Как сохранить отношения, при условии, что я совсем не хочу секса?

Здравствуйте! Меня зовут Ольга, мне 34 года. У меня такая проблема. Живем с мужем уже почти 12 лет. Он на год старше меня. У нас двое сыновей, 8 и 6 лет. Практически с самого начала жизнь не заладилась в плане секса. С самого начала и до сих пор у нас разная потребность в сексе. Получалась так, что мужу надо было, а я не хотела. Потом родились дети, секс вообще отошел куда-то на задний план. В конечном итоге, как это часто и бывает, муж завел себе любовницу. Встречался с ней три года. Я ничего об этом не знала сначала. Догадываться стала гораздо позже, жизнь становилась все невыносимей и невыносимей. Дома были постоянные скандалы, дети все это, конечно, видели. После трех лет встреч он мне все рассказал. Вынес все на мой суд, так сказать. От моего решения зависели его дальнейшие действия. Если выгоню, значит, уйдет, если не выгоню, значит, не уйдет. Я его не выгнала. Он остался. Остался ради детей, он их очень любит. И если бы не они, то ни секунды бы, наверное, не раздумывал, какое решение принять. Однозначно ушел. В бытовом плане его все устраивает, а вот в сексе. Его волнует, что у нас нет влечения другу к другу, и секса совсем не хочется. Он, конечно, есть, но это простое удовлетворение физических потребностей, а не для удовольствия. Помогите, пожалуйста! Посоветуйте, может, еще можно все исправить. В принципе жить с друг другом хотим, с моей стороны претензий совсем нет, устраивает все полностью, а вот со стороны мужа. Он мужчина, для него очень важна постель. Заранее спасибо.

Ольга, г. Заринск, Алтайский край, РОССИЯ, 34 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Прежде всего, возникает вопрос, а для вас лично секс совсем-совсем ничего не значит? Быть может, вы не заинтересованы в сексе именно с мужем? Привлекают ли вас другие мужчины? Попробуйте для себя прояснить, отчего вы не получаете удовольствия в моменты интимной близости? Быть может, у вас есть какие-то представления о том, как именно они должны протекать, что им должно сопутствовать? Возможно, у вас есть представления о том, как мужчина должен себя в эти моменты вести, или же перед ними. Т.е. важно, чтобы вы осознали, когда и как вы проводите чёткую границу между получением удовольствия от интимной близости и удовлетворением физиологических потребностей. Потому что, по сути, и то, и другое называется сексом, и это две стороны, которые не исключают друг друга. Но у вас есть чёткое знание, что это разные ситуации. Поэтому я рекомендовала бы вам понять, откуда и когда у вас возникла идея разделить два аспекта секса? Зачем вы это делаете, что вам это даёт? Это вопрос психологической основы нежелания секса. Другим объяснением может быть проблема физиологии, это либо проблемы вашего здоровья; например, бывает так, что женщина испытывает во время какие-то болевые синдромы. Второй вариант – физиологическая несовместимость партнёров по причине опять же разности физиологии, темпераментов. Т.к. секс, а точнее, ваше нежелание секса является основной проблемой вашей семьи, то лучше найти причину, отчего же всё-таки родилась проблема, и понять, возможно ли её исправить. Поэтому сначала важно удостовериться, что ваше здоровье в порядке, а после этого по возможности обратиться к сексологу или психологу. Если нет такой возможности, то определите для себя, что вам важно в сексе, какого секса вам бы хотелось от мужа, как муж мог бы помочь вам почувствовать влечение, что он может для этого сделать. Прямо по пунктам распишите для себя и для него тоже. Например, чтобы он, возвращаясь с работы, целовал вас, делал массаж, гладил по волосам, был нежным, но настойчивым, чтобы восхищался вами и вашим телом и.т.д. Идея состоит в том, чтобы вы для себя поняли чётко, чего вы хотите, в этом случае вы сможете обозначить желаемое мужу, а он, в свою очередь, будет знать, как с вами флиртовать, как вас спровоцировать на близость. Для начала это уже будет полезно для ваших отношений. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева