Отсутствие личной жизни и контроль родителей

Здравствуйте, Екатерина!
Мне 32 года, не замужем и молодого человека нет. Давно как-то завязалось какое-то подобие романтических отношений с коллегой по работе, но два года назад все закончилось, так и не начавшись, т.к. два года были только ахи, вздохи, бесконечные переписывания по аське, но никаких попыток со стороны м.ч. вывести детский лепет на серьезные отношения. Закончилось все по моей инициативе, но я переносила разрыв очень тяжело, т.к. попала в эмоциональную зависимость от этого человека. Зато он быстро нашел себе новую пассию и опять с работы. Сейчас ездит с ней в отпуски и весело проводят время.
Мужчины, которые предлагают отношения, настолько далеки от моих представлений: один - зацикленный на буддизме, а второй - бывший алкоголик, такой диванно-пивной мужчина, судящийся с братом из-за квартиры, - что я их не рассматриваю как вариант. У меня много знакомых, подруги, но никто не может заменить взрослому человеку свою семью, поэтому я чувствую себя очень одинокой и несчастной.
Это одиночество усугубляется еще и тем, что родители никак не могут меня отпустить из-под своего контроля, несмотря на возраст и мое желание жить своей жизнью. Имея две ОДНОКОМНАТНЫХ квартиры, они выделили мне для проживания кухню в одной из них, во второй 20-метровой у них спальня. Мы жили вместе в одной однокомнатной квартире, а во второй у нас была гостиная и кухня. Мотивация их была такой, что они не хотят стеснять свои условия и жить в однушке. Только спустя три года и бесконечные скандалы удалось отвоевать у них отдельное проживание.
Мало мне было этих скандалов, так я еще и ввязалась в совместную покупку авто, отдав третью часть денег, я теперь являюсь личным водителем родителей - каждые выходные вместо отдыха вожу их по 5 часов в одну сторону на дачу (папа ездит совсем плохо, только на колонку полтора км за водой может). При том при всем, чтобы съездить куда по своим делам, я вынуждена ВЫПРАШИВАТЬ разрешения у отца. За несколько месяцев я съездила только ДВА раза куда мне нужно было. на все аргумент у отца - "ЭТО МОЯ МАШИНА" (по документам он является автовладельцем).
Общаться и гулять мне не разрешают, т.к. я обязана помогать по даче.
МНЕ НАСТОЛЬКО ВСЕ НАДОЕЛО, ЧТО ПОРОЙ ПРИХОДЯТ ПЛОХИЕ МЫСЛИ. НЕ ХОЧУ ТАК ЖИТЬ, зачем вообще жить, если это и не жизнь вовсе?
Простите за многословность. Прошу помощи.

Виктория, Москва, Россия,  32 года


Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Виктория.

Думаю, Вы согласитесь, что Вы несёте часть ответственности за то, чем наполнена Ваша жизнь сейчас. В Вашем послании ниточкой проглядывает посыл о том, что родители Вас не отпускают. И если бы не возраст, Вами указанный, я могла бы согласиться, что это крайне сложная ситуация. Но Вы ведь уже взрослая личность, и держать или не отпускать родители Вас могут только с Вашего на то разрешения. Возможно, Вы его им даёте своим повиновением их интересам, желаниям, планам, которые они реализуют с Вашей помощью. И если бы не было какой-то Вашей внутренней привязанности к этой ситуации, то Вы бы давно нашли повод её разрешить. Быть может, одиночество или же страх жить самостоятельно, отдельно ото всех, строить свою жизнь так, как хочется – и есть те балласты, которые Вас, с одной стороны, угнетают, а с другой, в отношениях с родителями Вы компенсируете эти страхи ощущением того, что Вы не одна, что в Вас кто-то сильно нуждается или даже зависит. Вы пишете о том, что папа плохо водит. Но ему и не нужно уметь водить, если Вы всё время рядом. Не было бы такой возможности Вас утруждать, уверена, он бы сразу научился водить, как надо. Попробуйте увидеть Ваши отношения со стороны – родителям удобно жить так, как они это делают, им удобно узурпировать Ваши права на личную жизнь, им удобно, что Вы всегда под контролем и Вас можно использовать в своих целях. Это тот вариант, когда родители растят ребёнка, чтобы он в старости был рядом и носил воду стаканами. Самое же главное для Вас – понять, что Вас держит в таких отношениях. Потому что, если человек страдает, но не предпринимает никаких попыток изменить ситуацию, значит, ему комфортнее страдать, нежели жить иначе. Найдите Ваши причины того, что Вы позволяете к себе так относиться. Что касается личной жизни, то Вы пишете, что ни один мужчина, встречающийся Вам на пути, не соответствует Вашим ожиданиям, Вашим представлениям о том, каким он должен быть. Рискну предположить, что в этом убеждении и кроется корень этой проблемы. Эти установки хорошо бы проработать самостоятельно или со специалистом. Откуда они взялись, как Вы понимаете, что мужчина Вам не подходит, через какое время общения Вы это понимаете, etc. В классическом варианте – никто и не должен соответствовать Вашим ожиданиям, т.к. только Вы их взрастили, придумали, ассимилировали для своей жизни. Они только Ваши и, если эти установки оказались не очень жизнеспособными, то, безусловно, это Ваша проблема, которую важно решить, чтобы Вы в первую очередь от неё не страдали. Также я заметила, что Вы рассматриваете каждого мужчину с позиции будущего мужа. Это тоже добавляет проблем. Я понимаю Ваше желание иметь семью, любимого мужчину, но невозможно определить будущее отношений с мужчиной с первых месяцев общения, такие ситуации бывают крайне редко. Любым отношениям надо дать время для развития. Любому человеку нужно время для того, чтобы раскрыться, почувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком, чтобы быть самим собой, чтобы начать проявлять себя настоящего. У меня возникло ощущение, что Вы не даёте такого шанса. Или же сразу обременяете мужчину своими планами на него. Проблема эмоциональной зависимости – быть может, является основой двух предыдущих проблем. Вы как будто не находите собственной личностной ценности и Вам нужен кто-то, с кем можно было бы слиться, чтобы не оставаться с самой собой. Но важно осознавать при этом, что, если Вы не чувствуете себя интересной и ценной, самостоятельной и достойной внимания хотя бы для себя самой, то окружающие тем более не могут этого чувствовать. Вы себя знаете гораздо более глубоко и подробно, нежели Ваше окружение. Из всего этого следует, что, если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни, то для этого время уже пришло. Например, уход от родителей – позволит Вам не только почувствовать самостоятельность и ответственность за Вашу жизнь, но также освободит много уикендовского времени для личной жизни. Возможно, пожив в одиночестве, Вы сможете найти себя, понять, чего Вы хотите от жизни сама, не как партнёр в семье, а именно Вы как личность. Это важно, т.к. Ваш будущий муж не обязан будет становиться для Вас опорой или заполнять внутреннюю пустоту собой. Семья – это партнёрство, а не порабощение одного человека другим. А стремление к слиянию – это всегда порабощение. Так что попробуйте справиться с Вашими страхами действием. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.



Уточнить вопрос 0  

Оставить комментарий
     
     

    Похожие вопросы

    • Муж не возвращается, но и не уходит

      Здравствуйте! У нас с мужем трое детей, живём отдельно, но не в разводе. Не так давно узнала о его связи с моей →

      Луиза, Лениногорск, Россия, 38 лет

    • Кризис в отношениях с мужем

      Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, мы с мужем живём вместе 4 года, женаты три, был сильный кризис в отношениях, он →

      Мария, Москва, 25 лет

    • Серьезно поссорилась с матерью

      Добрый день! Я очень серьёзно поссорилась с матерью. 6 месяцев вообще никаких контактов. Причину не могу назвать. →

      Татьяна, Екатеринбург, 42 года

    • Мама наказывает меня игнором

      Длительное молчание мамы в ответ на реальные и надуманные обиды от меня. Всю нашу жизнь мама в ответ на наши →

      nattys, Самара, 45 лет

    • Молодой муж избегает брачной ночи

      После свадьбы прошло уже почти 2 месяца, но у нас с мужем так и не было брачной ночи. Пару раз у него спросила, в →

      Ирина, Россия, 25 лет

     

    Что не так с этим комментарием ?

    Оффтопик

    Нецензурная брань или оскорбления

    Спам или реклама

    Ссылка на другой ресурс

    Дубликат

    Другое (укажите ниже)

    OK
    Информация о комментарии отправлена модератору