Продолжать ли мне отношения с парнем или искать другого?

Здравствуйте, Екатерина. Мне очень нужен ваш совет... Мне 22 года. Около двух лет назад я познакомилась с молодым человеком, 24 года. За месяц общения я успела так сильно в него влюбиться, что, когда он меня бросил, не сказав ни слова, я провела в слезах не один месяц. Целый год я потратила на то, чтобы выкинуть его из головы и из сердца. И только у меня это практически получилось, он вернулся (сказал, что тогда был не готов к отношениям, были проблемы, но он я его зацепила, и он решил вернуться). Чувства снова дали о себе знать, правда уже не так, как год назад. Мы провстречались месяц, и он ушел в армию. Я ждала его целый год, была ему верна... Но уже через полгода ожиданий у нас начались проблемы. Оказалось, что у него очень проблемная семья. У них нет практически ни копейки, за квартиру долги, они выселяются, мать пила какой-то период своей жизни... Я очень сильно переживала из-за этого, но все равно оставалась с ним, хоть мы и ругались на этой почве. Два месяца назад он вернулся из армии... Мы начали жить вместе у меня дома (с моей семьей). Все то, что он мне наобещал, пока был в армии, рухнуло... Когда я заболела, вместо того, чтобы мне помогать, он требовал секса и подшучивал надо мной; он не дарил мне цветов, не давал никакой романтики; не всегда воспитанно со мной обращался на людях. Моментами он ведет себя слишком агрессивно, 2-3 раза доводил меня до слез из-за вещей, которые вообще того не стоят. Последний раз после того, как его родственники его разозлили, он так сорвался на меня, наорал матом... агрессии было столько, что я просто-напросто побоялась за свое лицо. Мы с ним люди разного воспитания и разного уровня, но я надеялась, что со временем он поменяется. При всем этом он меня, видимо, искренне любит, поддерживает меня, когда у меня проблемы с семьей... помогает в быту... он говорит, что будет менять свое невоспитание, агрессивное поведение, только нужно ему помочь в этом. Но я устала... у меня ни на что нет сил, я постоянно плачу, мне надоели проблемы из-за его семьи (мне хочется стабильности, уверенности в завтрашнем дне, чтобы родить ребенка и он ни в чем не нуждался, а они лишают его любых денег), мне надоело ругаться из-за мелочей... мне уже ничего не надо, не надо его менять даже. Наступила какая-то апатия к этим отношениям, я чувствую себя несчастной. Я год страдала из-за того, что он меня кинул, год ждала его из армии и надеялась, что когда он вернется, я наконец-то выдохну и смогу жить спокойно и счастливо... после всего я уже не в силах что-то менять. Но я вижу, как он не хочет расставаться, хочет идти на компромисс, и мне его жалко. Мы временно разъехались, и мне стало так хорошо и спокойно... Не знаю, что делать, продолжать эти отношения или начинать новую жизнь... я так запуталась... у меня, конечно, никогда не было проблем с мужским вниманием (до него у меня была куча ухажеров), но мало кто из особей противоположного пола хотя бы желание имеет меняться. А вдруг найдется тот, кого и менять не придется... Помогите, пожалуйста, советом.

Екатерина, Нижний Новгород, Россия, 22 года

Екатерина Кондратьева

Психолог-консультант

Ответ : Во-первых, хочу поддержать в вашем новом осознании, что взрослого состоявшегося человека изменить невозможно. Обычно люди, если меняются, то это происходит под воздействием каких-либо сильных эмоциональных потрясений. Ваш мужчина за всё пройденное вместе с вами время ничего не поменял в своём характере, отношении к жизни, не решил проблем с родителями, хотя всё это было возможно при его желании. Например, вы пишете, что родители мало того, что постоянно держат его в напряжении, более того, лишают денег. Для меня ситуация непонятна. Т.е. ваш мужчина или не зарабатывает сам на жизнь, хотя возраст диктует уже самостоятельность и независимость, или же он не может расставить приоритеты в жизни. В любом случае – это его жизненные задачи, вы не можете вырасти за него личностно. Он может это сделать только сам, пока, видимо, он к этому не готов. Во-вторых, мне хотелось бы вам пожелать, чтобы вы больше сейчас прислушались к себе и своим ощущениям. Они сигналят вам, что вам лучше и комфортнее без этого мужчины в жизни. Это ваше осознание важно для принятия решения «продолжать или не продолжать отношения». Несмотря на то, что вы чувствуете себя несчастной рядом с мужчиной, вы пока сомневаетесь в решении уйти. Важно, понять, почему. Возможно, вам жаль потраченных усилий и нескольких лет своей жизни на отношения, которые в итоге совсем не устраивают. В этом случае попробуйте заглянуть на пять-десять лет вперёд и увидеть вашу совместную жизнь тогда. Что вас будет связывать все будущие годы, как вы будете решать проблемы друг друга, если не можете их прочувствовать и понять из-за разницы в воспитании и жизненных опытов? Подумайте, что вам обоим предстоит сделать, чтобы достигнуть независимости и стабильности, чтобы уверенно родить и растить детей? Сможет ли мужчина, который не может сегодня обеспечить вашу пару и достатком и эмоциональной поддержкой, быть для вас опорой, когда вы решите стать родителями? Возможно также, что от разрыва вас удерживает чувство вины, которое почти всегда испытывают инициаторы прекращения отношений. Быть может, вы понимаете, что у мужчины проблемы, он ищет помощи и поддержки у вас, и начинаете наперекор собственному счастью продолжать поддерживать его в сложностях. Я не говорю о том, чтобы бросать близких людей в беде, нет. Я хочу, чтобы вы осознали, что поддержку можно оказывать лишь искренне, не в ущерб себе. Т.е., когда люди любят друг друга, любые сложности они готовы проходить вместе, готовы страдать ради другого, но для них это естественно, иного варианта они не видят. А есть люди, которые оказывают поддержку из-за чувства вины, в таком случае, когда проблемы уходят, они либо ожидают благодарности от того, кому помогали. Либо начинают со временем злиться на человека, что из-за него не позволяли себе быть счастливыми. Попробуйте прислушаться к себе и понять ваши мотивы, осознать, что вас держит в отношениях при условии, что чувствуете себя несчастной в них? Думаю, именно ответ на этот вопрос даст вам уверенность в том, какое направление жизни выбрать – начать всё заново и попытаться найти человека из своей среды, с которым вы будете друг друга хотя бы понимать, или же пытаться переделывать нынешнего мужчину и ждать, когда он изменится. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева