, фильм, который всё время не удаётся купить или любимое блюдо). Если попрактиковать такое отношение в течение какого-то времени, конечно, не одной недели, то возможно, он откроется по-новому для вас, почувствовав наконец свою состоятельность, значимость для кого-то, осознав, что можно получать любовь и внимание, не вышибая её из близких посредством конфликтов, а просто так, потому что он этого достоин без всяких на то причин. Это осознание может привести его к совершенно иному поведению и отношению и к вам, и к ребёнку, и к окружающему миру. Всё это я написала для ситуации, если у вас есть какие-то чувства и эмоции к мужчине, если же их нет вообще, то смысла «играть» нет. Он будет ощущать фальшь и злиться ещё больше. Так что попробуйте перепроверить ваши эмоции к нему, желание быть рядом, а дальше принимайте решение, бороться за свою семью или же начинать новую жизнь. Удачи!

Дарья, Москва, 27 лет

Мужчина говорит, что не любит, но хочет, чтобы я жила с ним

Вера, а зачем вы ушли от мужчины? Это было обдуманное решение или попытка привлечь его внимание к вам, желание, чтобы он осознал, что потерял вас, попытался вернуть? Чтобы вы делали, если бы он не пытался вас вернуть, а принял ваше решение о расставании? Ответив на эти вопросы честно для себя самой, вам будет проще прояснить ваше отношение к мужчине, к отношениям в целом. Вам не в чем упрекнуть мужчину, вы 4 года провели вместе, за это время он не раз говорил вам, что не любит; демонстрировал его отношение к вам как удобному многофункциональному человеку в доме — и порядок навести можете, и оскорблять позволяете, при этом обеспечиваете интимную жизнь стабильную. То есть вы действительно крайне удобны, и вас можно даже не любить, потому что вы к себе так и относитесь. Вы себя сами не любите, позволяя мужчине пользоваться собой так, как ему удобно, при этом полностью ущемляя свои желания и ожидания. Вы это сознаёте? Если нет, то подумайте над вышенаписанными словами. Вы позволяете мужчине так к вам относится, вы соглашаетесь сами жить без любви и романтики, вы соглашаетесь быть оскорбляемой. Это ваш выбор на сегодня, мужчину он устраивает. Решите и вы для себя наконец, если вас устраивает такой формат отношений, то принимайте его таким, какой есть. Если нет, то найдите прежде любовь и уважение к себе у себя самой, а потом примите решение, как жить дальше. Удачи!

Вера, Россия, 22 года

Боюсь остаться одна, из-за этого продолжаю отношения с мужем

Вы копались в компьютере мужа с какой целью? Если вы чувствуете, что ничего кроме страха остаться одной вас не связывает, то зачем вам было важно проинспектировать личное пространство мужа? Что почувствовали и как отреагировали, когда нашли все артефакты в виде фото и ссылок? Проясните для себя ситуацию, вас действительно ничего кроме страха не связывает или есть всё же что-то, что из области эмоций удерживает ваш союз. Второй аспект — ваша установка о том, что пора заводить детей и жить как семья. Что означает ваше «пора»? Вам самой хочется стать мамой, вы мечтаете об этом, завидуете подругам, у которых это есть, играете с их детьми? Представляете, как это может быть? Или всё же ваш интерес к материнству родился из «пора, потому что уже 33»? Готов ли муж стать отцом, учитывая ваше положение, раздельное проживание и в целом отсутствие интереса друг к другу? Потому как для мужчины 33 года — это не тоже самое, что для женщины, и он с лёгкостью может отложить желание стать родителем, если такое вообще есть, на более поздний срок. Вы с ним этот вопрос проясните, чтобы чётко понимать, кто чего хочет и кто на что согласен. Третий аспект — что значит для вас «жить как семья»? Это как? Распишите себе в деталях, какую семью вы хотите, как вы её себе представляете, кто какие роли должен исполнять? Потом попытайтесь примерить на собственный союз то, что надумали, и дайте себе ответ - может ли ваш муж помочь создать то, что вам хочется или у него есть свои желания несовместимые с вашими? Что касается панического страха, то вряд ли в письменном виде можно помочь его преодолеть, я рекомендовала бы вам обратиться за очной консультацией к психологу или психотерапевту. Удачи!

Карина, Санкт-Петербург, 33 года

Как наказать мужчину, который меня избил?

Вам стоит со справкой от врача незамедлительно обратиться в милицию, там вам обязаны объяснить порядок ваших дальнейших действий. Также есть ещё вариант - найти кризисные центры, где работают специалисты, которые могут точно подсказать, как действовать в случае насилия. Удачи и берегите себя!

Надежда, Москва, 48 лет

Мама замучила своими заботой и вниманием

Я думаю, совершенно очевидно, что маму вам не изменить; иные пути вам пока тоже недоступны в силу материально-финансовых проблем. Но есть вариант - поработать с собой. Ведь мамина забота раздражает вас не просто так. Есть что-то, что заставляет вас нервничать и «вскипать» при, казалось бы, незначительных формальных фразах, типа «куда идёшь, кто звонил». Вопрос к вам, что вас так в них раздражает? Вы наполовину дали ответ в письме — контроль, тотальный контроль. Но отчего-то мне кажется, что это только половина ответа. Т.е. контроль — это синоним недоверия к вам как к состоявшейся личности, неверия в ваши самостоятельные резервы для решения жизненных проблем, по сути, таким контролем мама продолжает играть в давнюю, знакомую с детства игру «мама-ребёнок», умаляя ваше достоинство, возможности жить взрослой жизнью, потенциал для решениях жизненных трудностей. Не так ли? Контроль с её стороны — это укор в вашей несамостоятельности. А так ли мама неправа сейчас, когда вы вернулись к ней, будучи неспособной обеспечить собственного ребёнка и себя отдельным жильём, финансами на проживание? Не в этой ли точке у вас рождается раздражение и обида? От того, что вам совсем не хочется признать свою зависимость от мамы? Что касается мамы, то для неё, как ни странно, контроль вас — это скорее разновидность заботы, участия и страховки вас как любимого ребёнка. Более того, такое её активное участие в вашей жизни — это скорее всего попытка наполнить свою жизнь, продлить свой смысл в жизни, видимо, её жизнь не столь яркая и интересная, поэтому она наполняет свою жизнь вашей. Это весьма распространённое явление. Что же касается, выхода из ситуации, то я вам расскажу, что есть в психологии концепция, суть которой заключается в следующем: пока человек борется за то, чтобы доказать окружающим нечто важное для него лично, пока он не может признать своё несовершенство в какой-то конфликтной области, пока он тратит массу времени и сил на то, чтобы быть не таким, каким он представляется другим, или же, наоборот, за то, чтобы быть таким, каким от него этого ждут — он тратит массу энергии впустую, ситуация не изменяется только от того, что человек «упёрся» в какую-то невидимую стену и пытается проломить её головой, разобрать руками, etc, нервничая от невозможности решить эту проблему. Но стоит только признать реальную действительность, прислушаться к себе, к причинам своих проблем, больше того, принять их для себя. Как начнутся изменения. В вашем случае признать — то, что мама-то отчасти права, у неё действительно есть повод упрекнуть вас в зависимости от неё, у неё есть повод, чтобы позаботиться о вас и вашем малыше, т.к. вы не смогли обеспечить этого со стороны папы малыша. У неё есть ещё больший повод жить вашей жизнью лишь оттого, что она ваша мама. Вам пока ей нечем возразить. Но у вас есть все возможности, чтобы решить эту проблему. И совсем не страшно оставить на временное попечение ребёнка ей, чтобы найти работу и приложить все усилия для того, что создать себе базу для самостоятельности и независимости, ведь вечерами вам ничто не будет мешать заниматься ребёнком. Уверена, когда вы с мамой разъедетесь, ваша реакция на её поведение будет не столь острой, как сейчас. Моё послание к вам — поймите, отчего вас столь раздражает забота и внимание мамы, осознайте, что заставляет вас нервничать. И сконцентрируйте ваше внимание не на том, как бороться с мамой, а как сделать её своим союзником и изменить вашу личную ситуацию к лучшему, как заработать на отдельное жильё, и.т.д. Направьте вашу энергию в русло созидания. Удачи!

Ирина, Иркутск, 28 лет

Подозреваю мужа в изменах

Лена, что вам сказать? Вы сами выбираете для себя жизнь страдалицы, подумайте, зачем вам это нужно? Насколько я понимаю, вы не работаете, сидите дома с детьми. Страдаете от того, что муж не уделяет вам желаемого внимания, а вы не задумывались о том, что муж усердно работает для того, чтобы обеспечить безбедное, комфортное существование вам и детям? И что работа — это не развлечение для взрослых, куда приходят пофлиртовать и попить кофе с коллегами, а место, где сотрудники выкладываются по полной. Работа — это то, что требует и физических, и эмоциональных, и интеллектуальных затрат. И всё это ради того, что вы могли себе позволить не считать каждый рубль в магазине или не думать, можете ли вы позволить купить ребёнку лишнюю шоколадку. Ежедневный быт — это тоже работа, воспитание детей — тоже труд, но в данном случае никто над вами не властен. Вам не нужно отчитываться за сделанную работу, вы можете самостоятельно спланировать свой день, распределить время, погулять. Понимаете разницу? А вы вместо того, чтобы мужа поддержать, подозреваете его в изменах. Также хорошо было бы, если вы поняли, отчего вы так боитесь измены? Откуда рождаются эти мысли и тревога? Возможно, у вас слишком много свободного времени для того, чтобы пофантазировать? Так займите его чем-то интересным и важным для вас. Вынуждена повторять вновь и вновь, что женское недоверие мужчине — это укор в его мужской несостоятельности! Мужчины обижаются, когда их подозревают необоснованно. Согласитесь это обидно? Представьте хоть на минуту ситуацию, когда муж возвращается домой и начинает нарушать ваше личное пространство, проверяя телефон, почту и социальные сети, подозревая вас в измене, а вы тем самым весь день готовили, убирали, ждали его возвращения. В целом, в ваших возможностях переключать своё внимание на более позитивные аспекты жизни, в ваших возможностях избавляться от тревоги, сознавая, что с вами происходит. Удачи!

Елена, Россия, 27 лет

Родители мужчины против наших отношений

Семейные традиции, обрядовость — очень сильны в Узбекистане, и там действительно родители играют главную роль в устройстве семьи своих детей. Для них нарушение этих традиций влечёт за собой позор, неуважение и неприятие со стороны общества. Поэтому у молодого человека не было возможности оспорить решение родителей. И если он решил поступить именно так, уйти и попытаться их уговорить, то это, пожалуй, максимум, что он может сделать для ваших отношений. А для вас полезно будет ознакомиться с обычаями страны, попытаться узнать её изнутри, кто знает, может, вы найдёте какую-то подсказку или решение, хорошо узнав и поняв уклад жизни родителей своего любимого. Удачи!

Эльвира, Лыткарино, Россия, 26 лет

Муж нашёл себе девушку и хочет развестись

Судя по тому, что вы пишете, вам надо было раньше задумываться о том, как поправить отношения, как их улучшить и укрепить, а не сохранить семью как форму. Муж не раз уходил, значит, что-то не устраивало. Теперь он нашёл то состояние, когда чувствует себя хорошо и комфортно, поэтому ушёл, поэтому хочет развестись. Вам остаётся только принять его решение, уважая его желание и новые чувства. Об общении с сыном, думаю, вам стоит поговорить отдельно. Договориться, как оно будет строиться, по какому графику будет проходить, как он будет помогать материально. Ваши же отношения, похоже, завершились, и вам стоит это пережить и начать строить самостоятельную жизнь, уже без участия мужа в ней. Удачи!

Елена, Санкт-Петербург, 35 лет

Люблю человека, который меня постоянно заставляет страдать

По-хорошему, я бы вам рекомендовала найти специалиста по месту жительства и поработать с ним совместно. Дело в том, что у вас проглядывают такие противоречия, которые вряд ли можно проработать дистанционно, ваш внутренний конфликт вам самой незаметен. Вы любите человека такой страстной любовью, что готовы выносить от него измены, безразличие, патологическую ревность, драки и скандалы. Суть состоит в том, что вам отчего-то нравится эта игра в деспота и жертву, она вас чем-то манит. С другой стороны, в вашей жизни периодично появляются другие мужчины, о которых вы пишете весьма позитивно, которые являют собой противоположность вашего возлюбленного, и им вы даёте шанс на продолжение отношений. Очевидно, что вам хочется любви, внимания и заботы к себе, но вы её тут же отталкиваете, как только «на горизонте» появляется ваш мужчина. И отсюда начинается множество вопросов: действительно ли вас устраивает роль жертвы в жизни? Что она вам дарит? Отчего вы всё время её предпочитаете другим вариациям отношений? Что вас так притягивает в вашем мужчине? Отчего вы своими руками конструируете вновь и вновь ситуацию несчастья и страхов в вашей жизни? Зачем вам это нужно? Быть может, таким образом вы чего-то избегаете? Или ориентируетесь на какие-то свои личные идеалы возможных отношений между мужчиной и женщиной? И это лишь малая толика вопросов, на которую вас стоит найти ответы, чтобы понять себя саму, чтобы принять, что именно вы тянете в свою же жизнь отчаяние и тревогу, именно вы ответственны за ваш выбор — быть жертвой в отношениях с мужчиной. Попробуйте разобраться в себе самостоятельно или, запросив очную профессиональную помощь. Удачи!

Рита, РФ, Хабаровск, 23 года

Муж ушел, чтобы определиться, как дальше жить

Похоже, что вашему мужу требуется время для того, чтобы понять себя, привести в порядок свои мысли и чувства. Перепроверить, готов ли он дальше идти по жизни вместе или у него родились иные желания, не совместимые с семьёй, бытом, ответственностью за других. Такое бывает, когда один из партнёров вдруг начинает «задыхаться» в отношениях, понимая, что ему многого хочется, но он ограничен возможностями семьи. Т.е. чувствует в полной мере, как вдруг любимые некогда люди становятся балластом, тянущим назад, не дающим взлететь, увидеть новые горизонты, что-то изменить. Т.е. система жизни становится менее активной, менее поворотливой. Осознание этих аспектов обычно сопровождается целой гаммой эмоций, тут и раздражение на близких, и чувство вины по отношению к ним, и желание освободиться, и чувство ответственности и страх новизны. Более того, муж открыто вам объяснил дополнительные причины своего охлаждения, вы стали для него «прочитанной книгой», ему больше не интересно листать страницы, читать тексты или пересматривать иллюстрации — ему хочется новизны, он хочет завоёвывать свою женщину, он хочет ею быть увлечённым, хочет игры и флирта. Я понимаю, что тяжело поддерживать такой баланс в семейной жизни, но если всё же эта тема встала, то стоит более пристально её рассмотреть. Попробуйте разнообразие в поведении, найдите интересы, которые могут вас объединять, темы, которые для вас обоих могут стать интересными. Как вести себя сейчас? Сейчас муж попросил свободы, более того, он её сам себе устроил. Вам остаётся подождать исхода ситуации, подождать, когда он примет для себя какое-то решение. Потому что он не оставил вам варианта совместного решения сложившейся ситуации, продемонстрировав своим уходом, что решать её будет сам. Не надо ничего придумывать, будьте искренней сейчас, примите ситуацию такой, какая есть. Хочется плакать, плачьте, хочется позвонить мужу, звоните, только понимайте, зачем вы это делаете. Попробуйте договориться, если он вас оставил, то пусть у вас будет шанс ему позвонить и пообщаться, если вам будет совсем плохо, ведь он для вас по-прежнему важный, любимый и значимый мужчина в вашей жизни. Только не обвиняйте, ведь, если задуматься, у каждого из людей всегда есть соблазн начать новую жизнь, загореться новыми идеями, и каждый из нас имеет на это абсолютное право, даже если реализация желаний будет связана с личной трагедией и болью близких людей. Относительно вашей финансовой зависимости и беспокойства, с ней связанного, то, пожалуй, стоит с ним эту тему обсудить. Объяснить, что с маленьким ребёнком на руках вам нужно ещё полгода-год, чтобы её подрастить, и у вас появилась возможность самостоятельно себя обеспечивать, и вам важно получить от него какие-то гарантии финансовой помощи и поддержки на это время — возможно, банковский счёт, открытый на ваше имя. Удачи!

Наталья, Москва, 37 лет

Поступила в вуз, и теперь не хочется ровным счетом ничего

Похоже, что вы сильно эмоционально перенапряглись при подготовке и поступлении в ВУЗ. Сейчас вы находитесь в зоне спада эмоций, объясню почему. Сначала у вас была определённая важная жизненная цель — поступление в ВУЗ, вы бросили на её осуществление все свои возможные ресурсы, а, быть может, сверхвозможные именно для вас. И наконец, вы получили законно-ожидаемый результат, цель исполнена — вы — студентка факультета, интересующей вас специальности. И вот тут произошёл слом. Потому как цель осуществили, все ресурсы истратили, а что дальше? Следующая цель пока весьма далеко, как минимум, в 5-ти годах впереди от вас, т.е. окончание ВУЗа, а иных целей, видимо, нет. В этой точке родился вакуум, вы исчерпали себя эмоционально, не рассчитав собственных сил. Вы можете самостоятельно поработать над своим состоянием. Во-первых, определите для себя новые горизонты и цели в жизни, близкие и дальние. Найдите и поставьте новые задачи, к которым вы будете стремиться, которые вам захочется осуществить. Во-вторых, через силу старайтесь давать себе физическую нагрузку, даже если совсем сложно заниматься, то просто гуляйте хотя бы час в день — быстрая ходьба, свежий воздух, меняющийся постоянно пейзаж улицы или парка тоже считаются благотворно-влияющими на состояние организма. В-третьих, подумайте, что вам доставляет удовольствие в жизни, быть может, просмотр фильмов, чтение книг, еда — т.е. найдите такие удовольствия, которыми вы способны себя регулярно радовать, и делайте это. Приходя с учёбы, давайте себе пару часов только на приятное для вас времяпрепровождение. Попробуйте также найти или подобрать для себя техники релаксации, возможно, прослушивание приятной музыки, лёжа с закрытыми глазами или упражнения из йоги, то, чем вы сможете быстро возвращать себе эмоциональный и физический баланс. И последнее, постарайтесь себя хотя бы на время оградить от конкуренции в разных жизненных проявлениях, дайте себе возможность побыть самой собой, такой, какая вы есть. Не пытайтесь хотя бы временно сравнивать себя с кем-то, искать идеалы или соответствовать чьим-либо идеалам. Таким образом, через некоторое время вы вернёте себе жизненные силы, а с ними вернутся и интересы с желаниями. Удачи!

Анастасия, Москва, 18 лет

Муж гуляет на стороне, а я не могу уйти из-за сына

Лариса, что значит, вы не можете уйти от мужа из-за сына? Вы же уже попробовали, ушли, даже пожили отдельно, но потом супруг вас уговорил вернуться. И вы пишете, что вернулись к нему благодаря тому, что он уверил вас в окончании любовной связи с другой женщиной. На мой взгляд, вы сейчас пытаетесь найти для себя опору, некий баланс между вашим желанием иметь семью, некоторую стабильность, которую обеспечивает сожительство с мужчиной. С другой стороны вам больно и обидно жить рядом с мужчиной, который вас не ценит, не любит и всё внимание дарит другой женщине. Более того, то, что вы подчёркиваете, что внешне вы — идеальная семья, заставляет меня думать, что для вас мнение людей, вас окружающих, имеет серьёзное значение, т.е. вам важно и для них сохранить видимость вашего благополучия. Это, правда, тяжело — играть роль счастливой жены и матери, пытаясь соответствовать ожиданиям своего круга, и при этом не ощущая себя таковой. И что вы делаете в данном случае? Не принимая ситуацию такой, какая она есть, не находя возможности решить это противоречие для себя, вы нашли выход - сделать сына причиной, которая позволит вам ничего не предпринимать, закрыть глаза на проблемы. Мне хотелось бы, чтобы вы осознали механизм, который запустили самостоятельно. Сейчас вы боитесь остаться одна, боитесь трудностей, с этим связанных, боитесь осуждения или жалости со стороны окружения, но осознайте, что пройдёт время, и ваше несчастье в семейной жизни будет всё более ощутимым, вы будете злиться и раздражаться, ненавидеть мужа за причиняемую им боль, вы в конце концов убедите себя в том, что именно ради сына согласились жить так, как сейчас выбираете. А когда сын подрастёт, вы будете попрекать его тем, что вы ради него жили без любви мужчины, будете ждать от него благодарности и сочувствия, а в ответ получать непонимание. Подумайте над этим, если решите, что готовы заплатить столь серьёзную цену за собственную нерешительность и страхи, то оставайтесь в семье, безмолвно и безропотно учитесь принимать мужа таким, какой есть с его любовными привязанностями на стороне. Если же нет, то ищите другой вариант выхода из ситуации. Удачи!

Лариса, Россия, Москва, 26 лет

Любимый изводит своей ревностью и изменами

Похоже, что делать, вы и так уже знаете. Вы сами написали, что любите, расставаться не готовы, значит, остаётся учиться принимать любимого человека таким, какой он есть. Если вам проще его принимать, когда вы понимаете, отчего он столь резко и непоследовательно себя ведёт в отношении вас, то попробуйте выяснить причины. Быть может, если он готов будет, расскажет вам причины своих ревности и недоверия к вам, своего увлечения другими женщинами. Объяснить это может только он, все остальные догадки будут только предположениями. И конечно, стоит в будущей жизни учитывать особенности вашего мужчины и стараться избегать провокаций в виде рассказов об общении с другими мужчинами, чтобы не давать повода для необоснованных упрёков и безосновательной мести в виде измен с другими женщинами. Удачи!

Елена, Россия, 21 год

Поссорились с молодым человеком, сделать ли первый шаг?

Как поступить в данной ситуации? Вы для себя прежде всего проясните, готовы ли вы жить и общаться с молодым человеком, если он будет практиковать такой стиль общения, то есть определите для себя самой честно, насколько для вас это принципиальный вопрос. Если он из критичной области, т.е. вы понимаете, что не сможете строить доверительные любовные отношения с мужчиной, позволяющим вас оскорблять, то примите это знание для себя, как и возможный обратный вариант, т.е., если выясните, что вы готовы время от времени его прощать или закрывать глаза на его «пассажи». После этого, если будет желание, можете сделать первый шаг, позвонить и объяснить, зачем вы это делаете. Например, «звоню тебе, потому как мне плохо, от того, что мы в ссоре, мне тебя не хватает, и мне очень важно сказать тебе об этом, ровно также, что я не готова принимать от тебя оскорбления, хочу, чтобы ты знал, что, если это повторится вновь — это будет последней нашей ссорой» или же иной вариант «я готова прощать твою словесную несдержанность, но для меня важно, чтобы ты после этого извинялся и просил прощения за это». Понимаете? Т.е. вы чётко обозначаете свою позицию и отношение к мужчине и его поступкам. Это также позволит вам понять его отношение к вам, он либо прекратит вас оскорблять, понимая, что может вас потерять, либо будет понимать после ссоры, что вы ему не позвоните, и ему нужно попросить прощения. Т.е. таким шагом вы упростите ваши взаимоотношения, чтобы не мучаться догадками. По поводу того, что мужчина возьмёт себе за норму такое поведение, если вы позвоните первой — не соглашусь. Вероятность 50/50, он может также оценить ваш первый шаг и услышать ваше обращение относительно того, насколько вас ранит его поведение и что-то поменять в себе, такое тоже может случиться. Поздравлять ли его с грядущим праздником? Это уже вопрос к вам, прислушайтесь к своим чувствам и побуждениям. Если захочется сделать что-то приятное, то сделайте. Удачи!

Екатерина, Россия, 23 года

Не могу понять, есть ли у него чувства ко мне?

Если честно, то предполагать, не мой метод работы, наоборот, стараюсь клиентов возвращать к реальности, а не стимулировать к фантазиям и додумыванию чего-то про других. В вашем случае могу заметить, что мужчина пережил развод, вы пишете, что он любил жену. Т.е. для него это расставание не было лёгким. Он эмоционально трудно его переживал, вы же сами пишите, что друзья называли вас отдушиной для него в то время. Чтобы пережить старые сильные эмоции, нужно время. В среднем на это нужно от 1,5 до 3-х лет, в зависимости от пережитой ситуации. Мужчина находит в вас поддержку и опору, любовь и заботу. Более того, скорее всего он это хорошо осознаёт, раз подчёркивает эти факты в общении с друзьями и не ушёл от вас, когда вы предложили. Так что наберитесь терпения, запаситесь любовью и нежностью и лечите своего мужчину от былых ран. Удачи!

Анастасия, Сочи, Россия, 24 года

Потеряла ребёнка, разладились отношения с мужем

Наталья, искренне вам сочувствую по поводу утраты ребёнка, жаль, что это произошло.... Это уже факт вашего прошлого, вам не дано его изменить. Осознать же, сколь серьёзно ваше прошлое влияет на ваше настоящее, вам вполне под силу. И моя задача, пожалуй, состоит в том, чтобы попробовать показать вам ситуацию немного с другой стороны. Вы много пишете об обиде на поведение мужа, но смею вас заверить, что на отношения всегда, абсолютно, влияют оба партнёра. И ваш «вклад» в разлад не меньше, чем «вклад» мужа. Вы постоянно пишите о его эгоизме, попрекая тем, что ему было сложно ездить в другой город и поддерживать вас в вашей беременности. А вы не задумывались, что ему действительно сложно было? Подумайте, как воспринял муж вашу вторую беременность? Готовы ли вы оба были ко второму ребёнку? Или решение вынашивать и рожать было скорее вашим, чем общим? Осознаёте ли вы, что мужчина — это не бесчувственное, безэмоциональное существо, а такой же, как вы, человек со своими переживаниями? Знаете ли вы, что мужчины чаще свои эмоции и переживания держат при себе, потому что общество не позволяет им быть слабыми? И часто они вынуждены, превозмогая свои усталость, страхи, нежелания, действовать, иначе будут обвинены в том, что они и не мужчины вовсе. Вы можете предположить, что ваш муж переживает не меньше вашего из-за утраты малыша? И, если у вас есть законный шанс выплакаться, обсудить это с родными и близкими, то у мужчины этой возможности вроде бы и нет, ему приходиться держаться самому и ещё поддерживать вас. Стоит также понимать, что весьма частые поводы для ссор и обид во время беременности дают сами женщины. Они столь сильно меняются, становятся столь капризными и нетерпимыми, списывая всё на своё состояние, что мужчина просто не способен быть всё время терпимым и любящим. Также отчего-то вы совсем не берёте в расчёт, что муж в отличие от вас работает, т.е. помимо эмоциональных переживаний в семье он выкладывается и на работе. И там наверняка у него также предостаточно проблем, которые забирают его время, мысли и энергию. Чтобы немного вас отрезвить в этой ситуации, замечу, что ваш подход порывист и необдуман. Подумайте, что для вас семья, как это? Сейчас у меня возникает ощущение, что для вас эта такая игра во взрослую жизнь. Вы понимаете, что это ежедневный труд по постройке отношений между вами и мужем, постоянный поиск компромиссов? Вы пишете о своей жертве учёбой, но ведь это был ваш выбор, вы могли настаивать на продолжении обучения, но вы не захотели по каким-то причинам, будь то возможный конфликт, ссора или иной вариант реагирования со стороны мужа. Это вы предпочли так решить эту проблему. Кто вам сейчас мешает вернуться и осуществить вашу мечту? Возраст ребёнка вполне позволяет уделять время учёбе или работе, муж работает, что вам сейчас мешает? Вы пишете, что перестали себя уважать. Но это не «заслуга» мужа, это опять же ваш выбор, это именно ваше отношение к себе. Попробуйте разобраться прежде всего в себе, отведите ваш взор от мужа, вам есть с чем в себе разобраться. Решите, что для вас семья, зачем она вам, чего вы хотите от жизни, как хотите воспитать ребёнка, определите вашу финансовую зависимость от мужа, что вам необходимо предпринять, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо, уважать себя? Ищите ответы на вопросы, узнавайте себя подробно. Не делайте пока резких движений в отношении ухода из семьи, у вас действительно есть проблемы в отношениях, но они, на мой взгляд, разрешимы, если вы перестанете занимать позицию «девочки» по отношению к мужу, а станете «женщиной», которая способна решать проблемы, а не впадать в отчаяние. Если у вас есть возможность найти психолога или психотерапевта там, где вы живёте, я бы вам рекомендовала это сделать. У меня есть ощущение, что вы нуждаетесь в поддержке специалиста для того, чтобы пережить нынешний кризисный момент. Удачи!

Наталья, Новозавидово, 23 года

Я - любовница женатого мужчины

Мне, пожалуй, сложно определить цель вашего обращения..... Вы сами хорошо понимаете и осознаёте вашу ситуацию. Тревогу испытываете от того, что сомневаетесь в мужчине, вполне резонно сомневаетесь. Он вам демонстрирует, как он может находиться рядом с двумя женщинами одновременно. Знает его жена или не знает о вас, в принципе неважно, пока он там — он не ваш, у него есть семья, в которой он живёт, делит территорию со своей женой и детьми. Ваше же пока реальное место в его жизни где-то на обочине, пусть с любовью и страстью, но всё же. Вы чётко понимаете, что не готовы рвать отношения, ставить ультиматумы, «нажимать» на мужчину, подталкивая его к активным действиям — это равносильно тому, что вы выбираете ждать. Вы ему отдаёте полномочия решать, как вы будете жить, что вы будете испытывать каждый день, т.е. вы снимаете с себя ответственность и делегируете её ему. Это ваш выбор. Равновесие же достигается путём удовлетворения существующих потребностей — пока у вас удовлетворена потребность в любви, но нет социального статуса рядом с этим мужчиной, нет чувства защищённости, etc, поэтому нет спокойствия и уверенности. Пока вас это устраивает, у вас нет иного выхода, как терпеть и жить с тем, что вы для себя выбираете. Удачи!

Ульяна, Россия, Москва, 26 лет

Не могу найти общий язык с родителями

Действительно сложно и трудно принимать близких и родных людей, которые не готовы уделять вам внимание, заботу, ласку. Это, правда, сложно. Ваших родителей не переделать, не исправить, они уже такие, какие есть. Похоже, каждый из них занят устройством собственной жизни, а на вас уже смотрят как на взрослого человека. Как общаться с мамой? А вы пробовали показать маме ваши любовь и ласку? Пробовали обнимать её в моменты, когда она начинает кричать? Говорили ей, что вы её понимаете и не осуждаете за то, что она строит новую жизнь. Знает ли она, что вы её в этом поддерживаете? Потому как из вашего письма я понимаю, что вы больше отмалчиваетесь, нежели вступаете в контакт с мамой. Есть ещё одна проблема — мама, видимо, сильно обижена на вашего отца, а вы являетесь, как это ни грустно, напоминанием о том прошлом, которое, возможно, она не хочет вспоминать. Такое случается, и тут вы не властны что-либо изменить. Я понимаю, что вам хочется поддержки и опоры со стороны родных людей, но вы уже сами способны её себе оказывать. Да, вам чуть раньше, чем всем остальным, представляется шанс повзрослеть. Для того, чтобы решать финансовые трудности, вы уже можете найти себе непостоянную работу или постоянную с графиком, который возможно совмещать с учёбой. Поделюсь своим опытом, я именно в 16 лет начала работать, перейдя в 11-й класс, совмещала и работу, и учёбу, и подготовку к поступлению в ВУЗ, да, было тяжело! Но выдержать можно, если есть мечта, а у вас она, похоже, есть. Более того, по окончании 11-го класса я покинула семью и переехала жить в другой город, снимая комнату, обучаясь, и опять же работая. Я это пишу к тому, чтобы вы увидели, что у вас есть шанс самостоятельно решать ваши проблемы, раз уж родители не готовы вам помогать. Вы уже можете начинать строить свою жизнь так, как вам того хочется, можете себя обеспечивать. И, конечно, хорошо бы создать свой мир, свой круг друзей и знакомых, с которыми вы могли бы общаться, обсуждать, запрашивать поддержку друг у друга, когда это будет необходимо. Попробуйте быть более открытой миру, не давите в себе ваши чувства и порывы. Понравился молодой человек, обратитесь к нему, найдите вопрос или тему, которые позволят вам завязать разговор. Действуйте! Возможно, активные самостоятельные действия позволят вам немного отвлечься от ситуации в семье, дадут вам шанс завести новых друзей, и смотреть в будущее более уверенно. Удачи!

Екатерина, Ульяновск, Россия, 16 лет

Я для мужа как горничная, даже не разговаривает со мной

С чего вы взяли, что ваши отношения рушатся? Почему не доверяете мужу, его убеждениям, что всё нормально? Вы не задумывались о том, что отношения со временем видоизменяются, входят в стадию привычки и равновесия? Стоит также учитывать, что порой каждому человеку нужно своё личное пространство или время только для себя. Быть может, вашему мужу сейчас хочется побыть одному, не хочется общаться. Вы считаете, он не имеет на это право? Более того, мужчины склонны к «уходу в себя», молчаливому переживанию каких-то жизненных моментов, когда им совсем не хочется обсуждать что-либо ни с кем. Здорово, что вы следите за собой, обеспечиваете быт, но не забывайте, что даже идеалы со временем приедаются. Я всегда призываю женщин быть разнообразными и во внешности, и в поведении. Попробуйте иные виды взаимодействия с мужем, попробуйте стать менее заинтересованной, не приставайте с вопросами, помолчите с ним. Дайте ему возможность быть самим собой, когда он будет готов вернуться к общению, он даст вам об этом знать. И последняя рекомендация — занимайтесь тем, что вам интересно, расширяйте области своих увлечений, чтобы не чувствовать себя одинокой и зацикленной на муже. Это будет только на пользу вашим отношениям в целом. Удачи!

Ирина, Беларусь, 19 лет

Гадалка предсказала измену, и у меня теперь паранойя

Давайте, попробуем вместе разобрать ситуацию. Во-первых, сразу возникает вопрос — зачем вы пошли к гадалке? Отчего вдруг вас столь сильно волновало ваше будущее? Что было в вашей жизни неразрешимого вами самостоятельно, что потребовалось вмешательство «мистического специалиста»? Это первый блок вопросов для того, чтобы вы попытались самостоятельно понять, что вас беспокоило или тревожило; чтобы вы осознали, что была какая-то проблема, которую вы не смогли или не захотели решить сами. К состоянию «сейчас» - отчего вдруг посторонний вам человек смог столь сильно повлиять на ваше состояние? Мало ли кто, что может сказать. Я знаю пару, которая пережила сложный период из-за того, что мужа оклеветали. Специально спровоцировали ситуацию, чтобы жена заподозрила его в измене, т.е. ей напрямую об этом заявляли, фото предоставили, на которых он с женщиной садится в его машину. Как вы считаете, это повод сразу обвинить мужа в измене? Если так, то это показывает лишь то, что в вашей паре нет доверия. Следовательно, вопрос — почему его нет? Отчего вы не доверяете мужу? Попробуйте для себя также определить, что составляет основу вашей ревности. Эта тревога, которую вы пригласили в свою жизнь, она про что для вас лично? Неуверенность в собственной женской силе, недоверие мужу в отношении любви к вам, недоверие его мужской силе, с помощью которой он сможет остановить потенциально возможное влечение к другой, страх уязвлённого самолюбия, осуждения близких? Определите, про что вы тревожитесь, про что ваша ревность? Как с ней справиться? Пожалуй, отчасти вы сами ответили на свой вопрос в письме, попробуйте трезво оценить свою жизнь с мужем до вашего похода к гадалке и после. Пронаблюдайте, как ревность, порождённая посторонним человеком, влияет на вашу семью. В конце концов, наверняка вы что-нибудь слышали о материализации мыслей, о возможности создания поля для осуществления ожидаемых событий. Осознайте, что сейчас вы своими руками, т.е. ревностью и недоверием, меняете историю вашей семьи. И не забывайте, что мужчины ужасно не любят быть под подозрением и пристальным контролем, особенно без повода. И для того, чтобы не быть виноватым без вины, обычно решают эту задачу именно так, как вы подозреваете, находят другую женщину, которая будет любить и доверять, а не мучать подозрениями. Подумайте обо всём, что я написала. Дайте ответы на вопросы, возможно, вам станет проще принимать ситуацию такой, какая она есть, жить сегодня, а не в прошлом или будущем. Если же не получится самостоятельно понять про что тревога и справиться с ревностью, обращайтесь к психологу или психотерапевту за помощью в актуальном состоянии. Удачи вам и берегите свою семью!

Юлия, Москва, 31 год

Мать неохотно отпускает меня жить отдельно с любимым

Относительно отношения мамы к вашему мужчине, что ж, это весьма распространённое явление, когда родители воспринимают партнёров своих детей враждебно и с недоверием. Думаю, нет необходимости объяснять, что родитель, вложивший столько усилий, любви, внимания и собственного времени в ребёнка, желает для него только лучшего. Но, нельзя также забывать о том, что «лучшее» каждый родитель оценивает с высоты собственного жизненного опыта, возраста и условий или примет времени, в котором проходило его личностное становление. И если раньше фрилансеры, ещё 10 лет назад, действительно, в нашей стране были скорее маргиналами, то теперь время поменялось и восприятие этого явления также. Для молодых людей сегодня — это образ жизни, возможность, зарабатывая, быть свободными. Т.е. для вашего поколения — это норма жизни, а для поколения вашей мамы — это может выглядеть признаком маргинальности и нестабильности. Относительно того, как вам поступить - прислушайтесь к себе. Если у вас есть энергия и чувство к этому мужчине, попробуйте их реализовать через совместное проживание, проверьте друг друга в быту и буднях, насколько вы совместимы и готовы быть вместе. Это единственный шанс проверить ваши отношения, понять, что вы чувствуете. Потому как бездейственные рассуждения обычно ничего не приносят кроме дополнительного повышенного чувства тревоги. Это ваша жизнь, никто никаких гарантий вам дать не сможет, уберечь от падений и взлётов тоже, но у вас есть шанс творить свою жизнь самостоятельно и брать на себя ответственность за неё. Удачи!

Юлианна, Москва, 20 лет

Люблю девушку, но не могу принять её бездейственную позицию

Александр, вам прежде всего нужно для себя самого определить, собственные приоритеты в жизни. Насколько сильно ваше влечение к девушке и как оно соотносится с вашими желаниями и планами на будущее. Очевидно, что у вашей девушки механизм мотивации к движению работает по принципу избегания неудач или страхов. То есть, когда вы её стимулируете угрозой разрыва отношений, у неё сразу появляется энергия что-то в себе менять, слышать вас, идти на компромиссы. Но как только отношения выравниваются и она чувствует себя защищённой, её запал на свершения, которых вы от неё хотите проходит. Такое случается, один партнёр двигается вперёд, вдохновлённый будущими свершениями, а второй напротив, начинает двигаться только под угрозой неудач. Что в этом случае делать? Пожалуй, вам стоит обсудить это с девушкой. Объяснить четко, чего вы от неё хотите. Подробно и системно, т.е. разнести по полочкам, что для вас является принципиальным в сексе, в бытовых условиях, в личностном росте. То есть обозначить ей те принципиальные лично для вас нюансы, без которых вы не сможете строить отношения. Если для вас значимым фактором является трудоустройство девушки, так ей об этом и скажите, что вам важно, чтобы женщина рядом с вами работала, попробуйте объяснить почему, например, вы можете уважать только человека самостоятельного и независимого. Было бы здорово, если бы она также сформулировала для вас её жизненные цели, ценности, рассказала о том, чего она хочет в разных жизненных обстоятельствах. Так вам проще было бы понять друг друга. И осознать, насколько вы совместимы как партнёры по жизни. Возможно, вы сможете отыскать компромиссы и установить некие правила для вашей пары, для этого есть весьма действенный способ — разделить выходные между собой, то есть один уикенд «рулите» вы, воплощая все ваши желания, активный отдых, всё, что захотите; а следующий уикенд девушка забирает себе и вы принимаете то, как она предлагает его провести, даже, если это будет лежание на диване перед телевизором в течение двух дней. Попробуйте, это такой вариант взаимодействия, когда потребности каждого из вас могут быть удовлетворены в равной степени. Если не получается обсудить проблемы мирным путём, напишите письмо. В нём вы сможете чётко сформулировать все ваши мысли, обозначить проблемы, предложения по их решению и попросить ответно изложить её позицию также письменно. Это позволит без скандалов и эмоций донести до партнёра суть вашего обращения. Попробуйте. Улачи!

Александр, Москва, Россия, 26 лет

Обидно не то, что муж ушёл к другой, а то, что сделал это подло

Я слышу ваши боль и отчаяние, невозможность принять для себя, что люди бывают разные. Ваш муж такой, какой есть. Возможно, он не смог взять на себя ответственность за собственные поступки и выборы сразу. Возможно, не мог в течение всего года до конца решить, с кем же ему важнее и нужнее быть в жизни и из-за этой неуверенности, пытался удержать рядом с собой нескольких женщин. Такое случается, люди несовершенны. Вы пишете, что провели в скандалах и дрязгах целый год, наблюдая, как развиваются его отношения с другой. И после этого обвиняете его в том, что он вас не отпускал. Согласитесь, это не совсем так. Ведь вы тоже не уходили, хотя по вашему описанию ситуация была вполне очевидной. Вы терпели сквозь обиды и боль, но были рядом, надеялись, позволяли себе верить мужниным заверениям, закрывая при этом глаза на факты. Отношения, как бы ни было сложно это вам сейчас принять — это всегда обоюдное взаимодействие, всегда. И то, что сейчас происходит в вашей жизни, происходит не только благодаря мужу, но и вам самой. В данной ситуации у вас нет иного выхода, как принять решение мужа о разрыве отношений. Вам важно сейчас пережить это страдание, понять возможные причины произошедшего, принять этот новый опыт и идти дальше своей дорогой. Если вам будет нужна поддержка, не смущайтесь её запрашивать у друзей, родственников или специалистов. Удачи вам!

Елена, Москва, 33 года

Постоянно ссоримся с мужем из-за денег

То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие — искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить — это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра — это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду — ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги — это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!

Лиана, Ставрополь, Россия, 24 года

Муж изменил, как нам пережить это?

Светлана, ваше нынешнее состояние абсолютно естественно, и не стоит его от себя гнать или пытаться его не принимать. Боль, обида, раздражение, горечь, непонимание, уязвлённое самолюбие, непонимание причин произошедшего — всё это спутники измены. Пока вы их не проживёте, у вас не будет возможности идти дальше в ваших отношениях. Начните прежде всего с признания факта измены, с признания собственных ощущений. Если с мужем сейчас доверительные отношения, если его не пугают ваши эмоции, попробуйте обсудить их с ним. Расскажите, что вы чувствуете сейчас. Не думаете о ситуации, а именно чувствуете. Важно, чтобы изложение было только от вашего лица. То есть, «когда я узнала о том, что у тебя связь с другой, я почувствовала обиду, гнев, и.т.д.» (те эмоции, которые вы испытали). «Сейчас я чувствую страх повторения ситуации, недоверие к тебе, неуверенность в себе как женщина, и.т.д.» (то, что принадлежит именно вам). Если не готовы это напрямую сказать мужу, то изложите на бумаге. Дайте себе пережить, присвоить и осознать всё то, что сейчас чувствуете и испытываете, не только отрицательного, но и положительного. Второй шаг — когда ваши эмоции немного улягутся, важно поговорить с мужем о причинах того, что спровоцировало его связь. Попробуйте вместе проанализировать, что потеряли ваши отношения, чего каждому из вас в них не хватало в последнее время, уделяли вы достаточно внимания и времени друг другу, была ли у вас возможность давать вашей паре хотя бы пару дней отдыха без детей, чтобы посвящать время только друг другу. Вы написали весьма пренебрежительно о переписке мужа с другой женщиной, определив её как подростковую. Возможно, в этом кроется часть проблемы. Подумайте, быть может, вы стали слишком взрослой, слишком приземлённой, слишком обременённой бытовыми ежедневными проблемами и забыли, что такое влюблённость, лёгкость, флирт, игра с мужчиной? Что касается любви мужа к вам и к другой женщине, это вполне реально, и не так редко встречается. Ведь в сущности любовь — это влечение и желание проводить время рядом с другим человеком. И уж совсем закономерно, когда мы тянемся к тем людям, рядом с которыми мы чувствуем себя хорошо. В вашем случае, возможно, семья даёт чувство уверенности и защищённости, некоей предсказуемости и стабильности, а рядом с другой женщиной муж добирал то, чего не хватало рядом с вами — страсти, эмоций, флирта, увлечения друг другом, остроты отношений. Сохранять обе составляющие в «одном флаконе» в рамках семьи, действительно, сложно, это ежедневный титанический труд. И возможен лишь тогда, когда каждый из партнёров осознаёт важность и любовь к своему супругу ежедневно и понимает, что отношения волнообразны, в них бывают и бури и полный штиль. Важно только отслеживать, чтобы одна из крайностей надолго не задерживалась в отношениях. После этого понять — оставленные на память сувениры, можно. Это такой маленький символ свободы и реализованных желаний, пусть и ранящий ваше сердце. Если вы столь сильно любите мужа, то принимайте его полностью с его эмоциями и желаниями. Никто вам гарантировать не может, что ситуация не повторится вновь, но раз вы приняли для себя решение простить и идти дальше, то беритесь за руки, будьте открытыми друг другу и помните не события прошлого, а уроки ими преподнесённые. Удачи вашей паре!

Светлана, Россия, 31 год

Запуталась в отношениях с мужем и любовником

Наталья, вы просите объективного взгляда со стороны, но, увы, он невозможен, потому как всегда этот взгляд или мнение о ситуации будет исходить от субъекта. И посему будет субъективным. А субъективный взгляд: замужняя женщина запуталась в своих желаниях и стремлениях и не может из них выбраться из-за собственных страхов. Она любит несвободного мужчину, который не хочет прекращать с ней связь, но и не готов разделить с ней жизнь. Поэтому он выбирает жену, а любовницу удерживает всеми возможными способами. Это лично мой взгляд, субъективный. Вопрос вам - вы сами чего хотите? Быть замужем и ощущать защищённость и стабильность каждый день — они у вас есть. Хотите быть вожделенной и желанной и тоже самое испытывать самой по отношению к мужчине — у вас это тоже есть. Ребёнок есть, возможность зачать и воспитывать ещё одного тоже есть. Соглашусь, что всё желанное у вас есть, но не в той идеальной форме, которой бы вам хотелось. Но часто ли встречаются идеалы в жизни? Или это вечная иллюзия, которая не даёт ценить то, что у нас уже есть в жизни? Решать вам. Удачи!

Наталья, Россия, 31 год

Не могу найти настоящую подругу

Оксана, у меня к вам в связи с вашим обращением много вопросов. Кто для вас настоящая подруга? Что вы вкладываете в смысл настоящей дружбы? Дружить — это...? Как вы определяете степень «подлинности» людей вас окружающих? Каковы ваши условия для дружбы? Могу предположить, что, если за столько лет общения с разными людьми не нашлось хоть одного, который мог бы подойти вашим критериям друга, значит, они, критерии, сильно завышены и нереальны для окружающих вас людей. Попробуйте проанализировать, возможно, вы изначально ставите условия людям, которые они не готовы исполнять? Или же вы требуете от других, а про себя забываете? Быть может, вы ожидаете именно лицемерия и предательства, не допуская, иных вариантов общения? Возможно, слишком строго судите поведение других людей, не допуская мысли, что каждый имеет право на ошибки, плохое настроение, свои оправдания, и.т.д. По вашему весьма сдержанному описанию ситуации, сложно, определить причину. Если не получится разобраться самостоятельно, то рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для совместной проработки проблемы. Удачи!

Оксана, Москва, 29 лет

Мама постоянно ругается и предъявляет претензии

Насколько я понимаю, мама начала предъявлять претензии и недовольство к вам в тот момент, когда появился молодой человек. Могу предположить, что именно в ваших новых отношениях кроется причина конфликтов. Похоже, вашей маме необходим контроль над вами, и если ваша сестра позволяет себя контролировать, повторяя своё поведение изо дня в день, то вы вашим отсутствием по ночам маму пугаете. Т.к. она чувствует, что ваше внимание делится, как минимум, на троих, т.е. на мужчину, ребёнка и неё. Это лишь мои догадки. В сложившейся ситуации у вас есть несколько вариантов поведения: 1. поговорить с мамой, уточнить, что ей не нравится? Чего она опасается? Уточнить, как она относится к вашим ночным встречам и почему? Т.е. попытаться понять, что с ней происходит в ваше отсутствие. 2. Игнорировать её крик и ругательства, не вдаваясь в подробности. Делать то, что считаете нужным, и отвечать за это самостоятельно. 3. Искать варианты устроить свой быт отдельно от мамы, чтобы совсем не зависеть от неё и продемонстрировать, что вы вполне самостоятельны, в связи с чем вас не нужно контролировать. Подумайте, что для вас больше подходит. Удачи!

Кристина, г.Москва, 22 года

После 7 лет брака муж ко мне охладел

Как поступить в данной ситуации, конечно, решать вам. Подумайте, готовы ли вы сдаться сейчас? Или же у вас есть силы и энергия попробовать побороться за отношения? Вам чего самой хочется? От себя могу заметить, вы сейчас находитесь в классической стадии семейного кризиса 7 лет, когда вы с супругом друг друга хорошо узнали, изучили, можете предвосхитить его поведение в какой-либо ситуации. В ваши отношения пришло привыкание, ушла страсть, вы примерили на себя новые роли родителей, вы стали зависимой от мужа, муж принял все обязанности по поддержанию финансового благополучия на свои плечи. У вас произошло много изменений, и, конечно, все они отразились на ваших отношениях. На этой стадии взаимоотношений рекомендуется разнообразие будней и выходных, попытки проводить их отдельно друг от друга. Хорошо, когда у каждого из партнёров появляются новые яркие интересы, хобби. Смена имиджа, обычного поведения также благотворно отражаются на взаимоотношениях. Во-вторых, если уж вы чувствуете родство, то стоит поговорить о том, что с вами происходит. Попросите мужа более подробно описать его состояние, от чего он устал, чего бы он хотел от вас, что его не устраивает в вас или вашем поведении, возможно, ему хочется, чтобы вы вернулись на работу. Проясните ситуацию, чтобы понимать, откуда берётся раздражение и неприятие. Попробуйте обсудить ваше возможное совместное будущее, пусть для каждого из вас станет ясным, куда каждый из вас идёт, чего каждый из вас хочет в жизни достичь, готовы ли вы идти вместе или же вы находитесь в зоне неразрешимых противоречий и несовместимости желаний. Прежде чем принимать решение, сделайте для себя ситуацию понятной и «прозрачной», а дальше уже делайте ваш выбор. Удачи!

Оксана, Мск, 25 лет

Как повлиять на парня, чтобы он образумился?

Единственное, чем вы можете хоть как-то повлиять на ситуацию — это договориться с парнем о временных рамках. То есть, если он планирует сожительство, то задайте ему вопрос, когда это произойдёт. Объясните, что вы этого очень хотите, но не готовы ждать бесконечно. Попробуйте узнать, сколько ему времени нужно на то, чтобы «прийти в себя» после службы, на поиск работы. Договоритесь о конкретике, возможно, это как-то будет «подстёгивать» его действия. Если же не будет, и вы не готовы с ним расставаться, то вам остаётся лишь понимать молодого человека и ждать, когда он сам захочет коренным образом изменить ситуацию. Возможно, он хочет быть рядом с вами, но пока не готов на активные действия. Удачи!

Лена, Уссурийск, 20 лет

Можно ли что-то сделать, чтобы муж нашёл работу?

Елена, не совсем понятно, что значит собирается работать, но результатов нет. Т.е. обещает искать работу и не делает этого? Мне жаль вас расстраивать, но пока муж сам не решит эту проблему, вряд ли кто-то ещё сможет ему помочь. Видимо, у него есть свой взгляд на ситуацию, и ему вполне комфортно в том состоянии, в котором он живёт. Вам сейчас важно для себя понять, насколько вы готовы продолжать жить в нынешнем состоянии. Готовы ли принимать те условия, которые диктует муж или же нет? То есть сейчас принять решение о том, как жить дальше, можете только вы, т.к. именно вас не устраивает то, что происходит. Удачи!

Елена, Россия, 22 года

Почему экс-мужчина не интересуется моим семейным положением?

Рассуждения о том, какие цели преследует мужчина, зачем он это делает, почему не интересуется вашим нынешним положением — это всего лишь предположения и гадание на кофейной гуще. Никто, кроме него самого, не сможет вам дать точных ответов на ваши вопросы. Другое дело — ваш интерес к нему. Осознаёте ли вы последствия вашей встречи, вашего возобновившегося общения? Готовы ли к новому возможному витку влечения к этому мужчине? Готовы ли к тому, что это может как-то повлиять на вашу семью? Если да, то наслаждайтесь общением, а не мучайтесь догадками. Удачи!

Нина, Россия, 35 лет

Не знаю, простить ли измены мужа или расстаться?

Первое, что откликается мне в вашем письме — это то, что вы пишете — болезнь сына сплотила вас с мужем, а затем в отношения пришло отчуждение. Попробуйте вернуться мысленно к тому моменту, когда вы начали чувствовать отчуждение. Не связано ли оно с тем, что вам сложно было переключить ваше внимание с болеющего сына на мужа? Не спровоцировали ли вы сами это отдаление? Я это уточняю, потому как это весьма частое явление, когда женщина фокусируется на ребёнке, страшась за его здоровье и благополучие, надеясь на то, что мужчина поймёт такую заботу. Зачастую же мужчина выкладывается, чтобы помочь ребёнку выздороветь, но осознаёт, что от женщины внимания получает меньше, чем ему нужно. Более того, не стоит забывать, что обычно в экстренных ситуациях мужчина берёт на себя роль защитника, опоры и поддержки не только для ребёнка, но и для женщины, которая более склонна отчаиваться и впадать в эмоции. Но это не означает, что мужчина не переживает и сам не нуждается в поддержке. Возможно, тогда вы не оказали нужных ему поддержки и внимания, сосредоточившись на сыне, что могло послужить поводом для поиска поддержки на стороне. Второй аспект, на который мне хочется обратить ваше внимание — это ваша склонность рассуждать стереотипами — у вас есть чёткое знание о том, какой должна быть жена — стройной, следить за собой, а не за мужем; ветреные женщины не меняются etc.. Вопрос состоит лишь в том, отчего ваши знания не работают на вас? Почему от красивой ухоженной жены муж повернулся в сторону старших по возрасту, менее внешне-привлекательных женщин? Не от того ли, что ему, возможно, нужна не внешняя привлекательность и внимание жены к себе самой? Быть может, он относится к тому типу мужчин, которому важно, чтобы жена следила за ними, чтобы она обращала внимание на то, что нужно именно её мужчине, чтобы уточняла у него, чего он хочет, а не опиралась на общественные стереотипы? Вы осознаёте, что ваше стереотип «жена должна следить за собой, а не за мужем» может «работать» двояко? Для одного мужчины — это было бы подтверждением вашего доверия ему, а для другого воспринималось бы как равнодушие к его персоне. Согласитесь, разница принципиальная и зависит от конкретного человека. Быть может, стоило получше узнать вашего мужчину и услышать от него, чего ему хотелось? Сейчас вы задаёте вопрос, что делать дальше? Я пока слышу в вашем послании обиду, желание того, чтобы муж «отработал» своё предательство страстной любовью и повышенным вниманием к вам, т.е. вам хочется моральной сатисфакции. С одной стороны, понятно. С другой, вы — ключевая фигура в возобновлении интереса и любви к вам со стороны мужа. Чувства и эмоции под силу пробудить лишь вам, а для этого нужно прилагать усилия. Подумайте, готовы ли вы к этому? Есть ли у вас энергия и желание восстановить отношения? Разобраться в том, что между вами было? Что привело к изменам? Чего не хватало вашему мужу? И любите ли вы его настолько, чтобы простить? Изменится ли он, можно ли ему верить, что будет, если вы примете решение о продолжении отношений - не дано знать никому. Поэтому только сила вашего желания и любви может позволить вам принять решение оставаться ли вместе или расходиться. Удачи!

Элина, Старый Оскол, 38 лет

Как правильно себя повести в коллективе?

Я абсолютно вас поддерживаю в нежелании выносить свою личную жизнь на суд коллектива. Она на то и личная, что в неё посвящены только самые близкие и родные. Вопрос, отчего мама столь боится быть не такой, как все? Но так как обратились всё же вы, а не мама, то мне остаётся лишь вас поддержать в вашем решении. Пожалуй, с вашей стороны это мудрый и безобидный шаг. То, что вариант объяснения в будущем будет отчасти выглядеть как оправдание, это как раз следствие неумения быть собой и вести себя так, как хочется в коллективе. Каждый имеет право на уникальное индивидуальное поведение, свои предрассудки, правила и при желании можно «жить» в коллективе мирно даже при разности взглядов. Вы же не меняете вероисповедание от того, что представителей чуждой вам религии больше нежели представителей вашей? Аллегория вполне применима к поведению в коллективе. Удачи! И счастливой семейной жизни в будущем:)

Ирина, Москва, Россия, 22 года

Потеряла связь с маленьким сыном

Связь утеряна до тех пор, пока вы не решите, а точнее не захотите её восстановить. Потому как в вашем письме вы вполне четко расставляете собственные приоритеты, ребёнок при этом выглядит неким фоном, на котором выступают ваши желания, цели, решения. В письме проглядывает внутренний конфликт, с одной стороны вы вроде бы хотите детской любви и признания, с другой вам сложно посвящать себя этим отношениям, вы их не рассматриваете на долгое время, т.к. у вас иные планы, и в первую очередь вы озабочены устройством личной жизни. Дети, особенно в этом возрасте, воспринимают отношения на эмоциональном уровне, они их чувствуют. Они всегда отличат доброжелательно настроенного, любящего человека от делающего вид или старающегося соответствовать общественным нормам. Поэтому начинать корректировать или исправлять сложившуюся ситуацию, если она вас тяготит, нужно с вас самой. Вам для себя важно принять себя такой, какая вы есть. Решить, что для вас важнее в жизни. Чётко понять свои чувства и влечения. Т.е. собрать свой образ, свою сущность в единое нерушимое целое, тогда вам проще будет принимать решения и строить планы, вы перестанете колебаться и оглядываться на страхи или общественное мнение. Если не сможете сделать этого самостоятельно, то рекомендую вам обратиться к психологу или психотерапевту для осуществления совместной работы. Удачи!

Майа, москва, 23 года

Не могу принять решение, делать аборт или нет

Сразу же верну вам вашу ответственность за любое решение в сложившейся ситуации. Оно будет только вашим. Вы имеете право делать тот выбор, который для вас в данном случае является приоритетным. Если вы не чувствуете желания вынашивать и рожать, если осознаёте, что потенциальный ребёнок может стать вам помехой в ваших жизненных планах, если вам хочется пожить для себя, уже воспитывая двух детей, то вы имеете право сделать аборт. Эгоистично ли это? Да, но разве все остальные решения в вашей жизни были определены не эгоизмом? Или же решения и поступки вашего нынешнего мужчины? Человек так устроен, что он что-то предпринимает и действует, лишь исходя из каких-то личных побуждений. Теории мотивации гласят, что человек действует только тогда, когда у него возникает побудительный мотив к действию. Элементарный пример - люди бы не вставали с дивана, если бы не испытывали голода или иных естественных желаний. Любое действие человек всегда рассматривает с точки зрения выгоды и корысти для себя — это абсолютно естественно. Другое дело, что общество давно навязало двойные стандарты морали, вынуждая людей шифровать собственные побуждения, конспирировать их и объяснять какими-то иными высокими, общественно-приемлемыми целями. Поэтому в вашей ситуации честно себе ответьте на вопрос — нужен ли вам этот ребёнок, хотите ли вы его? Если ответ будет отрицательным, то будьте честны с собой до конца и не бойтесь своих естественных желаний и потребностей. Но также помните, что мужчина может не принять и не понять вашего выбора, поэтому осознавайте, что отношения между вами могут измениться. Удачи!

Наталья, Финляндия

Девушка слишком часто проводит вечера не со мной

Если вы уверены в том, что девушка к вам небезразлична, то почему бы вам с ней не обсудить сложившуюся ситуацию? Почему не задать вопрос напрямую, где и с кем она проводит время? Почему она так много его уделяет другим, а не вам? Возможно, она объяснит своё поведение. С другой стороны, вы для себя определите, что вам не нравится в том, что она уходит каждый вечер? Вы ревнуете, не доверяете, вам не хватает с ней общения или вам не нравится сам факт того, что она не согласовывает свои вечерние походы с вами? Бывает и так, что один из партнёров в паре очень общительный и дружелюбный, а второй замкнутый и предпочитающий уединение, возможно, вы не совпадаете именно этими характерными чертами. В любом случае, если у вас обоих будет желание продолжать отношения, вам придётся учиться договариваться, идти на уступки и пользоваться бартером. Например, вы просите её больше вечеров проводить вместе с вами, а в обмен на её соглашение предлагает что-то важное для девушки. Удачи!

Петр, Москва, Россия, 23 года

Начинать ли заново отношения с экс-мужем?

Очевидно, если у вас появилось сомнение, начинать заново или не начинать отношения, то вероятно, вы ещё привязаны эмоционально к этому мужчине. Возможно, стоит сначала позволить ему общаться с ребёнком, понаблюдать со стороны, как будет проходить это общение; как он будет общаться с вами, ведь можно пока начать взаимодействовать на почве воспитания ребёнка. А дальше вам проще будет принимать решение. Во-первых, может статься, что мужчина изменился за время вашего необщения, осознал и прочувствовал то, что вас когда-то связывало. Возможно, опытным путём установил, что вы для него значите в жизни больше, нежели он себе мог предполагать, когда вы расходились. Во-вторых, обязательно ориентируйтесь на собственные эмоции, ощущения и желания, а не на внешние мнения, тем более мамы. Я понимаю, что для вас ценно общение с ней, но нужно разграничивать вашу семью с мамой и вашу личную жизнь. Поступайте так, как только вам будет счастливо и комфортно. Что касается обид, то они всегда рождаются во время совместной жизни, маленькие или большие; вопрос состоит лишь в том, готовы ли вы простить, готовы ли дать человеку ещё один шанс, готовы ли к тому, что он вновь может не оправдать ваших надежд? Продумайте такие варианты, а дальше принимайте решение. Удачи!

Ольга, Татарстан, 25 лет

Узнала, что муж полюбил другую

Я понимаю, что сейчас вы находитесь в состоянии смятения. Для того, чтобы помочь себе успокоиться, стоит продумать, что вам дальше делать. Решите для себя, чего хотите именно вы в данной ситуации? Потому как ваши эмоции «через край», и вы «топите» в них и себя, и мужчину. Придите к последовательности, если вы хотите развестись и больше не общаться с мужем, то стоит обратиться к юристу за помощью, чтобы грамотно оформить развод. Вы также пишете, что муж - ваша жизнь. Я прямо-таки вынуждена развенчать это ваше убеждение. Как бы близки вы не были, но муж — не ваша жизнь, он её часть, составляющая. Вы — отдельная от него автономная личностная единица. Попробуйте вспомнить период, когда мужа не было рядом с вами. Несмотря на это вы были живы, и наверняка у вас были хорошие моменты, что-то радовало, что-то заставляло вставать каждый день, были какие-то свои цели и интересы, свои планы. Вам сейчас сложно принимать ситуацию такой, какая она есть, поэтому вы тщетно пытаетесь поговорить с мужем. Хочу вам предложить иной способ общения, лишённый эмоций, повышенных тонов, слёз, истерик, криков и ругани — письменный. Этот способ действенен тем, что поток ваших мыслей не будет сбивать оппонент своими высказываниями и эмоциями. У вас есть шанс и для себя систематизировать всё, что происходит в вашей жизни. Облекая мысли в слова, вы вытесняете хаос из головы. А это то, что вам сейчас необходимо — трезвость ума. В письме вы можете задать любые вопросы, которые вас сейчас волнуют; вы можете попросить совместно решить, как жить дальше; предложить свои варианты продолжения. Написать, что вы сейчас чувствуете. Только всё должно быть написано от собственного лица. Т.е. «не ты меня обидел, ты сделал меня несчастной», а «я чувствую себя несчастной после того, как всё узнала; меня разрывает обида и т.д.». Это важно говорить только за себя. Продумайте также для себя варианты развития событий. Если вы решите продолжать отношения с мужчиной, то решите для себя, если вдруг он не захочет отказываться от своей любви, готовы ли вы будете его делить с другой женщиной? Если он прервёт эту связь, готовы ли вы будете его простить? Не на словах, а сердцем, принять этот факт и больше никогда о нём с мужем не вспоминать, не упрекать его, не подтрунивать. Проанализируйте, отчего мог у мужа возникнуть интерес к другой, всё ли было оптимально в ваших отношениях на протяжении всех 17-ти лет? Не было ли застоя и потери интереса друг к другу как мужчины и женщины? Было ли разнообразие в ваших буднях, уикендах, в интимной жизни? Позволяли ли вы себе отдыхать только вдвоём, слушать друг друга, прислушиваться к желаниям друг друга? Когда обдумаете все вышеописанное, тогда берите ручку и бумагу и напишите всё, что вас волнует, задайте все вопросы, предложите все варианты. Это максимум, который вы сегодня можете сделать. Это ваша часть действия. Вторую часть придётся осуществить вашему мужу. Именно так вы можете решить сложившуюся ситуацию. Удачи!

Анна, Россия, Москва, 41 год

Что сделать, чтобы мама отпустила на кастинг?

У вас не должно возникнуть проблем с мамой, если вы чётко объясните, зачем вы идёте на кастинг, каких целей вы хотите добиться, что вам может дать участие в кастинге. Решите для себя, не будет ли возможная работа после участия в кастинге мешать учёбе или иным семейным планам. А потом будьте чёткой и последовательной с мамой в объяснении вашего желания и стремления. Удачи!

Анюта, Москва, Россия, 13 лет

Потеряла себя, что мне делать?

Мила, предлагаю сначала точно определить, что такое уверенность в себе для вас лично. Продумайте детально, как это быть уверенной в себе? Чего вам не хватает, чтобы доверять себе самой? Почему вы себе не доверяете? С чем это связано? У вас были какие-то ситуации, которые заставили вас усомниться в собственных силах и возможностях? В начале работы над собой важно понять, куда вы идёте, именно поэтому я предлагаю вам столько вопросов. Возможно, ответы прояснят вам вашу цель. Вам важно осознать, что изменится, когда вы найдёте то, что ищете. Представьте себе, как это будет, когда вы станете уверенной. Как вы будете общаться с людьми, с мужем; каковы будут ваше поведение, внешность, походка? Второй аспект, на который я хочу обратить ваше внимание — это преждевременность ваших выводов относительно того, как люди будут трактовать ваше поведение. Вы написали о том, что люди вас будут воспринимать так-то и так-то, будут трактовать вашу бесхарактерность как вашу «хорошесть». На основании чего вы делаете такие заключения? Откуда вы знаете, как другие воспринимают ваше поведение и поступки? Откуда вы знаете, что они будут трактовать ваше естественное желание отстоять свою позицию, как высокомерность? Или зачем обязательно насаждать свою точку зрения оппоненту, да ещё и посредством скандала, если он с ней несогласен? Ведь можно озвучить своё мнение, можно его аргументировать, но совсем не обязательно прилагать усилия к тому, чтобы все его разделили. Каждый имеет право на собственное мнение. Уверена, если вы подумаете над этими вопросами, вы найдёте дополнительные варианты поведения в подобных ситуациях. Также вы написали, что не хотите подстраиваться под других и что-то им доказывать, при этом хотите начать изменяться. Начинайте с самого простого, подумайте, чего хотите в жизни и от неё именно вы? Каковы ваши жизненные цели, планы? Как вы хотите жить, продумайте этот вопрос, начиная с бытовых условий, заканчивая эмоциональными отношениями с мужчиной. Подумайте, от чего вы получаете удовольствие, наслаждение? Быть может, у вас были или есть какие-то интересы, которыми вы жертвовали ради семейной жизни или положительного общественного мнения о вас, или боялись, что вас кто-то мог упрекнуть ими. Если таковые есть, то не откладывая, погружайтесь в них с головой. Ищите то, что будет делать вас счастливой безотносительно ваших родственников, друзей, окружающих. Тренируйте умение настаивать на том, чего вам хочется или не хочется; умение уважать точку зрения, не совпадающую с вашей; тренируйтесь отказываться от того, что вам не нравится, настойчиво, пусть даже через непонимание и конфликты. Потому что именно на практике вы можете тренировать те навыки, которых вам не хватает в общении с окружающими. Уверенность приобретается в основном через активность действий. В заключении хочу предложить ещё одно упражнение, чтобы лучше понять себя. Разделите лист бумаги на два столбца, в первом напишите 20 определений себя, т.е. кто вы или какая вы, например, я-женщина, я-красивая, и.т.д.. Во втором напишите, кем или какой бы вы хотели быть в идеале. А далее сравните ответы, если они будут сильно различаться, то попробуйте понять, как вы можете приблизиться к себе идеальной, как вы можете себе в этом помочь. И действуйте. Удачи!

Мила, Барнаул, 31 год

Как переубедить родителей относительно парня?

Ольга, ситуация такова, что речи о компромиссе в вашем случае не идёт. Компромисс — это возможность договориться на основе взаимных уступок со всех участвующих в переговорах сторон. Вы же описываете категоричное отношение родителей к вашему молодому человеку и отношениям с ним. Таким подходом родители уже показали, что договариваться не готовы. Поэтому, как бы вы ни пытались сейчас избежать выбора, вам его придётся делать. Принимать самостоятельность, становиться взрослой и независимой через все бытовые и эмоциональные сложности, отстаивать собственные чувства или же подчиниться воле родителей. Решать вам. Удачи!

Olga, Россия, Волгоград, 18 лет

Муж уходит из семьи, как его вернуть?

Любовь — это порыв, эмоция, поэтому нет ничего невероятного в том, что ваш муж мог столь быстро полюбить другую. Я сочувствую вам в данной ситуации, но желание жить так, как хочется — это право вашего мужа. Если он принял решение разорвать ваш с ним союз, то вам ничего не остаётся, как принять это и отпустить. Вам сейчас нужно сосредоточиться на себе самой, прожить случившееся, проанализировать отношения, найти психологическую опору и идти дальше. А если муж сам захочет вернуться к вам, то тогда уже вы будете принимать решение, принять его или нет. Удачи!

Света, Россия, 28 лет

Мама замучила своими критикой и контролем

Юлия, вам нужно принять факт, что мама уже не изменится. Это весьма распространённая ситуация, когда женщины растят детей в одиночку, вся их жизненная энергия фокусируется на ребёнке или детях. То есть не распределяется равномерно между мужчиной и детьми, а наблюдается некий перекос в одну из сторон. Скорее всего ваша мама всю жизнь себя реализовывала в вас, теперь в вашем ребёнке. И её повышенное критичное внимание к вам призвано показать вам, что вы ещё не самостоятельны и по-прежнему нуждаетесь в её опеке. Она, быть может, даже не осознаёт, почему она ведёт себя именно так, просто чувствует, если признает вашу взрослость и самостоятельность, потеряет значимость в ваших глазах, а значит, перестанет быть нужной. И вот тогда она просто растеряется, потому что в такой ситуации смысл её жизни будет ускользать от неё. Поэтому то, как она обращается с вами и вашим ребёнком, это скорее интуитивное поведение. Выход из ситуации — это действительно революционно поменять свою жизнь, т.е. приложить усилия к тому, чтобы жить с сыном отдельно от мамы. Это не пройдёт спокойно, но отрезать один раз обычно лучше, чем растягивать расставание на долгий срок, тем самым даря надежду на то, что вы ещё можете передумать. В любом случае, будьте готовы к укорам и навязыванию чувства вины со стороны мамы. Но ведь борьба за свои права никогда не проходила тихо и спокойно. Удачи!

Юлия, Н-Нижний, Россия, 34 года

В ссоре с мамой целых шесть месяцев

Елена, вам стоит отделить две проблемы друг от друга. Первое — это ваше отношение к маме, т.е. понять, что мама всегда будет такой, какая есть. И она всегда будет вызывать у вас двоякие эмоции, как близкий и родной человек, несмотря ни на что. Вы будете любить и злиться одновременно; отстаивать свои взрослость и самостоятельность, но при этом зависеть от отношений с ней эмоционально. Потому что, если бы не зависели, то не обратились бы к психологу, вам было бы всё равно. Второе направление, которое хорошо бы осознавать и контролировать — это ваше чувство вины перед мамой. Оно очевидно присутствует, это проявилось и тогда, когда вы пригласили маму жить к себе, а не поддержали в решении её проблем с мужем. Вы ей тогда предоставили «запасной аэродром», т.е. по сути вмешались в её межличностные отношения. Если бы не было вас, ей пришлось бы их решать вместе с мужчиной, как и надо было бы, вместо того, чтобы убегать от проблем. Подумайте над этим, откуда взялось чувство вины? Если внушила мама свои поведением, то стоит его понимать как манипуляцию с её стороны, стоит четко понимать, зачем она его растила и растит в вас, порой родители делают это чисто интуитивно. Если вы сами его на себя взвалили, то проанализируйте, когда, почему это случилось? В чём именно ваша вина заключается? Ну и самый важный вопрос — мира, вы пишите, что переживаете, думаете о ссоре с мамой, но при этом не готовы сделать первый шаг. Вопрос — почему не можете? Что вас останавливает? Решите для себя, что важнее в вашей жизни - гордость или мир с мамой? Отстаивание собственной позиции или общение с близким человеком? Готовы ли вы как взрослый человек, позицию которого вы отстаиваете, взять на себя ответственность за возможное в будущем чувство вины за потерянное время? Готовы ли вы взять ответственность за ваши личные эмоции и чувства, которые сигналят вам посредством тревожного состояния, что вам не очень комфортно живётся в ссоре? Поставьте на чашу весов всё то, что вас сегодня удерживает от звонка, а на другую всё то важное, что даёт ощущение присутствия мамы в жизни, наверняка, это не только плохие моменты. Удачи!

Елена, Саратов, Россия, 31 год

Муж сильно изменился по отношению ко мне после родов

Я поддерживаю поведение вашего мужа в ситуации ультиматума. Отчего вы решили, что можете делить его жизнь пополам? То, что он ваш муж, ещё не значит, что он ваша собственность. Он имеет право общаться со своими друзьями, как, впрочем, и вы. Просто ваше положение сейчас этого не позволяет, вы физически привязаны к ребёнку. Хотя многих женщин совсем не сковывают дети, они позволяют себе ходить в гости, встречаться с подругами в кафе, покачивая рядом ребёнка. Потом, почему вы решили сравнить себя и друга? Вам же наверняка не приходит в голову сравнивать яблоко и мандарин, даже несмотря на то, что они имеют похожую форму и относятся к фруктам. Вы — это вы, а друг — это друг, думаю, вы понимаете, что вы находитесь в разных категориях. Также не стоит переоценивать вашу роль в рождении ребёнка. Это не подвиг, это ваше обоюдное решение и желание, и малыш вам был нужен не меньше, чем мужу. То, что ваши отношения изменились после рождения ребёнка, тоже вполне объяснимо. Во-первых, муж наверняка знает и понимает вашу зависимость от него, уверен, что вы никуда теперь не денетесь. К сожалению, не всем мужчинам дано благородное поведение, некоторые пользуются своим приоритетным положением и женской зависимостью от них. Во-вторых, ваше состояние после родов насколько изменилось? Вернулись ли вы в прежнюю форму? Каково ваше эмоциональное состояние? Многие женщины чувствуют себя подавленными и начинают требовать от мужчин большего внимания. Быть может, вы возлагали слишком много надежд на совместное времяпрепровождение с мужем после родов? Быть может, вы думали, что он будет так же трепетно относится к ребёнку, как и вы? Я понимаю, что малыш требует много внимания и заботы, но поддержание интереса мужа к себе, как женщине, также требует усердия. Попробуйте разнообразить свои будние дни, распределите внимание между ребёнком, мужем и самой собой. Возможно, вам станет проще переживать его отсутствие. Семейная жизнь — это не те месяцы романтики, которые были до брака. Это ежедневный энергоёмкий труд. Учитесь строить вашу семью, работайте над вашими отношениями. И не пытайтесь контролировать или ограничивать мужа, это его ещё больше будет раззадоривать и подталкивать делать назло. Удачи!

Анна, Ростов-на-Дону, 21 год

Как сказать родителям о том, что подали заявление в ЗАГС?

А как можно ещё сообщить родителям о вашем решении, если не озвучить напрямую? Они имеют право на собственные предрассудки, и если они против, то значит это их позиция. Вопрос в другом, почему вы беспокоитесь о том, как они воспримут ваше решение? Если вы столь сильно любите мужчину, дали своё согласие на брак, зная, что родители были против. Отлично осознаёте, что, сообщив им эту новость, не обрадуете их, скорее всего даже получите в ответ какую-то негативную реакцию. И что тогда? Мнение родителей повлияет на ваш выбор? Вы откажетесь от брака? Вы для себя определите, если решили создать собственную семью, то делать это нужно, опираясь только на свой ум и чувства. А родителям так и сообщите, что вы уважаете их мнение, услышали их протесты, но это ваша жизнь, и ответственность за неё вы будете нести самостоятельно. Обозначьте, что для вас очень важна их поддержка и помощь, но если они не готовы её предоставить, то вы будете учиться справляться самостоятельно. Удачи!

Ирина, Бузулук, Россия, 25 лет

Муж меня не хочет

Вы хорошо понимаете свою ситуацию, поэтому могу вас только поддержать в вашем настрое вернуть внимание и интерес мужа к вам как женщине. Если вы принимаете мысль о разных комнатах для сна, этот вариант не только приемлем, но и полезен для супружеских пар по данным многочисленных исследований. Учёные установили, что сон в одной постели снижает потенцию мужчин, притупляет эротические эмоции. Также стоит помнить, что у мужчин есть биологически заложенные программы, которые определяют их поведение и интересы. Первая из них — это реакция на внешний вид женщины, вы пишите, что привлекательны и интересны, это здорово, главное не забывайте чаще меняться, потому как любое самое вкусное мороженое, если есть его каждый день, надоедает. Более того не только внешность, но и поведение женщины провоцирует мужской интерес. То страстная, то холодная, то внимательная, то равнодушная, всегда непредсказуемая. Даже тогда, когда мужчине покажется, что вы его полностью, вы можете посеять сомнение в его уверенности. Вторая программа — завоеватель. Мужчинам менее интересны трофеи, их вдохновляет на действия и движения потенциальная добыча, простите за аллегорию. Не стоит демонстрировать мужу, что вы ему принадлежите. Пусть он видит, что вы привлекательны для других мужчин, пусть видит, как вы флиртуете. Пусть ревнует. Попробуйте, поэкспериментируйте. И пусть вам сопутствует удача!

Татьяна, Волгоград, 41 год

Муж не хочет детей, что делать?

Признаюсь, формулировка причины звучит как-то странно. Но как бы то ни было, у вашего мужа есть право желать или не желать продолжать свой род. Это его личная установка на сегодняшний день, его мнение, с которым вы можете соглашаться или нет. Это называется конфликт желаний, кому-то из вас придётся пойти на компромисс, или вы согласитесь жить без детей, или муж изменит свою позицию. Иной выход — это расставание, чтобы каждый из вас мог строить собственную жизнь так, как хочется. Как поступать, решать только вам. Удачи!

Наталья, Алматы, 23 года

Муж рассматривает других девушек

Ирина, вам нужно расставить ваши принципы, желания, установки и требования к мужчине по разным полочкам, потому как сейчас они у вас в общем котле, что не даёт вам ясно мыслить. Первое, определите для себя, действительно ли был изменой случай с проституткой, когда вы жили отдельно с мужчиной и у каждого из вас была своя жизнь? О какой измене может идти речь, если вы расстались и жили порознь? Или вас смущает сам факт того, что это была женщина за деньги? Если так, то, пожалуй, это более честно и естественно было со стороны вашего мужчины — именно таким образом удовлетворить своё желание. Он взрослый мужчина и сам может принимать любые решения относительно своей жизни. Второе, сейчас вы опять находитесь в ситуации ограничения интимной близости. Проблема заключается в том, что не все мужчины способны разделить биологически-психологические тяготы, связанные с беременностью их женщин. И то, что он общается с другими женщинами, рассматривает фото или видео специфического характера — это естественно и закономерно. Мужчина так природно устроен, что ему нужно завоёвывать кого-то, прилагать усилия для привлечения к себе внимания противоположенного пола; он через глаза чувствует окружающий мир, это тоже биологическая данность. И если вы начинаете с этими данностями бороться, то получаете конфликты, ссоры и непонимание. Третье, недоверие к мужчине без повода, а повода реального, насколько я поняла, у вас сейчас нет. Это то, что обижает мужчину. Он начинает чувствовать то же самое, что чувствовал когда-то в детстве рядом с мамой, которая проверяла его карманы на наличие бычков от сигарет. Т.е. унижение маленького мальчика взрослой недоверяющей ему мамой. Поймите, что чем больше вы не доверяете, тем больше вероятность того, что мужчина от этого устанет и будет делать то, чего вы так боитесь, назло. Чтобы, если и быть виноватым в ваших глазах, то хоть за что-нибудь, а не просто так. Четвёртое, не стоит переносить жизнь ваших родителей, их семейные устои на собственные отношения. Как бы вы ни восхищались родителями, как бы ни старались подражать им, у вас не получится прожить так, как сделали это они. Лишь от того, что вы — не ваша мама, а ваш муж — не папа. Безусловно, проще копировать, нежели создавать нечто новое самостоятельно, но у вас нет иного выхода. Подумайте над тем, чего бы вам хотелось в жизни, о тех семейных традициях, которые бы вы хотели внедрить в свой семейный уклад, о том, чего вы хотите от мужа, какого поведения. Поговорите с ним об этом, обсудите, что вы можете сделать друг для друга, для кого что является принципиальным. Вы пишете, что муж не интересуется жизнью ребёнка, насколько я понимаю, вы ещё беременны. В этом случае стоит также помнить, что у мужчин отцовские чувства зачастую появляются гораздо позже, чем у женщин, и в основном после рождения малыша. В данной ситуации логичнее было бы ему объяснить, какого интереса к ребёнку вы от него ждёте, как он должен фактически его проявлять? Например, прикладываться ухом к животу несколько раз в день. Вы мужу прозрачно объясните, что вам нужно. Пятое, вы спрашиваете, что вам делать. Если вы решили, что для вас этот мужчина является лучшим из тех, с кем вы общались. Если вы решили создать с ним семью и родить ему ребёнка, то вполне закономерно, что именно этим вам и нужно заниматься. Учитесь строить отношения, договариваться, открываться, доверять, вместе создавать ваш общий мир, преодолевая собственные страхи и неуверенность. Удачи!

Ирина, Москва, 25 лет

Вернётся ли ко мне муж?

Елена, если честно, то я не понимаю, чего вы хотите от мужа. Вы не пишете о какой-то большой любви к нему, хотя о ней речи и не может идти после ваших поступков. Вы осознаёте, что приложили все усилия, чтобы разрушить собственный брак, оттолкнуть от себя любящего человека и создать все условия для того, чтобы он нашёл любовь с другой? Если все те претензии, которые вы перечислили от мужа к вам, имели место быть, то его поведение - это закономерность. Или вы считали, что он должен всё терпеть, благодаря его любви к вам? Даже после того, как вы второй раз начали жить вместе, после ваших обещаний ему, вы не изменили себе, начав проверять его телефон. Что вам теперь делать? А что вы можете сделать? Только остаться верной себе и угрожать ему потерей машины, алиментами и увольнением с работы (вы пишете, что это в ваших силах). Вопрос тогда, зачем вам нужно, чтобы он вернулся к вам? Зачем вы вновь хотите этого союза? Если в данной ситуации не уважаете решение того мужчины, которого хотите вернуть. Если любви к нему нет, то чего вы хотите добиться его возвращением? Вас задевает то, что он встречается с другой женщиной? Позвольте узнать, почему? Ведь это столь естественно, когда человек стремится туда, где ему лучше, к тому, кто его любит и понимает, уважает и доверяет. Тоталитарный режим в отношениях обычно ни к чему иному, как разводу, не приводит, если только это не ролевые игры партнёров, на которые они дали обоюдное согласие. В вашей ситуации обоюдного согласия не было, насколько я поняла. Так что для того, чтобы найти ответ на ваш вопрос, вам стоит задуматься, зачем вам так важно вернуть мужчину? Что вам это даст? Удачи!

Елена, Москва, 25 лет

Девушка стала часто ездить к подруге с ночёвкой

Вы не находите, что вполне закономерно уточнить у девушки, что происходит в ваших отношениях? Объяснить ей, что вас смущают её регулярные ночёвки без вас, её отказы вам на этом фоне. Вы имеете на это полное право, прояснять ситуацию и отношение к вам, если вы находитесь в статусе встречающейся пары. Почему бы вам не составить ей компанию в поездке к подруге? Та ситуация, которую вы описали, может провоцировать ревность и неуверенность в отношениях, попросите девушку, чтобы она как-то объяснила происходящее между вами. Удачи!

Антон, Москва, 28 лет

Может ли муж подать на развод без моего согласия?

Аня, с этим вопросом вам лучше обратиться к юристам с соответствующей специализацией. Удачи!

Аня, Климовск, Россия, 20 лет

Мужчина периодично наводит справки о бывших девушках

Поведение вашего мужчины может объясняться неким желанием сатисфакции относительно этих девушек. Какими бы забавными не казались сегодня его школьные отношения, они были первыми серьёзными привязанностями, через них он получал первый серьёзный опыт влюблённости, желания, завоевания, т.е. они выступали неким основанием для будущей взрослой жизни. И переживания связанные с тем, что его бросили, могли сказаться на его уверенности в себе как мужчины, могли зародить подсознательное недоверие по отношению к женщинам вообще. Т.е. эмоциональные последствия тех разрывов могли прочно укорениться в нём. И сегодня, когда всё уже позади, ему важно увидеть, что он не проиграл тогда. Более того, информация о девушках возвращает его к тем моментам прошлого, которые вероятно были менее напряжёнными и отягощёнными разными проблемами, нежели сейчас. Возможно, он нашёл для себя некую возможность ненадолго возвращаться в былое время. Его депрессия, как вы её называете, опять же могла стать реакцией на осознание, что все неумолимо взрослеют, устраивают свои жизни, т.е. возврата к прошлому нет, впереди лишь новые горизонты, трудности и следующие годы, которые всё дальше будут уводить его от юношеской беззаботности и лёгкости. Но это лишь мои интерпретации, вероятно, вам интереснее было бы от него услышать, что он ищет там в прошлом, зачем ему так важно знать, что с этими девушкам стало сейчас, отчего он так расстроился, узнав о замужестве одной из них. Все эти вопросы вы могли бы задать ему напрямую, объяснив, что вы видите ситуацию его поиска и интереса, и вам совсем неприятно её наблюдать от того, что вы не понимаете, зачем он это делает. Удачи!

Ольга, Москва, 27 лет

Расстаться страшно и жить вместе уже невыносимо

Наталья, вы сейчас боитесь прервать отношения из-за того, что много в них вложили, 5 лет вам кажутся целой вечностью. Но представьте себе хоть ненадолго всю вашу предстоящую жизнь, подумайте о том, как с нелюбимым мужчиной вы будете жить ещё 10 или 20 лет; о том, что ему, как и вам, в своё время захочется естественного внимания и любви к себе самим со стороны противоположенного пола. И каждый из вас будет искать такой любви на стороне, вы будете всё чаще раздражаться друг на друга, замечая мелочи, на которые бы раньше даже не обратили внимания, лишь от того, что оба будете ощущать себя в клетке неудовлетворёнными и несчастливыми. Вы будете друг друга тихо, а может быть, и громко ненавидеть за то, что кому-то из вас не хватило смелости раньше прервать отношения, из-за страха сломать привычный уклад жизни. Представьте себе своё будущее, стоит ли оно вашего сегодняшнего страха расставания? Стоит ли ваша привычка столь дорого? Не очень понимаю, нарушения какого жизненного уклада вы страшитесь, если пишете, что практически нигде не бываете вместе и по сути просто сожительствуете без общих интересов и объединяющих вас дел? И не стоит ублажать ваш страх перед расставанием, оправдывая сожительство высокими целями — непричинения мужчине обиды. Если он столь пассивно ведёт себя в ваших отношениях, возможно, его они тоже начали тяготить. Неужели вы думаете, что мужчина может не заметить, что он перестал быть для вас желанным и интересным? И расставаться врагами совсем необязательно, учитывая, что оно связано с тем, что ушли эмоции и интерес, а не появился кто-то другой, как это часто бывает. В итоге, будущее с этим мужчиной для вас является более или менее определённым. Будущее без него неизвестным, оно может нести в себе много счастья и любви ровно так же, как и наоборот. Но вы никогда об этом не узнаете, не выйдя за калитку собственных привычки и страха. Так что вам решать, как действовать дальше и сколько вы готовы заплатить за собственное счастье. Удачи!

Наталья, Россия, Москва, 26 лет

Как расстаться с девушкой?

У вас история из серии «Бойся своих желаний, они могут исполниться». Как вы можете поговорить с девушкой? Прямо и честно, объясните ей, что вы были влюблены, но сейчас эмоции прошли, возможно, от того, что их убила будничная жизнь; возможно, от того, что девушка стала другой, перестала быть интересной; а возможно, вы изменились и хотите чего-то другого. Быть может, вы осознали, что вы не готовы к столь серьёзной ответственности, как собственная семья, чужой ребёнок. Что вам ещё многого хочется добиться и успеть, а семья этого совсем не позволит. Дайте ей понять, что шантажировать вас суицидом бесполезно, что вы на такие её угрозы реагировать больше не будете, и если она решится на это, то это будет её выбором и её ответственностью за последующую сиротскую жизнь её ребёнка. Не надо много жалости и сострадания, это будет только усугублять ваши общие страдания. И не надо говорить о том, что вы хотите, чтобы она кого-нибудь нашла и была счастлива, этим вы только продемонстрируете ей собственное чувство вины за происходящее. На котором она может начать играть. Объясните чётко и ясно, вы уходите, больше между вами не будет любовных отношений, но вы готовы остаться другом и приходить на помощь по мере ваших возможностей. Хотя, надо заметить, если вы это предложите, у девушки наверняка останется подсознательная мысль о том, что она сможет вас вернуть, т.е. ложная надежда. Готовы ли вы её ей подарить, решать вам. Удачи!

Женя, Москва, Россия, 20 лет

Почему я притягиваю алкоголиков?

А вы не замечаете зависимости между вашей реакцией на состояние мужчины и его поведением? Я понимаю, что, прожив достаточно долго с зависимым от алкоголя мужем, вы переносите свой старый опыт на нынешнего мужчину. Но это ведь западня. Вы не пытаетесь строить свободно и счастливо отношения, не пытаетесь найти адаптивные подходы к решению ситуаций, вас пугающих, а делаете ровно то, что делали в предыдущих отношениях с экс-мужем. Отчего бы вам не попробовать решить проблему алкоголя с новым мужчиной, объяснив ему, что вы напуганы прошлым опытом, и вас любое нетрезвое состояние вводит в раздражение и агрессию. И для вас принципиально, чтобы он не пил. Более того, уверены ли вы, что новый мужчина действительно алкоголик? Т.е. он действительно зависим от алкоголя, не может вовремя остановиться, пьёт постоянно и регулярно? Или же он выпивает по разным поводам, а вы уже нарекли его зависимым? Бывают ситуации, когда женщины, напуганные прошлым опытом, переносят его на новые отношения, не замечая разницы. Как реагирует мужчина? Он понимает, что женщина ему не доверяет, подозревает, чаще всего это обидно, т.к. человек страдает ни за что. Поэтому, недолго думая, начинает подсознательно оправдывать ваши негативные ожидания, чтобы уже, если обвиняют, то было бы за что. Подумайте над этим. Удачи!

Светлана, Нижнекамск, 39 лет

Может ли человек не помнить, что делал, будучи пьяным?

Да, это вполне реально, алкоголь порой отключает контролирующую функцию сознания, и человек в таком состоянии подчиняется исключительно сиюминутным инстинктивным побуждениям и желаниям. Такое действие алкоголя зависит от физиологического и психологического состояний организма человека, даже количество алкоголя в разных ситуациях влияет по-разному. Например, в состоянии сильного стресса человек может употреблять очень много спиртного, но при этом чувствовать себя трезвым. А в состоянии утомления или недосыпа того же человека могут «отключить» 30 грамм алкоголя. Удачи!

Жанна, Москва, 35 лет

Как помочь мужчине, если у него проблемы с эрекцией?

Если он не готов обращаться к специалисту с этой проблемой, то в данный момент попытайтесь открыто и очень мягко поговорить с ним на эту тему. Объясните ему, что понимаете, что с ним происходит; что вы рядом с ним готовы пройти и пережить эту проблему, и он может рассчитывать на ваши понимание и такт. Договоритесь озвучивать неясные моменты, связанные с сексом и его проблемой, чтобы у каждого из вас было прозрачное понимание происходящего и эмоций друг друга. Более того, вы также можете ему практически помогать преодолеть эту проблему, задействуя в интимной жизни нетривиальные способы возбуждения мужчины. Вы пишите, что секс обычно бывает перед сном, попытайтесь также разнообразить и время. У мужчин сильная эрекция бывает по утрам, можно воспользоваться этим временем суток, утвердиться в его способности к половому акту, а после этого варьировать и время, и место. В психологии есть такое понятие как якорь — это нечто (событие, запах, фигура, цвет), что запоминает мозг в связи с каким-то ярким событием, это могут быть и положительные, и отрицательные жизненные моменты, самое главное, что они являются очень значимыми для человека. Если мозг, воспринимая информацию извне, наталкивается на такой якорь, он тут же воспроизводит в памяти былое событие. Для мужчины неспособность к половому акту — это почти трагедия, и когда у него происходит сбой сексуальных функций — это действительно событие, заставляющее переживать и нервничать. У вашего мужчины атрибуты, связанные со сном (постель, свет, одежда), возможно, стали неким отрицательным якорем, напоминающем о былой неудаче, поэтому в таких ситуациях он начинает испытывать страх и нежелание. Так что попробуйте обязательно разнообразить время и антураж сексуальных контактов. Удачи!

Анастасия, Кострома, Россия, 30 лет

Как забыть молодого человека?

Вы стали жертвой собственных фантазий и эмоций, придумав себе любовь молодого человека только на основании своих умозаключений. Тем более, если на прямые вопросы о том, нравитесь ли вы ему, он вашим подругам отвечал «нет». Отчего вы не захотели поверить в его правдивость? Наверное, потому что жить в мечтах приятнее и интереснее, нежели в реальной жизни, в которой порой ваши желания и увлечения не совпадают с желаниями и увлечениями другого человека. То, что вам сейчас больно и обидно, вполне закономерно, потому что молодой человек всё время возвращает вас к реальности, в которой у него есть своя любовь, а вам в его жизни отведено только место друга. Как пережить эту ситуацию? У вас есть, как минимум, несколько вариантов поведения. Первое, чтобы поскорее забыть эмоции, связанные с ним, прекратите всякое общение, сведите все контакты с ним с к минимуму. Второе, переключите своё внимание на других парней, я понимаю, что это будет тяжело, но также знаю, что это вполне возможно. Третье, найдите себе какое-то интересное увлечение, которое будет отнимать у вас всё свободное время. Загрузите свои дни настолько, чтобы у вас не было и 10 свободных минут подумать о нём. И спустя какое-то время ваши эмоции поутихнут, вы будете совсем иначе смотреть на эту ситуацию и на молодого человека вообще. Удачи!

Виктория, Москва

Меня тревожит, что у меня не было ни одного парня

У вас проблема не в отсутствии молодых людей, а в отношении к себе, в отсутствии уверенности в себе. Вы пишете, что вас смущает ваше телосложение, но ничего не пишите о том, что вы делаете для того, чтобы помочь себе. Я много раз писала, что уверенность достигается посредством действий, активных поисков вариантов собственного поведения. Для начала представьте себе, как это - быть уверенной в себе и желанной мужчинами. Пофантазируйте подробно, что с вами будет, когда вы будете уверенной в себе, как вы себя будете вести, как будете общаться, как выглядеть. Запишите себе обязательно этот образ, чтобы вы всегда могли его чем-то дополнить или подсмотреть. Далее оформите для себя план по тому, что вам нужно сделать для того, чтобы достичь этого состояния. Если смущает вес, то назначайте себе физическую нагрузку, диету и всё, что поможет вам достичь того визуального образа, в котором вы себя будете чувствовать уверенно. Относительно лица и образа попробуйте обратиться к стилисту, чтобы вам подобрали правильный макияж и одежду, которые будут скрывать ваши недостатки и подчёркивать ваши достоинства. Если чувствуете, что есть проблема в общении с окружающими людьми, проанализируйте в чём она состоит, т.е., возможно, вы боитесь говорить, боитесь показаться неумной, и.т.д. Найдите причину и снова ставьте себе задачу найти инструменты по её решению. Если вам будет совсем затруднительно проработать ваши проблемы самостоятельно, то я рекомендовала бы вам обратиться к психологу или психотерапевту для разрешения существующих проблем. Удачи!

Светлана, Камбарка, Россия, 20 лет

У мужа связь с другой, не знаю, как себя вести

Какую бы роль вы сейчас не исполняли, очевидно, что это не столь важно для вашего мужа, к вашему сожалению. Более того, вы не можете как-то повлиять на ситуацию или изменить поведение мужа. Если он после всех ваших разбирательств продолжает эту связь, значит, для него она невероятно важна. Поэтому в данный момент для вас существует не так много вариантов решения данной проблемы. Либо во имя сохранения семьи вы закроете глаза на его параллельную связь, отсутствие интереса и внимания к вам и будете делить жизнь в том формате, которой задаёт сейчас ваш муж, надеясь на то, что связь скоро завершится. Либо попытаетесь найти другого мужчину, которой сделает вас счастливой. Либо поймёте, что всё вышеописанное вам не подходит, и решите разойтись. Как на любой из вариантов будет реагировать ваш муж, неизвестно, важно другое, чтобы вы прислушались к себе, что вам сейчас важнее — иллюзия нейтральных отношений в семье, удобство совместного проживания с мужем, желание провести остаток жизни с этим мужчиной, личное счастье, даже если не с мужем, или что-то ещё. Послушайте себя и решите, какой должна быть ваша жизнь, чтобы вновь почувствовали себя счастливой, и как вы сами можете себе в этом помочь. Удачи!

Светлана, Латвия, 42 года

Мама постоянно вмешивается в мою жизнь

А отчего у вас такая эмоциональная зависимость от мамы? Почему вы просто не можете игнорировать её вмешательство в вашу жизнь? На все её советы и заходы относительно того, что вы должны, вы можете кивать и делать то, что считаете нужным, даже не вступая с ней в полемику. Что вам мешает? Готовьте, одевайтесь и воспитывайте своего ребёнка, как вам заблагорассудится. В моём видении, единственное, что может этому мешать — это финансовая зависимость от мамы. Но это проблема решаемая. Если у вас иная проблема, то стоит её более подробно разобрать. Что мешает вам разделить границу вашей жизни и маминой? Отчего, по вашему мнению, мама так старательно вмешивается в вашу жизнь? Что она там пытается контролировать? Возможно, она боится, потеряв контроль над вами, потерять вас? Отчего вы не можете её «поставить на место»? То есть эта ситуация в вашей жизни существует с вашего позволения, главное сейчас для вас лично понять, зачем вы её не решаете или решаете какими-то недейственными инструментами. И почему тогда не пробуете иные инструменты и подходы? Удачи!

Нина, Москва, Россия, 29 лет

Боюсь сказать мужу, что хочу развестись

У вас на самом деле не так много вариантов относительно ваших дальнейших действий. Вам либо нужно собрать всю волю «в кулак», сообщив мужу о своём решении, и пережить все последующие события и эмоции, с этим связанные. Либо страдать дальше молча, ломая собственные желания и стремление быть счастливой. Есть и третий вариант — поговорить с мужем открыто, объяснить, что вы полностью осознаёте разность культур и менталитетов. Но уважая его культуру, вам приходится ломать собственную, что делает вас несчастной и отдаляет от него. В связи с этим предложить ему как-то договориться о новом порядке жизни для вас обоих. Например, он вам даёт какую-то часть свободы, когда вы без его разрешения можете куда-то поехать, с кем-то встретиться и.т.д. Вы тоже что-то можете предложить взамен. То есть попытаться найти компромисс. После такого разговора у вас будет чёткое понимание — можете ли вы как-то изменить ситуацию или нет. И уж, если нет, то тогда примите решение о разводе и будете вынуждены своё решение озвучить. Удачи!

Ирина, Сочи, 24 года

Мне 27 лет, а я до сих пор одна

Татьяна, какая помощь вам нужна? В чём запутались? Как вам кто-то может помочь, если вы даже не стараетесь объяснить вашу ситуацию? Быть может, именно в этом ваша проблема, вы ожидаете от окружающих людей, что они будут догадываться, что с вами происходит, разгадывать ваше состояние, понимать вас телепатическим путём? Если это так, то стоит понять, что это ваши заботы, и прежде всего вы заинтересованы в их решении. И вполне логично было бы описать свой запрос к специалисту более подробно или чётко. Удачи!

Татьяна, Истанбул, Турция, 27 лет

Ничего не хочу в жизни, неужели я заелась?

Анна, во-первых, если считаете, что испытаете облегчение от ухода из жизни, значит, всё же вас что-то не устраивает и не всё безразлично, иначе о каком облегчении идёт речь? Чтобы желать облегчения, нужно быть чем-то неприятно обременённым. Во-вторых, хорошо бы понимать, что, если употреблять в пищу самое любимое мороженое каждый день, оно надоест по прошествии времени, у кого-то период будет дольше, у других короче, но суть в том, что приедается абсолютно всё, даже тотально счастливая и полноценная жизнь. И если вас всё же беспокоит данная ситуация, а она очевидно беспокоит, иначе бы не обращались к специалистам, то вполне можно поэкспериментировать с собой. Если ничего не хочется, не делайте ничего; не хочется общаться с родными — попросите вас оставить в одиночестве и не трогать до тех пор, пока вы сами не решите общаться; не хочется работать — возьмите отпуск; не хочется поездок — ложитесь в постель и лежите без еды, воды и всяких желаний, пока они вновь не появятся. А когда появятся, разрешите себе только каши и воду. Попробуйте встряхнуть организм от обратного, через лишения. Уверена, если с физиологией всё в порядке, вы быстро вернётесь в тонус. Если же нет, то вероятно нужно будет обратиться к врачам. Удачи!

Анна, Москва, 28 лет

Как заставить измениться девушку?

Раздражение вашей девушки можно понять, думаю, вам тоже вряд ли бы понравилось, если бы она начала требовать от вас личных изменений, с которыми вы были бы не согласны. Вы пишете, что любите её, вопрос - тогда за что? Что вас связывает три года подряд? Что вас в ней влечёт? Или вы всё это время надеялись, что вы сумеете её изменить силой своего желания? Это зачастую невозможно, она такая, какая есть, ленивая, пассивная, неинтересная — и это вас устраивало до какого-то времени. Что произошло сейчас с вами, что вы начали эти качества девушки трактовать как недостатки? Второй момент, вы пишете, что она начинает «шевелиться», когда вы в ссоре. Вы не замечаете закономерности её поведения? Быть может, вы настолько её убедили в вашей любви, и настолько она уверена, что вы никуда не денетесь, что позволяет себе так сильно расслабляться, находясь рядом с вами? А когда выходит в свет без вас, у неё возникает интерес, желание внимания к себе, завоевательный мотив. Подумайте над этим, возможно, вам стоит немного подыграть и показать, что вас тоже нужно завоёвывать, попробуйте тоже погулять где-то без неё, посмотрите реакцию. Перестаньте её понукать к действиям, просто прекратите уделять так много внимания, устранитесь на время, чтобы она ощутила ваше отсутствие. Если ничего из этого не поможет, то, возможно, у неё к вам не осталось никаких чувств, и ей всё равно, что между вами происходит. В таком случае лучше с ней поговорить, чтобы она объяснила свою позицию, а вы свою. И тогда вам будет проще понять, что делать дальше. Удачи!

Апостол, Москва, 24 года

Мужчина обещал развестись с женой, но вернулся к ней

Относительно вашего образования могу заметить, что вы прежде всего человек, а только после этого психолог; более того, именно поэтому категорически запрещено этическими кодексами психолога и психотерапевта начинать работу с близкими, родными, друзьями, т.е. со всеми, кого вы хорошо знаете, много общаетесь, и на персоны, которых вы сильно эмоционально откликаетесь. Что касается причин поведения мужчины, как минимум, может быть типичная для таких ситуаций реакция. Пока все конкретные решения впереди, мужчина наслаждается новыми страстями, любовью, восхищением. Но как только приходит время решать проблему, как только встаёт вопрос о разводе, он включает мозг со всеми аналитическими способностями. Одно дело говорить, что жена ничего не значит для него, а другое дело уйти от неё. Т.е. при всём вашем желании — жена с ребёнком всегда будут весомой частью его жизни. Здесь скорее работает механизм эмоциональных затрат, т.е. мужчине всегда тяжело оставить женщину, с которой прожил достаточно долго, в отношения с которой было вложено столько усилий, труда. Также мужчины более осознанно подходят к переменам в жизни, они зачастую ориентируются на будущее и понимают, что любые отношения когда-то придут к периоду спада энергии и влечения. И не видят смысла опять эмоционально тратиться, поэтому после всех ссор и выяснений с женой обычно остаются в семье. Кстати, чаще в семьях после таких разборок и стрессов появляются утерянные ранее любовь, эмоции и страсть между супругами. Ещё может быть масса вариантов: от угроз жены покончить с собой до шантажа ребёнком. Это всё наши с вами гадания на кофейной гуще, просто примите сейчас одно, если бы столь сильно любил и хотел быть рядом, все преграды бы снёс, и никакие угрозы, шантаж и проблемы не стали бы для него помехой на пути к вам. Но пока очевидно, он выбирает свою жену. Удачи!

Silvana, Москва, 22 года

Больше не могу жить с мужем

Вы даже письмо на повышенных тонах писали, сквозь буквы и строчки, по моему ощущению, прямо сочатся раздражение и безысходность. Но в ваших руках очень многое. Мужа вряд ли удастся изменить, он такой, какой есть. Я не знаю подробностей вашей жизни и всегда ли он таким был или что-то заставило его измениться, но факт заключается в том, что вам сейчас плохо и дискомфортно в такой ситуации. А значит, у вас есть два варианта: 1. бездействовать и страдать дальше, ожидая перемен к лучшему; 2. взять инициативу в собственные руки. Вы задаётесь вопросом, отчего муж до сих пор не ушёл, и тут же пишите, что живёте в его квартире. Вполне логично, что он живёт на своей территории. Времена, когда мужчины рыцарски оставляли свое жильё женщине с ребёнком, давно в прошлом. Есть, конечно, такие мужчины, но, видимо, к ним ваш муж не относится. Значит, нужно принять факт, что вам, как минимум, нужна самостоятельность и финансовая независимость. Я бы вам рекомендовала сначала вернуться к трудовой деятельности, начать зарабатывать, и только потом принимать решение, что делать дальше. Измените свою жизнь, вам это вполне по силам, насколько я поняла из описания поведения вашей дочери, ей уже больше года. И вы при желании сможете найти вариант совмещения материнства и работающего человека. Так что сначала начните зарабатывать, а потом уже ругайте мужа за его несостоятельность и вольный подход к финансам. Пока он имеет полное право распоряжаться самостоятельно заработанными деньгами по своему усмотрению и не оплачивать собственное жильё столько, сколько он сочтёт нужным, ибо только он несёт за это административную ответственность. Удачи!

Екатерина, Москва, 23 года

Хочу изменений в жизни, но не знаю, с чего начать

Во-первых, хотелось бы вам подсказать, что прежде всего вам нужно понять, зачем вы себя удерживаете от активных действий в направлении изменений. Что это? Страх возможных неудач? Откуда выросла ваша неуверенность в собственных силах? Осознаёте ли вы, что уверенность можно присвоить ТОЛЬКО в результате активных действий и никак иначе. Чем больше вы попробуете в жизни, тем больше уверенности будет у вас. Потому что уверенность — это опыт, это знание о себе, что вы сумеете преодолеть препятствие, которое появляется перед вами. Но вы никогда не узнаете, на что вы способны, если не попробуете. Неважно, что может с первого раза не получиться, пробуя снова и снова, не опуская рук, в какой-то момент вы найдёте то, чего хотите, сумеете добиться желаемого. Во-вторых, очевидно, что вы ждёте некой поддержки от родственников, но получаете критику, недовольство и потерю интереса к вам, в частности от вашего мужа, который начал интересоваться другими женщинами. Задайте себе вопрос, с чего ваше близкое окружение должно к вам проявлять интерес, если вы сами себе неинтересны? Отчего у них должно появиться уважение к вам, если вы сами для этого не прикладываете никаких усилий? Ведь никто кроме вас не знает вас лучше, более того, никто кроме вас не может относиться к вам с большей любовью, вниманием и старанием, нежели вы сами. Примите это для себя. Чтобы помочь себе, попробуйте разработать план действий на ближайший год. Постарайтесь проявить силу воли и спартанский характер по отношению к себе. А именно, составьте подробный план тех изменений, о которых вы мечтаете. Например, 1. изменение или внесение корректив во внешний облик; и пропишите подпункты, что вам нужно для этого сделать, т.е. 1.1. спорт-нагрузка 3 раза в неделю — 1,5 часа, 1.2. изменение стрижки; 1.3. уход за кожей, 1.4. и.т.д. Просчитайте, какое количество средств и трудозатрат требуют от вас все изменения. В итоге, получите некий «бизнес-план собственной жизни» на предстоящий год. Как только он будет готов, выбирайте любой пункт из него и действуйте, не ждите, не сомневайтесь, а действуйте, даже через не хочу и не могу, просто на силе воли. Осуществив одно, вычёркивайте пункт или подпункт, и беритесь за следующий. Уверяю вас, когда вы заметите перемены в себе, как только почувствуете, что начали действовать, вам будет проще планировать и действовать, т.к. будут появляться уверенность и уважение к себе самой. А спустя время новый образ жизни войдёт в привычку. Не ждите, действуйте уже сегодня, попробуйте попасть сегодня же или завтра на урок танцев. Когда вы вновь обретёте себя, перестанете зацикливаться на своих недостатках, у вас также появится время оглянуться вокруг и начать замечать реальных людей, и обнаружить, что многие из них максимально доброжелательны и настроены на общение, а не на то, чтобы выискивать чужие недостатки, ведь у них своих множество:) Удачи!

Марина, Россия, Тверь, 24 года

Не знаю, кому верить - мужу или постороннему человеку

Презумпцию невиновности пока ещё не отменили, поэтому стоит о ней помнить. Фактически, если вы не застали мужа с этой женщиной, у вас нет повода для того, чтобы обвинять его в предательстве. Другое дело, что вас это не просто задело, у вас был повод поверить постороннему человеку, которой по идее, мог просто оклеветать вашего мужчину, тем более, что вы описываете его как неадекватного. Вы нашли возможным усомниться в отношении вашего мужа к вам. Именно на это стоит сейчас обратить внимание. Отчего вдруг вы столь легко поверили чужому незнакомому человеку? Отчего вы всё ещё сомневаетесь в правдивости мужа, когда он отрицает факт измены? Откуда такое недоверие к нему? Попытайтесь, проанализировать вашу совместную жизнь, не пропало ли у вас влечение друг к другу, вы также любите и внимательно относитесь друг к другу? Всё ли в порядке в интимной жизни? Не забываете ли вы периодически вносить разнообразие в вашу будничную жизнь? Ответьте для себя на эти вопросы, перепроверьте, не было ли повода вдруг у вашего мужа действительно искать чего-то недостающего у другой женщины. И решите для себя, доверяете вы ему или постороннему мужчине. Думаю, в этом будет разрешение вашего состояния. Удачи!

Наталия, Украина, 32 года

Научите меня думать только о себе

Если честно, на мой взгляд, вас ничему учить не надо, вы вполне справляетесь с тем, чтобы думать о себе и жалеть себя, это очевидно из вашего письма. То, что происходит в вашей семье сейчас - закономерность, влюблённость когда-то обязательно проходит, и отношения переходят в новый качественный формат. Перейдут ли они в другое русло или завершатся, какими они будут, зависит только от вас двоих. Вы всё время пишете, что вы одна, будто кроме мужа вокруг вас никого нет. Ну, если это так, то что вам мешает изменить ситуацию? Заведите друзей, знакомых на работе, в фитнес-клубе, на каких-то волонтёрских мероприятиях. Вокруг масса возможностей найти себе круг общения по интересам и не быть одной. Главное, чтобы интересы были, а у вас их, судя по всему, собственных нет, поэтому вы пытаетесь решить проблему пустоты в своей личной жизни за счёт мужа. Его это не устраивает, потому что большинство мужчин хотят видеть рядом с собой интересную, увлечённую женщину, с горящими глазами, что-то предпринимающую в жизни, стремящуюся в направлении своих целей и желаний. А не говорящую о том, что муж с женой должны всё делать вместе. Это серьёзное заблуждение, чем больше времени вы проводите вместе, тем быстрее друг друга узнаёте и становитесь неинтересными друг другу. Самые крепкие союзы строятся на том, что оба партнёра развиваются как личности и профессионалы параллельно друг другу, но не за счёт друг друга. Поэтому найдите то, что вам лично интересно в жизни, и тогда вы не будете ощущать одиночества и изводить мужа на предмет вашего совместного развлечения. Кто знает, может, и его интерес к вам вспыхнет с новой силой. Удачи!

Ольга, Белорусь, 23 года

Может ли мужчина так быстро полюбить?

А что вас так сильно смущает? Быстрое появление любви у мужчины по отношению к вам? Если вы точно понимаете значение слова «любовь», то вас ничего смущать не должно. Влечение — это сфера эмоций, а они спонтанны и порывисты, именно поэтому часто возникают весьма быстро. Ваша ревность объясняется неуверенностью в себе и как следствие недоверием к вашему мужчине. Вопрос в следующем: Отчего вы не верите в то, что можете быть любимы? Что вас в этом смущает? Отчего боитесь, что мужчина может вас оставить? Отчего не доверяете мужчине, подозревая его в неискренности по отношению к вам? Попробуйте найти ответы на эти вопросы, быть может, вам станет легче. И не забывайте, что мужчины хорошо чувствуют, когда женщины им не доверяют. Если это входит в привычку, то мужчина может устать быть под подозрением не за что, у такой усталости бывают разные не очень приятные для женщины последствия. Не забывайте об этом! Удачи!

Любовь, Мурманск, Россия, 26 лет

Постоянно думаю о бывшем возлюбленном-2

Прежде всего хочу заметить, что поведение мужа может быть связано напрямую с вашим к нему отношением, с отсутствием влечения и интереса лично к нему. Мужчины достаточно остро чувствуют эмоции женщин, и их сильно обижает и бьёт по самолюбию, когда они замечают, что женщина находится рядом по каким-то привычно-бытовым причинам, нежели по любви и желанию быть с ним. Неужели вы думаете он за столько лет не понял и не прочувствовал вас, ваше к нему отношение, невключённость в общение и интересы, вашу погружённость в детей? Часто влияет на отношения разница социального положения, когда один партнёр работает, а второй занимается домом, хозяйством, детьми. Постепенно создаётся такой вакуум между ними, что кажется, они с разных планет, и из точек соприкосновения можно найти только детей и территорию проживания. Более того, мужчина порой вымещает свою неудовлетворенность и подавленные эмоции на детей, бессознательно воспринимая их как конкурентов за внимание и любовь женщины, если чувствует, что проигрывает эту конкуренцию и не добирает того, что ему нужно. Я это пишу, чтобы вы также могли понять и своего мужа, его поведение. Т.е. те трансформации, которые произошли с течением лет, ведь изначально вас что-то друг к другу притянуло, что-то вас объединило. Но если всё-таки, вы чувствуете, что вас ничего не связывает, то лучше приложите усилия сейчас для решения этой проблемы. Т.к. это реальная проблема, когда люди живут вместе не любя, не находя для себя желаемого в союзе, это влияет и на обоих партнёров и на детей. И, безусловно, честнее будет дать возможность каждому из вас быть любимым и любящим. Если нет сил принять сразу решение, попробуйте пойти от обратного и проанализировать, что именно вас удерживает от ухода из семьи. Продумайте этот вопрос детально, что вам мешает, с какими проблемами вы боитесь столкнуться, которые удерживают вас в этом союзе? Попытайтесь «прощупать» почву на предмет ухода, т.е. кто вас будет содержать, как вы можете решить организационно-бытовые вопросы, психологические с детьми, готовы ли вы выйти на работу и взять на себя полную самостоятельность и ответственность за собственную жизнь и жизнь детей, т.е. все подробности жизни без мужа. Пожалуй, сейчас это единственное, что может вам помочь — полное тотальное понимание собственных желаний, осознание своей территории счастья (где она, с кем возможна, etc), причин, сдерживающих вас от ухода из семьи. Только зная досконально всю информацию про себя, у вас будет возможность принять волевое осознанное решение, как жить дальше. Удачи!

Ольга, Москва, 31 год

Не знаю, возвращаться ли мне к мужу-наркоману?

Юлия, объектив�